暗香

shanwyb

和楚相识的时候，我还是个大一的新生，带着对未来的美好憧憬从家乡来到这座繁华的城市，校园里的一切在我的眼里都是那么新奇。　　初到学校的那段日子，我就像个不涉世的孩子，整日懵懵懂懂的。尽管一直都是个不喜尘嚣的人，但母亲临别前的叮嘱犹在耳边，在外要学着人际交往，不可以太孤僻的，所以，便也随波逐流，凡是叫到我的活动，倒也乐意参加。　　我那时还流行有同乡会，每每新生报道的时节，校园里的民主墙上便如雨后春笋般粘贴上大大小小色彩不一的同乡会海报，很是醒目。积极的同乡会员甚至会在新生报道的那几天，逐栋楼挨门挨户地询问，我就是被这样的方式逮着而不得不参加他们的聚会的。　　邂逅楚，纯属偶然。　　我生平第一次见到他的时候，就是在学校的同乡会上。他是那种很典型的南方男生，我很庆幸自己遇见的他，属于那种我一见倾心的类型。瘦瘦的轮廓清秀分明，眼神很清澈，鼻子右侧还有颗泪痣，眉宇间游离着些许莫名的忧郁。楚实在是个斯斯文文的人。　　那天，天气出奇的好，草坪上柔软而又舒适，空气中弥漫着南国特有的抒情的气息。楚在聚会上用吉他弹了一首很好听曲子，弹奏时神情很专注，脸上流露出淡淡的忧伤和惆怅，我在远处认真地听着，听完后已是黯然……　　没有认识彼此，甚至都没有片刻的言语交流。　　第二次见到楚的时候，是在学校的周末舞会上。灯光映射得晶莹剔透的建筑门口人如潮涌，而进入礼堂里发现还是熙熙攘攘的人群。　　我不知道自己为什么会经不住舍友的诱惑，跟着他们来这种地方。事实证明，这里并不适合我，偌大的舞池里似乎就只有我一个人在一隅孤零零地站着，其他的同学或兴奋地观瞻，或热情地评点。身旁一对对共舞着的人们，在雪花般的灯光里地翩翩地穿梭，忘情地拥抱，偶尔的接吻。　　忽然，就有种很孤独的感觉，像风一样的，袭过心灵，如此强烈，却又让人不安。　　音响里放的是轻柔的慢曲，当一对对情人或朋友拥抱着缓步沉醉的时候，我突然发现自己原来很渺小。　　我无助地在黑暗中扫视、寻觅，漫无目的。对面的一个男孩子拘谨地看了我一眼。　　没有看清他的脸，只是看他的身段依稀感觉是个瘦高的男生。　　他朝我走了过来，我看见他雪白的牙齿，“你一个人来的？”　　“是啊。”　　“怎么不跳舞？”　　我借着微弱的灯光仔细地打量他“……”是楚！我有印象。　　“跳舞吧？”他微笑。　　“啊？”　　“跳舞吧，我也没舞伴。”　　“什么？哦……好吧……”　　就这样被他的手拉下了舞池，黑暗迷离的舞池里，没有人会注意一对男孩子的依偎。　　我听见他轻轻的声音“你还记得我么？”我说：“哦，记得，同乡”　　“我还以为你不认识我呢？”他腾出一只手不好意思地挠挠头，“嗯……你在哪个系？”　　“土木工程，你呢？”　　“学校最好的系啊！一定很高的分吧？我是，外语，没你强，呵呵”　　他又说：“你怎么不和女孩子跳舞？”我说：“我都不认识，况且我不喜欢这里……”　　“哦。这样啊，那我们等这曲完了出去聊吧。”　　我点点头，孤独让我抱紧了他。音乐声中我抱着他跳舞，那刻没有思想，甚至都不记得舞步，只是在不停的摇摆，在孤独的海里沉浮。　　从礼堂舞厅里出来的时候，夜风把我们身上的汗水风干。抬头看他的时候，我有些眩目，高高的个子，白色的T-恤，白色的仔裤，削瘦而白皙的脸颊上渗着细密的汗珠。　　我拿出纸巾递给他，他有些尴尬，急急地摆手“不用了，我的忘记带了”，我笑笑“又不用你还的！才3分钱，客气什么？”　　聊天的时候，我们居然不约而同地发现彼此竟有着许多的共同点……都喜爱三毛的散文，亦舒的故事，都喜爱司汤达、奥斯汀、大仲马的小说，都喜爱肖邦那忧郁的钢琴曲，都喜欢在百无聊耐的时候放BANDARI的音乐……　　忽然间有种怜怜相惜的微妙情愫油然而生。　　夜深的时候，我说：“很高兴认识你，在上海，还能碰到老乡，真的很好！”　　我说我要回去了，他羞涩地从墙壁的角落里推出了一辆单车，说“新生应该都住一栋楼的吧？同路，我载你吧？”　　“你载我？”我说：“你行么？算了，咱俩轮换吧，待会我载你！”　　单车在校园的路上吱呀地响着，他奋力地踏着，朦胧的月色洒在他的背上。因为出汗而腾起了白白的雾。　　我在后面搂住他的腰，手不经意间竟碰到他的肋骨，那么纤瘦，突然间就有些心疼……　　再后来，他没有找我，我也没有主动找他，偶尔会在学校的路上或是宿舍楼的门口碰到他，我会对他笑笑，他也会报以一个同样同志般的微笑。　　日子仍按照自己的步伐匆匆的流逝，转眼，大一的时光就要结束了。每天忙着复习，考试……许多事也就淡忘了，只是偶尔，在无聊的时候，我仍会想起楚，想起那个如水如梦似的夜晚。　　再次见到楚的时候，是在大二的某一天，应该是在春天，本该梅雨季节的五月才刚刚过了个头，就已是热暑难当，午后的空气里已满着盛夏的气息。　　记得是个很有名的作家应邀到学校的阶梯礼堂演讲，来到阶梯礼堂的时侯，人还不是很多，但放眼望去，桌面上都是占位的书本。好在还有座位，我挑了个中间的坐下，因为这样可以偷偷懒，带来的那两本小说也可在无聊的时候发挥下作用。听报告的同学陆续三三两两的进来，但仍不是很多。我看了看手表，离演讲的时间还有半个小时，想看书可翻了几页却又觉得有些乏味，便将书放在桌肚中，趁时间还早，出去往报亭走去。　　等到回来时，礼堂里已满是密密匝匝的人头，当我挤过人群，来到自己的座位排时，才发现自己的座位上已坐着一个男生。他似乎很是用功，周围喧闹的很，他却抱着本书在仔细研读。我走过去，站了会，才小声地鼓起勇气地叫了声“同学……”　　等他转过头的刹那，我才发现竟是楚，他一脸的讶色夹着些须欣喜“是你啊，来听报告么？”　　我倒是懵了，目光刚一触及，便倏的低下头去，一颗心扑通扑通地跳的厉害，吱吱呜呜了好久，我才说“我，我……我拿一下我的书，好吗？”不等他反应过来，我便从桌肚中掏出书，飞一般的逃走了，感觉脸烧得厉害，只想找个地方藏起来。　　在礼堂的一个角落里，我站了整整两个小时。夹在拥挤的人群里，又热又累，可是不知为什么，一种从未有过的感觉像电流一样地遍布全身，我感到无比的快乐。演讲台上老师的演讲也似乎变成了悦耳的音乐，荡漾在耳畔　　楚好几次回头，似乎在寻觅什么，我猜想他是不会发现我的。　　好几天，我都害怕见到他，不知为什么，只是预感，他会来找我。果然，一天下午，我在树林里被他给抓住了，他说“你怎么回事，干嘛躲我啊？”我说“没有的事，我躲你干嘛？”“哦反正要找你真不容易，你这人可真怪！”　　“上次让你站了两个小时，真过意不去。”他的话很真诚。“唔，没关系的。我，本来想回去不听的……”突然有些紧张。我低着头，看自己的脚尖，想逃离，但脚却似定住一般，移不得半步。　　“明天又有讲座了，是个挺有名的作家！”他轻柔的声音飘入耳际，打破了凝滞的空气“你去不去？”　　“我？应该会去的吧！”　　“那我等你！不可以食言的喔！”说完，他就飞快地跑了，只剩下我孤零零的身影伫立在风中。　　下午，我挑了件自己最喜欢的T-恤去礼堂，不知道是为什么，有点小小的兴奋和期待。远远的，便看见他立在礼堂门口，探着头在四处张望。　　老远他就朝我招手了，显然是看见我了。走到门口，他说：“我给你占了个位置。”我有点讶然。　　坐在他的身旁，一股香水的气息扑鼻而来，我的心如小鹿般扑扑乱撞，自高中以来，便没有和任何一个人如此亲密的接触，无论是男生还是女生。　　有些奇怪自己的感觉，突然发现自己的情感很微妙。想来那也许是我有生以来听得最“认真”的一次报告会了，因为整整两个小时，我都一动没动，老作家的写作心得，我是一句也没听进去，只是频频偷偷地看他，他的侧面很是好看，轮廓很分明。　　走出大门，不知为什么，竟有些依依不舍，但我又没有理由留下。我对他说“好了，那我走了。”随即迈开步子。　　“等等！”我停下脚步，看见一双清澈的眼眸，闪着恳切的光，“我也回去，一起走吧！”声音很轻，似乎不带任何感情色彩，但却着实让我的心大跳了一下！　　很奇怪自己为什么就那么轻易的服从了，答的是那么地干脆爽快，似乎是心底深处的命令。　　天气很好，因为下雨的缘故，虽然很热，却并不气闷。路旁洁白的栀子花缀满了枝头，浓烈的花香将空气也熏得有些香了。　　两人默默的走着，似乎谁也不愿意说话，而我本就不善言辞。　　“还没谈恋爱么？”他朝我浅浅地笑。　　“没有。”　　“我知道是为什么。”　　“哦，为什么？”我有些不解。　　“因为……“他忽然叹了口气“对自己好点吧！你和我一样……”　　我说“你怎么知道的？我怎么就和你一样了？”　　“你的眼神已经告诉我了”他转过身，看着我的眼睛“让我做你的朋友，好吗？”　　我茫然地点点头。　窗外，法国梧桐茂密的叶子在风中婆娑作响。我躺在床上，辗转反侧。密密匝匝的思绪在身体里行走，说不清会在哪儿喷发，楚的音容却在脑海中不时闪现。　　“真是不可思议啊！”我有些自嘲的想，“当真我是在想着一个同性吗？”不会啊！我是很相信浪漫的爱情的，因为从小就很喜欢看言情的小说的缘故，我经常会在梦想中为自己勾画一副王子公主的偶然邂逅。可是，我从来都没有想过，我的心会为一个同性而骥动。　　“那今晚是怎么了呢？”我怅怅的在暗夜中问着自己。　　无语，一切似乎已有答案又似乎完全没有答案。　　日子一天天的过去，真正的夏天也逐步的莅临。那段时间，我总喜欢一个人背着书包在校园里流浪，却并没有一个目标。自修也不愿早早地去上，即使是坐在课桌边，也总是呆呆的坐着，漫无目的的萦想，任时光毫无知觉的从停滞的手指间溜走。　　究竟是为什么呢？是什么导致这股自然涌来却又无法挥去的莫名情绪？我自己也说不清楚。　　楚一直没有找我，听说他在准备参加什么英语演讲大赛，整天都在忙碌。而我本就不是个喜欢打扰别人的人。　　赛后的那个晚上，他兴冲冲地来找我，说得了二等奖，要请我吃饭。同行的还有他们班的几个女生。他大方地向他们介绍说，我是他的同乡加好朋友。我朝那几个女孩子尴尬地笑笑，客气地寒暄，只是分明感觉她们的神色有些异样。　　那晚，楚很高兴，喝了很多酒，似乎有些醉了。女生们结伴离去，却拜托我送他回学校。　　于是，我第一次带了他。皓月当空，凉风习习，他倚在我的背上，忽然说：“于文，你身上的味道真好闻！”我的心猛然颤了一下，到宿舍楼门口放下他，转身的刹那，他却紧紧地拽住了我的手，他的唇翕动了几下，好久才吐出一句“于文，我喜欢你！”　　顿时，我有些错愕却又装做若无其事地说“神经，醉成这样，男女不分啊？”　　他没有再说话，任凭我架着他回到他的宿舍，放他到床上　　学期结束，大二的时光已成往事。　　走前的那个晚上，他约我出去散步。第一次，他牵了我的手，我挣扎了一下，却又随即松软开来。路很冷清，灯也很昏暗，路上稀疏的行人偶尔会注意一下这两个孤独行走的年轻人。没有话语，他只是一味地踢着脚下的石子，要到宿舍楼的时候，他却突然唱起了《朋友别哭》，他用一种很深沉的声音在唱，我感觉到他的用情，在这样如水微冷的夜。　　一个暑假，我都在彷徨，尽管手边放着9月要考的计算机书籍，却又怎么也看不下去。总是会在夜深的时候，想起相隔不算远的城市里的楚。他过得还好吗？此刻，他又在做些什么？　　未到开学，我便收拾行李踏上行程去了学校，我骗母亲要到学校好好温习功课。果如我料，到学校的当天下午，他便来找我，他说他几乎天天到我宿舍来看一下，看我有没有到校……　　忽然就有些感动，原来他也和我一样的。　　晚上，散步的时候，他突然半开玩笑的跟我说“你接吻过吗？”　　我摇摇头，有些脸红。　　“那我跟你，怎么样？”　　我有些茫然地摇摇头，我再算无知，也知道两个男生接吻意味着什么。我呆呆地站着不动，没有说话。　　“试试吧？”他的话听来很诚恳“好不好？就试一次……”　　我骂了句“神经啊！乱想什么？”转过头去，没有理他。　　他却一把抱住了我，拉过我的脸便吻住了我，我挣扎了几下，知道没用就放弃了，事实上我知道自己也喜欢那种感觉，不知道吻了多久，他离开了我的嘴巴，然后看了我一眼，呵呵地笑道“原来你也喜欢啊！”　　我红着脸刚想说话，他的嘴巴又凑了过来……　　第二天，他叫我一起去吃中饭，我发现我望着他居然觉得胃里翻滚，我借口上厕所，跑开了，接下来几天我都逃避他。那晚的记忆总在我脑中浮现，令我想吐。我陷入深深地责备中，我恨我自己，我怎么会是那么恶心的一个人！夜里的时候，会想起很多，想起家乡的还在辛劳为我求学的父母，忽然间，内疚就会充斥内心。　　一个星期我强忍着没有跟他说话，其实我知道自己还是很想他。可是，我的内心告诉我，不能再这样下去了。　　“于文，你给我出来！”　　听到这句话的时候我正在图书室翻第N本书，有些无聊，那个声音把所有人都吓了一跳。我抬起头，看到大片的目光齐刷刷地投向站在门口的男生。是楚！　　我装做不认识他，依旧俯下身子看书，抬头的时候，却看到一大片目光齐刷刷地投向我。我叹了口气，移动的脚步有些不情愿。楚却过来一把扯住我的袖子“出来，我有话跟你说！”　　路上，他阴着脸说有说话。把我拉进树林后，什么也不说就吻住了我，他说“于文，我好想你，也好想吻你。”我挣扎了一会，使劲地挣脱开，我说“不能再这样了，你这个变态！”　　“以后不要找我了，真Tmd恶心你！”我朝他大吼。　　说话的时候，我没敢抬头，却明显地觉得他握我的手分明重了起来，似乎要捏碎我的骨头一般……　　他没有动，只是我分明听到了他哽咽的声音，他逃也似的离开了，只留给我一个没有回眸的背影。　　伸开自己隐隐作痛的手的时候，我才发现手竟已被捏青了……　　不再相爱的人如果都能成为兄弟，那该多好，可是事实往往不是如此。　　校园里每一天都有人相爱有人分开，可估计没有我这样的，是和一个男生分手。有时候连自己都会觉得有些荒谬……　　初冬的校园，空气中流动着告别的气息，冷，但是透明。心有点疼，在楚消失的背影后，那些疼痛的点开始慢慢聚拢。　　爱情？无奈！　　不知道为什么，以前的岁月中我很少会见到这个叫楚的男生，可是那天以后就总是能够看到他了，教学楼的楼梯，落满叶子的石板路，餐厅的窗前……那个清瘦的影子开始无处不在。隔着一些人，楚总是狠狠地看我半天，然后转身离开。　　寒冷的冬天终于到了，裹在厚厚衣衫中的楚的身体却依旧显得嶙峋的瘦。他是受了伤的，他的受伤似乎每个人都看得见。我依旧会碰到他，我不知道他为什么要这么折磨我。　　那个早早到来的黄昏，我鼓足勇气下了很大决心在图书馆前拦住了对我怒目而视的楚。“为什么你总是这么狠地看我，还有完没完？”我知道我不是为了这个问题而拦他的。　　“我恨你！”他搡开我的手，咬牙切齿地说。　　楚跑得很快，一丁点解释的余地不留给我。以后楚不再用任何眼光看我，远远地看见就转身，固执的背影刻着那种厌恶的感觉。　　对于楚的怨恨让我难过，我不知道我该怎么办，时光依旧蹉跎，宿舍里的哥们大都有了相爱的人，而我依旧单身。　　当我在上海度过我的第三个情人节的时候，宿舍里空荡荡的没有人。我一个人蜷缩在被窝里，我不奢望自己在大学里能有什么爱情，只是在目睹别人的欢乐的时候，自己依旧会感到孤单。　　人世间最悲哀的事莫过于此，上街听到的第一首歌竟是《没有情人的情人节》。　　我在街头拥挤的人群中穿梭，看四周幸福依偎的情侣，有种感觉叫做酸涩，就那样从心底往上如水纹般涟漪。　　回到学校的时候，已是晚上十点，刚到宿舍楼前，便听到有人唤我的名字“于文！”　　很熟悉的声音，是他！我的心猛然一颤，转身，我看见他从黑暗的角落里走出来。　　两个月不见，他憔悴了许多，头发也没有修，在寒风中有些凌乱。　　“你上哪儿去了？我等了你一天……这个给你！”他将手里的玫瑰递到我手上，我有些诧然，紫色的玻璃纸里包着的竟是一捧黄色的玫瑰。　　“因为怕你误会，就选了这个……”我听见他轻轻的声音，有些怯怯的“原谅我了吗？我们，我们还可以是朋友么？”　　天很冷，风很大，这样一个清冽的夜晚，他显然穿少了衣服，我看见他在风里冻得直打哆嗦……　　忽然，眼睛就湿润了。我不知道我为什么会那样难过，我掩住面，没有让他看见，我说“算了，我也不知道，听天由命吧！”　　“你回去加点衣服，我回宿舍了……”我没敢看他，就逃也似的跑走了。　　那捧黄玫瑰，最终被我丢进了垃圾桶，我的事我不想任何人知道。　　接下来的日子里，我们依旧很少见面。听别人说，他迷上了电脑游戏，成天都在网吧里度过。他们班的人一个月也见不到他几次。我不知道该怎样劝说他，毕竟我本就不是他的什么人。　　我不想介入他的生活，我刻意的保持着我们的距离。在大学里，除了爱情，实在有太多的事情可干，光各种名目繁多的考试就有很多，于是为了打发时间，我报了各种大大小小的等级考试。　　考完后，又逼迫自己去学日语，学法语。尽管我对这些东西丝毫没有丁点兴趣，可是我的心绪告诉我，我是正确的，不多学点东西，怎么迎接明年的就业？难不成真的要回到自己的家乡，让父母卑躬屈膝地烧钱让我进个单位么？　　也就在这学期，宿舍里一下添了好几台电脑，顿时一片乌烟瘴气。联机打各种游戏顷刻成了几位哥们每天的重要内容。我不知道，他们为什么会对未来看得那么轻松？　　仅仅因为这是个所谓的名牌学校？仅仅因为我们系前几年的就业形势都很好？　　我没有个好老爸，尽管我的父母在我们家乡也算是不愁衣食的小康阶级了吧，但我深知他们绝对没有安排一个孩子进单位的那么大的关系。　　所以，我要考研，这是最好也最容易的捷径。　　可是，每每我回到宿舍，都十点多了，宿舍里依旧是繁杂的人群和电脑里嘈杂的噪音。　　我想搬出去住了，我找到了一间一室一厅的房子，房租不算很贵，但显然两个人合租会更合算些。　　与发短信的人见面的时候，才发现愿意与我合租房子的居然是楚！　　我有些不满，我说“你又不考研，揭我的广告干嘛？”　　他有些戏谑地笑笑“你怎么知道我不考研？我就不能考研么？”　　我朝他吼“反正我不和你住！”　　他的笑容一下就僵在脸上，眼神中满是错愕。　　沉默，寂静……　　“对不起，都是我不好，”我听见他喃喃的声音“你还不肯原谅我吗？我，我以后再也不打扰你了……”　　再次抬头看他的时候，我看到的是他流满泪痕的脸，天那，他居然哭了……　　那是一双怎样的眼神啊！我从未见到过那么幽怨的眸子！　　我的心一下就软了。“不会这样。”我说，“楚我不会爱上你的，我们在一起只是同病相怜。”　　和楚相处的日子倒也平淡和睦。他没有再干什么出格的事，我们之间似乎永远隔着层膜，彼此都小心翼翼地维护着这来之不易的平静。　　“于文，你看过泰戈尔的《世界上最遥远的距离》吗？”楚和我面对面地坐在餐桌边，一勺勺的吃着便当，然后他对我说了上面的那句话。我放下筷子，我看见他也正停下看我的眼睛。我避开他灼灼的目光“吃饭吧，中途说话对消化不好……”　　他叹了口气，没有再说话。　　晚上，在阅览室，我翻泰戈尔的全集，终于找到这首诗歌，尽管我以前依稀有点印象，但我一直都只记得第一段。站在书架旁，书页上的字历历在目：“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前你却不知道我爱你……”　　忽然心就疼了起来，可是我怎么能够喜欢上一个同性呢？这是罪孽，是老天对我的惩罚么？　　当潘多拉把盒子打开的时候，这个世界就有了太多的悲伤。　　其实，我一直都是个很单纯的人，单纯的到说“性”都会脸红的那种。我没有喜欢的女生，楚是我最亲密的人了，现在尤其如此。　　我感觉我对他，是不是有了种相依为命的意识？我不喜欢太过热闹，厌恶拥挤喧嚣的人群，却又害怕一个人独处时，那股让人难以忍受的空气停滞气息，让我有种被遗弃的悲凉感。　　所以，尽管我在他在的时候从不给他好脸色，但其实我想我还是离不开他的。　　有时候连我觉得自己都有些不可思议，为了他我会做出一些自己不喜欢做的事情。　　楚典型的是个邋遢鬼。呃，许多男生也是一样，只是方式不同。他是私底下邋遢。他在外的样子是不错的，我想这多半归功于他的相貌，那是他爹妈的功劳。可卫生习惯呢，随便举个例子说吧，你拿起他刮脸用的剃刀看看。那剃刀锈得象块烂铁，沾满了肥皂沫、胡子之类的脏东西。他从来是不把剃刀擦干净的。他的房间里，也总是有异味的，床底衣架上都是好几个月未洗的衣服，而且他喜欢霸占洗衣机，这样在我洗衣的时候，不可能把他的湿衣服仍掉，而不得不替他一起洗掉。　　我帮他洗衣服，帮他收拾房间，我告诉自己这个屋子是我们俩的，所以我也有责任，否则自己会得严重的上呼吸道感染，但我其实自己也是个从小娇生惯养的孩子，我从来都不是个勤劳的人……　　而每回我抱怨的时候，他都会嬉皮笑脸地说“我俩谁跟谁啊，待会我请你吃饭吧。”其实根本就没请过。　　日子依旧繁杂地过，楚依旧早出晚归，他已经对游戏深陷泥潭了，他自己都玩世不恭地说他无救了。先是传奇，后是奇迹，接着是凯旋，现在又到私服的神奇，他都玩了个遍。不过楚很讨厌我上网，所以，我尽量不让他看见我上网，因为，不是一个系，所以会很方便逃避一点　　去年考研一会，有一天我在网吧一直待到晚上，回到我们的小屋，打开灯，我发现楚在房间的一隅静静地坐着，屋子里满是香烟的味道，有些呛人，我说“你回来了，这么早？什么时候学会吸烟的？”　　他没答话，吐了口烟“你上哪去了？”我说上网了。　　“你在哪个网吧，我怎么没找到你？”　　“嘿嘿，自有去处，你哪能找到？”我朝他笑笑。　　忽然看见他神色有异，只见他掐掉手里的香烟，走过来，一把就抓住我的衣领恶狠狠的说“于文！你还准备不准备考研了？”　　他平时是个很温文的人，我真的没看过他发那么大脾气的。当时我真的有些愣了。　　我气急败坏地冲他喊“关你P事啊，先把自己管好再去管别人！”　　沉默，他没说话，又拿出一支烟，点燃……　　空气在凝固……　　“于文，你怎么可以这么堕落？”我听见他缓缓的声音，“我不要你不念书，我是不喜欢念书，我只要拿文凭，而你不同，我希望你能好好的念书！”……　　忽然，我就流泪了。我跑回我们的卧室，关上门。没有让他看见……　　一直以来。都是以为只是我关心他，原来他也会用他独特的方式来关心我……　　和楚有第一次的亲密接触是在我同学从南京来的那天晚上，我们先是一起吃饭，吃完饭，我要带我同学出去，帮他找个旅馆，或者在我原先的宿舍给他安排个床铺，　　楚说，这么晚了，没必要吧，都是男人，挤挤算了，那么麻烦干嘛！　　我说，床那么小，你肯打地铺？　　他怪怪地笑了一下，朝我挤挤眉“你要不嫌我胖我跟你挤吧！”　　我同学啊了一声，没有听见，他也说，就不要麻烦了，挤挤吧……　　我支支呜呜了想了好半天，说好吧　　因为都喝了点酒，而且陪我同学去了很多地方，累得不行。我10点钟的样子就上床了。楚精神却好的很，还要继续折腾，洗澡……尽管不经常换衣服。　　我躺在床上，感觉头是迷迷糊糊的，可是怎么好像也睡不着。　　感觉是楚上来了，想想也没有什么，本来今天就约好要一起睡的……　　夜里醒来的时候，我支起身，看见他蜷缩在床的一边，随时都有要掉下去的危险，忽然就有些心疼。我摇醒他，其实他也一直没有睡着，我问他上来时为什么不叫我，他不好意思笑着，说“我看你已经睡了，不想打扰你……我挤挤就可以的”　　忽然，就想起一个被称作“断袖之交”的典故。说的是古时的两位相交非常深厚的好朋友，有一天也是因故同宿一床，第二天一大早其中一位急着要起早赶路，临起身时发现自己的衣袖被好友压在了身下，他实在不想打扰好友的美梦，竟然拔剑割断了衣袖而去，而那件衣服是他最心爱的衣衫。　　我起身，把他推到床的里侧，他侧着身子，象块石板，一动也没有动。　　他真的很瘦，我看见他的背颊骨高高地耸着。　　有些怜惜，这样一个委屈自己的人，手忍不住抚摸了他一下。他却如电击一样，一下就醒了。他转身，眼睛看着我，我说“你怎么还没睡啊？”　　他低下了头，慢慢地说：“可以抱我一下吗。”　　我一愣，他像做错事的孩子一样的，连忙急急的说“你不要生气，当我没说……”　　我鼻子一酸，环腰搂住他，抱在怀里，忽然就想流眼泪。　　在被窝里，我们就这样赤身地抱着，我感觉他全身火烫火烫的。我轻拍他的背，他竟有些颤抖……　　许久……　　我才发现，胸口湿了一大片，原来他竟流泪了。　　他说，于文，我，我很早很早，就想抱抱你了。对不起，我好像是个同志。　　我说，别胡说，你是那我不也是了……好了，我们俩都不是……说这话的时候，有些辛酸，因为此时我已经知晓了好多同志的事情，我自己也经常上同志的网站，只是我自己内心深处一直不愿意承认罢了……　　在此以后，我们再没有身体上的接触……　　随着研究生考试的日期的迫近，我的生活越来越凌乱紧张。楚也不再沉迷网络，积极地在外找工作……　　考完试的那天晚上，我和楚买了两扎啤酒，我们对着见了盘底的花生米，一瓶接一瓶地喝酒。　　最后，楚醉了，我也醉了。　　我跟楚说，我要娶妻要生子的，我们就做很好很好的朋友吧……　　他又开了瓶酒，吞下，喃喃的说“好的，我们做世界上最好最好的朋友！”我看见他的脸上挂着两行清泪……　　“于文”他唤我“做个约定，我以后的儿子一定要娶你的女儿，或者你以后的儿子一定要娶我的女儿，好不好？”　　我点点头。　　他又说“下辈子吧，下辈子……”忽然就呜呜地哭了……　　我紧紧地抱住他，看窗外的天，没有月亮，这样阴冷清冽的夜晚。只有无边无际的寒风在呼呼地吹……　　上帝说人是有罪的，人从生下来的那刻起就开始在赎罪……也许赎罪和受着惩罚的过程就是感情起起伏伏的过程……累又怎样，不累又怎样……生活仍是要继续的……　　现在我依旧要读我的研，他却要在几个月后要离开这座城市，发文缅怀我的大学时代。　　(全文完)

海豚

先做沙发，在慢慢的看。哈哈。

寂寞的闲人

操蛋的青春，总是怀念

jackle1981

应该排排版

hunanshida

为什么不愿意说你也喜欢他呢

nikoni

文章写得真不错