我是一条狗（个人情感流露）

youthwave

夜深了，借着酒意写下最近凌乱的心情吧。很久很久以前就想找个陌生的城市，一个人待着，没有人认识我，也没有人会关心我，这样就没有人会注意到我脸上的表情，不管是悲伤还是快乐，都让我一个人承受吧，很可惜这个梦一直没有实现，直到上周和小暮一块坐在师专草坪上吹风，这种感觉再一次的被唤起，可是一切都晚了，心里难受的想哭，但总哭不出来，不知道是眼泪早已流干了，还是自己成了一条可悲的鱼，因为有谁会知道鱼的悲伤呢？不等它流泪，眼泪早已经被溶到海水里去了，或许这就叫悲剧吧。
    从昨天开始，忽然感觉自己就像一条狗，一条吃屎的狗，因为A县人都说，吃屎的狗忘不了茅斯。我这是怎么了，老毛病又犯了么，说的干脆点，我是活腻了吧，也许真的命不久已，也许真的是造物弄人，有时候就在想，我们被迫生、又被迫死，光着身子来，又光着身子去，匆匆走这样一个过场，为的是什么呢？说真的，我还真的想早点死去，因为如果我死了，我就不会有如此多的眼泪，就不会有如此多的悲伤，虽然我的灵魂不净，但是已经没有人会看到我颓废的眼神，真的好累啊。人之所以比其他动物高级，是因为人多了那样一份情感因素，人会有思想，懵懂的思想下可以衍生出人类最美好的东西，那就是爱，但我真的没想到爱一个人，居然可以如此痛苦，尽管至真至纯，但到最后自己还是遍体鳞伤。
3 \0 e( z5 \: ^2 f# l9 Z     2010年夏，兴儿在我心头捅的那一刀，一直到现在都还在痛，虽然没有了先前的撕心裂肺，但每当一个人很静很静的时候，总还会想起他，想起和他的点点滴滴。就连昨晚去超市看到荔枝，记忆的片段里也会浮现出他的身影。那个初夏，我和兴儿在街上走，路过水果店，看到有新鲜荔枝上市，随口问了下价，得到 30 块钱一斤的答复后，想都没想，转身就走了，其实也就是随口问问，兴儿却留在那里，拿出身上不多的钱，买了 50 块钱的荔枝递给我，直到现在想起这件事，嘴角都还会泛出丝丝微笑——幸福的微笑。
     一句“诚诚，我会好好爱你的”让我痛了三年，整整三年。兴儿是我们学校的资教老师，比我晚两年进校，记得当时只是觉得他长的蛮好看，只是偶尔想多看他几眼，然后一起打游戏，一起出去玩，一起通宵，一起吃饭，一起郊游，教我骑车，教我抽烟，还教我打牌 ...... 我喜欢坐在他摩托车后座，从后面抱着他，再把脑袋靠在他肩上的那种感觉，真的很怀念。不知道什么时候兴儿看到了我空间的那篇关于我母亲的日志，知道了我单亲家庭的事实，或许是出于本地人对我一个外地人的同情；或许是出于我们之间的友谊；再或许就是闹着玩，他在我 Q 印象里留下了“诚诚，我会好好爱你的”这样一个好友印象。也就是这句话，让我傻傻的，疯狂的爱上了他。可是.......可是兴儿却是一个帅气的男生，没错，我爱上了一个男人......从此，我会在我出去吃饭的时候，偷偷留下自己的红牛，带回来给他喝；我会在我一切能找到烟的地方，给他找烟，留给他；我会在我自己做好吃的饭菜的时候，第一个想到要喊他来陪我一起分享；我会在网上购物的时候，买两份，一份给他，一份留给自己，一样的鞋子，一样的衣服，就连内裤都是一样的，呵呵，我笑了，写到这里，又回忆起那几个月的甜蜜生活了，好想时间就那样定格啊，可是......
        兴儿很帅，是闷骚的那种，平时话不多，但是他的眼神足以电死一切雌性动物，他给我的印象就是只要他出手，就没有搞不定的女生。新学期到了，学校又分来很多年轻漂亮的女资教老师，兴儿整天游串在她们之间，游刃有余，时不时还跑来我宿舍炫耀睡过哪个女生，时不时还来向我要几个套套.....我不怪他，真的，一点都不，毕竟那些都是他这样一个24岁的帅气男生应该做的，只是我心里有点难受，感觉不能再这样下去了，于是我忍不住向他摊牌了，我发誓我从来没想过让他和我好，只是想让他知道事情的真相，让他知道这样对我很残忍，我最终选择了逃避，在给兴儿写完信的第三天，由于中考，他被抽到县城监考了，而我留在学校做后勤，中考完的最后一天下午，我甚至还没有做完自己的工作，就向校长请假逃回A县了。我怕，我怕再看到他，我不知道怎么面对他。接下来的日子，可想而知，虽然兴儿表示一直会把我当成自己最好的朋友，以前是，将来也是，可是我却始终再也无法摆正我和他之间的关系，于是只要有兴儿出现的地方，我都尽量不去，或者绕道走。就这样我变成了双面人，白天在人前，我很风光，很洒脱，可是一到晚上我就躲在房间里抽烟、喝酒，一个人，一个人默默的忍受着这一切，其他的，我都无能为力了，仿佛生来就在一个茫茫的大草原上奔跑，跑不到尽头，也看不到路，哭也没有人听见。
     痛啊，真的好痛，当我敲下这些文字的时候，喉咙还是硬邦邦的，有种说不出的感受。
+ N8 C4 k* R9 P5 ^     还好2011年10月，我考回A县了，从此彻底逃离了那个我看似地狱的地方。回来安心上班，和老爸一起过着平淡的生活。而立之年的我，终究逃不过中国传统婚姻的束缚，我也只好认命了。经别人介绍，我认识了她，年轻有为的女干部，可能是上天也觉得伤我太深吧，在婚姻方面真的给了我最好的安排，感谢上天。她和我一样，单亲，弟弟已婚，但至始至终都感觉她对那段婚姻很不满，弟弟在外地，弟媳在A县，从来不回家，一直住娘家，据他所说他弟弟和弟妹在一起的时间总共不到一个月就结婚了，婚后也是这样，一年难得见几次面。或许是他家已经习惯了这样的生活吧，我和他相处的也时间也不多，平时他很忙，也很累，只是每天晚上电话里问候一下，周末回来也只是见见面，顶多一起吃个饭，逛街都很少。就这样我和他认识居然快半年了。我和她，更多的是理解，她工作忙，我理解她，和我在一起的时间少，但这却也正好符合我的情况，我不喜欢成天和女生粘在一起，毕竟在我骨子里还有那样一种别人看似另类的元素藏在里面。对她，我有时也觉得有些愧疚，但更多的是想好好的对她，小心的经营我们未来这样一个家。
     好快，2012来了，过完年没多久，单位两个司机都走了，新进来了个小伙子（后来我叫他小暮），那天去局长办公室交一个材料，小暮背对着门坐在那里，我走到门口看见有人，转身就走了。虽然背对着我，但是凭直觉和经验，感觉这小子一定是个美男，当时也没多想，就上楼了。果然不出我所料，后来的工作中，和小暮接触了几次，白白净净、娃娃脸、稚气但不乏帅气，挺好，有这样的同事一起工作，心情都会舒畅很多。接下来的日子，一起下了几次乡，发现小暮是一个很细心，很懂事，很讨人喜欢的孩子，至少他对我真的很好，我一个普通干部，他居然帮我拎包、帮我夹菜、帮我盛汤，甚至还想着替我偷偷换掉杯中的白酒，呵呵，让我很是感动。说真的，在局里我从来没有感觉到半点人情味，我厌倦了局里的那种明争暗斗，最可笑的是那种得不到名、得不到利的斗，让我觉得他们很无聊。直到小暮的出现，才让我感觉到了点点温暖，是他让我想起以前学校的那帮兄弟，好怀念以前在学校里当着年轻老师面前称王的那种感觉啊，呵呵，兄弟们，哥想你们了。当年的蓓老大真可谓是叱咤风云的人物啊，国家教师基金会先进个人；全省信息技术说课一等奖；连续两年涢水县初三高效课堂比武课一等奖；全县青年数学名师；全校最年轻的中层干部.......呵呵，越说越来劲了。其实在学校的那段日子，真的挺快乐的，有一群崇拜我的学生；有一帮拥护我的兄弟；有那么多关心我的同事；甚至连那里的嫂子对我都很好。在涢水的 5 年，我感谢你们，真的，发自内心的感谢。
     我是一个孤独的孩子，家庭环境造就了我这样的性格，我可以一个人在房里坐一整天不出门；可以整天不说一句话；可以站在阳台上看过往的路人直到忘记几点；可以躺在床上想他，想到哭湿枕头......习惯了寂寞的人，其实最怕的就是寂寞，不爱说话，却渴望说话。生活环境、工作环境的反差，真的让我很难适应，我常常怀念学校的生活，有时甚至连做梦都回到学校里了。在那里，面对的是可爱的学生，心无杂质；在那里有年轻的兄弟，心腹之交；在那里有诚恳的同事，推心置腹；在那里有和蔼的领导，无微不至。常常让我感觉心里暖暖的。真的，其实如果不是兴儿和我妈的事，涢水真的是我一生中最留恋的地方。我想那里的人、想那里的事，尤其是小淼、庚子、LOLO、耀哥、阳阳，还有叫我叔叔的涵涵和悦悦，你们都还好吗？回到家，整天面对的是沉默少语的老爸，由于性格的差异，偶尔也还会有口角之争，离开A县10年又回来，朋友基本没有了，初高中的同学也大都淡忘，亲戚家又不能天天去，而她整天又在乡下，即使回来，她也说很累很累不想动，所以也只是去她家坐坐，一起去超市买点东西这些简单的活动，整天还要面对单位里焦头烂额的琐事，忽然感觉自己好孤独，好想有个人陪我，整天都能陪着我该多好啊。刚才说过了，其实习惯了寂寞的人最怕的还是寂寞，在我身上，或许是最好的映照吧。忽然有个周末，我接到了他的电话，约我去踢球，我感到很是欣喜若狂，居然有帅哥约我出去玩，我当然打从心眼里高兴啊，于是收拾好东西准时赴约，来到一中球场上，他们已经开始踢了，我就坐在跑道旁边静静的看着他的一举一动，甚至陶醉到里面去了，他就是小暮。小暮球技一般，但是被他那种崇尚健康、积极运动向上的思想所打动，于是我们约好，只要他有时间，就约我出来打羽毛球，一块运动。是啊，我太寂寞了，寂寞的像一汪清泉，平平静静的，静的甚至让人觉得可怕，现在终于有人帮我打破了它，我可以和帅哥一起玩了，很惬意的一件事情哦。就这样我和小暮接触的慢慢多了，对他的经历、他的家庭逐步了解了一些 ，感觉小暮和我很像，甚至连说话的方式都有点像，于是我想更多的关心他，把他当成弟弟的那种关心，他也很乖巧的开始叫我哥，很快我和小暮成了单位上最要好的兄弟朋友，他也总是把我的事，当做他自己的事，尽心尽力去办，我很欣慰。他闲的晚上，我们一起去吃饭；周末去十堰出差叫上我去陪他；晚上没事，一起逛河堤聊心中的琐事。和他在一起的日子，我感觉好好，轻松、自在、舒坦。终于找回以前在学校的那个我了，谢谢你小暮。
1 H/ ]( @2 A: |& `     人是种容易习惯的动物吧，习惯了周末等小暮的电话，习惯了和他一起下乡，习惯了坐在他的副驾上，习惯了看他那稚气的笑脸。但是如果有哪一天这些都没有了，心里会不会觉得空空的呢？答案很快应验了，小暮是单位唯一的司机，两台车一个人跑，他很忙，忙到我有时甚至有些心疼，他一忙，自然就没有时间陪我了，也不知道从什么时候开始，我觉得没有小暮的日子，心里总觉得像少了些什么。因为他不能参加，我取消了局里所有80后的春游计划；因为他出差，我改变了去成都的行程安排；因为他晚上没空，我一直没有喊大家一起聚聚；甚至他在院里洗车，我都能在楼上看半天。我这是怎么了？难道我真的成了那条吃屎的狗么？不敢往下想了，我对我自己无语了，我该怎么办？谁能告诉我。我像一只孤寂的游魂，孤零零的独自穿梭在朦胧的夜色中，找不到方向，找不到尽头。索性打开千千静听，听陈升的那首《把悲伤留给自己》-----能不能让我陪着你走，回去的路有些黑暗，担心让你一个人走，我想是因为我不够温柔，不能分担你的忧愁，如果这样说不出口，就把遗憾放在心中，我想我可以忍住悲伤，可不可以你也会想起我，是不是可以牵你的手呢，从来没有这样要求，怕你难过转身就走，那就这样吧，假装生命中没有你，从此以后我在这里日夜等待你的消息，无论你在天涯海角，是不是你偶尔会想起我。把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后我再没有快乐起来的理由。
  R! z$ s% @7 r& d       我的痛苦，我只能自己吞下去，我会一个人在这样一个见不得人的黑夜里舔平这所有的伤痛。小暮，如果你哪天看到这篇日志，请你不要怪哥，对不起，哥真的是情不自禁，没有任何恶意的，我也从没想过要你为我做什么，我只想在一边静静的看着你，我发誓。

ckck7758

楼主：这样真的很辛苦！这份心情我懂！我懂。。。。。。

952157984

每个人同志都很孤独，其实我们要的不多，却是这个社会最不能承受的，我们每天都在做梦，幻想，也许有一天爱情就来了。但是我们都明白，有的人就是得孤独一辈子，这个世界没有什么公平和不公平。

laoxu2011

孤独=同志  同志要找人陪伴!

梦枫

何必这样为难自己，我们的经历都很相似，你的心情很能理解，祝你开心快乐！

梦枫

何必这样为难自己，我们的经历都很相似，你的心情很能理解，祝你开心快乐！

youthwave

哎，小暮已经知道这件事了
那晚我家没人，叫他过来陪我。晚上我们喝了酒，我喝了很多，借着酒意，我把日志给他看了
以前小暮都是和我睡，可是那晚，他看完日志，去别的房间睡了。
6 M1 A4 o$ h- [& _( F" c6 k# i: {) q然后再单位，尴尬了一周，我也痛苦了一周，甚至感觉他有些怕我了。
好在是，一周过后小暮像没发生什么事一样继续和我蛮好。
3 T2 r5 J5 E0 x, r7 T8 \今晚单位有客，一块出去吃饭，我喝的走不了路了，小暮开车把我送回家，扶上楼。
谢谢你暮暮，我爱你

lingyunzhi

我不可怜你  也没有共鸣
因为  这样的手段  以前我父母用在我身上
本来我不是G      是被他们折磨成这样的
请你  面朝阳光  请你  面朝阳光   请你  面朝阳光

dabao2005

有个特别的词，和我们的叫法一样。楼主是自己折磨自己！

youthwave

。。。
没办法啊，情不自禁