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追忆时光•那些永远•只为纪念•人生最美
$ f9 I4 z" [) {! ], | 夜已深了,微风和煦,少了几分素月的皎洁,空旷的房间里,只有我一个人,没有音乐,只有那键盘的敲击声在此起彼伏,相互交错。。。$ c! S6 b* D( d& m
后天要开学了,即将走上我曾向往却又害怕的地方,向往和害怕与地方无关,与人有关,想想不知不觉已走过了两年的大学时光,这个暑假也已将近,此时的我,有些惆怅,莫名的发现,进入大学,这词好像成为了我的生活的主旋律,生活里的激情恍惚间变得隐隐约约,更像是走进了一处泥潭,提腿而起,竟不知在生活里洒了一身泥,暑假两个月的时光还是这样的匆匆而过,曾试图狠狠的抓住,想学点什么,但还是一无所成,将爱玩的天性又一次挥洒的淋漓尽致,我不知道大家是否同我一样,也不希望同我一样,着实活得太受累,没有意义。因而,在开学快快来临之际,我害怕,试图想要时间就此静止,好让我补上这一份迟到的承诺,我想逃避,更害怕见人,害怕自己的一点点想法被再次袭空,会更加的漠然,更加的无措。。。
2 v" t, e# X O L# ?3 q 一个人时候,总是想很多,快开学的时候,总是很惆怅,不知道,你,是否同我一样。0 s# E- j4 g2 F
还记得刚回家时,对自己的承诺,我想好好的回忆一下自己的大二这一年,总结起来一个字,累。因为学会了感情,学会了爱,学会了丢失自己。
9 j" Y' k7 F: \; w7 k' O0 V 大二的上学期,应该没什么改变,大家都还是一样,懵懂中带着一点憨态,仿佛这个世界都是一些杂乱无章的玩笑和言谈,生活可以这么随意,偶尔想起,可以会心一笑,尽管什么都没有收获,但那份笑,是从内心向上泛起,直抵大脑的神经处,想想什么都特傻,因为年少无知的青春,允许我们的行程做一次逗留,直到了某一刻,经历了什么,而不得不选择离开。/ h/ K3 t6 N' r$ Z
命运总是让人无奈,因为他的安排会出其不意,不知道从什么时候,我开始认识了你。好像现在想起,总觉得在认识你之前,没有好好的认识人一番,或者是这一次的不期而遇,让我真正的学会了去认识,去走进一个人。
8 v6 v- v6 X0 j% E 大二下学期,一切生活就合乎任何剧情,时间、地点对于这一场苦情戏什么都不缺,你是一个好人,是我遇上的从未有过的好。刚开始,我们是朋友,淡淡的友情,我不会刻意寻找你,而你也不会特意来找我,像和所有人一样,每天来往交错。时间在一天天过去,而彼此的了解也在一天天的深刻,突然发现,在转角出处的那个你原来就是我苦苦追寻的生命的慰藉,在你的四周充满着人性的美,那种精神的闪光,一点点成为我的信仰,作为朋友之间,我们变得更加默契,我们的谈话对白也不再是一句我去,更多的则是关乎到梦想和未来。精神上的慰藉远比平时侃侃而谈给人以力量的扶持。我不知道你的态度是如何,是否也能感同身受,总之,对于我,其实并没有像你们想象的那般坚强或开朗,那些无谓的笑容里反而让我有些孤单,我找不到派遣的任何方式,只能那般随波逐流,为人谨慎孤傲的我,很少愿意去真心的敞开我的心扉,去接受一个真正的朋友,或者一段从内心出发的友谊,看看周围和自己的过往,自己是幸福的也是幸运的,但同时也是荒凉的,朋友不多也不少,很多时候我要对他们说句感谢,是他们接纳了我,而我只会选择迎合,绿色性格的我,恶意中伤他们也是我所不愿看到的。直到茫茫人海中,我能碰上你,是你让我打心底里愿意放弃自己的一切,愿意为你做出改变,我一直在感受着你,我想看看你的为人处事,想让自己做适时的改变,不至于如此渺小,以跟上你的步伐,好不成为你的累赘,大学的生活实在有趣儿,当时间静止,一转眼可以有很多事情,各自都在与周围的朋友交错,我是这样,你甚是如此,林林总总,都有好多事,快乐的、悲伤地反反复复。或许多年后还能想起,笑着流着泪说,原来当初自己那么傻。3 b& Q9 f4 V/ z8 ~( z- t- }
我实在不知道你的高中、初中、还有之前是怎么走过的,我也很遗憾,没能和你一起走过,一直在想,要是老天还能再给我一次机会,我愿意,放掉所有,一直在你的身边,走过你来时的路,好好地感受你的生命轨迹。+ \9 v5 r1 F' b9 B: U" R
说也奇怪,也许是太在乎你了,每时每刻都在找寻你,没有你的时光,如此的空虚,找不到意义。一直以为,我看到你和张XX关系,很好,而之前,我和他却一般,甚至还有过嘴角,后来和你就此问题在一个一个异地小城的公交车上,山道上,做过交谈,也很谢谢你的指点,让我愿意花时间去拯救一段本不该如此残败的友情,我想我是懂你的,也许你的高中时代和他有某些类似的经历吧,所以才会一见如故。你的那段路途已走过,现在看别人是否也是这般纠结,你想去帮他,帮他成长,不知道为何,自从你上次跟我说完成长之后,我居然特别讨厌这个词,甚至是某种意义上的逃避,其实,我不知道你是否了解我,我不是一个喜欢耍无赖的人,我是一个对那些我不感兴趣的人,丝毫不会去打扰的人,对于我不关心的人,我不会有任何的在乎,根本就不会愿意与他们做出心与心的交谈,而在遇见你之后,我便开始试图在你的圈子里生活,做你喜欢做的事,和一些我不怎么熟悉的人去打交道,为了一个你,我和多少人断了联系,最后你走了,而他们也不在了。。。而此刻,我脑海里突然萌生出这样一个想法,我以为我只有像他一样,我们会处的更好。改变的计划,就此开始。要知道,一个刺猬如果拔光身上所有的刺让他去适应新的生活,它会痛不欲生,最后惨惨而亡。可人毕竟是人啊。虽脆弱,但不至于连一点改变都接受不了。我慢慢的愿意选择自闭,选择去封闭自己,贬低自己,愿意丢失自己的尊严围在你的左右,我是一个非常憎恨语言暴力的人,不是我不愿开口去防卫自己,也许是入戏太深,也许是情愫太沉,我无言以对,丢失了自己的孤傲,我愿意变成一个脑残,变成你取悦的对象,只要开心就好,纵然接受别人的玩笑似的语言攻击,真的不好受,而且还来至于我最信得过的人,有时会受伤,会迷惘,我是作孽吗,自己给自己送进了一个逃离不出的樊笼,只有每晚夜深人静时,狠狠的在心里骂一千遍,骂一万遍。第二天,我又开始了一复一日的表演时光,刚开始,确实很好,你表示的很关心,经常会想起我。我以为我成功了,可是是我太傻,傻傻的以为这样会帮我走出自己,以后会涅槃,我错了,我的软弱没有换来应有的同情,这个世界就这样,你软弱,我要使你更软弱,没有那么多人愿意关心你的装模作样,渐渐地,我的软弱变成了你取悦,甚至是表达自己力量的一种方式,看到你的嘴角堆积的笑,我无言,语言实在太无力了,要解释的生活,实在有些累,既然你活得很好,这不就够了,笑着,抿抿嘴就过去了。。。
' C; Q- a9 k5 S/ K; L 这样的生活里偶尔也能收获几分感动,痴情的人都是贱的,只要一瞬间的好可以抵消一辈子的痛楚,他们要的不多,一句话,一个短信,一个眼神,就足已了。慢慢的,我发现我越来越欣赏你了,甚至超过了一般的友情,我越来越离不开你了,然后我们就开始更多的闲扯,有时候对话到差强人意,而我也不放弃,我珍惜每一次和你在一起的机会,你说,你以后不结婚,以后的计划和打算。当然现在结婚这个谎言从你和别人的聊天中就不攻自破了,至于你的梦想也与你的使命相背离,也许你之前说过的话,我都前后验证一遍,免得自己空欢喜一场,到头来只留下悲哀。其实你是一个很严谨的人,说什么吊儿郎当,那只不过是让别人感觉自己有几分不谙世事的“男儿”气概,其实你的生活也很拘谨与孤僻,现在的你也是为了迎合这个社会团体的一种改变,那也不是真正地你,在某种程度上,你只是伪装的比较好,你很在乎别人对你的评价,你的立场偶尔还是那么不定,根据我对你的了解,还有很多。。。只是不想说,只想附和着你,不想离去,希望你能尊重我的良苦用心。
1 P3 Y2 W5 T6 A* f# p0 V/ m 再后来呵,我承认爱上了你,近乎疯狂,我真的没有过多的考虑性别的概念,既然是自由的爱,就无关乎性别了,或许是我还不懂什么是爱吧,我想永远的呆在你身边,想一直看着你,想知道关于你的所有信息,我承认,爱,很自私。我看到你和别人“卿卿我我”时,会很难受,也许这一切,你是故意的吧,故意传递给我这样的信息,好让我去放手,我都佩服了自己的无赖,居然被你一次次的拒绝之外,我还能始终如一,我想,这是真的爱上了吧,正因为痛得越深,爱的也越深吧,慢慢的,我开始了对你的猜疑,因为这是基于我对这份喜欢的见解,而你还是以一个朋友的回答告诉我所发生的一切,想想自己在纠结什么,不就是想真正的听你说一句,我是你的好朋友。真的,其他的什么都不重要,我也不敢奢求,每个人的道路都不同,我们终究还是分别,我在脑海中想象的未来不会有任何意义,只会增加我脑细胞的死亡,既然这样,我是不是该放手呢,无数次的劝解自己要放手,耳畔无数次的想起这样的声音,尝试了一次又一次,可都是失败了,我舍不得你,不想离开你,而你面对我的死缠烂打,最后也失望了,开始慢慢的选择逃避我,不会在愿意跟我走在一起,不愿意跟我在聊天了,不愿意再去跟我打打闹闹,我不怪你,因为这本身是我一个人亲手造成的,一学期来,我说过无数次的道歉,把“对不起”三个字都用烂了,不是我真的做错了什么,而是我一直觉得我们的这段关系远比我的尊严重要。只是一定要做的那么绝吗,不说一句话而让我也无话可说,不给我留点时间吗,我承认,我很自私,自私到想一个人把你占有,生怕一不留神,你就不在了。在你不理我的那段时间里,你知道我是如何走过来的嘛,做什么事都没有激情,脑子里都是你,每天都会做错很多事,没有任何生气,感觉就要一个垂死的人悲悯的看着这个绝望的世界,我不是在跟你玩文字游戏,再多的笔墨也挥洒不出我的内心的低沉和失落,也曾一度想过诀别这个世界,抱怨着命运的不公,我不能堂堂正正的生活在我之为我的世界上,无数次的想告别,可无数次的又不敢,我害怕,比起死亡,我更害怕一种孤独感,以后就再也不会见到你了,我更害怕。这一学期以来,我活的很痛苦,从未有过的痛,我不知道我是如何走过来的,每一步都有我的血和泪,记得你以前说过,还有人让你痛苦,说明你还不够坚强,诚然,我还没有坚强,不知道我以后还要经历多少,才可以真正地坚强。。。 Y' i6 L2 y" S7 `7 d7 j& b1 D/ Y$ o$ \
学期结束了,暑假真的要来了,在学校活得太辛苦了,身体上无所谓什么,内心上的那一份痛苦,才是真正挫败我的。在学校时,每一堂课,我都会过来看看你在干什么,应该这不算是窥视吧,我从未想过要跟你平起平坐,也从未想过什么奖学金可以对一个人一学期的肯定,我知道,自己的实力究竟如何,你是我的偶像,是我的精神支柱,从未想过要超越或者达到你,我只想让自己不至于太颓废,好不拖累你,期末的那段时光,是我最开心的,因为可以和你一直在一起,可以天天在身边看到你,我宁愿自己那么笨,尽管你有时候回朝我发一顿火“滚!”,我也愿意接受,只要有你,什么都好。 G/ O* u2 E) L# s; @
本以为两个月的暑假时光会让我好过一点,之前也一直幻想着暑假我可以忘掉所有的烦恼,可以再新的学期开始时,什么都从头来过,可是,现在,后天要开学了,我只能说自己很失败,时间距离没有改变什么,让我学会了更加深深的思恋,在家的时候,我并没有忘记,依然时刻会想起你,想你在干什么,想你有多开心,然后自己也会跟着开心,做什么事的时候,基本也是在想着你,什么都是心事重重的样子,也许找不到比这个词更好的形容我现在的状态了。在家里,上着网,每隔一定时间会点开看一下你的qq头像是否亮着,然后上来跟你说几句话,好像已经成了我的条件反射,其实,和你聊天聊什么真的不重要,我只想知道你在干嘛,过得可好?无论什么时候,一看到你的头像向我发来信息,我真的好开心,喜悦之情难以言表,也许是我太不收敛了,也许是我太过依赖你了,很多次,我的提问你都不会回答,好多次都拒绝我,总之聊天变得越来越陌生,我有些无所适从,可能你真的厌恶我了吧,我最终还是走向了自己的灭亡。8 n& n) Y( x; [- O, S7 I1 ?
在这个暑假里,我能很明显感受到你的改变,你染了发,在QQ里开始疯狂的寻找你的妹子,而且和我的言谈都是妹子。你说你很想谈恋爱,我不知道该为你感到高兴呢还是为我感到高兴,你变了,变得不再是我认识的那个你了,我有些惶恐,有些惴惴不安,是不是意味着我真的失去你了,在你的世界里,曾经的友谊又算的了什么,你说你想成为男人,在满世界开始寻找你的女人,相信这个暑假应该收获不小吧,很多时候你不愿跟我说太多答案,而愿意和陌生的别人一起分享你的故事。我承认有点退却了,有点怕了,怕再打扰到你,就像刚才一样,我问完一句,而你便隐身了,也许这才是故事的结局吧。! p7 p7 ]- Y0 e8 ]
就要开学了,新的一学期又开始了,我想我应该要懂得自尊和自爱了,就算有再多的放不下也要放下,我可以咬着牙喊坚强,就算真的不坚强也要假装坚强,不让你看出我的脆弱,你,一直是我心中的梦想,不是年少无知的冲动,而是我一身追随的精神支柱,请你不要倒塌,如果你是为了躲避我,才开始变成一个满嘴都是妹子,目光短线的人,请大可不必这样,让自己受那么大的苦,真的不值得。我答应你,不再烦你了,不会在这么主动,我会把这份情感一直埋在心底,尽管很难做到,我会忍着伤痛看着你笑,还有,请记住,我从没有怪过你,无论如何,我都把你当做我内心最好最好的朋友,无论你有什么问题,都可以告诉我,我愿意献出我所有的东西,哪怕生命也好,你,永远比我的生命更重要。无论什么时候想起我,告诉我你过得很好,关于你的一切消息我都关心,我会一直默默地看着你走,走更远的路。多年以后,要是你还能想起我,我一定会抛弃所有来跟随你,哪怕做你的仆人,这不是我的口头禅,这是我的信仰。我不会在给你信件了,靠那种东西给人带来的一点点感动实在有点对不起自己的那份心,最真的才是最好的。希望你找回自己,在人生的航程上愈战愈强!
# Y! A0 D( M8 s* F3 f5 q I# r 也许你会说我的字里行间充满着悲情,这只能说我是一个写实者。对于自己的生活境遇,会有更多的感悟。我想告诉你,我不是一个只充满着儿女情长的人,我也有自己的梦想,我的字典里可以有更豪迈的语言,我在这个暑假完成了我的第一篇文章,而以上的只是对自己的所历所感,我不敢发到空间里去,害怕被别人看到,只能在一个人找不到我的角落里去寻找自己,如果有一天你看到了,也请不要对我另眼相看,我受不了你的鄙夷的眼光,既然回不到过去了,那就好好地重新开始。我会一直无怨无悔的等着你。。。5 E: e$ w; p) _" H
最后,送你我一句话:你若不想做,总会找到借口;你若想做,总会找到方法。
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我写这篇文章,不想大家对我有任何评头论足,要是在看文章的你,也曾和我一样的经历,告诉我,该如何坚持下去,我该如何走出他的阴影。谢谢!
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赎罪
5 |" h+ `( O2 `5 k( r 2012/8/28 黎明 |
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