一个大学学子的回忆，没有任何激情，只想给自己留下一个记忆，不喜勿扰。。。

guyingsheshou

追忆时光•那些永远•只为纪念•人生最美
       夜已深了，微风和煦，少了几分素月的皎洁，空旷的房间里，只有我一个人，没有音乐，只有那键盘的敲击声在此起彼伏，相互交错。。。
( l, Z+ t" U3 E  \) b       后天要开学了，即将走上我曾向往却又害怕的地方，向往和害怕与地方无关，与人有关，想想不知不觉已走过了两年的大学时光，这个暑假也已将近，此时的我，有些惆怅，莫名的发现，进入大学，这词好像成为了我的生活的主旋律，生活里的激情恍惚间变得隐隐约约，更像是走进了一处泥潭，提腿而起，竟不知在生活里洒了一身泥，暑假两个月的时光还是这样的匆匆而过，曾试图狠狠的抓住，想学点什么，但还是一无所成，将爱玩的天性又一次挥洒的淋漓尽致，我不知道大家是否同我一样，也不希望同我一样，着实活得太受累，没有意义。因而，在开学快快来临之际，我害怕，试图想要时间就此静止，好让我补上这一份迟到的承诺，我想逃避，更害怕见人，害怕自己的一点点想法被再次袭空，会更加的漠然，更加的无措。。。
       一个人时候，总是想很多，快开学的时候，总是很惆怅，不知道，你，是否同我一样。
( l. @4 P3 x( T* O  Y8 T% @还记得刚回家时，对自己的承诺，我想好好的回忆一下自己的大二这一年，总结起来一个字，累。因为学会了感情，学会了爱，学会了丢失自己。
       大二的上学期，应该没什么改变，大家都还是一样，懵懂中带着一点憨态，仿佛这个世界都是一些杂乱无章的玩笑和言谈，生活可以这么随意，偶尔想起，可以会心一笑，尽管什么都没有收获，但那份笑，是从内心向上泛起，直抵大脑的神经处，想想什么都特傻，因为年少无知的青春，允许我们的行程做一次逗留，直到了某一刻，经历了什么，而不得不选择离开。
命运总是让人无奈，因为他的安排会出其不意，不知道从什么时候，我开始认识了你。好像现在想起，总觉得在认识你之前，没有好好的认识人一番，或者是这一次的不期而遇，让我真正的学会了去认识，去走进一个人。
8 ^2 n% D* I+ k+ n      大二下学期，一切生活就合乎任何剧情，时间、地点对于这一场苦情戏什么都不缺，你是一个好人，是我遇上的从未有过的好。刚开始，我们是朋友，淡淡的友情，我不会刻意寻找你，而你也不会特意来找我，像和所有人一样，每天来往交错。时间在一天天过去，而彼此的了解也在一天天的深刻，突然发现，在转角出处的那个你原来就是我苦苦追寻的生命的慰藉，在你的四周充满着人性的美，那种精神的闪光，一点点成为我的信仰，作为朋友之间，我们变得更加默契，我们的谈话对白也不再是一句我去，更多的则是关乎到梦想和未来。精神上的慰藉远比平时侃侃而谈给人以力量的扶持。我不知道你的态度是如何，是否也能感同身受，总之，对于我，其实并没有像你们想象的那般坚强或开朗，那些无谓的笑容里反而让我有些孤单，我找不到派遣的任何方式，只能那般随波逐流，为人谨慎孤傲的我，很少愿意去真心的敞开我的心扉，去接受一个真正的朋友，或者一段从内心出发的友谊，看看周围和自己的过往，自己是幸福的也是幸运的，但同时也是荒凉的，朋友不多也不少，很多时候我要对他们说句感谢，是他们接纳了我，而我只会选择迎合，绿色性格的我，恶意中伤他们也是我所不愿看到的。直到茫茫人海中，我能碰上你，是你让我打心底里愿意放弃自己的一切，愿意为你做出改变，我一直在感受着你，我想看看你的为人处事，想让自己做适时的改变，不至于如此渺小，以跟上你的步伐，好不成为你的累赘，大学的生活实在有趣儿，当时间静止，一转眼可以有很多事情，各自都在与周围的朋友交错，我是这样，你甚是如此，林林总总，都有好多事，快乐的、悲伤地反反复复。或许多年后还能想起，笑着流着泪说，原来当初自己那么傻。
. K  ]5 N6 I, a2 o' ^       我实在不知道你的高中、初中、还有之前是怎么走过的，我也很遗憾，没能和你一起走过，一直在想，要是老天还能再给我一次机会，我愿意，放掉所有，一直在你的身边，走过你来时的路，好好地感受你的生命轨迹。
  a0 T& F- J9 u# m4 K& @& J3 a       说也奇怪，也许是太在乎你了，每时每刻都在找寻你，没有你的时光，如此的空虚，找不到意义。一直以为，我看到你和张XX关系，很好，而之前，我和他却一般，甚至还有过嘴角，后来和你就此问题在一个一个异地小城的公交车上，山道上，做过交谈，也很谢谢你的指点，让我愿意花时间去拯救一段本不该如此残败的友情，我想我是懂你的，也许你的高中时代和他有某些类似的经历吧，所以才会一见如故。你的那段路途已走过，现在看别人是否也是这般纠结，你想去帮他，帮他成长，不知道为何，自从你上次跟我说完成长之后，我居然特别讨厌这个词，甚至是某种意义上的逃避，其实，我不知道你是否了解我，我不是一个喜欢耍无赖的人，我是一个对那些我不感兴趣的人，丝毫不会去打扰的人，对于我不关心的人，我不会有任何的在乎，根本就不会愿意与他们做出心与心的交谈，而在遇见你之后，我便开始试图在你的圈子里生活，做你喜欢做的事，和一些我不怎么熟悉的人去打交道，为了一个你，我和多少人断了联系，最后你走了，而他们也不在了。。。而此刻，我脑海里突然萌生出这样一个想法，我以为我只有像他一样，我们会处的更好。改变的计划，就此开始。要知道，一个刺猬如果拔光身上所有的刺让他去适应新的生活，它会痛不欲生，最后惨惨而亡。可人毕竟是人啊。虽脆弱，但不至于连一点改变都接受不了。我慢慢的愿意选择自闭，选择去封闭自己，贬低自己，愿意丢失自己的尊严围在你的左右，我是一个非常憎恨语言暴力的人，不是我不愿开口去防卫自己，也许是入戏太深，也许是情愫太沉，我无言以对，丢失了自己的孤傲，我愿意变成一个脑残，变成你取悦的对象，只要开心就好，纵然接受别人的玩笑似的语言攻击，真的不好受，而且还来至于我最信得过的人，有时会受伤，会迷惘，我是作孽吗，自己给自己送进了一个逃离不出的樊笼，只有每晚夜深人静时，狠狠的在心里骂一千遍，骂一万遍。第二天，我又开始了一复一日的表演时光，刚开始，确实很好，你表示的很关心，经常会想起我。我以为我成功了，可是是我太傻，傻傻的以为这样会帮我走出自己，以后会涅槃，我错了，我的软弱没有换来应有的同情，这个世界就这样，你软弱，我要使你更软弱，没有那么多人愿意关心你的装模作样，渐渐地，我的软弱变成了你取悦，甚至是表达自己力量的一种方式，看到你的嘴角堆积的笑，我无言，语言实在太无力了，要解释的生活，实在有些累，既然你活得很好，这不就够了，笑着，抿抿嘴就过去了。。。
  d2 i4 C1 b2 z, ?2 x& n. d; N9 a       这样的生活里偶尔也能收获几分感动，痴情的人都是贱的，只要一瞬间的好可以抵消一辈子的痛楚，他们要的不多，一句话，一个短信，一个眼神，就足已了。慢慢的，我发现我越来越欣赏你了，甚至超过了一般的友情，我越来越离不开你了，然后我们就开始更多的闲扯，有时候对话到差强人意，而我也不放弃，我珍惜每一次和你在一起的机会，你说，你以后不结婚，以后的计划和打算。当然现在结婚这个谎言从你和别人的聊天中就不攻自破了，至于你的梦想也与你的使命相背离，也许你之前说过的话，我都前后验证一遍，免得自己空欢喜一场，到头来只留下悲哀。其实你是一个很严谨的人，说什么吊儿郎当，那只不过是让别人感觉自己有几分不谙世事的“男儿”气概，其实你的生活也很拘谨与孤僻，现在的你也是为了迎合这个社会团体的一种改变，那也不是真正地你，在某种程度上，你只是伪装的比较好，你很在乎别人对你的评价，你的立场偶尔还是那么不定，根据我对你的了解，还有很多。。。只是不想说，只想附和着你，不想离去，希望你能尊重我的良苦用心。
       再后来呵，我承认爱上了你，近乎疯狂，我真的没有过多的考虑性别的概念，既然是自由的爱，就无关乎性别了，或许是我还不懂什么是爱吧，我想永远的呆在你身边，想一直看着你，想知道关于你的所有信息，我承认，爱，很自私。我看到你和别人“卿卿我我”时，会很难受，也许这一切，你是故意的吧，故意传递给我这样的信息，好让我去放手，我都佩服了自己的无赖，居然被你一次次的拒绝之外，我还能始终如一，我想，这是真的爱上了吧，正因为痛得越深，爱的也越深吧，慢慢的，我开始了对你的猜疑，因为这是基于我对这份喜欢的见解，而你还是以一个朋友的回答告诉我所发生的一切，想想自己在纠结什么，不就是想真正的听你说一句，我是你的好朋友。真的，其他的什么都不重要，我也不敢奢求，每个人的道路都不同，我们终究还是分别，我在脑海中想象的未来不会有任何意义，只会增加我脑细胞的死亡，既然这样，我是不是该放手呢，无数次的劝解自己要放手，耳畔无数次的想起这样的声音，尝试了一次又一次，可都是失败了，我舍不得你，不想离开你，而你面对我的死缠烂打，最后也失望了，开始慢慢的选择逃避我，不会在愿意跟我走在一起，不愿意跟我在聊天了，不愿意再去跟我打打闹闹，我不怪你，因为这本身是我一个人亲手造成的，一学期来，我说过无数次的道歉，把“对不起”三个字都用烂了，不是我真的做错了什么，而是我一直觉得我们的这段关系远比我的尊严重要。只是一定要做的那么绝吗，不说一句话而让我也无话可说，不给我留点时间吗，我承认，我很自私，自私到想一个人把你占有，生怕一不留神，你就不在了。在你不理我的那段时间里，你知道我是如何走过来的嘛，做什么事都没有激情，脑子里都是你，每天都会做错很多事，没有任何生气，感觉就要一个垂死的人悲悯的看着这个绝望的世界，我不是在跟你玩文字游戏，再多的笔墨也挥洒不出我的内心的低沉和失落，也曾一度想过诀别这个世界，抱怨着命运的不公，我不能堂堂正正的生活在我之为我的世界上，无数次的想告别，可无数次的又不敢，我害怕，比起死亡，我更害怕一种孤独感，以后就再也不会见到你了，我更害怕。这一学期以来，我活的很痛苦，从未有过的痛，我不知道我是如何走过来的，每一步都有我的血和泪，记得你以前说过，还有人让你痛苦，说明你还不够坚强，诚然，我还没有坚强，不知道我以后还要经历多少，才可以真正地坚强。。。
3 M: l# \( J3 O! K! R( }      学期结束了，暑假真的要来了，在学校活得太辛苦了，身体上无所谓什么，内心上的那一份痛苦，才是真正挫败我的。在学校时，每一堂课，我都会过来看看你在干什么，应该这不算是窥视吧，我从未想过要跟你平起平坐，也从未想过什么奖学金可以对一个人一学期的肯定，我知道，自己的实力究竟如何，你是我的偶像，是我的精神支柱，从未想过要超越或者达到你，我只想让自己不至于太颓废，好不拖累你，期末的那段时光，是我最开心的，因为可以和你一直在一起，可以天天在身边看到你，我宁愿自己那么笨，尽管你有时候回朝我发一顿火“滚！”，我也愿意接受，只要有你，什么都好。
       本以为两个月的暑假时光会让我好过一点，之前也一直幻想着暑假我可以忘掉所有的烦恼，可以再新的学期开始时，什么都从头来过，可是，现在，后天要开学了，我只能说自己很失败，时间距离没有改变什么，让我学会了更加深深的思恋，在家的时候，我并没有忘记，依然时刻会想起你，想你在干什么，想你有多开心，然后自己也会跟着开心，做什么事的时候，基本也是在想着你，什么都是心事重重的样子，也许找不到比这个词更好的形容我现在的状态了。在家里，上着网，每隔一定时间会点开看一下你的qq头像是否亮着，然后上来跟你说几句话，好像已经成了我的条件反射，其实，和你聊天聊什么真的不重要，我只想知道你在干嘛，过得可好？无论什么时候，一看到你的头像向我发来信息，我真的好开心，喜悦之情难以言表，也许是我太不收敛了，也许是我太过依赖你了，很多次，我的提问你都不会回答，好多次都拒绝我，总之聊天变得越来越陌生，我有些无所适从，可能你真的厌恶我了吧，我最终还是走向了自己的灭亡。
       在这个暑假里，我能很明显感受到你的改变，你染了发，在QQ里开始疯狂的寻找你的妹子，而且和我的言谈都是妹子。你说你很想谈恋爱，我不知道该为你感到高兴呢还是为我感到高兴，你变了，变得不再是我认识的那个你了，我有些惶恐，有些惴惴不安，是不是意味着我真的失去你了，在你的世界里，曾经的友谊又算的了什么，你说你想成为男人，在满世界开始寻找你的女人，相信这个暑假应该收获不小吧，很多时候你不愿跟我说太多答案，而愿意和陌生的别人一起分享你的故事。我承认有点退却了，有点怕了，怕再打扰到你，就像刚才一样，我问完一句，而你便隐身了，也许这才是故事的结局吧。
       就要开学了，新的一学期又开始了，我想我应该要懂得自尊和自爱了，就算有再多的放不下也要放下，我可以咬着牙喊坚强，就算真的不坚强也要假装坚强，不让你看出我的脆弱，你，一直是我心中的梦想，不是年少无知的冲动，而是我一身追随的精神支柱，请你不要倒塌，如果你是为了躲避我，才开始变成一个满嘴都是妹子，目光短线的人，请大可不必这样，让自己受那么大的苦，真的不值得。我答应你，不再烦你了，不会在这么主动，我会把这份情感一直埋在心底，尽管很难做到，我会忍着伤痛看着你笑，还有，请记住，我从没有怪过你，无论如何，我都把你当做我内心最好最好的朋友，无论你有什么问题，都可以告诉我，我愿意献出我所有的东西，哪怕生命也好，你，永远比我的生命更重要。无论什么时候想起我，告诉我你过得很好，关于你的一切消息我都关心，我会一直默默地看着你走，走更远的路。多年以后，要是你还能想起我，我一定会抛弃所有来跟随你，哪怕做你的仆人，这不是我的口头禅，这是我的信仰。我不会在给你信件了，靠那种东西给人带来的一点点感动实在有点对不起自己的那份心，最真的才是最好的。希望你找回自己，在人生的航程上愈战愈强！
       也许你会说我的字里行间充满着悲情，这只能说我是一个写实者。对于自己的生活境遇，会有更多的感悟。我想告诉你，我不是一个只充满着儿女情长的人，我也有自己的梦想，我的字典里可以有更豪迈的语言，我在这个暑假完成了我的第一篇文章，而以上的只是对自己的所历所感，我不敢发到空间里去，害怕被别人看到，只能在一个人找不到我的角落里去寻找自己，如果有一天你看到了，也请不要对我另眼相看，我受不了你的鄙夷的眼光，既然回不到过去了，那就好好地重新开始。我会一直无怨无悔的等着你。。。
      最后，送你我一句话：你若不想做，总会找到借口；你若想做，总会找到方法。
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6 N) f1 s: [) c1 s 我写这篇文章，不想大家对我有任何评头论足，要是在看文章的你，也曾和我一样的经历，告诉我，该如何坚持下去，我该如何走出他的阴影。谢谢！



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& C& a1 G4 s( i                                                                                                              赎罪
                                                                                                                                                                                                                                                         2012/8/28  黎明