想不到，你会成为我心中的痛（真实原创）

77958887 · 发表于 2013-10-8 20:31

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驴友是什么？很多人都会说驴友就是一起旅游的人，旅游结束了可能会成为朋友，可能就不联系了。而我此时此刻想起驴友，却满脑子都是你的那句：我顶多把你当朋友，今后有可能是哥们吧...
2013年10月7日，从黄山回来后的第二天...本来这篇游记昨晚就想记录的，但是脑子里满满的装载着都是你，再加上身体和心中的疲惫，和一不小心就会夺眶而出的泪水，我不知道该如何去完成。只好将你封存在在心中，怀揣着你的样子，落寞的睡去。
我们的相遇是在4天前的那个傍晚，那天从舟山到杭州的车走的特别慢，你为了接我们特地从下午三点就出发，由于我的疏忽你先是去了萧山的杭州火车南站，后来发现不对又坐车到了市里的汽车南站，还记得当时你微信上告诉我，说你白跑了一趟，回来要一个小时时间，说实话当时听见你说这些，心里真的好抱歉，我也觉得自己是个坑爹货，但是我却不知道如何去表达，只好表现出幸灾乐祸的样子，将坑爹进行到底，其实我真的好心疼。傍晚6点半，我们到达了杭州南，那时你已经在车站外站了一个小时了。下车后，按照你描述的装扮我远远的就看见了你，却怎么都不敢上前跟你搭话，也不知道第一句话该如何说出口，心中的矛盾恐惧无以言表，唯一的原因就是看见你的样子让我突然心跳加速，想不到你竟然会是我心中的男神，我怕因为我不够好，你会不喜欢我，我怕失去你，怕失去已经让我成为习惯的每天都能跟你在微信上聊天，每晚带着你的晚安入睡。当他跟你搭话时，我躲在远处静静的看着，看着你的表情，看着你的样子，努力的想从这一切找出我到底该怎么办，可是到最后也还是只能笨笨的凑上去，甚至连句“你好”都不会说了。我们说的第一句话我已经记不清了，只记得你问过我为什么我自己不去找你说话，而要让别人来，我说我要先看看你是不是坏人，如果是我好有时间逃跑，呵呵。我知道这种借口很拙略，但是当时我却不知道该如何去解释。我只知道此时此刻的我是多么希望能就这样跟你一直在一起，成为一辈子的朋友，我也对之后的旅程充满了期待。也许就从看见你的第一刻起你在我心里的感觉已经不一样了。所以说GAY其实都是外貌协会的，我们都对帅哥没有任何抵抗能力。
后来我问你，你见到我有没有失望，你说没有，但又在吃饭的时候为了打击我说其实是很失望，现在也不用去管哪句话是真的了，总之我已经知道其实你是有点小失望的，或许我没有你想象中的那么好。还有始终没有告诉你的是，吃饭的时候我之所以会莫名其妙的不开心，其实也就是因为你说见到我真的很失望，哪怕是玩笑这句话还是深深的伤了我。晚上我们去了一家洗浴中心，跟你一起泡澡一起鱼疗，一起聊天，那种感觉我相信会在我心里保存很久，也会让我以后每次看见桑拿都会想起曾经在我身边的那个你，或许这就是所谓的睹物思情吧。我是一个感情大于理性的人，什么事一旦我认定了就会在心里慢慢生根发芽，当理性遇见感情作怪的时候也通常都是理性渐渐丧失，就像这次，我明明知道或许你并不喜欢我，明明知道不可以动感情，否则肯定会受伤，可喜欢你的感觉依然在心中茁壮成长，我根本无法控制。那天晚上，我在你身边，看着你熟睡的样子，心里满满的全是幸福，当时就在想要是这辈子能一直这样看着你熟睡的样子那该有多好，但同时我也想起了你说的话，要真是这样说不定会是你的噩梦呢。清晨，你醒了，说太吵了睡不着，问我要不一起去泡澡吧，我说好。在水池里我怀着忐忑的心一点一点的试探你，最后当我摸到你，发现你硬的时候，我不知道或许是我并没有像你嘴上说的那么不喜欢我，还是清晨人正常的生理反应，总之当时感觉我也许还有机会。但也就是这种想法最终害了我，让我连带着性格都被带到了一种小女人的角色，把旅行的目的变成了只想跟你在一起，只愿好好地爱你...
第二天在去黄山的路上，你要自己一个人坐，说是害怕我，要离我远一点，我虽然有一万个不愿意，但是却也没有办法，只好这样，我妥协。路途中我就在想，刚才由于你不跟我坐在一起而萌生的那种心中小小的不爽会不会演变成到我们分开时候的伤痛呢？答案现在已经揭晓了，我的眼泪证明了我的傻...
在车上我们结识了北京的一对小夫妻，我们的三人团队也由此变成了五人，直到现在我都感觉，其实你跟他们两的交流要比跟我两的还多，因为很多时候我两都只能充当一个看客，在后面默默的看着你和那夫妻两有说有笑。我不知道如果没有遇见他们两我们会怎样，如果没有遇见他们，我们的这三天你又会是如何度过的呢？会不会觉得闷或者不开心呢...在山上的时候，你总是帮我提着帐篷，总是有什么问题都第一个亲自去解决，有了你我们所有人都感觉很放心，有了你我们也都多了很多欢乐，跟你在一起是一种让人感觉很放心的踏实，当时我就在想，谁要是能嫁给你真的是十辈子修来的福分。晚上，看着漫天的星辰，看着偶尔会划过天际的流星，我的心又一次澎湃又一次被感动了，我在想如果我们不是刚刚认识的驴友，不是第一次见面，如果我们是两小无猜的情侣，能够一起并肩携手看朝阳，看落日，一起看星辰，一起手牵手在流星滑落的那一刻许下心中共同的小小的愿望，那该有多好...只可惜这一切现在看来都变成了奢望，这只是我自己的痴人说梦，说不定也会变成一辈子最大的遗憾。还记得在回来的路上和曾经的好朋友聊天，他说去年他的黄山行带给他的是此生最美的记忆和最伤的疼痛，我想说我又何尝不是呢？或许黄山这个地方真的有什么神灵在默默守护吧。
晚上由于帐篷里实在太冷，我和你单独跑到宾馆的走道里随便找了个垫子睡在了一起，但是不知道为什么走道里一直有风，看着你盖着租来的军大衣，蜷缩在那里，我真的好想抱抱你，但是由于有摄像头，也怕你反感，最终还是没敢。那天晚上我整晚上都没有睡，只是静静的看着你的后背，时不时的拉拉你身上的军大衣，希望你不要被冻着，期望你能睡的好一些…凌晨，你醒了，转过身来看着我，四目相交的瞬间，你用那种纯真清澈的眼神秒杀了我，那晚你主动的抚摸着我，我不知道是清晨的欲望让你沦陷还是什么，我只知道那是我三天里面最幸福的时刻。不是因为别的什么，而是我深深切切的感觉到了此时此刻你就是属于我的，我们两个的世界，在此时此刻也仅仅只属于我们两个人。我爱你……
第二天，我们来到了西海大峡谷，你和刘姐走在前面，走的比较快，在进入二环的时候我们走散了，还从不同的两条路分开走了下去。那是我第一次失去你的身影，也是第一次体会到了久违的那些许寂寞，我知道我的心这次彻彻底底的沦陷了，被你完全征服了。在峡谷里，我忘我疯狂的呐喊，将之前工作上的不开心和这次遇见你后说不出的那种感觉一并洒向山谷，并真诚的希望山神能够听见我的呐喊，能够眷顾我这个痴人的小小心愿，能够帮助我实现他。在快到山脚时，远远的看见你，我鼓起勇气朝你的方向喊出了你的名字，那是唯一一次我真正的感受到了内心的颤抖，也是第一次相信或许真的有天长地久，或许真的有海枯石烂，也深深的感谢上天眷顾让我遇见了你，让你带给我这次旅行那么刻骨铭心的与众不同。期间我有意识的想去拍几张你的照片，想在以后想你的时候能够拿出来看看，也想如果有可能，在未来的某一时间把他当做礼物送给你，把他作为我们初次见面的点点记忆，我是真的好想和你能够长久的在一起。
我们分开的前一晚，你冷冷的问我到底偷拍了你几张，当时我直接呆住了，完全不知道怎么回答，一是没想到你会问我，虽然我知道你早就发现了，还在有意识的回避，二是我害怕了，我怕因为这个你会生气，会不理我，会认为我就是那种不尊重别人隐私不可救药的烂人。那天晚上我将所有有关于你的照片亲手删掉，眼泪不由自主的在眼眶里打转，想着这三天里发生的一切，想着你的一颦一笑，想着如果过了今天再也见不到你的样子我该怎么办，你的身影在我的眼睛里慢慢模糊，我的心也在一次次的点击删除-确定中碎裂....那是第一次知道亲手将自己心爱的东西毁掉是怎样的撕心裂肺。我这人就是很奇怪，总是喜欢患得患失，也特别害怕失去什么，但是往往事情总会遵循砂子定律，我们握的越紧砂子越是会从我们指尖滑落。那天下午在情人谷，我走在写了很多的不同字体的“爱”的石阶上，看着前方跟那对夫妻聊天的你，真的好懊悔，我一直在想如果这次出来旅行没有遇见你我会不会不那么难受，如果没有你或许我也不会看着地上的那一个个的爱字而感觉那么刺眼，但是没有你我也不会再一次将封存了如此之久的悸动重新解封，没有你我也不会拥有那么多的感动和这些来之不易的幸福感，所以还是要感谢上天能够赐给我这份曾经根本就不敢想的羁绊。晚上你说你不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，说我太自私，说我婆婆妈妈，说你一直在迁就我，面对这些我哑口无言，我不知道面对爱的人如此苛刻的质问我该怎么办，我只有承认的份，可是不得不承认确实是遇见了你才让我变得像个女人，近五年我一直是攻，是你让我沦陷了。还记得你第一次给我打电话，说我的声音，说是有点磁性很好听也行，说是有点母也行，感觉好温柔。我想说那还不是因为对方的人是你。现在也同样是，我之所以会变得婆婆妈妈，还不是因为放不下你，不想失去，太在乎，而变得关心则乱。晚上，我独自一人躺在床上，又一次静静的看着临床熟睡的你的背影，我哭了，哭的好无助，我知道或许这会是我最后一晚看着你，而且我连抱你的资格都没有，我多么不想我们的缘分就此结束，不愿让我的爱再一次深深地伤害我的心，可是我又能怎么办呢，还不是就得这样一个人默默的忍受着这份疼痛，最后还要靠疯狂的连续三次飞机才能睡去。第二天早上你问我，说你可以答应我一个条件，然后将来就不再联系，当做是陌生人，我说好。当另外那个同伴走后，我躲进你的怀里，心里止不住的疼痛传遍全身，我不知道是什么让你这么讨厌我，不明白为什么你就不想和我做朋友，为什么我的爱要一次次的这样被戏弄，当我在你身下时，我用尽一切感受着你的温度，感受着你抱住我的力量，想把这种感觉深深的刻在心间，你说咱能不叫么，我没有回答，但心里的痛却诉说着我此时的想法。我已经有五年没有做过受了，而且之前每一次做都只会是和我确定关系的BF一起，你是我第一个自愿献身的陌生人，这次旅行也有太多的经历是我人生的第一次，而这些第一次多半都和你有关。离开宾馆前，我把手机交给你，亲眼看着你残忍的删除了存在我手机上的你的电话，短信，却没有将留在我心中的你一并删除，我不知道这样残留的你会折磨我多久，我也不知道在将来的岁月里当我想起那晚的星辰，当我再一次看见日出日落，再一次感受水中的小鱼亲吻着我的肌肤，我该怎么办，我该如何去释怀对你的阵阵思念。物还是，人已非……
离别的车站，我强迫自己不去想你的好，强迫自己坚强，但是看见你在警务室里，因为一些误会受了委屈和警察交涉时依然保持着惯有的笑容，我的心彻底震撼了，我不知道是什么能够给你这份魅力，不知道为什么你会如此优秀，我也不知道这样一个你该让我如何忘却。想起你说的顶多和我做朋友，将来有可能是哥们，想起我们这三天的点点滴滴，欲哭无泪。
天下没有不散的筵席，该来的总是会来，在你即将去排队上车准备走的时候了，我看着你站起来，将包背好，转过身面向我，停顿了一下，朝我伸出右手说了声拜拜，脸上依然是那份惯有的笑容，我呆呆的看了看你，然后伸出手握住了你的手，那时我不知道自己在想什么，仿佛时间整个都凝固了，我也突然失去了意识，可在你转身离去的一瞬间眼泪突然唤醒了我，我赶紧转过头怕被你看见，但是却怎么都制止不了眼泪一直不停的往下掉，我实在不明白这一切到底是为什么，为什么要让我爱上你然后又无助的看着你离开，为什么三天下来你连一个电话号码都不肯让我留下，为什么你对我要这么决绝，到底是我哪里做错了，我是真的爱你了，这到底是为什么……
独自一人回到南京，发现南京的天气和我的心情一样，稍不注意就会下起雨来。如果这会谁要是在我身边放首让泪化作相思雨，那才是应情应景呢。坐在公交车上，满脑子都是你的笑容，你帮我提包的背影，你并不动听却很有魅力的歌声，还有你抱住我的温热，偏下头让眼泪从眼角滑落，感受着他的冰凉，让这份感觉刻骨铭心。
现在已经是离开你的第二天夜里了，给你发了微信但你没回，算算时间大概你应该在回北京的车上了，再次傻傻的发一条微信，内容只有简单的几个字：祝你一路平安……回头想想这些年走过的岁月，和经历过的一个个的人，我也淡然了，哪怕这辈子我都只能就这样傻傻的给你发一条微信永远得不到回复我也心甘情愿了，毕竟上天还是眷顾我了，让我能够遇见你，让你照顾了我三天，给了我从来没有过的心动，谢谢你曾经让我爱过你，谢谢你的笑容曾经慌乱过我的年华。还有忘记告诉你了，我的手机铃声永远都不会再换了，因为曾经的某一时刻你也用着和我一样的铃声。珍重，那个我单恋的驴友……

crasyparty · 发表于 2013-10-8 21:06

喜欢一个人就是犯贱的开始，可怜的朋友。我们的遭遇还真像，陷入犯贱模式中，一个人痛苦，他却在和别人眉飞色舞。不管多痛，却还是放不下。

shlg1006 · 发表于 2013-10-8 21:08

好单纯的爱，但是同志都是视觉动物，没感觉勉强不来

77958887 · 发表于 2013-10-8 21:14

呵呵，我是放不下。不过我也相信他不会跟别人眉飞色舞...我知道这次是我犯贱了，但是比起之前的犯贱我觉得这次是非常值得的

zs小菜一碟 · 发表于 2013-10-8 21:14

难道是传说中的沙发？文挺好的。

77958887 · 发表于 2013-10-8 21:19

谢谢，可惜不是沙发，有人比你快了一步

zihan2327256 · 发表于 2013-10-8 21:38

驴友，多么让人害怕和感伤。害怕爱上一个明晨就要离别的人。感伤为什么遇见，却又不敢动情的人。旅途中的爱情和心动，注定是要和旅途一起结束。

77958887 · 发表于 2013-10-8 21:48

是的，所以这本身就是一份虐恋...如果没有做好受伤的准备是无论如何都不敢开始的

愚钝521 · 发表于 2013-10-8 22:09

问世间情为何物，一物降一物

bbyu · 发表于 2013-10-8 23:18

落花有意，流水无情的时候，还是放手吧

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[同志言情] 想不到，你会成为我心中的痛（真实原创）

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