第一次和人打飞机

kkgv · 发表于 2014-8-20 23:49

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早先下载了blued，我以为可以看到点我喜欢的人。
恰巧学长约我打飞机，我脑子一昏没有拒绝，第一次跟人做了这种事。
见面的时候是在寝室楼下，我看到了他，五官不算多精致，但是搭配起来总归很亲切，我想来想去一时间只是觉得亲切，但是不知是为何。他并不像我想的那样大方，有点害羞，看来他也是这样。
见面语“你好”互相寒暄几句，我提议去学校先逛一下，因为我们寝室在暑假只有我一个，我们提议在寝室做。路上他告诉我，我真人比照片上帅气不少，我很感动他的赞扬。因为自己的特质很少似乎被赞扬，过于内向的性格，但我宁愿相信自己是外冷内热。
去寝室里了，躲开了隔壁寝室的同学，有惊无险，因为和他都是四川人，其实被发现了也可以说是自己高中老乡。稍微洗漱和尴尬之后，就开始上床了。说实话床很窄，但是我很喜欢这个感觉。因为可以拥挤到一起。
我觉得他也是个羞涩的人，至少本质上如此。出来都只是约打飞机，而不是约炮，见面的时候学长有点扭捏，手指有些小动作，眼睛不太敢直视我，不时他用笑容掩盖。我虽然和他一样有尴尬，外加有些激动，但是也能至少分析下问题，我觉得这是我为数不多的优点，保持理智。但是这点羞涩和尴尬我反而觉得很可爱。他比我略矮，我们都说自己是0.5。
上床后，我发现自己原来是很主动的人，因为自己喜欢那种感觉，似乎缺乏太久了的身体的接触。我主动靠近他，抚摸他。说实话，他似乎还有点尴尬，但是笑一笑后也开始进入状态。
从最开始的脱掉上衣，我亲吻他的身体，他的后背有些粗糙，但是我对于肤质没有什么要求，虽然他的胡须不太多，他的胡子竟然很硬，让我觉得挂着脸有些疼。。到脱掉裤子，他开始摸我鸡巴。我说实话非常激动，鸡巴早就硬了，内裤上流了不少前列腺液。他摸到我的鸡巴的时候，第一说为什么这么湿，不会先射了吧？我很无语地看着他，给他说只是太兴奋分泌的液体。他尴尬一笑后又继续夸我，鸡巴长度粗度都不错，又感慨他自己的鸡巴不太大，才12、3cm，还问我鸡巴的长度（我鸡巴长度应该是标准量法的巅峰勃起16cm多一点，阅鸟不多，所以对于鸡巴长度没有多少映像，但是自己不敢说自己鸡巴很大，但是应该在平均以上一点）
不知道为什么，自己总觉得自己偏1了，至少心理上如此。听他的夸奖也好，我似乎觉得很满足于这个床上的幻境，是缺失自信还是年轻的男生需要了一般。至少在他的面前，他对我是满意的，我在乎的就是一个赞同，似乎缺乏很久。他的话点燃了我的信心，但是我希望自己绅士温柔一点，既然自我就认为自己是理智的人。
他开始舌吻，我承认舌吻的感觉没有我想的那么好，但是还是很温柔的感觉。他的嘴巴的味道，没有小说说的唾沫的香甜，只有皮肉的味道，甚至是类似安全套的味道（自己无聊买了安全套打飞机）。虽然不太完美，但是能感受到他的渴望，也许也有温柔和肯定。在第一次舌吻之后，他还问我是不是他夺走了我第一次初吻。我给了他肯定，他似乎有点不好意思又很满足。
然后是耳朵，颈部，胸部，乳头，好吧，我打断了他，我的乳头是没有任何快感的，学长小哥似乎又吃惊又有点搞笑，很正经的问了我几次。
然后是他用手握住了我的鸡巴。难以形容的感觉，陌生人，还是对自己有点赞许的人，握住了我的隐私，要和我一起进行羞愧的快乐。不知道如何描述，但是大致是这种感觉，有如触电。
他帮我撸了几下，就提议要口交，被精虫冲昏的我顾不得那么多，答应了。他的嘴，开始吸入我的鸡巴。
是肮脏吗？排尿和进行私事的地方被他进食的地方，被他每日说话的，长在脸上的嘴给吸进去了。但是有种莫名的心理快感。然后是深入，他把我的鸡巴深深吃了进去，我能感觉到的，全部都是他的温柔。嘴巴是柔软的存在，虽然也有利齿，但是我眼前的这半个陌生人帮我吸了进去，那么温柔，我能感觉到的所有全是温柔，嘴唇的温柔，口腔壁的温柔，是什么？信任？崇拜？还是顽皮？
然后是让我尴尬的事情，他说我下面有点臊味，问我洗澡没有。我很尴尬，因为自己是个比较爱卫生的人，还给他说要做好口腔清洁，因为自己很介意，他照做了，但是我本身体味就很重，需要止汗露来掩饰，没想到鸡巴和阴毛还会有味道。。。我其实两个小时前才洗完澡，但是因为没有想到晚上会有人约我，而且我会答应，所以我没有认真洗鸡巴的包皮下面，只是本着夏日的每日一冲凉的例行原则行事。我回答他洗了，然后问他要是介意可以不用口了。
很让我感动的是他似乎并不介意，说了没事就帮我继续口交。我不知道自己脸上可能范出了尴尬，潮红，多亏了昏暗的灯光掩饰。
然后是继续的口交，一阵阵的包裹和温柔。作为一个男人，我觉得每人都有这种膨胀的心理。我变得越发自信，看着他，头一上一下的卖力为我服务。我帮他撸，但是自己恐怕并不称职，一觉得爽就忘了给他安慰。
一会后他抬起头，带着唾液和我泛滥的前列腺液，给我说要我尝尝自己的味道，开始和我继续接吻。这次次自己稍微有点经验，但是感觉眼前的这个学长，其实只比我大一岁，似乎比我主动，他的舌头让我无处安放。越发自己喜欢注视这个男生，像极了我第一个认识的gay，一个江苏人，虽也未曾谋面，为曾谈情说爱，始终是朋友，熟人，但是我有种依赖了，后悔自己以前没有珍惜江苏大哥的单身期。看着他挺好，温暖的感觉，似乎有所错过，今日又重新拾得。只是感叹时光苦短，小哥也是有感情固定的男友的人，只是男友离别两月，实在寂寞难耐才出来和我发泄一下。我的目的无非是忍不住自己是处男，至少得把精液弄出来。但是似乎在这个小小的房间里，我似乎希冀成立一直关系：他属于我。占有的思想在无时不刻提醒着我。我想起了放在柜子里的打飞机用剩的套子和润滑油，想立马跳下去带上了，干了他的后面，但是理智再次给我说不可以违背我和他定下的今晚的目的-明显只是打飞机至多口交发泄下而已。
他提议舔我菊花。有些感动，但是想到自己没有专门洗过菊花，并且对于肛交传染性病有点顾虑，就强硬拒绝了。
然后一个小时如此，在快乐和信心中，隐约藏着失落，失落在于我们明早的分离，我怕一早醒后就是陌生人了，他的身体-让我触电的质感，他的嘴-让我温暖的洞穴，还有我没有品味过的py，都会归属到本来的位置。我以为的幻觉，错过的温暖和信心的重拾，也怕会灰飞烟灭。完全不明白是什么感受，自己异常持久，他给我边撸边口，看他累得样子，我还是没有丝毫想释放，虽然快感也来得更强烈，但是比平时的飞机持久多了。
我帮他撸得他快射了，他最后自己打出来的，很贴心用卫生纸弄好精液。我没有射，他很不好意思地说自己没有那么厉害，他累了，倒下去，但是看我完全没有想射的样子，显得有点尴尬愧疚一般。似乎很累，他还是帮着我继续口，舔我的身体，接吻。越是急切着想要射出来，竟然完全射不出来，明明自己愉快，自己被强烈的刺激着，就是不射出来。不管我手多么努力握着下体，他多温柔给我口，我都不想。他说可以射他嘴里，听到这里，我更加觉得射不了。明明那么硬，还是不行。他说我这样的鸡巴要是插人会很难进入，需要充分的前奏，我的理智全且当成是溢美，但是膨胀的我以为那个就是事实，是要给他的事实。
这样至少过了半个多小时，我真不想麻烦这个眼前已经射完的累得不行的毫无性趣的男生，况且他比我瘦弱，那么体贴，重要是我心里至少在那晚认定了就把他当成我要保护的男人看。我知道自己很青涩，第一次而已。想看他的眼，他最多和我注视一下，又回避开了。我不理解他回避的是什么，也不理解他的打飞机到口交，到说的要给我舔py是否是真的有意动情～说到底，不管我多么美化我的第一次，多么快乐，多么体谅，这还是一夜情。明早也许离别就不见，也许是普通朋友，也许最好的结果是我变成第三者，破坏了他和他男友的关系。就此打住吧，我叫他停，告诉他，我今晚暂时不想射了。让眼前这个男生或者是男人去睡觉吧。我觉得我的想法有些龌龊，是否他会喜欢上我？
他去睡了，我睡不着，换着姿势拥抱，而我怀里，或者是腿之间夹住的那个男生，也在配合着我，相拥相吻。安静下来后，我从后背亲吻熟睡的他的后背，伴随不知道是谁的微微颤抖，和若有若无的呼吸。
太压抑，太开心，半夜的我失眠了，占有占有了我的大脑，思绪里里全是插入他的场景。终于在凌晨的某个时候自己开始打飞机，艰难的伴随着压抑，快感和虚幻冲破了天际，射了出来，此刻的他已经清醒，帮我舔着我的身体。那一会儿，我全身一丝不挂的射了出来，慢慢软下去，看着旁边这个也是一丝不挂的温柔的困顿的陌生人，有种信任，有种徒悲。
次日一早，我先走去做实验，留下他一个人在寝室里憨睡。看他的困倦和尴尬，我以为我多虑了。以为会满足熟悉乃至于不珍惜，结果也许只是打开了欲望的新缺口洪流。

boy30 · 发表于 2014-8-23 17:41

很好，很真实，谢谢分享

5i025 · 发表于 2014-8-23 22:12

准备爆菊了？

kkgv · 发表于 2014-8-24 01:59

第二日我早早翘了实验，下午便约了他出去玩，他是个爽快人，就这么答应了。语言上，我有小小的尴尬，为了昨日一夜的欢愉的羞耻，但是为了掩埋这些尴尬，我用了鸩酒，告诉他忘记昨夜，我们以后是好朋友。假装着君子的高度，告诉你，我会保守住这个秘密，以后我们只是好朋友，无话不说。殊不知我最想说的话被我撇到了我的道德后。
我知道了他是一个独立的人，一个快乐的人。在出去的时候，一路上，能够领略。
更加仔细地看一个人，从性以外，是一件愉快的事情，尤其是当你在一次某然的类似419的经历后，还能有机会和这个人愉快的坐在一起聊天的时候，我在想到底该感谢我的虚伪还是该钦佩我的计谋。
这个人的形象在那个黑夜后更加明晰展现在我的面前。至少我觉得是，一点点，蚕丝拨茧。从面貌到性格品味，白日的明光让这个眼前的小伙从快感里脱离开变得真实起来。
他原来还有份兼职，经常在课余赚点小钱，他说这些不重要，主要是锻炼了自己，除此之外他对于时尚也有着类似多数gay一样的敏感，至少在我这个时尚盲看来是比我站在更高的层级上的，对于成都这个城市，他也比我有好得多的方位感，轻而易举找到了商城里的那个角落，那些我看来与学生没有关系的高档购物中心，原来也这么亲民。他说以后要在成都叫父母给个首付，买下自己的房子，甚至他现在就已经在开始怂恿家人了。我惊异于这人的独立，但是看来并非叛逆，一切的他展示的都是合乎寻常的完善的心智展示的自立，让我深感钦佩眼前这个稍微还比我个头小点的学长同学了。
突然想想自己，空有几分热情，我好不怀疑自己的热情，自己的执着，自己的才坏，可是就是欠缺那么点环境。要我来说，可能是我确实不够成熟，在不能依靠父母的日子里（虽然我就没有依靠过自己父亲，后话）至少生命中得有一个人常驻，才能让我发挥全部的潜能。理智的我，总归而言还是情感动物，只是我有些特殊：长期的决策是受情感支配，理智只是我应急的思考方式，我想可能是自己多数时候处在“危急”中所以才多数时候表现了理智。
明显的，我想留住这个人了，道义上虽然说不过去，我是第三者。但是我有充足的理由，是眼前的这个人的提议要来和我打飞机，打开了一个处男情欲的阀门，否则就不会有其他事。我这样用理智应急安慰自己。和人如何拉近关系，我似乎并不擅长，尤其是一个经常像祥林嫂一样希望别人理解我内心的人。但是我觉定还是试试。
我试着告诉了他我父母离异的事情，我轻轻地暴露出我那小小的伤神的一部分记忆。不过就在那一点点，他就告诉我他小时候很幸福，家里有模范夫妻楷模父母，然后叫停住我的叙述。似乎他不太想了解这些。
我承认自己不太纯粹，希望用这些来套开他的嘴，其实准确说是拉近他的心。这个情窦不算初开的昨夜处男已经开始用尽理智去做“坏”事了。可是我也在想当前的这个人为何回避开我的过去呢？
也许是纯粹的陌生，也许是陌生的纯粹，揉不得一点杂质。好吧，我希望是后者，这样下来，我眼前的这个男生就更加清澈了，清澈的容不下沙子，所以他小时候也是在很“清澈”的境地里长大的吧？
侧脸看着这个人，似乎他始终不那么愿意那样直视我的眼睛。是不在乎还是害怕？我隐约觉得他似乎也对我喜欢，要不然怎么会第一次就给我口，还要我射他嘴里？好吧，作为一个男生，我的理解中的喜欢的最佳表达方式就是这么浅薄——射在嘴里。我迄今为止很少见有人注目对视的目光比我还善于移开的人了，我讨厌直视人的眼睛，除非是我认定的喜欢的，亲的人，我才会继续深深看下去。所以很多不明真相的人说我害羞，其实我只是讨厌看陌生人的眼睛，一旦注视似乎就要去了解。但是一旦我熟悉了，这个注目就会来的格外深，有些人，极其亲近的朋友，告诉过我我的眼睛直视偶尔会让他觉得不舒服，因为太咄咄逼人了。很显然，对于我眼前的这个人，我是把他当成了最熟悉的老朋友了，或者是新情人，报以最深切的注视。他的目光真是善于移开，那么富有技巧，一个爽朗的笑，一个抬头，就能从我的对视里面逃脱，然而毫无无理与冒犯之意。看着他温柔的动作，我确实兴奋了，想起了昨夜——侧脸看他说话的嘴，似乎都在吸我的下体，那么温暖。淫荡感性的想象，让我的理智给我加工下简直可以媲美《西西里的美丽传说》里面的桥段，只罢想象难以俱言。亏得我和他坐着在吃三文鱼，要不站起来我的裤子得顶多高？快降降温，看看这个男生的可爱吃像。吃东西的时候下巴的小胡渣在动一动的，黑框眼镜比我的还大。五官分开看真觉得难得有一个能比上我的，但是合在一起他妈的还真的有味道啊，尤其是笑起来的时候，真是天真无邪让我心都化了啊。是我五官组合失败了还是眼前这娃儿组合的太好了？或者情人眼中出西施？
这就是此人床下的迷人之处么？
不管怎么说，我觉得今天他比昨天更迷人了，了解了更多，就更发现这个人的美丽所在。

kkgv · 发表于 2014-8-24 02:06

回去的路上，我一路看着这个人。但是我们都没有话了。我嫌时间少了，嫌你看我得少了，但是你为什么沉默？至少你刚刚和我说的不少，为什么一踏上规程我们就沉默了？
这不是419了，我不担心明天就没有这个朋友了。但是这不是419了，我也不能在最后时刻疯狂了，因为还得为明日准备。也许是黔驴技穷，我得沉默下，想想今天最后说拜拜的微笑和明天表演的台词。
精心编的理由，精心编的许诺——只是好朋友，秘密我帮你保守。猪会信么？我充满了疑惑。突然我觉得自己还是很善于撒谎-哦，不，演戏，一个戏起头了，后面的一连串都能说的心不跳脸不红，表演的还不错，气氛也能把持有度。
我希望你在乎，希望你的沉默就是和我一样的思考。我倒希望你也和我一起演戏罢了，别那么清澈温柔。
8月24日

kkgv · 发表于 2014-8-24 02:10

都是本人真实经历，直播。故事没有完，只是开始。
我直播我的生活，因为我的朋友，现在大学最交心的就是故事的主人公了，我最大的秘密也不能和你说。诚实不能展示，被压抑，所以我想在此诚实。
在此记录，不管结果是好是坏。真真实实记录我的心理的点点滴滴。
更新到何处是何处吧，我第一次写小说，估计文采也不佳，没有多少人喜欢看的。也看事情的发展如何了，如果我觉得没必要更新了，或者有必要更新了就来告诉一声。

scorpio1982 · 发表于 2014-8-24 08:36

写得很赞啊，有点青涩的校园味道，让人怀念

kkgv · 发表于 2014-10-20 22:23

后来的故事。简略交代。
我qq上总是有心无心找他搭话，他偶尔向我要近照。我也发现确实我们关系有点超出的意思。
一次他向我要身体的照片这种敏感的东西，我也装着什么都不知道，笑嘻嘻缠着他给。顺着要他说出来了他对我的感受：果然他终于说了他还是喜欢我的，但是也喜欢他的男友。言下之意他在乎我，但是不可能为我放弃当前的感情。
我想要什么？似乎不像是这个人的身体，而是他的整个人。但是顺着他的弱点，顺着我的思绪约好了他再出来开一次房。不知道是自己任性还是他放肆。
我不知道是不是撒谎，说也许我只想要你的拥抱，口交都不要，抱抱就好，他也说最怀念我半夜的拥抱。我想也许是你的那个人对你缺少拥抱的安慰，我可以补偿给你。
然后约你吃了一顿饭，是我和他认识四十多天来第三次正式见面，我能感觉到他对我刻意的回避，但也似乎有点我多虑的不舍。吃完饭后我说了陪你去看车，你拒绝了；你问我有没有多的安排，我拒绝了。
在约好的星期天到来临近的时候，我还是买好了套子和润滑油，以备“不时”。
在那个星期天到来前最后的时候，你给我说你不喜欢拥抱，一个人睡最好，我们做朋友吧。我很开心的答应了你，还开玩笑说以后你不仅可以把我当成朋友，还要把我当成你的小备胎。
也许这就是最好的选择，其实不伤心，但是很遗憾，就像开始的时候一样，那天晚上的预感和离别的哽在心底的感觉一直持续到当前。
但愿失去的不是真爱，毕竟我明显没有那么值得去爱他或者让他选择爱。后会有期。

auf · 发表于 2020-10-5 22:21

emmm不错

hnh2050 · 发表于 2020-10-5 22:35

谢谢分享

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[同志言情] 第一次和人打飞机

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