有些错，犯在你身上我认了

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直男，一直是很多g心里可欲而不可求的。一旦表白之后，要么能修成正果幸福圆满，要么玉石俱焚前功尽弃，可惜现实往往是后面一种。
我跟直男表白要追溯到大学时期，第一个表白的算是高中同学，还是班里的班草，高中那会他应该就知道我是，也在刻意回避，但人算不如天算，我却跟他考入了同一所大学，还被分到了一个校区，一栋宿舍楼里。。。也许天意如此，上天注定了他就会被我得到一段时间吧。
现在跟他闹翻已经有五年了，现在只能像最最普通的朋友那样做最简单的问候，两周前我回家乡有跟他联系过一次，得到的消息是他正在忙着装修新房，马上就准备结婚了。他并没有邀请我参加他的婚礼，我也没有想要去的欲望，隐约记得曾经的某个时刻我还告诉自己，在他结婚的那一刻，我一定要站在他身边做他的伴郎，可现在呢？正是应验了那句话，那些原以为我们永远都忘却不了会刻骨铭心的事情，就在我们念念不忘中被我们淡忘了。如果说起第一次跟他发生关系，应该算是我给他口，地点在大学的公共澡堂里，我们在门帘后面。。。呵呵。。。不敢想了，好疯狂！后来在学校男澡堂里的卫生间里也看见过套套，当时还觉得奇怪，现在回想起来也觉得刺激了，哈哈！
9 h4 n* q8 w' [8 L% _这次犯贱的对象是我现在的同事，结果就是我跟他已经老死不相往来了。上周回家，跟我第一任还提起了这个事，他只是冷冷的说了句:真不知道这几年你在外面是咋混的。。。  其实想想是的，我也不知道我这几年都干了些什么，在圈里呆了如此之久，竟然还会范这种低级错误，真是该死！不过想想事已至此，总不能去跳楼吧，用上阿Q精神，只能说，这种错，犯在你身上，我认了！是不是特别没出息，特别贱，特别应该去做奴，被一百个狠主蹂躏致死？我觉得是，回头去约个试试！
现在想想，我跟他（就叫他大东吧）其实真的不太可能在一起，他老爸身家过亿，从上大学就开着皇冠，现在又换了卡宴，而我只是个打工仔，要什么没什么，到现在我都在怀疑自己我喜欢的到底是他的人还是他的钱？但是在昨晚的梦里我我却得到了内心真实的想法，我多么希望他家立刻破产，让他身无分文，然后能让我有机会去养他，就这样简简单单过清淡的生活。我知道这个梦很无聊，很不切实际，也很不厚道，爱一个人不是应该希望他好么？干嘛要有这种想法？但我真实的就是这样想的，我愿意付出一切对他，好吧，我是蛇精病！
) e: o8 y. ^, k现在一切都已经不可能了，我跟他也老死不相往来，他一定很恨我，但是没有办法，自作孽不可活，这次的确就是我自作孽，本来可以做一辈子的好朋友的。想想我甚至连他jj都没有看过，只在游泳冲凉的时候见过他全裸的背影，虽然他不帅，个子又矮，但就是这样的背影还是让我连打三次飞机都不能自已，也许这就是传说中的直男癌吧。大东，我真的很想把跟你在一起的短短半年里的所有事情都记录下来，但是一想到跟你去过的地方，许过的承诺，吃过的小吃，说过的每一句话，还有你有点黑黑的脸上坏坏的笑容时我的心就好痛，比起我之前跟谈了两年的bf分手时还要痛，我好后悔跟你表白，多么希望上天能让我再回到那个夜晚，那个酒吧，让我收回那句我喜欢你。。。这次终于清晰的听到了心碎的声音。。。可惜这个世界根本就没有如果，也不可能倒退。。。
刚才为了不去想你又在强迫自己打飞机，想射到精疲力尽不再有知觉，可惜已经不能了。。。现在想起你的背影已经没有欲望只剩下痛了。无奈，只好去看别的板块的图片，我才发现我真的是死性不改啊，看到自拍的那些裸照心完全就不会跳的，但是看到偷拍的那些哪怕根本就没有露点的图片也会异常兴奋，好吧，我是直男癌晚期患者。。。现在突然冒出一个很邪恶的想法，明晚我也去网吧去偷摸打夜睡着的小帅哥，也许一个变态偷窥狂会就此诞生呢，哈哈，我真的太无耻了！不过不管无不无耻，我都知道，大东，忘记你我肯定也需要很久很久，而且这个很久很久会比较痛苦，但是又有什么办法呢？还是那句话，这种错，犯在你身上我认了！【2015年9月16日凌晨3点46分，珠海】

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有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。。。

wind110

楼主是巨蟹座吗？？？？