一人一Q

ssaiken

也不记得有多久没上过这个QQ了，当时是因为他，决定断了一切的联系。而如今也是因为他，继续上这个QQ。
: C; t) L+ e* r2 ^) z有时候人真是一个很奇怪的生物，非得用某些方式来论证自己在对方心里有多重要，又或者论证别人在自己心里多重要。我不知道他在我心里有多重要，也不肯定能记住他多久，但我肯定他会很快遗忘我。然而正是知道他很快会遗忘，我才感觉心里很空，所以我想要抓住些什么，至少我要保存住我曾经对他的美好，以及对他的怀念。于是我再次上了这个QQ，我也不知道他会不会来看我写的说说或者日志，但是就在此刻，当我从外面晃荡了一个多小时回来的此刻，我似乎不在意他的想法了，他爱与不爱我，记得不记得我，怀念不怀念我，都不重要。因为重要的是我，是我想去纪念我和他的故事。这些美好，或许能陪伴我度过最痛苦的时候。
和他相识于09年的12月，那时只是纯粹的因为前男友在外偷腥被我发现， 于是想通过约炮来表示我的愤怒。现在想想这个表示方式真是可笑。当时他来的时候开着一辆小破车，发动机声音很响。一下车看见一个人高马大的人。心里的一道关就过了，带他去吃了附近有名的鸭头和砂锅。然后约炮，在然后他半夜因为吃了砂锅拉肚子，再然后就是我大清早给他去买药。
3 n7 W* b9 h3 a- m整个约炮的过程不是很好，我一直怕疼，所以痛感多过爽感，而且中途他趁我不注意摘了套，心里很是不开心。我是一个很能忍的人，我没说什么。半夜他拉肚子，我爬起来烧热水，用土方法放点盐，怕他虚脱。反正很是狼狈，心里对他有些怨言，可是后来一想啊，是自己带别人去吃的东西然后拉肚子了，只能自己负责。我一晚上没睡好，当然早上也没睡好，他估计睡得也不好。
/ Q. w( I! }; U* K3 f4 @* s4 ^之后有很长一段时间没聊。一直到了第二年也就是10年的3月，前任又在外面约炮，居然还用手机拍了当时很流行的视频。我有点绝望了。于是我继续和他开始聊天。没想到因为那晚我对他的照顾，让他一直记得我，这点让我很是吃惊，于是我们又再一次约炮了起来然后在一起生活了起来，可是那时我对前任还忘不掉，于是对做爱不是很感兴趣。也正因为这一点，算是为以后我们分手埋了一个伏笔吧。
然后印象深刻的是10年的五一，我和他去黄山玩，说实话我并不是很想去，因为五一人多。他很兴奋的跟我说，一切都安排好了。看着他那有点憨厚的脸，我答应和他去了。
& F7 t/ ?, Q1 x$ a/ F我们是开着车去黄山的，他们公司给他配了一辆新点的车，他有点兴奋，跟我说车子的性能。我不太懂这些，也插不上嘴。整个路途中，我一直心事重重，我一直还没和前任正式分手，我一直还在纠结，所以路途中，我话很少。而他一直处于雀跃中。我那时觉得他很烦，但是觉得他很憨厚，应该是个值得托付的人，至少不会去外面乱约吧。
我们是半夜离开黄山的，因为他发现我还在和前任联系和聊天。他发了很大的火，而我觉得很委屈，整个高速上他开的很快，我很担心，一直劝他开慢点。后来我记得他开到一边，打开车门、下车，我怕他做傻事。幸好他只是下车冷静了一下，然后说，我再相信你一次。
/ `1 t! V1 }+ a. L他总是很强势，掌控欲很强，在工作上如此，在我们相处方式上也如此。  在今后的几年时间内，他总是那个最先炸毛的人，我总是那个一直委屈的人，我甚至为他哭了三次。为某一个男人哭，他是第一个也是最后一个。
我的前任知道我在外面找了一个人，他很生气，我记得他知道的那晚，甚至都没抱我一下（以前睡觉，他总要抱着我）第二天早上，我把他家的钥匙放在他家餐桌上，留了一张纸条。但是我们还一直有联系。知道黄山那件事，我回来之后，我正式跟前任提了分手的事。
$ [. f: G) c/ r8 {+ O$ W4 y晚上大半夜，前任来到我家。我那晚似乎有预感一样，反锁了门（以前从没反锁过）所以前任敲门，我开了门，前任看到了我和他。于是前任咆哮了，把我家钥匙扔在地上，说了一句狠话，让我下去和他说清楚，然后甩门而出。
我内心还是有点害怕的， 还好身边有个他陪着，他抱着我说不用怕，我陪你一起下去。我说不用了，我自己的事情，自己处理。现在想想在感情的事情上我一直都很有主见。于是我下楼了。前任很生气，问我你想要干什么，为什么要这样，要我跟他说清楚。我到这一刻才意识到前任其实是很爱我的。（我和前任相处有3年）那一刻我纠结了。我不知道要说什么，或者做什么选择。我只说了一句：现在的状况不是很清楚吗？前任“啪”的一声，甩了我一巴掌。我当时差点就摔到了，我只觉得耳朵“嗡“的一声，什么都听不见了。
8 p0 P+ S) b3 U& _* q0 f3 n等我缓过神的时候，前任走了，开着他新买的车，我记得那时他还说开着车带我四处去看看。如今他一个人扬车而去。前任说一定会报复我的，不会让我好过的。于是我一回家就把他的QQ删除了，QQ空间也设置了访问限制。其实前任只是太生气了而已，他要是真报复我的话，会去我公司。而我没意识到。
我做这些事的时候他就在我身边，他抚摸着我有点红肿的脸问痛不痛。我只是淡淡的说了一句，终于结束了。我只记得他把我抱的更紧了一点，说”以后有我“。那一刻我相信他了。

ssaiken

终于忙好。看着已经睡着的宝贝没有再次咳嗽，看来今晚可以稍微轻松点。
& ^/ n" |1 X$ n继续接着上次。
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3 G: k0 s9 A' z% [) I" U是的，我选择相信了他，从那一刻，无论他做什么，说什么，我都选择相信他。也是因为太多相信他，才会导致放松对他的警惕，从而导致今天这样的结果。
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' S4 t# J/ ?! _; H 在那晚，我正式和前任分手了，在之后的五年多的时间里，我们再也没见过面，甚至连路上遇见都没遇见过一次。也就是在这个月我才知道，他去泰国了，一年也难得回来几次。而理由是情伤。我不知道前任后来又经历了什么，导致他做出这样的决定。我现在甚至开始佩服他的勇气，可以选择自己的生活方式。而我终究还是太过懦弱。

正式和前任分手也就意味着正式和他在一起了。他很好，对我真的很好。也就是在这年的4月，他帮我做了两个人生中的大决定。一是接受家里安排的相亲，二是考驾照。

暑假的时候，我的女友正式和我生活在一起，而我和他的感情则转入地下。我到现在还记得那时我经常晚上说出去跑步，其实是和他约会。我也不记得我们车震过几次。那时很有激情，他每次和我在一起，他都想要做。美名其曰：趁年轻多做些，省的老了动不了。我那时很贴心的跟他讲：等以后你老了，我推着你出去看世界。他每次听到这些都很感动，而我内心则是对未来的不确定和疑惑。我真的要结婚了吗？我们以后的生活怎么样？我内心真的很不安。

他出轨了，在我和他正式在一起的不到4个月时间内，他出轨了。一个小鲜肉来杭州找他玩，他陪他去西湖，去西溪转，关键是他拍照合影了。手机这东西总是会暴露出一些别人不想知道的秘密。我知道他出轨了。而我却原谅他了，因为那时我累了，我因为自己的生活，自己的工作忙的心力交瘁。所以我也不想去纠结这些事情。而他也再一次保证以后不会发生类似的事情。我选择相信了他，可是后来我才知道，他一直和某些人有着联系，他叫他小猪，叫我小宝。他说我是他唯一的小宝，哪怕是这次分手他还是如此讲，而今天晚上我甚至开始再想，他也许是不愿意给我取个昵称吧。反正我当时还是很感动的，所以我叫他大叔。
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$ v& _) q! J+ f5 X6 K1 O" b! u& J他是真的没再和那人见面了。至少很隐蔽没有再被我发现。男人嘛，总会在外面拈花惹草，睁只眼闭只眼算了。更何况那时，我还未爱他爱到像前任那样深。因为那时，我还在用这个Q和别人聊着天，我都还未全身心的交给他，更何况他。虽然我自诩精神可以出轨，肉体不能出轨。但他是他，随他吧。人就是这样，你爱他，就想独自占有他；不爱的时候，也就无所谓了。
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4 q# R2 m. d2 I8 z, G, [# f6 |3 ]他发现我和别人在QQ上暧昧的聊天，他可气坏了。他是白羊座，也就是说他脾气很暴躁。他一生气，什么脏话都会讲出来，从不管你是否能接受。那一晚我哭了，我觉得很委屈，你都肉体出轨了，我精神出个轨也不行。你凭什么骂我，凭什么用那些污秽的词说我，你能好到哪里？但是我什么都没说，我只是觉得委屈，然后就一直哗哗哗的掉眼泪。我很久没有哭过了，也许是前任的事情一直让我无法释怀，也许是因为他太不过谅解我，我就一直哭，后来连我都觉得哭的莫名其妙。 但是，我就一直哭。  他慌了，语气开始柔和起来。 然后警告我，不允许我任何的出轨包括精神和肉体。我点头答应了。我以为事情就这么过去了。但是后来才发现他一直记着，所以才会有后来的第二次、第三次的哭。
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8 J1 ~8 k" H/ E他在工作上遇到了一些烦心事，我知道为什么。也试图劝过他，但是他主见太强，没用。他隐约的跟我提到他要调往南京去工作了。我开始慢慢安定下来的心，又开始彷徨起来。