《自白》按时排序,事件分离叙述

clark_albert · 发表于 2016-8-8 07:24

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自白
从前，我本还是可以用文字略微表达一下自己的感情，但是不知从何时起，我便提笔忘字，或者说是提笔无字，在回忆的空间里，再也找不到半点半滴。我亦曾想过，或因为二十多年的岁月里我所剩无多，亦或是我本脆弱，不堪往日失败落寞的折磨，可是终究是难于见到自己的本心本性，究竟如何也无从知晓，于是我便是希望作一个人生的自白，让我知道这过去近三十年的光阴中，我蹉跎了些什么，得到了些什么，忘记了些什么，留下了些什么。就像我常对自己说的，接纳和拥抱那哪怕是肮脏、丑恶以及阴暗的自我，才可能找回我失落或者是丢弃的本心，才能够敞亮地去迎接新的生命，以及，我所期待已久的爱情。（记）
第一章我是受性欲驱使的原始物种
我本想要一个净若莲花的男子为伴。其人纤尘不染，而后思及我本性淫靡，况且性乃人生而有之，不可避免，无论是否处子，只要我心中欢悦，便无不可。更何况，我已在情爱的边缘行了此事，又何德要求他人如此。（引）
不论想或不想，我都难于忆起从前发生的种种，不知是已然抛却，还是潜意识中我自阻其程，此刻，便是有了一点决心，想要把这事做成，以完善我参差错落、章法全无的人生。
想起大约二三岁的时候，那时正是无知。某日下午，和小伙伴们到幼儿园里玩耍，或是从那日起，我便有了变化。不知道现在的学校是否还有那样的供孩子们游玩的东西，铁管所焊接而成的架子，有各种的花样，现在已然记忆不清，但是那作为支柱的铁竿，还是留存心中，这许是过去的日子中不断回想所得。记得那时，年纪大点的孩子说，从铁竿的下面爬到顶端再滑下来会有一种畅快。那时他们叫做jimaque，也就是会刺激下体的意思。我悻悻地试了试，没有什么感觉，可是我对那种神秘是向往且回味的。几经尝试，竟也是有了那样的快感，后来时间已晚也就各自回家了。其后的过程已经无法再次想起，只是知道那之后不久，便又和小伙伴们出去玩了，这次，是放学之后的小学。记得同行的，是我们一个院子里的小朋友。在以前的北方，四合院当时比比皆是，而在我的故乡，我们村里，也多是那种共用一个天井的院子。天井是我们当地的叫法，就是两户共用一个大门的人家中间的院子。之所以说是院子里的小朋友，也是源于这一状况。那天，我们在小学里，不知缘故地，我舔吸了那个小朋友的下体，而且并无反感，或是年少无知，或是生性罪恶。以致后面想来，我所以成为gay，也是生来有因。后来他撒了泡尿，而后又让我舔食他的下体。看着尚未甩掉的尿液，我是抵触以及反感的，可是当我张嘴之后，却又觉得滋味并不是那么难以接受，于也就这样了。当然，我也不是没有欲望，我也要求他吸舔我的下体，不过他的本性是不喜欢的，给我吸舔几次之后就要求我为他服务了。但是如同我为gay一半，或许在性幻想中对尿液的偏执也是自那时起留在了我的脑海之中。虽然我的本性是不喜如此的，但是不知何缘由，在性幻想中加入这样的桥段会使我更为兴奋。在那之后，我曾经试图去尝熟睡父亲的下体，不过并未得逞，并非是父亲醒了，而是我惧怕惊醒父亲而作罢。但事情并未完结，而是改成了舔吸父亲的脚趾。当时是极为惬意的，可现在想来，如此恶臭的脚我都不放过，那是何其无知与无耻啊。这件事在我心中藏匿许久，无人得知，我想若是父亲知晓，又要打得我满街乱窜了。其后的事情，我也不知道了，毕竟太过遥远，忘记也算是正常的吧。
不知道过了多久，我学会了手淫，那年的我，应该只是六岁左右。六岁的年纪，对于普通的人来说，应当是无法勃起的吧。于此，我也从未查证，只是偶尔在网络里和gay友聊起，大家都说不可能，然而，这就发生在我身上了。我深深的为那种快感所吸引，欲罢不能。等到后来，竟然哄骗表妹为勃起的我口交，其中的爽快，自是不言而喻。作为交换，我也吮吸表妹的私处。不知道表妹的感觉如何，就单从我而言，被吸舔的感觉自是十分美妙，但是对表妹的私处我却并不着心，草草一两次便又再要求表妹为我服务。那时，我们乡下的是二层的木板瓦房，表妹家住在市里，若是记忆无误，我应该是把握住了表妹一家来乡下探望奶奶的所有时间。时隔二十多年，或许表妹已经遗忘，或是表妹当是那年少儿无知，不曾提起，而我却不曾遗忘此事，毕竟有了道德与良知的观念之后，在期望做一个为人称颂的为人的欲望驱使下，此事有时会出现使我倍感折磨与不安。加之年少时，不懂得受孕产子的事情，我总担心表妹会有了我的孩子，一旦如此便东窗事发，被家长发现，以至于让我思及便感到恐惧。那时的我，应当是天真的，不懂男女。还记得有一次为了让一个同上幼儿园的小朋友知道我身上有一处伤痕，便将裤子迅速地全部脱下，让她直说要去告诉老师。还有就是，当时和同街的一个小女生走得近，偶尔会拉拉手，后来经小伙伴们一说，还生怕她就此有了我的孩子。想来也是无知，想来也是无邪，却也进入了性的牢笼，或者说，只是进入了快感的欲望牢笼，无法自拔。
随着年岁渐长，我因为外公的关系到市里上小学。等到我三年级的时候，父亲所在的化肥厂在市里建了小区，我们家也买了一套房，于是我就又搬回家里与父母同住了。那时，父亲有一个朋友，或许当时算是铁哥们吧，不过后来发生了一些事，我们两家也疏远了。在此前，我跟那人的儿子还是很相熟的。有一年的夏天，应该是夏天，我到他们家去玩耍，只有我们两个小孩儿，于是我便主动要求舔吸他的下体，似乎我已然开始享受男性生殖器的美好了。不过我们两个之间也只一次，虽然我后面也想要重温这等情景，但是无奈没有合适的借口，也只得作罢。至于后来，我不知为何又让表妹为我口交，那时她也并未拒绝，或只当是同年的游戏吧。那时的我也依旧天真，想着若是表妹因此受孕，就说是她家邻居的男孩造成的。当然，我也知道这不是一个计策，为此，我也苦恼了许久。那时，我应该是四年级的光景。
在学校里，男同学们特别喜欢追着女同学到处跑。我也是希望混迹于那一对风光的男生之中的，但是我对打架并不在行，所以并没有混进那群人中。那时候，港片《古惑仔》正风行全国，我想那样帅气有范的男孩正是女生所喜欢的，而我却因为胆小，无法跻身其列，只能远远地望着那些被追逐着的少女无奈地到女厕避难。当时班上还是有那么几个女生长的很漂亮的。其中之一是我们的女班长，值得一说的是我们俩是同年同月同日生，在知道之后我一直把这事当成我们既定的宿缘，我希望这是能够让我们终究在一起的保障。不得不说，我年幼时还是喜欢女生的。我曾设想过（应该是意淫）：有一天我们的语文课代表抱着一摞本子走过来，我不小心滑倒在她身上，我坚硬的下体隔着各自的裤子插入她的体内。想想好不畅快！虽然那时还不知道插入之事，却无端冒出这样的想法，想来也是应了“我是受性欲驱使的原始物种”的自承了。仔细想想，我当时应当是喜欢过年级里四五个女生，她们都曾在我的性幻想中出现过。顺便一提，我曾经的性幻想换过多个女主角，有同学，有女明星们，至于后来我会变成gay，也是极其突然的。更罪恶的是，我似曾在春梦中梦见过母亲，这让我是极其无法容忍及面对的，那应当是初中或高中的事情了。值得一说的还是我当时的单纯与愚蠢，我应当是在12岁时射出第一股精液。那天夜里我正在手淫，突然股湿漉漉的东西与快感同时迸发而来，我当时以为是尿，也如此以为了很久，直到我初中了才知道，那原本是可能成为我的子嗣的精子在前列腺液的冲刷中一齐游了出来。
在小学的时候，有一群男生，他们调皮、不听话、打架，还有几个颜值颇高，很招女生喜欢，我也曾幻想吮吸他们的下体，一次又一次。而那时的我，胆小怕事，与另外两个同学一起，作风有些秀气或者是女气，常被讥讽为变态、人妖，当然也只能在角落里看他们风光了。
等到了初中，我一如之前，胆小，怯懦。在班里有个女生，以我后来以及现在的眼光来看，她头发稀少，脸上带斑，实在算不上什么美女。可那时不知为何竟被她所深深地吸引，可能是大家都爱她的缘故，我也跟风了。那时《古惑仔》余热尚未消退，正因如此，我那时的同桌，算是半个小混混。他也是十分的喜欢那个女生，而我呢，一个普通的小男生，家里没有背景，有没有江湖上的兄弟，也只能看着他们去追求她了。不过现在想来，我有时候还是很想把同桌的裤子扒下，埋头于那两腿之间，吸干他作为男子的味道。仔细想想，不知道当时是何种的心里，竟是在想要与女生翻云覆雨的同时埋首美男胯下。直到后来，我再也无法忍受对她的向往，在机缘巧合之下，我的心彻底在男子的胯下沉沦了。那一天中午，我不断地告诉自己不要再想她，想着想着，在外婆的床上睡着了，醒来的时候，我十分轻松，因为我已经将那女孩放下。然而我却不知，由此得到的，确实对男子的深深眷念。于是我开始幻想和同桌的各种接触，诸如在他家的楼上，一头扑进他的裤子里，贪婪、不知疲倦地吮吸。后来，我的幻想对象渐渐扩展到其他的男同学身上，有长得出众的，也有相貌平平的，只要他们有一张我还看得顺眼的脸，只要他们有一条能够伸展开来的男根。
我读初中的那个时代，是实行分班制的。毕竟老师们都希望好学生能在一起越来越好，为学校的升学率加油鼓劲；而坏学生们只要不出大事，初中之后九义完成，他们也不需费力劳心。就这样，我们班新来了几个男生，很巧的是，我和其中一个新人成为了前后排。那时候我们总共有四列桌子，一桌两个人，每列算作一个大组，而每桌的其中一列又算作一个小组，那时候我是小组长，负责收组员的作业什么的。有一天，我发现我突然喜欢上了我后排的新同学。再后来的一天，我发现他很爱提前一天把作业写完然后交给我，于是引发了我多年来的一块心病。也不知为何，我突然对他的这一行为恐惧了，我生怕他把作业交给我是为了将他的疾病传染给我，而我所认为他的疾病，都是与性有关，诸如性病艾滋之类。于是我对他也开始恐惧起来，不过后来还算是好，我克服了他这一障碍，但是对疾病的恐惧却伴随了我之后的日子，而且我所担忧病种也扩展开来，从艾滋到其他一些疾病，但是主要还是性病相关的。因为和他关系不错的缘故，我也跟与他关系不错的几个同学有了联系，也一起疯玩打闹。有一天，其中一个人压住我的头，靠向他的胯下，我本能地反抗，也因此那人的奸计未能得逞，我也保存了颜面。但事后，我却是极其悔恨的，我对他的下体日思夜盼了许多日夜，那怕是闻一闻也是极大的满足，更何况万一他受到刺激勃起，对我的唇齿有了非分之想而让我为他口交，那也是正中了我的下怀。然而有些事，无论好坏，错过了也就不再来。论及初中时的我的目光，一如小学时，同样爱在那些爱动、会打架的人身上停驻。他们无论好坏，在同学们的眼中都别具一格，引人注目。于是他们不论好坏，也一一被我纳入性幻想的备选队列之中。曾经有一个同学在我面前展示过他的下体，想想大小还是不错的，后来我也极其后悔没有勇敢一点将其吞入口中。那时，有一个算是小混混的同级校友，听说他恣意揉弄女生的胸，在课堂上手淫，我对此是极为愤怒，但是后来想想，我又未尝不是想这样的，我的愤怒不过是来源于不敢的嫉妒。那人的长相确实不怎么样，但是由于对男生的向往，我竟然期待他威胁我含住他的下体，并吞下他的精华。然而对于精液，我也不知道是何时开始，起了想要吞下的欲念，这或许是对男子的下体渴望已久而无法碰触的压抑而找的释怀的窗口。至于班上的美少年们，我更是巴不得他们天天下体放入我口中，让我吃个痛快。不过，这一切一切都是我的幻想，我并未曾见过他们勃起的坚挺的阴茎，更没有闻过他们特有的迷人味道。当然，这也是不可实现的。于我，难于启齿，于他们，也无此心，或者不敢动此歪心。初中时代，我还偶然见过一次成年人的下体，那一次是在厕所里。他就这样蹲下，我看到了他甩动的下体，当时的感官就是皮很薄，下体很白，看起来很可口，现在想想当时他应该是半勃的状态，不过，也只能是想想，想想而已。就这样，我伴随着我的饥渴，度过了初中。也恰好是初三毕业这年，我在表姐家翻到一本百科全书，知道了男女插入的事情，我才算是幡然醒悟。说到表姐，我记得小学三四年级的时候，还是想将她及她的表妹上之而后快的。
等到了高中，我以学习为名，让父亲给我买了一台电脑。其实那时候也是受到101网校的蛊惑，想要好好学习，然而我天性已然不堪，加之欲壑难填，致于后来也荒废了网校的学业。
在高中的时候，班里应该是没有什么帅哥可言的。在伴随我至此的学习生涯中，我发现升学之后，来自于乡下的同学越来越多，而他们又不精于打扮修饰，所以颜值也是越发的低了。于是高中开始的那阵子，我的性幻想对象依旧是初中时代的帅哥们以及容貌优质的男明星们，至于后来，我竟然对班上一个丑男有了欲望，究其原因，只因为他那淫荡的心。我发现淫荡对我的吸引是很大的。班上那个同学说话淫靡，举止放荡不羁，乃至于我渐渐开始去思考，他的裤子之下会是怎样的一番光景，含在口中，又会是怎样的一种滋味。由于有了电脑，也由于渐渐长大，我开始发现我应该被划归为一个称为gay的群体。在此前，我的意识中，同性恋都是变态的、不道德的、令人厌恶的，可是当我渐渐发现自己的喜好，我却也对此改观了。我开始上同志论坛，浏览同志图片。不过在此同时，我竟也是执迷于在网络搜寻男女色情电影的，不知道那时我是想要去欣赏男人们雄壮的下体还是仅仅贪图那抽插的快感。后来图片看多了，我渐渐对男人有了不同的喜好和看法。比如我觉得光头的、爱运动的男生比较吸引人，我也理所当然的觉得他们的阴茎会鲜美无比。于是，我便也迷上的隔壁班的一个男生，一个长得不帅、却打篮球也常常剃这几乎是光头的男生。我幻想、也渴望蹲在他的面前，品尝他的味道。至于后来，跟班里的人渐渐熟悉了，其他同级的人也见多了，又找到了一些性幻想的对象。那时在班上有一个男生，长得并不招人喜欢，只是后来变得十分要好，他爱摸我的大腿，于是对他也产生了爱慕，对他的下体也是自然而然地产生了莫大的执念。
现实生活中，很多事情是难于实现的，即便是开口说道，也是不被允许的，好在，家里买了电脑。互联网或是电脑，对于我的同志之旅，可以说是起到了推波助澜的作用。也是从互联网，我知道了同性或者异性之间的肛交。粪便，在我的意识中是肮脏和恶心的，于是对肛交的排斥不言而喻。毕竟是粪便出入的通道，想想在做爱如此兴奋的过程中大便出来搅局，那会是何其尴尬的场景。且不说观感，那不见影而味先至的情形，也够脑补然后再恶心好一阵的了。不过见怪不怪，看得多了，我也开始慢慢习惯了。毕竟是性的组成部分，说是不能容忍，那这肛交的本源——gay——也是不可容忍的，毕竟我还是需要为自己找一些借口和理由以便存活下去的，于是我也慢慢适应了，乃至于后来还心生向往。不过，因为长久以来对阴茎的渴望，我对后庭的欲望总不是那么多的。甚至于到了现在，我在论坛中总是喜欢看下体和手淫的图片，而对抽插也是不怎么感冒的。因为网络，我的高中生活有过几段起伏，但我也就这么过了，毕竟虽然生性淫荡，但是对性以及道德还算是敬畏，不曾越线。
大学可以算是我人生中最为浪荡的时期了，虽说如此，相对于很多现在以及跟我同时代的gay来说都是十分保守的，只不过对我而言，那已经是在底线边缘乃至于之外了。
大一下学期，我便早早买了电脑，借口依旧是学习之用。其实电脑买不买也并没有太大的影响，毕竟学校很大，机房也很大，每次空闲我都会钻入机房上网。时间久了，自然也就发现了学校的gay群。不过约人第一次出来见面，那是我买了电脑之后了。以往的任何一次见面，或者是现在以及将来可能的任何一次见面，我都是极其紧张不安的，一是怕遇到坏人，二是怕遇到命定的那个人。第一次见面，我本以为会是个帅哥，但事实与我所想的相差甚远，虽然有些失望，但他也算是自知，后来，我们成了好友。第二次见面，是同级同院的一个同学，他说要跟我交往，于是怀着忐忑的心情，我们见面了，于是便在一起了。后来有一次他拉着我逃课，我本以为就是两个人一起散散步什么的，但是我没想到的是他带我到了机房一个偏僻的角落，要求我脱掉裤子为我口交。就道德层面而言，我是不允的，但是终究是欲望战胜了理智，我插入他的口中，完成了我人生的第一次。我只想说，那种感觉，就是再来千万遍，我也是不会抗拒的。后来几次一起逛校园的过程中，我们有互相口交过几次，惹得那时的我流连忘返。那时他一直催促我去开房，但是我射精太快，害怕被反攻，我就迟迟没有去，也就因为如此，我们也就散了。后来和朋友们说到时，我还悔恨没有跟他去开房，一是因为对他的喜爱，另一个层面，我并未对友人说，但是我知道，起码我的性生活还有得保障。说到肛交，我虽然可以接受，但本性是惧怕的，毕竟将那么一根东西放进身体，还是不情愿的。这是两方面的，如果是我插入，我会天真地想会不会把别人的菊花撑裂，如果我被插入，那我的菊花也难保完整。在这之后，我认识了一些新的朋友，也迎来了一次新的机会。在我搬回老校区的那个月里，我跟我的第二任男友走到了一起。老校区在市里，他又算是半个本地人，于是在学校附近的一个小区里，我们同居了。那段日子，我们几乎每天都会互相口交一次，算是满足了我多年来的欲望吧，不过天有不测风云，不出一个月，我们分道扬镳。之后独身许久，乃至有一天又认识了一个人，不过那人是有夫之夫。在那段时间里，他跟男友处于艰难时期，有一夜我们去吃夜宵，他喝得烂醉，只能瘫软在路边，而我也头晕目眩，只能在路守着他整整一夜，那时，我是冲动的，我想在寂静无人时，将他的裤子脱下，尝一尝那禁果，不过由于道德的牵绊以及害怕被他发现，此事作罢了。之后，在他而言，为了弥补我对他的感情，他将另一个朋友介绍给我，那人也是其貌不扬。但后来的有一次吃饭，我竟也对他动心了。那天夜里我们还是出去喝酒，最后也几乎烂醉，所幸的是周围有酒店，我们三人一并住下，他很有心地安排我和他的友人睡床，而他在旁边的沙发上躺着。半夜，我和他的友人醒了，他的友人也很热情地钻入被子为我口交，我也配合着去为他服务。趁着酒兴，我摸了摸他的脚，算作合契的是，他对脚也是有着眷念的，他默默地低头，移向我的脚边，我本该是享受的，可是颜面的小天使又跳了出来，让我制止了他。之后，他要求我进入他的身体，我也应允了，无奈，有心无力，要进入干燥的庭院还是需要辅助的。但是令我不曾想到的是，因为其中的一个小动作，他成了我第三人的男友。不过好景不长，也终究是分开了。我是怅然的，一是性生活没了着落，二呢，我也是挺喜欢他。过了一年，寂寞难耐的我勾搭了第四任男友。他是一个很小女生的人，也因为如此，他也成了多年来我第一主动放弃的人。起初，我经常为他口交，他便不屑地说我就是一个受，然而当我要进入他身体的时候，两个源于他自身的原因将我阻住。就像我一样，对于被一个算是大物的东西插入，心里总是担忧的。另一个，就是他的菊花确实其味可议。于是我们也就只停留在口交的阶段，不曾深入，但起码我还是满足的，起码不用看着屏幕上那摸不着的图片自动解决问题了。但是就像我所常说的，忍耐总只在一时，终于，我跟他分开了。
一历四任男友，终于是没有一个长久的，但好歹在我饥渴的岁月里稍带来了一两滴的甘霖。不知道为什么，gay们总是喜爱雄壮的下体，我也不在例外。在读大学的时候，有聊到过一个自称18cm的学弟，就欲望而言，我是很想食之而后快的，但是想到有被插入的风险，总也没有看那样的巨物。中间还有聊过一个15cm的，无奈长得不讨喜，又总是跟我约炮，于是我也就十分嫌弃他。总的来说，我还算是一个有德行的人，起码是道貌岸然之辈，无论如何，我也是容不下这类人的，后来我想，或许这只是我不敢约炮的借口，否则我也不会时常对着屏幕上诱惑的下体垂涎三尺了。在我快要毕业的时候，突然认识了一个学弟，我们未曾谋面，却也通过聊天知道他下体讨喜、身材出众。于是非常渴望舔食他一次，但是自从看了他的照片，也只愿想着他的身体了。真正的一次插入，或者是说真正意义上的破处，是在第四任之前。我所在的一个gay群里群主和男友闹掰了。因为一些已经想不起的缘故，和群主的男友聊过很多，关系也有生疏变得熟络。他的学校在城外，有一次说起要来城里修电脑。我本意是对他没有任何想法的，不过来了之后，一是交流得多了自然生出一些好感，二是长相也算不错，便有了一丝动心。到售后服务点去修电脑，似乎总是很慢的。那次，售后说要等到第二天才能去取，于是他便打算在城里住下，省去往返的麻烦。放下电脑后，我们出去玩了一圈，到了晚上，我送他去酒店，他说我都不去陪他。那时，我对他是有好感的，也预想着晚上陪他可能还会有顿肉吃，但是我的理性又跳出来告诫我不能犯错，然而，如题一般，我为性欲所驱使着，取了一些东西，就跟他去了。晚上我们一起洗澡，上床之后还故作矜持地说我们就是谁一起而已，不作其他的事。但是事情还是发生了，虽然不知道是谁先谁后，总也是你情我愿，算是和悦的。他的技术很是娴熟，对于我这种大龄处男来说，算是很有帮助的。抽插他的时候他叫声很大，虽然我喜欢那样淫荡放浪的叫床声，但是还是害怕隔壁的听见，于是让他小声一些。他问我是不是不喜欢，其实我骨子里是喜欢的，但是，碍于颜面，我总是要忌惮三分。对于这件事呢，我是喜忧参半的。忧的是他会不会有病，喜的是，他还是很爽的。起码后面回想，他绝对算是个骚货，第一次就遇到这样的良品，还是可喜的。但是我始终不敢去验血以便安心，毕竟我骨子里的胆怯让我不敢如此，即使那只是我胡思乱想。本来他是可能成为我的第四任男友的，只是后来由于一些观念的差异，我们没在联络了。于是我就这样破了我的处子之身，可是时隔6年的今天，我没再有过。说到此处，我又觉得“我是被性欲驱使的原始生物”这一说法不恰当了。但是，也可能是我的胆小又标榜道德以及爱好颜面，才使得我没有在无数gay的身体上游荡，但是我所喜欢过的直男们，几乎都是因为他们容貌出众、身材健朗而勾起我原始的欲望。
在此之前，我本是想要觅到一个无垢的少年伴我一生的，其洁若莲花，品胜兰菊。然而，随着我年岁渐长，我开始意识到性是自人本源而来的、无法抗拒的东西，无论是谁进入了谁或是谁射到了哪里，若是不在互相拥有的当下，也不过是从前的一笔残迹。或也是我已然成为我所不屑之人的队列中的一员，也无权要求别人了罢。虽然放在此文中有辱没先贤之疑，但仍是想要借用弘一大师的那句“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生”。我并常以此告诉直女友人们，当此之时，只要他一心在你，一步不离，那些也无需计较了。
年少时，与母亲说过，读完高中之后要念清华，然后到美国读博士，虽然至今为止着一切尚未实现，但是，起码，我上了研究生。研究生期间，我们实验室来了一个令人不讨喜的男生。因为我们老板十分的讨厌，而那时他又为老板说话，让我对他十分的不齿。等到他再来的时候，想来就是寂寞太久，我们玩笑时我们不经意互相叫了对方名字的叠词，我的心竟然让他给动了。不过，让我欲罢不能的是他白皙而又若隐若现的薄薄胸肌。诚然，白嫩帅气的小鲜肉，谁不爱呢？说到肌肉，我从前是不喜欢的，可是后来不知为何，我便爱上了那隆起的一块块肉，想来也是看多了西方的猛片吧。至于在此前摸到一个肌肉男的胸和屁股之后爽了好久。不过呢，凡事皆有度，我对肌肉过盛的男子还是比较恐惧的，倒不是因为他的强悍外表，而是过分隆起的肉体让我感到像是病态一般。然而半年之后，我不得不停止那迷样的执着，毕竟那已是有妇之夫，于我那所谓的德行不合。也巧，我遇到了一个帅气高大的师弟，初见便已性致盎然。我们同住了一阵，有一天突然发现他又一条沾着精液的内裤放在盆里，我拿起来闻了又闻，嗅了又嗅，舔了又舔，虽然腥臊，却比山珍不差、比海味有余。无论何时想起，都自觉幸运。毕竟，这也是我生来近三十年里有幸亲见的一个活人版大帅哥，不做一次花痴，岂不也浪费了。不过毕竟是性起当时，在之后的半年，除了手淫时也未在见过他。然而令我悲欣交集的是，我竟然不经意间不由性而起地爱上了一个人。
想来，在初中以前的东西好像是记得最多的，毕竟我也曾想深究我变作如今模样的主因，虽然未能得出我想要的结果，但是也是让我对于变成gay一事不再耿耿于怀。但无论是何时，我还是感到稍有遗憾的。毕竟我的生活中，绝大多数的时间只能靠我的右手为我解决生理问题，而我的绝大多数时间又被生理问题纠缠，从六岁开始，到现在二十多年的时光，大约3000乃至4000次的冲动只能靠脑中的残破画面来慰藉。而对于走入我脑中的男生们，我又大多是先对他们的身体起了兴趣也因为想要从他们身上得到满足而保持于他们的接触。乃至于我所爱过的人们，虽然想跟他们靠在微风吹过的屋顶数着漫天的星星，讨论着美好的前景，但是看着他们之时，也无不想将他们扑倒，缠绵悱恻，无论是林荫之下或者广众之前。只能说，我是胆小而怯懦的，无论是追求完美还是索取欢愉，又想被大家当成道德典范而流芳千古，却也想与美少年们大战三夜并不眠不休。简而言之，我除了自认是一个想要立贞洁牌坊的淫娃，也没有别的说法了。

boyleo · 发表于 2016-8-14 11:12

文字韵味颇有解放初期的风格

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[原创] 《自白》按时排序,事件分离叙述

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