抑郁症独白

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和既定发生的事情做抵抗那结果无疑就是毁灭，我很明白这个道理。十九年母亲就是这样告别了这个世界丢下了我，不过我也理解她，或许只是想要吓吓那个人，想得到多一点关爱。
我们不是外边那些妖艳的贱货，我们只是患有抑郁症的白莲花。来自于另一个患有抑郁症朋友的形容。最开始被贴上白莲花这个标签是抑郁症发初期，手机号被存了这个名字，随即百度了解释，当时是非常地接受不了，现在居然可以笑纳这个称号，不过手机号存的名字现在改成了高情操，来自于我最在意的人的手机电话薄。
我明确知道我病了，但碍于很多因素我没有去医院。先说说抑郁症发的感受吧。
首先如开头所说，作为一个完美主义者却要接受既定发生的难以接受的事实，身心一静下来头脑就会被这件事带走，反复去问什么，要怎么解决，然而头脑已经给不出你任何答案，只有自己在痛苦地钻牛角尖。
自杀是2/3患有抑郁症的病人有过的念头，而我来的特别早。发病初期想要放宽自己心态，想去接受事实，但是也只能坚持两三天，马上就会各种爆发，爆发出来的也就有了死亡的念头。在网上找了买安眠药的人联系，或许是还抱有什么期待，填的是最在意的那个人的电话。后来我问要安眠药，递给我了个小瓶说就是这个，有点心灰意冷的感觉就一口气吞了半瓶，虽然还是一年半以前的事情，当时的矛盾心理还是很记得的，居然真的给了我药，真的就死了算了，又希望那就是假药。后来告诉我收的件不是那瓶，而且收的也是假的，自己试过了。我也没想多问。
在经历一些备受煎熬的过程之后终于想到自己有可能是病了，大概是抑郁症，并表达出来的时候，得到的却是各方的不理解。激烈的言语冲动的行为一开始会得到一些在意、短暂的关爱。随着时间的推移，时间的增加，他们只是觉得你在浪费他们的感情，折磨他们的精神和肉体，你只不过演了一场逼真的弱者戏。曾经得到过很高的“赞美”：你怎么不去演戏，你要是演戏一定会得奥斯卡，有时还会换来一顿拳脚相向。而在这样不被理解的时候我感觉我掉进更深的黑暗，更恨自己和让自己变成这样的人们，而他们也只是更嫌弃我。为什么会恨，因为爱，爱恨交织就像抓着一根悬崖峭壁上的荆棘绳索，抓得太紧会伤害自己，但放手又对应着死亡。悲观的只给自己痛苦和死亡两个选择。多希望有人能够拉一把。。
后来把攒了几年的钱投了个店，换了环境换了不同的压力，还被检查出了肺结核。本来钻的牛角尖好像也没有时间去管或者是隐蔽在心里某个角落。生意不好，虽然压力更大了，那时候你说我真的什么都没了起码我们还有彼此，很安慰，我想生活也不至于只有黑暗。可是没几天发现这也不过是个披着华服的谎言。短暂的分离忍受的是寂寞，而谎言和冷漠带来的是再一次被背叛的绝望。或许是太久没有发作的关系，又或许是结核药物的毒性作用，这次来得特别的猛烈。分开的前几天只说回家有事，后来知道争相后的一个星期呕吐，腹泻，胃疼，关节疼，头疼，浑身出冷汗，还有严重的失眠。吃不下东西，明明很饿，吃一口又开始反胃，吃的四片结核药居然一颗没少的完整的拉出来，眼睛累到感觉睁不开但是一闭眼就开始梦魇然后惊醒。体重从63.8掉到了58.5，直到再回来。打开门，都没有想说什么，躺床上我能哭，看我哭了对我说你还是回来了。然而抑郁症也一起回来了，噩梦也回来了。生意的压力，合伙人的压力，失眠早醒，那个解不开的死结绑的更加紧了，像勒着我的心脏，一想就疼，连带着胃疼，呕吐，到关节疼，身心俱累换来的是更多的不理解。我会问自己我错了吗，我肯定是错了,那他们一定错得更多，而他们只是更讨厌我，只觉得我是个自私,自我中心严重，生意失败,以前有的现在没有了，小肚鸡肠，小心眼的人。无尽的漩涡,我想只等哪天沉入灵魂才能得到自由，非常恐惧又极其渴望。
我现在很无助，说什么错什么，做事情也做不好，不信任他人也不被信任，虽然很多时候都不是我的问题。但我已经没有为自己申辩的权利，也没有那个力气，不知道为什么而活，也不知道要怎样开心，或者根本不想让自己开心，我连我看了会笑的节目我都不愿意去看，因为我不想笑。很多人建议我出去走走，事情太多，又没钱没机会走走，再个自己也根本不想旅行旅游。被介绍看心理方面的书籍，没有耐心坚持去看也只看得到与自己感同身受的地方，难道这些书不是应该给身边的人看的吗？
好想告别这个世界但是又好怕，到底怕什么，是有好多不舍，那些不舍又只是些奢望，但是活着又才有可能。我知道，没有人是100%想自杀，自杀只是一时之念，犹豫不决又内心冲突的自杀求助者，然而却成了只是演给他们的苦情戏。
或许迎接我的就是毁灭，但我还是妄想在毁灭前他们能拉我一把。这是一个抑郁患者的独白，如果你有这样的朋友和亲人请给多一点关爱，因为我知道这是我现在最想要的。