情绪上头，一言难尽。

whitekk

如果从最近的生活讲起的话，都不知道自己算不算活着。

肯定算活着，但没好好活着，至少在感情上没为自己活着。

以前说想找犬系，兜兜转转一圈下来，发现自己就是个呆狗。

忠诚又负责，生怕伤害别人，稍微的不好都良心上过不去，等不到回应就一直等，一直等，刮风又下雪，生怕别人回头的时候发现我不在了，会失落。

前面一阵比较浪，认识好几个基佬。

我就希望抱抱，有个人能抱抱我比什么都好。

然后，成为朋友的成分比较多。

跟他们交流的时候，谈到感情上的问题，有一个说：“我要变得优秀，然后有选择的余地”

我说“好啊，加油，我不想变得多优秀，喜欢的人不嫌弃就好”

我说“我以后想成为的人，是希望成为别人的避风港，喜欢的人累了，倦了，能想起我，在我这里休息下，倾诉下，哭下，然后笑着告诉我，有我真好”

我就想成为这种人，至少在感情上。

我是真的不懂感情了，也是不懂情绪。

一个人走了很多的路，去了很多地方。路上见了很多的人，很多不同的生活方式，每个人不同的选择，以及选择带来的后果。

然而，我却发现我还没为自己好好活过。

我不蠢，能明白那些找了一个有一个，徘徊在不同肉体上的人内心渴望的是什么，也能和这种人相处的毫无芥蒂。

但我不明白，我为什么做不到。

做不到如此洒脱，相遇了一个又一个的人，然后又离开。

我心太小，容纳不下这么多的人。

来过我身边的人，我都记着。

哪怕不联系，我都记在心里。

半年前，搜同上加了我三四个人，一个约炮的不提。

一个空少，在困扰自己的生活是不是自己想要的生活。

一个鄂尔多斯的，说等我到今年十月，现在了无音讯。

一个武汉的大学生，前一阵突然就想走走，去了武汉，他带我玩了一天，真的很谢谢他。

然后，就没有了。

哪怕只是在和我聊天，我都过分的感激对方，谢谢别人在我需要的时候能给我陪伴，我又能为别人做些什么？

我发现，我做不到什么…唯有给予别人些许的陪伴。

我不懂情绪是怎样的，单纯的肉欲可能好一点对吧？至少不用如此困扰。

也是前一阵，稍微浪了一点，认识了好几个不同的人。

然后发现，这就是圈子里人们的生活啊。

各种各样的社交软件，什么小蓝小红接客帝，我都没怎么玩过，没粉丝没关注，登陆都很少，也就想起的时候下下来，然后给约炮的人一个个回不约不约。

至于汤不热什么的，更是只闻其名。

我以前还以为自己算性欲强的了，这么两厢对比才发现我算个屁啊。

我不知道该怎么办了。

生活里一直是安慰人的那一个，无所畏惧，洒脱，放肆。

你以为我就真的想一直安慰人啊？

但我又能怎样？

你心里难受不舒服，找我倾诉，我看你难受我也心疼啊！但我不能告诉你啊！

你情绪崩溃的时候我也崩溃了那谁来当你的臂弯？

我不强大谁强大？

你不知道能跟我分享你软弱的一面我有多开心么？

虽然内心确实挺强大，懂得也多，但懂得都是些毫无卵用的事情。

我也是人，我也会累。

别人累了，有个人倾诉，我累了呢？

身后又有谁？

我知道，不要讲自己的人生寄托在别人身上。

但我活到这年纪，哪怕一段时间，都没一个可以寄托的人。

鬼知道我活成什么样子了。

我喜欢晚上跑步，夜晚总是过分迷人，没有人，只有江边光影，与水的氤氲，我会觉得内心平静。

但很容易碰见搂搂抱抱的情侣，都是啧一声了加快脚步。

看的越多，也就越麻木。

你以为我不羡慕？

但我找不到啊，找不到一个能撒娇的人，能连我好的坏的一并接受的人。

我是真的很少撒娇，所以我好羡慕那些能撒娇，会撒娇的人。

哎，不知道说什么了。

这两天又听了一个故事，然后听到薛之谦新歌，情绪一下子就炸了。

我就不明白，怎么我就找不到一个安心的，稳定的人，陪着我，喜欢我。

我就这么糟糕？

哎

没什么自拍，凑合看，都是最近的，是个糙汉，精致不起来。

联系方式以前帖子有

whitekk

诶，发现没传上去，补一下

whitekk

带兔耳朵是买洗面奶送的个啥，前几天早上出门的时候……

迷你鸡鸡

你，是我希望中那个人，真的。当我受到很大委屈，受到很大的打击，我就是希望有个避风港，可以让我肆无忌惮的哭一场。

jszy00001

怎么说呢，你的想法是正常的，哪怕直男大多数也会有困扰，就是不能显示自己的脆弱和不坚强的一面。这种心态确实一方面需要自己磨砺成长，一方面需要一个成熟包容的另一半用心灵滋养帮你成长。这样的一个人只能等，急不来的，难受就找朋友倾诉一下，耐心等候，一定会有回报的。