无题

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        写下这个或许就是为了宽慰自己的内心。
1 H, W) @" P; U6 G* ^        第一次清晰切深刻的认识到自己同志身份应该是在大一的时候。当时不知道自己在哪里找到了这方面的信息，然后在手机上浏览了很久，当晚激动的没睡着，与其说是激动，更多的可能是得到了一种心灵的归属感。其实，在自己小的时候对男性的兴趣就远超过了女性，可能这是天生融入到骨血中的吧。在初高中的时候，由于自己对这方面信息的匮乏与闭塞，一度认为自己对男性生理与心理上的冲动是种病态，也觉得自己是个异类，为此自我折磨了很久。
6 y" x+ X9 p4 U' J5 E% D8 ^        当自己认同并接受了自己这重身份时，就开始渴望自己找到一个能够相互喜欢，共同进步的人。由于自己并不算是个外向的人，因此身边也没有结识很多朋友，自然而然的也就在自己身边寻找。很快，我就找到了自认为相符合的人了，他就是我的室友。可能是在大一的缘故，做为新生的我们对学习抱着一种很高的热情，并且吃饭学习都几乎是一起的。最重要的是他是我喜欢的类型，我应该是个眼镜控，他戴着眼镜，看起来斯斯文文，说话的语气我也很喜欢，可能是爱屋及乌吧。
) i' _& S% R  ]8 Q0 V         我逐渐陷入了某种颇具幻想色彩的想象之中，我幻想着和他在一起，与他惺惺相惜。现在回想起来自己当时真的太天真与幼稚了。记得那是在上完晚课回宿舍的路上，我打算向你吐露心声，但是我并没有很直接，我跟你讲述了一些同志方面的信息，我当时是多么的希望你也拥有这样的身份。但这终究是不成熟且有些愚蠢的幻想，在我肆意近乎直白的试探下，从你毫无表情的脸上，我接收不到任何信息。初春的夜晚，总是容易凉意入骨。就这样，一路上，并列而行，一语未发。回到宿舍后，你向室友倾诉着我今日的奇异之举。在我慌张，略有结巴的辩解下。你们竟然没有继续深究，我有了一种劫后余生的感觉，暗自喘息。从那时起，那座建于我幻想之上的爱情大厦开始逐渐崩塌。
. u8 y6 }" i+ o9 ^  n        从那时起我便不在像先前那样，刻意的接近你。而是，有意的疏远。在心里，告诉着自己不要在想这些，于是乎，整天将自己的时间表安排的满满当当。用那一件件可有可无的事情来麻痹自己。但是，在几周后，我发现自己所做的一切都无济于事。我还是不能释怀，不能忘却。
        你的一举一动，总是能很轻易地捕获我的注意，我坐在床上，透过蚊帐，模糊的看着这你的身影，那种感觉很美妙。当你转身寻找着什么的时候，我匆忙地拿起手机装作什么都没发生。不敢告诉你自己的感受，害怕从此后相见似路人。在不确定的结果面前，我总是会选择安于现状。我害怕失去现在所拥有的一切。在机缘巧合下，从你的口中得知了自己害怕的答案。或许是你在脱口而出时携带了玩笑的语调，我仍旧怀着那缕日渐淡薄的希望。但我很清楚我俩之间是不会存在除朋友之外其他的关系了。我想放下对你的爱与执着，只是它挥之不去，拂之又来。
' c6 D$ p0 u- J# q: ^. c2 ]) X$ m         当不能改变现状时，离开或许并不是一个很坏的选择。此后我开始强迫着自己去讨厌你，暗示着自己讨厌你以至于可以远离你。你我之间的交流我尽可能的避免，你向我询问，我充耳不闻。这真的很幼稚不堪，同时自己也并不好受。
        那是我拒绝跟你交流，几个星期之后的一个晚上，你打算去洗澡，但是位置已经满了，你不得不在宿舍里等候着。你那个时候只穿着内裤，可能是内裤有些紧的缘故，导致我能清楚地看到它的轮廓，很大，看起来沉甸甸的。或许是自己很久没有解决生理需求了，当时脑海里不断地飞出同志之间性爱的画面。我当时真的好想跟你拥抱在一起热烈的接吻，我想把你的内裤脱下一睹它的容颜，然后含住它为你口交，我渴望听到你舒适的呻吟与喘息。我多么想从后面抱着你，卖力的满足你，当然也希望你能用同样的方式来回馈我。我同样渴望我们几番云雨之后能够相拥而眠，然后共同迎接明天的第一缕阳光。我想占用你，我想只你独属于我。
5 G3 V/ V8 F2 v. U- D, t4 C         臆想终究是臆想，我在厕所里解决了自己这一生理上的需求，我还是要回到这冷酷的现实之中。

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想知道后来

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    这可能就是我生活常态的一个缩影，当爱上上一个人的时候

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       这可能就是我生活常态的一个缩影。当爱上一个人的时候，自己真的会卑微到尘埃之中。在这样青涩，难以言表的感情之中，吃醋似乎是挺平常的一件事情，每当我看见他与别人聊的很开心，肢体上又有着一种在我看来有些“亲密”的接触时，自己心中的醋意便不可遏制的由内而外的散发。我也时常为自己这种行为感到羞耻与痛苦，只是当一份感情不能流于表面时，爱意就会自发的伪装成醋意。         记得听过这样一句话——人生之中最重要的冲动之一是一场奋不顾身的爱情。可是，我做不到，我痛恨自己的懦弱与患得患失，我讨厌顾虑良多的自己。我极度地渴望能够真切地感受一次属于这个年纪的感情激流。身处于渴望与顾虑之中的我早已身心疲惫，但固执的我却依旧坚持着。        记得与你肉体上最为接近的一次，应该是睡在同一张床上。那是大一时候的十一假期，我们宿舍决定出去旅游，那也是我的第一次旅游，但整个的旅程却跟我料想的不尽相同。 我们做高铁去那个城市，距离很近，不到半小时就到站点了。我们一致同意先到提前预定的旅馆放置行李，可是谁知道，我那个“可爱” 的室友竟然只订了一个人的床位，就这样我们不得不另寻住处。由于正值假期，导致一房难求，我原本高涨的旅游热情，就此冷却了一半。我们大概找了一个多小时，但还是没找到，最终打算先吃饭然后再找。匆匆吃完饭后，我们又重新踏上了寻房的路。我记得很清楚，在晚上9点左右的时候找到一家名叫布丁酒店的宾馆。之所以我能依旧清晰地记住它，是因为这房价真的好贵啊，我们三个人商量了一下打算订个双人床的房间(因为另一个室友住在“他为自己“订的房间)。        尽管就只订了一个房间，但是我们三个分摊完费用时，我依旧是一阵肉疼，可能是自己农村出身的原因，家庭经济情况也不怎么好，感到很愧疚与心疼。我们三个人进去之后就放下自己的行李，打算洗澡睡觉了，毕竟走了几个小时的路，都已经很疲惫了。房间里两个床，我也坐在那个大一点床上，我的另一个室友坐在那个小一点床上，你坐在椅子上，我们都在找自己换洗的衣服。然后我那个室友就先去洗澡了，等他洗完之后，你问我，谁先洗澡，我回了句你先洗吧。随即，你就在我的面前把衣服脱掉了，最后浑身赤裸只剩下了一条内裤，我第一次这么近距离的看到你的肉体，我仔细的欣赏着，沉醉着，当我视线移到它上面时，我的心在狂跳，血液在喷涌着，我多么想抚摸它，然后看到它挺拔的样子。你进去之后，由于我们整个房间并不大，浴室与我们睡得地方就隔一堵很薄的墙，我能清楚地听到水流哗哗的声音，我情不自禁的就幻想起你洗澡的模样，如果我的另一个室友不在房间里，我可能真的会去偷看的。感觉真的好羞耻啊。不一会就洗完了，你出来时依旧只穿着内裤，头发还残留着未干的水迹，在有些昏暗，柔和的光线下，感觉你更加的迷人。         我也就随便得洗了洗，就出来了。你们见我出来了，便开始讨论怎么睡觉的问题了。在我公正无私，舍己为人的建议下，最后，我如愿以偿的将我俩分在了一张床上。 ‌