原本一个简单的回答，但是一下激起了我的倾诉欲，觉得得好好写写，算是了却我多年的一个遗憾吧。先说我要说的那个聚集地，就是京城的牡丹园。时间：2010/2011年的某个夏天当时在京城上学，我们学校是属于那种2年在城外，2年在城里的。其实在进大学的甚至是高中的时候就在搜同上知道有牡丹园这个地方，但是城外的那2年确实太远，搬回城里以后课业也比较繁忙。等稍微松散点，时间也就到了那一年燥热的夏天。抱着“再不疯狂我们就老了”这个想法，决定前往。穿了一件T恤，一条工装短裤，考虑到安全因素，我没有带手机，没有带钱包，光带了单个的宿舍钥匙以及公交一卡通，就想着去看看而已。
地铁+公交到的牡丹园的公交站，报站的时候都有些心虚的下车。过马路走过来到达那个公园。牡丹园那块其实算是那个路边的公园旁边还有个加油站，有一条河，河挨着马路的这边其实比较平常。中年夫妻俩遛狗，年轻男女跑步均可见到，但是过了河上的那个桥，就是各种修建好的有造型的树丛，石凳，透露着“你懂得”的氛围，内向，心通通跳，就一直走走到后面的那个山，从那条踏出来的路上了那个山坡。山坡上的路感觉也是走的多的就形成的路，两边全是杂草，走上大概10米就能陆续看见盯梢的人了，有些婀娜，有些老态，我就走啊走，前面还有个哥们，以更快的速度在走，并且时不时的言语明确的拒绝揩油。。。黑暗中吧，我就看见了一个穿着白色短袖衬衫的小伙，我总算是抬眼望了一下就跟他的目光对上了。黑暗里对他的样貌印象不是很深，但是感觉很爷们又很质朴，中国乡村邻家男孩的感觉，所以也让我比较放心。他说他24，做设计工作，我感觉也差不多吧。
他上来就抓住了我的手，我看了看他，其实没敢看脸，就跟他抱在了一块，那种舒坦，一释重负的感觉多少年都没有了，我们这样的人，也只能在城市的黑暗角落敢这样的抒发感情。他亲了一下我的脸，然后我跟他就嘴对嘴了，他的舌头很疯狂的跟我的舌头搅在一起，隐隐约约还闻到一股蒜味。我问了能摸他的吗，他说可以，他解开了皮带，裤子褪了一半，给我看。他的身型其实是属于瘦的很结实的那种，多毛的两腿之间有着一个我至今都再次没有见过的巨大的尺寸，18cm应该只多不少了吧，粗度多少呢，我刚看了下我的尺子，大概semi的状态有4cm的直径吧。我便有种想去品的想法，感觉他也比较想让我这么做。
那天晚上的山坡来往的人比较多，一个是北京夏天的酷热，一个是正值晚上8点多的光景。他看见来往的人往这里看，估计也是不好意思，就在我耳边说，我们再往前走走，便一手束起裤子一手拉着我往前走。感觉他拉着我走是有种神气在的，因为我虽然不认为我是个帅哥，但是也是白净和匀称的，身高也是可以。（这几句话绝对不是凡尔赛，求口下留情）。我们就这样走到了那个山坡的凉亭处。我很难现象这个地方竟然有个凉亭，脑中开始上演起在这个凉亭里可能出现的酣畅淋漓。再往前走就是尽头了，到了尽头好像再转个方向就有个下山的路线。我们在那里停住了。
我又跟他拥吻起来，当然我的手在摸着他的尺寸。他说给我口，我也不像那些小说里被按住头往下的人，半自觉地蹲在了他的胯下。That is the biggest monster I have ever seen through these years.没啥技巧的我（惭愧，现在也是）一会就嘴酸的厉害，就又站起来和他接吻（我真的是不勤奋。。）他的手伸进了我的T恤抚摸着我，又伸进了我的工装短裤里抚摸着我的屁股。（是的，本着东西少安全性强的观点，我没穿内裤）解开了我的裤子开始吃我，但是胡渣渣的太难受被我叫停了。他便在耳边说想进入主菜环节，我便开始犹豫，我哪知道能碰上这事，我可没有准备t，并且当时我都没买过。。。反正就这种半推半就吧，想这些事的时候就已经被转了个身，他已经抵在入口了。迷糊间，一阵剧痛惊醒了我，我迅速停止了他的行为，明确跟他拒绝了。他说他没带t，不行我们就去开个房间。
学校11点要熄灯，我赶回去也要时间，我怕又误了地铁末班车，便有想走的念头。他抱着挽留我啊，还说不行留个电话或qq，日后再约，到他住的地方也行。我这个社恐+拖延症+怕事，这种事情前第一考虑HIV，第二考虑柜门把的不够紧被全校发现了怎么办，必然是没有留的。他也就有些遗憾把我裤子扣好，要送我走。这个时候有个爷们的，也潮一些的人过来，还摸了一下我的屁股。我也被没让他送，就下山了，再去想看看后面那个摸屁股的，也已在树林间没有了踪迹。当天回去，我刷了三遍牙，却还是能感到有股蒜味又有些腥臭的味道，这个味道在我之后的岁月了，都会在发生那些事的时候闻到。恐艾分子的我，在3周后，通过微博联系到了彩虹健康的一个医生，好像是叫什么冬，去他们那里做了检测，也终于就放心了。
而那晚遇到的那个人，那个尺寸，在今后的牡丹园和我的人生中，也再没遇到。后面几次的牡丹园，都是秋末初冬去的，两次去了碰见的是人被带走后的凄凉，一次去了是熟门熟路带了手机后手机被摸走，只有一次，是在山坡下，石凳深处的位置，看见了两个中年男人颠鸾倒凤的剪影，听到了那种找寻到真我发自真心的呻吟和释放的声响。我们这些人，也只能在城市黑暗的角落里，真正地做自己吧。
记得当时学校某社团的社长被爆是g的事在学校论坛炸开了。虽然后面帖子删了，可我每次看见他时，我看到的是没什么大不了的坦然的走在阳光下。我便开始恨处于黑暗的自己，恨牡丹园那次出行没有留下来那个人的电话和QQ，也许在安全措施到位的情况下，我能在生理层面解锁真我的存在。从而在心里层面上解开那个拧巴的结，在毕业的时候大胆跟隔壁宿舍的那个人说我曾经爱过他，幻想过我们两个躺在沙滩上晒太阳的样子。但是什么都没有发生，只留下毕业时我爱的那个人给我的不辞而别，没给我任何机会。。。。
我感觉论回帖，我这个回帖太啰嗦了，但是算对过往的梳理吧，希望楼主和版主能够审核通过，谢谢
发表于 2021-2-22 21:35
楼主