别他妈的跟我混---作者：冷焰左左

天外飞仙 · 发表于 2006-10-25 10:52

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（一）

“别他妈的跟我混”。他一脸愤怒的朝我撕吼，“你现在很能耐是吧，打群架，旷课，和男的女的上床，你威风啊，我他妈不知道上辈子作了什么孽，生出你这样的儿子。”
“你叫什么啊，你以为你是我老子就有权随便骂我了，有种你别生我啊，谁要你负责啊，装的像个神一样，看看你自己的嘴脸，什么东西。是啊，我打架砍人，怎么了，我吊谁啊，上床怎么了，我来负责，我做的事情我负责啊。你还说我，老妈怎么死的，你不记得了？被你气死的！你现在狠了，来骂我了。”
脸上火辣辣的，被他煽了一巴掌。疼痛持续，他四肢飞舞，拿着凳子来砸我，“你负责，你为谁负责了，你17就开始做地痞流氓，现在你19岁了，你做了多少坏事，谁帮你扛的，是你亲朋好友。是你老子我，你扛，扛你妈的X，现在把人家弄的残废了，你又回来找我了，有种你去扛啊，你不是很能负责的嘛，我没有你这样的儿子，你跟我滚，越远越好。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

我的头越来越疼了，我每天都恍惚听到父亲因愤怒而扭曲的表情，大声的歇斯底里的咒骂，一直持续着，声音混杂，夹杂着关门因为太过用力的“哐铛”声。
常常搞的我不可安宁，我没有安定，每天失眠，或许天生的夙敌，才能进行如此长久的斗争，即使我在也没见过他，他也能如此的影响我。
怨恨是一种无休止朝我疯砍的剑，寒光过处，血肉模糊，却又次次避开要害。

隔壁牢房的人在今天执行死刑，早上被拖出去的时候大声的叫嚷，前几天谈话的时候还教我出去以后要好好做人饿，不要再干坏事了，伤天害理的事他做了不少，杀人放火，抢劫强奸，贩卖毒品。该做的都做了，享受的也都享受过了。
四十多岁的光景，额头上的皱纹日益加深，神智渐渐也不清了，昨天晚上还躺在床上喃喃自语的，念叨的可能是妻子儿女的名字，可能是白发爹娘的，也可能是那些在临死前向他求命的受害者，他不停的念叨，念叨了一整夜，最后失声痛哭，声音起伏婉转，这一生也是如此的跌荡，记忆将从太阳升起的时候停止了，杀人的心里是否比被杀的更害怕，夜里一直闹哄哄的没有睡着。恍惚听到很多咒骂的声音，好象也有父亲的。
早上很早被吵醒，他死死的抓着牢房的铁栏杆不肯放手，大声的叫着“我不想死”，不停的重复，领他上刑场的军人任他挣扎，他以后连挣扎的机会都没有了，花生米一颗，烟消云散。罪恶善念都消失了，只巴掌大一块地方容身。或许死的时候还能听见上帝的劝告，当然，或许是冷笑。他挣扎的时候眼泪四溅，这一刻的悔恨或许是最能教导人的。这监狱里如果有什么东西最能教育人，那么肯定是这样的场面。我也不例外，我也想活着。

我梦见父亲了，他拿着厨房的菜刀说要砍死我，他说要我还他精血，还他生我养我的痛。他大声的咒骂声，缠着我，一直一直死死的缠着我，他真的那么恨我吗？那么多年，他一直要我还的债，逼的越来越紧，我还有什么还，我连思想都不完全了，我用什么来还。

他又在舔我鸡巴了，天注定我要和他锁在同一个牢房吗？

天外飞仙 · 发表于 2006-10-25 10:52

（二）

都是社会的败类，无所谓高尚和下贱。要分等级，也不过就是看刑期罢了，一看就知道谁罪恶更深。
坐牢唯一恐怖的事情就和念书一样，无聊。等你把该想的事情都想完了，你就会觉得发疯或者死掉就是最好方法。
今天早上死掉的想来应该够罪恶了，当然，我不喜欢听到他大声的不满声，杀人的时候为什么有快感，用毒品害人的时候为什么有快感，现在要你命了，就他妈跟乌龟一样，缩着头大声的叫着不想死，每个人都要为他做的事负责，别看老子年轻冲动，可是还不照样能心平气和的在这里服刑嘛。

隔壁的牢房已经空了，不知道早上子弹穿过他脑门的时候他有多少恐惧和愧疚。晚上应该不会再有那该死的低语来吵我睡觉了吧，明天还要劳动，一失眠第二天就没精神干活，那个军装穿的笔挺的狱警就拿着警棍乱指乱划的。饿死事小，丢脸事大。其实都是社会底层混的，不过环境不一样罢了。谁知道他小子是不是连一个朋友都没有，回去被老婆骂，去岳父家还要得到几白眼，在连襟面前抬不起头，一个月就拿那几个工资，也没发展前途。谁知道啊！
可是他妈的，他又来舔我鸡巴了。

别以为坐牢的都是凶神恶煞般好象你偷了他老婆他要杀你灭口以雪绿帽之耻一样，其实很多都是眉清目秀，知书达礼的人物。大家一起劳动的时候偶尔有些交流，发现里面还有是做教授的，有些级别还挺高。想想我一个小混混，高中还没毕业，不过把个人弄得残疾就能和他们平起平坐，心理上少不了还有点平衡。
还好有他，否则我正当性欲旺盛的年龄，每天晚上都要靠打手枪度日未免也太凄惨了。

我高潮的时候会忍不住摸他圆滑的剃的发青的光头，把他的头往下按以便让我能更深入他温暖潮湿的喉咙，他长的应该还算挺帅，虽然理了光头穿了囚服。我很少和他交流，不是不愿意，实在是他话很少，隔过几天到了晚上就爬到我床上吸我，有时候还让我帮他肛交，他对我要求也不高，只要我能帮他打手枪就行，他射精的时候总是死命的掐我的手臂，完事后帮我清理了就爬回去，总是不出声，我还指望他什么时候能发出点喘息声让我极度亢奋一下呢，我对叫床的声音向来敏感。
我没有罪恶感，他有需要，我也有，谈不上喜欢，各取所需罢了，用不着是淫棍骨子里闷骚的不行还装得像个绅士一样。虽然我喜欢女人更多一点，和她们用身体纠缠的时候会听到血液爽快的撕裂声，这才叫高潮，我喜欢那些女人因为我的男人而对我撒娇发嗲生气吃醋。虽然那时候我才19岁。
但是现在不行，这里没有选择，只有这么一个人，当然，我不拒绝他的温柔和帅气。

既然不能抗拒被强奸的命运，不如就好好享受强奸带来的快感吧。如果说坐牢是被强奸，那么我正在享受它。
这样的事情如果被我那仇人父亲知道了，不知道他会用多恶毒的字眼来形容我，我不知道，他的恨为什么可以像海一样无法填满，即使我做了那么多坏事，可是为什么他就不会检讨一下，如果他也能安静下来，那么母亲就不用死，我就不用堕落。
我操他妈的命运，戏弄谁家不好，如果命运能活生生站在我面前，我保证操到他虚脱。

天外飞仙 · 发表于 2006-10-25 10:55

（五）

老天，我差点用英文告诉他：Mygod。
听一个男人对另一个男人说我爱你之类的话确实有些惨不忍睹，好在我不是第一次和男人上床，或者听到这样的话了。
逢场作戏罢了，高潮来了，身体都控制不住了，难道还不准灵魂有一丝的违心吗？当然我还是想说英文，尽管我的英文烂到连我自己感到羞耻。
有这样的冲动到是少见，但是这是在监狱啊，我的天。
白天劳动，洗澡的时候见到的都是男人的身体，包括自己的，我害怕有一天出去了无法适应，女人，很遥远的生物。
我还是喜欢数年前女人小猫一样依偎在我身边撅着小嘴吃我业余时间的男人的醋，厌恶某个男人在我完事之后在我耳边喃喃的说着我那些女人。因为我很清楚，我只是偶尔需要尝试新鲜。

可是他被我压在身底下在我身体战栗的一刹那，他对我说我爱你三个字的时候，我就清醒了过来。
月光像冷水一样浇了下来。
我们的关系可以用伟大的比喻来形容，他是我的恩格斯，为着自己的信念而去把自己的一切奉献给另一个男人，请原谅我侮辱先贤，只是找不到更好的比喻了。
当然，他现在除了身体什么也没给我，那就谈不上奉献了，况且，我也没想要得到什么，我还不确定这是个什么样的男人，要知道，被一个男人缠上或许比被女人缠上更痛苦。
我不是一个忍受得了痛苦的人。

我还是轻轻的吻了他的额头，他的额头光滑的有些像女人。
作为回报，或许我给予的太少。
可是他没急着起身，像以往一样一声不吭，收拾完毕就离开，好象什么事也没发生过，我以为他和我一样，各取所需。
或许我错了。
他没有想要离开的迹象。
他张了张嘴，欲言又止。

从来也没有过这样清凉的夏天的夜晚，或许还会有一些不知名的鸟雀停留在高墙上的铁丝网上，双脚在小心翼翼的移动的时候放声歌唱。
禁锢，都是禁锢。
山风清冷，我在等他说话，月光如水，看见他湿润的眼角。
很多东西我都还不懂，我才21岁，做了两年多的牢。

转自阳光地带 www.boysky.com

天外飞仙 · 发表于 2006-10-25 10:53

(三）

坐牢其实是一种新鲜的享受，当然一般人不敢享受。其实我也是一般人，可是没办法，我不得不强迫自己享受。
其实我还是很想出去的，我还不停想，只要肯放我出去，我再也不砍人了，最多经常和不同的人做做爱，总行了吧。可是我不好意思把这样的想法说给别人听，我还很年轻的，19岁砍人进来，现在不过21岁而已。
小时候算命的时候说我命硬，可没说我多灾多难，要是早告诉我将来会坐牢的话，我肯定做个好好的单纯的男子。

今天有个好消息和一个坏消息。

对于我想要出去的迫切心情来说绝对是个好消息，我减刑3个月，做梦也笑醒了。我昨天还盘算着还有半年呢，才过了一天就只有三个月了。
今天中午吃饭之前政治部那个科长还表扬了我。哈哈。
原因只是我前天劳动的时候救了附近的一个落水的儿童。妈的，都以为我菩萨啊，我才没那么好心肠呢，大家都知道那是一个深水潭。
可是我还是救了他。
我不喜欢做好事，确切来说，我不是一个好人，更不是个见义勇为的好公民。
救他，是因为我看见我的童年，水呛进喉鼻，窒息的时候渐渐丧失知觉，我恐惧这样的挣扎，抓住了水草，用力撕扯，可是它却越缠我越紧，我根本没想过我还能活着，可是我现在还活着。
所以我看见他在水里挣扎的时候我就一跃而下，我想救我自己。
加上我一贯表现良好，减刑再所难免，就当是我无聊生活的附赠品吧，我喜欢这样的附赠，也我想出去。

还有一个不好的消息。
我无法判断这个消息是好是坏。但是如果用一般人的良知来确定的话这肯定是个坏消息。
父亲给我来了一封长长的信，很长很长的信，我确定这不是他的字迹，他的字写的非常棒，我念高中那会他还经常要和我比。可是我已经知道，他现在已经不能写任何字了。
他的信是这样的：
左左我儿：
给你写这封信的时候，我想我已经不能等到你出来了，算起来你还有半年就能出来了。医生说我还有一个月时间了，最多一个月，是肿瘤晚期。
你的一切都尚好吧，发生了这么多事情，包括你现在这样，很大一部分责任都是我要负的，你一直恨我，因为你母亲的事。我不想推脱责任，我确实不是一个好丈夫，也没尽到一个父亲的责任。只是可惜我们当时不能自由恋爱，都是长辈包办。你可以认为我只是找借口。我也没想过结果会这么差，家破人亡。
我们争吵了这么多年，谁都不肯让谁，你不把我当父亲，我不把你当儿子。可是我要死了，这样的战争这也不会出现了。我终于要退出来了，因为我要死了。
无论你怎么样恨我，我始终是你父亲，你是我的儿子，我就你这么一个儿子，永远都是，我很想还能继续争吵，可是不行了，原谅我的自私，我先走了。
出来之后记得到我和你母亲坟上上柱香，告诉我们你一切平安。
以后不要这么偏激了，没人照顾你了，你自己要学会照顾自己。我们快有三年没见了，不知道你长什么样了。
医生说要动手术了，就到这里吧。信是我叫小瓷代写的，多亏了她，我生病的时候照顾我这么久。
你的父亲

信的后面有小瓷的话，只有四个字：等你出来。

我的父亲要死了，哈哈，争吵了这么多年一直没结果，却要死亡来扯开来。他一直把我当儿子，我何尝不是把他当父亲的呢，可是那么多的仇恨，那么多的仇恨，都烟消云散了吗？
我的父亲要死了，这是一个什么样的结局？
我又要做噩梦了，梦里面有他愤怒的狂叫，长满老茧的巴掌朝我脸上无情的扇过来，他拿着椅子用力的砸我的背，他大声的叫：你跟老子滚，再也不要回来了，我没有你这样的儿子，你这样的畜生，你滚。
最后他说：我只有你一个儿子。

天外飞仙 · 发表于 2006-10-25 10:54

(四)

如果有可能，我会做的更好，当然已经没有这种可能，所以说这样的话等于放屁。
我开始厌倦坐牢了，它总是让我有很多时间去思考，思考是一件痛苦的事，就想我父亲的巴掌一样，总是不留情。

父亲要死了。
这是我现存的唯一的亲人，想到这里，我嘿嘿的笑了两声，现存?我对人，或者说对亲人都冷漠到如同对待一件物品了。我恨我的父亲，在以前。
而现在，他要死了，他对我说，他只有我这样一个儿子，我怎么还能恨他呢，他深深的自责，包括他说----我只有你一个儿子。
真希望这句话是我出事那天他这样对我说就好了，可是他没有，他用长满老茧的手辟我的脸，他用凳子砸我，骂我说----你这个畜生，我没你这样的儿子，你跟我滚，永远也不要回来了。
我果真不回去了，这一走就走了这么多年，而且是别人不喜欢来的地方。
别怪我这么多废话，因为我正在考虑要不要请假出去为他送终，现在我放弃了，我决定留在这个铁栅栏里，不见他最后一面。
虽然我已经不再恨他，虽然我承认他是我父亲，可是，他的忏悔太晚了，临死之前的忏悔不用负任何责任。

他又来了，今天晚上有月亮，，月光照在他的脸上，水一般泻下来，应该是深夜了，听得见隔壁男人的打呼声，绵远深长。
他的脸在暗夜里有一些素白，惨淡的，唯一和以往不同的是带了一点微笑，这让我颇不习惯。
不说话，两个人都悄悄的，像做贼一样做爱的，除了我和他，这世界上应该没多少了吧。
我褪下他最后的底线，抚摩他的身体。

应该是不知不觉中吧，突然就发现他的身体已经不再是我初次进入他时那般的青涩，牢狱生活让我们都开始拥有健康而健壮的体格，他的皮肤虽然光滑，已经不再娇嫩，古铜颜色浮上来，这是我第一次在皎洁的月光下细细观察他，包括他每一寸肌肤，每一个眼神，每一个动作。
如果不是轻微的响声还能提醒我这是在监狱的话，我几乎有些忍不住的要爱上他了，虽然爱男人可能会不符合我的标准。

我轻轻抚摩着他身体最敏感的部位，他沉下去吸我的坚硬，膨胀，在他的口中，温润潮湿的嘴唇，柔软灵活的舌头。
他青色光滑的头皮，让我兴奋。
他起身来，在我耳边轻声低喃:进入我。
把他翻转身去，用唾液湿润他，慢慢的入侵，生硬的方式让我有些疼，他的手指微微用力的掐着我的大腿，他因为疼痛而带来的快感呻吟起来，声音若有若无的飘荡，这暧昧的监狱。这是他第一次在我面前发出这样的声音，做爱的时候我无法适应。就好象我吃惯了削皮的苹果，有一天我只能吃不削皮的，让我无法下咽，但是如果没有更好的选择，我仍然会津津有味的让它落如我的腹中。
男人是用下半身思考的动物，进入他，在他身体里喷泄而出的时候我基本没经过大脑任何思考，仿佛这事做起来天经地义一样。
我趴在他身上，像一只癞皮狗一样，慵懒的抱着他。

他动了身，我躺了下来，他趴在了我身上，没要求我为他做任何事。
然后我就听见他对我说:左左，我爱你。
老天，我做了什么，竟然让一个男人对我说爱。
清冷的月光像一盆冷水一样迅猛的浇了下来，湿了我个透心凉，我想眩晕。

志可 · 发表于 2006-11-21 00:18

喜欢喜欢喜欢喜欢

tibetman · 发表于 2006-11-21 21:53

不错喜欢继续

7777aaaa · 发表于 2006-12-14 22:22

:@ :victory:

200229 · 发表于 2007-6-30 23:14

各取所需!!!

Banga88 · 发表于 2007-7-1 13:59

文笔流畅, 内心描写细腻,所以感染力强,好看.

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