和直男激情的日子--幸福又伤心

梦念为 · 发表于 2010-12-22 21:04

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第一节

   和孙子认识是2010年7月的时候，他173，22，116，孙子给我第一印象就是人很聪明，走起路来形如一阵风过。

   那一次，我约他，去我深圳住的另一个地方，他坐车晕车，才不过22岁的人，怎么会晕车？看他晕车的样子，当时还是很好笑的，到了我家附近，我们还没有吃晚饭，于是找了个火锅城吃火锅，那天晚上少喝了点酒就回家睡了，晚上我们五指交叉着睡，没有发现什么异常，倒让我感觉得到他是个很随和的人。

   然后又过了几天，公司组织外出清远旅游，由于他晕车，特别关照他要准备点晕车的东西，我和我的老婆，情人一同前行，对于他，我无法关注太多，不过我是特意把他安排在和我一个车，晚上住宿也让他和我的情人一起住。吃饭，游玩的时候，我会特别关注着他。

   与他发生感觉，是在那次，公司有个同事要离职，心里不好受，我们约了一起去吃个饭，那天晚上喝了好多酒，我们一起回到我公司住的地方，趁着酒兴，我亲了他，并且还大胆地退了一半他的内裤去摸他的下面，他的下面手感特好，也特别耀眼，他想去红灯区找女人，我没有同意，因为我根本接受不了，没过多久他睡着了，我自已打出来也就跟着睡了，然后直到第二天我们好像没有发生什么，依然一起去上班。

   这之后，他仿佛开始要逃避我，故意找借口不再跟我一起去玩，就这么一个月时间，一直都这样，这期间我倒是装着好像什么也没有发生过，还特别去跟他认了错。直到另一次他终于同意出来了，其实我是想找他好好聊聊我的感受，可这个时候偏偏我的一个朋友要约我晚上一起深圳吃个饭，没办法就安排，与他一起去了，然后我们先去洗了个澡，我不敢看他，因为我怕自已出丑，直到他换一条内裤我偷看了一眼，他没有反应的时候也比较大。然后我们一起跟我的朋友喝了酒，唱歌。直到深夜2点我们才回家，晚上我依然等他睡着的时候去摸他，因为我怕惊醒他，他又想恢复一个月不再接受我，那样我很难过，第二天，我们上午请了假，下午才去上班。

   又连续2次，我们单独住在一起，我只在他睡着的时候去动他，他偶尔也只是把我的手拿开，或故意挡住他的地方，但是我们都没有发生什么。直到有一次，我和一个同事，还有他，我们三人在一起，第二天早上他被我摸醒了，才到五点钟他就起来不再睡觉，从此，他打算再也不来我这里了，曾经有一次等他等了二个小时，但还是被拒绝了，我生气了，决定不再理他，虽然我觉得这个生气理由很有点莫名其妙，但我至少告诉自已，长痛不如短痛，我不能再这样下去，纠缠一个完全不能接受我的人，就这样冷战了2个月，除开工作我们没有什么别的可以交流。我还有很多朋友可以交流，我们仍然在一起玩，在一起喝酒，我以为我已经可以把他彻底忘记了.......



第二节



12/10日周五，我出差，他家离我出差较近，所以我也安排他回家陪我，为了周五能一起走，头天晚上我安排我们部门的干部聚会，也叫上了他，

喝完酒后，我们回了家，也就是我住的地方，本来是和他一起看恐怖电影的，可我划拳输了，由他选择电影的类型。

   我让他先洗澡，然后我们都上床了，一起看电影，我抱着他看，我问他，他是否会反感我抱着他，他说我抱着他倒是没事，就是我好几个晚上摸他，他都很不自在，所以他说，他告诉他自已，再也不来我这里了，才会有二个月来工作之余我们相互都不理对方，我问他，你反感我吗？他说，当然反感，至少还不能接受，然后我想，我已经没有退路了，必须和他坦诚以待了，于是我告诉他说，我只是有这个坏习惯，而且也只会对自已喜欢的人才会这么做，我说我知道我自已错了，所以我请求他原谅我，并且请他不要反感我，我告诉他说，另外一个同事（他认识的同事)，12/8周三晚上我喝多酒了，我也乱动了他，他只说我晚上睡觉不老实，但是我觉得我对他没有那种爱的感觉。

   听到这里，他说，所以我就对他下了毒手，而且还是很多次。我只能说，请他一定要原谅我，我对不起他，也正是因为我喜欢他。我告诉他，第一次我们睡一起的时候，我还没有那种感觉，只是有一天晚上有个同事辞工，我们一起参加，我喝多了，亲了他，并且摸了他的下面，我才发现我喜欢上他了，我告诉他，因为他的那个地方确实是我见过最大的，他说每个人都是这样吧，我说当然不一样，但你的很大很特别摸起来的手感好。然后我继续告诉他，请他一定要原谅我。

   说起当我帮助别人的时候，其实我心里很难过，因为，其实我更想帮他，帮我喜欢的人，然后我又告诉他说，曾经有个网友告诉我，喜欢一个人不一定要得到他的身体，说起与他目前的关系，网友说我太自私，要我为了我自已喜欢的人默默付出，不求回报，只要自已喜欢的人很开心，我也应该很高兴才是，所以我说，因为这样我才想到要和他重新恢复，我又连续说了好多对不起，这只能是我所能表达的对他的感激的心里话吧。

   他说没关系，他也知道我对他很好，觉得很对不起我，以前误解了我，他说他也在网上查了双性恋的解释，要我改正，我告诉他说，改正没有那么容易，需要时间并且慢慢来，我知道我说的是真心话。然后我提出来，我又想摸他了，又说了好久，他说划拳吧，谁输了听谁的，我们划了三次，他输了，呵呵，我说我要摸你，他说随便吧，反正他已经输了，听他这么说，别说我心里当时有多么感动，而且觉得好幸福。

   越是让我去摸他，我越是想珍惜，我觉得他好善良又可爱，又说了很多对不起他的话，这是边摸边在跟他说话，他的那个地方涨起来给人的手感真好，特别喜欢摸，然后我说我想看，他也同意让我看，然后我又马上盖起来，只摸他，有一种舍不得的感觉，他说他想找个女的，说我不要这么自私，我不让他找，我说我会吃醋的，心里会很难过，我要他半年不能找女人，他说找朋友可以吧，我说但是不能做爱，不能睡在一起，他说好，然后我告诉他一定要每周来陪我二次，他说只能一次，我又说了很久，他答应了来陪二次，但是时间要看当时的状况。

   估计时机已成熟了，我又提出来，我想打出来，他说你打啊，可是我告诉他我要有性犯想对象，我说我要把他当成性幻想对象，天啊，他居然答应了。因为是第一次，我怕自已，也怕他不好意思，所以我提议关了电视和灯吧，他表示默认。我打开被子，退下他的内裤，他那个地方屹立在我眼前，他的身材173，116，但是那里很雄伟，我亲他的嘴，又亲他的脸，然后亲他的下面，他很配合我，不多久我就出来了。然后我想他可能会难过，我就提出来帮他打出来，他也同意了，并且把内裤自已脱到了最下面，我用手帮他打，看他很投入，他叫出了声，是到快感高潮了，然后他告诉我加快速度，呵呵，加快速度还是很累的，不过我很乐意。然后他射了出来，射在他自已身上和我手上，我叫他去洗一洗，就这样，我抱着他直到第二天早上。

   早上他起来，想看电影，是头一天晚上没看完的，其实我知道是我摸他，让他睡不着觉。他想去穿长裤，我还是不让他去穿，我说我又想打出来，我要摸着他打出来，我深知我已经中了他下的毒。他开始不同意，我最后还是半拉半说，他说你摸吧，他座下来找他的电影，我伸手去摸他，他又硬了起来，没多久我又打了出来。

   突然，我感觉自已是全世界最幸福的人，然后我们准备收拾东西，他要回家了，我要出差。我们一起去吃了早餐，他说他坐小车会晕车，我是因为他才要开车出差的，不然这么辛苦我才不会干的。我和他又去买了他要用的晕车药，然后去公司接另外一个同事，那是周五12/10号的事，从住的地方到公司也就10分钟的车程吧，他居然还吐了，我好心痛他！！！！

第三节



   大概10点半钟我们出发的，在中途下了高速吃了中餐，继续前行，在晚上6点半左右我们到了出差的地方，他找到他妹一起回家，我跟公司的高层主管去吃饭，三个人，喝了四瓶红酒，算是超量了，心情比较好，所以也特别多喝了点，回到宿舍就差不多醉了，我情不自禁地拿出电话打给他，对他心里有说不完的感动，感激与感谢，第二天是周六，我必须要和他在一起，这是我的目的，以及日思夜想的事情，我告诉他，只要能和他在一起，周末怎么安排都可以。

   第二天周六，我开始去了解工作，由于心情好，所以也特别能工作投入，上午10点多钟他发信息来告诉我，他说晚上来我住的这里，然后周日去他亲威家去玩，我说好，我告诉他，晚上我们一起去外面玩不回宿舍了。下午3点多我就想下班了，我打电话给他，我打算去接他，他最初觉得好，后来觉得还是他骑车来公司门口，我说晚上不回来出去玩，他说他是否可以带他的一个表弟一起去，我说不管你带谁，只要晚上我们能睡在一起都可以。他才想起，原来他以为不是我一个人去玩，我告诉他是我一个人去玩时，他说那就带二个人去拖拉机，我说好啊，这样也刚好可以保证我和他可以睡在一起。

   快五点了，他才来，我真的很想早点见到他，见到他后，还有二个，一个他的表哥，一个他的表弟。我们先是找了地方，我想教他学开车，我想他会了之后晚上可以住我那，反正我也是一个人住一套房。早上他起床也可开车回家，呵呵，结果没有那么快他能上路开车的了，快天黑，我们开车10分钟去了另一个城市，开车逛了逛，然后我们去找好了酒店，我开了二间房，一间是为他表哥表弟，一间是为我和他。

   开好房后，我们去吃饭，大概到九点多回到酒店，我们四个一起打了拖拉机，打完顶就到11点多了，我提出我和他去另一个房间。回到房间，他先去上了个厕所，我叫他随便洗个澡吧，他出来后，我才去洗，他要找女生骚扰，因为酒店的电话是免费的，尽管我要吃醋，但是我也告诉自已太自私了，他已经付出很多了，等我洗了回来，赶紧催他结束他那让我难过的电话，我去摸他，他不让摸，他要我改，说我如果每次只是想到摸怎么能改的了，而且他说即使像他，喜欢一个女生的时候也不会每天都想摸的了，他说男人爱女人的下半身，女人爱男人的上半身，呵呵，其实他比喻错了，因为我告诉他，我把他当成女人，所以我喜欢他的下半身，我相信，不是一时半会儿能够改正，不然我就不会这么痛苦。

   我希望可以用半年时间来把他的感觉淡忘，我不知道行不行，反正我是这么向他保证的，说了很久，他还是同意我把他作为性幻想让我打出来，这次，我开了灯，他在四处看有没有摄相头监控，呵呵，他害怕的也是，呵呵。我开着灯，而且这次我把他的内裤彻底取了出来，他侧过身，我刚好可以去亲他的屁股，他不喜欢不过他也没有拒绝，亲了一会儿我还是舍不得必须要去摸他的特别之处，这次我是豁出去了，面对自已那么喜欢的人，我知道他是个很爱干净的人，身上没有一点异味，我这次决定用嘴去口交，天啊，真想不到，面对他我真的做到了，不管是以前直的还是弯的，我都没有发生过去用嘴，但是对于他，太爱他所以我这么做了，过程就不描述了，我只知道摸他一段时间后，他也是有快感，他的马眼常会流出粘粘的水，第一感觉，有点像海水的味道，我告诉他。

   然后我说要给他打出来吗？他说不要，但是他说他想叫鸡来摸他，我不让，我很难过，因为我吃醋了，我已经出来了，但是我还不想告诉他，因为我还要想爱他一次，他希望我早点出来然后好睡觉，我怎么也舍不得，我拿来手机，对着他那让我神魂颠倒的地方照了一相，他发现了，我是想留个纪念，一个人的时候可以幻想，他看了一下也就接受了我的请求，天啊，他怎么这么好，我想我一辈子都会欠他的了，然后他催我赶紧打出来，带着对他的爱，我又投入到享受之中……

   第二天早上，星期天，天还没有完全亮，我又像从前一样习惯地去摸他，我可能确实太过分了，我只有恨自已啊，我悄悄退他的内裤，我试着去动他的后面，可能我确实太过份了，他发火了，天啊，他突然起来，他说他不去公司了，也不要工资了，我听了真是快崩溃了，我好怕，我不知道自已怎么惹他这么大的火，我向他求情，我是真的错了，这都是那无知的爱惹的祸啊，我不知能表达什么，我只能请他原谅，求他别把生活与工作放在一起去思考，我真的对不起他，我请他原谅，我其实对他也真的只有爱，没有想去害他和利用他的感觉，或是交换什么，我好难过，他真的发火了，第一次见他发火，我发现我的所有希望是否都会破灭了，我难过，哪怕是现在想起，我也还想说声对不起。

   他真的很善良，可能他见我那么内疚，平静下来了，说，好了，没什么了，他在打开酒店的上网电脑，我还不放心他是不是真的不生气了，我再确认，他说没生气了，只是告诉我生气的是，以前动他前面也就算了，现在我又要去动他的后面了。我真的对不起他，他说好了，过就没事了，叫我去再睡一会儿吧，我要他向我笑一个，他强装笑脸给我，我叫他面对着镜子，呵呵，他说不习惯照镜子，最后我又让他对我笑一笑我才上床。

   他去了他的表弟那儿，他说很快回来，因为上不了网，大概10点我起床了，叫上他们出去玩，天下着小雨，我们吃了早点就去一座山爬一爬，还有去看了寺庙，他很信这个的，我们照了相，他还是很特别的关注不要让我被雨淋，把唯一的一把雨伞希望让给我，我们照了很多相，下午我们约好要去他家吃饭。我告诉他了，如果晚上不能和他睡一起，我就不去了，他说到时再说。

待续

bbyu · 发表于 2010-12-22 21:24

快更新吧

818181 · 发表于 2010-12-22 22:01

你可够无聊的

梦念为 · 发表于 2010-12-22 22:51

你怎么觉得无聊了呢，我觉得转述是真实感觉的一个故事，足可看出我们那喜欢直男矛盾的心情变化啊。明天再转述继续

逾MEN · 发表于 2010-12-23 13:02

很能理解楼主的心情，但是面对直男，不要太多婆婆妈妈的，顺其自然就好，越是纠结那些事情你反而陷的越深越痛苦！对了，照片贴上来吧，不露脸就行！也给你自己一个留恋

leilei198596 · 发表于 2010-12-24 13:02

楼主怎么不继续写了？

梦念为 · 发表于 2010-12-25 12:56

在写之前，请大家多给些建议，不要批判太多，不然都没有勇气写下去了.........
  买了些水果去了他家，到他家里继续打了拖拉机，这之前去看了他从小长大的周围，呵呵，他为什么长的那么好，我发现他的妈妈很漂亮，我告诉他，才会生出他这么个帅小伙，说真的，他的长像还算是一般的了。

   晚上吃饭，基本上都是我在他父母面前表扬他。我在看他的表情，他没有发自内心的开心，我很难过，但我也明白他在沉思什么，。吃了饭，我们再打了拖拉机就到了11点了，这期间我每次去上厕所，都会叫上他，特别说了我要和他睡一起，他说我，他，他表弟我们三人一起睡，还是很开心。呵呵，上了床，没多久他可能累了就睡着了，我去摸他，然后我打了出来，当然他是睡中间了，半夜他起来上洗手间，然后让他表弟睡在中间，我在想，第二天我要上班，他不想让我为了摸他，让我第二天精神不好，我难过又幸福，希望我想的是对的。

   早上七点我让他表弟先起来了，我去抱着他，我又想打出来了，他说不能天天打啊，在我要求之下，他还是同意，这次没有让我摸他前面，我摸他的屁股，同样产生了快感，然后起来，我也叫他起来，作为主人理应送送我，天还是下着雨，回到公司上班，一天的心情特别好，之前就说好周二晚上我又要想去，他说到时电话联系，因为他要走同学家什么的。

   星期一下班了，我发信息给他问他在干嘛，没有理我，打电话给他，他已关机，他在干嘛？是因为知道我一定会想他，打他电话，长途漫游费用太高他在意？还是不想让我天天都去想他？还是他想逃避我，他会不会真的还是要反感我，躲我，我好怕？到底他是怎么了？

   12/14日，周二，上午都有点心上心下，也不敢再打他电话，因为我怕，怕结局不是我想要的。中午吃完饭，我鼓起勇气打他电话，他电话通了，听到他的声音，我差点眼泪都要流出来了。我问他昨天怎么关机了，他说他手机在充电，终于可以让我放心了，他在看电视，我让他好好休息就挂机了，这下终于可以放心工作了，我叫深圳的同事给他充话费，怕他手机没有钱，下午3点多，我再打他电话，打了二次没有人接，第三次打给他，他接电话了，我问他晚上我过去方便吗，他说没什么不方便的，只是他没有买菜，呵呵，我知道机会来了，我原本就打算请他一家人吃个饭，就算代表公司吧，他开始觉得不好意思，最后还是被我说服了，他把电话给他妈，让我给他妈讲，凭我的口才，一定可以搞的定了。

   晚上6点，我就开车去接他了，也就15分钟车程，虽然是第二次去他家，只要与他相关的，我都记忆清楚不敢忘记路，接到他家人，我们去了县城吃饭，点了几个菜，我们喝了点酒，酒桌上他家人都很客气，看来也很喜欢我，我说了很多关于他的好，我只是想要表达，我对他太感激了，他让我重新恢复了生活的乐趣，8点多就吃完了，我们再去接了一个女生他的表姐。

   回到他家我们打了牌快11点半，我们就上床要睡觉了，我依旧抱着他，他也只让我抱，他在发信息给女生，我很难过，他说我爱我的，他爱他的，好气又好笑。我告诉他他关机，我的感受，他也再说明了一次，我请求他以后，一定要理我的信息与电话，不然我会很难过，他说好。我还是忍不住要去摸他，他的善良还是答应了我的请求，我摸他，还钻进被子里去亲......我希望激情过后晚上就不会打扰他睡觉，他也不想我打扰他，因为他知道第二天我上班，不想让我精神不好。我答应早上我再爱一次，早上我还是想，他不想让我每天一至二次，他是出于好心，但是我控制不了，我想送他一个曾春年的歌，最幸福的人。他也知道这首歌，我说这首歌词完全代表我对他的心，他说知道了，我想天天和他在一起，我怕他的压力太大了，我想周三晚上去接他，前天晚上他同意了，第二天早上再问他，他反悔了，他说很麻烦，我知道早上回来他不方便，我还在想如何是好，不过我告诉他，如果他不来，我就会找他，他说可以。

第四节

   12/16日，周四，我与她表姐约好去他家做饭吃，也跟他说好了，晚上接他去我们公司陪我，他同意了。白天他还发信息来告诉我，是不是第一次见到雪，让我拍些雪景带回去，因像机在宿舍没有去拿，我说晚上再拍，先用手机拍一些了，他说晚上拍不了了，雪会融。

   五点我们就下了班，我和他的表姐一起去超市买了好多菜然后就赶往他家，这之前，我们约好，我们三人做饭，让他的父母休息。到他家里，他父母已经在厨房忙起来了，我把他拉进厨房一起去做菜，他抢着要切菜，动作还行就是切的比较厚，我怕他的手被刀切，便抢过来想自已去切，我的刀法还行，就是3~5刀都是空刀，他也这么说我。大概也就一个小时多，我们吃了饭，就急待着出发回公司。

   在回公司的路上，他在约他的表弟，他表弟已回家。到了公司我们把他妹也约了出来，打算去唱唱卡拉OK,三女二男，在一个小桌坊式的卡拉OK厅，我一直以为这些天来我都很开心，因为都是他牺牲自已赋予了我。我为他特别点唱了几首歌，我不恨你，我不后悔，得到你的人却得不到你的心，亲爱的不要离开我。我想唱曾春年的最幸福的人献给他，可是这个地方找不到这首新歌。那天晚上我们唱了一件啤酒，然后送他的表姐和妹回到宿舍，我和他也直接回到我住的地方。

   三房二厅，就我一个人住，还算比较方便，也许是酒喝多了，在宿舍里面我拉着他说了好多好多话，我很感激他，我也对不起他，我多么担心他的承诺会落空，请求他一定要兑现他的承诺，我知道，如果他帮了我，我也一定会想方设法向他报答，他都同意了。

   这个宿舍最不好的就是洗澡很不方便，要么就是冷水，要么就是开水，我怎么也调不好，草草擦洗了一下。他说他也不洗澡了，我想他早点上床一起看电影，他说他还不想上床，也不想跟我做那件事情了，他说喜欢一个人不可能天天只想到做这个事情。我了解他说的一点也不错，可是我，就是因为性的冲动让我在他面前无法自拨了。在我的再三请求下，他情不自愿地上了床。

   我好害怕这可能就是最后一次，因为我明显感觉得到他的反抗心理了，他依旧很配合我退去他所有的裤子，当他的私密之处再屹立展现在我眼前的时候，我已经完全没有了理智，我爱他，不管是不是仅仅是性的需求，但是我是真的已经深深爱上了他。我摸他，亲他的私密之处，并且毫不保留的想完全放进嘴里，由于尺寸太大，我没有成功，我认真看他的森林一般的丛林，是那样性感，那么让我神魂颠倒，他在看电影，也不知道他是否在享受，我想帮他打出来，他说不要。他待我激情之后，想让我睡觉，他拿电脑去另一个房间，因为他怕打扰我。我告诉他说，让他让我抱着他睡觉，他说我必须不能再摸他，我答应了。

   迷迷湖糊等我醒来，天已经快亮了，我还抱着他，他睡得正香。一种性的冲动，我无法控制自已要去摸他，他很快就感觉到了，他不让我摸，因为他想睡觉，最后，我还是惹他生气了，他爬起来穿好衣服，然后去了另一个房间。这之后，我再也没有睡着了，自已解决之后，我起来去看他，他睡在另一床上开着空调，脱了衣服。他让我去睡觉或穿好衣服，叫我不要感昌了，出于对他的自责与内疚，我告诉他因为爱他才会失去了控制，请他不要反感我，求他帮帮我，他说可他不会爱我，因为他是单向的，而且他说他已经开始反感了，他说他感觉到处都是摄像头让他失去自由，这可能都是我给他的，他说他没有那么伟大为了帮我做自已不愿意的事情。天啊，听了他的的描述，我的心都要碎了，我突然觉得好失落与空虚，种种迹像表明一种预感，他可能正，或者与我正渐渐地远去。

   我说晚上我还想去找他，他说不要来了，他要去找他的朋友，晚上不回家。

   快到下班的时候，我打了好几个电话没人接听，终于等他接听时候，他说他正在滑冰没有听到手机声，我想和他一起去玩，他说不用了。挂了电话，我再发了个信息给他，我说我想一起去，他没有回信息，我还是不想自讨没趣，我回宿舍了，好空虚，与失落，觉得这个时睺世界只剩下我一个，虽然我不能要求他什么，可是想到他如此残忍的对待一个那么深爱他的人，他为什么会那么无情？？爱与恨，在我心里交织着，斗争着>>>>

待续

yamasan · 发表于 2010-12-30 01:55

晕倒，不知道楼主描述的是不是真实的发生在你身上的事情。。。如果是的话，感觉你像是一个三岁的孩子似的，还这么的不知轻重，任性而为。。。那个“他”也真是太善良了，居然能一次又一次的忍受你的骚扰。。。你所做的一切不是爱，是自私，是贪婪，是榨取别人对你的善意。。。。自重吧。。。不然将来受伤的，肯定是你自己。。。话说重了，望楼主见谅。。。最后祝福你。

梦念为 · 发表于 2010-12-30 10:52

哦，这是转载，但是他是我的一个朋友。不过感谢你们的提醒，我看到他难过的样子，心里也是很痛的。他说过些天他还会继续写下去，因为他已经决定忘记那些事，但就作为一个回忆吧，但是他不知道如何去面对一个自已喜欢但不会被接受的爱情。他是第一次，我也没有经验，大家就都帮帮他吧

梦念为 · 发表于 2010-12-30 12:32

继续这个故事。。。。。。
  周六，我没有心思加班，我多想下午不在公司跟他一起去逛啊，打他电话，他说他正在和他的朋友玩，晚上也不回去了，让我在公司加班吧。听了他的回复我的心冷了，我发信息告诉他，我好伤心，从来没有感到如此无聊与无助。他还是没有回我信息。

   中午，他的表姐和妹来看我了，他们家人还包括她们，都希望我晚上一起去他家玩。可是他不在，我提不起兴趣，我也不想打扰他跟他朋友玩的雅兴，我不想他因为我，今天又必须违心。然而他妹告诉我，他一定要把他哥叫回来，我开心，但也不好受，因为毕竟他不是自愿为我回来。下午我知道她已经说通他哥回来了，五点钟他就在厂门外等我们下班，我们急急下班，因为我怕他等太久，一路上我还告诉他妹一定要澄清，并不是我故意拉她逼他回来的。。。。。。

   出了厂门，他仍然在发信息，我知道他这些天对女生特别感兴趣，我们一起去超市简单地买了点菜就回他家了。他家人已经把菜准备得差不多了，不到半小时我们就开始吃饭了。饭桌的一幕幕让我钻心的痛，当他爸希望他有前途的时候，他说他没有前途的，当我和他敬酒说些我们二个人的话，我多么希望他能够大方，因为我实在对不起他，也实在没有办法控制自已，他只说：NO. 我好难过，我总感觉我对他的爱在被他折磨着，而他，没有一点点同情心，他对我太残忍了，因为他的态度转变的时速让我无法，实在无法接受啊！

   强颜欢笑吃完一桌饭，我仅仅喝了些酒，我约他要和他单独出去谈谈，他同意了，我们趁着月色，漫步在田间......

   我把所有我变成现在成为双性恋，除他之外的原因说给他听，我多么希望他帮助我，让我们在一起。我实在没有办法再打动他的心，因为已经花了1个小时，他还是没有办法接受，希望把我的这种感觉转移。在我心里，想得最多的，要么就是得到，要么就是失去，我想帮他在他家附近推荐一份工作，他拒绝了，然而我的内心的自私怂恿着我，还是说出那句希望他离开我的那句话。他沉默了，什么也没说，也许在他看来反而怅然了许多。借着朦胧的月光，我好想再抱抱他，他让我再抱他了一会儿然后就回家了。

   回到家里，我们没有什么不同，因为我实在不能让他家人看到反常现象而难受。我继续若无其事的像往常一样打着牌。直到11点多，他妈想睡觉的时候我们才去睡觉。

   这时我才真实感受得到还是原来的那个他对我最好，尽管他是直的，但他是真实地想要帮助我，我也正是为了不能让他为我牺牲太多，才会把这个爱的注意力往孙子身边转移，结果我好痛苦，从来没有感觉到如此大的压力与落寞。我打电话跟我的那个朋友，我这时确实想他了。回到房间，他已经睡在边上，他表弟睡在中间。我默默的上了床，没有心思像以往一样还可以说话滔滔不绝，关了灯，他问我有没有盖好被子。

   那个晚上，我失眠了，我想到就快要得不到他了，我想到我还会痛苦多久才能忘记他，我想到他的冷漠与无情，我想到他是彻底对我放弃了，我想到他为了不跟我在一起，第二天晚上他就要坐火车回深圳，尽管他知道我周一也会开车回去，他也不会想到陪我一个人开车，说说话也好，他已经做不到了，我在思考着如何忘记他......

   第二天早上，我们原本就约好要去他表姐家做客的，起了床，吃了早餐，我们驾车去他表姐家，我必须不能让他的家人知道我们的反常，只是沉默了好多。到了他表姐家，我把那天爬山的照片拿出来给他们看。他想下载到手机上，他也知道我和他就要决别了，可是电脑不支持他手机，我答应他放在我空间，让他们自已去下载。

   吃饭前我们逛了逛了，也许是最后的一次，也作个纪念吧，我没有什么好说的，默默地走在乡间小路上，吃了中饭，我们跟他家人去照了相，还不到2点，我就想要回去了，因为我觉得没有什么值得我再继续

   回到宿舍，上网，网友骂我，说我太自私贪婪，我很坏。。。。。。是的，他说的一点也没有错，是我自私与贪婪，都是这无知的爱所引起的感觉，当我在理智的时候，我是个赚钱与工作的好手，让别人都能五体投地，当我在无法自拔的时候，也就只有自私与贪婪支撑着我，白天我是正人君子，晚上，我连猪狗不如，因为我没有一点自尊，我也做不到让自已有自尊，我需要爱，我需要去爱别人，我需要性的刺激，但是我无法大胆去爱，爱了也只能在痛苦中挣扎着，我怪，我怪什么呢？命吧，其实我根本就没想过自已会错爱，直到自已知道错爱但不能改变与自拔的时候，我常告诉自已说，追求自已喜欢的吧，尽管别人不会接受我也要去争取，人生一世，对于我这样的人生会有多久？天知，地知......



第五节

   实在无心再待下去，这个地方曾让我开心，更让我伤心。

   20号我就开车回了深圳，回到这个五味的生活环境中，还能够正负抵消和中和。我没办法再接受他家人对我的期待。说什么早上我都要悄悄离开，我找到其它的理由说服他的表姐，让他家人不必再送我土特产了，尽管他妈说如果不接受土特产她会很难过。

   等他妈打我电话的时候，我告诉她我已经上高速了，听到他妈说着那些话，听到那些表情，我好难过啊！首先是我错了，伤害了他，还有他的家人，我没办法不伤害他，但是我应该做得到不要伤害他的家人，我知道他家人对我的期待是什么。出了厂门，才走没多久，他妈电话又来了，她说他看到了我，让我等她，说我怎么一转眼不见了。天啊，我没办法再逃避了.....她见到我，充满不舍与希望，离开时他的表情，我心里想着，我对不起他，对不起他的妈对我那么高的期待，等待她的一定还是失望，我心痛........

   回到深圳，没有直接去公司，而是找原来几个好朋友一起喝酒，希望可以淡望他.......

   第二天下午，我忍不住还是打他电话，我约他要找他好好谈一下，他说他还忙，我知道他想的什么，打消他的顾虑之后，他答应了。晚上8点，我等他，我们去了一家咖啡厅，专门叫了一间屋，点完饮料与点心，我沉默了，原本有很多想说的话，一下子不知从何说起，他也在等待，他好像胸有成*地等见招拆招！

   ：爱上他，从来没有感觉到过如此的压力与痛苦。我请求他不要这么绝情，不要瞧不起我。这次我还找他，是因为我多么希望还有，哪怕是一线生机，我总得对得起他，对得起他的家人，哪怕让我怎么改自已。我好想知道他为什么转变的那么突然，他说还是因为我爱他，既然爱他，那么之前为什么什么感觉都没有，相处那么自然，我恨那个晚上对他说的无情的话，我是真的不想失去他。我流泪了，流在脸上的是水，流进心里的是血。他说你转移吧，他说随其自然吧.......一个半小时之后，我答应过他送他回公司。路上，他希望我找个人可以说说话......

      22号晚上，我还是想他，晚上10点多了，我打电话给他，他在逛街。我说我想23号晚上他来陪我，他说到时再说吧，我以为他又有些回心转意了，我发信息告诉他早点回去休息，他没有回我信息。

      23号我心里都不好受，因为我怕，怕打他电话，被他拒绝。被他拒绝的感受我真的受够了，宁愿自已多死一次。直到下行五点了，我还是装着胆子打给他，我知道他工作都不会忙了，我心里盘算，如果他答应我，我们就可以重新改变，重新设计我们的生活方式。

      然而，他还是拒绝了，他说不去了，太忙，希望等到元旦之后再说。希望又让我失望，我说这种感觉好难过，他说那就不要承诺什么了，免得最后你还是伤心。呵呵，他说的好轻松，因为我知道他早已经无所谓，我告诉他太绝情了，伤了我自尊，他说没心伤自尊。

      我挂了电话，写了条信息给他：

      喜怒哀乐已被你控制，我感觉到悬崖上的危险，我需要勒马了。如果有对不住你的地方请你记得原谅我！你让我只能用言语言谢，感谢你曾经带给的快乐.......

      这条信息之后，反而觉得轻松了些，让我忘记他吧，不必再折磨自已的内心，长痛不如短痛，希望时间，可以冲淡一切。那些曾让我伤心的地方，我都尽量少去踏步........

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[激情 H文] 和直男激情的日子--幸福又伤心

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