一个同志的单身日记

爱晚风

2012年12月1日

1 |1 H: p- A; I; U我一直在一个人练习一个人。
昨晚看完电影后，我们四个人沿着大街走回学校，A用手搂着G，W只顾着自己大哭，场间只有我一个人不知所措，不知言语，只能低头看着手机，听着身旁的甜言蜜语和悲悲戚戚。但我好像早已对这一切甘之如贻，对着孤独我不再像从前那样无助那样渴望嘶吼那样逃避，我轻轻捞起这份沉浸在河底鹅卵石上的孤独，抚去这明镜般孤独上的几丝水草，静静看着它。它--孤独，与我面对面，折射着当空清晖，我对着这面被水打磨得透明发亮的镜子，开始忆起儿时，忆起当初的悸动，忆起不为人知的年少心事，忆起心底留影的那几个人儿...岛屿远方的礁石上海豚跳出水面，光滑的皮肤映上月光勾了道边，月亮越来越大，静静地在背后看着我，我带着我的孤独爬上了树，看着世界的地平线。
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一直想写本小说，关于我的童年记忆，关于我的成长心事，关于我的琐碎情绪，可它一直在酝酿当中，还未现行。我在听了三遍九把刀的演讲后决定，我要上路了，剩下的，留给以后更加强大的自己再说吧。
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我总是幻想自己与某些男生暧昧，事实上我们确实有着几乎要被众口质疑的暧昧，不是我刻意，只不过我冷静发现罢了。但明明如月，当夜晚是躺在床上，舍友的鼠标滴答滴答地响起时，我竟不知道我对谁是存过真感情的。我冷漠了这么多年，却依然还没有遇到让我人生明如烁火的人，那个能够打乱我的理智、自私与不安的人。

; G* P5 f7 y6 x& ~$ ?) Q将来将要出现在我生命里的那个人啊，你究竟在哪呢？究竟是谁在什么时候出现呢？你是否已被我错过、永远不再回来了呢？如果你爱我，你会来找我。我太期待你走到我身边的那一天，尽管我可能因此身败名裂，粉身碎股。

8 P0 \2 c7 Z$ b爱欲之人，犹如执炬，逆风而行，必有烧手之患。

中午于床上。

mdlgayboy

貌似精彩的开头，却流露出悲切结局。
8 s3 X/ _4 A& c. x8 b7 B1 @! ~纵使没有轰轰烈烈的爱过，我想，你的那一桩桩小心事，足以勾画出一个动人的诗篇。
会继续关注你的文字！

爱晚风

被窝像是水平面，他将自己包裹在被窝里，在近乎隔绝的空气里大口呼吸着浑浊闷热的空气，雌雄同体绝望般的撕心裂肺的旋律被开到最大，不知是否有吵鬧到睡著的舍友和傻瓜。他在這樣的空氣里悶得近乎窒息，歌聲絕望地唱著：你也許避我唯恐不及，你也許把我當作異行...他的眼前出現許多條交叉跳動的霓虹色線，像是幼年透過窗隙看到的霓虹流光。那些光的終點或許是一片人煙絕跡生長著艷麗花草的熱帶雨林和穿過雲層的雪巔，最後森林傾覆，雪山崩塌，壓得他快要喘不過氣來。他終於忍不住，歌曲的最後一個音符還沒奏完他就用力將頭迅速鑽出熱氣騰騰的被窩里，大口呼吸著氧氣。
! R$ \9 f6 t3 _) u" b他本以外自己是終於得救的溺者，下一秒才發出自己只不過是鑽出水面呼吸的魚兒罷了。天空再藍，終究要回到浩渺無人煙的深水里。這時他才發出，孤獨與離群居索才是他的天賦，這是真實的他，爾後無論鏡子里的景象如何變化，也不過是虛幻，終要回到一個人的現實。



宿舍有了老鼠，半夜他總是因為些許聲響兒起床。後來他發現和無動於衷的舍友一樣，最好消滅老鼠方式不是思考如何滅鼠，而是買一副耳機罷了。

爱晚风

翻到了这篇以前乱写的日记，岁数增长，单身却依旧。
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近来面临人生的重要转折，不知道自己该继续掉书袋，还是应该把自己的满腔想法用工作表达出来。好像家徒四壁，却又好像百废待兴。去不去北京，回不回成都，出不出国，非常多的选择题，让人眼花缭乱，不知所以然。然而我想要的是什么呢？我假装同所有人一样，将这个问题摆得很高很高，高到连让我诚实面对内心的底气都没有。
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我早知道自己想干什么，该干什么，擅长干什么。然而我却依然不死心，我也不知道这是虚荣心作祟，还是我的潜意识在发挥作用。我该往哪走？接二连三地推掉offer，借口都是我现在不想工作，但我到底想干嘛呢？不知道。或许这次去北京是个机遇，争取留在秋裤大楼里工作吧。
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夜里依然是憋论文的好时机，只不过熬夜久了，自己的生活与别人有了时差与错位，我觉得同周遭更加抽离、更为离群索居了。为什么没办法找到男朋友？我也不知道。大概有时是因为太挑剔，一眼就看出好劣，对好的部分兴趣平平，对缺点却较真紧追；有时则是因为太通透了，因为通透，所以也无所谓去留，穿身而过，赤条条来去无牵挂。

! r  O$ M% p3 J或许是因为对的人还没有出现，或许是因为我还不够好吧。也无所谓了，一个人懂的苦中作乐，自我解嘲，心情苦闷时背上相机和脚架到山顶上拍日出，云蒸霞蔚那一刻，觉得自己这点痛苦实在渺小，再因此拘束，反而不像是平常达观的我了。
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* O% d7 G1 f3 E咳，一个人自言自语什么了？咳，自言自语有什么不好？大半夜的在这个无人认识的网站大书特书，不就是为了发泄一番吗？那天去朋友的心理诊所，他顺手帮我做了检测。一个二十一岁的大学生，心里已经是四十七八的半老庸人，对什么事都兴趣缺缺，不给自己犯错的机会，缺乏打破现状的勇气……别人觉得我拥有许多，我却觉得自己一无所有。
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或许到北京后，该找个靠近学校的房子，天天下班或写完case夜跑，哪怕不为交朋友，也当是打磨打磨自己。

继续写论文去了，无法说晚安。看帖的人，祝你们幸福，明白自己想要的是什么。

白马啸西风

男人需要振作！