那些年进入过我身体的男孩【原创】

挥舞着的女孩 · 发表于 2022-6-17 22:06

2022年了也很冒昧的打扰但是最近也遇到一个问题我二十多岁的人了也没谈过恋爱感觉这个圈子想要找个人长久陪伴也不容易但是自己又拒绝骗婚啥的不知道未来的路该怎么走一个人就这么度过吗…

happyboy98 · 发表于 2022-6-18 02:43

一直在看啊，没有了吗？

yiranzuomen · 发表于 2022-8-27 21:19

挥舞着的女孩发表于 2022-6-17 22:06
2 p' D! ]/ I- N; Y6 c) p2022年了也很冒昧的打扰但是最近也遇到一个问题我二十多岁的人了也没谈过恋爱感觉这个圈子想要找个人 ...

我现在很少看这个，这么久没回复，不好意思。可以找到的，要有信心呢，我身边就有很多五六年甚至十年的伴侣，希望你也可以找到。

parapa · 发表于 2022-9-1 00:09

楼主加油

yiranzuomen · 发表于 2023-9-10 16:40

不好意思，密码忘了。

yiranzuomen · 发表于 2023-9-10 16:41

图片不清楚

yiranzuomen · 发表于 2023-9-10 16:47

--------------------------------------------------卖萌的分割线---------------------------------------------------------
很久很久没有更新了，这些年发生了很多事情，已经工作几年了，有些方面已经安定下来，这段文字想着也应该继续完成下去吧。继续下去的心境肯定跟年轻的时候不一样，文笔也在荒废了这么多年后，再次书写着我的经历，也不知是否能跟上以前的细腻感情，不过还是想说，回忆应该像酒一样，会越来越醇厚的。
可能现在只是纪念，无关感情了。。。
-------------------------------------------分割线的忧伤-------------------------------------------------
和毅的经历在我眼里其实是很珍贵的，记忆也偶有萦绕在脑海，其余暂且不提，光是毅的眼泪就是我一生的遗憾了。一个温柔坚强的男孩，我想，许多人在当时应该都会心动吧，我也心动，只是当时的责任心，我只能按捺住自己的感情，从小到大我都是一直会被责任束缚的人，直到现在，我依然会被责任给困在一个牢城，这是后话了。。。。
      那次温存后，对禾禾的愧疚和对毅升温的感情不断交织，时而困惑，时而温馨，不过最终责任还是占了上风，我对毅表达了我的决定后，便决定不再见面了，毅又一次在我面前流着眼泪，说，他愿意再等我一个暑假，如果暑假结束，我还是那个决定，就不再等我。我没有回答，但也暗暗期待着什么，也在那时内心播种下了一颗不安定的种子。那个暑假，禾禾来到了我所在学校的城市，我们同居在一起了，禾禾与我一起去找了一份兼职，我对领导说，那是我弟弟，也来和我一起做暑假工。小城市的暑假工，对所有学生而言，都不算是什么美好的工作，我们一起发过传单，跑过很多小区，在广场上对各种陌生人做宣传。我并不是一个优秀的人，但也有着那时候年轻的拼搏与单纯，现在想想，也是在浪费时间。。。暑假并不愉快，和禾禾同居在一起后，也曾爱爱过，之前也提到过，禾禾是个小狼狗，那方面时间持久而迅猛，我经常招架不住，也时常不能让他尽兴，不光因为床第之事，平时的日常生活也会有种种不快，禾禾比较闷，如果吵架了，就憋着不理你，我就是那种吵架就必须说出个所以然来，这个也是我们后期分手的导火索。既然生活上有了不和，反映到性生活上，也不会那么愉快，慢慢的，我心里的小恶魔就苏醒了。过程也不想多描述了，很多也记不得了，只有两个画面，记忆深刻，一个画面：我与禾禾在学校闲逛的时候，有一次迎面遇到了毅（这里有个题外话，我和禾禾住的宿舍在毅的学校附近，因为我的学校比较偏僻，交通不便，都是一个大学城的，对毅的学校也比较熟悉，至于是不是与毅有关，记忆里是他要求的，可能我也有一点点期待吧），毅盯着我看了许久，然后看向我身边的禾禾，禾禾并不知情，我们就这么迎面相遇，然后擦肩而过，毅从始至终都在看着我，而我在靠近时就不敢看向他了，有做两件亏心事的感觉，一是对禾禾，一是对毅，那种滋味真的是很不自在呀。其实和禾禾也有开心的事，我们经常晚上去逛街，虽然我们打工的薪水都很低，但是家里毕竟也不算贫寒，所以生活倒也没那么拮据，小城的景点和商场都有我们的足迹，只是有时候心情不佳，不能好好陪伴禾禾。其实禾禾在我感情生活中，是一个非常重要的存在，也是我曾经最有回忆的人，也曾想过追回过的男孩子，我提到过费洛蒙，那种只有青春期在自己最爱的身上闻到的味道。。。我闻到过，也被闻到过，那个闻到我身上味道的男孩子，就是禾禾。所以，对于其他人来说可以是过客，可以不值一提，但是禾禾，我爱过，真切的，缓慢的，可能当时我自己都没有察觉。。。第二个画面，我与禾禾冷战了，就是禾禾与我冷战了，禾禾不愿表达，我又吵不起来，憋屈的感觉让我真的很窒息，晚上的时候，我偷偷与毅发着信息，诉说着对禾禾的不满，满屏的信息不记得几句。也曾想着偷偷去约会，不过心里的小恶魔不算强大吧，最终还是呆在那个让我窒息的小空间里，毅说：“但你还是不会离开他。”我回复：“是的吧。”内心却说：“至少现在。”那天晚上，我也不知道怎么迷迷糊糊睡着了。清晨，在我还在迷朦时，听到了禾禾淡淡的哭泣声，过了一会，禾禾凑到我耳边，说：“老婆，对不起。”心里突然有根弦，崩了一下，像是有什么东西断了似的，有点痛，有点心疼。其实禾禾也没什么对不起我的事，他既不花心，对我也不错，只是我的脾气和他的脾气总有点不对味。只感觉，禾禾不该对我说对不起，应该是我对不起他，即使当时我并没有做出真的对不起他的事，但我觉得我当时的情感不那么纯粹了，不那么忠诚了，所以应当我对禾禾说对不起。不过，还没来得及我睁开眼，禾禾就离开了房间。。。那天我睁开眼后，静静的呆了很久，我不知道我是怎么了，脑中纷乱过后，也许别人此时都觉得我这时候应该警醒过来，以后好好对禾禾，可不知怎么的，我当时却做出了，与禾禾分手的决定，可能是觉得对禾禾不忠了吧，不应该原谅自己。。。于是，有一天，我对禾禾说：“等我们这个月打完工，我们就回家，各回各家，我们分手吧。”禾禾当然是不同意的，挽留过几次之后，我也不知道怎么说的，大概意思就是我们在一起的日子不到一个月了，好好珍惜吧。说出来之后，我反而释怀了，与禾禾又开开心心的待了最后一段时光，甚至有那么几天，我都忘了我自己说过的话，禾禾也一定认为我忘了所说的话，又决定好好和他过下去，他也很开心。直到，我们回到了老家，我送他回去时，在公交站旁，我对他说：“就到这里了，以后你好好过吧，原先我们其实就不太合适，我比你大四岁，和你在一起，并不是我心里最初的愿望，曾经也是对你说过，我们试试，也试了这么久了，确实不合适，对不起应该我说，不过希望以后能当个朋友相处，或者我依然可以当你做弟弟。”感受着空气异样的氛围，禾禾又像之前与我冷战时不声不响，我也安静的没有说话，等到公交车来时，禾禾背上包，对我说了一句：“我才不要当你弟弟。”然后转身走了，看不到表情的变化，也不敢看着他的眼睛，就安静的让他离去，心里好像少了什么，但好像也没那么留恋似的，不过，我的目光一直盯着禾禾背后的包，也可能我在感受他的不舍吧，也可能在感受我内心的不舍，不过我却没有体会出来，只是盯着，直到公交车驶出了我的视野。。。
      回过神的自己，并没有投入毅的怀抱，我也呆了好多天，期间没有与任何人联系，没有面基，没有找人聊天，只是回归自己的生活，只与同学来往。期间有一次，几个要好的朋友，再一次聚会时，有一个同学问我：
“你怎么还不谈恋爱，有没有喜欢的女生。”
我：“。。。。”
朋友A：“你不会连喜欢的女生都没有吧，难道你喜欢男生？”
众人期待的眼神，都盯着我。
我：“不要乱说，还有人在呢。”
朋友C：“你说是我在吗，我可以不听，嘿嘿。”朋友C确实和我来往不多，不过今后也是众多知心朋友之一吧，我虽然不小心说出了内心真心想法，不过还是补救过来了。
我：“不不不，我是说我们在外面，别的桌的客人也能听到。”
朋友A：“我们都离的这么远，听不到的，你就直接说吧，你喜欢男生还是女生，我们又不会说什么。”
朋友B：“对哎，我们关系都这么好了，有什么不能说的。”
朋友D：“不要害羞，真诚点哎，我们又不介意。说不定还能（帮你忙），有喜欢的人带过来看看。”
。。。。。
看着朋友们七嘴八舌的问我，我一时不知所措，看着他们兴奋却真诚的眼神，我差一点就出柜了，那可能是我能对他们吐露真心最接近的一次，也是唯一的一次，唯一是因为我接下来的谎言。朋友B（女生）曾经与我有绯闻，也曾在QQ上对我表白过，直接的，真诚的，不过被我委婉的拒绝了。其实我很慌，也很想对他们说出实情，但我真的很茫然，我是一个安全感比较缺失的男孩子，很担心以后他们与我的感情会变味，而且当时的我也没有男朋友，我希望等我有一个稳定下来的男朋友之后再告诉他们。繁杂的思绪，纷至沓来，感觉过了很久，其实也不过两三分钟。我整理了一下我的心情，说：
“没有喜欢的人，目前没这方面的想法，而且我以前不是说过喜欢某某嘛（一个女生）。。。”还说了些有的没得，看着他们忽而期待，忽而安定的眼神，我又赶紧把话题带过去。那天我心情七上八下，始终没从那种期待感中走出来，直到回到了家，突然又想到了禾禾，联系了他，将今天的对话原本的对他说了，他告诉我，他对一个关系很好的朋友出柜了，别人也没怎么样，我淡淡的回应着，没了最初的悸动。
      到了这里，与禾禾的感情告一段落吧，也许有人觉得我后面会投入毅的怀抱，其实我也有犹豫过，不过最终我没有联系毅，暑假尾声的时候，毅发来信息，问了我约定的事，我欺骗了他，说我与禾禾好好的，希望他以后能找到自己喜欢的人。便没了下文，也许有人好奇，为什么我明明对毅也有好感，却没有答应他，其实我自己也说不上来当时的感觉，也许是因为我觉得是毅影响了我和禾禾的感情吧，不是怪罪，但有种莫名的罪恶感，让我觉得不应该接受毅，应该自己受点惩罚，于是，我又过上了单身的日子。
----------分割线又不合时宜的出现了，只是感觉一段感情的告别，总应该有个分割线-----------------------

yiranzuomen · 发表于 2023-9-10 16:48

第六章同“另一个自己”的爱恋
      单身的日子，在经历过一段深刻感情之后，其实也会很安心的，就是会调整自己的状态，静下心来思考自己对感情的方式是否正确，只是自己的安静期并没有很久，也可能当时的自己确实容易让人心动吧，其实我也不算好看，很普通，但审美这东西很奇怪，或者缘分就是很奇怪，它总是在你不经意的时候出现，让你猝不及防，没有准备。这个缘分，就是K。K和我同名同姓，我想最开始就提出来，这样可能会让人了解这个缘分多么让人猝不及防了吧，或者让我这么快投入怀抱了吧。也是在网上闲聊，当时也就聊聊游戏，并没有多大的心情去寻找，连知心大哥哥的角色都不愿意去带入，就静静的看着群里的闲聊，不过当时自己在玩一个网球的网络游戏，也是突发奇想，就突然想玩这类游戏，然后就偶然在群里发了一个消息，意思就是询问有没有同玩这款游戏的同道，简单纯粹的想法，找个搭档而已。很巧，遇到了K，K是邻省人，离得不算远也不算近，不过我们都在一所城市读大学，K在读的大学是那个城市最知名的大学，我原本就喜欢成绩好的人，所以对他最初就有了些许好感，当然这个好感，只是对朋友，之前提到过我在遇到禾禾之前，聊到了自己最好的朋友，明，而明也跟K是同一所学校，理所当然的我也不自量力的想做K的朋友。和K聊了没几句，我们就进入了游戏，K在游戏里技术比我高很多，而我在他面前就是个小白，这就更让我觉得K很厉害，想跟他结交了，不过我进步很快，在K的带领下，一起对抗了很多对手，配合的越来越默契，慢慢的K对我应该也有了好感，于是，游戏之后，我们又聊了很久，就像最初和朋友聊话题一样，学校，爱好，专业，个人情况。。。只是在我问他，怎么称呼你时，他说，他叫某某。我当时很惊讶，因为圈内人士相互介绍时，很多用的不是真名，所以我最开始意识到，他应该用到时假名，当然也没有在意，只是觉得他的假名跟我的真名一样，然后我就说：“哈哈，真假的，你开玩笑吧。”（我记得很清楚，我对他说你开玩笑吧）
K：“什么玩笑。”
我：“你的名字呀。”
K：“不是玩笑啊，我就叫这个名字。”
我：“真名？”
K：“当然啊，我就叫XX。”
我发了一个惊讶的表情：“我也叫XX。”
。。。。。
我想，当时电脑前的K一定也很惊讶吧。过了好几分钟才回我。
“真的吗？这也有点不可思议吧。”
印象里，K没对我说过缘分之类的话，都是我在说这真是缘分，K总是有种让我觉得他很冷静的感觉，事实上，我确实发现K就是如此的，哪怕开心，惊讶之后，都是用比较平淡的话来应对你。
我：“天呐，这太有缘分了吧！”
我的内心真的对此无比震惊，然后突然有种情感就爆发了。大概是我先说的吧，我对K说出了这种缘分，是不是应该珍惜一下呢。之类的话，也是因为这样，K也开始对我产生了情侣的兴趣吧，然后我们互相介绍了身高体重，然后我们同岁，同年级，最后像往常一样，我们互相点了视频，视频里，K说我很可爱，挺喜欢的。虽然我对K的相貌并没有很喜欢，但K确实也算不错，虽然不如新英俊的长相，不如禾禾年轻的脸庞，但是K也算棱角分明，尤其是侧脸，对人还是有一种异样的吸引力，况且，由于同名同姓的缘分，让我早就不顾外貌了，就发自内心的欣赏了起来。我们聊了很久，然后确立了关系，原本我就希望找个哥哥一样的人，K跟我同岁，虽然不像哥哥，但总比比我年龄小要好很多，在K面前装嫩也不会觉得有什么压力，尽管月份上，好像我还是大了一个月。我乖乖的样子也许确实让K动心了，K的反映也比之前热情了很多，虽然我忘记了当时与K聊天的具体内容，不过总不至于就是那种你侬我侬的甜言蜜语吧，然后我们就开始了继续玩那个网球网游，记忆里玩游戏的时候，K有个网上认得弟弟也上线了，然后来围观我们双打，后来我们又在游戏里开了一个房间，三个人一起玩，弟弟在游戏里叫我“嫂子”，对我也挺亲昵，不过现在想来，弟弟对K也应该是有好感吧，只不过我和K的缘分，让弟弟也不敢多说什么，更何况，我与K也确定了关系。
         游戏之后，我们依然在聊着天，聊着聊着就感觉内心有萌动的感情在往外溢，然后不记得是我主动还是他邀请我去他家找他玩，不管谁主动的，我很愿意，他也很欢迎。我说我还没去过Z省，他当然也愿意当我的导游，然后我就在网上查去他家的票，很巧的是，从我家小镇有直达他家县城的汽车，于是，跟K约定了时间后，我就买了票，K说，来了好好招待我。。。-.- 有个题外话，本来有两趟去K家的车，我买了稍晚的那班车，但是那班车只有我一个人是在S市下车的，其他人都有别的目的地，司机就想让我在另一个地方转乘公交，并愿意退掉一部分费用，我当时也比较好说话，也就答应了，但却是一个麻烦的开始，因为Z省的方言我几乎听不懂，尤其是S市，本地人甚至不太会说普通话（可见普通话普及的重要性）。车程大概5、6个小时，司机将我放在了S市的另一个县，离K的家乡还有一段距离，于是我赶了一段路，但是当时导航并不发达，很多都是提前在网上找，或者问人，虽说司机提前告诉过我路线，可是我记性不太好，只记得点大概，然后只能去询问路人，之前提到过，本地人方言我几乎听不懂，所以我又折腾了好一会才登上了去K家的公交。当时还有漫游之类的费用问题，所以问K的时候也多有不便（省钱）。登上公交后，联系了K，K说一直没联系上我，还担心出事了，他已经到了站台去接我了，我只能简单说了几句，就在车上小憩了一下。到了站，发现K和他爸都在等我（我是早上出发，折腾完到达后，几乎就晚上6点左右了）。让长辈等我真的让我很不好意思，赶紧跑过去，问了声好，互相客气了番。然后他爸爸就骑着那种载货的电动车带着我和K回到了他家，K的妈妈也出来迎接，我又是一阵不好意思。想来K家人还是很热情的，然后没想到的是，到了家中，K的叔叔还有一个亲戚也在，在家里忙晚饭，我突然觉得我很打扰他们，直说：“打扰了，打扰了。”然后K对我说，他家比较少来客人，所以一般来客人，大家都会过来迎接的。我脸红，道谢完后，又不好意思起来。K的爸爸是个皮肤黝黑的南方汉子，K的妈妈看起来就是一个精干的母亲，也很和蔼。晚饭的时候，我也听不懂他们的方言，只能不停的求助K，然后回答了一番，K的父母看出了我的窘境，就不在多说，只一个劲的让我多吃点，说累坏了吧之类的话。感觉上K和我相处的时候都很淡定，可能是因为家庭氛围吧，虽然K家在农村，但离县城很近，而且父母都很能干，K的学习也很好，而且感觉上他们那边都是藏富于民的，饮食上就感觉很丰盛。饭后，我和K一起去到了他楼上的卧室，因为他家在乡下，所以房子很大，K的卧室也很大，大大的床，还有内间和外间，楼上有自己的卫生间。回到房内，K说，他爸爸说我很秀气。其实秀气从大人的嘴里也只是一个很简单的含义，可能也就是长得还算可以，然后不像很多男孩子那样张扬的说法，但是当时我们的理解就是觉得好看，秀气。当然这个没有具体考证过，只是后来有一次和一个朋友讨论了一下。
         在K的卧室里，我看着远处的风景，感叹着K的家乡真美，夜里的空气也很清新，于是我提出了和K出门散步的建议，K虽然心疼我今天的劳累，不过也没有阻止我，倒是K的爸爸妈妈让我们不要走太远，担心我累坏了。其实那时候的我，吃完一顿饭后就生龙活虎了，更何况还有那么美丽的景色在等我，夜里的风，清脆的蛙鸣，乡间的田野，还有江南特有的水韵，池塘，小河，木舟。。。。当然还有那天的漫天星空。直到今天，我依然向往着那样的美景，原本就对江南有种别样的感情，更何况，此时的身边还有一个温柔的恋人。。。我和K在乡间小道上走着，偶尔迎面还能遇到K的邻里，相互寒暄后，在道别离去。。。乡间的人情味，和清朗的夜让我迷醉在小路上，听着风，看着星星，感受着K的呼吸和心跳，我的心飘飘然又宁静。就那么一瞬间，我爱上了那里，爱上了住在那里的K。在一个没有灯的田埂上，我们相拥了，慢慢靠近在一起，K低下头吻了我，我也迷醉在他的怀里，此刻倾心。。。
         回到家后，我就坐在他的身边看他玩游戏，然后一起看电影，记不得什么电影情节了，只记得我们断断续续的接吻，彼此靠近，彼此倾心。那天夜里，K应该也想和我爱爱吧，不过应该是心疼我坐了一天的车，因此未做征伐，只是接吻，拥抱，感受对方的心跳。K的面容是有点刚毅的，因此我恋上了抚摸他的感觉，而我的嘴巴也是小巧的，K应该也是恋上了我的嘴唇，被吮吸的红肿红肿的，不过此刻我不怕被人瞧见，因此无论多么的激烈，我也激情的反映着。那时的我啊，是真的爱上了K，应该是感受到缘分的奇妙吧，多么想就这么长长久久下去。这种感情，我对新没有过，对禾禾没有过，对毅也没有过，可能只有对逸存在过这种幻想，但是逸是不可能的，那是暗恋，没有结果，而K则是现实，是真切在我身边的，因此，当时的感情没有去压制它，任它壮大成长。。。
         这里我想先跳到后面对K的情感上描述一下，和K从初识到相恋，再到后面相处，其实不过短短6个月，不过我对他的爱恋应该是最强烈的，可能是因为喜欢他的优秀吧，也可能是因为这个妙不可言的缘分，所以我一定要诉说与K的感情，因为，对于他我是没有什么保留的，我是真的想过一直一直这样生活下去的，无论遇到任何困难，我都会去面对，甚至我当时也愿意出柜，大声告诉我的朋友，同学，亲人，这就是我的爱情，我以后相互依偎的恋人。。。
-------------------------------------------讨厌的分割线来了，卖个萌先-----------------------------------
         第二天，清晨，男人阳气最旺盛的时候，朝气青春的男孩都有一柱擎天的现象，我和K也不例外，K的下体，是有点上翘的，不是那种特别粗壮的那种，但也比我粗大，而且可能因为K的体型比较大吧，即使看起来没有很惊人的下体，但是在感受的时候依然很雄壮。当时K雄壮的下体贴着我的身体，夏天的穿着，理所当然的单薄，清凉，于是我很快感受到了K的渴望，身体也在不经意间的摩挲着，原本看起来温和的K，也带着一点渴望的激情过来亲吻我，我也激烈的反映着，K低声问我可以进入吗，我羞涩但也肯定的答复了他，于是K找来了套套和油，期间K的下体一直坚挺着，离开了被窝的他，我终于可以看清K的肉体了，K，175cm的身高，体型不算单薄，比较宽大，算匀称的身材吧，下体在宽大的身体上并不见得太过夸张，但由于是勃起的，在K慢慢靠近我的时候，我还是感受到了它的硕大和热情，第一次并没有口，K温柔的伏下身体，帮我简单扩了一下，就慢慢进入了，也许之前有过禾禾的开发，后庭也并没有最初的那种密不透风，虽然也有点疼痛，不过也许是因为K的温柔，整个过程并不痛苦，直到K完全进入我的身体，K的下体是有点上翘的，所以很容易顶到我的G点，随着K温柔的挺动，我也渐渐的由紧张变得享受，可能是因为我确实有点紧凑吧，K在我们交融十几分钟后，就想射了。我是一个对性并没有很迷恋的人，更希望灵欲结合，因此那种爱欲和性欲交织之后，只要对方满足了，我内心和身体都很容易满足，更何况K的温柔与体贴，让我感受到了与众不同的欢愉，K在快速挺动数十下之后，舒爽的呻吟出来，便射了，我也能感受到K射的薄发。射完之后，K有点害羞的问我，舒服么？我带着淡淡的喜悦点点头。K说，你还没有射，要出来吗？我说好。于是，K温柔的帮我打起了飞机，K射完之后，还没有完全软掉，事实上，还很充实，前后舒爽的感觉，让我内心的情欲到达了顶点，那是我第一次感受到这种感觉，更多的是因为K的温柔带来的吧。我没有抑制自己的兴奋，没过多久，我也舒爽的叫出了声，伴随着愉悦，兴奋，激情的表情，我在K温柔的挺动下，射了。射到了我身上，甚至射到了K的身体上，射完后，K慢慢的抚慰着我高潮的身体，直到我完全释放干净。我脸上还有这高潮的余韵，慢慢的睁开眼睛，发现K也在盯着我看，他说：“你兴奋的样子真好看，我也莫名兴奋，特别喜欢那会的你。”我也不知道真假，就挺害羞，K说：“真的，那种激情的表情，还有喘息的声音，特别动人。”我：“。。。”
虽然内心有点喜悦，不过更多的还是害羞吧，毕竟还没有被人如此“玩弄”过。整个身体都在被毫无保留的被K看的干干净净，连有点羞耻的激情表情也被K淡定的看着。不过那种舒爽的感受，我想我会记得一辈子吧。。。
         擦拭之后，还有点激情，在洗澡的时候，我蹲在马桶上，想舒缓一下后面，K光着身体来到了我的面前准备洗浴，之前有说过我爱上了窗外的风景，洗手间的窗外正好对着外面的田野和池塘，那种江南风景尽收眼底，然后面前的可人儿，光着身体，下体上似乎还有着我们的爱液，我突然就很想帮他口，K似乎看出了我眼底的欲望，他挺着下体，还没有完全软掉，此时在眼前看着格外的粗大雄壮，似乎还带有淡淡的香味，也可能当时的爱恋，让我觉得爱的味道就是甜甜的吧，不过最终我还是没有帮他口，我咬着嘴唇，轻轻拽了一下，然后便害羞的让他去洗澡了。过了一会，我也去洗澡，K温柔的帮我擦着肥皂，抚摸着我的身体，我也抚摸着K的身体，亲吻着对方，拥抱着对方，在这样一个格外迷人的景色下，沉醉着，我是真的沉醉了。。。
         后面几天，大概有四五天吧，我们就这样过了几天，K带我去城里逛了逛，但由于乡间的景色已经让我迷恋了，所以我也没有要求去市里的景点，更喜欢在这乡间，和喜欢的人，安静又亲昵的待在一起。。。当然激情也有很多，比如我第一次尝试了在浴室里和K爱爱，那种趴在窗户上，看着美丽的风景，后面被K不断开发着，出入着，眼里和身体里都感受着美妙，那种感觉无与伦比，身心都获得了巨大的满足。。。所以虽然每次和K爱爱的时间不长，但却基本能感受到性与爱的交融，每次都能获得满足感，这也是我对K不舍的原因之一吧。连续的激情不做太多描述了，就是充满爱意的过了几天，然后我回到了自己家，剩余的假期继续保持着和K的甜蜜，然后很期待和K在学校的见面。当时的感受就是希望和K能一直甜蜜下去，本身又是在一个城市念书，我所期望学校的青春爱情也能够满足了，所以当时的我对未来充满了美好的向往，我期待着一起毕业，一起工作，以后一起生活，我可以去他想去的任何城市，尽管我们基本也约定了几个相互喜欢的城市了，第一次觉得男男恋爱也可以是如此的光明。
         所以，虽然后面K和我的相处的时间并不长，我们分手时，我也难过了很久，但是和K的爱恋过程确是没有很多遗憾的，我可能不是一个忠诚的人，但是我对我真爱过的人却真的是很长情的，比如逸，比如K，比如后期我发现其实我是真的爱过的禾禾。。。和K的经历其实挺多的，因为我们不是异地，虽然相处时间并不算太久，只有短短半年多吧，但是由于经常见面，每次见面基本都很愉悦，连爱爱都很美妙，我喜欢他的温柔，他好像迷恋上他在我身体里，让我舒服到射时候到表情，于是每次我们的爱爱质量都很高。我也很爱他，没有什么保留。最后一次爱爱，是在我们分手前，有一段时间我经常找他聊天，但是回复不算很及时，在经过这样有点忽冷忽热的时间后，在我的主动下，跑去了他所在的学校，然后在教室里毫无保留的给了K，我们在教室里爱爱，K也第一次帮我口，K说他是第一次帮别人口。其实教室里那次，我的印象很深刻，刺激与享受并存，即是第一次，也是唯一一次。。。
----------------------------------------分割线该上场了---------------------------------------------------
      和K的交往很开心，我们在一起的日子虽然我并不能记得很全面，但是我现在回想起来依然能感受到和K在一起时后的温暖。与K的分手，是K提出来的。我们分手前还在K学校教室里疯狂过一次，我很投入，恨不得融进K的身体里，激烈的吻着他，回校的时候，我以为之前的若即若离不会发生了，满心欢喜的回到了宿舍，偶尔与K的消息，也都及时回了，并没有感受到K话语里的淡然。之前也说过，K与我的相处过程中一直是比较淡定的，好像没有特别激烈的情感过，有人说，爱情这种东西还是需要等价的，爱与被爱不应相差太多，否则，更爱的那个一定会受伤。可惜，在这次感情中，我明显是那个更爱的那个。。。
      过了几天，有一天晚上，我赖在床上玩着电脑，猛然，QQ弹出了K与我的聊天窗口，因为那天的激情，我当时觉得很开心，因此也只是觉得K又开始依赖我了。
K：“在干嘛呢？”
我：“在床上看电影。”
。。。
K无言冷静了几分钟，然后说：“我有几句话想对你说。”
那种氛围，突然我就能觉得后面的话，对我很重要，好像有一个不妙的第六感，不知道是我敏感，还是多数恋人在那种话题下都能感受到的异样。
“你说。。。”
“。。。。我们分手吧。”
短短几个字，在当时，如同晴天霹雳般，在脑中轰鸣，眼睛突然就迷糊了，眼泪夺眶，我强忍着内心的酸楚，可笑的是，我竟然还能注意到对面床的室友对我看了一眼。然后我就强忍着眼泪，尽量不让它流下来。内心如同被一把刀狠狠得捅了一下，身体五脏六腑山崩海啸扭曲在一起，胃疼的难受，作呕的感觉越来越强烈，我以为很多电视剧里，失恋的人那种呐喊，痛哭流涕，然后拼命呕吐的现象都是演出来的，真正的失恋应该不会如此夸张，但，当时的我却与电视剧里演的一样，多种痛苦的感受全部喷涌而来，五脏六腑搅在一起，可是当时我在床上，宿舍的灯还是亮着的，我害怕对床室友能观察到我的表情，也害怕室友突然喊我，我没办法回答。于是，我拼尽全力，憋住呼吸，尽量调整自己的心跳节奏，然后轻轻的，偷偷的长长的舒缓着自己的吐气，在键盘上，艰难的打着字，
“为什么呢？是我哪里做的不好么？”
“没有，你挺好的，可是。。。我喜欢上别人了。”
K的语言平静的让我竟然觉得有些可笑，这种理由竟然毫无遮掩的就递给了我。
“。。。”我不敢说话，我怕我一说话，我就忍不住哭了起来。
“他跟在一个学校，挺乖的，也挺好看。。。”
“就这个原因？我也不觉得我哪不乖，我也不丑啊，你当时也看上了呀。”我努力的组织着语言。
“这方面你还好。。。还有，他成绩比你好。。。”
看到这里，悲痛之余，我竟然觉得很好笑，成绩好也是一个理由么？被这个理由阻断了一下悲痛感，我似乎能多说点什么了。
“我以前高中成绩也是很好的，理由也跟你说过，暗恋让我成绩差了些，但最重要的是高考考砸了，我高考分数其实也不低，然后运气不好，第三志愿录取的，当年的第一与第二志愿都特别异常的较往年高很多，本来何止你们学校，更好的学校我也能上。我也是因为这个原因，所以在现在的学校感觉到委屈，所以不想学习，如果你介意成绩，我可以很快的努力学习，每天去图书馆。成绩这东西是可以改变的啊。。。”
也许是在挽留，也许是在辩解，不管如何，我确实在争取我在K眼里的形象。
“这些都不重要了，我喜欢上了他，他也喜欢我。。。我们分开吧，本来之前就想对你说的，没想到你特地跑到了我的学校，我也犹豫过。只是，你回去之后，没多久他也联系我了，我觉得，还是他更适合我。。。”
看到此时，我突然特别想吐，并不只是难受，还有那种被背叛感，恶心感，竟然在我毫无保留的跟他做爱之后，他还想着另一个人。某一刻，我也曾觉得这是我背叛禾禾之后的报应。可如果是报应，又为何先是出现那种缘分呢，哪怕让我找不到也好呀。。想到了缘分，我又开始萌生出进一步挽留K的想法。
“我们很有缘，不是么？你能找到几个名字一模一样的，更何况我们的姓都不常见，不是么？。。。。”我突然思路开始清晰起来，继续思考着挽留的话，但终于没有想到更理想的言语，只是恳求的按着键盘。“别离开我，好不好。。。”
我突然卑微起来，特别想挽留他。“我可以改的，我成绩会变好的，我也会更乖的。。。”
“既然想好了，我们就分开吧。在一起也会很难受的。。。”此时的K让我觉得冷静的好绝情，可能每个男孩在想分手的那一刻就铁了心了吧，再多的挽留也没办法改变他的决定。
“K。。。你如果真的想分手，我也可以答应，不过你能不能答应我，答应我好么？我是爱你的，你现在的决定说不定以后会后悔，毕竟我们在一起的时间更长，你觉得你与他更合适，也许只是现在一时的新鲜感。新鲜感过后，也不会比我现在好哪去的。如果。。。如果你真的想好了分手，我们就先分开一段时间，emm。。。两个星期，。。。。哦不，一个月。。。，你再想想，我们都冷静冷静，我再等你一个月，我是很爱你的，我都想过以后我们一起生活了，我们同居一起，我们都去H市，不是都说好了吗。。。？”
挽留的话一旦打开，卑微的情绪便渐渐弥漫开来了，我努力的想挽留K，如果在现场，我觉得我甚至可以卑躬屈膝的去拉着K离去的衣角，痛哭流涕，只要他能留下，什么我都可以做。。。。
K很长时间没有回复我，我也在紧张焦灼的等着，带着一点一点点，微小的期待。
“。。。算了，KK，我想好了，就。。不再纠结了。你以后好好的，照顾好自己。。。对不起！”K像我唤他一样，叫着我的名字。
。。。。“我。。。，真的不想和你分手呀！！！！”我无声的痛哭了，忍不住了，眼泪直挺挺的流了下来，再也不想遮掩了，我感觉失去了我生命中很重要的东西，我真的爱的人竟然是我的一厢情愿，我竟然可笑的规划着我们的今后，而他竟然早就计划好离去的步伐。我太可笑了。。。我合上了电脑，直接随手放在床边，和衣躺下，躲在被窝里哭了起来，内心有着撕裂般的疼痛，虽然不敢大声哭喊，但是那种痛苦像潮水一样，侵袭着我的全身，我似乎全身都在发抖，痛苦的发抖，但我可笑的尊严感，又不希望太过于破坏，我在我室友面前的体面，于是强忍着声音，拼命咬着嘴唇，只是流着眼泪，流着眼泪。。。。回想与K的回忆，回想着自己付出，感动着自己的感动，悲伤着自己的悲伤，心死。。。哀伤。。。悲痛。。。。心死。。。。茫然。。。。。各种情绪交织，各种情绪轮回，一遍又一遍。。。。不知道过了多久，但耳边清晰的能听到室友的动静，他们的嬉笑玩闹，好像也喊了我的名字，但是我没有回答，听到他们说我是不是睡着了，我依旧没有动静，我的动静都给了我的心情，无力。。挣扎。。。直到关了灯，我似乎能更好的在夜里品尝悲伤了，露出了躲在被窝里的脸，眼泪依然流着，不知道何时干涸，无穷无尽的苦涩，在嘴里，心里蔓延。。。
         那天夜晚，我哭着也清醒着，脑海中不停闪烁着K对我绝情的话语，又回忆着我们曾经的甜蜜，甚至还有爱爱时候的畅快淋漓。。。慢慢的，好像终于平静了些，我抹了抹眼泪，它还在不停的流着，不过苦涩淡了，心还痛着。。。我睡不着，想到了当时和逸决裂后的悲伤，也是数个夜晚，也是这样悲痛的心情，也是这样不眠的夜。。。想着想着，就好像，自己的身体不在属于我自己，灵魂似乎复活了，然后身体沉睡了，脑中清醒，一直想着各种各样的事，但是身体却是睡过去了，那种感觉很异样，但我能清楚的感受到那种虚无的存在感。。。等着天明。。。。
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         今天周一，下午工作都不想干了，就早早回来了，心情受到了影响，也许是因为文字延续过来的吧，我一直是一个心思比较细腻的人，情感比较丰富，过了这么多年，再去回忆那些细节，依然会感到痛苦。不过正因为过了这么多年了，因此才更有发言权。这两天先是心血来潮想把几年之前的自己的经历小说写完，然后开始一发不可收拾的带着眼泪和微笑去回忆。当初写这篇小说的时候，也是因为那时候是孤独的，情感细腻的我就想把以前的事好好梳理一下，看清楚自己想要的，不要再被没有结果的感情浪费自己的精力和青春。曾经也想过看一些感情的行文来寄托自己的内心，可是当时找不到引起共鸣的文字。于是，我就想着，为何不将自己的内心用文字叙述开来呢，这样也能给一些如我当初一般孤单的人，一些轻柔、淡淡的安慰，不需要许多，只要你愿意看，哪怕是不经意间获得了些许欣慰，我也觉得会是莫大的满足了。。。
         其次，我还想说些，当时写的时候，细腻的文笔好像不多见，今天偶然阅读了一下论坛里的小说，惊喜的发现了其实现在已经有了类似的行文了。有点点伤感，但更多的是开心吧，伤感自己真的成长到了可以称为大人的年纪了，开心的是，现在依然有很多对感情抱有美好向往的男孩，无论攻受吧，纯真的感情都是很美好的。另外，希望坚持的人一直都会坚守着自己选择的路，尽管它非常的艰难，不过既然自己选择了，那是不是应该努力让它变成你想要的呢？
         好了，絮叨到这里了，突然心情舒畅了许多，之前有着各种情绪压抑着。其实自己并非文科专业，文笔比较一般，只不过带着自己的内心戏，然后，兴许是那句“愿你出走半生，归来仍是少年”这些年一直影响着我，所以尽管看了很多人情冷暖，不过内心应该还算是纯粹和带有善意的，所以在写作的时候，还是能保有一点年轻的气息吧，不过还请各位酌情批评吧。然后，也因为过了多年了，很多东西现在写好像也不是很合适了，所以，为了填坑吧，我会尽快写完整个故事的（这就是我一直说的可怜的责任感啊），无论有没有激情的描述，我都要尽快写完了。很多细节的地方，可能不会过多描述了，也许我自己会在自己看得见的地方，缓慢的记录吧。。。
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            K也成为过去了，加上此前的禾禾、毅、鹏、新，如果算的话，我希望加上逸。看，不经意间，自己也变成了那种滥情花心的人了呢。鹏在我和K交往的时候，曾经也出现过一个插曲，有一天晚上，K突然打电话给我，说你认不认识一个叫鹏的人，我当时吓呆了，K怎么可能认识鹏，我也从来没有对谁提过，然后我就心虚的告诉了K，说认识，然后又像是极力解释一般，说我们认识，也亲亲抱抱过，但是没有上过床云云。。。（当然也是事实）。然后K很淡定的说，没事，只是有个人在一个大群里找人，说找一个叫XX的，喜欢他，现在没有他的联系方式了，问有没有人能帮忙找一下，然后K的朋友就联系到K。。。我听完K的叙述后，惊呆了，当然惊讶之余还带有某种说不清道不明的小小的骄傲，原来自己还是一个让人记忆深刻的人呀。然后又想解释，又想探探K的口风，问K是不是吃醋了。K当然否认，然后就很平淡的说了其他的话，后面又稍稍调了会情。总之，就像我此前描述过的一样，在相处时，K总是很淡定的。。。
         最后一个关于K的回忆就是，K对我说分手后，我说过等他一个月，于是在约定的时候我再一次联系了K，那时候我依然放不开，但不再是哀求了，简单寒暄了几句，就问了K的决定。K好像没怎么犹豫，可能他们处于热恋期吧，然后就说让我好好照顾自己的话。我便不在联系他了，只是自己慢慢消化自己的伤心。说真的，这段感情影响了我整个大学生涯，虽然后面也有还不错的优秀的人，但我都没有接受，包括昊，我思考人生前的最后一任。我总是会沉溺在与K的回忆中，也会感到很委屈，当时没有任何精力去追求任何人了。可能是哀莫大于心死吧，但应该也没有那么严重。后面那段时光，我看淡了很多，游戏于这个圈内，当过自己学校的群主，然后组织活动，剩下的就只和朋友玩耍，我的朋友，M和Y，也是因为他们的陪伴，我的大学才没有觉得那么的不堪回首，我们经常聚会，也会因为他们去参加其他圈内的聚会，我曾经也心动过一个人，很帅的0，然后他说他是0.5，我也学着毅追我的样子去追过他，当然我还是以受的角色去追求的他，哈哈。
            与K分手的两个多月后，K有一次找到我，想与我和好，他说他现在发现其实还是我更合适他。也许是有一点点的自尊心吧，也许是因为朋友的劝告，我并没有理会，我对K说，我给过你机会了，是你没有珍惜吧。然后便再也没有联系了。。。真的再也没有联系了。。。。
-------------------------------------分割线，尾声了------------------------------------------------------

yiranzuomen · 发表于 2023-9-10 16:56

密码忘了，以为没办法再登了，没想到有一台设备竟然记录了密码，试着上传了两章，竟然成功了，不过最后一部分上传又开始审核了，希望能审核通过吧。历经多年，完成了承诺，抱歉了！最后再感谢！有没有人看都无所谓了。希望大家能平安喜乐，和爱的人共度余生

LYY998118 · 发表于 2023-9-10 16:58

谢谢楼主分享

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[激情 H文] 那些年进入过我身体的男孩【原创】

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