我的爱情故事~有直男 有gay~

ayang0270

我的爱情故事
干净这个词真的好难，有时候我们看到一个漂亮的男生，不仅赞叹道，这个小孩真干净，我所说的干净是那种从内而外都透射出纯真的模样，眼眸是清澈的，心灵是单纯的，他或者是个懵懂的顽童、或者是个专注的学生、或许是个朝气蓬勃的篮球少年，但是这个词语放在自己身上确是怎样都不合适。因为，从小到大，我不是一个干净的人。
记得第一次遗精，不能说的那么好听，其实是撸管，发生在六年级，那个时候自己还比较早熟，不知道这是怎么一回事，突然间就感到下体一阵快感，体验到一种莫可名状的快乐，而这种快乐却从那以后带给我万劫不复的深渊，让我成为一个灵魂龌龊的人，直到现在……
! i$ ^2 j& U8 _; n% w大学的时候是我人生中到现在为止最美好的一段时光，我想可能对于每个曾经经历过的人来说，那都是一段极其美好而又无忧无虑令人难忘的青葱岁月，尽管有遗憾、尽管有不舍，但那一段岁月就像涓涓细流，倾诉着我们对于年轻的歌颂和未来的美好期待。
我的初恋发生在2004年，每当想起那段日子，我总是像鲁迅文中的祥林嫂那样，不断地诉说着心中的哀痛，一遍遍的撕开心灵的伤疤，但是心底的魔咒确是无论如何都无法解开。在这里，我也要不厌其烦的再重复一次，再次回忆起我曾经度过的那段过往……一个细雨蒙蒙的春天，我和强相约在省会一条繁华的街道上，路上行人匆匆，城市的空气里氤氲着春天的味道。站在公交站牌旁边，一个献血之后不久的少年，背着蓝色挎包，等待着另一个青年的到来。他阳光帅气的面庞，高大健壮的身体，刹那间滋润了我封闭了19年的心，还记得当年，他拉着我穿过马路，煮一碗热气腾腾的面条，听着电脑中响起的“千千阙歌”，品尝着炖鸡花蛤等一道道美食，我们乘坐50路公交车，从我学校的这头坐到长途车站的那头，只为品尝两个肯德基的圣代。那年我19岁，第一次吃到肯德基，也第一次感到异地他乡那份甜蜜的爱情。还记得我背着蓝色的书包，从学校的地摊上淘来高等数学、政治，送到强哥的宿舍，陪他复习，陪他看书。还记得我们两个在夜晚昏暗的灯光下，坐在操场的看台上，望着操场上一对对恋人，听他诉说着自己大学的美好时光。而这一切，都随着强哥考研的成功戛然而止。我们相处了一年，那是我初恋的一年，也是我享受甜蜜爱情的一年。遗憾的是，直到现在我都没有留下一张我们两个人的合影，但是在南部山区核桃树下，我们曾经许下爱的誓言，那片核桃叶子，我也一直夹在书中，直到慢慢变黄，我都不曾碰过，直到我们的爱情走到尽头，我有天才拿出来扔掉。记得你走之前，曾经告诉我，洋洋，你想和我在一起吗。我说，我想。你说，那你就考研，等到你考上研究生，我们就在一起。可是当年的我只是一个专科生，我上哪上研究生去啊？然而，这仿佛是一个魔咒，一直伴随我到现在。
9 M; D9 g( M! H1 S1 K& E8 ?一年之后强哥回来找我，那个时候我正在上大二，高架桥下，强哥买了两桶冰激凌，我们坐在桥底的台阶上，一起回忆着我们所经历的美好的、甜蜜的爱情，然而物是人非，虽然你衣锦还乡，但我心中那颗因你而绽放的爱情花朵早已凋零。从那以后，你没有再来过，而我也没有在找过你。
三年的卧薪尝胆，2006年我迎来了学业的第二春，成功考取了xx师范大学，正式成为一名本科生，这份成功来之不易，凝聚着我还有父母的心血和汗水。而宽敞明亮的教室，却又孕育着我第二段爱情……说是爱情，其实并不是，最多只能算是暗恋，不对，明恋，也就是自己的一厢情愿而已，对方呢，也仅仅是一个直男。
5 i# T3 b* n$ M0 o' L, p3 L1 [开学不久，sj躺在床上，百无聊赖的闷头睡觉，而我和宿舍老大也就在这个时候，掀起了他的被窝，美好的爱情从此拉开序幕。还记得那是一个初冬的下午，周末，大家回家的回家，约会的约会，宿舍里没剩几个人，像往常一样sj再次来到我们宿舍，躺在我的床上，我这人从上大学以来就爱睡下铺，而且是靠近门口负责关灯的那种，我很喜欢大家来了之后没事坐到我的床上，一起聊聊天，打打牌，顺便搂着对方的腰，哈哈自带婊气，顶多是隔一段时间洗洗床单，我不嫌麻烦，但犹如潘金莲一样——身边缺不得男人。扯远了，时光还回到2006年初冬的那个下午，天气依然如往常灰蒙蒙，宿舍里除了有一个哥们在睡觉，准备接下来的六级考试以外，大部分人都因为是周末而各自踏上回家或是约炮的旅程。Sj躺在我的床上，翻一会书，然后觉得没意思，就两个胳膊枕到头，作出假寐状。这时我也不知道哪里来的勇气，就顺势坐在床边，手也就不由自主的开始抚摸起来，现在想想也不知道哪里来的勇气，只记得当时游走到他胸前，感受到砰砰的心跳声，然后一直向下，宽阔的皮带，厚厚的牛仔紧紧包裹着那深藏的欲望。我能感受得到，其实当时他的鼠蹊部是膨胀的，血气方刚、正值年少，又怎能经得住我这般抚摸与挑逗，然而当我游走在弟弟边缘的时候，却突然停了下来，我知道，我们是同学，我不可能再继续下去，况且他是直男，在这之前我从来都没有想到过也从来没有过和直男发生关系。所以在道德意识的提醒下，我停住了双手，没有再继续，而就是这次机会的丧失，让我感到很遗憾，或许如果我继续进行下去的话我们就变成有着干柴烈火般的同学关系。又或者隔一段时间之后我们的关系就变淡了，甚至形同陌路。但在当下，我是克制的，这种克制促成了我们之间的友谊，也让那段时光，那个人永不磨灭得留在我的心理。
- V( i* Q- @' I& [- J1 i/ ]1 B/ _) h0 c    故事还没有结束，等到再一次有这样同床甚至共枕的机会的时候已经是五年之后的事情了。期间，我们经历了2008年毕业，各奔东西，从此过上了自己命中注定的那种平淡乏味的日子，而我们彼此也像跟命运抗争似的，不屈服、不放弃，终于等到他在北京有了一席之地，我在我的小县城也有了稳定的工作。这时，我们决定搞一次同学聚会，记得那是2011年的春天，我们相聚在济南，我穿上自认为非常洋气的风衣，和他相见在一个叫星巴克的地方。从汽车站赶到的时候，他已经坐在那里上了好长时间的网了，穿着时尚，手里拿着三星手机、苹果板板，翘着二郎腿，优雅而又帅气有风度的坐在那里自在的上网，而我就像一个农村来的乡镇青年，穿上自认为最好看的衣服，与这个离别有五年的城市显得格格不入。“喝点什么”，被这么一问，我突然愣住了，因为我没来过这种地方，我也不知道该点什么，想了五秒钟，我说到，随便~考虑到我确实也不知道点什么，就给我弄了一杯“卡布奇诺”，其实到现在我也不明白卡布奇诺和拿铁到底有啥区别，只是记得当时圆圆的马克杯，上面一层厚厚的奶沫，还画着一个可爱的心。品尝着香甜的咖啡，看着久违的爱人，我觉得自己是幸福的，但又是自卑的。
    到了傍晚我们的同学们陆陆续续都来了，还跟往常一样，我们相约去撸串，吃的大排档，具体过程我已忘记，只记得我们喝了好多酒，然后就回到了一家高档酒店。我和sj分到一个屋子里，其实这是同学们为了成全我俩，他们一向知道我对sj的感情是不一般的，当然也乐见其成，给我俩制造相处的机会。
    灯暗了，我一个人躺在床上，感到昏昏沉沉，也没有洗澡和衣而睡，sj没有丝毫睡意，说，你愿意出去走走吗？我说“太困了”。等到夜里一两点钟的时候，我想，我要不要去他床上呢？挣扎过后，还是去吧，于是我就躺在他床上，依偎在他的身边，两个人有意无意的尬聊着，我说道，“如果你觉得有什么不舒服，可以直接让我滚回去”。sj什么话都没有说，他虽然不爱我，但是他知道我是真心对他好的，之后，我回到自己床上，心想，这么多年我都等过来了，这一晚上难道我还不能等吗？于是相安无事，一直到天亮……第二天宿舍老大叫我起床，我们两个人一起去赶车，把sj一个人就那样留在了酒店，说不出有什么不舍，也说不上有什么后悔，只是觉得以后我们还有的是机会见面。
! J& A# z% t, J: m3 s3 _    时光来到2012年，这再次一年，我们宿舍鲁阳结婚了，为了庆贺他的婚礼，我们又回到了那所曾经上过大学的那所城市……依然是冬天，还是约在酒店，我知道sj要来，感到好开心，一直不断的打着电话，问他到哪里了，路上小心一点。到了中午，高朋满座，美酒佳肴，整个婚礼现场呈现出一派喜庆祥和而又充满温馨浪漫的氛围。我们同学们是坐一桌的，等到sj姗姗来迟的时候，我猛然发现，他带了一个女人，也就是他在北京交往的妹子。本想着再次温存，本想着再续前缘，但这一切仿佛晴天霹雳，让我措手不及。拨弄着手上的那串珠子，我不知道那顿饭是怎么结束的，此时，我才赫然发现桌上的台签上写着，杨sj携女友出席，哦，原来是这样，所有人都知道，主办方都知道同学们也都清楚，sj要带女友一起出席，为什么我不知道。全程，我们没有说一句话，只记得快要走的时候，他主动上来搭讪，若无其事，“小子干嘛怎么不和我打招呼？要不我送你吧，”你一向怂惯了的我这时望望老大，还是老大懂我：不用了，我们自己打车回去吧。就这样，我又一次跟着老大踏上了各自回家的旅程。我没有哭，也没有闹，只是感到有些伤心和难过。回家之后，大哭一场，我不知道自己为什么这样难过，或许是不舍、或许是悲伤……
    再后来，我结婚了，他因为变造号牌进局子带了将近一个月……再后来，他结婚，给我发来了请柬，一开始是拒绝的，但是听得出来他很失望，我给的礼金他也没有收，或许他仅仅是想在自己最幸福的时刻，能有最好的兄弟来给捧场助兴。考虑到青岛是我媳妇上研究生的城市，她也想回去看看，于是在她的陪伴下，我们踏上了东去的列车。一路上车流穿梭，风景如画，我的心情还是不错的。阳光沙滩、秋风雨露，氤氲着大海的气息，我们共襄盛典，欣赏了一场美轮美奂的婚礼。不得不说他那种现场发挥、掌控全局的能力真的是令人佩服，新娘也是温文尔雅，知书达理。饭菜更是琼浆玉液、山珍海味。我也吃到了从来没有吃过的澳龙刺身、巧克力慕斯、面包蟹、烤乳猪以及珍贵的法国干白葡萄酒。席间，新郎新娘穿梭敬酒，到了我们这一桌的时候，其实我的内心是尴尬的，但是表面上还是要豁达一些，所以我拿起相机，给他们拍照。况且媳妇就在身边，我也不可能表现的太over。还是舍友们了解我，cue我，刀刀，你俩当年是最好的基友，  怎么这个时候不过来一起喝杯酒啊。于是乎怂恿之下，给新年新郎准备的菜汤合婚酒也让我和sj一饮而尽，其中味道，自然心中明了，舍友们忙不迭的向新娘介绍“嫂子，这是我们宿舍刀刀，再和你之前，他俩是最好的基友”，我的妈呀，这说的是什么话，太不体面了吧。“哦，刀哥啊，早就听闻你的大名”，言语中，女人的敏感多疑让她嗅到我们之间一丝不一样的味道。
( t$ a4 j- H+ k5 z& c4 [5 R初秋的青岛总是伴着一丝凉意，它不似夏天那样炎热又不像冬天那样刺骨，天海相接处让人感受到宛若仙境一般，只是偶尔过往的车辆，匆匆的走过的人群才让你感到这其实是一个繁华的大都市……经过中午的婚礼，晚上还有一场同学们朋友们的烤肉趴。下午我和媳妇走过她曾经的大学，穿过曾经多少对恋人许下爱的誓言的大教堂。两个人在学校门前进行了自拍，看着高大的松柏、潺潺的溪水，我知道，这里曾经留下了她最美好的青春年少，如今已经嫁为人妇，说什么我也要好好待人家。傍晚的时候，另一个青岛本地同学若周来接我们参加烤肉趴，媳妇说，我不去了，去了你们也玩不尽兴，我自己先回酒店吧，就这样，媳妇自己回酒店，而我，单刀赴会，去参加一场我并不是很开心的婚礼。夜宴安排在极地海洋世界旁边的日式小木屋里，格调清新淡雅，点缀着几个色彩斑斓的气球，五颜六色的沙发一溜排开，我知道今晚这里只属于我们这些年轻人。客作两边，新娘陪一桌，新郎陪一桌，桌子是长条形，两边分列着我和同学们一帮哥们，对面呢是新娘大学以及研究生同学，开始的时候大家都还是满拘谨，毕竟，互相都不认识，谁也不肯多说话，生怕被人取笑。慢慢的，随着音乐的响起，酒精的作用，我们开始开怀畅聊，互相吹捧打趣，玩的不亦乐乎。只记得当晚，我喝了很多酒，慢慢的藏在心里的那种心结也逐渐解开，为了感谢新娘盛情款待，我主动举起酒杯，跑到她跟前，“嫂子，祝你们巴拉巴拉一堆违心的话”，新娘醉意朦胧，突然问我，你难过吗？看得出来，女人其实是很敏感的，她知道我和sj的感情不一般，不确定sj对我有没有感情，但至少在她看来，我其实很喜欢sj。我思考片刻，回答道，我已经放下了。哎，多么愚蠢而又添堵的话语，听到这些，新娘知道话中有话，但也没直接说破，一副胜利者傲然自居的心态“如果觉得难受，今晚回去就大哭一场吧”，好嘛，真是盛气凌人。大喜日子我也不和她一般见识，于是乎，回到座位上，继续和身边90后妹子聊天，拼酒。
/ j, G' B7 F, N+ w不多一会，新娘也串桌走到我这里，以尽地主之谊，同样也是感谢的话，但是，这次交涉却再次让喜庆的婚礼掀起不小的波澜。新娘问我，你爱过他吗？我眼睛偏向一侧，说到，“没有”，新娘还不死心，又接连问了两遍“你爱过他吗？”，第二次我依然无动于衷，当她问到第三遍的时候，我不知道是酒精的作用还是积蓄内心的苦闷压抑太久，竟然抑制不住的哭了起来。我没注意当时新娘是什么表情，或许是愣住了，又或许是吓住了，没考虑那么多，我摘下眼镜，用衣袖挡住婆娑的泪眼，转身夺门而去，妈呀，戏真多，这是事后同学们对我的评价。可在当时，我真的控制不住自己，我不想让她看到我软弱而又狼狈的样子，我一个人跑出酒屋，迈过台阶，坐在海边礁石上。看着远方的灯塔，望着海浪拍打的礁石，我的思绪渐渐平静。这时，旁边那个九零后姑娘来到我身边坐下，陪我一块慢慢疗伤，夜色苍茫的海面上，天海相接处模糊一片……
/ T% }! g; ?7 m) F  k) h' O    后来，我才知道这姑娘怕我想不开，所以来陪陪我，唉，我哪有那么傻。回到酒屋，依然是群魔乱舞，各处推杯换盏，觥筹交错，老大喊道“过分了啊，”我知道，这是他善意的提醒，其实大家都知道我的一片心，只是这个时候我却不能太过多的表露自己的心声。此时的新娘，也正和姐妹抱头痛哭，或许她也觉得自己太不容易了，为了婚姻、为了爱情、还是为了眼前这个让她生气的前任。“嫂子，你到楼上歇歇吧”，“你走开，我讨厌你”，妈呀，还生我气呢，我心里想到，而这之后，不胜酒力的她终于醉倒在沙发上，被sj拖到楼上去了。
慢慢的，宴席进入了尾声，慕然间，我看到了sj，这是他结婚以来，仅有的一点点空闲时间，我发现，他胖了，虽然还是那张英气逼人，帅气洒脱的面庞，但是明显多了一丝沉稳的气质。“我没给你添麻烦吧？”，说这话时，我双手拦着他的脖子，“没有啊，怎么了”一脸茫然的他对刚刚发生的那一幕看来还无从知晓，“那就好”，我揽过他的脖颈，深深地吻了一口。如果是别人，他早就嫌弃死了，肯定不断地擦，像韩剧中那样“阿坝哟”，而对我，却表现的相当平静，丝毫没有感到意外。我知道，我们的感情并没有因为时光的流逝而慢慢变淡，我依然是大学时代的懵懂少年，而他依然是我心目中的帅气小伙，我们的心从未离开过……
第二天，我们各自踏上回家的旅程，看着窗外喧嚣的城市，袅袅的青烟将我的青春慢慢带走，或许这就是我俩之间的缘分。世事难料，未来怎样，恐怕是很难相见了。
等到再有sj的消息的时候，已经是一年之后了，他有了自己可爱的baby，是个可爱的儿子，朋友圈晒出的时候，舍友们不忘调侃，这孩子长得像我。哈哈，醉了~
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豪情男儿

人与人相遇都是缘  在一起多久要看缘分的深浅

blarr

感觉这是真事的往事。
个人来说不喜欢看小说，太假，不是太琼瑶，就是太索多玛。

soulife

挺好的，放下了就行

我的爱你

纯情，真诚，放手吧

ayang0270

崔哥的故事
生而为人，我很抱歉，这是从网友给我的回复中看到的一句话，生活走到这一步，见过一些人，经历一些事，我依然是心灵孤独的行者，在自己的人生道路上踽踽独行，但是发生的那些过往却如电影画面一般一次次回荡在我的脑海中，成为我挥之不去的宿命……
强哥过后我接下来又交往了很多朋友，有些朋友或许会问，你怎么老是拿这段经历说事？为什么老拿这段时间说事，其实我也很困惑，或许是因为这段经历是我人生到目前为止感觉最为丰富的一段日子，那就是我亲身经历的事情，无论如何都无法从我的人生阅历中抹去的一段日子。经历了和强哥的那段轰轰烈烈的爱情，我对爱情的真相其实早已看淡，“千里长亭  没有不散的宴席”，不论我又多么爱他，多么不舍得他，到头来，该走的你依然拦不住。
' Y7 S' e: `3 ?% @爱情就像生活奢侈品一样，有了可以为生活增光添彩，没有，我们照样可以过日子。随着那段时光的逐渐远去，我的心也逐渐变凉了，我那么爱他，可到头来他还是要离开我，与其找个自己喜欢的还有分手的那一天，不如随便找一个，那样的话，在一起虽然不会很开心，但是分开了也不会有悲伤。抱着这种心里，以及源于青春年少身体萌动的荷尔蒙作祟，我开始了自己的第二段恋情……
9 W- a- {9 l( Z! z3 L7 U7 Y我和崔哥依然相遇在一个春天，一个风和日丽，暖风习习的傍晚，我俩相遇在济南的植物园。那年我20岁，而崔哥整整大我11岁，这是我后来才知道的。看的出来他很喜欢我，一路上问这问那，哪上学啊  大几了，学什么的啊，一路眉开眼笑、两眼放光。而我始终平静，认认真真回答他的每一个问题，讲文明、懂礼貌，可能是对我当时的表现最恰当的形容吧。我始终心静如水。因为道理很简单，我根本就不喜欢他。身处异乡的我，从小依靠父母，饭来张口衣来伸手，一个人在外地求学，那种心中的孤独感真的是无处释怀，我多么想找一个人依靠，哪怕我并不喜欢、并不爱。扯远了，我和崔哥的感情进展的很顺利，他每周约我吃饭，带我去吃不贵但是比较精致的美食，带我去他的好基友家。就在这时我也认识了他的圈子里的朋友，刘哥和江哥。他们两个是一对，大学时候的好基友，那个时代，网络并不发达，他们大我至少3岁，懵懂无知、青春年少，两个对于爱情饥渴的少年就这样走到了一起，他们上学时候就在一起睡  ，毕业之后又一块住。而我和崔哥就经常光顾他们的爱的小屋，共同度过美好而又和谐的一个个周末。他们所在的地方是在泉城广场的后面，一个叫曲水亭街的地方，眺望趵突泉、背靠大明湖，流觞曲水、小桥人家，就在这么一个有诗情画意的地方，他俩租住在一户人家的二楼小屋子里。刘哥娘娘的，在一家政府部门上班，长相清秀，那货不小，可惜是个零。江哥稍微爷们一点，眼窝深邃，技术过人，毕业于一家技师学院，当时在公司里做电梯维护工作，估计是一的角色，两人每天炒菜、做饭，买了一台旧电脑，里面插个什么硬件，改装成电视机。
屋里灯光昏暗，靠墙一张大床，旁边一个电视柜，剩下的位置只能摆放下一个小四方桌了。就在这里，我们四个人经常聚会，说说笑笑、仿佛一家人。也就是在那年，我听到了记忆中的一首神曲“红豆、大红豆、戳戳戳、戳戳戳”，偶尔江哥会学起里面的唱腔，广场上跟着大妈们翩翩起舞，笑的我和崔哥在一旁花枝乱颤，刘哥不时来一句：娘死了！而岂不知，最娘的还是刘哥他自己，娘娘而不自知。
- V0 j7 w3 |1 `偶尔我和崔哥也会顺带稍一些街头巷尾的小吃去他们家，也就是在那年我第一次吃油炸花生米，直到现在，我都觉得那是一道很美味的下酒菜。有时候，崔哥会和我去逛沃尔玛，买一点零食，那个时候学生嘛，没有钱，吃的东西也都很节省，汇源果汁、德芙巧克力我已经觉得是很高级的东西了，虽然这和强哥给我吃的肯德基没法比。崔哥比较节俭，他也很少带我去吃肯德基，或许也去过，但现在也没什么印象了。唯一记得比较清楚地是，他给我买过两件衣服，一件是贴身穿的班尼路白t恤、另一件好像是唐狮~。到了晚上，我和崔哥就去他租住的地方，和强哥的颠倒黑白，如饥似渴，整夜不睡不同，我几乎很少主动去崔哥那里寻求爱抚。反而是他，经常主动地搂着我，享受我当年轻的body。我比较瘦，属于可爱不娘、斯文的类型吧。很少和他接吻，每当他想在床上吻我的时候，我总是紧闭双眼，紧闭牙关，不让他的舌头顶进来，其余的话，随便他玩，我也不在乎。或许有人觉得我很放纵、很烂、但是这就是当时的我，这就是当年一个失去爱情的少年放弃自我却又想寻求关爱的真实写照。少年不知精子贵，每当在崔哥口下抖动不已的时候，我都不知道要自爱，只求身体一时的快活，一次次在我的胯下将人生的精华射到他的口中，被他一次次的玩弄，现在想起来，隐约感到那是一段不堪回首的往事。
9 l& m; X. a% r后来，刘哥告诉我，很久没有看到崔哥那么开心了，或许是因为我的出现，让他的人生瞬间光彩夺目，绚丽多姿起来。我不觉得自己有那样的功能，但作为有个体意识的我来说，我明白他配不上我，而且他也根本没有办法和我的强哥比。
世事总是难料，虽然我俩年龄相差很大，虽然我对他根本没有一点感情，但是我不是那种一味索取之人，在他生活拮据没有钱交房租的时候，我曾经拿出二百块钱给他，他知道我仅仅是一个穷学生，为了这事，还感动了很长很长一段时间，但在我看来，却仅仅是因为他对我还不错，仅仅是出于道义上的帮助而已。
    我考入师范大学以后，我们的联系就逐渐少了，后来我到了济南长清大学城开始了新的生活，我也听说他找了一个朋友而且是“研究生”，据说两人还有比较深的感情，相处了很长一段时间。但仅仅是听说而已，因为，对于我来说，他仅仅是一个发泄生理需求的对象，他和谁在一起，我根本就不care。有时候我就在想，同志之间到底有没有真爱，或许有，就像当年我爱强哥那样深，又或许没有，就像我和崔哥相处了一年，但我始终都是不爱他的。或许这一切都是靠缘分吧，但有一点是肯定的，那就是，初恋在人的心中是永不可磨灭的，他教会我们怎样去爱一个人，怎样和爱人相处，同时也教会我们当爱情远去的时候该怎样放手。
我的爱情观就是和强哥相处的那段时间里建立起来的，从那以后我对于爱这个词几乎就有抗体了，爱就像病毒一样，它曾经伤过我一次，我挺过来了，从那之后任何人的爱或者不爱都伤不到我，我对爱已经有了免疫力了。
   
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崔哥的故事
生而为人，我很抱歉，这是从网友给我的回复中看到的一句话，生活走到这一步，见过一些人，经历一些事，我依然是心灵孤独的行者，在自己的人生道路上踽踽独行，但是发生的那些过往却如电影画面一般一次次回荡在我的脑海中，成为我挥之不去的宿命……
强哥过后我接下来又交往了很多朋友，有些朋友或许会问，你怎么老是拿这段经历说事？为什么老拿这段时间说事，其实我也很困惑，或许是因为这段经历是我人生到目前为止感觉最为丰富的一段日子，那就是我亲身经历的事情，无论如何都无法从我的人生阅历中抹去的一段日子。经历了和强哥的那段轰轰烈烈的爱情，我对爱情的真相其实早已看淡，“千里长亭  没有不散的宴席”，不论我又多么爱他，多么不舍得他，到头来，该走的你依然拦不住。
爱情就像生活奢侈品一样，有了可以为生活增光添彩，没有，我们照样可以过日子。随着那段时光的逐渐远去，我的心也逐渐变凉了，我那么爱他，可到头来他还是要离开我，与其找个自己喜欢的还有分手的那一天，不如随便找一个，那样的话，在一起虽然不会很开心，但是分开了也不会有悲伤。抱着这种心里，以及源于青春年少身体萌动的荷尔蒙作祟，我开始了自己的第二段恋情……
& j2 y- n% y+ I' e' i+ h我和崔哥依然相遇在一个春天，一个风和日丽，暖风习习的傍晚，我俩相遇在济南的植物园。那年我20岁，而崔哥整整大我11岁，这是我后来才知道的。看的出来他很喜欢我，一路上问这问那，哪上学啊  大几了，学什么的啊，一路眉开眼笑、两眼放光。而我始终平静，认认真真回答他的每一个问题，讲文明、懂礼貌，可能是对我当时的表现最恰当的形容吧。我始终心静如水。因为道理很简单，我根本就不喜欢他。身处异乡的我，从小依靠父母，饭来张口衣来伸手，一个人在外地求学，那种心中的孤独感真的是无处释怀，我多么想找一个人依靠，哪怕我并不喜欢、并不爱。扯远了，我和崔哥的感情进展的很顺利，他每周约我吃饭，带我去吃不贵但是比较精致的美食，带我去他的好基友家。就在这时我也认识了他的圈子里的朋友，刘哥和江哥。他们两个是一对，大学时候的好基友，那个时代，网络并不发达，他们大我至少3岁，懵懂无知、青春年少，两个对于爱情饥渴的少年就这样走到了一起，他们上学时候就在一起睡  ，毕业之后又一块住。而我和崔哥就经常光顾他们的爱的小屋，共同度过美好而又和谐的一个个周末。他们所在的地方是在泉城广场的后面，一个叫曲水亭街的地方，眺望趵突泉、背靠大明湖，流觞曲水、小桥人家，就在这么一个有诗情画意的地方，他俩租住在一户人家的二楼小屋子里。刘哥娘娘的，在一家政府部门上班，长相清秀，那货不小，可惜是个零。江哥稍微爷们一点，眼窝深邃，技术过人，毕业于一家技师学院，当时在公司里做电梯维护工作，估计是一的角色，两人每天炒菜、做饭，买了一台旧电脑，里面插个什么硬件，改装成电视机。
/ `. l4 ^% M  m( i2 H! }! U屋里灯光昏暗，靠墙一张大床，旁边一个电视柜，剩下的位置只能摆放下一个小四方桌了。就在这里，我们四个人经常聚会，说说笑笑、仿佛一家人。也就是在那年，我听到了记忆中的一首神曲“红豆、大红豆、戳戳戳、戳戳戳”，偶尔江哥会学起里面的唱腔，广场上跟着大妈们翩翩起舞，笑的我和崔哥在一旁花枝乱颤，刘哥不时来一句：娘死了！而岂不知，最娘的还是刘哥他自己，娘娘而不自知。
, ?% {7 C! `& d偶尔我和崔哥也会顺带稍一些街头巷尾的小吃去他们家，也就是在那年我第一次吃油炸花生米，直到现在，我都觉得那是一道很美味的下酒菜。有时候，崔哥会和我去逛沃尔玛，买一点零食，那个时候学生嘛，没有钱，吃的东西也都很节省，汇源果汁、德芙巧克力我已经觉得是很高级的东西了，虽然这和强哥给我吃的肯德基没法比。崔哥比较节俭，他也很少带我去吃肯德基，或许也去过，但现在也没什么印象了。唯一记得比较清楚地是，他给我买过两件衣服，一件是贴身穿的班尼路白t恤、另一件好像是唐狮~。到了晚上，我和崔哥就去他租住的地方，和强哥的颠倒黑白，如饥似渴，整夜不睡不同，我几乎很少主动去崔哥那里寻求爱抚。反而是他，经常主动地搂着我，享受我当年轻的body。我比较瘦，属于可爱不娘、斯文的类型吧。很少和他接吻，每当他想在床上吻我的时候，我总是紧闭双眼，紧闭牙关，不让他的舌头顶进来，其余的话，随便他玩，我也不在乎。或许有人觉得我很放纵、很烂、但是这就是当时的我，这就是当年一个失去爱情的少年放弃自我却又想寻求关爱的真实写照。少年不知精子贵，每当在崔哥口下抖动不已的时候，我都不知道要自爱，只求身体一时的快活，一次次在我的胯下将人生的精华射到他的口中，被他一次次的玩弄，现在想起来，隐约感到那是一段不堪回首的往事。
后来，刘哥告诉我，很久没有看到崔哥那么开心了，或许是因为我的出现，让他的人生瞬间光彩夺目，绚丽多姿起来。我不觉得自己有那样的功能，但作为有个体意识的我来说，我明白他配不上我，而且他也根本没有办法和我的强哥比。
世事总是难料，虽然我俩年龄相差很大，虽然我对他根本没有一点感情，但是我不是那种一味索取之人，在他生活拮据没有钱交房租的时候，我曾经拿出二百块钱给他，他知道我仅仅是一个穷学生，为了这事，还感动了很长很长一段时间，但在我看来，却仅仅是因为他对我还不错，仅仅是出于道义上的帮助而已。
    我考入师范大学以后，我们的联系就逐渐少了，后来我到了济南长清大学城开始了新的生活，我也听说他找了一个朋友而且是“研究生”，据说两人还有比较深的感情，相处了很长一段时间。但仅仅是听说而已，因为，对于我来说，他仅仅是一个发泄生理需求的对象，他和谁在一起，我根本就不care。有时候我就在想，同志之间到底有没有真爱，或许有，就像当年我爱强哥那样深，又或许没有，就像我和崔哥相处了一年，但我始终都是不爱他的。或许这一切都是靠缘分吧，但有一点是肯定的，那就是，初恋在人的心中是永不可磨灭的，他教会我们怎样去爱一个人，怎样和爱人相处，同时也教会我们当爱情远去的时候该怎样放手。
我的爱情观就是和强哥相处的那段时间里建立起来的，从那以后我对于爱这个词几乎就有抗体了，爱就像病毒一样，它曾经伤过我一次，我挺过来了，从那之后任何人的爱或者不爱都伤不到我，我对爱已经有了免疫力了。
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