回忆里的那个人

ayang0270

说到回忆里的人，首先映入眼帘的总是那两个人，一个是在上文中提到的杰，另一个可能就是我的初恋男友志强。2003年，我第一次离开家门到省城读大学。那个时候网吧还是还是凸屏，有个很大的屁股的那种。也就是那一次上网，我接触到了同志这个词，也为我的人生开辟了一片新的天地。仿佛找到了组织，仿佛找到了同类一般，我疯狂的穿梭在各大聊天室，寻找着自己喜欢的人。那个时候真的非常的疯狂，晚上和舍友到网吧包夜，他们玩游戏，我就在旁边偷偷地浏览同志网页，那个时候还不知道怎么搜索，饥渴难耐之下我就看男士内裤，一遍遍刷着各种男士内裤，看到他们隆起的一大包，满足自己兽欲的内心。其实当时，很多舍友都看到了，只是没有说破，后来他们还拿出这件事来调侃我，当然没有恶意，但在当下，我只是觉得同志是阴暗的、见不得人的，所以才会一个躲在角落偷偷看。
记得我见的第一个网友是在银座商城，那年我上大一，穿着一件妈妈从老家买来的黑色牛仔，见到了生平第一个同志网友，由于太晚了，我也找不到回去的公交车，两个人就来到了附近的一所小旅馆。当时我也不知道同性之间该怎么玩，只记得对方带着一定棉帽，瘦小的身躯，用尖嘴猴赛来形容一点也不过分，他的龟头很大，但是整体很细，确实不是我喜欢的类型，在试了几次互相插入而失败之后，我们决定放弃，相拥而眠。当时开房的钱是我花的，好像临走还给了他50块钱，不是因为喜欢，仅仅因为我们是见过一面的朋友。
日子就这样一天天过着，我每天课程排的满满，享受着大学带给我的学术熏陶，但焦躁不安的内心一刻也没有停止骚动。就这样在学校的微机阅览室，我迎来了生平真正意义上的第一个男朋友——志强。那是2004年初春的下午，约好了相见的地点，我一个人坐着公交车，背着20块钱买来的“时尚男包”，扛着一把献血换回来的雨伞，如期赴约。下车后一个人在公交站牌焦急的等待着，没有见过本人，我不知道迎接我的会是怎样一个男生，然而，在马路对面，强哥却早已观察了许久，只记得电话连线之后，他飞快地从马路对面跑过来，拉住了我的手，飞奔到对面，看的出来他是一个斯文而又有知识分子气息的男生，个头179，身材不错，五官精致，长得也是我喜欢的类型。强哥很主动，带我去了他的住处，问我
“吃饭了吗？”
“没有。”
“那我下面给你吃”
“好”
就这样，没有拒绝，没有寒暄，强哥给我煮了一大碗热腾腾的方便面，里面还打了一颗鸡蛋名字“好劲道”，袋子是紫色或者蓝色，这些我都清晰地记得。
身在异乡，无亲无故的一个人对我这么好，而且对方还长得这么帅，内心不禁充满一股暖流。那天下午，我们没有做，屋子很小，是两室一厅，他与别人合租的。十平米的卧室里摆放着一张床，一个写字桌，还有一台笔记本电脑。我们聊了很多，具体内容我也忘记了，只记得，好像有接过吻，电脑里放这“千千阙歌”，很好听，以至于在以后的日子里，每当我听到这首歌，总会想起我们在一起的那段日子……
后来我就回学校了，转眼到了周末，强哥请我去吃肯德基，地点依然约在银座商城沿街门头房里一个过道的位置，那天强哥点了很多，我第一次吃上校鸡块，内心依然充满着满满的幸福。在接下来的日子里，我们经常会为了吃两个圣代 坐公交车跑到长途汽车站，然后再坐车回来。学校操场的看台、仲宫南部山区的核桃树下，都留下了我们相恋的足迹。沉浸在幸福之中，我觉得生活是如此美好……强哥说他要考研，我就从学校的书摊上给他买来政治、数学，他在一旁复习，我就在旁边听歌，日子温暖而又幸福。有时候，为了给我改善生活，强哥也会去农贸市场杀一只鸡，回家顿给我吃，还有辣炒花蛤，这些都是他的拿手菜。吃饭中，强哥告诉我，他曾经是一个中专生，后来奋发图强，考上了中国地质大学，毕业后来到了济南，由于家是农村，姊妹众多，所以他也无牵无挂，一个人奋斗、一个人漂泊。到了晚上，我们有时通宵打闹，就是玩那种令人可爱的性游戏，具体情节已经忘记，总之两个人在那里滚床单，翻来覆去整夜不睡。
过年的时候，强哥发来短信，
“洋洋，干嘛呢”
“想你呢，强哥我好想早点开学，那样就能早日见到你了”就这样，我们在彼此的思想中度过了2005年的春节，然而，我不知道的是，在这幸福而又甜蜜的生活中，却隐含着巨大的危机，而这确是我所始料不及的。
本来，我以为强哥所谓的考研只是考着玩，并没有真的要去实现，没有想到的是，他破釜沉舟，孤注一掷，再加上师兄、同学们的帮忙，如愿以偿，考上了中科院研究所。对此，我一点心理准备都没有。哦对了，2004年圣诞节的时候吧，强哥给我了200块钱，我知道其实我是不能要别人的东西的，从小父母就教育我，不能随便要别人的东西，但是强哥是吗？当然不是，他是我的朋友，我的兄长，我的恋人，
“又不需要你付出什么，为什么不要呢”，好像说的也对，就这样，我收下了那200块钱，并把这份暖暖的爱铭记在我的心里。但是，和强哥并不总是能够见面的，在相处的将近一年的时间里，我每天都沉浸在爱河中，以至于时时刻刻都期盼着能够再次相见。而他确是一个相当克制的人，他的目标就是考研，就是为了自己远大的人生抱负扫清一些障碍，而我只不过是这条艰难跋涉考研路上的调味品而已。
“洋洋，你一定要好好学习，我们不能因为恋爱就耽误了学业”，强哥曾经这样劝过我，但是我哪里能听得进去，每天都好想好想和他见面，有时候他在单位复习，没法出来，我就一个人坐着公交车，去单位找他，或许年轻人有着无处发泄的荷尔蒙，许多次，强哥就在办公室的角落里帮我口~，然后送我坐车回学校，或许在他看来，发泄出来也就不想了。还有的时候，他一个人在宿舍午睡，我就依偎在他的身旁，手也是不由自主的向他那里划去，我不去在乎他要做什么，只记得在当下，我是幸福的……类似点点滴滴小的爱恋，点缀着彼此的生活，也让他艰辛的考研路变得丰富而又多彩。为此，我却失去了太多，首先由于每天旷课，第一次期末考试我就挂了三科，当团支书来和我说的时候，我都傻眼了。另外就是转过年来四月份的升本考试，70%的录取率的情况下，我却因为数学14分而无法被录取，就这样，大一一整年，整个人的学业遭受毁灭性打击，虽然后来我后来又考取了专升本，认识了生命中为之爱过哭过的直男“杰”，但那张“专科起点本科”的学位证和毕业证，却成了我求学生涯中永远无法抹去的印记。
转眼间，来到了2005年春天，也就是在这时候，强哥最终确定下，考上了研究生，而他的笔试、面试通过一切都是在偷偷地进行，而我就像一个傻子一样，痴痴地等待着。我就像个一等待宠幸的妃子，每天等着皇上的召唤，有天他突然想了，我就屁颠屁颠的跑去，然后翻云覆雨一番，心满意足的回来，有天他突然要复习，我就要一个人在校园里好好学习，忍受着他不在身边的苦苦的煎熬。对于他来说，或许这仅仅是一个性游戏，或者说是一个生活的调味品，但对于我来说，却早已把他当成了自己远在他乡唯一的亲人。
“洋洋，你想和我在一起吗”
“我当然想，我每时每刻都好想你”
“如果你想，那你就考研”
或许强哥是想激励我，或许他是为了我们的分手给自己找台阶下，但是在那一刻，我觉得他就是为我们的分手做铺垫。时间来到了2005年的夏天，那年夏天，我为了充实自己的大学生活，找了一个在酒店端盘子的钟点工，只要到了周末，或者下午没课的时候我就去酒店帮忙，有时干上一天，能够在这里吃到早饭、午饭和晚饭，在这里我虽然有时要忍受站在酒店门口面对着过往的人群做广播体操的“羞辱”，还有被客人指责端汤的时候把拇指放到汤里的嫌弃，但是在这里我收到了很多哥们的尊重，他们觉得我是大学生，都愿意帮我、教我，有时候客人走后留下了一大桌子菜都没动，有的姐姐就叫我过去，以帮助拾掇碗筷的名义饕餮一番，毕竟这些做工精美的饭菜，如果直接倒掉实在可惜，毕竟每一道菜都凝结着后厨师傅们辛苦的汗水，以及顺菜小哥不辞辛苦的劳作。也就是从这个时候开始，我变得不再讨厌刷碗，在以前，我觉得洗碗是一件特别让人烦的事情，有一次，我看到一个大我几岁的小哥，吃的白白胖胖，长得非常喜庆，就是眼睛小了点，面对着每一张都半斤重、堆积成山的盘子，他手脚麻利，丝毫没有懈怠以及厌恶的情绪，而且嘴里还哼着歌，从这个时候起，我就觉得有些事情，当你必须要做的时候，那就把它做好……
那天晚上，我在酒店干完活以后，一个人回到宿舍，没想到9点多的时候，强哥一个人跑到我的宿舍，告诉我，“洋洋，我考上研究生了”，
“哦，是吗？恭喜，你怎么来的”
“平时的时候我都听你说你们班长曹xx，我就顺着他的名字打听来的”
“哦，你什么时候走？”
“大概过了夏天吧”
“好吧”
面对强哥的离去，我心如死灰，我知道一切都已经无法挽回，可能他对于我平静的心里反应有些感到意外，觉得像我这么重情重义，爱他至深入骨髓的人来说，应该痛哭流涕才是，可是我没有，因为一切已成定局，一切无法挽回。
今天，我坐着这里，回忆也好，反思也罢，甚至说的好听一点，就叫忏悔，其实和当年的经历是分不开的。当年我是一个大二的学生，面对强哥每天上班、复习、三点一线刀枪不入的生活，我确实感到有点失落，因为他不能来陪我，每个周见面的机会就那么几次，有的时候，还得看他心情，招幸我的时候我才能去……
到了强哥的考研后期，寂寞难耐的我，又开始网上寻觅的旅程。可笑的是，当年约炮的网友我今天都忘了，只记得，那天晚上，我们两个在一个小宾馆寻欢作乐的时候，强哥突然发来短信，让我过去
“洋洋，干嘛呢，想你了，来吧”
我没有回，十分钟后第二条短信发来
“如果今天晚上你不来，以后你就永远也别来了”
看到这里，我依然内心平静，我等着你、我盼着你，你不找我，累了，想玩了才找我，我是你什么了？别说今晚我没空，我特么还就是不去了。想到这里，我把手机甩到一旁，和身边的网友继续玩……
但是，导致我们最终分手的，我也有非常重要的原因，在这期间我曾经出去约p，然后在洗澡的时候被人把手机、钱包全部掏走了，那人给我留下了5块钱坐车，等我出门去追的时候，早已不见踪影。可笑的我就这样狼狈的一个人拿着五块钱坐上了回学校公交，千不该万不该，我这个时候去找强哥
“强哥，我没钱了，你给我300块钱”
“洋洋，你怎么了”，我什么也没有说，只记得当时躺在床上，泪水从眼角流了下来，或许我知道在这个时候，只有强哥才能帮我，也才有能力帮我。就这样，透支感情，不珍惜感情的我拿着强哥给的300块钱回到了学校，而他却只字不提，没有问我为什么。也许，他觉得我是一个只喜欢要钱的渣，也许他觉得我早已不是当年，抱着他、在他肩膀哭泣的纯洁大男孩~
在这之后，我们有很长一段时间都没有联系，而地质科学院，他所工作的单位了那些郁郁葱葱的松柏，那青砖碧瓦的老办公楼，却一直在我脑海中挥之不去。直到有一天，强哥发短信给我
“洋洋，你还有钱吗？我最近要换手机，没有钱了，你可不可以把那三百块钱给我”
看到这里，我一下子就明白了
“好的，你等等，我中午的时候给你送过去”
那天刮着大风，我坐着熟悉的公交车，最后一次来到他所工作的单位，加上上次“借”他的三百块钱，以及平时他给我的几次零用钱，以及圣诞节的时候给我的200，总共600块钱，我没有说什么，把600块钱递到他的手里，然后说，
“我走了”就这样，我头也不回的走出了曾经让我充满爱、充满对未来希望的大院，头也不回的回去了，从那以后我再也没有去过。而600块钱，成了我们两个的分手费
“若无相欠，怎能相见”我们之间的来往我已还清，又有什么理由和借口再把这一段有土无根的爱情继续下去。
或许是对我的念念不忘，或许是觉得开始了一段新的生活，应该坦然的面对自己的过去，一年之后的夏天，强哥再次来到我的学校找我，他衣锦还乡，回到曾经工作的单位，和同事们回首过去，来到我的学校，回忆我们曾经在一起甜美的时光，走过二环东路底下的绿色公园，品尝着万家隆买来的大杯雪糕，看似甜甜蜜蜜，但我早已不是等径情窦初开，把自己的心掏给对方的傻小子，你也不是当年领我飞奔到马路对面的大男孩，我心已死、到此为止吧……
现在想想，如果当年强哥为了我而留下来，或许我就仅仅是一个专科毕业生，再也没有三年之后和杰的相遇，但是我们可能就这样彼此相守着、坚持着，感情越来越深，越来越离不开彼此但一切仅仅是或许而已？是恨吗，不是，毕竟在我最年轻的时候，最需要爱的时候他给了我兄长般的关怀，给了我恋人般的宠爱，让我彻彻底底放下了自己，全身心的爱一个人，还记得我们从仲宫归来，我趴在他的肩膀，哭泣的眼泪打湿了他的衣服，我说
“强哥，我怕这一生，都没有像我这样的人如此爱你”
“有人对你好，又不需要你付出什么，为什么要拒绝呢？”，是强哥的勇敢让我卸下心防，彻彻底底真真切切的体会了什么是爱情，虽然这份爱伤我很深很深，直到现在我都觉得我很难再爱上一个人，虽然我不断的寻找、不断地尝试，但最终，所有的爱情都不如那段初恋持续的时间长，也没有一段初恋如同第一段感情那样，让我刻骨铭心，痛彻心扉。
在强哥以后的日子里，我又开始了寻寻觅觅的旅程，或许有人说，你这人怎么这么烂情，这么不自尊、不自爱，是吗？我曾经很自尊很自爱，我也很爱对方，但是结果又怎样，竹篮打水一场空，与其找一个自己喜欢的，到最后还要分开，倒不如找一个自己不太喜欢的，这样，虽然在一起不高兴，但是分开了也不会难受吧……
抱着这样的心理，我开始了自己的另一段旅程~~