stmason的日常

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前言
      大家好，我是stmason，这个新人贴打算记录一下个人生活心情相关，之所以发在搜同没有发在丫吧大概是因为搜同还没实名制，或者搜同的人除了丫吧姐妹还有形色各异的人，更真实一点吧。
      先来简单的介绍一下个人情况：我是95后，是学生，已经向家里出柜。属性是0.5，就是所谓的0.5偏1只做0(笑)，交往过的男朋友都是纯1，数次提议做1都被拒绝了。我是关外人，在广州念书，学的是计算机，将来很有可能当程序员的那种专业，不过事实上我就是一个程序员，做网站开发(java)已经有两年的时间，平时呢也没有什么特别的爱好，最多刷刷B站。不吸烟，不喝酒，不玩游戏，没有奇怪的癖好，自认为是一个又普通又无趣又特别的人。
关于我期待的幸福
      随着年岁渐长考虑的事也越来越多，和前任分手后我盘算起以后择偶的标准，刚开始我的期待是人的外表最起码有好感，帅不帅不重要，其次是人品要好，但是想来想去，这些也终究没有未来重要。想来我也不是为了缓解自己的空虚才要去谈恋爱的，毕竟就算偶尔看看gv的心痒难耐，然后去找人填满自己，别人也会离开，然后暗自骂人家一句“拔吊无情”也毫无意义，炮是自己约的，何苦要求别人喜欢自己。我觉得人这一生太过短暂，能活到八十都已经算长寿，而过五十就开始进入老年，年轻时的潇洒快乐能有几日，不过是水中月镜中花，空虚过后更加空虚。我希望自己能安度晚年，能享齐人之福，天伦之乐。很多人会和我有同样的想法，又凭借着父母的期待，有妻子，有孩子。虽然期待相同，不过我的目的却和很多人南辕北辙，我不想和女人结婚，完全不想。我只想和我钟意的男生结婚，不妥协，不逃避，既然生命这么短暂，我又何苦去做傀儡，我不愿意，绝不愿意。我也不信和喜欢的男孩子在一起会受到法律的审批，大陆没有这个法律；我也不信我的家人会逼死我，我也不信我的家人会以死相逼让我做“正常人”。既然这样，那我就不怕，怕又怎么样，不过一死，相比种种痛苦，死亡反而没有那么可怕，如果连死亡都不畏惧，坚定地和喜欢的男孩子结婚，又有什么可怕的呢？我不认为我是英雄，但我不想做懦夫，因此既然是择偶标准，就一定要考虑未来，我不想和没有未来的人谈恋爱了。如果没有未来，对方条件再好那又怎样？不可结缘，徒增寂寞。
      谁还没有欲火难消的时候呢？从自己的经历来看，唯一一次抱着约的心理去见别人的最出格的经历，是和别人去公厕，他给我口。当时在艾滋蓝上他希望我咬他的乳头，淋尿之类的。相互交换了照片，感觉不是我喜欢的类型，又对他说我不是字母圈的人，后来在他的多次期待下，我出门见他，感觉真人比照片好看不少。说实话真人是我喜欢的类型，心里暗暗吐槽，为什么这么帅却有些变态的癖好。我抱着他的头，心里有丝慰藉，比起下面的满足，我果然还是想要的的是心里的满足吧，我想和他交往。不过既然出来的目的都不单纯，又何必期待他喜欢我呢？不过是两个基佬在寒冷的世界里相互慰藉罢了，太阳出来了，就会分开，谁又认识谁。我这个年纪，有欲望想释放是在所难免的事，但是我心里始终有一道坎，看着某推上网黄的淫乱生活，看着刺激，却又作呕不已，只会在夜深人静勃起的时候，才会希望自己成为其中一份子。虽然意乱情迷的时候想着做爱不过是两个器官的相互摩擦，和做人的品性没什么关系，但是事后又开始鄙视了。我自己也明白，如果我跨过了心里的那道坎，恐怕我也会变成自己讨厌的人。反问我自己，我会愿意我的男朋友是喜欢约炮的人吗？不过一但对自己未来的伴侣有过多期待，又不知自己会一个人到什么时候。有未来，有眼缘就够了。律人不如律己，如果有一天我真的被欲望冲昏了头，再来这个贴说自己没有了自己的原则了吧。
      很多人说同志圈子很阴暗，更有甚者说同性恋让人作呕。我也曾不喜欢这个圈子，不过现在我更喜欢用旁观者的角度重新审视，如果不相信有美好，那就真的不会有美好了，既然有洁身自好的人，我为什么不能期待遇见那个他呢？这个圈子的的好与坏，都看自己的心境，某推的网黄再淫乱，你不加入进去，那么他们的“脏”就和你无关。虽然没必要要求自己和周敦颐一样那么高尚，但是我还是想坚守自己的底线，问题不是说过了底线就“脏”了如何如何，问题是有再一再二就会有再三再四，时间长了，底线就会拉低，或者没了底线，无法预料自己会因此玩的多大，无法预料自己会多讨厌自己，无法预料自己会不会因此丧命。我不是一个自控能力很强的人，既然明知里面都是魑魅魍魉，我又何必打开那盒子，下次一定洁身自好不过是自欺欺人罢了，没见过哪个瘾君子下次一定会浪子回头。
      浪子也好，君子也罢，不过是不同人的不同选择，到最后都会尘归尘，土归土。我想死的体面些，活的体面些。当欲望被满足，还是要回归生活，当然不否认有些人生活体面，性生活也很美满，我不知道这样的美好会到什么时候，但是我知道我并不拥有这些，因此现实给我的选择只有一条路：努力提升自己。爹妈再好，男朋友条件再好，他们也很可能离开你。唯有学过的东西，又因此得到的东西才属于自己，所以我选择继续念书，比起以后的幸福，短暂的“性福”并不能起到什么作用，反而追求当下的“性福”，一定会耽误以后的幸福。我没有那么多时间和机会供我享乐，我只知道如果我不要求自己，我的期待就会破灭，我也很喜欢那些年轻而又美好的肉体，也只是喜欢而已，那不会让我幸福。
      让我第一个寤寐思服辗转反侧的人是一个直男，虽然很喜欢，但那种喜欢恐怕以后不会再有了。有时命运早已决定好了一切，强求很可能丢了本属于自己的幸福，我觉得这种事是看缘分的，不合适就是不合适，人总是要向前看，虽然有时也很怀念前任，但是那都已经过去，到不是说不能复合，没有未来的复合毫无意义，所以两个人还是就此别过，相互珍重吧。我还是期待一份甜甜的恋爱，还是愿意相信上天不会亏待我，专科毕业的时候离开北京，我就在QQ空间写了一句：愿阅尽千帆，归来仍是少年。但愿如此，希望我不会改变。





补充内容 (2020-1-20 21:31):