我们要分开了

望符号

我们相识于小蓝，那段时间实在耐不住寂寞，我们相约相互抚慰。印象中那是某个炎热又潮湿的夜晚，我草草冲洗了下，就搭地铁去他家。下了地铁，我径直跑进地铁口对面的便利店买水，却忽略了站在地铁口铁栅栏边上等我的他。随后，我们通过微信确认了彼此，说实话第一印象不是很好，他跟照片差距有点大，但我还是跟他一起回家了。穿过几条小巷子，爬上一段长长的楼梯后（直到现在我都很喜欢这个地方），我们满头大汗的来到他家。路上得知他是一名律师，我告诉他自己还是学生到拒绝透露名字。由于我们都洗了澡又极其饥渴，就直接上了床。极度恐艾的我拒绝10，并提出口交带套，他同意了，开始口我。可能太久没有接触肉体了，当时真的很爽！爽到我说了几句自以为是小情趣的脏话，怎想他二话不说转身下床进了厕所。有点不知所措的我，跟过去问他怎么了。他答说没什么，但就是不出来，我意识到可能是自以为是的小情趣惹到了他，于是道歉说自己不该说脏话，他依旧没说什么，但摆出一副送客的姿态。我默默穿衣离开，微信里还不住的跟他道歉，印象中他好像也没怎么回复。就这样，我们结束了第一次约见，我也删了他微信。

我其实很少跟网友约见面，一是自己深柜，生活中表现的很直男样，我一直认为性仅仅只是生活中的一部分，没必要让人知道，所以我也没有同志朋友，也不会主动去认识（这可能也是我们快要分开的原因之一）。二是，我极度恐艾，害怕得病，所以就算见了开始也就是飞机。三是，为数不多的几次约见经历都不是很愉快，大部分照片跟真人差距很大，有一次我落荒而逃，还被那个人威胁说要找人打我。总之，虽然有失落，但他给我留下的印象还好，也就是这个好的外在印象，让我在几个月后再次寂寞难耐的时候，主动去聊他！

自从上次不愉快的见面，我又像往常一样自力更生。约莫是在去年二三月的时候，实在忍不住寂寞，又下载了小蓝，约见过一个同校的，但我们彼此好像都不太满意对方，也就不了了之了！那段时间，我在小蓝上有看到他，他的头像（微壮，穿衬衫和西裤）对我很有诱惑力所以记得住。纠结了几天后，我主动给他发了消息，彼此交换照片后，确认是他。我问他对我有印象吗？他说没有，虽然我觉得他记得我！于是，我们就再次约见了，还是他家，下地铁后要爬一段长长的楼梯才能到！

我已经记不清开始我们那次是怎么互相抚慰的，互相应该都挺满意的。他大概看出我的担心，都顺着我的意思来。他对我很坦诚，告诉我他叫什么，我很惊讶，因为我们同姓，甚至差不多是同一个地方的人！而我拒绝告诉他我叫什么，直到现在我好像都没有告诉他我叫什么，但也不影响他知道！是不是很奇葩？自此，我们每周六相见一次，我差不多下午到他那儿，晚上离开。那时，我并不相信感情，于是提出做固炮，并约法三章不能乱搞，玩儿腻了就说出来，总之那时候就想着尽可能保证安全！慢慢的相处，他提出得互口，检测后10！那段时间我们相处的不错！

我们也越来越了解彼此，他的见识和阅历都远高于我，当然财力也远搞于我。我们一起去爬山、看海、品尝美食，我们聊了很多。但大多数时候，都是我孩子般的一股脑跟他倾诉很多乱七八糟的事情，包括我的童年、家庭，自己感情经历等等。我说自己介意家人从来不像别的同学家人那样给自己邮寄礼物，就算我主动提出他们也会以麻烦为由而拒绝。我介意自己每年回去拖着一堆精心选购的礼物，换来的却是他们的不那么喜欢。介意每次回家，都跟我说哪个姐姐哪个哥哥又给它买了什么。介意他们电话过来都是跟我说自己没有了什么。我也跟他吐槽自己愤怒于那些我帮过的却不知感恩的人，那个利用我的朋友……我介意自己的长相，我跟他说了很多无处可说的那些耿耿于怀的不快，那些难以启齿的秘密……他是那么的包容，总会认真听我说，他从来都不反驳我，却总能那么恰当又巧妙地从新的角度提出自己的看法，让我受益匪浅。我学着尊重、学着包容、学着怜悯、学着对生活保持好奇、学着跟自己讨厌的人相处。。。。我开始变得更加关心我的家人，关心他们真正所需要的东西。我能更成熟自在的跟我的老板上司们相处，老板似乎对我的改变很满意。我开始跟曾经讨厌甚至鄙视的人一起活动，如他所说，每个人身上都有值得我学习的地方。我可以主动去做自己觉得无所谓不喜欢的事情了。。。我那颗固化了的脑袋开始变得不那么死板了，他把我拉到了一个自己从未见过的世界。

最近一个多月，我其实有发现你对我似乎不那么热情主动了。我其实在乎你的这种转变，只是我也不知道怎么办。我们依旧一起去爬山看海看落日，你还是会跟我一起去，只不过你不再对我吐槽的事情那么有耐心了，你甚至会忽略我说话。我前天爬山时，我跟你分享说，人们在交谈的过程中话往往带有期待，他只听到了说话者所说的部分他想听的东西。如果你再像我强力推荐买到的喜欢吃的柿子，我说的话里一定不会再有柿子是我爸妈爷爷奶奶喜欢吃的。那天你分给我的柿子真的很甜，柿子真的很甜也很好吃！

我很后悔昨天对你说了一些不过脑子的自私的话，这些话话刺痛了你伤害了你。我更后悔没有为你付出更多的心思。最近我有开始改变自己，你其实看到了对吗？是不是晚了？你我都是敏感的，我的一点小动作都逃不过你的双眼，你的敏感我也同样感受的到。我知道你清楚我以前路上跟你保持着似熟似生的距离感，你总是那么替我考虑！从不拆穿我。我知道你大概率也很介意，但我不知道这会伤害你。我有改变，是不是太晚了？我现在能更坦然的跟你爬山看海看日落，一起坐在餐厅里面享受美食，一起去逛街。可是你再也没有邀请我跟你一起去你常去的公园逛逛。我非常享受你为我服务，你是我见过的技术最好的，而我却非常自私。我知道自己的过分，但就像一个被宠坏的小孩子，以为你永远不会说分开，会一直这样关爱我。我上周真的有想过让你买好工具，我们10，是不是你已经对我失望透顶，是不是就算我提了也晚了？我真的很糟糕，其实我才是自己嘴里  “人就是贱”的那个典型，被虚无缥缈的东西束缚着，又追求着些不切实际的东西。

你说要分开，我大概率没机会了吧？我很抱歉，也很后悔，我明明有感受到你的失落，意识到自己的错误，却没有主动去弥补！我真心希望我们继续，我绝对支持你的做法。在离开这个城市前，我不会再跟其他人见面，如果你愿意回头找我，我一定会继续跟你在一起度过在这个城市剩下的所有时光！

你很好，配我绰绰有余，是我傻！谢谢你让我感受到爱！