言情虐恋，你是从什么时候开始装1的？连载二

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你是从什么时候开始装1的？连载二（转载自微信公众号：莱特日记&关爱兄弟）

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第二天

昏睡了一晚，大概上午九十点他的朋友也陆续出门了，醒来后来只剩下我和他，他起来洗漱，光着膀子坐在床尾了一会，我在背后拍下了照片。我因为胃实在不舒服，第二天确实起不来，在床上挪了一会儿，那个时候我就感觉自己有些墨迹娘娘的，他问我吃什么早餐，我不知道吃什么，也没说出个东西，他下楼买了早餐上来，我也没有胃口还躺在床上，本来我想的是，早晨他朋友们都走了可以和他独处了，想着会有一些亲密的聊天或者举动，但是看他也没有和我说什么，不冷漠也不热情。也没多想他对我没意思，也不敢那么想，但是因为他的不亲近我开始有些患得患失了，开始有些难过了，他让我起来，一会还要去找他们朋友，就这样起来后我们出了门。开始只有我和他，一起去街上逛逛，买点东西吃，进了一家买小店，点了两杯黄米粥喝，忘了是因为什么事情，好像是我拿手机让他看什么搞笑的图片之类的，不小心翻到一个动图，是抖臀的照片，我下意识的把手机拿了过来，以为我怕他觉得我很色情，现在想来那就是真实的自己，我紧张是紧张怕对方因此不喜欢自己。反正就是各种的不敢真实面对。当然这些都是小事情。后来我们进了一家奶茶店，点了奶茶等他的朋友来和我们汇合，我们准备去景区走一圈，点了奶茶我两坐在那里，我是比较笨，奶茶也戳不开，一直用管子戳，一个不小心捏了下奶茶，直接喷到他的白衬衣上了，他第一反应是忍住的一声轻叹，我知道他心里肯定很不爽，我连忙说对不起，虽然他没有发火，但是能看出来这不是对着一个喜欢的人所能表现出来的样子，我不是责怪，我只是心很冷。过了一会，他的几个朋友来了，我们便去了景点，当地人是不需要门票的，所以他说如果守门的保安问起就用当地话和保安说我是某某地的人。试了一下和我家乡话其实很像，所以顺利的进入了景区。我背着我的包，这个包是我上大学就买的包，背了很多年了，曾经想要换新包，但是这个包没有坏没有理由换，为了给自己一个换新包的理由所以故意把这个包来回在地上摩擦，想把它弄个破洞出来让自己心安理得买新包，但是，那个年代的东西真实的质量没的说，我在地上蹭了很久都没有破，只好作罢，继续背吧，这么好的包，唉，真的不知道珍惜，从这点就能看出来我当时我在某些事情上是个喜新厌旧的人，但对于人当时我是真的很专一，只是不懂怎么爱让自己变成了恋爱脑，但我不后悔也不批判自己的曾经，因为那都是我宝贵的回忆。无有对错。都是珍贵。我们上了山，一群朋友一起逛，逛了很久，我一直在想和他独处的时间，但是他的朋友一直在身边我想和他说点话也不方便，后来终于走到一处岔路分开了，我们走到一起，他帮我背了包，我们在景区拍了合照。但还是一直走着的，他也没有和我说过多的关于我们之间的事情。我想找一个地，能够坐下来，我想把我从个寺庙求来的佛珠送给他，他一个我一个，过了半小时我们爬到山头的一个亭子，其实旁边还是很多人，但是没有什么只能两个人坐的地了，旁边有人我也不顾了，我把带在身上的佛珠给他带上，我也带上，五指扣着他的手拍了照片，旁边的小姑娘好像看到了我牵他的手，她在笑，我也无所谓。我把我对我和他的美好心愿都给予着两串佛珠，希望天长地久到白头。我们合照了，他的眉眼，高挺的鼻梁，透出一种有情有义的爷们的气质，一次次的印在我的脑海。

逛了三四个小时，我们坐车下了山，去吃饭。又是一大群朋友，去吃的羊肉汤锅，大家围坐着，他坐在我的对面，脱了他的小西装外套穿着白衬衫，和朋友们聊天谈笑。他的样子很迷人，坐姿很男人，聊天的时候穿着西裤的他把腿摆的很开，身子是舒展的，加上他的腿有些粗线条，更加显得有魅力，我又拍下了照片。吃饭的时候那个知道他事情的那个女生也在，因为这一天我都处在一种他不太热情的对待中，所以我想和他聊我们之间的事情也没有能聊，他也不开口，我只好多找那个知道他事情的女生聊，恋爱中如果不能和当事人聊，就只能找和他有关系的人聊，因为这样就能感觉离他近一点。这时旁边的朋友说我对这个女生有有意思，唉，真是奇妙的事情，大家都蒙在鼓里，只有当事人知心中滋味。这一晚他喝了很多酒，我们回去的时候他已经走不动路了，我想的我要照顾他所以我没有敢喝很多，后来我和他的一个朋友把他扛回去了，还是那个酒店那间房，还是和他的一群兄弟两张床，那晚只有他醉的稀里糊涂，我和他的几个兄弟都没醉，到了酒店，我扶着他在卫生间里吐，把洗脸池都吐满了，吐完了，我把他扶上床休息，因为白天的时候我把他的衬衣弄上了奶茶，所以我清理完洗脸池的呕吐物后，想着他每天要穿的衣服便给他洗了，洗了之后想着明天可能干不了，便找来了吹风把衬衣吹干，他的一个哥们看到我做这事情，说我对他真好，确实我不曾想过我会为谁清理呕吐物，帮他洗衣用电吹风吹干，但那时便是想的一辈子都想要对他那么好。但是那一刻我的心里很冷啊。

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当自己被忽视，当被自己的不理智情绪，爱而不得的情绪，好奇的情绪驱动下，就会干出一些龌龊的事情来。帮他整理好后，坏心思出现了，他对我保持的距离感和些许冷漠让我好奇起，他之前说过的他曾经有一个相濡以沫好到骨子里的兄弟，嫉妒悲伤一切复杂的情绪驱使我看了他的手机，这是多么愚蠢的做法，年轻的自己就这么疯魔般的拿起了他手机翻起来，看到照片的那一刻，应征了我的所有好奇心，我看到对我如此冷漠的他在那个人面前竟然像个小孩一样开心的主动的亲吻着那个他曾经相濡以沫的兄弟。我眼前的这个男人，通过今天所表现的一切，对我都不应该是是这样一个情况，我倒吸一口气，把手机放回去。我也只能告诉自己，这些都是他的曾经，他的曾经如何我不管，每个人都有过去，我尽量说服自己，但是却不能掩盖他对我冰冷的事实。没办法，我还是抱着希望的，因为我一直在等和他单独相处的机会，我一直在告诉自己，他朋友都不知道他的事情他不能在他朋友面前表现的太明显了，我理解他，所以我一直在等一个独处的时间，希望他能够对我多些关切，和说一说我们之间的事情。我还在继续等待那个时刻。

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第三天，

上午起床，我们和几个朋友又去了一处景点，那天的天气特别好，阳光很好，他带个太阳镜，路边有条河，像极了小时候游玩的地方，我在阳光下看着他，心里说不出的温暖，就像小时候第一次感受到的阳光那么温暖，有一股热流在内心流淌。虽然心情很煎熬，但是那一刻长久的印在了我心里。

他的朋友带我们去了一个寺庙，是一个看起来很久的寺庙，他们很多年前去过那里，我们去求了签，我不知道他求的什么，他有些对这些东西不太在意。我记不太清求的什么，但肯定是和他和我们的关系有关。我摇了签之后给庙里师傅看，是个道士，他当时和我说要相信自己，无论别人怎么说都不要管，要相信自己。那位师傅的这些话，到十几年后的今天我才有所领悟。这人生啊，真不是一眼能望到底的。

瞎逛了半天，晚上当然又是和他们的朋友吃饭喝酒，其实他已经喝不了很多了，当天晚上有几个新朋友让他喝白酒，他只好在那硬喝，我看他很难受，便出饭店给他买蜂蜜，那时候也找不到什么土蜂蜜，只好在百货店买了一瓶，拿回来后他不领情，说那是假蜂蜜他不喝，我既生气又委屈，便把蜂蜜丢垃圾桶了。

后来终于喝完酒可以回酒店了，今天终于只有我和他，我们送完他朋友便往酒店方向走。我们经过一条小路，路边还有一些运动的设施，像极了90年代学校的操场。只有我和他走着，我心想即便是我知道了他和他之前的那位有多么恩爱，但是我也不能显得那么小器，我便想爷们一点的方式和他相处，于是为了让冷冷的空气变得好一些，我便上前用手搭在他肩膀上，和他聊天，他也没有抗拒，我可以表现的聊天比较放松，但是不免他的回应没有那么多。我们经过一个泥土石头垫起的小坡，有一句没一句的回到了酒店。酒店是一个标间，我洗漱完我坐在床上等他洗漱，他洗漱完后上了另一张床，完全没有睡在一起的意思。那我想既然你不主动，那我就主动一点，我把他拉到我的床上睡，什么都没发生，我只好牵着他的手入睡，他也没有谈我和他的任何事情和打算，就这么过了一晚。

第四天

第二天起床我拿着手机说拍几张合照，于是留下了些照片。现在回看当时的自己，发现真的很丑。与其说自己真实的丑不如说是自己的精气神被磨灭了。旅途结束了。准备回家了。回去路程还要坐四五个小时的大巴，他去买了汽车票，他买的那两张汽车票，我保留至今。那是唯一能留下来的东西。我们坐在汽车上，他很困便睡了，也可能不是真困，只是没有和我要聊的东西罢了。有个孩子一直在哭闹，他显得很烦躁，我不知该如何安抚他的情绪，因为我不是他安全感和快乐的来源，我只好静静地坐着，时不时看着闭着眼睛的他，从侧面留下了几张照片。颠簸了很久，终于到了市里，因为回程的机票比较便宜，所以我买了回程的机票，因为节假日出租车不好打，他一直在接电话，说还有事情，所以把我送上计程车他便也走了，那是最后一个他的身影，我心想他有事情我要理解他，虽然我多么希望他能送我去机场。出租车司机是一个大姐，看到我不开心还安慰我。那个时候我还对他抱有一丝希望，我还觉得他会对我说些什么。因为他的那个关系很好的女生和我说的他会好好珍惜我的话一直在我脑海里，我愿意相信他是喜欢我的。到了机场后，他给我发了个消息，说这几天照顾不周还请包涵。我说没事，希望他照顾好自己。上了摆渡车，在车上我看到一对情侣感情甚好互相关心，我内心有些绷不住了。眼泪快要溢出来又忍了回去。直到我上了飞机一个人坐着，终于忍不住哭了出来，心好痛，真的好痛。

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分别后

直到回到家我还是心存一丝希望，我没有给他发消息，他也没有再给我发消息。我一直在盼望他能够给我发消息，说些什么。接下来每天上班我都不停的让自己做各种事情，让自己不要那么痛苦，让自己不要停下来。过了一个星期，实在难忍，我便给他发了消息过去。他给我说了一件事情，至今我也不知道那是真是假，虽然当时很难过，但是我多么希望他是在骗我，当时他给我回的消息是他备考单位体检，检查出身体有问题，说到这里想必大家应该都能想到是什么问题。当时我自己陷入了一种一是得不到他的痛苦之中，另一方面是怀疑事情真实性的迷茫之中。他不愿意与我再往来，或许那只是他一个善意的谎言，希望我不要再喜欢他。或许是真的，我一直无从而知。我多么希望他能健康快乐。虽然那时候我很自私的想要拥有他。

在很长的一段时间里我都无法从这情感中走出来，他的样子，他的眉眼，身形不断在我脑海徘徊，那段时间每天下班都不想回家，就想在外面呆着，看到听到和他很像的模样和声音，心里就会咯噔一下的难受，时常不自觉的一想起他就忍不住掉眼泪，有一天在换乘公交站下车，心一下就疼了，我站在一棵树旁，不断的想象着他的样子，感觉自己再也遇不到像他这样的人了，不断让他的样子印在心里害怕自己某一天会忘记了这种“爱”的感觉。那个时候手机屏幕是他照片，电脑屏幕是他的照片，下班回家就盯着他照片发呆到深夜。

两个月后，我又忍不住给他发了消息，我心中悲伤又有些嫉妒的和他说我知道你前任是谁了，他问我怎么知道的，我没有回答。只是在聊天过程中，他和我说他之前和前任在一起的时候是做的0，你不知道我当时的内心受到多么大的打击和震撼。在我理解范围里他这个很爷们的男人就是一个1，我没有办法接受他是个0，但是又不得不承认这个事实，所以我就大概明白了他不喜欢我的理由，我想起我看到的照片他在前任面前就像一个小孩一样开心幸福的的亲吻着前任的样子，我的内心有多么崩溃。但是我没有因为他是个0而不喜欢他，我还是喜欢他，只是从那个时候开始我的内心开始变化了。那应该是最后一次联系。

得不到一个人，就把自己变成他的模样，这样就能感受到他的存在，就感觉自己离他近一点。我开始把我认知里的他往自己身上套，我学着他开始学会了抽烟，我模仿他说话的语气，他说话的方式和谈吐，我因为觉得是自己不够爷们所以他才不喜欢我，所以我开始健身，把自己变得强壮，这样我就能得到，从那时开始我开启了做1的道路，我觉得这天下没有1，没有1爱我，所以我要把自己变得成1，我想要去征服那些看起来很爷们的人，所以那一段时间新的认知和习性便形成了，我从征服别人的过程中得到一种快感，一种悲伤和自卑还有愤怒激发的快感。我对这个圈子很失望，对自己也很失望。因为这些举动，确实那几年是有很多人喜欢自己，但是又如何，我心里一直住着他，无法解脱。（未完待续～）

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