第三天，明了（真实故事）

cookie8210 · 发表于 2012-6-14 17:33

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我现在停车场找车，如同丢失了你。我相信车可以找到，但你却没有机会了。
　　你的爱情就像车子一样，现在没有找到只是你忘记了地方，但总会找到的。
　　-------------------------
　　认识你是在新浪的爱人同志聊天室里，吸引我的是你的名字。出于天生对东北的好感，点击了你，于是我们聊了起来。我自报家门：北京，30.180.70.广告。北京是我的地址，30是我的年龄，180是我的身高，70是我的体重，广告是我的职业。经常在爱人同志里聊天的朋友都应该很清楚。你很快回复：哈尔滨，23.180.75。我问你开什么车，你打出来-PRADO。对于是车盲的我自然不知道PRADO是什么车，我马上给丰田公司打电话询问，然后装作很轻松的告诉你，哦，原来是丰田霸道啊，越野车，不错。你很惊讶，你说你曾经和很多网友说过，可是他们都不知道。也许这就是你对我初次认识的好感吧，我们愉快的聊了下去。最后我问你，有照片吗。你说有。我说可以看吗。你说可以。然后问我有吗。我说有，我们交换吧。
　　很快，你从QQ里传来了你的第一张照片。照片还不错，虽然不能用英俊帅气这样的词来形容，但是我喜欢的类型。特别是脸上一派憨厚老实的样子。我说你的照片很成熟，不像你说的年龄。因为你带着墨镜，我看不清楚你的样子。你很老实的，像做错事情的孩子一样。马上很听话的又传来一张。第二张照片你没有带墨镜，但是带着腼腆的微笑。充分的暴露了你的实际年龄。但是看清了你的样子，我反而没有了感觉。也许是觉得你太年轻吧，也许觉得我们距离太远。说实话，我当时没有觉得我们有一丝发展的可能。所以，我回复了一张假照片。一张很普通的男人照片。
　　说到发假照片，我很惭愧。我知道我这样做不对，很不道德。但是我自私的心理总让我一错再错。这些假照片有的是明星的生活照，是那种最不像他本人的照片，有的是其他网友转发给我的假照片，我不知道他们本人是否是同志，只是要对这些或帅气或普通的照片主人致以最诚恳的歉意。
　　果然，你对我给你的照片没有感觉。如同我对你的照片。不讨厌，但也谈不上很喜欢。没有了神秘感，好奇心，也没有了继续聊下去的热情和欲望。我们的谈话很快就结束了。
　　之后的一些日子，我们偶尔在网上相遇。因为发假照的缘故，总是觉得很愧疚，于是打招呼我就极其热情。你表现的很平淡。总是有一搭无一搭的聊天。你的淡漠激起了我的好奇心，我越发主动，甚至称呼你为宝贝儿，一个很肉麻的称谓。最初叫你我都起鸡皮疙瘩，但还是坚持住了。好玩的心理占了上风。我觉得这样逗你很有意思。后来我们开始通电话。和你通话非常愉快，你一口东北话口音让我觉得很好听，还有你偶尔发出的孩子般的笑声。电话里的你和网上的你是两个人。网上的你很冷漠，没有一句多余的话，如果我不问，你会一直沉默。电话里的你则开朗多了，有时甚至和我打情骂俏。和你通电话成了我生活中最快乐的一件事情，因此每次通话都不会少于两个小时。但是我觉得越来越不公平，因为每次都是我联络你，你几乎没有主动过。我想也许你对我发的假照片没有感觉的缘故吧。于是在一次通话中，我向你坦白，求得你的谅解。实际上，我希望你看到我真正的样。也许你就会改变一些。因为自我感觉样子比假照片要强一些。
　　你知道我发的是假照片之后没有什么特别大的反映。也没有对我真正的样子产生浓厚的兴趣。这让我很失望。更让我失望的是，当你终于从视频里看到我真正的摸样后也没有得到我预期的效果。我很受打击。一向自我感觉良好的我，在朋友当中公认为帅哥的我在你眼中却没有找到共鸣。可能是我的视频很模糊的原因吧，我依然安慰自己。我坚信如果有一天我们见面，你会对我产生好感。
我当时极度自信。现在觉得十分可笑。
　　聊天依旧进行。话题更加深入。于是我知道了你上一段的感情经历。你很喜欢的一个男人，和你激情相处一周后离你而去，因为他有固定朋友，你只是他的过客。你曾经挽留，甚至愿意做他背后的情人，但是被他拒绝了，分手分得很干脆。你不是一个死缠烂打的人，也不是一个善于表达自己的人，你只能用自己的方式去寻求安慰。当你告诉我你们分手后，几个月里，你每天夜里都要开车到他楼下静静的待一会儿，只是默默的看着他房间窗口的时候，我被震撼了！那是怎样一种爱恋啊。那又是怎样的一种执着。
　　我羡慕他，甚至嫉妒，因为我期盼的，梦想得到的就是像你这样专情的一个男人。
　　从那个时候起，我对你真的动心了。
　　不仅仅是因为外貌或者什么所谓的情况，而是因为你对感情的那种专注，和　　你聊天时感受到的你受伤的感觉。我想，也许你现在需要这么一个人，安慰你，帮助你走出困境，一个真正喜欢你的并且你也喜欢的人。也许那个人就是我。
　　当使命感产生了，我就充满了斗志。并且锲而不舍。我说我们做BF吧，你拒绝了。你说我们没有可能的。距离是最大的障碍。我说距离不是问题，我的工作也经常出差。如果我们可以做朋友，我可以每个月去看你。陪你待几天。你还是拒绝了。你说不好，这样的交往感觉不牢靠。我说那我就专门去看看你，陪你待几天，也许你的心情就好了。你说如果我是顺便出差你可以接受，专程去看你你就不愿意了。我没有继续勉强。我想这也许需要合适的时间和机会。
　　那个时候再过几天就是圣诞节了，你说还没有特意过过圣诞节。特别希望过一次，但是没有陪你过节的人。我又说我去陪你啊，给彼此一个节日的惊喜。你说不好，你说这个圣诞节你决定自己过。推掉一切别人的约会和安排。自己一个人静静的待在家里。自己一个人在家里干吗？莫名其妙。突然我明白了，你是在等他的电话。
　　你和我说过你们分手后你们曾经见过一次面。是他过生日你主动发信息，他回电话约你见面的。见面吃饭。你却没有胃口。你问他，他是否想你。也许他没想到你这样问他，一时不知道如何回答，最后说，“能不想吗”。你泪如雨下。你说第一次知道原来男人的眼泪也可以一直不停的流，并且无法控制。饭后友好再见。临别前你又问：“如果我不发信息，你会联系我吗”。他回答说：“我原本想着过圣诞节给你电话的”。
　　就是这一句他曾经说过的话，于是你为了这个也许他只是顺便说说而已早就忘了的承诺或者也许根本不会给你打的电话推却了一切安排。你还幻想着他给你电话，约你出去见面。我说出了我的猜测。你断然否定。于是我问你，打了电话又能怎样，约见面又能怎样。他是不可能回头的。他不可能为了你放弃交往多年很默契的朋友。你说没有奢求更多，见面也很好啊。我说伤口好不容易有点恢复，一见面，无易于撕开伤口撒盐。见面之后，又的经过漫长的，痛苦的恢复期。何苦。
　　你茫然了。
　　我明确的给你分析。那次见面，你问他，你想我了吗。如果是深爱你的人不会犹豫的说出。没有深爱的人才会考虑，因为他说“没有想”会伤害你，说“很想”又怕勾起你对他的眷恋，给自己造成不必要的麻烦，于是很摸棱两可的说，能不想吗。简单一句带过，却又将你打入苦海。你说他和你一样不是善于表达自己的人，不会说甜言蜜语。我说如果有真爱，那种所谓的甜言蜜语是发自内心的说出来的。不是经过加工的。你说这是我的想法，不代表所有人。我说OK，那我们等着事实吧。
　　事实证明我说的没错。他没有给你打电话。平安夜我在朋友的聚会里坐立不安。但还是忍住了给你电话的念头。但是如果我知道那个时候的你因为没接到电话而难过的一直痛哭的话，我不会珍惜我那点可怜的自尊心。
　　可能是因为彻底死心了，你对我的态度有了一点点的好转。但还是不语允许我去看你。任凭我磨破嘴皮。你曾经问过我为什么这么喜欢你，我说不清楚。有一部分是因为觉得你很专一，这样的男人在这个圈子里很少。还有一部分就是因为你的拒绝。因为没有人拒绝过我，你的拒绝挑起了我所有的好胜心和征服欲。我说，在网络聊天的过程中，通常都是我在拒绝别人，拒绝别人的见面，还没有人拒绝过我。如果对方被动，我会很有兴趣。但是如果对方很主动，我就没有欲望了。正所谓：轻易得到的永远不会珍惜，得不到的永远都会认为是最好的！你说那好，你以后会主动一些，也许我就对你没有兴趣了。我说好啊，你可以试试。后来你果然尝试。你主动发来信息，居然模仿我的口吻：“宝贝儿，嘛呢，吃了吗。哈哈。”收到你这样的信息我我哭笑不得。我回信息说，前半段还不错，最后的“哈哈”就暴露了你的本性。你是在游戏。不是真诚的发自内心。不过，不管真心还是假意，我都很开心。希望继续保持。这回轮到你哭笑不得。游戏终止。
　　我们还是只能继续电话或者网络聊天。因为得不到你的同意，我不愿意擅做主张去看你。因为我知道，如果未经你同意去找你，一旦你不满意，你就可以见面后马上消失，再不联系，而且心里没有愧疚。我不愿意那种事情发生，我觉得还是两情相悦比较完美。在这种情况下，我只能想方设法让你对我产生兴趣，产生见面的欲望。我说你装个视频音频吧，这样我们可以看着聊天。你说算了，除非有人送我。我说好啊，我送你。你说我送的不要，只要卖电脑的送的。这不是痴人梦话吗，我又好笑又好气。但还是无计可施。我想看来我是太主动了，要不冷处理一段时间吧。决定之后，我开始减少给你的信息和电话。从一天几条信息到几天一条信息。实在想你的时候我就去聊天室聊天排解寂寞。凑巧的是，我居然在聊天室里又发现了一个哈尔滨的小伙子。也许是爱屋及乌吧，我开始和他聊天。小伙子各方面条件都不错，视频里的样子很精神，性格也很爽快。他很主动，几乎每次聊天都问我什么时候去哈尔滨看他，可是这样，我反而没有了兴趣。我一再推脱。直到后来不接他的电话。这时候我才发现，我做不到同时喜欢上两个人。这时候我才知道，没有人可以取代你。
　　有的时候我也在想，你有什么好，我为什么会这么喜欢你。可是我自己都说不清楚。就是喜欢，可能就是喜欢和你聊天时的那种感觉吧。后来我不再勉强自己，想你了就给你信息，或者电话，不再控制自己的感情,让自己过的开心一些。我发现生活变的很充实，冬日的阳光都显得格外的明亮。你也比以前也开朗多了，每次电话都不用我耐心开导很快就进入快乐的轨道。
　　有一天手机关成震动没有接到你的几个电话。看到后我马上打过去询问情况，因为这种情况从来没有发生过。你很开心的问我“听到了吗”。我莫名其妙说：“听到什么？”你说你给我点了个歌。我说没有接到，点的什么歌。你说那我再点一次吧，你听听就知道了。就这样，一下午我都把电话握在手里。生怕再次错过。感觉等待了很久之后，电话终于响了。你为我点的歌曲是谢雨欣的《第三天》。
　　这首歌曲我曾经听过，很好听，MTV拍的也很好，印象中是个爱情故事。听筒不是很清楚，我几乎听不清楚歌词，但我是快乐的。因为快乐是发自内心的。是因为你。回家后第一件事情就是下载这首歌曲以及歌词。才发现歌词的真正含义。歌曲想表达的是两个相爱的人由于不同的奋斗目标而被迫分手。多年后又相遇但结局还是放弃的故事。可是这样的内涵好像不适合我们吧。因为我们还没有开始过。我把这些想法给你在QQ上留了言。最后我说，这首歌不适合我们，我也送你一首歌吧。我很喜欢的张敬轩的《明了》。有时间你听听吧。
　　《明了》里有几句歌词很符合我现在对你的心态：
　　我渴望拥有你和你有最近的距离
　　黑暗的夜里我看不到你只是想你
　　。。。。。。
　　你不会知道，我为你付出了多少
　　我一定要让你看到我有多好
　　。。。。。。
　　哈哈，太准确了。我洋洋得意。想象着你听到这首歌的表情。可是我万万没有想到的是，你第一次听这首歌曲居然是在我的车上。
　　事情发生的很突然，以至于我想不起来究竟你是怎样答应我要来北京看我。好象是一瞬间的事情，一瞬间你就答应了。很爽快。我曾经问过你为什么突然就想通了来北京看我，你说就是想看看聊了这么久的我到底是个什么样的人。我欣喜若狂。我问你打算什么时候来，你说如果要去那么就订当天下午或者晚上的机票。今天周四，只请明天一天的假，在北京过周末，待两天就回去。得知你已订到机票之后，我都有一种不真实的感觉。一种真真切切的不真实的感觉。直到听你亲口告诉我之后，我才如释重负。
　　那天一整天我的心情都是凌乱的，没有头绪。如同我发信息问你现在的感受你回答的结果一样，你说很复杂。我幻想过很多次我们见面的情景，但地点都是在哈尔滨，是我去看你，而不是你来找我。我重新开始想象我们见面后的结果，怎么想都是开心的，成功的。其余犯愁的就是在寒冷冬季的北京，这几天我该怎么安排你的行程。我像所有通俗影视剧中要约会心爱人的男女一样，开始挑选我要穿的服装，太保守不好，本来年龄就有很大的差距，那样会使差距更加突出。太时尚也不好，显得和年龄不符，轻浮。这是我才发现，平时觉得很多的衣服到关键时刻都派不到用场。
　　你下飞机后，我们是通着电话看到彼此的。没有出现想象中各种戏剧性的情况发生。没有夸张的热情，没有尴尬的陌生，甚至没有暧昧眼神的交流。如同多年的老朋友那样，简单了打了招呼，一起走出机场。感觉不应该是这样，但应该是什么样子，我也说不清楚。也许神交已久都这样吧。
　　看你第一眼的感觉就是和照片不是很统一。本人比照片要帅气，感觉憨厚少了一些，精明多了一点。说实话，和你聊天时的感觉又出现了。我以前找朋友给自己设置了很多条条款款，稍有偏差，便拒之门外。但实际上如果真的遇到了自己喜欢的人，我发现那些所谓的条件都不重要。重要的是体会到的快乐的感觉。
　　机场的停车场很大，于是我又找不到自己的车子。我总是转向，没想到第一次见面就把这个缺点暴露在你的面前。车启动之前，我笑着问你，是去酒店还是去我那里？因为之前和你开玩笑的时候说过，如果对我不满意，那就送你去酒店，如果满意，那就跟我回家。你犹豫了一下，说：“酒店吧，这样不会给你添麻烦”。很喜欢你这个时候还为别人考虑。我说：“方便，没什么不方便的”。
　　车子像我的心情一样欢快的飞驰。巧合的是，CD机里开始播放张敬轩的歌曲《明了》。我开大音量，你不再说话。不知是在仔细欣赏歌曲还是无话可说。看着你静静的看着窗外，突然就有了和你接触的冲动。于是我伸出右手停在空中，你没有说话，配合的把你的左手放在我手里，我紧紧的握着。原来默契是这么简单。
　　从机场到了北京市区，已经是晚上十点多了。全聚德，沸腾鱼乡这些美食都已经打烊了。我只能选择24小时营业的一家茶餐厅作为你来北京的第一顿晚餐。饭菜还没有上齐，我已经开始快乐的咀嚼，秀色可餐使我的胃口大开。你吃的很少也很慢。你突然问我说，你来得这么突然，我有没有后悔这次见面。我很肯定的说没有，因为我一直期待。接下来我问你，如果没有距离这个问题，我们有发展的可能吗？你很坚决的说“没有”。我问你为什么，你说不知道。于是我的食欲一下子就消失了。你看到了我的变化，解释说，以后的事情谁都无法预料的，先吃东西，吃完再说。我说我一点胃口都没有了。是真的，一点胃口都没有了。
　　说实话，我对我们接下去的发展也没有蓝图。但是可以肯定的是，有什么样的发展都取决于你的态度。如果你愿意，我们可以成为恋人。如果不愿意，还可以成为朋友，甚至一夜情，性伙伴。我发现我很被动，但是我无法改变这种现状。但是潜意识里还是希望能做到最好，所以当你否定发展的可能，我还是如坠冰窖。我想你只是比我更理性，考虑的事情比较现实一些。
　　回到家后，我发现你有些无所适从。你很尴尬的问我，是否可以洗澡。我说当然。我知道接下去会发生什么，我想这是我们都期待的。并且是期待已久的。当我也洗完澡出来，看到你躺在床上看杂志，于是我扑上去坐在你身上，你很害羞的甚至有些恐惧的用杂志挡住了脸，阻止了我的进攻。我觉得很好笑，也许你需要过程吧。于是我脱了浴袍钻进被窝躺在你旁边。你考虑了几秒钟，给自己解围似的说：“困了，睡吧”。于是关了灯也躺了下来。我没有给你睡觉的机会，直接摸了过去，趴在了你的身上。第一次和你接吻就这样发生了。和每次幻想中的一样，甜蜜，妙不可言。可是接下来变的很可笑，而且很可气。我接着吻你的脖子，你开始发笑，而且，开始拒绝。你说你怕痒，又说特别的累，特别的困。我纠缠了一会发现你很坚决，所以就没有坚持。我想你可能是真的困了。因为你平时十一点左右就睡觉，而现在都一点多了，已经打破了你的正常生活规律。所以我不能坚持。我发现喜欢一个人就会迁就他，并随着他的感觉走。因为你不想，所以我都没有了欲望。只想搂着你踏踏实实的睡一觉。可是我不能搂着你睡觉。因为之前有些感冒，所以到了晚上，我开始发烧了。尽管我不想承认还是让你感受到了。我想被一个火炉一样的人搂着可能很难受吧。于是我拿了另一个被子放在旁边。自己热了就钻进凉被子降温，等温度合适再去享受搂着你睡觉的感觉。　　就这样反复数次直到天亮。你终于醒了，我又开始活动，你又开始拒绝。你说没有早晨做的习惯。这一次我没有顺从你，因为伏在你身上已经感受到了来自身下的坚硬。我一路吻了下去，你没有拒绝。第一次有了这种感觉，就是心甘情愿的为人用口而且细细品位乐在其中。我问你，怎样能让你最兴奋，你说接吻。于是我使出浑身解数和你接吻。可能是经验太少，我突然发现我没什么技巧。就想起一个朋友对我说过，什么事情都是做的越多，经验越多，也做的越好。包括做爱。当时我不以为然。现在只后悔自己经验太少不能让你更快乐。你问我射到那里，我一楞，不太明白你的意思。我是不做零的。还能射哪。我说无所谓。你说那肚子上吧。于是我躺着你骑在我的身上。你说闭上眼睛不许看你。我觉得很搞笑，也觉得你很可爱。但是，我当然不会错过看你兴奋的表情。我眯着眼睛看着你。直到你达到快乐顶点。
　　太喜欢一个人的时候，你会发现没有自我。你能想到的就是如何能让对方快乐而不是自己快乐。而且会紧张，以至于紧张的都无法让自己兴奋和快乐。一句歌词能代表这种心情--你快乐，所以我快乐！
　　出门之后我们去的第一个地方是北京的后海。那里还保留了一些胡同。是你来北京最想看到的景观。我们没有坐参观胡同通常坐的三轮车，而是沿着后海缓缓的走着。第一次和自己真正喜欢的人并肩走在阳光下，这种感觉梦寐以求了很多年。就有一种脱离了俗世的感觉。
　　后海结冰了，很多人在冰面上滑冰，坐冰车。我们也像他们一样租了冰车飞驰在冰面上。一个人坐，一个人推，轮流替换，并且像孩子般的开怀大笑。那一刻，我真真切切的体会到了什么是幸福！幸福，是的，幸福！
　　中午我们吃了全聚德烤鸭。然后到燕莎商场看一个汽车品牌展示厅。离开时，在燕莎商场的地下车库，乘四下无人，我说我要亲你，你说这里万一有人看见不好。我说我都不怕，你怕什么。于是把脸靠了过去。你看无法拒绝。就只能顺从。就这一吻，一夜没有睡好的疲惫一扫而光。
　　在参观东方新天地另外两个品牌汽车展厅的时候，你如数家珍的仔细向我介绍。让我想起来我们开车在路上的时候，每辆来往的车你都能准确的说出名字，厂家和性能。让我不得不感慨你对车的热爱已经到了痴迷的境界。
　　回到家已经是下午五点多了。我进门就想和你亲热但被你拒绝了。你说你牙疼的厉害。来的时候你就有些牙疼。跑了一天也没喝什么水可能就严重了。我找了一些去火的药给你服用。你喝了之后就又对我说想改签机票。回程机票是早晨订的。你昨天到达，也就是星期四，我给你订了星期天的回程机票。这样，你就能在北京待几天。可是你想改成星期六的。想提前一天回去。中午吃饭的时候你就提起。我否定了，并且晓之以理，动之以情的说服你打消了改签的念头。没想到你又提起。而且很坚决的样子。我突然就觉得很失望，很无奈，并且很难过。　　我没有再勉强。改签之后我感觉到一些什么。但是不明显。
　　你的牙疼越来越厉害，我带你去楼下口腔医院。可是没有开门。只能买了专治牙疼的药水，解燃眉之急。看着你痛苦的躺在床上蜷在一起。真的很难受。可是不知道怎么安慰。因为我知道你不想让我打扰。约莫睡了一个小时，可能是牙疼水起了作用，也许是去火药起了作用。你牙疼好多了。我叫餐和你在家吃晚饭。感觉像最后的晚餐。静静的我们都没有说话。吃过后你继续在卧室躺着看书。我在客厅看电视，直到晚上十点。
　　那个时候我还是不知道为什么事情会变成这样，只是知道我不能再和你亲热。这样会让你更厌烦。我只是想不明白，为什么白天那么开心，可是回到家后你态度的突然转变。我想我到另一个房间睡觉。可是觉得那样不好，可能是觉得对你有些不尊重吧。十点之后我躺到了你的旁边。穿着内衣内裤钻进了自己的被子。我今天晚上绝对不会再碰你，我的自尊让我这样做。我说我睡了。于是你也就关灯睡了。我们都没有睡着。各自想着心事。不知道什么时候你睡着了，开始打呼噜。我转过头看着你，看你熟睡的表情。给你盖好滑落得被子。你睡梦中躲开了我为你盖被子而触碰到你肌肤的手。感觉你就连睡梦中都反感我的接触，于是你又让我感受到了心痛的感觉，那种冰凉刺骨的痛。。
　　早晨起来后我让你继续吃了药，并向家长一样逼迫你喝了一大杯白水。因为年龄小，你有的时候特别像个孩子，我换了心态对你，只把你当作一个小弟弟。也许这样大家都好过一些。我说你是下午的飞机，那上午我带你去天坛吧。你没有异议。去的路上我们买了肯德鸡，在车上吃完了继续前进。
　　那天天气很冷，还有风。但是没有影响我们的兴致。也许是你觉得我对你不构成威胁了，也许是我不再强求的态度让你觉得舒服，你和我交谈自然起来。那天我穿着浅色的棉衣，浅色的牛仔裤，白色的旅游鞋，你穿着黑色的外套，深色的牛仔裤，深色的皮鞋。我笑着说我们是黑白双煞。我相信在别人眼里，我们一定是非常健康，非常开朗的两个小伙子在开心的旅游。可是只有我知道，我是在扮演一个开心的角色。强颜欢笑这四个字让我深切的体会到了其中的含义。
　　圆形的回音壁边停留了很多人，我对你说，你到回音壁的最西头，我到最东头，然后喊对方的名字，感受一下回音壁的奇妙。当我站好后，就听到了你在喊我的名字。清晰，响亮，如同在耳边。我也大声的喊了你的名字。多想在你的名字后面加一句我喜欢你啊，可是我没有，也不敢。不是怕身边逗留的人群听到，而是怕看到你听到后难堪的表情。
　　时间过的飞快，吃过午饭后就到了你该走的时候了。你归心似箭，一刻也不愿意多留。我不再多说什么。因为知道没有任何意义。去机场的路上，我突然意识到我的车子开的很慢，和接你时的速度成了反比。原来潜意识里是想和你多待一会儿。哪怕就这么短短的一会儿。我不能再这么想了，因为有些东西要冲出眼眶。我生生憋了回去。并长长的出了一口气。CD里居然又播放了张敬轩的《明了》。于是我就听到了后面的歌词：
　　爱要怎么才明了，我怎么难过你才会知道
　　想你的夜里整一颗心不停燃烧
　　爱要怎么才明了，难道爱你都不需要
　　爱已那么少，我会放掉
　　心，已经慢慢清醒，我闭上了眼睛
　　我，已经看到黎明，从此我谁都不相信
　　。。。。。。
　　原来《明了》的歌词后面是这样的，我以前从来没有注意，只注意到前面的“我渴望拥有你，和你有最近的距离。。。。。。”原来我送给你的这首歌曲，早就预示了我们的结果。
　　歌曲的第二段还没来得及反复重唱，我已经把它换掉了。我不要这么伤感,我也不要你感受到我的心态。因为我知道即使那样也不会出现奇迹，那样只会使事情变的更糟糕。
　　车停稳后，我们都没有说话。我很清楚我们没有以后了，尽管你答应以后会和我主动联系。但那能说明什么。没有感觉的两个人，距离只会越来越远，直到没有音训。这时你说，你想亲我一下。这种情况我想到过，真的想到过。我想象了无数种分手的情景，这是其中的一种。我知道你是在安慰我。于是我说，何苦勉强自己。你可能觉得我不识抬举，扭身要下车，一瞬间我就一把拉住了你的衣服，像拉住了救命的稻草。我知道，这可能是我们最后的亲密接触了。我无法拒绝，也不能失去这唯一的机会。你把脸伸了过来。但我还是吻了你的嘴。我吻你的时候，你监视着窗外。是的，你的眼睛看着窗外。如果时间倒流，我不会吻你，因为吻你受到的伤害远远大于得到的安慰。
　　天气良好，飞机也没有延误。老天爷不会因为我的心情改变一些什么。紧紧拥抱你后，目送你过了安检。你没有再回头。所以我发誓也不回头。我知道，该结束的，我是不能挽留，也不能左右的。
　　在停车场，我又迷失方向了，还没有找到自己的车子，就收到了你发的信息
　　“非常感谢你这两天的照顾，我只是心里一直不塌实，毕竟自己给不了你想要的，所以才决定提前离开”
　　我回了信息
　　“实际我明白你的感受，只是不愿意承认，我一直在努力。但还是没有结果。实际上也许我想要的很简单，只是你不愿意给”
　　你
　　“不是我是否愿意给，而是我给不了。不管怎么说，这两天我非常高兴”
　　我
　　“我现在在停车场找车，如同丢失了你，但车可以找到，你却没有机会了”
　　你
　　“你的爱情就像车子一样，现在没有找到只是你忘记了地方，但总会找到的。”
　　久久之后，我发最后一个信息
　　“我想知道为什么会这样的真正原因。说实话，是不是对我不太满意”
　　你
　　“来之前我就说过我们只是普通朋友的，而不是到了这里才发现没有感觉的”
　　没有感觉？没有感觉为什么还来？
　　为什么？
　　为什么？？
　　为什么？？？
　　你为什么对我没有感觉呢？
　　是我外型不够好吗？
　　是我人品不够好吗？
　　问题到底出在那里？？？
　　我真的不知道我那里失败了，我只知道自己输的很惨。
　　车里你吃过的肯德鸡的垃圾还在。我如获至宝。感觉到了你曾经的存在。垃圾在我车上逗留了两天。直到朋友坐我车时随手把它扔掉。我眼睁睁的看着它们被抛入垃圾桶，而我不能作出任何表示。
　　我不能独自待在家里，那样会让我痛苦不已。你留下的痕迹，留下的味道，都让我心情久久不能平静。有时候，我觉得我们的见面更像是一个梦，一个开始是甜美，结果却残忍的不真实的梦。
　　事过境迁，我回想我们初次见面的情景，我们相处三天时间里点点滴滴。我才明白你从一开始见面就对我没有感觉。可是我却被兴奋充昏了头脑，没有丝毫的察觉。从你第一次见面对我没有激情的眼神，从你回答我各种提问暗示的答案，从你夜里拒绝和我亲热的坚决，我都应该明白的。可是我没有明白。我总是往好的方面去想。我总是错误理解了你的各种真正含义。
　　恋爱中的人是盲目的，也是愚蠢的。哪怕只是单恋。
　　几天后你曾给我发过一个信息，信息内容是这样的：
　　你能说说喜欢我什么吗？我没什么出色的地方
　　我说有时间我给你看一些东西吧。就是我现在写的这些。这些是我你走后的当天晚上一吐为快的。
　　我为什么喜欢你，没有理由，就是有一种感觉。
　　如同你不喜欢我，没有借口，应该就是没有一种感觉吧。
　　从你出现在我面前，到送你走，一共是三天。
　　第三天，我明了了。

bj1-1 · 发表于 2012-6-14 21:13

呵呵，看这样的文章很费劲啊，但还是支持一下

ccb7 · 发表于 2012-6-14 21:51

好看的喜欢有钱的，有钱的喜欢年轻好看的。就这个社会。

sou2009 · 发表于 2012-6-14 21:56

加油！

jamg7 · 发表于 2012-6-14 23:14

喜欢这样的故事！

青松岭 · 发表于 2012-6-15 06:56

呵呵楼主的游戏玩的和有意境，同样很伤身的。。。

love326326 · 发表于 2012-6-15 08:27

爱情没有谁对谁错只是时间不对地点不对老天在和我们开玩笑

水岸绿洲 · 发表于 2012-6-15 11:13

文章很有文学色彩，故事很有真实感，着实让人喜欢。

wxkk · 发表于 2012-6-15 13:46

关键是你能够给他什么？

562142720 · 发表于 2012-6-15 14:28

爱情没有谁对谁错。。。

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[同志言情] 第三天，明了（真实故事）

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