纪念我逝去的爱情

ddwwq

多年未提笔，提笔写字的时候却又不知道该如何说起。我是一个同志，或者说我也不知道自己到底是不是同志亦或是所谓的双性恋，或者还有可能就是我只知道爱我自己，抑或我什么都不是，我就是我，凡夫俗子，一个世人眼里的好男人，一个自己眼里的伪君子。说一说自己的情路历程吧，正常的男女恋爱我就直接跳过了，以此来纪念我那可怜的同志之情。
       上大学的时候第一次遇到了对一个男人有心动的情愫，当时无知的并不知道自己的那种感觉就是爱情，仅仅觉得他很顺眼而已，尽管这是从小看人挑剔的我第一次遇到这样的人。再后来接触到了网络知道了什么叫同志，才知道自己已经深陷其中，就连自己独自来到他的家乡他的母校门口都有满足的味道，好想告诉他我在呼吸着当年他成长的空气，心里充满了幸福的气息。与他的相处就像是俩个恒星的相遇，虽然我也光芒万丈可为了他我愿意藏起自己所有的光芒，哪怕把自己憋成内伤，我知道他也在让着我包容我，甚至包容了我任性的对他的表白，和他的俩聚俩分都是我理智的将他推远，因为连我自己也知道那是不可能的，即使没有他，即使他真的与我做了恋人，即使这个社会允许让同性恋活在阳光下，我也不可能永远让他留在自己的身边，是为了身为独子的他，更是为了我自己，为了我那含辛茹苦的父母。回头看看单恋他的那几年我仍然可以摸着自己的心说我没害人害已，仍然可以对他说：Lin，爱过你我不后悔。
7 A" j3 ^* J: w       网络是个可怕的东西，它让我知道了什么是1069，什么是419，以及让我浑浑噩噩的装成一个正常的人，过着正常的生活。总感觉自己应该谈场轰轰烈烈的男男恋爱自己的人生才能算是完整的，所以再将Lin推远之后的很长一段时间里我都努力寻找着属于自己的一份爱情，寻找的过程中才知道这个世界和我一样的人原来很多很多，可也是这个在忘记前段单恋感情接触新感情的过程让我痛苦到无泪，难过到无奈。这个过程中我可悲或者说可喜的发现我还能和正常人一样还能像以前一样爱上女人，可为了自己所谓那个完整的人生我还是努力的在爱情和围城和出轨的问题上徘徊，以为自己真的可以找到一份能活在彼此阳光下的男男之爱。遇到他我以为自己的人生真的可以完整了，可我又一次只能无奈的苦笑了。告诉过他我在光鲜的外表下活得有多么辛苦，多么心酸，以为真的找到了属于自己的一弯清水，在这弯清水里我可以涤荡掉我的苦我的累我的心酸和我那活在阴影里的无奈，可我真的是太天真太傻了，街上的一次偶遇从他惊慌尴尬不知所措的表情中我知道我不可能像我们彼此承诺的那样活到他的阳光下了，即使曾今说过这个承诺会慢慢的实现，过程会很漫长，可从他的表情里我知道那绝对是小概率事件了。也许是我慢热到了真的让他无法等待的地步了吧，也许是我刀子嘴豆腐心的性格和他不合拍吧，也许是我这残败之身无法给他他要的感觉吧，一切都开始凋零，像西下的夕阳发出的阳光越来越远越来越淡了。
       走吧，都走吧，一切还得照旧。
% p5 L1 v- \' R6 ?       我不是自怨自艾的人，我还得活在当下，我还得为人子为人夫，将来还得为人父，我身上的责任不允许我就这么凋零了。这是我第一次我希望这也是最后一次写下自己的同志情路了。我累了，我无法像90后的孩子那样能坦然的面对自己的有异于常人的性向，我再也无法真正的付出自己的同志之心了。最后告诉自己，亲，乐观一点，加油！
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huanzaii

多少人就这样过了一生：我亦不愿，却又必须！

ddwwq

是啊，过得让人多么的无奈

ddwwq

看来来搜同的人年轻化了，不写激情文都没人评论了

ddwwq

没人顶，唉，难过中

ddwwq

没人顶自己来看看

andrease

我们都是在为难自己的人啊！！

andrease

我们都是在为难自己的人啊！！

你真好朋友

成熟的思想都是致命的……我害怕那些完美的成熟男人，也没心思去调教个小白，所以爱情我选择永远空窗

细若烟尘

看自己怎么看吧，并不是90后才会面对自己承认自己。
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你是什么，你就是什么，这和年龄没有关系。
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$ ]# ~$ c' K3 a$ M1 L9 J0 ]9 h* J我们都在社会中，没有办法去向社会坦露我们的取向和选择，但我的选择是，我就是这样，我也选择这样，默默的忍受压力。这是我们这种选择所必须面对的，不害别人，也尊重自己。
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做起来很难，但我基本做到了。