追求一生——我的自传（易性癖的故事，不喜勿进）

MasayaFujiwara

一、        就这样我来了
如果说这个世间对于一个人重要的东西我想就是生命，的确生命不可以重来，我一直这么认为，人生只有对得起自己才能对得起身边的一切，比如亲情、友情、爱情……每个人都需要，每个人也不可缺少，但是这个世间就是偏偏有些人缺少这些东西，比如我。你们可能会觉得我在怨天尤人，但至少我缺少了头顶上的蓝天，一片人人都应该有的蓝天，我的世界乌云密布，我的人生跌宕起伏，曾经我不止一次的问自己，我从哪里来？我为什么要来到这个世上？我来到这世上是来做什么的？没有答案，一点头绪也没有，我只知道碌碌无为的这样的活着，究竟是习惯？还是无奈呢？
) ]$ X1 [+ U9 ~三十年前的某一天，作为男婴和长孙的我出生在这个家族，当时不可否认的给这个家庭带来了空前绝后的喜悦，我就这么来了，来到了这个世界上，来经历属于我的不平凡的人生和不平凡的事情，谁能想到这个男婴在以后的日子里会想要做一个女性？又有谁会想到命运对他是如此的“不待见”如此的不公平呢？
从懂事开始我便与周围的孩子不一样，说是不一样其实还不如说我不喜欢说话，不喜欢和他们在一起玩，男孩也好，女孩也罢。每个人都会有每个人的思考方式，刚刚开始记得一些事情的我那年只有六到七岁，有很多的事情都不懂，当然也不会去过问，我只记得当国小的同学们都在学校课堂上专心上课的时候我也一样的在上课，当下课的时候我却在拿着我的笔在一本日记上写呀写呀，完全没有那个年龄的小朋友该有的天真和无邪，我写的是什么呢？对呀，我写的是什么呢？这是属于我一生的秘密，如果将来能有人打开那些日记就证明他是我认可的而且是唯一的一个人，至于内容当然只是一些童言童语，这就是我的童年，没有充足阳光的灰暗童年。还是孩子时的我从小就没有了母亲在身旁，每当看到别人的孩子都在父母的怀中嬉戏玩耍尽享属于他们应得的时光的时候，我总是抱以回避的态度，我是自卑吗？如果不是的话那么这样的情绪又来自哪里？于是我去找答案，问了我的能问到的亲人以及我身边的一切认识我的人，包括邻居，他们对我的问题不是支吾不清就是笑一笑说不知道，这怎么能行？谁是我的母亲？我的母亲是谁？她在哪里？想着想着就累了，也困了，倒在桌子上或者床上睡着了，醒了的时候又在困扰着我，如此反复把一个年仅七岁的孩子弄得遍体鳞伤。于是我便开始尝试不去想，甚至当时单纯的我认可了自己天生就没有母亲的事实。
没有母亲？怎么会呢！当长大了些的我似乎明白了这个自然定律，天下生灵，只要不是微生物就不会没有母亲，那么她是什么样子什么概念呢？会像野泽的母亲温柔又漂亮？还是会像三岛的母亲只会没事的呵斥他像只狮子一样？又或者更像户松的母亲既不温柔也不凶，而只是普普通通的样子？这个问题着实困扰我很久很久，直到有一天父亲把我叫到了他的跟前，对我说了她的样子，从那个时候起我才知道我有一个中国母亲，中国人？当然就是离我们很近的西边邻国，她是那里的人，她原来不是日本人，我恍然大悟，怪不得她不在我的身边……可是她为什么不在我的身边？是啊，为什么不在我的身边？纵然是中国人也好，美国人也罢，或者韩国人又或者是澳大利亚人都可以，为什么她不在我的身边？于是第二年父亲再次把我叫到跟前又对我说了一个动词，这个动词就是“离婚”，原来他们离婚了，在我两岁半的时候他们就这样分开了，说得好听就是离婚，说不好听点就是另谋高就了，我很感谢他们给我的“美好童年”。
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二、        那时的红衣裳
我记不得是在几岁了，有一天姑姑给我买了一套红色的童装，红色珊瑚绒，左右各一个兜，兜的边上有白色的蕾丝花边，红色的裤子，在两腿裤脚处各有一个卡通图案，图案是什么我也不记得了，只记得那是一身女孩子穿的而且很萝莉的衣服，我印象中最深的是那红色，不是完全的红，可以说是深色的粉红，我穿上了之后姑姑每次都会给我画上口红在眉心中点上红点，我会高兴的穿上红衣服在口红和红点的装饰下跑到前町和后町到处炫耀，我是公主，我是美人，我有一个对我很好的姑姑，我还有一身漂亮的衣服，每次弄脏了我都舍不得脱下，因为脱下了之后就意味着我失去了公主的宝座，我失去了美人的头衔，我失去了前町后町快乐的炫耀资本，我不干，但是我也不得不脱掉，太脏了，我会穿着姑姑的高跟鞋在院子里走来走去，也会画上口红点上红点在家里到处走，因为小吧，家人不会说我什么的，只是觉得有意思罢了，但童年的每一个小细节都会造成潜意识过早开发，那个时候左邻右舍的女孩子们也会玩女孩子做的游戏，比如折纸鸢或者跳房子、踢毽子、家家酒还有大家在一起唱歌，在没有上国小的时候我会和她们在一起玩的很开心，大家还会为了家家酒的时候谁演公主谁演妈妈而争论，我很怀念那个时候，虽然是过去式，但那是我的永恒，一一的会浮现在眼前，我最开心的是穿着那套衣服和她们一起玩，真是开心，小女生的童年和今天我的错位让我内心的痛苦一次又一次的达到了说不出的煎熬，我想我会的，总有一天我一定会成为她们中真正的一员，无论我在哪里，无论我多大，只要生命不停止，我想我会躺在冰冷的手术台上去迎接新的生命到来，那时的旧我将死去，彻彻底底的死去，藤原正也这个男人会被一个叫藤原明日香的女人所取代，她会继续爱着他，会像他爱他自己一样的爱她自己，因为那身红衣裳，因为那双高跟鞋，因为童年的家家酒也因为那没有折完的纸鸢你们要等我回来，一定要等我回来，那时的我将会继续着没有完成的夙愿，也会将人生演绎的更加精彩，我会的，我知道。
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三、        童年的菊池
我这样的性格导致了童年的玩伴不是疏远我就是我疏远他们，现在想想可能是害怕，我害怕听到他们说什么关于母亲的东西，因为我没有，我插不上话题，即使他们不说，即便他们偶尔无心的提起，中国有句老话叫做“说者无心听者有意”，我想就是这样的道理。
# j% l& B9 d& M& o童年中有一位和我很要好的朋友，他叫做菊池雄太，一个很调皮的孩子，因为他的父亲有疾病缠身，母亲为了照顾家里所以平时对他疏于管教，我们是同班同学，他是我们班的问题少年，每次都是全班级最会捣蛋的一个，因为他这样的性格也被松木老师呵斥了很多次，每一次他都是嬉皮笑脸的来应对，我很讨厌他，因为他会经常搞得我们全班同学上课不得安宁，现在想起来他也算是很可怜，家庭的不幸造成了他的童年和我一样的糟糕，幸福是相同的，但是糟糕就各有各的特点，我和他的虽然不同，可也都能算得上起点有问题的孩子吧，说实话在某些地方我是很羡慕他的，虽然父亲生病常年在家需要照顾，可是至少他有一个母亲，他知道自己母亲的样子，知道自己母亲的辛苦，甚至他在做错事情的时候母亲会对他严格批评，可我呢？连个批评我的母亲都没有，我还要装的很坚强的远离他们这些有妈的孩子，所以对他我是的态度是反感又羡慕，我和他不是一个世界的人，至少松本老师对我的态度是全班评价较高的，我甚至在想是不是当时她是知道我的经历或者是我的父亲曾经和她说过，她才对我这样好，不过还好的就是老师对我的好我并不反感，当然也不会在任何同学面前觉得有优越感，拿这个来弥补自己的不足是蠢的。
% r; @4 Y+ X7 q6 M# X4 }( ?; f- t7 l如果不是那一次的意外，如果不是雄太在我受欺负的时候恰巧路过的话我想我和他可能永远是不会有任何瓜葛的。那是一次放学回家，别的班级的两个问题少年走在我后面，突然叫了一声没有母亲的孩子，开始我是假装听不见的，可是得寸进尺的同学居然快步追赶上我并且拍在我的肩膀上继续嘲讽，这使我心里的怨恨升到了顶点，我不会打架，也不敢打，更打不过他们，只好被他们那样的嘲讽，谁让我没妈的，可是一旦有开端就会迎来变本加厉，看着被堵在角落的我一句话不说之后他们想动手了，果然我迎来了拳脚，并且伴随着一声声的咒骂和讽刺，我只记得当时心里很难过，边难过便问自己为什么难过？因为没有母亲的原因在别的同学面前抬不起头？还是因为我被他们欺负时一句话没有？总之他们骂的很激烈，打得很兴奋，我也继续不吭一声，直到雄太的声音响起，咒骂和拳脚戛然而止，我看到他们不好意思的在雄太面前赔笑，又像没事似的离开，这一切停止了之后捂着胳膊的我准备起身回家，胳膊实在是疼，甚至拿不起来书包，咬牙坚持一下吧，谁让我是一个没有母亲的孩子，我没有对雄太道谢，我怕自己变成那样的人，后来我的包是被雄太拿着的，我们到了学校的医疗室，一切的一切都是我没有想到的，他还有这么照顾同学的一面，我不得不从我口中说出了金贵的谢谢，他只是一笑，并且告诉我以后再有谁对我那样就和他说，挺憨厚的样子。
) v; K1 }  D6 E3 H接下来的时间里他总会有意无意的和我接近，我很反感，因为我怕同学们看到我和他成为好朋友会误会我被他拉下水，我怕松本老师失望，我怕家人失望，更怕自己变成那样的人，我不会的，至少我是不会让自己变成那样的人的，对我这个没妈的孩子来说简直是奇耻大辱，于是我像疏远别的同学一样的疏远他，可是我的疏远早就被所有同学习惯，是无效的，我没有任何办法让他远离我，他会以学习问题来找我说话，每次我和他之间的对话也仅限于他问的学习范围内而已，我不想说别的。
8 l) f4 T+ O% s9 D5 ]  s. V* Q2 l那是在一个没有预兆的下午，结束了一个小测验，松本老师面带笑容地走进了屋子，在同学们还没有反应过来为什么的时候她却开始不吝啬的表扬起了雄太，的确他的学习进步了，松本老师露出了久违的笑，在她的脸上露出了对雄太的鼓励，同学们惊讶的发现雄太在低头不好意思的微笑，接下来的话是说给我的了，“正也同学对雄太的帮助老师是看到的，你们都要加油”，突如其来的表扬让我也不知所措，我是该高兴呢还是应该继续沉默不语呢？下课了之后松本老师把我叫到了她的事务处，在了解了这段时间我和雄太的交流之后大肆称赞和让我继续帮助他，我不否认松本佐千子是一位好老师，也许我让她看到了希望，让她看到了她辛苦教出的学子们互相的同窗情谊，我想在那一刻她是开心的，于是为了报答她对我的师恩和报答雄太那个时候的帮助，我答应了佐千子老师和雄太成为朋友的要求，我居然答应了，可是我还要面临家人的，家人如果问起来我该如何呢？
: L! J' P6 p" a% |9 o在之后的学习时光中，雄太和我都是上学放学形影不离，我们真的成了好朋友，我突然发现我不讨厌他，一点也不讨厌他，只是我不会让他去我的家里，因为我怕父亲和奶奶的责问，如果他们担心我和雄太那样的孩子在一起影响我怎么办？我很害怕，我怕失去雄太这个朋友，也怕辜负了佐千子老师对我的希望，可事情还是发生了……那天雄太的母亲拿着很多礼物来到了我家，对我的父亲和奶奶道谢，为了什么道谢可想而知，我把雄太这个问题少年变成了班级的正数，他的母亲在开心之余也真正的正视了自己的儿子是多么的聪明，一番敷衍的你来我往之后他的母亲带着雄太离开的我家，可是我却害怕接下来父亲和奶奶的态度，他们会说什么？会不会以后不让我和雄太玩呢？果然他们走后父亲把我叫到了他的屋子，让我没想到的是父亲不但没有责备我和雄太在一起，还大加的赞赏了我一番，说他的儿子多么优秀，说为自己的孩子懂得帮助别人而感到骄傲，说同学之间就应该这样相处，有时间要雄太到我们家里来玩等等，那么就意味着家人对我和雄太成为好朋友这个事情是支持和鼓励的，我之前的担心是多余的，我倒吸了一口凉气的同时也开心地笑了，因为父亲和周围的人很少看我笑，看到了我的笑脸之后的父亲先是表情很突然，然后我和一起笑了，得到了家人的支持和同学老师的支持之后我和雄太走得更近，我们成为了形影不离的朋友，他很少上课捣蛋了，但还是会和那些问题少年接触，我想接触就接触吧，至少我需要他的时候他会像之前那样的路见不平，这也不算是什么坏事……
一切都开始在一个清凉的周末，雄太的父亲病情好转了之后他的母亲来拜托我们家一件事情，为了让他的父亲得到进一步的康复，在役所的鼓励下他们要出去旅行一次，因为赶上盂兰盆节，放假的时间是半个月，可因为雄太父亲的病情在路上很多事情都需要他母亲的照顾，带着雄太就意味着照顾两个人会更加的不便，所以他的母亲来我们家是希望我们帮着照顾一下雄太，在她和他父亲出去康复旅行的这段时间。
) d& |3 |9 G9 g; x- ~( s0 |因为雄太是我的好朋友吧，所以家人爽快地答应了下来，第一是因为我也没什么朋友，第二邻居的拜托也不好推辞，就这样我和雄太开始了半个月的相处，那年我们刚刚过完十岁的生日，相处的日子很开心，因为彼此都成了真正的朋友，大部分我们会在我家和他家之间玩耍，多数我会在他家，因为他还是喜欢在自己家，他的理由是不想给我家人添麻烦，不要怀疑，在日本十岁的孩子已经懂得这些了，我们只是吃饭的时候会到我家，其他的时间不是在他的家里就是在外面和别人玩，每次我都会陪着他，尽管我不喜欢和别人接触太深。
6 t' B+ |, g3 c6 z到了正日子，家家户户都会去各地祭拜祖先，在一起的朋友们也都随着家长各自去拜祭，东京显得很冷清，偌大的一个王子町上行走的人很少，那晚我和雄太在他的家里，我有些困了，于是给家人打了个电话，便在对町的雄太家里过夜了，第一个晚上，不习惯自然是有，可是也有些好奇在别人家里是什么样子，泡过了热水澡穿上了浴衣准备休息，躺在榻榻米上感受着换一个环境下自己是什么样子的，虽然我知道离家不远，但是我想感受一下这可是第一次，雄太在我旁边躺下，因为是阳历八月的天气，所以没有被子，只有毯子，当然也是没有人会去盖的，就那样躺着，我在等着进入睡梦，突然觉得后面有一条胳膊搭在了我的身上，我想都没想就拿到了一边，因为天气热，加上我那个时候还是孩子的我没有任何对于的想法，只是觉得雄太睡觉不老实，再过一会我听到了雄太说话：“正也我想亲你可以吗？”我并没有说话，装没听见，我也不知道说什么，要知道我还是个10岁的孩子，我清楚地记得那个时候我有些害怕，也有些后悔自己在他家里休息。
“我想亲你一下”他又问了一句。
% @2 e, A+ D1 l, |“那就亲吧”我居然这样回答了他。我怎么会这样回答呢？
9 N# y- |, m6 r7 `" Y: h我感觉到有一双手试图把侧卧而睡的我的身体转过来，试图想让我仰面朝天对着天花板，我很害怕，可是我居然顺着那双手的力量而仰面朝天了，不得不否认他没有用多大力气，不是怕弄疼我，而是我很“配合”，我睁着眼睛，眼神应该是惶恐和紧张，我不知道将要发生什么事情，可是该发生的还是发生了，雄太居然把他的嘴唇贴在了我的嘴唇上，我记得当时我没反应，一点反应都没有，然凭他的舌头钻进了我的嘴里，任凭他吸吮了我上唇，我有些害怕了，应该说是紧张才更贴切，男孩子和男孩子真的可以做这样的事情？突然他说话了：
“你要是一个女生就好了，做我的女朋友”
“我们不是一样的吗雄太？”
“我知道啊，我是说如果你是女生”
我没有再说话，我不知道怎么回答了，我想马上回自己家，我后悔在这里休息，那夜我记得自己差不多想了一个小时后才睡的，脑子里很空，想哭，但是我哭不出来，之前的那种被不良少年欺负的感觉顿时出现在了心头，可雄太会那样做吗？应该不会的，那么他这又算是什么呢？想着想着再睁开眼睛已经是早上了，我糊里糊涂的睡着了，我睁开眼睛的时候看着旁边的雄太还在睡，我推了推他，他睁开眼睛的时候我的紧张又来了，莫名的紧张，彼此问了早安，也什么都没说，洗漱之后回家吃早饭，他一路上跟我有说有笑，还是那样，好像昨天晚上的事情没有发生，就那样我们还是继续着彼此的同学友谊，只是我很紧张，第二天第三天我并没有去他家里主动找过他，他只是来我家里吃饭主动找我玩，也会像以前那样让我去他家里玩，我是不敢了，之前的种种让我觉得我不能再去了，直到第四天第五天他只是来我家吃饭就走了，家人问我最近和雄太怎么了，我的回答是没怎么，只是喜欢在家里呆着，直到第八天我终于忍不住了，想去看看他在做什么，盂兰盆会还没有结束，王子町还是那样的冷清，几乎不可能找到别的玩伴，所以我还是想了半天才按了他家的门铃，结果他在家，让我进了玄关，我走进了屋子，电视机没有开，宿题没有作，但是屋子里还是整齐的，我问他怎么不出去玩，他说没有人可以玩，当我再问怎么吃完饭就走的时候，他说因为我讨厌他，听到他这么回答，我有些诧异，即使我讨厌也不能吃完饭就走，也不能在家里就这样呆着，我只好说我不讨厌，我是来找他玩的，于是拉着他像往常一样到了我家，至少我们恢复了之前的同学关系，晚上他还要回家住，这对我来说没有留下他的理由，我只问了问他一个人害怕吗？他的回答是有点，父亲趁着这个机会就说了要留他在我家里住，他拒绝了，走出了我家之后父亲又再次问了问我们是不是吵架了等等问题，在得到我的否定回答之后他和奶奶说起雄太，说这个孩子从小还真是很自立，天养的，父亲生病，母亲为了照顾家管不上他什么，或者是我们两家离得近，他父母不在家那孩子也够可怜的，我听着有些难过，这不正和我一样吗？我曾经羡慕他起码有父母在身边，可是他现在自己孤独一个人在那间房子里，在这个期间找不到玩伴，只有我一个，我还对他不冷不热，佐千子老师也让我帮助他，可现在我自己却和家人在一起，他家人肯定会回来的，他的孤独只是暂时的，但是我这样做是不是过分了些呢？我走到了玄关，穿上了鞋子，在和家人打了招呼之后心情忐忑的来到了雄太家，按了门铃，他果然还在家，我又一次来到了他的家，这次我是想邀请晚上他到我们家里睡，起码我不想做那样自私的人，即使雄太那样的对过我，可是任凭我的劝说，他依然顽固，终于我说出我陪你到你家人回来这句话，我本以为他会开心，可是他还是无动于衷，为什么我不想知道了，我会兑现我的承诺，兑现承诺就意味着接下来的时间里我会主动的和他形影不离，就这样做吧。
晚上我又一次的在他家里休息，他还是照旧躺在了我的旁边，环住我背对着他的身体，拉着我的手，我还是很害怕， “正也我想亲你”……我又一次听到了那样的话，我哭了，被吓哭了，害怕的理由是我想起了问题少年欺负我时候的场景，历历在目，这个曾经帮助过我的人现在怎么会有这样的想法呢？我没有说话，还是老样子，我又一次仰面他又一次得逞，不过得逞之后的他并没有停下的意思，而是顺着脖子往下走，我不敢叫他停下，确切的说我在发抖，我连说出叫他停下的话力气都没有了，我闭着眼睛，不敢睁开我怕这不是梦是真的，浴衣被解下了，我的身体暴露在了他的面前，接下来是生殖器，我感到它被谁包裹住了，很湿，里面又一个淘气的小家伙在不断地挑拨，我知道那是他的舌头，我咬着嘴唇，我不敢出声，那时的我只是一个刚满十岁的孩子，他抓住了我的手，把我的手送到了他的身下，我摸到了相同的东西，我想撤回我的手可是被他压住了，就那样我也握住了他，两个才十岁的男孩子就那样的缠绵在了属于他们的夜晚，各位读者，别误会，我们只是亲了亲然后做了小男孩时能做的事，还没有过分到和大人们一样让他进入我，我想如果那个时候要是真的那样的话攻受应该是谁大家都很清楚，可惜我们不懂。
6 v5 f# ?+ q# g6 A在接下来的日子里每天我也都会去他家里，而每次他也都要那样做，我也变得没有那么矛盾了，只是我不会主动，从来不主动，我不知道主动这个动词在我的人生里是否存在，至少我没有，直到现在。再后来他的母亲带着他的父亲和礼物回来，感谢我家人对雄太的照顾，希望我们成为更要好的朋友等等。
时间过得很快，转眼间我和雄太这样的关系维持到了国小六年，之间发生的事情不是我不记得了，而是觉得小鬼之间的打闹没什么好讲的，菊池雄太，这个对我一生来说可能是个启蒙老师，一个出发点，一个错误的开始，或者说是他让我选择了我现在的人生，我不恨他，我反而要感谢他，是他让我知道了属于我内心真正的灵魂，一个真正的我是这样的而不是那样的，起码早发现比晚发现好，我是幸运的，因为我不会成人了才发现之后矛盾于这个问题上，今天走在这条道路上的我不后悔，我也不想改变，也改变不了，除非我如愿以偿，不然我的生命是残缺的，我不想咽下最后一口气的时候对我曾经来过的人间留有遗憾，这绝对不行！
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7 l$ s& p" E$ |7 B0 w四、我到了一个叫中国的国家
9 ]1 a8 L; R7 |* g- d   已经到了国小六年，我已经习惯了这样的孤单生活，一切都没有开始，从来不会结束，只是当别人在我面前炫耀和提起自己的母亲时我不是沉默就是敷衍，我能做什么呢？我又没见过她的样子，我想即使是见到了也不会有什么激动的概念，因为我不认识她。
    初春三月，在那个樱前线开始为天照大地增添浪漫色彩的季节里，父亲第三次把我叫到了他的跟前，和我说他要带我出去走走，去一个叫中国的地方。是的，中国！熟悉又陌生的国度，熟悉的是从我知道了这个国家之后便会不时的想起，希望有天会去到那里，看看那里是什么样子？也想看一看我的母亲，那个在同学和朋友口中经常能提起的名词，我是有母亲的，她在中国。陌生的是虽然知道中国，但却从未真正的有过概念，也没去过那个西方邻国，我只是在书本上或多或少的了解过，所了解的层次也只是十一岁孩子能读懂的中国，这使我觉得陌生。现在我的想法，只能说是我的想法而并非我的愿望，就在眼前，我可以去到那里了，想法成为现实，有些突然，但还是跟着父亲登上了飞机，在那个三月的初春时节。
第一次坐飞机，感觉和书本上说的不一样，蓝天白云在脚下或者是窗外，原来它们都不在，耳边传来的只有波音飞机的轰轰声……真实的感受在告诉我一切不是那样的，我领悟到了那样的感觉，好像是有个人在告诉我童话永远是童话，是不存在的，我像旁边的大人们一样拉上了窗帘，带着因为兴奋而失落的思绪任凭飞机载着我展翅向西。两个小时后我们降落在了一个叫桃仙机场的地方，那个地方和成田机场不一样，我的第一直观感觉是周围都是国字，我看不懂，周围的人说话我也听不明白，我突然觉得很新奇也很害怕，拉着父亲的手很怕自己在这个地方丢了，因为这里不是成田，这里是中国，一个叫桃仙机场的地方，中国我来了，妈妈我来了……

雄壮

一生将如何度过

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这就写完了，感觉没看够。