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[同志言情] A后一年

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发表于 2013-9-19 02:14 | 显示全部楼层 |阅读模式

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A后一年
- J. U. B; `7 O9 |& k/ ^2 s    I'm not guilty,I'm not innocent,I was just trying to survive.. y& _5 t0 E5 F! t; M  h/ d, D6 Y# {
    A是一个群体对自己的代称,意为“艾滋病携带者”。我就是一名艾滋病毒携带者。
! m$ c  O7 g/ k) N    从初筛确诊到现在,刚好一年,写下这篇日志回顾一年来走过的路。写写这一年的各种境遇,以及得与失。2 v. A  o! m% |. Q
    一个失败者-----“疾控没有联系我…”0 @# x. d1 H  L2 a8 V
    大概是在去年1月份感染,被我前任。& c# Z; |: R7 S# l5 J+ B
    刚拿到诊断结果,我就打电话告知他去检查,他说好,但是一直没有回音,我曾经打过两次电话询问,他的回答支支吾吾,却是说“疾控没有联系我…”,于是我挂掉电话,删除联系方式。心中有一丝嘲笑,我知道这个男人喜欢逃避责任,但没想到连这个他都可以逃避。无妨,他的死活已与我无关。
" ^- Y" Y3 D. E/ R    我确定是他,2月份出现明显症状,3月份莫名其妙分手。但我不知道他是何时何地如何感染的,我也不想去知道,那已经不关我的事。这个男人,在做出了这种事后,没有一丝愧疚。我不奢望他能有所补偿,结果却是连道歉都没有,仿佛一切心安理得。我不恨他,因为根本不屑于恨,因为我看不起他。早已经不再联系,原谅了自己,灵魂才能安稳。: B" A. K! V3 O' p9 |* R7 S9 O

; Q& ]$ a7 h! M1 K    一个兄弟----“如果哪天我对生活失去希望,我就来找你。”
$ g* K" |% b/ v- ?& d    如果不是他,也许我还不至于这么早发现自己感染的事实。
) b6 S! {$ n3 D+ O2 k    9月19是他的生日,也算送了份特别的礼物给他。
2 g& E; S4 [2 e. W    我们相识于8月,双方都有感觉,异地,约定在国庆见面确定关系。之后我一直想着去体检,带着自己“健康”的证明,给对方和自己一个交代。, P8 B* L9 g: z$ B3 j0 n; O# g$ x
    9月18那晚,他打来电话说心情很不好,他曾经的“朋友”中招了,让他心里很难受。这种“朋友”关系大家心知肚明。他说,明天我们两一起去医院查吧。我说,好,早有此意。9 r/ X- p# t( e; r
    去医院的路上,他发来短信问,假如我们有,该怎么办。我回答他,如果你有,你就别找人了,我陪你一辈子。如果我有,立马删除你的号码,不再联系。我确定我是坚定而真心的,但事实上我只感动了自己。他说,先拿结果吧。
0 K4 t+ W, D, O; ?8 V& ~2 M( J    结果早已注定,我们能选择的只有了解和不了解。但这个结果却刷新了我的人生观和轨迹。
' t5 G) X, P. t" b- W    我拿着化验单,颤颤巍巍的走在路上,思绪混乱。最终下定决心,发短信告诉他“对不起,忘了我吧。”眼泪早已汹涌。他见状打来电话问我是不是开玩笑,得知真相后,让我冷静下来,换个地方复查。那时有人等着给他庆祝生日,匆忙挂了电话。而我一个人不知怎样走回了学校。  Y/ T+ _6 z" G
    生命早有定数,即便是买好机票,收拾好心情,不被允许的行程还是会被终止。
- o3 N/ `6 D4 c. c, l    国庆一行顺理成章的取消。现在想想,可惜了机票,虽然打过折扣。但我仍然不后悔,因为我曾经为此努力过。谋事在人,成事在天。
6 B/ z2 o0 A% M, ?8 p    之后一个月,时有时无的联系,差点让我重燃火花,要知道,绝望中的人不会放弃任何稻草,不管那是救命还是致命。不过好在他的一盆冷水及时浇下,扼杀了一切可能性。最后他竟然拿《碟中谍4》的结局来说服我,我很无奈,世界上又这么多爱情悲剧电影放着不用,居然选一部动作片。从此他消失在我的生活中,仿佛不曾出现过。我没有怨恨他的理由,正常人都会这样做。' Q5 }8 m+ [8 y) q$ Z
    三个多月过去,渐渐暖和,春天来了。一个陌生电话打来,看到号码归属地,我的心颤抖了一下,我知道那是他。果然,他用很轻松的口吻跟我聊天,仿佛初识。过去的,该忘就忘。5 a4 r! ]. X' [" r5 G! s5 u
    人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故心人易变。5 b/ Z; y, p7 q) K# {
    做不成爱人,做兄弟也好。/ K) r; P9 b+ Y( t( e. W$ u9 ^  ?
    有一天他打来电话,声音显得疲惫和失落,他说“如果哪天我对生活失去希望,我就来找你。”我不知道发生了什么,只是笑了笑,对他说,任何时候都不要放弃希望,人因为希望而存在。心里想的却是,当你对生活失去希望时,凭什么认为我还会接受你。
9 f9 ~! X$ k; ~( R1 m7 |    是的,在我最痛苦的时候,你选择了抽身离开,我靠自己努力熬到现在,有了这样一份活下去的勇气,为什么要接受一个对生活失去希望的你。! M. q8 u( `5 i1 g
    后来几乎每星期都会有联系,只是寒暄,开开玩笑,再无深交。* N' P& c7 k3 N! q# V
    有两次,一个多月未联系,在我觉得就这样算了的时候,他还是会打来电话,埋怨我不跟他联系。我说,现在的我只剩被动,你若要联系,我便回应,你若不联系,我也不会打扰,仅此而已。
3 w& _+ ?) U9 {" E" g    他觉得他对我有责任,我告诉他,你无须自责,这是我自己的问题,与你无关。后来我对他说,你还是找个男朋友吧,这样我就能轻松了。如果你哪天有了男朋友,就不要再联系我,我也不会再联系你,好好生活。他说,我有了男朋友也不会让你知道的。我只笑了笑,不说话。
) `; G* a! B5 y4 G# p% A5 W    他曾几次说,我一定会去你那里,完成你的心愿。我问,我有什么心愿。他说,你不是一直想把自己给我吗,我会成全你的。我有点悲悯他的天真,说到:先生,请问你哪里来的自信,放在一年前那可能是我的愿望,但是现在,我对你没有任何想法,你对于我来说已经无所谓。
* Y7 C: J; c. Y8 ]8 E6 l- q    你早已放弃我了,就别再拿起。+ f6 y1 }- M% p: k
    前几天不小心翻出了我和他的聊天记录,我看到了一个卑微的乞求着希望的自己,一丝酸楚划过。他就那样拒绝了我,让我一个人沦陷在回忆里。不过其实我已经忘得差不多了,回忆之所以是回忆,因为它已经过去,不能再成为伤害我的理由。
3 S8 c# r( g% Y" a' Q1 T8 f    我们两人就这样保持着不温不火的联系,我不知道会持续多久,但我知道我会离开,在他下一个爱人来临之时。, @: g- q: I8 t5 j2 O$ A4 t

/ M: i" e5 i, u$ U' H- f    一个长辈-----“每天给我发一个信息。”/ V; \5 s4 ^- U! c8 ^
    这个大叔是在和前任分手后认识的,一直开玩笑的你来我往,没有擦出任何火花,因为我不赞同他的生活方式。我们常相互毒舌,但都明白是玩笑,没有谁会真正希望对方出事。
+ o/ y$ O" B+ K9 W; \2 J! c) W    他喜欢去浴室,喜欢野战,说话放荡,这些无关紧要。因为我知道,他对我很好。虽然他私生活看似有些混乱,但我认为,懂得怜悯的人,他的内心应该是干净的,没有哪个人像他那样的对我好。      ) K; \/ R6 u3 A  d+ G' I8 o
    一个人的价值观是由他成长时期的环境,遭遇以及经过内在的学习吸收反思排斥而来。世上有多少人,就有多少种价值观。不必急着去反对,只要你清楚自己的价值所在即可。
  t  G# t; b/ p, k. L# E    第一次检查那天,拿了结果,我给他打了个电话,我想我需要人倾诉。他接到电话时,十分诧异并且以为我在开玩笑,因为他知道我的生活作风,但却从我声音情绪中寻到了真实的痕迹。9 N5 ]+ A' Q( e
    生活无所谓公平与否,凡是发生的,都是必然,只能接受。有的人夜夜笙歌,平安无事,有的人只有一次意外,便不幸中招。感染对于个体来说,没有概率,感染就是百分之百,没感染就是零。1 ^' g1 R7 V  F& q
    当时他可能也懵了,一直不停的道歉,说自己不该嘴毒,我知道那不关他的事。后来他怕我想不通,要求我每天给他发一个信息证明自己没有做傻事。我当然没有犯傻,但是也没有完成他的要求。  `; ]# m# T4 a% a" f2 y! J8 l
    11月份,我因为一些事情去了他那里,他对我没有丝毫隔阂。人惧怕的只是未知,当你了解以后,它其实也就那么回事。& |; Y3 v- B* s/ P6 x
他给我的感觉是平淡而温馨的,所以我并不想用复杂的文字去记录我和他的关系,因为我们都明白。
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" E( e# M# l" E    去年11月份,我写了一篇日志《A后两月》,发表在搜同,也留下了自己的联系方式,加我的人大概有七八十个,聊到现在的屈指可数。遇到了各式各样的人,挑选几个典型的写下来,也许我哪天就忘记他们了。2 l% ^( T3 X3 c* N  J# g
    加我的人大概分为三类,第一类是加了后马上交谈,然后一直保持着联系,只有寥寥数人;第二类是加了后,问明我情况(身体,症状,心情等等),然后简单寒暄几句,便再无联系。绝大多数人属于第二类;第三类是加了之后,一直没有说话,直到现在。我想用字母来代表他们,排名并不分先后,想起谁便写谁。
) C+ s/ z5 I! [% [( p$ S    A. 一名教师,已婚。他刚加我的时候,字里行间全是后悔和害怕,不厌其烦的说他如何担心自己会死,死后他那还年幼的孩子是否会受到歧视虐待。起初我还耐心安慰他,说这个病不如想的那么可怕,可他完全自顾自的重申着自己的恐惧,再后来我干脆不说话,等着看他。过了几天他告诉我,他去找人419了,我充满失望和鄙夷,这才多久啊,还沉浸在自己营造的恐惧中却还有心情去干这个,看来无需我赘言。再后来他家里知道了,他骗他家人说自己是在外面理发时不小心割破头皮被感染的,而他家人居然就信了。看他好像也恢复的差不多,就没有再过多联系,只是他现在遇到我,偶尔会问我身体如何,是否上药,来来回回就这么几句,我也就随问随答,不多说废话。
& h; Y$ x) e; l. c# s" o/ r    B. 一个哥哥。当初他看了我帖子加我,也如同其他人一般,问了问身体状况,就再无多言,我以为他也就是第二类人,并不在意。过了大半年,他突然再次跟我联系,我以为他也是感染者,他说自己不是,而且他觉得我挺可怜的,就想多关心我。后来慢慢聊的深入,他原来照顾过一个患尿毒症的病人,亲眼见到心态对于身体的重要性,于是他希望让我有一个良好的心态。并且说自己其实脾气挺差,但不知为何对我就是生不起气。& T7 f  V: K5 \$ j
     听到这些我挺感激的,毕竟这个浮躁的社会,有人关心自己的心情是很难得的。慢慢的,我在微信上跟他无话不聊,每天把自己吃的什么,做了什么,什么心情发给他。直到后来有一次的谈话终结了一切。- L: s: y7 T8 z; T6 ]/ B
     那次大概是聊到吃晚饭的问题,他说自己每晚吃两个馒头之类的,我就随口说了一句,吃两个馒头不算多,对于我来说根本不够云云,谁知一触即发,一场就南北地域差异,饭量大小,生活习惯的大战就此展开。他连续给我发了十几条微信语音,几乎每条都在50秒左右,一看到这情形我就犯晕,这么长的语音,是要给我上课么。我随便捡了一两条一听,发现他已经开始给我讲人生哲学,说每个人都有自己的生活方式,应该尊重别人的生活方式等等等。我其实并不喜欢别人跟我讲这些,要说我懂的不一定比你少。我看这架势,就跟他说,都是我的错,当我没说这些好了。然后二十几条语音又飞过来,这次我直接沉默。他看我没反应,最后发了条文字,说关闭聊天软件几天,作为对我的惩罚。我无语,关就关吧,又不是谁非要谁才能活得下去。你对我好我可以感激你,但并不代表你可以对我肆意妄为,脾气我也有。于是就这样断了联系,直到现在。虽然有些遗憾,但并不影响我的生活和情绪。说实话,那种恐惧我都扛过来了,这些分分合合我还真不那么在意。而且他不是希望任何事都不要影响我的心态么,我做到了。1 l+ q9 Z) m6 D& a3 Z
    C. 男友是感染者---他加我的原因是因为他男朋友查出来之后跑了,当时他正憋着一肚子的怨气,我就不幸成了牺牲品。每天都不厌其烦的听他对他男友如何的怨念,还一边纠结着要不要原谅他,等他回来和他继续携手创造美好未来,矫情程度和A有的一拼。后来聊多了才知道这也是个已婚男,当我问及他对他家人的态度时,他却很无赖的说,如果她不幸感染,那也是命,没办法。然后他又开始埋怨他的男友,说他多么可怜,自己有多么担心他,等他回来一定不给好脸色。看得我怒火中烧,我忍着火气冷笑着问他,你老婆在你面前就这么不值当,只有你男朋友的命最值钱,别人都是活该?你也不想想如果你老婆出了事,是谁的责任。在我眼里,此人和A一样,都是自以为是不负责任的类型。当自己的愚蠢行为危及到自己家人时,最先保全的居然是自己的私欲,完全没有思考该如何补偿家人。中国同妻的人生是怎样的悲惨,可见一斑。30多岁的男人还不能学会掂量轻重以及对自己的行为负责,真是让人太失望。
# k& e7 K! d( V% [' w某天他又来跟我念叨他的男朋友,我直接说:“抱歉,我没兴趣听你说这些破事”他便什么也不说了。然后基本上就算断了联系。某一次他好像跟我说起他男朋友回来了,不过我不关心,爱咋咋地,我没兴趣当你们的爱情顾问。
8 @9 ~& c& f  c6 r( @  z) P( a    D.贱人就是矫情---这位的故事真是曲折狗血,不过归根结底就是一个字“该”。他说他刚查出来,然后刚耍的小男朋友把他甩了,但是他的小男朋友前段时间被他调到自己身边干活,还住一个寝室,现在就成了低头不见抬头见。他貌似一直指望着那小男朋友回心转意,重投他怀抱,不过我看是不可能了,因为据他说,对方已经把炮友带来寝室当着他的面做爱,他只好一个人退出寝室找个墙角蹲着默默流泪。我说,他都这样对你了,你还惦记着他,你是有多贱?他不回答,依旧是隔三差五的在他的签名上留下对对方的无尽思念,语气卑微得像是哀求对方再垂怜他的感觉。好吧,你叫不醒一个装睡的人。后来我得知了一件更扯淡的事,他前男友因为出轨被他撞见,两人争吵追逐上了大街,他男朋友却被车撞死了。我很惊讶,在我看来,生命才是最重要的,即便是出轨这种事也不应该以生命为代价,这个代价太重。而他却冷冷的说,他活该,如果不是他出轨,他怎么会被撞死。我只能继续讶异,他对人的态度实在是太奇怪,我觉得自己完全无法理解他脑子是怎么想的。
% g3 b  `$ S) D# D+ _    E.一个“逼婚”的。这位恐怕也是刚查出来,二十来岁。那种想把自己嫁掉的心真是堪比刘若英演的结婚狂。如果聊了十次,那么有十次都是叫我和他在一起。先开始我还逗他,我问,我为什么要跟你在一起?他说,你看我们都感染了,反正也没人要了,就在一起呗。我说,你怎么知道没有人要我?他说不管,反正要跟你在一起。然后我就不理他。等下次上线时,他又是一模一样的话,几次下来,不甚厌烦。最后甚至一上来就直呼“老公”。叫得我一身鸡皮疙瘩。他大概知道我是哪个学校的,硬说见过我,我让他描述我什么样,他就开始编故事,最后我呵呵两声,直接删人。要是被这样的人黏上了,那还真是十分恐怖的一件事。0 d# r; e9 `' k5 p! l- k
    F.一个还算乐观的大叔。他加我后,很礼貌的把自己的情况说了下,他已经服药几年,情况也还好,有个健康的爱他的男友。自己工作貌似也还行,能养活自己,日子倒也过得乐呵。这样平淡的人生我觉得还好,但让我觉得遗憾的是,他和他男友是异地,两人难得见一次,所以他也会在外面找419。我不明白都40多的人了,情况也这样摆着,有个爱你的人,为什么还要做这样的事让对方伤心。但也许他们早已达成共识,或者他一直瞒着对方。这些事也不该我操心,就这么着呗。反正一切踪会有结果。! l5 I' ~1 l( O, \
    G.奇特的开场白。这位加了我之后没有像其他人一样问关于病症,关于身体的事,而是跟我聊电话区号……然后我们就从区号聊到地区发展,聊到市政建设。我本来还觉得他挺有新意的,没想到这位后来也开始重复着问我身体的状况之类,问问无可厚非,可是他一遍一遍的问,让我非常想叫他回去翻聊天记录。幸好我脾气还算不错,勉为其难的帮他翻。我不知道是不是他怀疑自己有问题,但我觉得没必要去过问别人的事情,他要是想咨询,我倒是可以帮助。后来一次聊天又让我无语。1 N% t5 N0 c5 x+ N& p' d- z
我不知道他出于什么心态,跟我说他前不久去了同志浴室。这是找骂的节奏么?人啊,不撞南墙不回头,非要自己出了问题才开始后悔么。不过还好,我克制住了,没说什么。然后他又告诉我他对她老婆没有欲望,还自言自语“我可能有点性冷淡吧”,然后转脸就说,最近很饥渴,想去找人。我说,你恐怕只对你老婆性冷淡吧,你躺在别人身下呻吟的时候可没发现自己是性冷淡,真为你妻子感到可怜。过了几天他跟我说,国庆准备来这边玩,刚开始还问我有什么好吃的好去处,我还饶有兴趣的给他推荐,后来话锋一转,直接问我这边哪里有浴室。我说不知道,请你自己上网去搜。之后再无联系。( V7 t, f! A+ j; `  x
    H.无力改变生活,却又抱怨连天。一个小县城的人,做着一份不痛不痒的工作,住在家里,能养活自己。从他的聊天中看到的最多的就是他对生活的无尽抱怨,认为自己生活在小地方,没什么人,找不到男朋友,家里人又催着结婚,自己对女性也没兴趣。我说,你要是这么不安于现状,那你自己出门找个工作独立啊,那个时候想跟谁在一起都是你自己决定。但我看他对现在的生活倒是挺安于现状的,认为自己没什么本事,出去找不到工作,还是呆在家里好了。于是这个人就困在安于生活却不安于感情的矛盾中纠结。
# S9 j. X2 h- Q3 U: Y- D后来他偶尔跟我说他去找炮友了,对方各种小气,最让他气愤的是最后一次对方偷偷的把套子摘了内射,然后就开始恐惧自己是不是会被感染。我叫他过了窗口期去检查,也不知道有没有下文。
  p3 u; S3 x& {, @* D- v    I.恐艾的人。这段也写给那些恐艾想加我咨询的人。这是一群人,每个人都是怀着一样的心情,却跟我描述着各种离奇的场景。例如“我今天被别人口了,他弄的我很痛,不知道有没有出血,我会不会感染啊!”“我今天口了一个人,嘴巴里有溃疡,我会不会中招啊!”“我今天跟一个人419,他先开始无套没射,后来带上套子射在里面了,我会不会被他传染啊,我好怕!”诸如此类,举不胜举。起先我还会先安慰他们,后来感觉不对,要是这么怕,当时干什么去了。现在在这里跟我忏悔有用么,我又不是上帝,要是不放心,自己去疾控做检查好了。
, [" H# c$ l2 G( ?" C* i& v6 r5 F    这类人还喜欢问一个问题,就是感染后有什么症状。我本来还想说每个人个体差异不同,有的人没症状。后来一想,还是说一下吧,我在急性期(感染后半个月到一个月)出现了“腹泻,呕吐,恶心的症状,持续了一个月,自己好了”。先写在这里,加我的人不要再问我这个问题了,每次都要回答这个很烦的,问的一律拒绝回答。
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    一个爱人-----“我已经过了三分钟热情的年龄。”
) k1 C6 W$ O) j3 q    对于这个人,我并不想归到字母排号里面,因为他对我是特殊的,他分享过我的感情,摧毁了我的自尊,给我留下的记忆也是不能忘怀的。; R8 z+ _" I3 r/ _+ }) O) a
    如果不是因为这个病,我想我跟他不会有交集,无论是地域,层次,还是年龄。8 P, u. C8 `- H5 ]8 b; m8 x
    但我只是个摆渡者,在这份关系中。
1 ^; j+ e6 F4 x! J; F: V    大概在今年一月份,马上就是寒假,他加了我好友。4 V% P" l' }9 H8 _4 f5 N% X3 ]
    一开始便是告诉我他刚看了我的文章,希望认识我,我自然也是希望能帮他解决问题,这样的朋友不在少数,因为基本上加我的人都是有各种各样的疑问,关于自己的,关于我的。后来他要了我的号码,马上打给了我。他说他看了我的帖子后心里豁然开朗,因为他也不知道自己是何时被何人感染的。我不知道他之前的生活怎样,但我认为,每个人都应该得到原谅和救赎。我笑着告诉他,如果我的文字对你有所帮助,那便是我的目的和荣幸。8 J' Z# z! y3 A7 [: M
    他情绪很激动,不像他那个年龄该有的。他跟我说,以后我们也不要给别人(做10)了,就给对方吧。当时挺尴尬,我想,才第一次认识就说这个,也是怕自己嫁不掉么,那对方是一个怎样的人。这样的人我也遇过,因为恐惧而忙着找人“稳定”下来,刚加好友就要求在一起,不过都被我一一拒绝。随后他又补充了一句“我已经过了三分钟热情的年龄了。”这句话我很受用,我认为,如果能跟我这样承诺,那他可能就是我等待的。我不在乎他能给我多少,但真心和专一是必须要求。后来才明白,这不是什么承诺,这句话背后的隐含意思并不一定是“我对你有十分的热情”,它有可能是“我对你只有十分钟的热情”。
' ~; X. j( @) A" j0 s    挂了电话,心中有些激动。随即他便在网上给我开了视频,我没有拒绝,想知道他是个什么样的人。看到他后我呆了,对面是一个儒雅温和的大叔,我说老天你是垂怜我么,给我一个这么迷人的男人。他腼腆的笑着, 我问到“你是大叔?”他有些紧张的回答“嗯,你不喜欢啊?”我说“天啊,我是大叔控好吗!”他傻傻的嘿嘿两声,那笑声我到现在都记得,憨厚老实,全在里面。+ x8 T! V; ^3 Y+ ]- K
    关了视频,慢慢让自己心情平复。我知道,要在一起并不是嘴上说说,而且这样的中年人从来都不让我觉得安全。成熟,有经验,有社会地位这些条件对于年轻人来说都是致命诱惑,谁知道他是不是转身就把别人搂在怀里。跟他们交流必须学会控制感情,小心翼翼。( p, a( L% n& z
    事实证明,无论我怎么克制,最终还是会输的一败涂地。因为经验阅历上的巨大差异无法克服。- d8 g/ W* r3 R! s
    寒假回家,偶尔给他发个短信,并没有十分期待回复,我已经在尽力克制自己的情绪,不让它释放的太浓烈。事实上我是粘人的,跟前任在一起时,要求每天必须一个电话或者短信。但是我并没有收到他确切的说要跟我交往的讯息,所以我也不会任性的要求他。
6 e' N  v( c; v    那段时身体出了点小问题,做个了手术。我并不知道那会有多痛,只是当时打了麻药,没有感觉。他却跟我说,你先别得意,等药效过了有你痛的。
' N/ \: k# `% q7 x" a/ ?    当晚,感觉慢慢来了,最后竟是无法抑制的剧痛感,我躺在床上无法入眠,痛的翻来覆去。他打来电话安慰我,为了分散我的注意力,他给我讲故事,唱歌,唱了一首《北国之春》,并告诉我那是他留学时最喜欢的歌。我惊讶于他还留过学,一股莫名的自卑感涌上来,我有些尴尬的说,好了,你也该睡了,我看看能不能等会儿就睡着。他说,那好,你要有事给我打电话,今晚为你不关机。那夜我觉得自己是幸福的。
  o' ^: ?- c6 Y1 e: L2 B    可能是很多中年人的共性吧,大叔经常会在挂电话前说,我待会儿打给你。先开始我还真的相信了,一直等,没有消息。后来我才发现他就是随口说说,他也曾答应了我其他事情,可是没有一件做到,我说,大叔你是个骗子。
+ E/ I+ w% y, ^& w8 q    他一直对我说,要给我买机票,让我去看他,但当时正值春节来临,加上身体并未完全恢复,而且我觉得他可能又是随口一说,于是我委婉的拒绝了他。随后有一些小小的摩擦,但最终我屈服了,因为我不想失去他。
# [' E8 f. d7 E9 i' A* s) z    之后,隔三差五的晚上电话联系,我知道他晚上十点服药。所以等他服药后,我会给他打电话,分散他的注意力,药物的副作用有时是很厉害的。那时在阳台上,看着皓月,跟他聊我的经历,劝慰他,听他讲他的故事,心情。他有一次情绪很悲壮的跟我说,我们去找个高楼一起跳下去吧。我以为他开玩笑,说,我还没活够呢。但我当时忽略了一个很重要的线索,以至于当我明白时,他已经离开了我。$ _- p8 q. k( @  h; y! d4 A
    从他的口中得知,他已经结婚。我有一点错愕,但马上醒悟。我有个原则,不找已婚人士。而且我早就应该明白,以他的年龄地位,不可能没有结婚,而我只是一直在回避这个事实。但这一次已经上了贼船,不能反悔,更要命的是,我并不想反悔。并且自从第一次在视频里看见表情腼腆又有些酸楚的他,让我心疼,我就决定要爱护这个人。( W  _) x. \5 E- j& B1 ]. ]7 D* _
    时间飞快,已经开学。大叔却一直没有放弃想见我。最后他决定,你不来,那我来看你。借着出差的机会,定了机票,要来见我。我当然是很兴奋,可同时也很担心。面对这么优秀的男人,自卑无从适应。是啊,自己相貌平平,身材臃肿,条件一般,他凭什么看得起我。他说,你要对自己有自信。他曾把我的照片给他的网友看过,他网友鄙夷(猜测)的问,你喜欢这种类型啊?他说,他对我很好。其实从这简单的对话中就已经可以看见某些端倪,不过那是后话。5 ~( O- b6 a) h& }: }) n
    我已经收拾好了自己,并定了一个出游计划,要带他去走走看看。3月7日,去机场接他,见到他的第一面,我有一丝难过,他老了,高大魁梧的身躯掩饰不了岁月的痕迹,有些泛白的头发,粗糙的皱纹,深邃的眼神。遗憾,为何现在才遇见,但我明白,相识有时,相遇有时,相知有时,相离也有时。一切都是注定的,我们只是正在途中。
2 }% f( Z" l" t$ s2 g" G+ q    因为他要存包,我带着他在机场辗转,这是我第一次去机场,我也不知道在哪里,带着他乱走,心里有些尴尬,自己是主人,却带着客人浪费时间,有失礼数。
. v* g5 b: P; m- p    要回学校,本来打算带他体验一下这里的交通,他说,你晚上还有课,我们就奢侈一次,打的回去吧,反正可以报销。看得出来他很节俭,这是好习惯,我不由得心里欢喜。
( E7 [  S8 Y6 a8 t) ^5 g7 M    出租载着我们在群山中飞驰,一路上很少聊天,可能也是不希望司机看出来我们并不熟识。他倒是很随意的跟司机聊天,东问西问。半小时后抵达学校,宾馆房间早已写好,只是我忽略了这是学校周围,条件不会很好,只好委曲他住这间小房子。他当时倒是很贴心的说,挺喜欢这样的房间,安静。
' ~  z2 x" U( _/ Z) l    进了房间,门刚关上那一刻,他抱着我,给了我一个长长的亲吻。老手就是这样,永远知道正确的时间做正确的事,无奈我在他面前只是个后生,于鼓掌玩弄,毫不费力。躺在床上,他看着我说,其实你挺好看的,我心头一惊,应付着笑了笑。我告诉他我的计划,他却说他已经安排好了,会有人来接他,他还有公务在这边,虽然很无奈,但我肯定尊重他的行程。7 a4 d3 F+ j9 ?. ^' y
    相拥一夜,那是我一年来最踏实的一晚。北方人和南方人的作息不同,第二天很早他便起床,说准备走了,忙完之后给我打电话。我睡眼惺忪的看着他,他笑着说,我走了你可不准找其他人啊。我说,我只爱你一个。他却留下一句“我只要你在床上爱我就行了”,随即草草的吻了吻,转身离开。我回味着刚刚那句非常刺耳的话,不明所以,困意袭来,倒头睡去。( @$ r$ K! e& l% B3 r" z
    我却没想到,当日一别,就再没有见过面。我以为那是爱情,结果也只是他人生中的一次一夜情罢了。' S+ ?2 c  h0 J2 b- O
    醒来跟他通了电话,一切仿佛没变过,只是他开始说自己很忙,空了会联系我。之前我还信以为真,直到第四天,我察觉出了问题,他好像是在躲我,找着各种借口说自己没时间,或者直接就不接电话。我没有捅破,以为只是错觉,也许他真的很忙,但我已经开始很警觉又难过的准备放下他了。一个星期后,他打来电话问我在干嘛,我说,明天是我生日,我过来找你吧。他说行。他不知道这一个星期我的内心是何种煎熬,但我知道他还在这座城市,没走,但他就是不愿意见我,我开始反思自己做错了什么,却找不到答案,就在这样明明没有做错却受到抛弃的两难中挣扎,准备明天当面问个究竟。% O) v8 v, E: w/ P& u
    第二天生日,我过了二十多年以来,最痛苦,最抓狂的一个生日。
7 C' u2 J/ |' f+ N: |  n' g    中午请同学吃饭后,我便开始打给他,准备下午见面,没接电话,我以为他只是睡着了,再后来,快要吃晚饭的时候,我原本计划着跟他一起吃,可他要再不接电话,我就只能去和同学吃饭,一路上我给他打了无数个电话,一直打到我们吃完饭,少说也有几十个,一直处于通了没人接的状态。我明白了,我哭了。自从确诊后,我第一次为一个男人流泪。我发誓,如果他不给我道歉,我不会再联系他。6 E/ H! Y: C1 F% E0 M
    二十多天过去了,虽然还很心痛,但慢慢的也开始恢复。某天晚上我看到他在线,心里有些不忍,劝他早点睡觉,他却打来了电话。
$ x( I& o( `7 R! ?# y    电话里面他情绪有些反常,歇斯底里。他跟我说他现在在深圳,今天花了很多钱给自己买衣服,他觉得再不享受钱就没意义了。这点我并不反对,自己赚的钱自己支配。他略带哭腔的跟我说,他打算下周去香港,以后找个时间去非洲看看,然后找个火葬场旁边住下,等某天他一定要穿的很体面,不告诉任何人,自杀,然后直接火化。他还说:“明年这个时候,你就找不到我了。”大晚上的,听到这些话,我有点被吓坏,结结巴巴的安慰他,自己也开始紧张,生怕他做出什么不理智的举动,我忘了自己说了什么,说了一大堆。那种状态让我回想起了去年被甩时候的我,一直说话,害怕沉默,害怕挂电话,是因为更害怕以后再也没有联系的可能。
. d1 i& K% \7 f2 T: @4 a& q# v    他突然朝我吼起来了,他说:“XX,你自己都还是个没出身社会的学生,你跟我说这些,有意义吗?啊?我来了你就把我一个人丢在那个小黑屋子里,不理我。当天晚上吃饭的时候你有没有注意到我的眼神,我给你盛菜的时候就觉得,我来这里的目的已经完成了。后来我根本没走,只是出门换了个宾馆,我在你们学校外面住了两个星期,走的时候,我摸着学校的墙壁说,我走了,也许以后不会再来。我告诉你,我现在没去吸毒已经算很好了!没去放纵自己!我也不想再说什么了。”之后他挂了电话。
0 u. }% K: v" U# [3 f$ v( I( x/ W    听完那段话,我脑子懵了,原来他躲我的真相是这个。悲喜交加,很难过,我被这样爱过。也有一种被侮辱了的感觉,他对我所做的一切,都因为我只是一个还没出身社会的学生,我不配去安慰他。当时他来,我确实有些照顾不周,但这居然成为了他嫌弃我的理由。嫌我是学生当初干嘛要找我。9 N; ~$ Z; T! X8 K& l$ Q- L
    发呆,无语了半个小时,让情绪慢慢冷静下来。作为理科生,我明白只有理智才能解决问题。思前想后,我给他发了一个短信:“你骂我没关系,脾气发泄出来会好很多,但我有几点要忠告,1,别去碰毒品,吸毒的话只能等死。2,每天按时吃药,保证药物依从性。3,按时休息,对身体好。4,自己赚的钱,该怎么花怎么花。5,出去走走很好,多去看看别人的生活,你会有所感悟。6,好好活着,别老想着死不死的问题。”
  J  i9 |! m" c" B# E7 }) s! l    一夜难眠,辗转反侧间全是梦到他,他流着眼泪跟我说他觉得活不下去,我很难过,想开口安慰他,却怎么也叫喊不出来,很无力的看着他走,我竟然哭了出来。一下从梦中惊醒,刚刚那种悲恸的余悸还在脑海盘旋,枕头已经湿了一大片。& ^5 f/ u" e  M+ \
    第二天醒得很早,因为睡眠太差。我躺在床上反思为什么他会这样,才突然醒悟他内心根本就没有真正的解脱。自从寒假那次他说要跟我一起殉情,我就忽略了一个事实,他心里对这件事太在意,以至于这三个月他几乎是一直沉溺在不甘,自责与后悔中。我本来以为他应该像我一样懂得更珍惜生命,希望好好活下去,从而过着积极的生活,因为我一直用最积极的心态去跟他交流沟通,鼓励他好好活下去。直到昨晚我才醒悟,他根本没有走出来。
+ @. [3 m6 T4 [# C+ O' o    我相信,按照他每天按时服药,按时休息,合理饮食的作息,免疫力要回升并不是什么问题,而且以他的经济能力,他可以比一般的病人活得更有水平。所以他的问题不是出在生理,而是心理。我需要做的是重建他的心理,让他恢复对生命的希望和生活的信心。
/ {3 J9 ?. R% _2 U    有点自责,我觉得作为爱人,尤其是异地,更应该替对方分担心里负担,可我却傻乎乎的忽略了最重要的东西。所以我决定开始补救,即便他已经离开我。每天晚上准点我会给他发短信,提醒他服药休息。他偶尔会回复我,但大多数时候并没有回音,我也不以为意。- ^" z! e! X$ {$ ~% y
    四月,我做了一次免疫力的检查。市公共医疗中心离学校很远,中间要坐2-3小时的车。当我从医院坐车回学校时,他发来一条短信:“等你毕业我就过来和你一起生活。”我看着,感动的差点流泪。我知道,你又在骗我了,可我还是选择相信你。' C7 g& g- ?, b
    几天后去拿结果,路上不慎手机被偷,化验结果令人尴尬。国家建议在CD4低于350以下进行HIV抗病毒治疗,我的数值几乎挂在边上,还在拼命挣扎。没了手机,无法跟任何人联系,我一个人失魂落魄的在公交上辗转。7 i6 |) S! B( I; S( I9 I
    过几天,疾控打来电话,让我申请抗病毒治疗,去医院做体检。拿到体检结果,给他打电话,他也没有多说什么,就让我尽早开始服药,并且说自己有些困,准备睡觉。我没有说话,挂了电话,因为我明白那是什么意思。当天他跟我一起在宾馆时,他妻子打来电话,他也是这样的语气,说困了想要睡觉,匆忙挂了手机,把我拥入怀中。这一次不知他又跟谁上演同样的戏码,但我觉得没必要去思考这个,因为我快连自己都顾不上。
6 \1 Y0 ?& a4 z# I1 m# V. M( H) a    因为户籍与政策原因,导致我实际上到现在都还未开始抗病毒治疗,而近一个月前CD4几乎没怎么变化,所以我现在还没有进入服药阶段。
% n, r1 Z% {) X    六月份以后,联系过一次,那时他精神状态挺好,情绪也比较稳定。他跟我说,有的时候不想接我电话不想回我短信,是因为情绪很烦躁,希望我不要生气。我说,我明白,你不能告诉家人,不能告诉别人,你只能把气撒在我身上,我如果不理解你,恐怕就没有人会理解你了,那我就受点委屈吧,因为我还爱你。我再一次成功的感动了自己,无奈。2 r0 @) t9 O$ ?- D- i3 }. W
    一个月后,没有任何迹象,几乎再不联系。我发的短信,打的电话,他一律不接不回,我有些丧失耐心,药物副作用早就该适应。我是一个人撑过来的,他比我大了将近三十岁,心理承受能力却比我还差,让我窝火。上次体检时我遇到一些正在拿药的病友,看穿着就知道家庭条件并不太好,但是别人都在努力积极的活着,他那么好的条件和能力却要寻死觅活,这个世界真是不公平。后来他回复过一次“我在计划以后的生活。”我明白,我的目的达到了。他的免疫力已经和正常人无异,也开始重建自己的生活。但我知道,他的未来里没有我,在我什么都给不了的时候,唯一能给的就是自由,那你走吧,别再留恋。我的目的达到了,我应该很开心,可我就是开心不起来,我很憋屈,很难过。* n$ m' [' M# \5 D0 M9 {, y1 }
    年轻人和中年人在感情上的较量永远都不公平,前者以为后者成熟稳重可以依靠,后者却以为前者随便玩玩不能长久。我可以毫不客气的说,当你开始找男人的时候,我恐怕还没出生。但是当我决定把自己给你的时候,你是否有还有资格和能力接受一个完整的我。
; W+ K( n2 L- L3 O. A+ M    我并不怀疑他对我的爱,但那已经错过。有时还是会想起他,一种复杂的心情,无法用语言描述。所以每次想起远方的他,我就会拉起《北国之春》,让思念沉浸在音乐里。不知还能否再见,你给我的爱,让它随琴声消散在这一望无际的群山中。+ G' D0 x( Z' q" _5 e+ {
    我把自己仅剩的最后美好的时光给了他,甚至在我眼睛发炎,不能做事,以为自己会瞎掉那一段时间,我都没有过分打扰他,只是把自己锁在屋里,让自己在恐惧中度日如年。但是以后当我受困于药物和情绪时,有谁会这样怜悯我。
4 R# r+ Z: c( u7 j    我想我只是一个摆渡者,他在走投无路时上了我的船,我用爱把他送回了正常人的世界。到岸后,他下了船,头也不回的转身离开,甚至没有一句保重和再见。我不知道我是否还有力气去摆渡别的人,因为我的船也快沉了。- \$ `* n9 I4 \5 Y# n
    一个月前,他突然打来电话,跟我寒暄,我没有讶异,只有平静。我淡淡的跟他聊着,内容没有什么新意,可我的心境已不同以往。挂电话前他说,也许明天我又消失了。我习惯的回答,我会等你。挂了电话,心里有一丝起伏随即平静。相濡以沫,不如相忘于江湖,我已经放下你,亲爱的。
" j1 k+ \- [9 W$ K. o    我回想起了网上看到的一句话:“有一天他突然出现在你身边,并不是因为他发现了你的好,而是出去转了一圈,发现只有你最好骗。”
( F" M) i  F6 P: T+ {4 k    前段时间,李开复查出癌症,消息一时轰动各大媒体。在我看到新闻半小时后,他发来短信,转发了李开复的微薄,自己加了一句“死亡是生活的结尾部分,不可能没有结尾!再见了!”看到这句话我皱了皱眉头,急忙的给他打去电话,担心他这次受刺激了真做傻事,问他怎么回事。不过看来他情绪还好,说我们这样的比癌症好多了。合着他的心态非要跟别人对比才能平衡,我教训了他,以后不要发这种模棱两可的短信,很容易让人误解,之后挂了电话。虚惊一场,让我发现我自己还是在乎他,至少我不希望他死。7 J) S/ Y- {$ H7 `  @
    我喜欢的一位女作家写过一句话:最好的关系即是,你我这辈子相互补偿,再无亏欠,下辈子无需再相遇。
* {# S3 P- W7 K. r* Q    世事无常,唯愿珍重。
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* S  ^) s" e: ]  R% r* e& A. y! ~    我的生活
4 u) y  k( s  E$ Q, r, O* l    确诊将近一年,对这一年的自己很不满意。经历了些许酸甜苦辣,辛酸是有的,可我还是告诉自己,要乐观的活下去,如果自己都不努力,更没人会替我努力,生命最终是自己的,一切都要自己承受。
$ a/ w: X0 {2 F# `) V0 f% {    家人:经过了一年的发现,才知道自己除了家人和生命,什么都可以放弃。人生可以重新规划,感情可以搁置再开始,身体变差可以调养医治,唯独家人无法割舍。感染后,最后悔的不是对自己,而是对父母的亏欠,我怕自己无法陪伴他们到老。每每想起这个总是会泪流满面,包括现在写下之时,这也几乎成了我噩梦的主题。去年回家半月,告诉母亲,她整整哭了三天,不敢跟别人说话,我的坚强也许让她心里好受一些,但她还是花了很久才慢慢接受,儿女犯的错误却要父母来承受,实属不孝。返校之前与父亲在卧室交谈,恸哭着说出了我心里最大的愧疚与恐惧,父亲的声音也早已哽咽,他红着眼睛告诉我,事情并不如想象那么绝望,人生总有希望,而且他希望我保持心理健康,不要因此变得灰暗。父母永远是我坚强的后盾,为了他们我必须要更加珍惜生命。: T6 O1 q/ \; Z. p/ O
    居所:刚入校还不到一个月就查出来,生活也来了一次大洗牌。先是半个月的沉沦,挣扎与摸索,慢慢的找到了出路。回校后就有了搬寝室的问题,因为不想给室友造成麻烦,所以即便是交了整整一年的住宿费,我却只住了一个月。找房子搬东西,一切顺理成章的发生,其中有多少复杂难受的心情,我都记不起来了。独居生活,面临着一段无疾而终的感情,需要时间调整。狭小的出租房,承载了我一年的悲欢离合。每晚几乎都拖延到一点过才睡,有点报复式的虐待自己,而且不知道自己做了什么。期间因为各种原因又搬动两次,最后在假期搬回了学校宿舍,只是这次是独居,也不会对所谓的“室友”造成什么麻烦。一年来的离群索居,也算是初尝生活的流离与奔波。
. J* a) M* c  \) E# O  t9 [    学期:入校第一年,本应在专业上有所学习和研究,也许因为情况特殊,无论是身体还是学业,感觉自己就这么浑浑噩噩的混了过来,非常遗憾。逝去的时间无法追回,只能珍惜现在的分秒。不过说来也惭愧,不知道自己是道理听得太多还是书看的太杂,这种励志的语句对我似乎行不通。挣扎与恐惧的第一个月想着自己因为被感染,以后要更珍惜生命和时间,不可以再做那些无意义消磨时间的破事,可是恐惧期过了后,一切又回到原地,该怎么样还是怎样,只是现在变得更比原来乐观和积极,又是甚至会觉得,应该对自己放松一点,不应该那么严肃。若不努力,就无法毕业,这是摆在眼前的事实,生活始终是自己的。: q; {6 Z6 A! T& ~: D
    将来:有时候家人会问起对未来的打算,比起一年前的我,现在好歹也是有了一个方向,虽然细节尚不明朗,但是我相信事在人为。每次谈起未来,我都会幽怨的想起那位大叔。他该有的都有了,家庭,地位,物质,却还要我一遍一遍的安慰,结果却收效甚微。反观自己,要啥没啥,一穷二白,还在靠着父母生活,未来也是一片迷茫,却时常咸吃萝卜淡操心的担心他会不会想不开。年轻人,你是不是有些不自量力。2 d2 k  T% i' Z# V. w3 Q. s4 m) b
    身体:最近一次查免疫,是一个月前,数值跟四个月前一样尴尬。再过两个月就是疾控的例行通知检查,那个时候也许就该开始抗病毒治疗。说实话,没有人愿意吃药,况且这还是每天定时服药,不能马虎,否则以后的治疗会更麻烦。还有就是传说中的副作用,我认识的朋友中,有没反应的,有反应大的,但总体来说都还是可以挺过去。我不知道自己会出现什么情况,只能希望越轻越好。但是即便是不愿意,这还是一线希望,我们已经在对生命开的玩笑中得到了教训,以后就应该怀着敬畏珍惜生命,所以,积极配合治疗也是活下去的关键。9 ~: M5 `0 z) E* S: W- W
    感情:前面经历了三段失败的感情,前任夺走了我的健康,后位大叔夺走了我的尊严。时常从噩梦中惊醒,躺在床上心有余悸颤抖不已,不过好在他们没有拿走我对感情的信任和希望,我会继续等待值得的人出现。虽然我只是个学生,但我相信每个人都有爱与被爱的权利,而且我确信我值得。不过,我也会要求,对方选择我时,先考虑自己是否有资格,因为我对我对爱人也是有要求的。这一年来没有主动找过朋友,排开自己的身体不说,现在也许不是谈感情的好时机,我能给对方什么,对方能给我什么,以后我们会怎样,这些都是要考虑的。但我并不排斥感情的到来,顺理成章,自然而然。
7 o3 X% E1 V& K, F    寄语:每天都有很多朋友查出被感染,这是很不幸的事,但既然发生了,我们只能面对,要么马上死去,要么精彩的活着。这里给一些忠告:
$ M: X; f- @5 h* ^" b4 L# ^; Z    一,管好自己,做好保护措施,正确合理有度的享受生活。
. E& u- t0 M3 ^! h8 \0 Y    二,定期检查,如果怀疑自己,请去检查。疾控,医院,甚至工作小组都可以检测,不要去网上查找症状并对号入座,这样意义不大。2 j/ `& Y$ s4 _
    三,别因为所谓的信任就放松警惕,一个人健康与否多数情况通过外面是看不出来的。如果你无法保证你的伴侣绝对忠诚且健康,那首先要保证自己健康。
3 K. g# j7 S. L    四,如果被检查出来,合理释放情绪,但切不可做傻事,生命还长,这里绝对不是终点。之后请开始恢复生活,一切都必须继续。# O" M% ^: t% }  E% W9 T
    五,可以在群里咨询,但最好自己上网搜集相关信息,比如注意事项,药物组合,副作用及解决办法,心理重建等,把握好自己的情况才能活得有质量。
5 K  Q- M! j) [" b3 ^) S' T3 w  Z    六,开始上药的朋友请谨遵医嘱,这也算是我们的第二次生命,请认真对待生命,生命才会认真对你。
5 `, @8 F: p) e' Z1 E7 E    七,爱护自己和他人,不要因为报复社会去恶意传播。社会上不缺乏这样的人,没准你你哪天就被报复了,双重感染可能连药物都无法治疗。
; O/ e! S# ]" O8 L$ W    网络是一个展示自己的平台,有很多人喜欢编故事,让自己看起来光鲜亮丽,有些人也许生活本就复杂。所以即便是看到让自己无法接受的人或事,给予一定尊重,避而远之。每个人都有选择生活方式的权利,我们不是神,无法改变别人,了解即可,不必深入,更不必效仿。你应该明白自己需要的怎么样的生活,并为之做些什么。
/ H" S. S" x  E( v; |    健康的朋友,请给予这个群体一定的尊重,不管我们如何被感染,都有追求健康的权利,还在努力活下去的人,值得被尊重。我们需要的不是同情可怜更不是嘲笑谩骂,只是平等的对待。We’re not guilty,we’re not innocent,we were just trying to survive。
' v( e7 Y, M2 W5 e+ j4 ~0 {3 o    最后,任何时候都不要放弃希望,无论是健康人还是携带者,人因为希望而存在。Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.# v  |* d7 E- g6 ?
    有想认识我的朋友,我的QQ号为:1142590040,验证时注明来意。
. b1 J6 i: D8 p0 s6 [$ `4 O    今天正好是中秋节,那么就在这里祝大家中秋快乐,幸福健康。
* P+ \5 |. G* |1 W' E, H1 Q    写于2013年9月19日1:52:06。
发表于 2019-2-21 22:20 来自手机 | 显示全部楼层
五年啦,不知道楼主过的怎么样,望一切安好
 楼主| 发表于 2013-9-20 00:48 | 显示全部楼层
不知道审核后掉到哪页了,自顶。
发表于 2013-9-20 01:20 | 显示全部楼层
生活中总会有这样那样的不幸,但是这样的不幸总还是出乎一般人的接受范围。你能有这样冷静的心态和思维,有告戒后来者的善良举动,有坚强活下去并且珍惜敬畏自己的生命的目的,也是不幸中的大悟和大幸。节日里,祝你获得健康,开心快乐!
发表于 2013-9-20 01:51 | 显示全部楼层
祝中秋节快乐!人生无常,好好珍惜,做个快乐的自己,心态真的非常重要,保持平常心,加强身体力所能及的锻炼,活着还是很美的!) X5 [( b! l" T% o( u5 d
一起加油!
8 p7 p7 O' H  eBen
发表于 2013-9-20 02:45 | 显示全部楼层
祝中秋节快乐!
发表于 2013-9-20 12:00 | 显示全部楼层

标题

但愿人长久,千里共婵娟。
发表于 2013-9-20 13:13 | 显示全部楼层
说什么大话都是多余的,好好活着!!!
发表于 2013-9-20 13:25 | 显示全部楼层
很佩服你的精神,每天的太阳都是新的
发表于 2013-9-20 13:29 | 显示全部楼层
中秋快乐。
发表于 2013-9-20 14:11 | 显示全部楼层

桐---

祝福你,勇敢的人.为我们的人生而精彩的活着.............

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