痛！从认识就知道没有结局，我依然把自己烧的遍体...

期待的盛夏光年

我典型的双鱼座，爱乱想，柏拉图式的向往，没有安全感。

) U2 [% y" r, j; r4 j  ^! O/ A3 i' _小时候生活在一个大家庭里，家人都很喜欢我，我不知道是因为我嘴甜听话，还是因为我从小和我妈单独生活，家人给我的弥补，总之，我不缺什么东西，但就是缺乏安全感，让我时常很不安稳，有时候像掉下无底深渊一样。

上学后，到了初中开始有朋友了，我很幸运，闺蜜和朋友都非常的照顾我，宠我，在学校的时候不让我受欺负，一直处于保护状态，但是人生就是这样，你不会一直走运的，后来，我爱上了一个人，那是我第一次喜欢的男人，应该是男孩，算是暗恋把，他对我很好，很照顾我，让我很踏实，可我那时候不会考虑别人的感受，导致没在一起，第二个，是高中时候，我到现在依然记得他的笑，两个小小的酒窝，身上淡淡的烟草香，带着黑框眼镜，很温暖的感觉，他是一个老好人，他不会哄人照顾人，但是怕我不开心，他什么都愿意努力，知道我喜欢吃的喝的所有的口味，可以三年每天晚上都发一条晚安，可惜最终我们还是没有在一起，经历过着两次伤痕，我知道自己是一个太在意感情的人，一旦受伤，我要好久才能恢复，自己也会把自己折磨好久，我以为我不会爱了，可是，命运不是你计划的，往往都是不按常理出牌的，来的你措手不及，自己都没反应过来。
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7 r4 k; B3 Z; \/ R' }其实，第一次见他应该是在大学的时候，他是我大学同学的朋友，可是见过我完全没映像，完全不知道自己见过这个人。第一次有记忆是在深圳，那时候几个同学约着一起去海边玩，我才来广州工作，就一起组织，大学同学带着在东莞的他，我依然记得那天是在深圳罗湖地铁站我看到他的第一眼，他不帅，不是很高，很一般，但我就是动心了，我知道他的所有不是我理想的喜欢标准，但还是在内心里面泛起一丝波浪。人生至少有一次为了一个人,丢掉矜持,放下自尊,毁掉自己的全部原则.，遇到他，我明白了这句话。

那天我们去海边，他觉得我们几个太疯狂，那天大梅沙下着雨，浪很大，我们玩，他就躲着一个人讲电话，后来走的时候找不到他人，找了好久，大家都等着他，我对他映像挺不好的，觉得这人太自我，原本以为这次见面后，他回东莞，我回广州了，我们就各自安好，各自生活了，却还是一步一步把自己陷进去了。生活中最难过的莫过于当你遇上一个很特别的人，却明白永远不可能，或迟或早，你都不得不放弃。
% H- _% }* G3 A& M9 v五月，我去武夷山出差，那天很不开心，在酒店大堂我给他打电话，讲了好多话，说了好多自己之前的故事，不知道扯到什么，他说他想辞职，我就一直说那你来广州吧，我们这还有住的地方，人多热闹，他说找不到工作，我说你来了我帮你介绍，反正人多就能互相照顾嘛，当时我没想过，他真的会辞职，回来广州后，他确认说辞职的时候，我不信，直到他说把东西寄来，我才信。一切都在默默的进行，没有任何计划，没有任何准备，我们就几个同学一切住在合租的公寓了，开始了同居生活，慢慢的我发现我喜欢和他斗嘴，我喜欢他说的一些让我舒服的话，虽然我知道是假的，但我还是信，我傻到自己麻木自己，时间久了，我知道他其实是一个嘴上大度，其实心里没那么大度的人，后来熟悉了，他心情好的时候，就对我好点，心情不好，就说不想说话，板着脸，我就像一个可有可无的影子一样，他知道我对他的感觉，可是他总是不经意的伤害我，说一些让我难受的话，我只能和我最好的朋友诉说，朋友都劝我放弃，我知道他是错的人，我知道一开始就没有结局，可我已经陷入了。我不想让自己后悔，我想争取那一丁点能得到的幸福，可是多么奢侈，他不会给我的

在我的要求下，我们一起去了丽江，去了泸沽湖，我想着给自己一个美好的回忆，可惜，旅行中还是很多小插曲，他依然是他，不会可虑我的感受，我知道是我勾引他，他才犯错的，我也知道是我不要脸，主动招惹他，才和他发生了那些事，可是他也会主动，记得有一次，他说以后会让着我，对我好的，我信了，后来，他却说每个人的好不一样，你想多了。真正决定放弃他的时候，是去他老家玩，我们同学都去，他在大街说你让我晚上和你睡，我怎么睡，我当时丢人到不信，························第二天晚上他又故意让我等他几个小时，冬天那么冷，我就傻呼呼的等，等到他来，第二天一早我就从武汉买动车回家了，我心里难过到不行，我在他眼里就是没有任何地位的，我们去云南的照片，他不传到他空间，还是我要求的，有时候真心觉得自己卑微到极点。
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# B! M. @- d' L- p7 o$ q; ^/ v安慰别人时你说出的话都是真理 你像神一样告诫他要看开点 你一定觉得自己很了不起能看透这么多东西 可当事情发生在你头上你就完全不知道该怎么办了吧 那些真理在此时看来都他妈是狗屁 当时你觉得他小题大做经不起打击 等到同样的痛苦光临你的时候 你才明白到底有多痛 安慰别人的话对自己从来就没用。我经常安慰别人，可到自己我已经无法控制，我现在试着在放弃，此时，就像接了壳的伤疤，在慢慢痊愈的时候，我知道这两天他在外面和别的人开房在宾馆，他和我说过，他嫌弃别人烦，不可能的，说我想多了，可是这样的人，他还是愿意去外面开房，看来我真的是很卑微，很贱，我努力的改变自己对他好，迁就他，到我愈合伤疤的时候，他活生生的要撕开伤口，还有撒盐给我，我好难受，我想着，我心口疼，我请了假没有上班，我不吃不喝的麻痹自己，我不能和好朋友说，因为他们早让我死心，我不听。
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我太笨，明知道这不是缘分，但我还是奋不顾身，安静的时候，会想起你，会想起以前一起说过的话，一起走过的路，一起的所有一切，一个人会傻笑，然后是无比的心痛。
; q! t  C9 o4 h# Q我不求什么，我知道，他和谁开房，干嘛都是他的自由，我怪不了他，我只怪我自己。我只恨自己可悲，我只求他能考虑下我的感受，当然我知道他没有义务考虑我的感受，可是我还能怎么做？我好累，心好痛。 爱上直男注定是一场悲剧，我哭到没有泪水，又能如何？我真不知道怎么解脱。