我失去了爱的能力

丹尼

那是06年的夏天，我辞职一年多，在家已经呆的已经快生虫，这一年多姥爷摔坏了胯骨，一直躺在我家，妈妈一直照顾姥爷，我时不时的也要打打下手，姥爷开始慢慢变糊涂，只要我一唱雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江，姥爷也就会又哭又笑因为他是抗美援朝的老兵，好吧！我是个坏孩子，总是逗着姥爷，日子就这么消磨着。有一天不知道哪根神经失控，一上午都在提醒自己要出去上班，那天我非常想去找工作，觉得自己都呆傻了，于是我就给弟弟打电话让他陪我找工作，中午我们一起到了市中心，由于之前是做导购员，所以想找家小店看看有没有招人的，二十一岁的我那时看不清未来，浑浑噩噩的念完中学和中专，对自己的未来没有任何计划，由于是单亲家庭我把这些都当成了理所当然，那时很幼稚，走着走着看到一个地方写着招聘，头一次看到这样的名字！旅行会馆。身上水瓶座的那些好奇心又开始了，我和弟弟说进去看一下，我推开门四面空空的全是木板拼成的墙，我和弟弟说有点像桑拿，话音刚落里面就出来个人，那时我第一眼看见强哥，也就是那家店的老板，也就是这个故事的中心人物，他走着外八笑嘻嘻的出来，个子不高，满脸的朴实，我甚至以为他四十多岁是不是看门的？头发老实是的要命，半长不短没有任何设计感，穿的也很简单，他拿出表格让我填，我视频这个人有陌生人交流恐惧，但是招待顾客除外，水瓶座都这么奇怪吗？所以我和强哥交流的时候磕磕巴巴的，他知道我之前在非常大的连锁品牌做过很好奇地说：我这可能没他那开得多？我说：没事。您这是卖衣服吗？强哥说：我这主要卖一些户外的功能性服装还有帐篷，和一些户外用品。做完简短的交流他让我明天上班，马上要开业了，我心想怪不得空空的！
( c" I1 P1 d; T, A6 G     第二天八点我准时站在店门口，一个叫虹姐的店长拉开门，这一天各种到货，虹姐惊讶于我的麻利，对货验货摆货，我毕竟在连锁品牌做过，这些简单快捷的方法她们都不太懂，忙了一个下午，累的满头汗，这是强哥骑着摩托来了，走着外八笑嘻嘻地走进来，虹姐一见到强哥就猛个劲地夸我，强哥一顿傻笑！那时在我眼里这个人一点都不像个生意人，过了几天货也到起了，我们开始在店里和强哥学习搭帐篷，学习各种装备的功能性和科技，每次强哥说得都很认真专注里超强，说着说着时不时的还傻笑，我说实话我知道自己喜欢男孩子的时候是很早的事情，从邻居大哥哥第一次亲我，我就有了一种莫名的化学反应，中学暗恋的男同学都是帅帅的，喜欢的类型也是金城武的那种！
% A& i) V! _& }  a2 b$ N  P     慢慢的通过周边的人，我开始了解强哥，他36岁，家里条件特别好，父母是第一批大学生，搞建筑的，可想而知，我们每个月都会聚餐，甚至到每周，强哥一点都不吝啬，到了新衣服新鞋子，先送我们穿，第一个月开工资就给我奖金，每次吃饭都带着他的大单反，强哥说他二十多岁还游手好闲，有时跟着父亲去工地，平时都吓混，直到他开始开始喜欢摄影，后来当了摄影师，再后来喜欢户外，慢慢的开起户外店，我真的很羡慕他可以做自己喜欢的事，。每次和强哥聊天我都受益匪浅，他是那么善良正直，从来不闯红灯，从来不说脏话，坐公交车老年人站着他都会跑过去叫坐着的年轻人起来，记得有一次一个神经不太正常的女人进了店，我们吓的不知所措，那女的一直傻傻地笑，到处的看，我和几个店员都在旁边等着她走，超哥出来了，一个女店员笑了，强哥突然说了句，你笑什么？有那么好笑吗，谁愿意变成这样？顿时强哥在我心里又升华了。
       我一直没说强哥有个女朋友，是个白领个子一米七十多，比强哥还高，很高傲，总觉得自己很有气质的那种，时不时的来店里，我不讨厌她，但是也不喜欢。每次喝完酒唱完歌强哥都和她一起醉醺醺的回家，我多想那个人是我，我那时知道自己喜欢上这个人了，在我心里他什么都懂，甚至无所不能！我是那么崇拜他！我们时不时的会出去到山里体验户外生活，强哥女友不参加，每次都要睡帐篷，每次我都在幻想和他睡一个帐篷，但是每次我都不会做什么，我也不知道年少时那些勇敢都哪去了，我可能实拍失去他吧！有一次强哥的朋友从深圳回来，原来强哥在深圳呆过一年多，那个男人居然是gay，很娘，我好惊讶！他言语间时不时的威胁着强哥，说那时他们住一起，早就玩过阿强了，所有人都在笑，我却在心里幻想别的，我似乎觉得有了一丝希望，但是强哥一点那种感觉都没有，有时在店里坐着，强哥时不时的会从后面搂住我给跟我们聊天，我那时会全身发热，时不时的他会在我犯错的时候给我一脚，完全出于喜欢，我都过分的理解了，洗手间就在店门口的小屋子，隔音不好有一次听到里面有水声，女店员说：水龙头没关！我们也觉得是，后来强哥从里面出来，大家哄堂大笑，我边笑变幻想有那么强劲的力度，有一次强哥上完厕所拉链完拉，我眼睁睁的看着灰色内裤凸起的地方，心里已经小鹿乱撞，那形状引人遐想，这是有对老夫妻来买帐篷强哥马上过去笑咪咪的介绍，我也马上跑过去到他身边，贴着他耳朵说拉链，强哥转身拉好，我那时心里在想自家的东西别让别人占了便宜去！
       日子就在这么一天一天过，我沉浸在幻想和现实中，店员换了好几个，只有我和虹姐雷打不动，强哥的女友还是时不时的来，也把我当自己人，没事和我们谈笑风生，我觉的这样不好每天都那么难熬，我也开始解除自己的孤独，但是我选择了根本不会成功的路，我发了信息给原来工作的女同事，因为她一直对我有好感，从我有一次在店里过生日，这个女同事在所有人面前对我唱，我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米！我的当时傻了！我给她发的信息是我们处对象吧？她回了我，好。就这样我真正以上的有了第一个女朋友，除了中学的只谈了一天天就分手的，还有中专一直对我有好感的，这才是真正的第一个，我一点也不喜欢她，我总是在想奇迹会发生，也许慢慢我就喜欢她了，我们没事就碰面，强哥也知道了，所有人照片都知道了，强哥总嚷着要和我们一起吃饭，我心里想这算什么，我爱的人和爱我的人聚餐，我不要，我们下班逛公园，在摩天路接吻，那是我最没感觉的接吻，只是四片肉在抹着口水，恶心死我了，那时我知道完全不可能了，我们分手了，她也没那么痛苦，我也没那么痛苦，她可能也感觉到了我有什么不同之处。
  }& q! a  y3 w( w       虹姐结婚了，我们都去了，看到强哥和女友，看到所有人，我对强哥的那份炙热似乎淡了，我在强哥那工作了一年多，有一天我又是一根神经告诉我别干了，我在几个店员阻止的时候写下了辞职信，因为虹姐结婚不干了，马上我就当店长了，所有人都不理解，可是我就是会这样，上次离职的时候也马上要当店长了，这次我又借着水瓶座的冲动写了辞职信，我不敢见强哥我觉的对不起他，我是那种一辞职就要马上走的，不能在工作一个月再走，我那天走到江边，吹着风，强哥一个电话又一个电话，最后实在看我不接电话发了条短信，兄弟，不知道你为什么走，但是真的舍不得你！看到这个我眼泪就下来了，我以为我走的很洒脱，我以为我对他的爱淡了，但是我只是自己安慰自己，我还是没回。在江边呆了好久。
       我又开始浑浑噩噩的过日子，姥爷在我辞职之前去世了，妈妈也去上班了。不大的房间里白天就我一个人，时不时从同事那得知强哥总在问我，打探我，我突然不干了工资也一分没少，这我一点也不惊讶，强哥就是这样的人，两个月了，我还是没去找工作，也不知道在等什么，强哥几次邀请我吃饭，我都没去，后来同事也劝说我没别的意思就是吃饭唱歌，我不好意思在拒绝，便答应了去唱歌，我很紧张，不知道见了强哥如何是好，简直就是愧疚，说不干就不干了，强哥一进包房看见我就掐祝我的脖子，摇晃我满眼的无奈，好像在说你怎么可以这么对我，晃动了几下便停了，我似乎再看到他心里留着泪，当然是因为爱，可是不是我说的那种吧，谁知道哪，我希望是，每个人都在轮番的唱还有新店员，旁边的同事凑过来说超哥想让你回来上班，我猜到了，可是我没办法，不知道因为什么就是没办法，看着新同事唱的那么嗨，我觉的好像我们刚认识，这不就是个轮回吗？什么都是轮回，场子散了，各回各家，简单的寒暄了一下。那一晚我又犯了抑郁症。

北蜂窝

接着写下去，辛苦了