我和他（12年的点点滴滴）

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-12 14:31

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本帖最后由 piaomeng2007 于 2018-9-12 17:08 编辑

我和他（12年的点点滴滴）

前言
这是一篇我和他的真实回忆，我也不知道能否写完，在正式分手后的当天，我含着眼泪写下这第一篇，纪念我们12年的点点滴滴。因为，我的心里，永远只有你——我的瑶瑶。

我把你当成我的全部，
你把我当成回忆的梦。
你洒脱地一笑而过开始新的欢乐，
留下我独自一人伤悲凄喘苟活。
不知道你要的是什么？
更不懂我的追求又是为何？
辗转难眠无数个深夜，
我只懂
你才是我的全部！
没有你，我真的无法存活。
离我远去的你，
可知我每一秒难以呼吸，
那一刀一刀割在心上的疼痛......

第一篇相识

我是来自南方的一个农村小伙，自小体弱多病，在父母的精心呵护和与病魔的斗争中，我开始了人生的精彩生活，如果不是GAY，我想我应该非常幸福，也非常孝顺，让父母尽享天伦之乐。
从小的多病，一直待在家里，父亲是教师，母亲是农民，对我的家教更是比一般人更为严苛，身边小伙伴都在田间游乐的时候，我却只能在家里一个人看书，发呆。从小学到初中，学校离得很远，都是母亲五点起来为我做早餐，送我到半路，绕出大山，直到天明才让我一个人去学校。
初中毕业，选择了当地的师范学校，学习了音乐，因为爱好唱歌，所以在音乐的道路上，我开始了慢慢长征之路。参加各种比赛，演出，也拿到了不少省市级的大奖。2002年从师范毕业，参加了高考，却因多方面原因，没考上本科，到了海边的一所职业技术学院继续我的学习道路。临行前父母对我只有一个要求，不允许谈恋爱，否则，不给我学费和生活费，让我一个人自己斟酌。这时的我，依然很听话，每天在学校里认真学习，从不逃课，课余时间都只是在琴房里一个人默默练琴，懵懂的我虽然也有青春期的躁动，也有向往女生的那种冲动，同时也有同学，学妹的追求，可是，父母的警告依然铭记心头，熬过了三年大学毕业，我依然保持一颗赤子之心，独自到了北京，开始了新的生活。
85年出生，2005年毕业，20岁的我刚到北京，啥也不懂。因为老师介绍的一份工作，就认真的面对，幻想着美好的北漂生活，北漂的辛苦，没有经历，旁人应该都难以理解，刚开始只能在公司录音棚里打地铺，过几个月只能和另外两个人一起在地下室里，三人合租。虽然很艰苦，同样，我却也有学习的快乐，在公司学习录音，学习制作，学习各种各样的新知识。当然，也把微薄的工资，除了还助学贷款和必要的生活开支以外，剩余的一点点，还要打回家，让妹妹上学。
2005年下半年，喜欢唱歌的我，在一个叫流沙音乐网（www.94pop.com)，也和很多爱好音乐的朋友交流。在这个时候，认识了正在高考，身处广东的小浩。同为音乐相识，却因他的很多家庭故事，结为兄弟，对感情毫无经验的我，一不小心，和小浩成为了那种精神上寄托的朋友。06年五一，在他的要求下，我乘坐26个小时的硬座，再坐了6个小时的大巴车，于凌晨两点到达到小浩的家乡，当夜，初尝禁果，结束了21年的处男生涯，没有女朋友，有了第一个男朋友。在广东待了四天就回京，回京后就接到了小浩的分手通告。初恋毕竟是很难独自扛过去的，在各种悲伤的情绪下，有过自杀冲动，却未遂。在网上到处瞎聊，加了20多个QQ群，我也不知道和多少人聊过天，和多少扯过蛋，但是，我始终是不发照片，不发视频，所以也没有真正能和我聊过几次的朋友，反而被一个东北的网友骗光了当时身上仅有的两千多元。
2006年7月13日，依然在群里瞎聊天的时候，有一个人给我发来了一条私信，没有讲太多，他不怎么说话，只是听我倾诉，听我讲我的那一段初恋。慢慢地，我们话多了起来，基本上每天无话不聊，我才知道，他高考失利，准备复读再考，也处在情绪低落期，所以，我们成了无话不谈的朋友，在我的建议下，他决定报考北京的学校，到时和我一起面对新生活。回想起来真的好笑，他自己的手机给我发消息，却和我说这是他妈妈的手机，要我千万别回，到后来才知道，那本来就是他自己的手机。
他第二次高考也不算是特别满意，填志愿的时候，再三纠结，怕北京的学校录取不了，为了我，他违背了父母和亲人的意愿，倔强地填报了一所天津的大学。果不其然，他顺利的被那所大学录取，收到通知书的第一天，他也是第一个和我分享他的喜悦和对新生活的向往。9月，他独自一人坐火车来到了北京转车，当然，我肯定是第一时间去北京西站接他，下火车的时候，高高瘦瘦的他，特别腼腆，特别可爱。我们打车先去我西直门租的小房子里休息，进了房间的他，更加腼腆，但更是有一份意外的冲动，我们抱在一起，轻轻的亲吻了对方，仿佛就有了一种一吻定终身的幸福。第二天，他要去学校报道，我当然送行，到了学校附近，还没到报道时间，所以我们在学校旁边开了一个很便宜的旅馆，接着一起吃饭，一起休息。在那个昏暗的小房间里，我们很自然的开始了人的本能冲动，当我进入的时候，他特别害怕，一直问会不会疼，其实，我哪知道，我也是第二次而已。不过，我安慰他，不会的，放心吧，我的不大，不会让你疼的。之前在网上的功课没白做，我的温柔，或者说他的包容，他的忍耐，让我们顺利的有了人生的第一次结合。那一夜，我们都非常的缠绵，非常的温馨。第二天去学校报道，我担心他会疼，抢着拿他手中的各种行李和报道的物品，一直问他疼不疼，他和我抢着拿东西，说不疼，一点感觉没有，生怕我拿了东西，会累着我。就这样，我和他开启了一段长达12年的幸福生活。
虽然第一篇文字啰嗦，和流水账一样，更没人华丽的言语，但是，这是我的回忆，我对他的思念，每敲下一个字，都会流下一滴泪，也会在心上多一个坎，但是，我真心的只求，他真的幸福快乐！所有的痛，那就我一个人来扛。
瑶瑶，我的嬷嬷，你是我的全部！没有你，我的生命从此不再鲜活！

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-12 17:02

第二篇相依唐家岭
提到唐家岭，外地的朋友应该非常陌生，但是北京的朋友，应该记得2008年轰动全国的蚁居。村民自建的一栋栋小楼，隔面很多单间，带着独立的卫生间和小厨房。新闻里虽然报道非常危险，或者说不安全，但是，那时，那个村全是非常的令人温馨，让人难忘。
唐家岭地处北京的西北边，那时我的工作单位地址在西直门，正好有一趟运通205公交车从西直门站首发，路过唐家岭。我住在那边二楼的一个小单间里，付着450一个月的房租，却要承受每天来回四个小时的公交车时间。虽然我上班远，可是，他却离得更远。他的校区在天津西青区，他需要坐一个多小时的公交车到天津火车站，再坐三个多小时的最慢的那个火车到北京站，然后换乘地铁2号线到西直门，再去我那里，每周五他一放学就出发，为了省钱，他坐那趟最便宜的绿皮车，车票只要11元。只要那个周末没事，他就绝对过来，为我打扫房间，为我做好吃的。有他在的日子，每个周末都像是在天堂一样。这样的日子，我们持续了整整半年，那时的我，天天抱怨每天上下班太累，可是，我真的从来没在意过，他过来是有多远，是有多累！那时，真是苦了他！六七个小时的车程，从天津赶到北京，从西青区赶到唐家岭，那是有多么大的毅力，也是他对我有多么的疼爱，才会每周末这样过来陪伴我，可能那时我不太争气，也许是流年不顺，工作没啥发展，真的只能是他陪着我过苦日子。他去学校上学，手机坏了，都只用充话费送了一个功能手机，就这个手机，他就用了整整四年多。现在，那台手机我已经找不到了，从北京回老家，打包东西的时候，找了很久，没有找到，我也不知道有没有带回来，可能是在北京搬家太多次数，被他丢了吧，他喜欢整理家庭，只要发现没用的，马上就丢了。
每个周末过来，总要为了吃饭吵上几架，他不喜欢吃外面的餐厅，认为不卫生，要自己做，可是，买菜也有点远，俩人总为了谁去买菜，谁来做饭，小吵几句，但无论怎么样，结局要么是他放纵我，要么是我听随他，那种满满的两个人在一起的幸福生活，真的是让人难以忘怀，虽然日子过的艰苦，但是，满满的幸福却让人只会觉得甜蜜。只是，真的苦了他！
也许别人会觉得我们生活很幸福，那性生活肯定也非常幸福，但是，每次他过来都那么累，怎么还有可能，有心思和我在床上玩呢？在我的印象中，在唐家岭的半年里，我们也许真的只有一次性生活，主要是他累，另外，他真的不喜欢！
我记得非常清楚，那时，我在父母的资助下，买了第一台电脑，一台HP的笔记本，他周末陪我去中关村，买下了一个游戏，那个游戏叫《功夫世界》，每个周末，他都坐在我们那个小小的房间里，对着电脑，打的是不亦乐呼，这个时候，做饭的事，当然是我来做了。俩个人为了点生活小事，闹来闹去的，就算闹的再大，晚上我们俩人也紧紧地抱在一起睡觉，没有性，没有亲吻，没有抚摸，只有紧紧的拥抱，那种踏实，那种安稳！
晚上他说梦话的时候最可爱，有个晚上，他哭了，我也不知道为什么，我只能在他的额头上亲吻一下，更紧紧的拥抱着他，有时，他说的梦话，那种学习劲，说着说着都说英语了，让我一个人搂着他，偷偷地乐！
他特别怕热，晚上特别喜欢踢被子，有时，一个晚上我需要给他盖二十次以上，每次睡着总醒来，要习惯性的看他有没有盖好，直到现在，每天晚上我总是不经意的醒来，然后马上转头看下旁边，实际上，却只有空落落的一个枕头，没有他了......
唐家岭的生活，给我留下的没有太多的回忆，只有上下班的堵车和赶公交车的苦，更多的，却是满满的幸福，因为有他的陪伴，晚上我躺在床上，看着他在床边玩电脑游戏，不懂事的我，只知道我很快乐，快乐总是短暂的，却也是永恒的，那盏小台灯下他玩游戏的背影，虽然现在已经变得模糊，但是，这个模糊的影子，却将永远留在我的心中。
他是西南某地的人，说话口音很重，特别是绕舌音，特别逗，在我的威逼利诱下，他的普通话变得越来越好，电脑打字，也在我的影响下，由拼音变成了五笔，哈哈，想想那时，我真是特别欺负他了，或者说，特别特别的太自大了！还好，他总是默默地，为我付出着他的一切，也许他是因为年轻不懂事，也许，他的心事，我没有看懂，因为，他总是那么的为我好！一个月生活费家里本来就给的不多，我挣的也少，就这样，我们还幸福的在唐家岭，过着无比快乐的蚁居生活。
上天把他赐给我，真是我不知道多少辈子修来的福份！
瑶瑶，我知道你从来不上搜同这些网站，所以，我才敢把我们的事过往写下来，你知道吗？我有多么的想你！我是多么的喜欢你！因为，你就是我的唯一！

秋风瑟瑟细雨扬
梦醒梦终绘斜阳
羡仙羡侣羡明月
阴晴圆缺愁断肠
始得衷心花满地
望断天涯寻思乡
盼散乌云得情暖
肝肠寸断泪史干

——20180910火车上的含泪悲叹

补充内容 (2018-9-15 07:04):

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-13 07:49

第三篇相偎学苑派

下笔之前，脑海里总是充满着回忆的点点滴滴，但真的坐在电脑面前的时候，脑袋却一片空白，不知道从何说起，更不知道说些什么，几天的争执下来，我非得没有得到他的理解，反而受到的是他的厌恨！或许是多年的包容，对他的迁就，让他觉得，我或许真的是那么懦弱，一切都以他为中心吧？
他认定的事情，总会想方设法的去做好，哪怕是违背以前的承诺，哪怕是面对一个真心爱他，陪伴他12年的人！也许，就像他说的，是我太过于执着了吧，这样弄得俩人都很累，可是我真的想不明白，12年了，我的执着难道就不应该吗？应该像他一样，分开才半年不到，就能潇洒的开始新生活吗？他说我过于自私，茫茫人海，谁不是为爱付出与自私呢？付出的越多，越期盼越大，才会受伤最深啊！我真是特别羡慕他的那份绝情，也真的好痛恨他的这份绝情！

在唐家岭小住了半年，因为工作的原因，也或许是因为真的距离太远的原因，2008年，我们搬到了学院桥旁边的学苑派，这也是我们来北京后租的最好的一个房子，和另外两个朋友一起合租了一个三居室，房间宽敞明亮，有一个大大的阳台，也有一个大大的客厅。依然，每个周末他都来北京，但是，这个时候却发生了一件让人心痛的事。他体检查出来被感染了乙肝。为此，我们直接就奔向安定门的地坛医院。在那抽血，做检查，接受治疗，同样，他也非常的担心我，逼着我也做一个体检。以前种过疫苗的我，当然没有传染，但同样，我也被他拉着去补种了乙肝疫苗，加强抗体。我依然记得，当时给他看病的是一个女的主任，名字就不方便透露了，因为是刚感染，最好别用西药治疗，以免产生耐药性，就给他开了两个中成药，其中一味，是苦参胶囊。还记得从医院出来的他，是那么的紧张，那么的焦虑，但是，我和他说，不要急，有我陪在你身边。共同面对，那时，对乙肝不了解的我们，只知道这是一个传染性非常强的病，且基本上很难治愈，但是那时的我，不在乎啊，为了他，乙肝感染算什么，就算要肝移植，我也毫不犹豫。他查出来这个病之后，对我最大的影响不是怕传染，而是那方面了，本来我们性生活就极少，结果，他怕因为这个对我会造成传染，从那一天起，他就再也不让我碰他，最多只能晚上睡觉的时候牵一下手，偶尔可以抱抱他，从此，我们有了长达十年的柏拉图之恋，像是家人，更像是兄弟，说不明道不清，只有那份简单的生活，简单的相伴。
每次进房间写回忆，都碰上老爸过来叫我，昨天写一半叫我出去送客人，今天刚写一半叫我出去吃饭。我都是醉了！
住在学苑派里，我们俩回忆最深的应该算是金五星批发市场了，就在我们旁边不远，有一个很大的综合批发市场，里面卖什么的都有，衣服，五金，食品，电子产品，人山人海，热闹非凡，那时的我们，经济条件都非常差，他是学生，我也是打工的穷人一个，金五星，就成了我们的定点商场，去那里看看衣服，买点水果，买点菜回家做饭。每次都是拥挤不堪，但是，我们都会洋溢着那一份小小的幸福，一串糖葫芦，一个老冰棒，我都能看到他满满的幸福感，他对自己特别拮据，什么都舍不得，而对别人，更是对我，却是无比大方，买衣服时，他给自己只买五块十块的，给我，却只允许我买七八十的，不允许我买便宜的，在我的世界里，他对我，真的只有付出，永远的付出！无私的付出！只是那时真的不懂事，只懂得享受这份真切的关爱，没想过要更好的懂得珍惜，直到现在，我都只知道他喜欢的水果是香蕉和西瓜，至于别的，他从来都嫌贵，从来都舍不得买，舍不得吃，糖葫芦，他也只爱那种里面是糯米的，软软的，香香的。每次他为我做饭的时候，为我打扫卫生的时候，我还有过邪恶的想法，如果有一天，他生病了，躺在床上的时候，那么，这一切就全部由我来做，我来好好照顾他。
他的乙肝治了小半年，非但没见好，反而有加重，只好换了一个姓江的副主任，这个副主任特别尽责，查看了他以往的检查结果，给他开出了新的药，阿德福韦旨等，试着试着，最终定下来的恩替卡韦是最有效的，把病毒量很快的降了下去，至今，一直处于稳定的状态，没有再复发，当然，他再也没有停下吃这个药，每天晚上一颗。那时，他总是忘记吃药，每天晚上我都会倒好一杯温开水，把药掰到他的手里，看他服下，我才安心。
那时的我特别信佛，他没过来的时候，我就去寺庙，八大处，潭柘寺，雍和宫，云居寺，红螺寺都有我的痕迹，跪得最多的菩萨，除了观音以外，就是药王菩萨，一求菩萨保佑我爸身体健康，二求菩萨保佑我的瑶快点康复，在庙里许愿最多的也是恳求菩萨保佑他康复，磕头最多的也是只要他有好转，就去磕头还愿。因为我没有别的能力，做不到别的，也就只有这样祈求菩萨保佑，让他快点恢复，那时的他，真的在药物和精神的双重压迫下，越来越瘦，越来越瘦......
他的生日是七月初三，那天，我偷偷地定了蛋糕，给他准备了一份小小的礼物，和室友一起，给他一个惊喜的生日祝福，我记得，那天他真的笑的很开心，从不接受拍照的他，都让室友给拍了好几张相片。直到现在，我都随他的性格，从不爱拍照，不论是去旅游，还是聚会，不论哪个景点，我都只给别人照相，如果我要照相，也只有风景，没有人。所以，我自己的相片好少，好少，他，就更少了。从我们相恋开始，只到第九年，我每个生日都为他精心准备一份小礼物，也许都不是贵重的，但都是他当时需要的，或者他想要的，或者是他喜欢的，只有一件，他是一直不喜欢，或者说心里有点抗拒的，那就是一个小金的帆船吊坠，那时手里刚有一点点小钱，就为他买了一个黄金的帆船吊坠，上面写着一帆风顺四个字，其实，我想送的，恰恰是这四个字而已。他却认为贵重，或者说是不喜欢，从来不带在身上，直到去年他离开北京的时候，我硬塞在他的箱子里，我也不知道现在他是否还保留着这一份回忆和祝福，求老天保佑他一帆风顺吧！真的，只要他好，我什么都知足了，所有伤痛，所有绝望，就让我一人承受吧，在他和我分手的时候，我说过一句，“想要我忘记你，放弃你，那只有等我闭眼的时候，我看看能不能做到了，哪怕是做鬼，我也会永远陪伴在你身边！”其实，我的确是这样想的，我也的确会这样做，因为，瑶瑶的确是我的全部，在这昏暗的世界里，活着真的很不容易，家庭压力，社会压力，生活压力，本来就让人喘不过气来，能开心的活着，本来就是因为有他的陪伴。在他的世界里，或者我现在只是可有可无的亲人关系，但在我的世界里，他是我的全部......
如今，我的天空已经塌陷，生活不再有阳光，但我知道我还有责任，我不能自私的这样抛下年迈的父母独自离去，待父母百年之后，我会留下遗嘱，把我的所有资产，留下一半给他，剩下的一半，就留给以后有可能出现的妻子和孩子，然后找一个没人的偏远大山，结束我这痛苦的一生吧.......

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-13 16:50

本帖最后由 piaomeng2007 于 2018-9-15 07:58 编辑

第四篇当代名筑的两年时光（一）

2009年下半年，因上班的单位从西直门搬到了传媒大学，我也只有跟着公司一起，搬到了通州，住到了九棵树的当代名筑小区。房子是我和他一起去看的，房东是一位老大爷，经过中介小美女的磋商，最终房租价格定在1800元，这是我和他正式的第一次租下完整的一套小两居，成为了我们俩的小窝。
这个时候，他依然在天津上学，同样，他也依然每个周末赶过来和我一起度过，只是，每个月，我们都还需要去一趟地坛医院，找医生开药，那个药，一次只能开一个月的。恩替卡韦，只能放冰箱冰藏，不然将失去药效，每个月五六百的医药费，的确压力负担很大，他的家里那时也发生了一点点意外，家里条件不是特别好，当然，有我的陪伴，瑶瑶也不至于吃不上饭，吃不上药。在这个小区里，发生了很多的故事，细数起来，印象最深的，就属见我父母了。
这是我父母第二次来北京玩，当时的他周末可不愿意来了，总说会尴尬，不好意思，我说，丑媳妇总要见婆娘的嘛，在我的再三鼓励下，他周末正常来到了我们的小窝，当时的他，手中拮据，就这样，还特意从天津买来两盒十八街的麻花，作为礼物送给我的父母。那个时候的他，瘦瘦小小的，黑黑的，让我的父母特别心疼，认为这是一个特别乖的孩子，我们双方父母都知道在北京，我们是一对特别好的兄弟，因为平时就没在家人面前少唠叨对方。有了以前的好印象，父母对他是关爱的不得了，当天晚上，我抱着他问，我父母挺好的吧？他们对你很好吧？他说，我这么乖，这么好的人，当然谁都喜欢啦！时间过的很快，第二天他就要回学校，爸妈按老家的规矩，第一次见面的晚辈都要给一个红包的，就为了这一个红包，他没少和我显摆，“妈妈给了我红包哦”，听在我心里，仿佛有一种媳妇见完公婆，公婆很满意的给了一个见面红包，就认定这是一家人的这种感觉，我不知道，他当时是不是有这种想法，我只知道他很高兴。父母在这边住了四个月，这四个月，他就真的很少过来，只是偶尔一个月过来一次。每次过来，妈妈都要问他喜欢吃什么，特意为他去购买。父母走的时候，他还特意来送行，在北京相处的这几次里，在我父母心中，瑶瑶就是一个特别懂事，特别乖巧，特别会照顾人，更是特别懂人情事故，重情重义的人。他们也因为我有这样一个兄弟而感到高兴。至少在北京，有个兄弟经常陪伴。
家住当代名筑，五百米左右就是家乐福超市，那成了我们俩经常去的地方，他不喜欢出去玩，只喜欢宅在家里休息，的确，坐五六个小时的车跑来北京，再加上辛苦一周的学习，的确很累很累，所以，在家休息也是对的。我们逛超市，他总会挑打折的菜来买，每次超市问他想吃点啥，他总是回复，我什么都不想吃，但只要知道我喜欢吃的，他肯定是必买。只是，他特别反对我吃零食。他做的菜特别好吃，可能是遗传他老爸的，他做的排骨，他做的回锅肉，简直就是一绝，这也正是我爱吃的菜，所以，只要进了超市，他就必买，我想，那个时候的他，应该认为我是他的全部吧？时间太久了，七八年了，有些细节真的不记得了，但是，在我的印象中，我依稀记得有这么一段对话：
瑶：牛牛，我又得了这病，以后不知道怎么样，以后剩下我一个人怎么办啊？
我：傻子，我永远陪着你，因为，你是我最爱的人啊
瑶：如果有一天我提前死了怎么办？
我：我会一直陪在你的身边，等你一切安顿好，我就过来陪你，当然，你以后不准瞎想，不准乱说，你会好好的！
瑶：我在西南，你在南边，以后我们怎么办啊？能永远在一起吗？
我：傻瓜，我会努力的！以后，我要努力赚钱，到时开着大奔去你家提亲，好吗？
瑶：真的吗？你真的会这样吗？你不为你的父母考虑吗？
我：我为了你，愿意付出一切！

这段对话，也许瑶瑶早就忘记的一干二净了，或者说，他根本就不记得还有这样一段对话了，但是，我对老天发誓，这段对话绝对真实存在，可能在语言表达上有些字不一样，但是，内容绝对一样！
只是，直到今天，我也没有做到这个承诺，我在北京或许是没有努力，或许是我努力了，却没有那个命，或者又说，上天忌妒我们的这份感情，不让我们达成这个意愿，我没有发展好，没有赚到大钱，给不了他想要的希望与生活，我也买不起奔驰开着去他家提亲。
今天的一切，或许都是我一个人造成的，因为，同志的感情，真的要稳定太难了，那些现实中美好长久的感情，大多都是有好的经济基础在支撑吧？好不容易熬到我们在北京买了一个小狗窝，却又双双一前一后的离开了。

在当代名筑的日子里，他毕业了，在我在北京认识的，关系最好的阿姨的帮助下，给他安排到了一个单位上班。这个单位在一般人眼里看来可能是比较不错的，后来，他觉得单位是一个坑，自己跳了出来，惹的阿姨不高兴。使得这位阿姨与我的关系都变得疏远了。
那个时候的他，刚进入社会，还是太稚嫩，无论什么问题，都是和我来沟通，虽然我的能力有限，但我也到处去想办法，帮他解决问题。俩人一起工作，收入变得多了起来，生活也就越过越好，两个人没有任何存钱的意识，都是基本上月光，所以，当时的生活过的有些小奢侈，算是我们过的比较浪漫的生活吧。那个时候我买了第一辆小轿车，我们经常周末都会和车友会的朋友们一起去玩，去海边吃螃蟹，去大兴摘西瓜，去平谷摘桃子......我们玩的很多，但是，留下的照片却相当稀少，因为他特别抗拒照相，而我在他的影响之下，也特别少，现在真的无比后悔，为什么当初不偷偷地给他拍下很多照片，让我余生中，也还有个念想呢？
在那边的第二年，我离开公司出来创业，创业的初期，真的是特别艰苦，手里也没多少资金，可万事都需要钱来解决！而公司刚成立，项目刚开始，没有收入进来，日子真的特别难熬，我永远记得，那年，我身上只剩下5块多，老妈打电话问我，最近还好吗？还有钱用吗？要不要家里打点钱给你做伙食费？我回答，我有钱呢，放心吧，我过的很好，挂完电话，我眼泪哗哗往下流。在我这么艰苦的情况下，他对我不离不弃，在学校食堂里省吃俭用，压缩一切开支，他家里每个月六百的生活费，他想尽办法省下来三百给我做生活费，持续了好几个月！对我的这份支持，对我的这份关爱！也许，这辈子，我用生命都难以还清吧？这世上，除了爹妈，还会有谁这样对我？还能有谁会这样为我？还好几个月后，公司马上好转，有了持续的项目资金进来，才结束了我们的这种苦命生涯，这个时候，他毕业了。
去学校接他的时候，他打电话告诉我，行李比较多哦，你的车放得下吗？听得我一急，马上和朋友借了一辆奥德赛的商务车，去天津接他。到了宿舍楼下，他办好了离校手续，把行李都放在了门口等我。结果，我发现才一个编织带，还有一个包和一床学生时代的被子床单，根本没几样物品，在学校只为节俭的他，根本没多少行李，我对他大笑：“你就这么点行李啊！还说我的车装不下，搞得我借个商务车过来，结果你就这点东西！”当时的他，特别尴尬，特别不好意思！直到现在才明白，那时的他，为了我，省吃俭用，什么都舍不得买，什么都没有。所以，才不会有多少行李，就像他离开北京的那一个情景，在北京工作了七年，就拿着一个行李厢，里面就几件有限的衣服，这样孤零零的一个人踏了上公交车，去火车站回家。我特别想去送他，可是，他坚决不同意，我现在好后悔！为什么当初不去送他？我到底是有多懦弱，看着他上了公交车离去的背影，我只有一个人嚎啕大哭......他在北京这么几年，没有存款，没有更多行李，只因为，他的工资都是全部交给我，俩人一起花，虽然他也有日常开销，但是，也存下了五万左右，这个钱，就给我买了房子了，到现在他还经常和我开玩笑，这么在意他，为什么北京的房子不写他的名字呢？是啊！为什么我当初那么糊涂，没有写他的名字呢？那个时候，我在想些什么呢？他才是我的全部啊！我为什么当时那么迷糊？真的，那时我绝对不是自私，因为，我不可能对他自私！！！
我当时的规划也和他说过，他考公务员回家乡，到时我也去他家乡，找一份简单的工作，把房子卖了，用这笔钱，我们在一个小区，门对门买两套，到时无论是形婚也好？还是来了亲人朋友也好，我们始终有我们俩的生活，我们俩的家！他当时也是认可我这个规划的，是不是他认为我当时房子没有写他的名字，觉得我太过于自私，靠不住呢？我真的是这么想的，也真的是这么规划的！只是，如今他回他的家乡，我也在他的安排下回到了我自己的家乡，相隔一千里！这个规划，太难以实现了！不过，到时卖房的钱，我绝对要至少拿出一半，交给他，不管他要或不要！这笔钱都属于他，哪怕当时他不要，我也要存下来，待父母百年之后，我离开的时候，立下遗嘱，请求世人把这笔钱单独用这个名义留给他，他应该会懂我的一片心吧？到那个时候，他也许才会相信，我是真的心里只有他吧？
现在的瑶，身边有了其他帅哥，无意中看了他的电脑，发现了他去别人那的火车记录，无意中发现了他约炮后查询HIV的记录，也亲口得到了他确认的和多人约炮交往的情形，还有他对我冷言冷语的告诫！让我整天整夜都是神经兮兮，还要在父母，朋友面前表现的正常和欢乐，其实，那两个红肿的眼睛，应该谁都能看出来吧？我只有说最近手机看多了，眼睛难受来遮掩......
我好恨我自己！好恨！好恨！

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-15 07:57

本帖最后由 piaomeng2007 于 2018-9-15 07:59 编辑

第五篇当代名筑的两年时光（二）

是你给我希望，你却把我立马推向万丈深渊
是你给我温暖，你却把我立刻埋进万年寒窟
是你给我信念，你却把我立即赶入无边黑暗
是你给我幸福，你却把我立志推向孤独死亡

你给我的承诺，你当成一笑而过
你给我的伤害，你当成理所当然
你给我的陪伴，你当成过往云烟
你给我的离别，你当成顺其自然

我到底是你的什么？
为什么不能直接给我一刀？
为什么不直接给我一杯毒药？
......

时间过的很快，我们租的房子一年马上就到期了，本来签的是两年合同，可是房东老大爷说他那边的房子要拆迁了，要不搬过来和我们一起住，少我们一个月几百块的房租。对于我们来说，这肯定不方便啊！无奈之下，我们只能搬出。还好，在这个小区住了一年，多少也比较熟悉了，很快便在小区的另一个楼里，租到了另外一套大两居，一楼，两个大卧室，一个大客厅，两个卫生间，最关键的是还有一个小花园。不过价格也很贵，要2800元一月，正好当时他们单位出差去哈尔滨，这边房子又要到期了，我都没怎么和瑶瑶商量，就把这下房子签了下来，等他回来就搬家。回来后，因为房子的事，却大吵了一架。因为，他觉得我过于浪费，这个房价太高了！
瑶：你疯了吧！房租2800，你是觉得现在咱们有钱了吧？你一个月赚多少？我才多少？
我：没办法啊，这小区里就这一套房子啊，你看这房子也很大，设备也很全，咱们现在也不是负担不起这个价格
瑶：你看这房子，怎么值2800？找个便宜点的不行吗？
我：已经租了，也没有办法了，你别生气好吗？大不了我多努力点，多赚点钱，钱都是花的嘛，只要俩人住的舒服，那不就有更好的精力去工作吗？别生气了啊！
依稀就记得这么多当时的对话，当然，生气归生气，吵架归吵架，可是瑶的包容和大度，他默默的认可了这件事，当然，他主要是生气第一是没和他商量就下决定，第二，太浪费了！
瑶从哈尔滨回来，是带着伤回来的，那时全国很多地方都闹那个蜱虫，好像还死过一些人。瑶瑶在哈尔滨的时候，在草地上被蜱虫咬了，咬在后肩膀上，估计是躺在草地上不幸中招，他被同事紧急送往医院做了一系列措施，还做了一个小手术，把皮肤切开，把那个虫子咬的那一块肉切掉，还缝了四针还是六针。但是，这事他一直没和我提，直到回来才告诉我，看着那个刀口，我当时真的心里好痛！心里就想着，怎么出去出个差，就能被蜱虫咬，为什么咬的又不是我，本来肝不好的他，天天晚上都要吃药维持病毒量，还要遭受这个折磨。晚上躺在床上，我摸着他的伤口问他
我：疼吗？这么大一个刀口，还切了一块肉
瑶：你说呢？要不你试试
我：你怎么那么不小心，别人都没被咬，你却被咬了
瑶：我怎么知道？我倒霉呗，这么多年来，我有什么事情是顺利的，哪件事不是倒霉事，和你在一起，就是事事不顺！
我：不要乱说，你不是好好的吗？有病咱们能治，咱也不是咱不上饭，穿不上衣，富人生活咱们没有，但是，咱们也算是还行吧？
瑶：早点睡吧，累了。
小花园里全是野草，我花了一个上午的时间，把杂草除了，种了点黄瓜之类的蔬菜，想着会出现一些小收获，结果是苗都没长出来，被他一直欺笑，我在翻地除草的时候，他看着满头大汗的我笑到，一看你就没干过农活，才这么样就出这么多汗，看你能折腾出什么东西来，结果，真被他的乌鸦嘴说中了，啥也没有。
在这个房子里，印象深刻的并不多，因为，这个时候我们俩的工作都比较稳定，除了他的工作是比较忙，路程很远非常辛苦以外，其他的就是俩人一起玩游戏。
他的单位在宋家庄那边，去上班要走10分钟到地铁，然后坐地铁八通线换1号线再换5号线，要坐18站。单程就要一个半小时，每天早上要六点起来，哪怕是寒冬，那时天都没亮，他也是如此。每天早上闹钟一响，他就悄悄地下床，去客厅的洗手间洗漱，生怕吵醒我，其实，每天我都和他同时醒来，在他出门的时候，我总会在他出发前给他开门，并追问一句，钥匙，钱包，公交卡，手机带了吗？再嘱咐一句：注意安全啊！其实这个习惯，自从他来北京工作，我们正式同居后，就没有再断过，以至于现在他都被我传染，只要出门，都会说上一句，注意安全！就这样，这一年就是他一个人风里来雨里去，印象中，他在这个单位上班的时候，我也就开车接过他三次而已，一直是他独自面对风雨！那时的我真的混蛋，凭什么做这么自私的决定，把房子租在通州，租在我单位不远的地方，让他一个人这么受折磨！可他，从来都是无怨无悔！有些人，真的是要失去之后，才懂得珍惜，有些事，真的要等清醒之后，才明白其中的酸甜苦辣。
在这个房子里，我们玩的最多，也吵的最多，也开心最多，收获最多的就是玩游戏，他很喜欢玩游戏，也特别会玩游戏，那时剑侠情缘3比较火爆，他都玩了好一阵子了，每次他玩游戏，我就在旁边陪着他，唠唠叨叨，他就鼓动我一起玩，我是一个没啥自控力的人，一玩游戏肯定就上瘾了啊！就这样，我们俩都投入了到了剑网3的虚拟世界里。他的手法非常好，70年代（游戏角色最高等级70级）的时候，他玩的一手漂亮的万花，80年代，他又是一个犀利无比的七秀。在他的指导下，先给我申请了一个天策的角色，一个持枪的人骑着马驰骋沙场。我属于脑残，手残的人，这个角色难度较大，他就说，这么笨，你玩个五毒算了，带宝宝的。于是，又转换了一个毒哥，取名双鱼。在他的带领下，每周的两次小攻防，还有周末的大攻防，我们是玩的风声水起，不亦乐乎。我离家近，上班较自由，有更多的时间花在游戏上，而他却下班要很晚到家，我每天下班回来就是先买菜，切好洗好煮上饭，知道他快要下地铁了就开始炒菜，等他回来就能吃饭，等待的时间，我都没有放弃过游戏。还记得有一次，打副本烛龙殿的时候，推完一个BOSS，我和团长说，团长，我先去炒个菜啊，一会就回来，这路上的小怪，你们清一下，抱歉！关系好嘛，团长直接说，去吧去吧，其实那天本来有个剩菜，只要炒两个菜就好，也都已经切好只等下锅了，所以炒的很快，我预计五分钟吧就弄好了，一荤一素，然后把菜端上桌就跑到电脑面前，我说，团长，我回来了，结果全团25个人，就为了我这一个炒菜速度，聊了一晚上，直到事后三四年，联系的时候他们还在说这事。不过，不论我玩游戏打到什么程度，他一回来，就要吃饭，而且，我必须陪在他身边，一起吃，这是多年来一直他的要求，所以养成的习惯是他一进门，我就要他去洗手，等他洗完手，我的饭菜已经就位，碗筷已经摆好，他只要开吃就行！有时候，为了游戏，我会说你先吃，我打完这个怪就来，他就说，你信不信我把你的游戏删了，把你角色删了，还不过来吃饭？我会生气的说一句，你吃就是了啊，我打完就来，他会很霸道的过来，硬拉着我过去和他一起吃，说这样才好！那时的我，心里当然是特别不服气啊！或者说不高兴啊！但现在回想起来，估计我这一辈子都不会有这种福气了！
情到用时方恨少，爱到失去才知珍！
那时的我，太年青，太不懂珍惜，太不懂得用心去为他好，去照顾他！让他一个人默默承受一切。可能也是自作孽，上天看不下去了吧，所以把我们分开，让他以后过上更好的幸福生活！
昨天晚上他和我说，这么多年真的累了，我的无理纠缠也让他很烦我，以后都不想和我联系了。这么多年我们能在一起，不是因为别的，是因为他足够好！还说，如果真的爱一个人，就要学会放手，给他幸福才是真的爱一个人！
我听明白了，我就回了他两个字：谢谢！
纠缠了一周了，每天俩人在微信上都闹的很不愉快！昨天这句话，我听到心里去了，真的爱一个人，就要学会放手，给他自由，给他幸福！
瑶瑶，我知道你现在看不起我了，也不愿意再和我继续，距离的确是大问题，以前贫困的时候不能坚持，现在俩人都有了新的起点，生活上了一个台阶，你却放弃了
但是，我会尊重你的选择，尊重你的意愿，我愿意一个人在遥远的地方默默祝福你！只要你开心，只要你幸福！
现在，只想向老天祈求一件事，希望瑶瑶万一遇到什么困难，或者过不去的坎的时候，还能够想起我！哪怕付出生命，我都会拼命去做到我能为他做到的一切
或许，我永远也没有这个机会了吧........
祈求上天保佑！愿他这一生健康！平安！幸福！快乐！

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-15 20:57

第六篇葛布店东里的平淡生活

9月12日开始写回忆，15号还没能一篇能通过审核，也不知道是不是版主们也休周末，我就默默记录我们的过往，品味我和他的点点滴滴吧，虽然现在每天都能和他在微信上说一两句话，他也偶尔回一两个字，但是，那种冷漠，那种绝决，让我真的心痛不已，冷静了一周多了，也试求挽留了一周多了，非但没有得到他的回心转意，或者说得到他的一丝理解，更是惹得他对我更是厌烦，我夜夜反思到三四点，早上五点又起来，左想右想，直到今天，我才想到一点，我这么痛苦的原因是什么，真是因为我爱他够深吗？如果真爱，那就应该大大方方的放手，为爱放弃天长地久，给他幸福，给他自由，给他想要的一切，可是我做不到，那么，只有一种可能，那就是，我太依赖他了，12年的生活，他对我的照顾，对我的关爱，早已让我产生了一种无可替代的依赖，就好像一个家一样，突然这个家没了，我成了一个四处漂泊的孤儿，无依无靠，找不到方向，只能死死纠缠，想抓住生命中那唯一的一根稻草，不让自己沉入大海。这是我这么多天，苦苦思索，能解释我为什么要死死抓住这段感情，不想放手的原因吧？想明白后，我只能无奈的苦笑，认真的问自己，我是真的爱瑶瑶吗？内心无比坚定的回答：爱！爱到愿意为瑶付出一切！我决定了，就算沉入大海又如何？就算孤独一生又如何？就算一觉醒不来又如何？只要他认为他得到他想要的幸福和快乐了，我爱他，就要成全他！就要让他快乐！这才是我对他的爱，我对他的祝福！很多很多年前，我写过一篇文章，里面写到，爱是什么？爱是一种付出！那时写这句话，还只是乱想一气，现在，我才明白，爱，真的是一种付出，一种他陪伴我12年的付出，同样，也是我现在为他一个人承受一切，却默默送上祝福的付出.......

当代名筑房子到期了，理所当然，瑶瑶是绝对不续租了，其实，房东也是提早一个月提出来不租了，要我们尽早搬家，他们孩子要上学，又生病还是什么的，需要回来住，没办法，我们又只好出来找房子，找了好几天，在中介的帮助下，来到了梨园的葛布店东里31号楼，是一栋比较老的房子，房间在3楼，小两居，卧室、厨房，卫生间一排，全部朝北，房租2300元。打扫完卫生后，我们就搬了进来。也幸好是之前的房东提早要回来，没给我们找麻烦，不然，我们还真是不知道要和之前的房东牵扯多少，因为，当时一次吵架，他要和我分手，把自己锁在他那个铺着床，却从来不睡的房间里。我请他开门，他就是不开，性子一急，直接把门给踹坏了。不然还不知道要赔多少钱，至少得一千吧？
照样，我们这个两居室，还是在两个房间里都铺好了床，左边那间是他的，右边这间是我的，中间是厨房和卫生间。有时闹不开心了，他就不过来睡，那么，我就得过去哄着，然后偷偷地爬上他的床。不论怎样，我们晚上都会睡在一起，只要在北京，我们就绝对是同床共枕，哪怕是吵的再凶，打的再厉害，也都是一样！但是，基本上都是我死皮赖脸哄着他。在这个新家里，我们也没有发生太多的故事，总体来说，我和他这12年，就是平平淡淡，相依相偎。只是，这个时候有几个小事还依然记得。
第一件，合租，我有个同事的同学，说想到通州租半年房子，他的新房子在装修，装修好了就搬去住，问我这方便合租不，知道我和瑶瑶两人租的两居，我和瑶一商量，瑶立马同意了，因为，这又可以省下一笔钱，对于瑶瑶来说，他真是一个特别过日子的人，勤俭节约，当时我们的钱要是放在他手里，不放在我手里，由他来持家就好了，也许我们也不至于走到现在这一步，一年我们俩人合起来也要挣个二三十万，但是最终钱没剩下几分。昨天他和我说，和我在一起，看不到希望了，累了，才会决定回老家，现在工作稳定，前途光明，就再也不想回到过去那种日子了，和我在一起，什么都没有，最后离开北京的时候，就是一个箱里，里面简单几件衣服，存款也没有一分.....他再也不想去过这样的生活，他想让自己过的轻松一点，有个新的开始，有份新的快乐！也有一份新的感情......而我，只是变成了亲人，只因为我的纠缠与不休，让他讨厌我，憎恨我，亲人，也都难以持续了.......其实，他想到的，我都懂！他的付出，我都铭记，只是，他不知道我有长远的规划，一生的规划，一直是在慢慢推进，可能，是我推进的太慢了吧！
第二件，他换工作。他在第一个单位上班很不满意，直接辞职，还和领导闹的不是很愉快，然后，自己找了一家民营单位上班，做企宣，单位在崇文门附近。辛苦一些，但人情冷暖多一些，在这个单位上班，我看到他的笑容更多，当然，收入也更高！在这个单位，他也开始经常和同事们出去聚餐，去游玩，不过，他不愿意带上我，不知道为什么，但是，他都一直和我说他这些同事，这些朋友，真的，我能感觉到他的快乐。他们单位组织活动，他还是策划兼主持人！他在单位人缘关系极好，这和他的努力工作付出成正比，去年他上班的单位过来做政审的时候，我陪着一起，把他支开后，他这个单位领导和来政审的领导夸他，夸的简直是不要不要的，说他工作努力，积极性高，文笔好，什么什么都好，让一个民营单位的领导这么夸一个离职两三年的人，我还真是少见，一般都是给面子的说表现良好，人很优秀工作努力什么的，但是在这里，简直把他夸上了天！
第三件，我拔牙，我真是个奇葩，比一般从多了六颗牙，四颗智齿，一颗没用的，还有一颗埋伏牙。因为下鄂的智齿总发炎，所以就去看了一个口腔医院，人家医生开口就要一万多，还要做手术，还说这个挨着脸部神经，不小心就会脸瘫之类的，吓得我瑶瑶拉着我就走，然后他拖关系找到了北大口腔医院的一个教授，加了一个特殊号。往那一躺，专家直接说先拔哪颗？左边的还是右边的？我说先左边的吧，教授就在那敲敲打打了近一个小时，把我那牙给拔了出来，瑶一直在身边陪着我。然后陪我回家。头两天不能吃东西，拔牙前他还特意带我去医院对面的一个早餐点吃了一碗米粉。第三天，他从市场里寻来一条乌鱼（黑鱼），蒸给我吃，使我快点伤口愈合。那是他第一次蒸鱼，还没有完全蒸熟，上面撒的全是葱，都看不到鱼了，他逼着我吃，一定要多吃点，不过后来他看到有点地方还是生的，自己就低头乐了。虽然那几天白天他都上班去了，不过，只要他有空，都会发消息问我好点了没？还疼不！

生活过的就是如此的平淡，我和他之间，就完全没有别人那种浪漫的激情生活，我买菜，他做饭，我刷碗，他打扫卫生，我洗晾折衣服！没有看电影，没有长途旅游，只有每天俩人的嘘寒问暖，只有出门前彼此的一句，注意安全！
或许正是这种平淡，才让我们能彼此扶持12年吧？
愿苍天保佑，让他遇到一个对的人，合适的人，真正懂他的，关心他的人，这样，他才会快乐，才会幸福！这样，我也才会安心！才会放心！

piaomeng2007 · 发表于 2018-9-22 23:05

第七篇科印的酸甜苦辣（一）
去新单位报道，参加培训，培训结束分到下面上了两天班，又放中秋假了，新工作和原来的完全脱节，啥也不会，只能傻傻地坐在那里，想着他，也等着以后挨批。以为一周的时间，能让工作冲淡我对他的思念，却没想到，只会让我更加的拼命的想他！这一周下载了BLUED，试着去和别人聊天，试着想去约炮，可是，聊不了一两句，脑子里，心里全只有他，估计把我家附近的G都得罪完了吧，还好单位偏僻，那里离得最近的都有十公里，也不至于得罪人家。看来我是没救了……
当写下这个第七篇的时候，发现，时间过的好快，离我们快要散场的时间越来越短了，也是记忆最为清晰的一年，这一年，我们发生了太多的大事……
第一件事直播
也不知道是中了什么毒，我居然会去做网络主播，玩了近一年，居然还轻松赚了十来万，用他的话说：我就是一个狗屎运缠身的人，每当只要碰上这个事不行了，那我马上能碰到另一个事，人生碰到一个低谷的时候，另一个高峰总在等着我。那时，我做主播，他就做场控。有他在，我什么都不用想，只要每天下班到点坐到电脑面前去开播就行，饭也是他做，卫生也是他来。每播到一半的时候，他总会给我倒上一杯热水悄悄的从门那里递进来。不过，这样的时间也是很短暂的，因为，这个时候的他，准备考试了，也没有时间陪我做这些，可能是他看我做什么都做的不是很好，或者说不是特别用心吧，所以让他对我失去了希望，产生了别的想法，开始做离开我的准备了，而我，却傻傻地啥都不知道，就像白痴一样。记得他这样和我说过：
你看看别的主播，他们多用心，无论是从背景布置，衣服打扮，说话的技巧等，都是用尽心思，而你，整天就只知道上去侃大山，唱歌，啥也不会，你这样哪有用心做好一件事的想法？就知道偷懒，不知道想事，难怪你做不好！
这个时候的我，只有傻傻的听着，偶尔狡辩一句：
我不是在努力了么，再说了，我白天要上班，下班回来吃完饭就开播，哪有那么多时间啊！本来开播就是娱乐，想那么多干嘛？
这个时候，我想他应该地我是失望透顶吧？一个不思进取的男人，哪能给他希望，给他以后的幸福？而我，那时只会傻傻的，哪会知道他的想法？也许那时我是真的太忙了，各种事全凑一起了，完全没有考虑过他的感受，太以自我为中心了吧？一个人的心寒了，哪怕陪伴的时间再长，也永远再暖不了他的心了….
直播唯一印象最深的就是，每天晚上俩人躺在床上，他会问我
今天又赚了多少啊？
没多少，几百吧？
这么少啊？看你怎么办！
骗你的，有一千多呢
这还差不多，要好好努力保持！
知道啦，等赚钱了，咱们出去玩…….
时间一天一天过，应该这样持续了一个月左右吧，他在家里的安排下，或者说是他在对我失望透顶的情景下，准备参加老家的公务员考试，开启了他的学习模式，这个时候的他也没有再去上班，天天在家里就是看书，刷题，晚上直播也不怎么陪我，而我晚上下播睡觉的时候，他却还在挑灯夜读，每晚几点睡我都不知道，只知道早上我起来去上班，他却还在睡觉。现在回想起来，那时好像我们已经失去太多了，连那句每天必须说的，最暖心的话都没了，而我却大意的没发现，那句话就是我们出门时，总会和对方说上一句：注意安全啊！
那时我是习惯性的一直这样和他说，而他，却没有和我说了……

ly3600 · 发表于 2019-8-19 12:48

我想看结果啊。

tzlzuiqiang · 发表于 2019-8-19 21:45

到底为啥分手没看懂，还有就是十二年感情不可能说没有就没有，可以追回来吧。

heiyi636 · 发表于 2019-8-20 02:21

看得很沉重，没想到戛然而止。一年过去了希望楼主有个完美的结局，记得回来填坑。

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