爸妈，你们对我的指责，多不过我对你们的控诉！

夜未央臣

2018年11月19日22:17分，你们断了对我的指望，我绝了对你们的幻想。你们对我万念俱灰，我对你们心灰意冷。我曾经以为自己是幸运的，但就像你们以为我会让你们骄傲一样，我们都错了。原来就算我走遍大江南北，游遍世界各国，也逃不出和丰村的那座大山。它被你们扛在身上，走到哪扛到哪，随时随地倾轧在我头上，让我窒息。
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6 p6 d( q* T$ w+ Z8 Y当初你们又何必送我去读书？何必鼓励我去追求思想的开化？若我当初不学无术混迹在乡野，也许你们现在就没这个烦恼了。我刻苦努力，学有所成，当我开拓了思想接受了自己时你们跳脚了，拼命的把我往牢笼里关。所有我曾经让你们骄傲的东西荡然无存，一文不值。我用象牙塔里学到的互尊互爱与你们坦诚相对，你们用乡野村夫的蛮横无理咄咄相逼。你们扛着父母的金字招牌对我招摇过市，你们的目的昭然若揭。你们只说你们想说的，你们只听你们想听的，你们只认可你们认为的，你们只接受你们想要的。

毫无疑问你们根本没有看我苦心整理后心惊胆战存在你们电脑里的科普资料，就如同你们忽略我发给你们的健康指导一样，你们向来如此。想来你们也根本没有去了解你们的儿子究竟身处怎样的困境，所以你们为自己儿子的勇敢感到羞耻，你们对自己儿子的选择极力反对，你们选择站到对立面让他孤军奋战。你们知道他泪湿了多少个孤寂的夜晚才敢跟你们真实。你们难，他不难吗？你们第一反应，否定他，你们思来想去，拒绝他，你们疾言厉色，逼迫他。你们也不再看好他，即便他各方面都已经做的很出色。你们开始抬出“含辛茹苦把你养育成人”“不孝有三，无后为大”的道德经。你们说“别人有的我也要有”，你们说“三亲四友问起来我怎么开口”，你们说“人家会觉得你那么厉害怎么连个婆娘也找不到”…你们说了很多很多，你们也还说“将来谁给你端茶递水谁给你收骨殓灰”，当我跟你们分享我现在幸福美满的生活时，你们说“都是假的”，你们对于我所珍视的东西嗤之以鼻。尽管自己的生活已经千疮百孔，你们也要把自己的儿子往这条路上驱赶。当我质问你们的人生又满意吗？你们教育我不要只看得见你们。当我质问奶奶有后为什么老无所依，外公外婆有后为什么老来伤怀？你们急了，你们教育我不要只看得见他们。你们羞于我将他们的养老境况搬出来提不是吗？好我听话，但当我把目光从家人身上挪开，我看到的未来是幸福的，世界是美好的。没有无依无靠，没有眼泪泡饭。生，我既快乐自在。死，我便无悔无惧。我既选择，我必接受。
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这些年，每每听到你们身体有哪里不舒服，我立即查资料了解情况并整理好赶紧发给你们，我自己都快成医生了，然而你们知道我的情况后又做了什么呢？是苦于无门，是没有时间，还是你们不假思索的就以我为耻了？你们口口声声的“将来”好一套自我满足的烂俗剧情。按照你们的设定我是主角对吗，那为什么不尊重我的想法？不愿意放开陈腐去拥抱另一种形式的幸福？谁告诉你们我和你们想要的未来是一个模样？你们又凭什么觉得自己想要什么就会得到什么？对了，因为你们是自私的，但你们觉得你们应当自私，因为你们被自己的付出所感动，感动到认为自己为我付出了一辈子就有资格让我对你们言听计从，感动到认为为人父母就可以设定和摆布下一代的人生。若早知如此，我宁愿自己从未出生过。你们大可以用“大逆不道”来鞭笞我，但若我连自己的人生都无法自己做主，生而为人还不如落地为畜。

最后我终于明白，其实你们需要的并不是一个有血有肉的儿子，而是一个可以让你们风光无限的工具。我究竟为什么来到这个世上，为什么？是否我的出生本身就是一个让你们堵住悠悠之口可以风光人前的工具？又或者对我含辛茹苦的养育其实只是为了你们老来有人可以侍奉左右得到善终？原来这种利用关系与血浓于水的关系亲密无间的融合，我这样赤裸裸的剥离刺痛的到底是谁的心？小时候成绩好你们风光，乖巧懂事你们风光，长大了仕途得意你们风光，素质良好你们风光。你们的目的简单而明确，最直接的表达就是你们那句“佛争一炷香，人争一口气”，然而你们是贪婪的，很显然一口气根本不够。你们在不同阶段总有不同期望，而我的作用就是负责完成任务让你们风光。这一次，你们的工具决定勇敢地做自己，你们却不愿意委屈一次放弃这“一口气”去成全他，不是吗？你们正在迫使我相信这世上没有无私的爱，包括父母。你们信奉着“不孝有三无后为大”的古训给我插上“大逆不道”的孽子大旗，我接受。还有什么是心死之人不能接受的。若连自己的生身父母都不认同自己，我又何必对这个世界报有什么幻想。但是我不服，我生来如此，这又是谁的责任？那么多夜晚我独自伤神夜夜痛哭这又是谁造成的？这些年，无论多煎熬，我都默默地自己吞苦水，即便遍体鳞伤我也任在思考要如何出柜才能把对你们的打击降到最小，而你们呢？我错在哪里了你们告诉我，告诉我呀？？这些年多少困难都不曾打倒我，在这世上，能打倒我的只有你们，而你们却想尽一切办法来打倒我！！！
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/ G9 Y! t9 r( f  N出柜之后两年间安静祥和的四口之家的生活曾一度让我以为我是幸运的，我的父母虽出生农村却明事理知包容，他们理解我们接受我们。他们和我的另一半说笑无异，没想到你们只不过是伪装起来的另一枚被传统收监被世俗碾压的棋子而已。你们值得被原谅，因为你们是父母。那我呢？我是不是“受害者”是不是更应该被理解和尊重，而你们除了咄咄相逼，可曾给过我一丝一毫的理解与尊重？和你们对我失望一样，我亦对你们失望的彻底。

你们的教条主义如同跳蚤一样多，信手拈来。我看着你们被这些条条框框捆绑着过着越来越痛苦的人生，谁曾想临了了你们也不忘拼老命把自己儿子也扯进去。若他不就范，你们就气急败坏，对他全盘否定。他是个人，不是个木偶，你想怎么拉线他就必须怎么动。
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你们的话句句像利刀一样往我心里插，也许这是你们最好的报复，因为我也让你们五雷轰顶了。你们说“我们家就这样绝种了呗”，你们说“将来没钱了就问你要不准不给”，你们说“老家房子不修了住到城里去不准给我们踢出去”，你们说“要是敢对父母不敬变成厉鬼也不会放过你”… 这是多么让人心灰意冷的诛心的话啊！万般无奈之下你们心底最放不下的终归只是你们的养老问题。我倒要问你们：这些年你们要什么东西我不给过吗？房子写的我的名字但我有没有阻止你们回乡修房到城里来养老？至于吗你们，你们至于用这样丑陋的想法来打量你们的亲儿子吗？自从他长大成人，这些年他对你们的疼爱有加你们感受不到吗？这么多日子里他对你们的尊敬礼待你们体会不到吗？“你育我小我养你老”这句古话你们拿来对比一下你们的儿子，有任何苗头看出来他不会侍奉你们终老吗？从他毕业之后选择在你们身边工作，从他领第一份薪水给你们买礼物起，这些年大大小小的孝敬断过吗？怕你们身体有问题安排体检安排洗牙各种医院检查健康营养品等等这些年断过吗？嘘寒问暖关切关怀保健营养品这些年少了吗？为你戒烟戒酒软硬兼施绞尽脑汁想办法出主意苦口婆心你到头来又是如何辜负我的？买房选址全都是依着你们的意思来的还要我怎样？怕你们劳累照顾你们的身体和工作装修的大大小小事情都是我伤神周旋几千公里来回飞直到你们入住，连锅碗瓢盆都是我买好的包括你俩的面巾浴巾不是吗？你们要在乡下建房我本来就极力反对叫你们到城里颐养天年啊没有吗？…以上桩桩件件都表示我不会疼爱你们不会待你俩好不会给你俩颐养天年是不是？你们这样在电话里疾言厉色发表这些难听的声明将来就算我真心侍奉你们二老到头来也只是因为迫于这番话的压力不得已才尽孝的了是吗，就一文不值是吗？你们又是如何对待我呢？你们不得了任性耍脾气，我讲的话，听不进去，扔掉；买的东西不吃，放到过期，扔掉；买的东西不用，吵架生气，砸掉… 你们了不起有骨气，拥有了就丢弃，很自然而然的告诉我“我们不稀罕这些东西”，那你们去看看有多少你们这个年纪的父母连这些物质上的孝道都没有享受到！而我更是百思不得其解：小时候你们给我买衣服为我花钱那是疼，为我身体好关心我对我嘘寒问暖那是爱，为什么现在我以同样的方式回报为你们花钱关心你们就不叫爱不是孝了呢？如果当初我也对你们说“不稀罕这些，不需要你们对我好”，你们的心会痛吗？？

我们从家徒四壁奋斗到今天的温饱不愁，我经常忆苦思甜从未有半分自以为是张扬跋扈，你们至于把我想的那么不堪发出这样否定我的警告与要挟？倒是你们，为了你们的脸面为了你们的“一口气”，处处跟人显摆我的学历我的工作我的薪资，尽管我三令五申不要张扬不要张扬，你们听进去了吗？究竟是谁忘记了低调做人？究竟是谁在爱慕虚荣？究竟是谁一面想要人前风光一面又愚蠢的把自己家里不好的地方讲给别人听？而做为你听众的那些七大姑八大姨叔叔伯伯婶婶们可曾对你跪舔，可曾对你膜拜，可曾对你前拥后簇尊你为王，可曾门庭若市的来朝贺你？你急于交代的那些路人甲可曾一日三餐伺候在侧嘘寒问暖不断把你放在心窝子里宠？有吗？你们的这般殷勤，也只不过是为他们茶余饭后的龙门阵加了一点料而已，而又是谁执念于这些虚无缥缈的东西不惜用孩子的人生来殉葬来精彩别人的龙门阵？谁才会把你们揣在心窝子里，是我，这世上，只有我！！！！
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你们擅长唾弃自己拥有的觊觎自己没有的，所以你们会说“这些都是假的，抱孙子才是真的”，凭什么你们做父母的觉得想要什么就一定能得到什么，谁让你们这么自以为是？我是人，不是种猪。你想要猪仔我就找个母猪生小崽子给你，不谈感情只谈交配？可笑的是，你们觉得感情是可以培养的，虽然你们之间的感情已经溃烂的只剩下生活上的相互协助了。你们只知道向后代开口索要不知道站在对方立场考虑，也是自然而然的自私行为。当我举例要当爸的去和一个男人生活当妈的去和一个女人生活时，你俩要么回应“算了算了不说了”，要么回应“我为什么要去和男人/女人一起过？”，对啊，我为什么要去和女人一起过我又不喜欢女人？而且你们为这个女人想过吗？同妻多无辜你们知道吗这是不可饶恕的欺骗这是罪孽你们在乎过吗？你们不会去在乎，因为你们是自私的。我天真，我蠢，蠢到和你们去讲道理，蠢到曾经以为我是幸运的，遇到一双好父母让我这辈子不虚此行。我曾在人前骄傲的分享我的我父母对我的理解，对我的包容，为了我饱受精神煎熬却不发作顾全我疼爱我，原来只是因为时机未到你俩还没爆发而已。哦对了，以上是你们唯一让我风光的一次，却连这也都只是假的。我对你们的失望是如何地彻底，你们可想而知。

3 {1 A0 U2 [/ b* [每每想到“绝种”二字我就异常愤怒，无知是很可怕的事情。我不指望你能站在人类学的高度来理解基因延续这件事，你们没那个造诣也没那个格局。说到家里，你总该知道爷爷膝下一共子女5人，除了我还有两个女儿而且其中一个已经生了孩子。当然，你们会说出进之女娃不同姓所以不算云云。当你提到“绝种”我就来跟你讲最真实的基因延续，你又会来跟我讲出进之女娃不同姓等一系列传统教条观念吧？你们很擅长“不讲原则”的对话，那我又何必跟你浪费时间？反正如上所述，你们只认可自己认为的，因为你们是自私的。我纳闷，我们家有百万家业还是有皇位或要袭爵？你说“这些东西将来要留给谁？”，留给我留给你们呀，边挣边用适当留存养老备用，然后百年归老人去楼空两袖清风就这样，多复杂？养娃养娃，你们仔细想想我养娃的钱够不够我养老？而且什么年代了指望养娃养老？你俩多少岁了我在开始给你俩养老了吗？我需要养老那是多少年之后的事你们又知道那是怎样的世界？我给你说了我们一起6年了是要一辈子走下去的我过的很美满很幸福你们也都看到无数次了你们说这是“假的”？就算将来我一人孤独终老到时你们已经不在朋友三四基本也都不在在陌生的世界里面对死亡我又有何畏惧？你们有一万种假设，可你们又把自己的生活规划的如何呢？我有自己的规划，并决意承担其一切后果，祸福不论。你们自己的圈子与我生活的圈子几乎无重叠，却一定要打着“我是为你好”的招牌来给我强加“规范”。我不是集中营里面任人摆布的囚犯，我会坚持自己的选择并承担后果。虽然我早已言明我的立场你俩却丝毫不为自己儿子的勇敢和决断感到欣慰，依然苦苦纠缠这是为何？哦，对了，这是自私在作祟，因为这种选择并不能使你们风光，对吗？很抱歉，我一直在成全你们要的风光和脸面，事关我的人生，我要自己做主。这次，我不会再成全你们的自私了。每个人都有孽障因果，外公外婆和奶奶不例外，舅舅舅妈不例外，你俩不例外，我更不会例外，没有人是例外。我们就各自去承受自己的因果，勇敢去面对自己需要面对的，各自保重吧。

4 `* m7 h, T% {% T7 @2 n' R2 T你说你们两个的生活早已不成样子难以继续，往后自己去享受吧，这不正是你想要强加给我的生活？
你说你跟她一辈子讲不清楚，气的打颤想动手打人，往后自己去享受吧，这不正是你想要强加给我的人生？
7 Y; [$ x2 a- G+ w0 f* t你说外婆可怜儿媳不孝外公可怜儿媳不孝各种虐待各种折磨，往后自己去身临其境吧，这不正是你想要我奉献给你们的老来生活？

' j6 R. ]7 k/ F) w( F) H小时候，我永远不如别人家的孩子，不如人家听话不如人家优秀，但我却从未因为自己的家庭贫困而埋怨过你们。30年了，我看到别人的父母接受和祝福自己的孩子，我羡慕，但我依然觉得是自己的错，我从来不曾怨过你们。然而，这是我的错吗？这是一个错吗？为什么你们那么狠心孤立我，在我最需要你们的时候你们狠心抛弃我让我一个人独自战斗？你们是我的至亲，我的生身父母啊！
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这些年我一点点筹划，一步步安排。我明白我有一件事无法让你们风光所以我竭尽所能把其他任何一个可以让你们风光的方面都做到最好，我相信我已经做到了。可是，你们并不知足，你们贪婪的按着我的头把我往牢笼里拽。这些年的努力终归是白费了，什么也没有改变，还被你们那样无视。什么幸福家庭，这个梦我做了太久。今天，梦碎了。我醒了。

1 S0 ~# R. {( [9 ]9 s" v9 r9 R我不会让你们摆弄我的人生。
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* C6 A# E0 l5 e5 k7 w7 g4 P随着那几声歇斯底里的咆哮，你们以前的儿子，死了，是你们自己亲手逼死了他。

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出柜对我来说真难