首先跪谢各位回答的兄弟们。
我先简单说下自己的情况吧： 来自北方三线小城市，今年27了，是个0；我对象比我小一岁，也是北方三线小城市的。我们都在北京工作，相识于19年9月。确认关系都是11月了～哈哈，也挺佩服我俩的，跟我谈了两个月才确认关系。 最初我们认识的时候，我对他并不是非常感冒，也不反感。但是他对我追的很猛，逐渐的我就深深的陷入进去了～ 这期间我们也有过小吵架，他比较傲娇，一般都是我先去低头，不过他也非常宠我。我有时候冲他发脾气，他也闷着不吭声（其实想起来他还真是个铁憨憨）。 年后因为疫情的影响，北京这边的小区封锁比较严，导致了我们俩将近两个月没有接触，每天都在视频，腻腻歪歪。在后来我的思想出了小问题，可能是隔离太久，寂寞催生邪恶的想法吧～于是我开始登陆小软件了。 关于这个问题我们最开始讨论过，他说他有对象的时候绝对不会登陆小蓝，也不允许对象登陆小蓝，他很反感。他认为登陆小蓝的目的很明确。 的确，那段时间我对他出现了感情裂缝，我在考虑我是不是真的爱这个人，想起来往日他对我的好，我总觉得提分手对他真的太残忍了，所以我选择了拖延。这段期间我也不断的登陆小蓝，不断的看周围的人。的确我承认那段时间我有种“吃着碗里的、看着锅里的”渣男想法。（这期间我只是看，我没有跟任何一个人打招呼；主动跟我打招呼的我也忽略不看） 后来我觉得我这么做太不道德了，尤其是对他太残忍了。我认真的反思自己：如果爱情只是激情一瞬间，剩下的时光你觉得淡然无味，并且寻求其他人追求新鲜感。那么最终谁会陪你孤独终老呢？ 我逐渐的改变了自己的想法，认真的想。我的对象平日对我的各种好，放大他身上的各种优点，忽略他的缺点，心里就像，这么优秀的一个铁憨憨不去珍惜，你就是个二百五。 不知何时，我发现我又重新爱上了他。不夸张地说，每次见到我对象，我眼睛都放光～就是那种崇拜的放光，莫名的喜悦油然而生～看来那句话说的对：喜欢一个人，眼睛是藏不住的。 每天都在幸福中度过。 可是好景不长，北京疫情解除不久，我开始搬进他的家里，虽然不是每天住在一起，但也是一周3-4天的往他家跑。就在在7月中旬，我发现他半夜翻来覆去的睡不着家，一开始我没觉得是什么，可能是日常失眠。后来我发现不对劲了，觉得他心里有事瞒着我。在我再三逼问下，他说出了实话：他可能喜欢别人了。 他说出这句话的时候，我感觉脑子嗡了一下。 他不断的抱着我说，他还喜欢我，如果不是被我逼问出来，他会很好的处理好这件事。他觉得这么做很对不起我，他心里很愧疚，所以半夜睡不着～ 再后来，其实跟其他情侣的经历差不多，我哭、我恨。他也自责自己，提分手。在我的坚持下还好没分。慢慢的两人恢复往日的生活。 他后来跟我坦白：疫情期间，我对他特别的冷漠（的确，那段时间我自己思想出问题了，我也很后悔），每天回家都空荡荡的，他就忍不住上了小软件，聊了一个小基友。他说没有和他发生过任何关系，只是在他身上找当了他自己刚来北京时候的影子，他们有很多共同爱好点，并且工作内容也很相似，聊的很投机balabala～ 我选择了相信，也选择了低头。大学时候天真的认为，如果对象出轨了就分（无论是精神出轨还是肉体出轨），后来参加工作步入社会，我发现自己的想法一点点都被改变。 我已经习惯了每日与他分享日常点点滴滴，这些看似平淡如水的动作，其实对我来说就是维持生活的一种动力吧～可能爱情和依赖早就成为了我日常生活最主要的部分。 我也骂过自己，能不能争点气，活得独立自主些。后来想想也是可能跟我的成长环境有关，我是我们家最小的孩子，小时候遇到什么困难不是寻求爸妈帮助，就是找哥哥姐姐。估计从那个时候开始，我注定独立不了吧～ 唠叨的有点多～回到最初的问题，也是想看看大家的状况。 给自己一个参考吧 你们已经相处多久了？你还愿意与他白头偕老吗？
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发表于 2020-8-19 17:40
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