很搞笑的同志小说 转来的

mmbboo1983

我老婆今天病了，我觉得是神经病他不承认，非拉着我陪他去医院，到不是我不心疼他，他那神经的劲儿啊。。。
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8 W! N1 U$ R6 n; m  R8 G刚抽血，好不容易排到他，结果隔壁窗口一小孩哭了，那厮拉着我说老公，要不验你的吧，我怕疼。
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, k" a. O5 s+ D我老婆验完血之后跟我说，我完成了人类医疗史上一个伟大的研究项目，我说你从王八进化到了乌龟？
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4 e: A' g9 R  u我老婆刚才在验血，我得看着丫，不然我怕他把抽血那台子掀了。
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刚才下楼等结果，那厮非要走楼梯，我俩做贼一样才安全楼梯溜下来，边走那厮边跟我说老公，有没有打CS的感觉，我觉得太有意境了。我决定一会儿带他去神经科看看。

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+ R! y2 |3 N. p医院现在都用大的电子板来公部诳诃的化验结果出来了，我俩就爬在椅子背儿上看人名玩，我那败家媳妇不知道看见了啥，突然大喊一声老公，整个大厅的人都看他，我低头看手机，实在不感抬头。。。我得淡定。。。
' I$ w) R( \' n% m等人不在看他了，我问他你抽什么风，他很淡定的告诉我他刚才看错了。。。
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6 J* T/ P3 U. u! C; a' S* O- Z: C我老婆问我说老公，我要是真查出大病了怎么办，我说有多大，他思考了很久跟我说，拉肚子。。。我说很好，回去喝个砒霜冲剂就好了，别担心。
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: y9 N9 X1 f  D刚才跟他着医生看结果，医生说很健康，我老婆还不信，医生说要是非找毛病，到是有点上火。

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3 c; `/ k' B+ w6 O% @我老婆兴高采烈的蹦达出医院，跟我说你不要惹我啊，我上火了，我说三百大洋就验出个上火的结果，我以为能验出你怀孕了呢。那厮说你很想我有了吗，我想了想使劲的摇头，不想不想特别不想。他说恩，要是验出来我有了，我就在医生面前指着你的鼻子骂你个挨千刀的，你说这下怎么办。我说那有什么，我大妈就是妇产科的，咱还省钱了呢。

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说说我老婆这人，表面看着挺正常一有为男青年，实际上是他的灵魂里住着个麦兜。

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( Y" ^, A( i3 ^2 B上学那会儿我就觉着他不正常，因为那么多的人里，他偏偏挑重了我，我俩头回见面是在美院的礼堂，我刚花完壁画一身颜料往宿舍走，他举着个照相机对着我一通乱拍，拍完之后跟我说，同学，你是我见过的非主流里最成功的一个。。。我当时想打他。。。
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后来我就打了他，再后来他就天天找我蹭车，蹭造型课，再再后来就是蹭我的床。
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. U! T/ E% l' g8 l4 c其实我觉得我老婆这厮挺聪明的，懂什么叫循序渐进，懂什么叫下套让你钻，懂什么叫扮猪吃老虎，虽然到现在为止证明了他不用扮也是猪。
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我老婆经常让我很无语，比如我俩经过一新盖的巨型建筑物，他会拉着你大叫，嘿，人泯法愿嘿，真TMD气势嘿，实际上那是检测检验局。

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1 Z) M0 X5 ]0 `" v接着说，不知道你们有没有吃过一种叫牛肉板面的东西，我老婆大爱那个，有次他去买，我陪着他，他跟做板面的师傅说，师傅，你给我多放点肉呗，师傅问他你要辣椒吗，他张嘴就说，你给我少放点肉呗。我看到师傅的手很明显的抖了。
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我从来不敢让他开车出门，他要出门近的骑驴远的打车，他骑驴等红灯的时候经常是红灯要过去了他才想起自己其实不是直行，是要拐弯。。。有时候他想开车了，我就跟他说等吃饱饭了带你到楼下院里遛一圈。
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我跟我老婆吵架，他一般嘴巴上不占优势，常常是吵不过我了就扑过来掐我的脖子，面目狰狞龇牙咧嘴的说快说你错了，快说，必须说，你说你错了我才能承认是我不对。

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; g% x1 J: @5 ^8 A' R. N还有一次，那是我们都上学的时候，我跟他去图书馆借说，他拿了本诗集就在那翻，边翻边说啊我好喜欢李清照啊，怎么没有李清照的诗啊，我一看，他拿了本唐诗三百首。。。
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4 N- D7 |  b/ ~- _) a我们家还有只狗，个头儿挺大，我老婆买的，刚买了我还没看到就给我打电话，带着哭腔跟我说老公买狗了，这个狗好凶残啊，我不敢带他回家啊，我说那你去换一只不就好了，他说买狗的说我有病不给我换，我以为他买了只藏獒又遇上个无良狗贩我就说你别怕，离狗远点，我现在去接你，结果我一去，路边蹲着一只金毛一个我老婆。。。

那只金毛当时还小。。。现在长大了也是我们小区最温柔的狗。。。
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! [& g( r7 v% \# n9 ?! k0 S# r8 y回家以后我问他什么狗才算温顺，他说楼下那只牛头梗就好温顺啊。。。牛头梗是能咬死牧羊犬的狗。。。
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啊，我崩溃了，刚去买菜，我问我老婆想吃什么，他说豆芽菜，我就买了豆芽菜，回来以后这厮跟我喊，你问我想吃什么我说了你也不给我买，你欺负我有病是不是，我说你吃豆芽我买了啊，他说你哄谁，豆芽菜明明是细长的绿脑袋的，我扑过去就要扇他，那叫碗豆苗。。。
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结果这厮又跟我装傻说，上次吃火锅你跟我说的那叫豆芽菜。。。

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刚逛街，逛到一半我老婆说饿了，就说去吃饭，还没样好吃什么我妈给我打电话，我就接电话，我老婆以为是我朋友叫我去玩。就在旁边吭叽，边吭叽边说他没空，他老婆病了，我妈问我旁边是谁，我说是我不认识的人，我老婆就喊放屁，我是他老婆，我跟我妈无语了很长时间。。。我妈说周末回家吃饭。
放了电话那厮问我是说，我说你婆婆，丫老实了不到三分钟，就凑我旁边蹭我，说晚上咱去便宜坊吃烤鸭吧，我生着气就不想搭理他，谁知道他占原地就不走了，还跟旁边一个小闺女说美女，麻烦你帮我打个110吧，我走丢了。。。。
3 \" a5 E6 W) R我这个哭笑不得，拉着他就跑，上车以后他问我，特别温柔的问，老公，你还生气吗，哎呀，多大点事啊，你生什么气啊，本来就不帅，还挺爱生气的，我怎么就看上你了。我要不是正开车一定揍他。
9 P, o/ R. R6 _: l回家之后我跟他说你等着，我买烤鸭去，他往沙发上一仰说晚了，别折腾了，饿过劲儿了。。。你早干什么去了，苗都汗死了你想起下雨了。
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/ `$ \. x& `7 S  {, X- _0 v* D# I我回来了。。。刚才我那败家媳妇占电脑玩游戏，还得在旁边看着他玩，不看不行，不看跟我闹脾气。。。
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今天晚上我们家吃的是自制PIZZA，说实话很恶心。。。我在超市花了三百大洋买了个炒锅，送了个电饼铛，电饼铛还附赠一本菜谱，晚上就照着做了个PIZZA，不知道是不是我没天分，反正就是做出来，很那个。
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继续说我老婆，今天中午睡觉的时候特意回忆了他做过的囧事，一件件说给你们听啊。
对我先介绍一下，我俩都美术学院的，他是摄影，我是壁画，我俩大学是同学，研究生他比我多考一年。就是我上研究生的时候就是他师兄了，虽然他很不情愿。
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% Z) z% {0 F- ]$ V( ]/ g* U7 z我上研二的时候，我老婆研一，有次我帮一个艺术中心画壁画，很大的工程，所以很忙，我老婆给我打电话意图要来看我，我说我一身颜料有什么好看，他说我就喜欢你这非主流的样。。。
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还有一次，也是我研二的时候，不过是他忙，他帮一家杂志社做后期，我从外面回家就问他晚上吃什么，他心不在焉的接我电话，也不好好说话，我就说了句你想什么呢，他也不知道想的是什么，张嘴就说你买个套套回来。。。
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( {* s$ |+ E9 r7 X  V还有个是前阵子的事了，我最近很喜欢的一个诗人叫北岛，有次周末我俩没出门，他打游戏我看书，他打累了就过来给我捣乱，看见我书上面写着北岛诗集，他很诧异的说呦，这游泳的也出诗集啊，我没反应过来，就问他什么游泳的，他说你不知道吗，就是那个龟王啊，叫北岛康佳，跟电视机一个名字那个。我无语，有一点一点告诉他那个是蛙王，叫北岛康介。。。这个北岛跟那个北岛不是一个北岛。。。这个北岛是中（和谐）国人，那个北岛是日（和谐）本人。。。他听完之后很不屑的说我还当他多大本事，不过是个游泳的，没文化。。。
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+ I2 Q) N& b6 o还有关于我老婆要减肥这个问题。
上个月我老婆休了一周假回老家看他爸妈，回来之后有点胖了，其实一点也不胖，就是比原来胖那么一点，他原来身上都没什么肉的，我到觉得他胖一点是好事，回来之后他天天对着镜子，我说你也学会对镜贴黄花了，他说你是不是把我当昨日黄花了，我就知道我现在没有吸引力了，我不年轻了，我还发福了，你看，我侧面就像陀螺。我当时很囧，跟他说没关系，我喜欢你凹凸有致的样子。
然后我上班的时候收到他一条短信，老公，我吸脂去你说好不好啊，我们杂志社的妞儿们都去吸脂的，我就吸吸肚子，你就当你这月没奖金了。
! d, p4 F1 n% Q( ^/ G/ W我当时是在懒得理他，就说你去吧去吧，用你自己奖金啊，不给报销啊。
. y* W9 i, [: e+ g2 o$ i4 s7 p晚上下班回家一进门就看见他垂头丧气坐沙发上，我问他让狗咬了，他呲牙咧嘴跟我说整形医院的医生都是狗，我白去验血了还挨了一针，结果说我根本不用吸脂，我诅咒他们全家都吸脂。
我看着他胳膊上的针眼想掐死他。
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说到抽血，我就想起我俩上学的时候，我老婆血小板低，有了伤口流血不太容易止住。有次我们学校体检，也是验血什么的，他们先抽，我们后抽，他胆子小，我抽完了他还没有抽，我就按着他，结果他还给哭了，后来他抽完血之后就那棉签按着胳膊，我俩去买吃的东西，然后我说你别按了，一会儿青一大片，他就把棉签扔了，刚扔了棉签胳膊还没缩回去，扎针的针眼里就有特别细的血柱呲出来，一下像个小喷泉，就是很细很细，不是那种血流如注啊。。。我吓了一跳，他到挺淡定的拿了块纸巾又按上，边按边说你说我是不是血压高啊，这样就喷了，他说这话的时候眼睛因为抽血哭了还是红红的，看着特委屈，他语气又特淡定，当时场面很搞笑。
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  \" K% ?1 S$ g; u0 D% D% s唉，我来了，我是个不守信用的人，昨天晚上哄完我老婆自己也累够呛，实在不愿意起来接着跟你们念叨了，今天我也有的忙了，我老婆的小侄子五岁今天来我家住，住不知道多少天，我现在一天要带俩孩子，一个我老婆一个他侄子。
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趁着我老婆接他侄子去了我再跟你们扯扯，有童鞋要听我俩怎么认识的怎么发展的，这个我想了很久也没有想出怎么讲才能浪漫点，我一个人还有点浪漫细胞，我老婆，唉，麦兜都比他有点脑子。
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2 [$ J+ h6 ^% h: W6 E& v7 A我跟我老婆第一次见面前面已经跟你们说了，就是在美院礼堂附近，我一身颜料，他手拿照相机拍我，拍的我恍恍惚惚的，我老婆没脑子，冲着我就说你是我见过最成功的非主流，我就打了他，不是我脾气不好，是他真的很欠揍。。。
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我上学那会儿非主流刚兴，还带点视觉系的范儿，但，我就是不喜欢，我老婆很热爱视觉系，虽然他从不那样打扮自己。
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/ x& w% ~- e- Z+ O6 Y3 d3 r后来我揍了他，其实没下多重的手，不过我倒是把他相机打的不太能自理了，于是他就赖上了我。
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4 {" P8 h' ^% P7 Z! }至于他的相机，我这么说吧，我老婆家那雄厚的资金是不会在乎坏几个相机的，但是当时我不知道，可怜的我四处打工带学生为了我陪他个新相机。
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' _. y# `( j$ J我们俩念书在一个学校，我是造型学院，他是设计学院，所以我们的课根本没挨在一起，宿舍都不在一处儿，大二的时候我们系开创作基础，他就跟着我蹭课，每次蹭课犊诳诏觉，每次都要跟着我蹭，我就不知道他这样有什么意义，后来我俩好了之后我问他你那时候老跟我蹭课有什么目的，他说能有什么目的，当时他们班一女生追他太紧，吓的他不敢在宿舍呆着。。。
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. p% C2 E) `; m/ d/ U我俩就算是蹭课蹭熟的，这中间还有个小插曲，就是留手机号码，我一开始留给他的电话让他连着他自己的手机送给小偷了，他知道我叫什么，奈何我当时在学校不出名啊，问了N多人也没人告诉他我电话，他就跑到我宿舍范围区开始喊我的名字，我在厕所没听见，我同宿的哥们儿闯进厕所里说你是不是把谁妹妹搞了还不想负责，我说无语，他说有个缺魂儿的在宿舍区大喊你的名字，这下你要火了。。。
后来我老婆就找到了我，我老婆名字里有个瑞字，我就叫他大瑞，我名字里有个乐字，他就叫我大乐。
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再后来大瑞这小兔崽子就赖上了我，只要没事的时候肯定要给我打电话问我在哪干什么跟谁一起，比我妈查的还严，据说那个时候我老婆已经对我有点意思了，我其实是个BI，在我老婆之前交过两个女朋友和一个暧昧的不行的男朋友，我老婆是个纯的G，但他坚持说在遇上我之前他是1，实际上他在遇上我之前连个暧昧对象都没有。。。

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我来插播个囧事，刚刚带着我老婆和我老婆的侄子看动物世界，讲的也不知道什么狼，我老婆的侄子看见小狼崽子就很兴奋，拽住我说叔叔叔叔，养一个吧养一个跟大拉（我们家金毛）一起玩，我逗小孩子说行，明天让你小叔带你买啊。我老婆也跟着说对对，明天带你去超市买，买回来我们涮锅吃。

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说个限制级的，我跟我老婆因为他身体的原因，所以XO是订日子的，我记得那是我老婆刚去他们杂志社的时候，有一次到日子XO了可正赶上我老婆第二天要去外地采访，于是我在上班的时候收到条短信，老公，我今天能大姨妈吗？

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& J4 M4 D7 O; W' x; L; I讲讲今天早上，我叫我老婆起床，我老婆在床上滚了一圈然后钻进被子里用很朦胧的语气跟我说老公，南极下了冻雨，北极熊全死了，说完又睡死过去。我老婆他侄子也是那么滚了一圈说了句吃油条跟着我老婆睡了过去。我弄好早餐就出门了，到公司我老婆小狗一样的声音打电话说老公，别上班了，咱们去超市买小狼崽儿涮锅吧。我说下冻雨了，别出门了，在家呆着吧。

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# T" [  g" ?* e. ]5 A4 {说说我老婆银行透支卡的事吧，我老婆有一张金卡，透支额度大概在二十万左右，据说这卡是我老婆他侄子的爹送他的，有次我上班的时候接到了我老婆的电话，他吭吭叽叽的说老公，我有事汇报，我说什么事啊说吧，他跟我说就是吧，我吧，银行卡吧，透支了，我说透支就还呗，反正你那卡能透好十来辆奥拓呢，我老婆说我透的是你的卡。。。我无语，他以为我要发火，赶紧又说你别急，我就透了一辆奥拓，真的。。。
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我俩至今说的最肉麻的一句话就是我俩刚确立关系的时候有次吵架我问他你凭什么爱我，他很淡定的回我凭你爱我。
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  h& o; {9 F# O* m情话啊，有，有次我老婆过生日，晚上我俩吃饱喝足在阳台看星星，我老婆就跟我说人死了就会变成天上的星星，我说那好啊，等我变成星星了晚上出来看着你，我老婆说好像拍鬼片啊，然后接着跟我说老公啊，以后要是我跟家里摊牌带你回家，你就跪在地上只说一句话我一定死在他后面，准能感动我妈，我当时不解风情的说我肯定死在你后面，我生活态度和方式都比你健康。不过现在我老婆有不顺心的事我安慰他都会跟他说你有什么好愁的啊，你的烦心事我都替你抗了，我会死在你后面的，帮你把所有乱七八糟的事都搞定了，所以别烦了啊，麦兜是不会发愁的。
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9 r' l# b9 J' i! C  z& b" k( a说个我俩都傻的事，我一直想买个新的炒锅，我老婆一直想买个那种多功能的电压力锅，于是我俩就那我们公司发的超市卡去买，看见个无烟炒锅三百块，买炒锅送一个电饼铛，我老婆说老公，好值啊，快买。服务人员也说我们一个活动是最后一天，赠品也只剩最后一个，于是我就买了，买完以后我跟我老婆说超市卡钱不够买电压力锅了，得用你这月奖金了，我老婆说没事我不着急下个月等你再发超市卡了再买也成，不就是个锅吗。我鄙视他，然后我俩出超市，突然我老婆叫我老公，那边买电压力锅送无烟炒锅，才二百七。。。

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我老婆说我像柿饼。。。还长了个油条身材。。。
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2 ?5 X" D0 G  W" x) ^$ r" x3 }+ y& |我不煮饭了，晚上我们在阳台吃西北风。一下是我老婆刚刚找事的全过程，我以对话的形式表现。
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我老婆：我是不是没脑子。

2 l# ?# Q! `0 C; M8 t我：你问错人了吧。
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7 x- G3 C6 t+ r( v; O8 a我老婆：没事，你说，我不生气，真的，不追究你任何责任。

; l6 _6 z9 _0 m我：呃，有点吧。

我老婆：我怎么有点没脑子了就！
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我：我是说你多少还有点脑子。
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我老婆：。。。咱散了吧，必须散，我得跟你分，不行，必须分。。。（一下省略一千字我老婆自言自语内容。。。。）

我：你不说你不生气吗？！

6 I! F/ v0 y2 k, T2 D我老婆：那你也忒诚实了点吧。
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我：-=- 谁说的？
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  c. C' }  S* `2 N+ B我老婆：。。。。。

; x1 y+ a: L8 C- P- K; h/ O我：我都没说是。
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我老婆扑过来掐我脖子：必须散，我得跟你分，不行，必须分。。。（以下省略一千字我老婆自言自语内容。。。。）

6 L- Y+ t' [, ^- E9 G7 U以下是我老婆找事的后半段直播，继续以对话形式表现。
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4 p( A7 \  I6 N1 i8 A- a0 b3 b! i我：你怎么想起问这个。

; z6 y' c: c& F$ ^6 B/ Q我老婆很崩溃：那小兔崽子（他侄子）问我脑袋里面是不是养了金鱼。
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我：。。。多大胆的假设，现在的小孩子真是不是一般的聪明啊。
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& Q9 [9 ~% L- u) E# S' f; w- N我老婆：假设个P！聪明个毛！

. r+ L6 ~/ b" i; r我：还不聪明。。。我一直以为你脑袋里面都是棉絮。。。
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我老婆：灰太狼呢，我家灰太狼呢~~~

我：在呢在呢，怎么了。

我老婆：我绝食了，我告诉你我不吃你要敢吃我就杀了大拉。
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我：。。。你就不能拿个有威胁性的东西来威胁我。。。
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! P$ V) K, E# h' _+ K( R6 d3 r# T$ C我老婆：= =，那我就自杀。
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+ K& m, V) w/ d& N0 A我：那还是用咱家大拉吧。

我老婆：。。。咱散了吧，必须散，我得跟你分，不行，必须分。。。（一下省略一千字我老婆自言自语内容。。。。）

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早上好亲爱的各位，当清晨的第一缕阳光照射在我老婆的裸背上的时候，那就说明，我上班迟到了。
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% M% [9 w% O+ h& m* B6 [" V昨天晚上几个经常一起玩车的朋友来我家开自驾游商讨会，商量年前最后一次自驾应该去哪，这些朋友之中只有一个知道我跟我老婆的关系，其他人都以为我们是关系好拼房住，我们聊着聊着就聊到车用润滑剂这个问题，我朋友在那里讲他用过一个牌子觉得不好用，我老婆也不知道想什么，张嘴就说有的用就不错了，还牌子不牌子的，我们家一直都用强生，你们整的也太专业了吧。
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0 y) x- o- o- a再讲个笑话吧，我觉得是笑话，这是我老婆很害羞的样子跟我说的，我老婆小时候身体不好，老爱拉肚子，他一拉肚子吧就有一特OX的毛病，菊花总出油。。。我老婆说我在童年时代就在为跟你OX做准备，你真是个幸福的人，那么小的时候就有一个准备着为你奉献身体的人。

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我来了。。。刚给我老婆发短信发的我又崩溃了。。。
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! O% f  y1 S4 e以下还是以对话方式表现。
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我：出门时候让你关窗户你关了没啊。

我老婆：哇，猕猴桃真好吃。

# [" b$ M  i+ W5 e- T我：。。。一毛钱一条昂，说正事。
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我老婆：今天下班你接我不接啊，不接我地铁着了，还能和新来的小伙子顺路。

我：有人跟你作伴啊，那你地铁着吧。

我老婆：我出门没关窗户！
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: S1 e$ `  o0 `6 m1 X# [3 u我：行，知道了。
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" W3 l  e& _* P+ b我老婆：XXX（我全名），你要造反啊。
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我：XX（我老婆全名），你想怎么着？
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3 g, a# H! o: b- L# E) D我老婆：回去放狗咬你。
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我：-_-|||那真是太好了，今天你遛狗是吧。
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2 Q* y! M5 x( Y& H/ @: J$ ?我老婆：哇，猕猴桃真好吃啊，我再去找他们要一个。
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. b' J. K' Q/ Z* b, F# c/ Y我：此处可以插播广告，不要回来，马上离开。（三枪台词）

; J# e; x$ G" f" O( ~/ M4 g3 }我老婆：尊敬的中国移动用户你好，你的老婆因与同事抢食猕猴桃导致身体多处受损，请您与17：00整在XXXX（我老婆单位）杂志社前接应，详情请询10086。

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* _# n/ }& g5 E* Y啊~~我老婆太可爱了，刚刚打来电话，我一接他叫了声老公就挂了，我听着应该是在厕所打的，我给他打回去问信号不好啊，他说不是，我说那你挂毛啊有事没事啊，他说没事啊，我就叫叫你，怕你丢了。。。

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我怀疑我自己的身体结构。。。为毛食堂饭这么难吃我还吃了那么多。。。为了我老婆，我得坚强的活下去。。。这让我想起了我老婆说过，我老婆胃不好，有次我们吃川菜，我说你吃两口就算了，吃多了你又胃疼，结果我老婆还是吃下了半盆子的毛血旺，还有半盆子水煮牛肉，还加了两碗饭。这平时是他一天的饭量。晚上回家他胃疼在床上滚来滚去，我说叫你别吃你不听，疼了吧疼了吧，他很刚毅的跟我说，我得吃，我得坚强的活下去，为了我老公。
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刚我老婆给我发短信问我是不是写他了。。。我说你怎么知道的，他说人家状都告到我这里来了，你丫太不厚道了，写我写的像白痴，晚上回家他要开贴写我。。。

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我那败家的媳妇刚才打电话说老公，我又到骨伤科了，你来接我吧，我和同事抢猕猴桃把胳膊抢脱臼了。

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: r0 K1 \* D9 `) m我现在要去医院，接我那伤员老婆顺便帮他辞一下职，在去买点特别的东西，晚上我要开一节教育课。
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' _% D% n8 ^; Z) p) h) L/ p8 A我老婆胳膊脱臼医生给按上了，按理说这就没事了，他丫个小崽子还给我找事，让吃不吃让喝不喝还嫌我态度不好，我态度怎么可能好呢，我生气还没气够呢。

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唉，我是让我老婆折腾怕了，刚才他不理我，我也不搭理他，然后他一个人戴着耳机蹲在门后面听歌，我去问他吃什么，他低着头听歌不理我，我就拍了他一下，他抬起头两个眼睛红红的对着我唱：你撑着雨伞接我那次，已经足够我记得一辈子，我懂后来你不是不坚持，爱情本来就没万无一失。。。然后还掉眼泪。。。我就崩溃了。。。搂着他哄了半天，还不好用。。。这儿还一个人蹲我家沙发上自己唱：我最幸福的事牵着你的日子，一段爱从开始，直至分开我们都对彼此诚实。。。

我先做饭。。。做好饭他要还抽风我就把他扔出去。。。
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我这个老婆不下命令说吃什么我也不敢做，做好了这小崽子来句我不爱吃白做，你就是撬开他的嘴往里灌他也能给你吐出来，还会说你别过来，你再过来我就死给你看。。。

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; b5 J: z) a2 p5 P# i8 H; E1 Y5 \楼主带着他缺魂的老婆吃饭去了，今天我把人家惹了，所以要请客，我老婆说吃老麦，我说你这周最后一次吃老麦的机会已经用了，于是我老婆思考了很久说那就去最远的那家永和买杯豆浆。
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- s# t/ P$ ]& Q/ {7 e我老婆点餐很雷人，他问打单子的服务员说你们这儿辣的饭类的都有什么，服务员就开始介绍，介绍了一堆，我老婆哦了一声说，我要个炒牛河外加一碗皮蛋粥。我觉得服务员那时候看我老婆的眼神是绝望的。
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我只点了一根油条，一个菜包，我在等我老婆的剩饭，他要是能吃超过十口今晚我让他X我。

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" t5 F! l- z) {2 ]) n我老婆一直在别扭，刚才他拽住一个送餐的姑娘说我问一下，你们现在还有冰豆浆吗，姑娘说冬天太冷了，都是常温的了，我老婆说那给我一杯常温豆浆再来两块冰。。。

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' s5 y- p! T) h7 F) q# ?当人教子，背后训妻，回去他就死定了。炒牛河吃了三口，皮蛋粥喝了五口，加起来还不到十口，就跟我说饱了，给他吃油条，他说长的跟你一样有什么好吃的，我告诉我现在很撑，你再恶心我我吐你一身！

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我庆幸没带他去老麦，他今天绝对能做出到老麦说给我一份劲爆鸡米花的事。
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没事，我老婆这个两块臭豆腐就哄好了。

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我现在陪着他零下几度的打着哆嗦吃红豆冰沙，并且我确信他明天会发烧，现在就有点打蔫。

4 P, u( s3 @5 n8 l7 {我不陪着他吃他指不定就吃到谁家去了，到了人家家又哭又闹多丢人。
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0 S& _# D. V# {, c3 X- S* a我在厕所看杂志，我老婆在用笔记本看电影，用台式WOW，书房我家大拉收着，卧室我老婆占着，客房门我老婆锁了，钥匙他说丢到楼下草坪了。
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以下是传说中的LZ老婆：

我是你们敬爱的Lz那丫的老婆，今天晚上他要用左手写一千遍老婆我错了，再用右手写一千遍老婆我再也不敢凶你了，所以各位不用等他给你们讲什么有损我形象的故事了，都散了吧，该OX的OX，该跟老公撒娇的撒娇，该打有游戏的打游戏，还有不要追问为什么，这叫感情破裂，等我会员申请一过，我让你们见识一下什么叫真实的LZ，别以为他十优先生来的，他就一禽（和谐）兽。好了，散了吧，我替LZ祝你们晚安。
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8 d* c( d( B9 B$ g5 y. e+ B) k) V有关那个TT被顶破的问题，我老公常这样的，那位羞涩的小童鞋不要羞涩了，也不要害怕了，我们做0的什么风雨没经历过，还在乎一个漏了的TT吗。
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谁告诉你我麦兜的啊，是不是我老公，丫就知道这一卡通人物，别听他扯，他还说他自己是赛博坦星的人呢，靠靠靠，是不是说说就能拯救地球啊，那我凹凸曼行不行啊。
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欢迎LZ回来

: J8 ?$ p7 ]* b) O) }* Y, v我老婆是不是把你们都得罪了。。。我没写，经过我一番体力劳动我老婆已经没力气生我的气了。

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" v' [& \& C& i( C清晨的第一缕阳光是我老婆发烧了。。。我坐床边上看着他，他露了半个脑袋在被子外面，我说又烧了吧，他虚弱的说不负众望，过了会儿吭吭叽叽的蹭过来抱着我特委屈的说老公，报应啊。

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$ x6 b# Q% b- w% T9 B- x8 [3 S0 u我问我老婆难受不，我老婆说恩，我说想吃什么啊，他说不知道，我说那咱奢侈一回下馆子吃吧，他说那好吧，我说去哪儿啊，他说你说，我说KFC，老麦还是吉祥馄饨，我老婆明显很兴奋的说老麦，我说你别蹬鼻子上脸啊，起来给我刷牙洗脸去，把桌子上的三杯水都给我喝了，我老婆往被子里一钻蒙住脑袋滚来滚去，边滚边说三百年前赛博坦星球大战怎么没把你弄死，呜呜呜呜呜，南极下了冻雨北极熊全死了。
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说到我老婆内脾气我想起一事儿来，我们俩上学那会儿吧，有个特矫情的女的对我吧有那么点意思，我虽然没跟她说我是G，但是我告诉她了我有伴儿了，而且毕业就结婚，俩人儿好的不行不行的，那女的吧还见天儿的招惹我，我老婆就不干了，有一次我们一群朋友去BBQ，完内女的不小心把手弄破了，然后就举着她的手在我旁边晃来晃去，说哎呀我的手破了，怎么流了这么多血啊，我晕血啊，我血小板低啊，止不住血啊。我挺无奈的，我老婆上来就给了内女的一句，用不用给你个卫生巾止血啊。。。当时全场人的惊了。。。
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我老婆发短信说不让他申请会员。。。他问我换台电脑行不行。。。我说你换个系统都没用。。。

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- u3 l) ~! }: j  }8 V我知道为什么我老婆不能申请。。。他弄一ID名字叫赛博坦星人老婆。。。BD还是有良心的。。。

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刚才一堆同事聊天说煲汤，我想起一好玩的，我老婆爱用白萝卜做汤，但是喝汤的时候从来不吃萝卜，有次我在家煮萝卜汤，我快熟之前我说先给你盛一碗你先尝尝，他就在旁边跟我说不要萝卜多要汤，我不理他，他就问我放盐了吗，我说放了，他接着问放鸡精了吗，我说放了，他问放香油了吗，我说放了，然后我跟他说你怎么不问我放水了没有，他很吃惊的说你没放水，你没放水还让我尝个毛啊，真是。
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说说我老婆吃饭，我老婆吃饭据说从小到大都是吓唬着来的，他跟我说他小时候他妈举着饭碗追着他绕着大院跑。我每次都跟他说不吃完不许怎样怎样，不吃完就把你扔出去怎样怎样。每次我这么说的时候他都会跟我说你这招不好用，我三岁时候就不怕了。而且我老婆吃饭超级热闹，一个碗能解决的问题他通常都用好几个碗，比如一碗米饭，他会多拿出两个碗，一碗专门放白饭，一碗专门用来晾凉，其实他是给我造成一种他吃三碗饭的假象，那样他吃碗其中一碗的时候他就说他吃饱了。。。

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走之前再讲一个，我父母都是文艺工作者，所以小时候我被迫学习过许多乐器，钢琴，大提琴什么的，我爸是想让我子承父业来着，可惜我两样乐器都不喜欢，我妈就送我去画画了，结果还真成了。我老婆他家是比较有背景的商人，他是老小，家里宠的厉害，小时候想干什么干什么，没管过，也没被强迫学过什么乐器，画画是他自己选的，到也没被家里人逼过。有次我老婆跟我说老公，你教我弹个钢琴呗，我看他一脸真诚就同意了，然后我说晚上回家教你，白天该干嘛还干嘛，第一天上课他在琴键上按了一会儿，突然抬头跟我说老公，你有没有想过在钢琴上XO。我俩当时刚开始XO，于是就在钢琴上XO了。。。后来我家那架钢琴就坏了。。。我还摔了胳膊。。。
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2 d# v& x. Z$ I. C0 `我再等我同事稍回来的东西。。。不来不能走。。。我老婆给我发短信说老公，你安心事业吧，我就牺牲自己成全你，你不用回来了，让我死了吧，我不能拉你后腿。。。。

我日。。。
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( ?5 z! O! D" S) }LZ老婆：
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4 |1 k" J& v6 K7 |% p我是赛博坦星人的老婆，快十点了，还有十七分钟，给大家十七分钟时间提问，我十点要准时上床。
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. O2 c7 E6 {! h1 R- t回复：1016楼
( s$ c" Z+ J9 K我不是麦兜！！！我不是！！！我不是麦兜！！！
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他睡觉你就在他旁边折腾，你唱喜羊羊，你就打滚，你念他最讨厌的诗人的诗，你唱狮子座，你念叨你看见一男的特像吴彦祖。
我就这样。

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回复：1102楼
& d+ F; l; {; v, B你说我弱智是不是？楼主给了你多少好处？说！

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我要睡觉了，大家晚安吧，以后别听你们楼主吓咧咧了，净点子没用的东西，以后每天晚上我都答记者问一次，这样解决问题多圆满。

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恩，大家晚安，我要收买人心，你们别对我老公好，对我好就行了。

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LZ：

  ?6 Y& @7 B# O: C4 Z- f我老婆刚刚很骄傲的往被子里一钻，跟我说老公，我把你的FANS全收服了，我强吧，我就觉得我是当领导的范儿。。。我说我哪有FANS，他们都冲你的，我老婆跳起来说那我应该去当明星，当年要是考电影学院我早火了。。。

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唉，我心情现在很低落，借买早餐躲出来，我老婆早上起来还有点低烧，红着脸蹭进我怀里跟我说老公，对不起，我知道我这两天特别扭，我不是诚心的，我没想跟你轴，我就是觉得要回家过年了我难受，又TMD得俩仨星期见不着面我就哏的慌。

. Q  [6 [9 ^* Q% c- Y9 l我那多愁善感的老婆刚我一进家门他正在收拾行李，我说你收拾这么早干嘛，他跟我说不早了，我算了算订的是下周二的飞机票，我说你病着我来吧，他说你别管，我自己来，我说那你自己来吧，他把箱子踢倒了，自己又蹲门后面呆着去了。

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8 n9 `" c5 Y' {# T不用哄了，刚我看了一眼，那厮捧着PSP看加菲猫呢，看见我过来还冲我吐舌头，让他自生自灭吧。
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. Q7 w# O2 p% ~: T我老婆今天情绪一直不好，刚才我俩上高架，我老婆就坐在副驾驶上唱高架桥过去了，路口还有好多个，这路途不曲折，一转眼就到了，坐你开的车，听你听的歌，我们好快乐，我是这部车，第一个乘客，我不是不快乐，天空血红色，星星灰银色，你的爱人呢。。。我怎么觉得要出事呢.。。。

秋不长空

写的很不错！不过不搞笑！很温馨！！

qfdy

写的不错哦

gy1125

打情骂俏的小两口，呵呵

1021096372

打情骂俏的小两口

xifeng

原址 难道是在天涯吗  呼  不想去天涯   。。。。。

potato4061

怎么会突然觉得那么感动呢?

zhaoyan904553

我想要一个疼我。爱我的老公。

nilihai2

嘎嘎 好温馨的······很认真的看完了~~额要去睡觉··············——小鸡仔

和光同尘

这篇搞笑文会不会把人搞笑我不知道，但我确定它能让所有GAY的心中酸溜溜的想流泪。