还记得那天是四月二十八号，你短信告诉我你出轨了，我原以为只是一次419，如果是那样的话，我会生气，但是会原谅你，可是我问你是否喜欢那个人，你回答说是的。瞬间我的大脑一片空白，这一切都来得太突然了，前一天还好好的，难道是在跟我开玩笑吗。我装作坚强地说如果你真的很喜欢那个人，那么我成全你，我们分手吧。可是你却说你离不开我，哭着求我不要走，求我不要分手。得快天亮的时候，我们在电话里面哭了好久，我心软，同意了继续和你在一起，因为你承诺说你会离开他，你说我比他更重要，你会一心一意对我，以后不再欺负我，不会再让我伤心难过，你说你四月三十号来找我，你说你认我罚。记得吗，从你告诉我你出轨的那一刻，一直到我们见面，我都没有责备过你，因为我知道责备不会解决问题，而且我也不舍得给你压力。% F8 Y5 r5 D3 B _ i7 t
四月三十号晚上，聚积了几天的委屈终于忍不住了，在你面前哭得不成样子，我不是要你可怜我，只是我在你面前不会伪装自己。你抱着我，安慰我，说我们以后会好好的。我的预感一直很准，之前我觉得你四月三十号来找我，我们会分手，但是三十号当天晚上你说得话和你的表现，让我以为我的预感错了，我当时还在庆幸，我的预感终于错了一次。可是没想到，这一切变得那么快。 8 l i: U8 f+ I 第二天是五一，这注定是一个让我难忘的日子。那天上午他短信问你在做什么，我把你的手机抢过来，告诉他你在洗澡，有事我可以转告。他用了很挑衅的语气回了短信说没事，谢谢。知道我为什么生气吗？因为他是清楚我们当时是在一起的，他发短信过来就是要我跟你吵架的，可是我还是中计了。我不明白，你为什么会因为我回他的短信而生气，因为你觉得那对他是伤害吗。你考虑过我的感受吗。记得之后你坐在床上，哭得那么伤心，求我不要离开，那个时候我还是心软的，而且天真地以为你不会狠心不要我，因为你说过我对你最好。后来我们出去吃饭，你跟他说对不起，他却装出一副豁达的姿态说让你陪我，说这样的话他就不会觉得欠我什么了。难道他让你陪我，是他做出了很大的牺牲吗？难道这个就是作为他破坏我们感情之后对我的补偿吗？我心里不平衡，但我还是以为你不会不要我。我们去海边聊天，你短信告诉他你离不开我，那个时候，你是要跟他分手的，可是他的一个电话打过来，不知道他在电话里面对你说了什么，还是对你念了什么咒语，你放下电话，就告诉我，你打算选择他。还好，我的承受能力在你这几天的反反复复中渐渐得到了锻炼。我没有说话，走到路边打车离开了。其实就在上车后，我还幻想，你会打车追过来告诉我改变主意了。可是事实上你没有这么做。失望的同时，我还是决定去挽回，我去找你，哭着求你别不要我，但是你的态度还是那么坚决。就在我们最后分别的时候，我还在替你着想，我仔细检查了给你装零食的购物袋里面是否有购物小票，因为我怕你妈妈发现什么，怕你回家会惹麻烦。 0 l) H- O' o* c0 k& _/ S 之后我考虑了两天，我无法接受你跟他在一起，无法接受你跟那个不道德的第三者、那个不尊重我的人在一起。所以我用了最原始的办法，短信骚扰你，不停地发短信告诉你我的痛苦，不停地发短信谴责你们的关系，不停地发短信要你和他分手。经过了几天的努力，五月七号那天，我终于成功了，但是我也成功地在你心里变成了一个坏人。/ N+ n) d; S: f$ a/ n
! _) \2 P$ t0 {8 x: j9 f' x 这几天我一直在难过，我放下了尊严，只是想通过短信知道你现在的状况。但是看其来你真的恨我了，我也恨我自己，恨自己没出息，明知道你现在已经开始讨厌我了，可我还是厚着脸皮下贱地给你发去那些关心的文字。我不明白自己为什么会这样，我原本可以骄傲地、趾高气昂地面对曾经伤害过我的人，我以为我可以享受地看着你跟他分手之后的痛苦，但是我做不到。其实，我一直都很矛盾，我之前想了很久，我知道报复了之后，你会恨我，那样我会后悔，但是看到你不顾我的难过去和他在一起，我会痛到窒息，所以不报复的话我也会后悔，你能明白我的感受吗？这段时间我一直是在煎熬中度过的，一周的时间，每天失眠，每天只睡两个小时，然后又连着48个小时没睡一点觉，精神处于近乎于崩溃的状态，内心的压抑让我透不过气。前天早上同事陪我去了贝壳广场，他听了我们的故事，然后劝我早一点忘掉，虽然这会是我的一道伤疤。说实话，我也想释怀，但毕竟深爱过，怎么会这么快就淡忘呢。我还清楚地记得我们在开发区轻轨站第一次见面时你的表情，我每天都会去卤肉面、安盛、贝壳广场，昨天去了星海广场，以前的点点滴滴，还有你曾经说过的话，就像电影一样，一切都那么清晰，昨天下午实在很累，在床上睡了半小时，短短半小时的睡眠，竟然一直在梦你。因为爱得深，所以伤得深。也许我说过一些狠话，但对你说那些话的时候，我的心就像被刀子割得一样疼。我不是个无情的人，我的内心是什么样的，真实的我是什么样的，你应该是了解的，难道你真的就认定了我是一个恶毒的人吗。从前对你的好，都无法抵消这一次的伤害吗，况且最受伤害的人应该是我，更何况我所谓的报复，仅仅是用短信谴责你，去阻止你和他在一起而已。此刻的我有一种前所未有的挫败感，真心付出的一段感情，最后落得一场空，真心去爱一个人，最后我却在那个曾经彼此相爱的人的心里，变成了一个十恶不赦的坏人，而这只因为我阻止了你和那个把你从我身边夺走的人在一起。即使我清楚你离开他之后，我们也不会回到从前了，但是我还是报复了。现在看来用报复的手段去惩罚爱人的背叛，并不适合像我这种心软的人。我写这些并不是要向你抱怨什么，只是希望你能理解我曾经做过的事情。我是爱你的，不论你曾经怎么对我，我还是爱你的，我还是爱我的西西，我的臭西西，我的宝贝西西，我的大傻蛋。# R' m' ]2 q' z5 ` _# M! M
发表于 2010-5-11 11:41
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