睡在我上铺的兄弟---原创激情散文~~谨以此文献给所有我的兄弟~~

蓝色狂徒 · 发表于 2008-11-18 23:10

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睡在我上铺的兄弟
---原创激情散文~~谨以此文献给所有我的兄弟~~
12岁那年，我考上了乡镇上的初中，从此便离家和所有同学一样过上了住校生活，尽管学校离家只有几公里的路程。
那时的学校宿舍相当简陋，一个班的男生二十余人住在一间大的房子里面，学校里没有床铺，都是学生自己从家里带来的单人床，在屋子里面摆成一排，并在一起，高低不平。开学一周之后，一天晚上回宿舍睡觉，发现一个同学躺在我的床上，他叫广超，他对我说要和我挤在同一张床上，因为自己不想从家里面往学校带床了。我同意了，那时和他并不熟悉。
广超比我大两岁，看起来比我成熟了许多，一张白静的脸长的很帅气，留着那时比较时尚的港台歌手刘德华之类的发型，听同学说他是留级，他对初中生活相当熟悉，而对我来说，初中的学生生活一切都是暂新的。
我们两个挤一个被窝，那时的我整个一单纯的小男生，马上要进入青春期的我对生理方面的问题完全一无所知，每天晚上他都要给我讲一些成人的笑话，和现在网上的一点不一样，那些都是在民间流传的一些笑话，而我以前从来没有接触过这些东西，听起来很有意思，但笑过之后，并没有任何的想法。现在我依然能偶尔的记起几个他当时给我讲的笑话和他当时的声音还有他诡迷的笑。
那时初中的男生都很调皮，晚上自己下课很早，回到宿舍后同学们都是乱做一团，很多男生都是两个人抱在一块模仿男女之事，当然只是恶搞，因为大部分同学还没有进个青春期。一天晚上广超也像其他男生那个抱着我，但不同的是那时能感觉到他身体突起的部位。一段时间之后，在我的两腿之间感觉到一股暧暧的液体，当时他笑了，问我那是什么，我反问他一句，你不知道吗？其实当时我并不知道那是什么。这是我印象最深刻的一次，也让我学到了生理方面的一些知识。记得后来还有一次在我的恶搞下他自己弄脏了自己的内裤，干脆就脱掉扔在了床底下。
进入初二后，我们重新分了班，我和广超没有分在同一个班级，也不在一个宿舍了，而留在我初一的记忆，只有他讲过的那些笑话和他的那条脏内裤了。
转眼间进入了初中二年级，我们住的宿舍依然是那么简陋，不同的是同宿舍的哥们儿们都是一些新的面孔，但依然保持着像在初一时那样的习性。
阿辉是我们的宿舍长，也是我班年龄最大的同学，他长的粗壮有力，身材魅武，短短和头发显的很有精神，面貌也很帅气，看起来很Manly，满身散发着柯尔蒙的气息，极具男子汉气质。
一天晚上熄灯铃过后，我和邻床的一个室友在讨论着一些问题，在阿辉的再三制止下我依然没有停下来，于是他很气愤的跑到我床上踹了我两脚，也是因为这次冲突让我们两个认识了。第二天晚上，他跑到我床上来睡了，并为前一天晚上的事情向我道了谦，我们很快熟识了，印象中之后的日子，他一直是和我挤在一张床上的。
那时阿辉正处于青春期，青春期的骚动与不安，还有青春期的压抑与冲动，无法也无胆量接近女人的他常常寻找一些其它的方式发泄，和他挤在同一个被窝的我自然成了他的一个战略伙伴。他常常让我用手握着他的劳动工具来回的抽动，那时感觉他的工具要比我们的大许多，因为我那时还是直不起来的，我们偶尔也会弄脏床单和被子。
有段时间他迷上了武侠小说，常常在熄灯之后在被窝里拿着手电筒看武侠小说，看到激情之处便扔下书本关掉手电筒和我抱在一起，我们一直没有同性相排斥的感觉，但也绝不会产生感情。
在这校的环境中人是最容易成熟的，半年后我感觉自己的身体有了一些异样的变化，微微长了些胡须，最明显的是男人特有的东西，那时我也能像一个成熟男人那样能曲能伸了。这无疑给阿辉增添了一个玩具，他常常在晚上挑逗我并玩弄我的工具。一次他侧身拥着我不停的玩弄着我的工具，一段时间之后我还没有要爆发的感觉而他在没有任何触碰的情况下已经爆发了，这是他感到最为奇怪的一件事。
阿辉没有读完初二就缀学了，听说家里给他找了一份工作，他就这样悄无声息地离开了我的生活，当时和他的分别并没有生死离别般的难舍难分，而是非常平静，平静地让人觉得自己的生活并没有发生什么样的变化，那时还不懂感情，不管是友情还是爱情。后来在一次体育课上，远远地看到他在校园外的公路上骑着一辆自行车边走边微笑着望着学校的操场，因离的太远大家都没有说话，只是那样微笑着对视了一会然后就在我的视野中消失了。没想到那时的对视，竟然是我们最后一次对视，从那以后，我再没有见过他，也不知他身在何处，不知他过的是否安好，是不是还像以前那样爱看武侠小说。
现在看来，初二的生活是我最为留恋的一段学习生活，在那一年，我由一个不经世事的男孩变成了一个成熟的男孩，还称不上男人，那是我最怀念的一段岁月，在那样的一段岁月中，阿辉，是我最为怀念的一位兄弟。
进入初三，学习一下子紧张起来，呆在宿舍中的时间也越来越少了，整天大部分时间都是在教室度过的，但在这时，我遇见了林。
林和我是一个村子的，小学时我们虽然在一个学校上学，但那时对他的印象不深，更没有和他交往过。因为一块升入初中的学生并不是很多，周六上午回家一个村子里在初中读书的七八个男生都是一块的，周日下午返校的时候也是，我和林并不在一个班级，他骑一辆加重的自行车上学，我经常搭他的便车让他载着我，渐渐地我们之间的交往日益频繁了。
林长的不是很帅，但特别有男人味，经常理着平头，身体稍稍有点胖，胳膊很粗且特别有力，他是那种胸怀特别宽广的人，从来不为小事而斤斤计较，经常憨憨的傻笑，那种笑可以让很多女生为之倾倒。
我的床在宿舍已经被遭踏的不成样子了，那时候我们带到学校的单人床都是木头做的，男生在宿舍总是从这只床跳到那只床上，不知踏坏了多少只床。很自然地我搬到了林的宿舍和他同挤在一张床上。
晚上在一块睡觉时我们经常会谈论班上的漂亮女生，那时我们都已具备一个男人的能力，谈到动情之处经常会压抑不住身体某部位的膨胀，于是我会对他说我要出去撒尿。在宿舍的门口有一棵桐树，晚上熄灯后或者早上自习前，男生们几乎都是在那里小便的，冬天天气有点凉，从来没有人会跑很远去厕所的。在淡淡的月光下，那棵老桐树旁，很容易引起思想的臊动，我出来的目的不是撒尿，林知道。当我回去躺到被窝里睡时，他也不会问我为什么出去撒尿都用了这么长时间，大家都心知肚明。宿舍前的那棵老桐树下，不知记录着我的多少次心潮澎湃与青春激情。
冬天天冷时，我们会拥在一起睡觉，那时习惯于脱得只穿一条内裤睡觉，他身上很暖，搂着很舒服，有时我们侧身，我从后面拥着他或者他从后面拥着我，有时我们面对面拥在一起，靖晨醒来，往往感觉到在我们两个中间竖着两根坚硬的东西，大家相似一笑，有时还会用手指使劲的向对方的弹去。印象中，那个冬天从来没有感觉到寒冷。
但是后来发生的事情，影响着我的一生，我真不想就这么快的长大，真想永远这么单纯的拥着林。
那是一个周日的黄昏，夕阳即将坠落，很圆很红，染得西方的天空都是昏黄的，我和林向往常那样骑着自行车返校，他载着我，柏油路上人很少，很清静，我们一路有说有笑，谈论的什么话题我已记不清了。当两个人都沉寂下来时，看着他的虎背熊腰，十分迈力的登着自行车，我心里有一种奇怪的感觉，有点兴奋，有点惆怅，有点冲动，更多的是被幸福包围，我感觉自己对林是有点依恋了。
在学校晚上上自习的时候，我感觉自己有点心神不宁，心中经常浮现林的身影。在此之前这种感觉是从来没有过的，也没有任何人经常的在我的脑海中晃动。以前林每当下午放学的课外活动时间，会准时的出现在我们班门口，我也会准时的从教室出来和他一块谈着无聊的话题，或者一块在校园内或者校园西边的河堤边闲晃，于是每天我都盼望着下午放学，好和他一块打发学习之余的时间，那段时间，是我一天中最期待最美好的一段时间。
晚上睡觉时，当我们两个拥在一起时，我的心不像以明那么平静了，也很依赖拥着他或者被他拥在怀中的感觉。我们只是那样静静的拥着，感觉很舒服。
白天上课的时候，我不能再像以前那样集中精力听课了，林的身影一直困拢着我，那时我在班上是前五名的学生，如果在下半年没有什么意外的话考上重点高中是没有问题的。班主任王老师对我特别关心，他是一个四十岁左右的中年男子，我对他也特别信任。为了不让自己辜负父母及老师的期望，我把最近思想上的一些变化告诉了王老师。王老师让我搬出了林的宿舍，平时让我尽量不见他。
没有林的日子是寂寞无助的，越是见不到他，对他的思念越强烈。每天下午课外活动时间我所期盼的林的身影，再也没有出现过，我努力克制住自己不去找他，偶尔在校园内见到他一次，我的心情会一下子从低谷兴奋到极点，我故意装着很平静的样子，不想让他看到我这段时间所发生的变化和内心苦苦的挣扎。让他感觉什么事情也没有发生过，我们之间还像往常一样，是好兄弟。
那时我开始记日记，从头到尾，每篇日记都有他的名字，都是关于他，我会把关于他的任何讯息都记在日里，哪怕是在校园里见了他一面，哪怕是在同学那听到的关于他的消息。那天晚上，我终于没有战胜自己，下晚自已后情不自禁地走进了林的宿舍，看着我们两个曾经挤在一起的那张床，我思绪万千，林不在，听室友说他跳墙出去去附近的村庄看电影了，那时农村家里有喜事的时候经常会放那种露天电影，附近几个村庄的人都会跑过去观看，那时看过的片子已记不清了，但那样的氛围我依然记得，很热闹，甚至可以用壮观来形容。
我在我们的小窝里躺下，但我翻来覆去并睡学着，盼望着他早点回来，时间过的真慢，每一分钟对我来说都是漫长的。终于，在晚上十点左右他进了宿舍。看到我在这，他并不惊讶，但从他淡淡的表情来看，我们之间是有距离了。那一夜，我们谁也没有搂谁，而我也明显的发觉，他对我冷淡了许多。
之后的日子我们两个一直是若即若离的，平常在校园中见面，也只是冷冷的打个招呼，好像我们两个从来没有做过形影不离的好兄弟。那段时间，我的心情一直是灰色的，除了疯狂的想他盼他出现，再没有什么事可以燃起我的激情。我后悔当初不该把这件事情告诉王老师，王老师有没有找过林，找林说了什么，至今仍然是个谜，我追问林时，他一直回避这个问题。
我对林彻底的绝望了，我考虑再三，终于把那本满载着对林相思的日记本扔进了教室后面的下水道里，发誓词再也不见他了。也许是自己年幼的思想承受不了太多的东西，那时离高招只有两个月时间了。
越是刻意的想忘记一个人，越是将他在你的心中印的更深。那时只是简单的认为只要不再见他就会把他忘记，那段时间，我对他的身影特别敏感，在校园中和他相对而行，我会马上调头就走，在村头的池塘里游泳，只要看见他一过去，我会马上出来拎着衣服就走。后来听他对其他的朋友说那是因为我怕他，我苦笑，没有人知道我的内心是多么的痛苦，没有人知道不见他需要一种怎么样的克制力，但我的内心，无时无刻不在想他。
中招考试的前两个月，我把更多的时间用在了学习了，每天的生活除学习都是在想林，我们很少见面，见了面也形同陌路，可以看得出来，我们都在逃避对方。我想努力把他忘了，但是我做不到，每次想他的时候，我尽量多想一些他的坏，他的缺点，但在他的身上，这些坏和缺点都变成了我喜欢他的原因。这两个月，整天都在这种矛盾心理中度过，我生平第一次体会到了什么叫度日如年。

转眼进入中招考试了，因在班上我成绩一直不错，基础也不差，每一场考试都很顺利，直到结束最后一场考试。我走出考场，看见林正在我的考场门口等我，我想避开他的眼神，却被他一把抓住。在炎热的夏天，我瞬间感觉到一股电流从他的手间击中我全身，就这样被他征服。

那天晚上，我俩住在了一个同学的单身宿舍，那时学校有一些多余的房子，是为青年教师提供的单身宿舍，有些和教师有关系的同学，有幸能住上这样的单身宿舍，那天那个同学放假回家，林向他借的钥匙，很小的一个房间，一张床，一些简单的家具，很清静，很温馨。我们都没有提前段时间为什么会出现隔膜，但我知道，林是为了我，怕我在感情上投入太多而耽误了学习。我们两个相拥而睡，压抑几个月的情感，终于在这一夜完全爆发。我们狂吻着对方，几乎吻遍对方的每一寸肌肤，房间里没有空调，嘴角那种咸咸的味道至今仍让人怀念。我们两个第一次合二为一，当进入他身体的那一刻我几乎炫晕，那是我的第一次，是怎样一种美妙的感觉，而他忍受着痛疼，只为让我享受着激情澎湃的欢愉。

那一夜，我俩几乎没睡，几轮翻去覆雨之后大家身体上都累了，但精神是亢奋的，汗水，唾液，还有爆发出的液体交织在一起，让我们忘记了时间，忘记了世界上还有任何东西的存在。我们只是不停地吻着，不停地拥着，不停地激战着。而这一夜，也是我们最为幸福的一夜。

半个月后，中招成绩出来了，我幸运地考入了重点高中，而林却与高中失之交臂。也许他对考上重点高中根本没有报太多的希望，我劝他再复读一年再考一次，但他放弃了。高中的学习生活是紧张的，每个月才能有一个双休日，每个月放假回家我的第一件事就是找他，晚上和他挤在他的小屋的单人床上。一年之后，家人给他介绍了对象，我读高二那年的五一，林结婚了，结婚前一夜，我和林在他的新房的新床上睡觉，也许这一夜，是我两个在一块的最后一夜，那一夜，我们什么也没有做，只是静静的搂着对方，像两个等待枪毙的犯人眼角残留着对生活的一丝希望。

林结婚那天，我一直陪在他身边，他看上去很高兴，我也尽量表现出很开心的样子，但是我们眼中的那丝忧郁，只有对方能看的明白。林的老婆是一个很漂亮的女孩，绝对能配上林的那种，看着她性奋的样子，我在想，往后的日子，她肯定会是幸福的。

现在林已经当了父亲了，每次回家，我都要去他家玩，他老婆对我很热情。而我们之间，也仅限于谈话了。
在别人羡慕的目光中，我进入了县里的重点高中，因家离县城高中非常的近，我没有选择住校，每天放晚自习回家睡觉。渐渐习惯了一个人的被窝，习惯了没有情感的日子，起初的那段日子过的很平静，每天过着机械般的生活，学习睡学，在家和学校之间往返，直到我遇见了小文。

每天放学的路上经常遇见小文，他也是走读生，并且和我顺路，我们同样是那一年考入重点高中的，只是我们的班级不同。因屡次在上学或放学的路上遇见，渐渐我们认识了。

小文长的不是很帅，但性格很外向，和他在一块，总是听他滔滔不绝地讲着一些东西，他很幽默，和他在一块的气氛总是轻松愉快的。通过他以往的故事，我了解到他是一个很讲哥们儿义气的人，并且朋友很多。他很瘦，175的个子，但很健壮，臂力很有劲，夏天偶尔还可以看到他突显的肌肉，让人有点心动。

他告诉我在初中时他和男生发生过关系，在男生宿舍里，和他同床的一位兄弟不知怎么就进去了。听着让人觉得好笑，好一个天真可爱的小男生。

一天晚自习放学，我们两个向往常一样放学回家，在路上我的自行车突然车胎爆了，只好让他载着我，一手扶在他的腰间，另一只手扶着自行车。这是第一次和他进行亲密的接触，他腰间的肌肉很硬朗，没有一点多作的脂肪。他建议我晚上去他那儿睡，这也是我自从认识他之后就渴望的事情，于是一切都这么顺其自然的发生了。

在他的小屋，他向我展示着在我看到可以称为废品的东西，但他却像宝贝一样看待，打开他的百宝箱，其实也只是一个工具箱而已，里面有破旧的录音机，手制的可以装炮药的手枪，儿时玩过的弹工，还有一些螺丝刀之类的东西。每一件物品都有一段故事，我觉得他是一个动手能力很强的小调皮鬼，在些之前他的生活也是丰富多采的，一种好奇的心理让我觉得在我面前的这个小伙是那么神秘。

那天晚上我俩脱光衣服睡在一个被窝里，触摸他的肌肤的那一颗，我内心平息已久的激情再次被燃起。那时都没有什么技巧，也很少级接受肛交，更不要说是口交了。我们相互玩弄着对方的劳动工具，他的要比我的大许多，粗而壮，可以看到上面的条条青筋。他急不可耐的想从后面进入，就那样我趴在床上，而他整个人趴在我身上，他的动作称不上娴熟，但比我是有经验的，他极其温柔的慢慢进入，第一次的我也没有感觉到太大的痛疼，而后是有规律的活塞运动直到他完全爆发。可以看到他那副极度兴奋和满足的样子。后来是们两个的激吻。他从我的腹部用舌头一直添到颈部，一种麻酥的感觉袭遍我的全身，平生第一次有人在我面前做这样的动作，而这一动作，也被我在后来的日子里效仿，但很难达到他的这种境界。

之后的日子，我们偶尔会在一块睡觉，而我也渐渐地接受了以前从来没有想到也无法接受的东西，比如工具与嘴的结合。那天和他睡在一块，他让我尝试和用嘴相互满足对方，看着他性奋的样子，我不好拒绝。没有任何防患的我没想到他会在我的口中爆浆，那是一种咸咸涩涩的感觉，在我恶心的一连濑了几次口这后，他动在那边用一种不底气不足的口气对我说那东西是可以吃的，那时的我觉得他简直是在胡扯。
快乐的生活总是短暂的,随着和小文的感情一步步的发展我发现对他的感情已到了无可自拔的地步,而和他在一块的时间我们从来未谈及过感情,像是两个处于青春期的寂寞的男人为了寻找心理和生理上的需求走到了一起.

终于有一天我压抑不住心中的感情,向他表达了自己对他的倾慕之情以及他在我心目中无可替代的位置.原以为他也是和我相同的感觉,但出乎意料的是他并没有我想像的那样,而是沉默以对,也许我们都太年轻,背负不起情感的负重,也许我们根本就不会也不应该有什么结局,而只能是在合适的时间,合适的地点一起逛欢.

马上要到元旦了,那时我们大家对元旦晚会都很重视,也许是因为那是我们枯燥的学习生活中唯一的娱乐,大家都在积极的准备着晚会的节目,我们之间也一直没有时间再在一块玩.元旦晚会那天,我在班上深情的演唱了任贤齐的<兄弟>,"有今生今生做兄弟,没来世来世再想你--",每一字每一句无不充满对小文我们过去快乐生活的怀念和对未来的憧憬,那时我从未觉察到,我们之间根本没有什么未来.

应小文的邀请,表演完节目我到他们班上去欣赏他演的节目,那是元旦晚会是每班单独举办的,为此他专门让负责人把他的节目排在了后面.从来不知道他在艺术方面还有特长,去之前我没报什么希望,主持人报到他的节目时我才知道原来他是和班上的同学一起演小品,那个小品相当精彩,小文在上面的表现非常的出色,看着他在台上的一每一个动作,每一个表情,坐在台下的我一阵阵的心潮澎湃,久久难以平息,对他的爱恋也在一步步的深刻.我希望晚会能早早的结束,好和自己深爱的人一起拥有自己的时光.
晚会结束,我们应该顺理成章的去他家或者去我家睡,来平息久久压抑在心中的欲火.但那天,他却拒绝了我,这是我们交往以来他第一次拒绝我,没有原因,那天晚上我在冷冷的寒风中骑着单车久久的徘徊不愿回家,怕面对一个人的被窝,怕面对失去小文的痛楚.过去的美好和现在的失落让我时喜时忧,我痛恨自己为什么要告诉他我的真实情感,我们之间本应是轻松快乐的,虽然早晚会有这么一天,但我不希望这一天这么早的就到来,能晚一天就晚一天.

我不甘放弃,第二天学校放假一天,我主动去小文家找他,他的父母不在家,只有小文和他的小妹在家,在他的小屋里,看着无聊的电视,谁都不愿意多说话,我想用我的拥抱让我们之间的温暖继续,他却一直在逃避,故意让在房间里画画的小妹过来和我们在一起.和小文在一块的时光,我从来没有觉得这么漫长过,大家的沉默让这个曾经使我们欲仙欲死的小屋变的死一样的沉寂,使我无法呼吸,我决定逃离这个给过我快乐又让我伤心欲绝的地方.

走出他家,小文一直送我到门外,我们还是一直沉默着,我即将骑上自行车离去的时候,小文对我说了声对不起,对不起,我对他炽烈的感情是一句对不起就可以结束的吗?一句对不起我就可以原谅他吗?或许我根本就没有恨他.但我知道,这句对不起,已经把我们所有的快乐时光都给终结了.

此后的日子,我和小文还经常会见面,但都没有再要求对方一块回家睡过,见了面都是心照不宣的打着招呼.这样的日子持续了一段时间,等我们都从情感的伤害中走出来的时候,我们两个更像是一对并肩作战的兄弟.从小文这里我吸取了一些教训,就是不要轻易表达自己的情感,岂今我都没有再对第二个人表达过自己的情感,小文是第一个,也是最后一个.

如今小文在北京工作,我们还一直保持着联系,春节回家还会见见面喝喝酒.前几天在QQ上见到了他,我们两个还拿以前的事相互开玩笑.我们两个视频聊天,他说他要下了,我说你别走,你走后我的生活将一片黑暗,"你别,:吓我啊"他说"是不是老毛病又犯了?" 我在这边逛笑,"It is a joke!",我顺便给他的视频截了几张图,如果这座小屋盖到100层的时候,我愿意把小文的照片贴到上面.
早上起来,天空是灰色的,雾蒙蒙的,听天气预报说,今天这座城市要下雪,期待今年的第一场雪.来到办公室,手头上还有一大堆事要做,工作先放一放吧,正好这时有心情写我的故事.

熬过了漫长的高一生活,我的心情又归于平静,那年暑假,一直是阳光灿烂的日子,整天睡睡觉,和两个老朋友去游游泳,偶尔还补补课,去录像厅看看通霄录像,就这样来打发寂寞无聊的时间,平静下来,还真的希望能够早点开学.

终于开学了,开学后的第一件事就是分班,那时进入高二就把学生分成文科班和理科班了,因酷爱文学,当时我报了文科班.当时全年级有十个班级,分完班后发现班上三分之二的学生都有是新面孔.当然也多了一些帅哥和漂亮MM.

我孤独的过着走读生活,多么希望能在上学和下学的路上能够有人同行,当时已不奢求与我同睡.我的同桌偶尔给我提起高一时他们班的一个叫磊的同学,睡觉时经常抱着别人,很多人都知道,他也一点不忌讳,并且磊现在就在我们隔壁的班级,同是文科班,宿舍也是隔壁.

一天课处活动时间,我和同桌一块去他的宿舍玩,经过磊的宿舍,发现他正好在,同桌和他很熟,我们便走了进去,就这样认识了磊.
磊和我想像中的不太一样,我一直认为他是一个瘦小,弱不禁风,楚楚动人很让人怜爱的那种,没想到他长的这么彪憨,183的个子,魁梧高大,性格刚硬秉直,他手中玩一个篮球,收放自如,后来我才知道,他是学校体育队的,专修篮球.

以后的课外活动时间,我经常可以在学校的篮球场上看到他,看他的身材这么适合打篮球,但他的篮球打的并不好,常常一场下来,他一个球都进不了,抢到篮板的次数也极少,偶尔出现两三次助功.我们已经认识,但还不熟,打完球,经常会有另外一个男孩给他递上毛巾水之类的,后来从同桌那里知道,一直陪在磊左右的这个男孩叫锋,高一时他们在一个班级,磊和锋是最好的兄弟,经常形影不离.随着和他们的接触,我发现锋也是个极其有个性的男生,稍尾比磊低几厘米,瘦一些,但眼神中充满刚毅.看着他们经常在一块肆无忌惮的开玩笑,心中充满了羡慕,我在想,自己可能永远都无法打破他们的平静,无法毫无距离的亲近他们.
随着和磊的熟识,有一天,机会终于来了,那天课外活动时间我说晚上放晚自习请他吃饭,他欣然答应了.在我们的小县城,夜幕来临后会处在一片寂静中,但有一个地方是喧闹的,这就是夜市,夜市上大部分都是做餐饮生意的,在街边一个个的小摊.虽然饭菜做的不是特别可口,但氛围很不错,这也是小县城里唯一的夜生活.

晚自习放学后,我们两个一块骑自行车出来,在一个小摊旁停下,吃了一些东西,喝了点啤酒,因学校宿舍锁门很早,回去晚的同学一般是不开门的,他就顺其自然的跟我回家睡了.我们两个还不是特别的熟,还没有到无话不说的地步,回到我的小屋我俩挤在一张床上,一个被窝,我有些紧张,考虑是不是应该拥着他睡,他却主动的已经将手搭在了我的身上,压抑在心中的激情再次被点燃,我不顾一切的双手将他紧紧拥住,他身上的肌肉很结实,皮肤很光滑,这也是经常引以为豪的地方.当我把手轻轻地放在他硕大的劳动工具上时,他表现出很惊讶的神态,并且说那是不正常的行为,于是我没有再和他进一步发展,睡觉时能紧紧的拥着他,已经是我最大的幸福了.

原来他和锋根本没有发生过过份亲密的行为,锋只是他生活中一个最好的兄弟,最好的哥们.我问他为什么睡觉时喜欢拥着别人,他说那是因为手没有地方放,一个可以让我笑掉牙的理由,但他说起来却是那么认真.此后的日子里,我一直在怀疑他是不是有脖于常人的性取向.
磊是一个特别爱玩的同学,常常在晚自习放学后去街上玩电子游戏,(那时县城里还没有网吧),玩桌球,没地方睡时便去找我,我们两个便紧紧拥在一起睡觉,我从来没有想和他进一步的发展,因为我怕他发现我喜欢上他后会像文那样离我而去.一直到现在,他都不会怀疑我的性取向,他一直认为那是我性肌渴的一种表现.

后来磊干脆搬到我家和我一块住了,我们每天一块去上早自习,晚上放学一块回家睡觉,有时在街上玩玩桌球,陪他玩玩电子游戏,回家后听听音乐,当时用的是一个黑色的录音机,至今仍完好无损,还可以正常的工作,我把它珍藏了起来,还有那时我们常听的磁带.磊比较喜欢听陈慧娴的歌,现在已很少有人听了.那段生活是自由快乐的,没有太多的奢求,没有太多的烦恼.

每节下课,我们都会第一时间跑到教室前面的阳台上,聊聊天,晒晒太阳,开一些无聊的玩笑,相互看看对方班级的漂亮或丑陋的女生,哈~~偶尔课外活动时间锋还会和我们一块玩,打蓝球,在操场南边的健身器材边健身,锋对我也很好,因为我是磊的朋友,我对他也一样.

和磊的关系一直没有进一步的发展,有一天睡觉时我突发奇想,问他男女之间是怎么接吻的,他给我理论了一翻,我说不如咱俩试试吧,他非常果断地拒绝了我,并对我说那是不正常的行为,还说我是因为太性肌渴了,需要给我找一个女孩发泄发泄.从那以后,我再没有和磊有过进一步的要求,我彻底的相信他是性取向完全正常的一个人,直到现在,我们都一直是个最好的兄弟,从未发生过越轨行为的.

磊是一个爱情理论的专家,但他从来没有勇气去追过女孩子.磊给我策划了一套怎么把女孩子搞到手的方案,当时我不知哪有那么多的勇气,竟然一步步的去实施了.前进中遇到问题时,晚上回家我们共同研究探讨,那段时间整天晚上都是在探讨追女孩的事情.那时不敢找班上最漂亮的女生,自己信心不足,也不找特清纯的女生,怕破坏他们的纯洁,于是班上有点风骚的女孩便成为了我们的目标,第一个目标是磊向我推荐的他们班的一个叫丽的女孩.

先是他介绍我和丽认识,经常和丽一块聊天,侃些我都不知道是什么东西的东西,如今谈的内容我已没有任何印象.终于有一天,丽同意和我一块出来吃晚饭.事态已经到了一种相当关健的地步,磊给我想尽办法说吃完饭直接让他跟你回家,我想他肯定是疯了,会有这么容易吗?我想都不敢想更别说是做了.那天放晚自习,和丽一块吃完晚饭,我硬着头皮说让她跟我回家,她竟然没有拒绝.

这下可把磊忙坏了,又要提前回去收拾我们的小窝,还有一件相当重要的事情,那就是买安全套.那时小县城还相当的落后,不像现在那样满大街都是性保健店,更没有自动售套机,后来他告诉我,他是鼓足勇气走进一家小诊所里,用含糊其词的口气说要安全套,当医生问他SIZE时,他一下子傻了,随便拿出来一盒落荒而逃.那天我唯一感到不爽的事情就是,安全套太紧.
第二天,我把和那女孩子ML的过程详细的给磊讲一遍,每一个动作,每一个细节,其中也少不了一些夸张的东西,我向他虚吹自己坚持了多长时间,一夜之间做了几轮,磊听得很认真,对我说的话从来不怀疑.

后来的日子陆陆续续和这个女孩发生了几次关系,每一次磊都会事先这我做好事前准备,这才是一个好兄弟应该做的,但他自己从来没有勇气去接近女孩.渐渐和女孩的那种神秘感消失了,有时也觉得无聊了,于是大家各奔东西,而我又把自己所有旺盛的精力和全部的爱,都用在了磊身上.

过了春节进入高二的后半学期,县城里陆陆续续出现了一些网吧,习惯于接受新事物的磊很早就开始去网吧玩,那时网速很慢,最流行的是QQ聊天,他经常在QQ上天南地北的加一些女孩然后给他们神侃.

磊经常在网吧玩通霄,那些日子我一般早上比平时早起一个小时,六点上早自习,我常常是在早上5点起床,到他上通霄的网吧去找他,陪他玩一个小时两个人再一块去学校上课.我们两个坐在一台电脑前,看他在网上泡MM,我觉得很有意思.
在磊的影响下,我也学会了上网,前提是在不影响学习的情况下偶尔去玩一玩.我把磊加在自己的QQ号上,把我的妮称改成一个女孩的名字,他上网的时候,我便去另外一个网吧和他聊天.他很快落入了我的圈套.我们聊天的内容和他和其它女孩聊的没什么不同,唯一不同的是,在她面前我总是很主动的,并且装作很可爱的样子.随着和他聊天次数的增多和了解的深入,我发现他喜欢上了我在网上虚拟的这个小妹.

网上的我在磊的心目中一直是一个比较单纯的完美女生,当我主动的和他聊稍有刺激的内容时,他总是斥责我,他在我面前一直是个大哥哥,也不容我在他面前损坏自己的形象,这使我更加的佩服磊.

在生活中,磊也常将他和网友小妹的事情讲给我听,我装做听的很认真的样子,内心却忍不住的想狂笑,好一个单纯的小男生.

我把自己虚拟在离他很近的一座城市,终于有一天他要给我打电话还要我的联系方式,我以家里电话接听不方便为由拒绝了他,还给他编造了一个地址,门牌号,街道号,全是用的他的幸运数字,但他丝毫没有察觉这一切都是假的.

后来我觉得事情闹得越来越大了,他占用了一晚上的学习时间来给那个女孩写信,并且在第二天把信寄了出去,然后是漫长的等待回信的日子.我相信磊是限入网恋中了,本想告诉他事情的真像的,但是我害怕因此会失去他,因为他在那个虚拟的女孩身上投入太多感情了.后来发生的一件事情,更有点不可思议.
突然有一天磊对我说要去另一个城市去找网络中虚拟的那个女孩,我努力劝他不要去,对他说网络世界里的东西不可信,但他不听,他是那种一条路走到天黑的人,眼看周末就要到来了,而磊也要踏上列车去领近我们的城市找我的化身,我不能眼看着他浪费太多的时间只是为了见一个现实中并不存在的人,于是我决定,在那天晚上把事情的真像告诉磊,而从此以后,我也将永远的失去他.

以往的周末,我都是在期盼中到来的,因为周末可以和磊一块去玩桌球,早上还可以搂着他睡上一个懒觉,但这是我却害怕周末的到来,因为那也是我和磊的关系决裂的日子,但它还是如期而至了,眼看最后一节课就要下课了,我闭上了眼睛,下课的铃声,将是我的世界末日.

在下课前两分钟,班主任突然走进教室,对同学说这周末要补课.以往我们都是一个月才有一个休息日,这周本该休息的,那是已临近五一国庆节,学校为了安排五一假期,临时决定周末补课,我欣喜若狂,同桌看到我的样子很不解的说,没见过这么喜欢补课的同学.

那天晚上,磊很失望,因为他将没有时间去找网上的恋人,而我却显得异常高兴.
从那以后,磊再没有提过要去找那个女孩.五一假期,磊对我说他要回家,我本来打算跟他一块去他家玩,他不让,说家里正是农忙时候,忙我累着.第二天,我往他家打电话,他父母说他根本就没有回去.我晃然大悟,磊肯定是去找网络中的女孩了.

我急忙坐上去另一个城市的列车,我知道在那么大的一个城市中我肯定是找不到他的,我只是想去离他最近的地方,能让我感觉到他的存在.我们的心灵是相通的,至少我是这么认为的.下车之后,我一个人漫步在茫茫人海中,想像着磊这一天可能会发生的一些事情,想像着他由满怀希望到绝望的心情,我发觉自己做确实是有点过份了,恨自己不该在网上对他有这样的欺骗,一切都是因为自己太爱他了,那么做只是为了寻找心灵上的一份慰藉.

就这么晃了大半天,下午的时候,我依然没有碰见磊,而此时也是该回家的时候了,我买了张车票,坐上了回家的列车.当列车还没有出城的时候,在一个拐弯处上来了一波人,其中就有磊.我很高兴在另外一个城市还可以见到他,和他的心灵有一个零距离的接触.磊告诉我他没有找到那个女孩,对这个城市本来就不熟悉,况且那个地址原本就是不存在的.他看上去很失落,一路上我只有不停的安慰他.

回去之后,我把那个QQ号里的磊的名字拉入了黑名单,并把自己的呢称改为了"此号已封",从那以后,我再也不用那个号了,而磊也永远不可能会再见到我在QQ上虚拟的这个女孩了.
磊曾说过让我至今都感动的一句话,他说:"咱兄弟两个,只要我有饭吃,就不会让你饿着."虽然我们都不知道自己的将来会如何,我们的未来又在哪里,但那句话一直温暖着我.

我们两上经常会在一块做一些在他看来可以称得上奇迹的事情,有一次我跟他去他家,他要往学校交粮食,那时我们都是从自已家带一些粮食交到学校然后换成饭票.他所在的村子离县城非常远,都是坐乡间的小中巴车去县城,并且只有一趟车,早上五点多发车.他家离中巴车站有一段距离,全是土路,一连下了好几天雨,路上变的很泥泞.早上,天还没有亮,我们两个用一个农村的那种车子拉了两袋粮食,他在前面拉着,我在后面推着,天黑蒙蒙的,没有路灯,一不小心车子滑进沟里了,脚下全是泥,他的鞋子也陷入入了泥中,最后我俩好不容易把车子弄出来,他硬是光着脚把粮食拉到车站的,幸好唯一的一辆去县城的车还没有发车.他坐在那里深深地吸了口烟,对我说了句话:"兄弟,咱俩在一块没有干不成的事情!",这句话一直鼓励着我,每当我遇到困难的时候都会想到那天的事情,想着有个好兄弟在背后默默的支持着我.

这句话后来几乎成了我们之间的习惯用语,无论是我们做多大一点的事情,成功后他都要这么说的,比如我们两个一块搞定了一个女孩等等.但有一件事,我们始终没有成功,那就是让他告别处男.
虽然我们从未发生过性关系,我没有看见过他ZW,但我知道那时他是相当性饥渴的,他常一次次地给我策划如何搞定一个女孩,自己却从未成功地搞定过一个女孩,主要是因为他没有通气,在我的再三鼓励下,他终于愿意试一试.

那时他在网上聊了一个我们县城里的女孩,是在网吧他看见那个女孩下机后,然后用她的机子把她加到QQ里的,后来就一直和她聊天,保持着联系,那女孩在明处,而他在暗处.当时我们还在一块策划了一个方案,第一步先和那女孩约个地方见见面,女孩同意了,见面的地点就在网吧.见面那天我装做在网吧上网,其实在偷偷地观望着他们两个,那女孩长的并不漂亮,只是打扮的比较时尚前卫而已,没想到以前在我面前总是滔滔不绝的磊在女孩面前竟然那么紧张,语无伦次,最后仓促收场.接下来我们进入第二步,就是请女孩吃饭,磊约了她好几次都没有成功,我让他坚持下来继续约她,但磊放弃了,我说磊脸皮不够厚,他说是自己点太背了,这次打击使他本来都不坚定的心动摇了,后来直到我们毕业,他再没勇气去约一个女孩.

和磊的记忆一直保留在高二,进入初三后他体育队的练习越来越多,他又搬到了宿舍过着住校生活,我们见面的机会少了,更没有时间在一块玩了.

现在磊也已经大学毕业在广州工作,高三那年他没有考上体校,他的专业篮球拉了分,后来去了和我现在的女朋友在同一个城市的一所大学.大二那年,有一天他给我打电话,说他告别了处男,我一边替他高兴一边嘲笑他的晚熟.每年春节,我们都会在一块聚聚,喝喝酒,聊聊天,我依然是他的兄弟,只能是兄弟.和他之间唯一让我感到遗憾的事情就是,我们从未发生过性关系,我不奢求太多,能深情的吻吻他的唇就行,但我们没有.以前没有,今后更不会有,也许这一生,永远都不可能会有.
进入高三,学习一下子紧张起来了,有人在我的生活中消失,有人又走进我新的生活,我的记忆开始有点错乱,印象中从高二到高三磊一直是陪着我的,而另外两个兄弟豪和辉是什么时候出现的呢.或者他们在我的高中生活中出现过,也许是高一,也许是高二,也许贯穿整个高中生活,至少在高三,我们是在一起的.

豪和辉,我们三个原本是在一个班级的,他们两个坐在我的后面,和我的同桌我们4个人经常在一块搞一些恶做剧和在一块谈天说地.

豪长的白白静静,皮肤很好,办事干练果断,眼睛有点小,属于小眼帅哥,和佟大为是一个类型的,让我最为迷恋的也是他的小眼睛,那时候他很单纯,没有经历过恋爱之事,偶尔听说班上有女生喜欢他,但从未向他表过白,他也装着混然不知.因他比我小一岁,我把他当弟弟看待,但他却从未喝过我大哥.

辉长的比较粗犷,满脸的青春痘,我对他称不上爱,因他是豪的同桌,并且和豪的关系超好,我们三个可以在一块疯玩,我也把他当做兄弟.辉那时已公开谈恋爱,他村里的一个和他青梅猪马的女孩就在我们的邻班,他一直痴恋着那女孩,但那女孩心有所属,他一直坚持不放弃,很多时候看到他为那女孩伤心的样子,做为兄弟,只有安慰他一下.

我们三个都喜欢流行歌曲,动力火车和伍佰是我们的最爱,我们在一块收藏着动力火车和伍佰的每一张专辑.每一首歌曲我们都耳熟能详,现在都记忆犹新.他们两个有时会跟我一起回家睡,我们三个挤在一张床上,经常是我和辉一个被窝,我们什么都不做,没有感觉,我最希望能够和豪睡在一个被窝,但他不习惯和男人睡在一起,我也不想打破我们之间的平静.

我们三个经常在睡觉前用我的录音机把我们的歌声录下来,常常是一个人在唱,另外两个人在扰乱,现在我还保存着这些磁带,上周回家我把这些东西都翻了出来,但是已经放不出音了,惋惜中~~,和他们两个在一块很开心很快乐,没有疯狂的爱恋,只有心里刚刚好的倾慕,最喜欢这种感觉,不会受伤,有的只是幸福.

豪的文采比较好,经常会写一些歌诗歌,我把这些诗歌给谱上曲,就成了我们两个创作的歌曲,他特崇拜我,觉得我将来可以成为一个音乐人,他永远都不知道,当时我套用的是他们没有听过的又不失很好听的歌曲的谱子,我唯一记起来一首就是张学友的<别问>,前几天还在KTV中唱了这首歌,那时他创作的歌词,我却忘得一干二净.

高三的时候,我们三个已不在一个班级了,但都是文科班,在同一层楼上.豪和辉依然在一个班级.因高三学习紧张,我也住校了,我们三个在一块吃饭,每天放学后他们两个会第一个出现在我班的走廊上等我一块去吃饭.我们三个用一个碗买一份菜,然后买一些馍头,吃完饭后争着不洗碗.那时候生活虽然艰苦,但很幸福.
我一直期待着能和豪发生点关系,终于有一天,机会来了.

高三那年,豪的父亲在县城的郊区买了套房子,那边风影特别秀丽,他家不远处是一个很大的池塘,夏天经常有人会在里面裸泳,他家前面就是庄稼地,地里种着玉米,花生之类的农作物,他家前面是一条土路,路的两旁种着两排郁郁葱葱的白杨树,夏日的风吹过,能听到沙~~沙~~沙~~的声音,并且特别凉爽.

五月份的时候,我们离高考还有两个月,这里天气已经酷热,每个教室八九十个人,没有空调,像一个蒸笼,下午自习的时候,老师允许学生到校园的树阴处去复习,离家近的也可以回家复习.每天午饭后,我就都会跟豪一块回家,整个下午,都是在他家旁边的池塘边或者白杨树下看书复习,心情特别舒畅,临近高考,却没有一点的压力,反而觉得很轻松,我知道都是因为我爱的豪在身边.

有时候中午顶着烈日到他家,满身是汗,我们两个会先冲个凉水澡,为了节约时间,我们两个会一块进去,两个人赤身裸体的在一个淋浴头下冲凉.第一次这样面对着他的裸体,心中起付不定,那是一副极度完美的身材,肩宽臀窄,腹上没有一点多余的脂肪,因经常运动,胸前的肌肉微微突起,胳膊看起来强劲有力.两条腿可以用一个词来形容,修长.

看着他的样子,我感觉自己的身体在慢慢发热,一股股血液涌入我的劳动工具上,慢慢的变直,我看到他的也是,应该是比我的更坚挺一些,我想猛的把他拥入怀中,在他的身上轻轻的抚摸,但是理智告诉我,冷静,冷静,一定要冷静.一会儿他让我往他背上涂香皂,我拿着香皂,轻轻涂在他的背上,然后用手轻轻的抚摸,久久不愿停下来,自己的劳动工具已经涨的快受不了了,他也没有让我停下来的意思,我们就这样沉醉在属于我们两个的不是很火,却足以让两个人内心燃烧的幸福中.
随着年龄的增长,思想也变的越来越成熟,洗澡那天我俩最终没有发生更进一步的关系,而那一次,也成了我俩最为亲密的一次.

随后的日子里,我俩还是经常在夏日的午后在白杨树下复习功课,累了就去旁边的池塘里去游泳,因那里人很少,并且都是男性,所有大家都是裸泳,每次看到豪的裸体,都会让我心潮澎湃,我们会在水里比赛看谁游的更远,还会比看谁能在水下坚持的时间长,还会相互打闹,搂着对方往水下按,每拥他一次,都会让我的爱对他更深一点.

我们经常拿一个凉席放在白杨树下面,看书累了,就在席子上午休,两个人挤在一张席子上,阵阵凉风吹过,非常惬意,我醒来后,常常看着他熟睡的样子发呆,想着我们即将面对的未来,想着能否有一天我们实现真正零距离的接触,直到他醒来.

高考前最为紧张的日子,就这样我在对豪的爱恋和浪漫中度过.印象中那个夏天从来没有感觉到天热,因为有豪在身边,而这一切,都已成为回忆.

如今,豪在另外一个城市读研究生,已有了女朋友,每到节日都会收到他的祝福短信,每到放假,他会第一个来这座城市看我.还是原来的他,从未喊过我一声大哥,偶尔会在信中这样称呼我.辉和我在同一座城市读的大学,毕业后也留在了这里工作,我们经常会见面,我对他还是没有感觉,有的只是兄弟之情,我把他看成一个自己最好的小弟,他也一直尊称我为大哥,前几天辉带女朋友来看我,他女朋友说辉从来不喊别人大哥的,唯有我,让我小感动了一把.
就这样熬过了高中三年的时光,等待高考成绩的那段时间是焦急的,还好那年的七月对我来说不是黑色的,高考成绩出来上了重点线,报志愿的时候我没有征求任何人的意见,也没有和我的这些兄弟商量和他们报考同一所院校,我想该结束的一切都会结束的,一切也都要结束了,必竟和他们在一起不注定是没有未来的,这是我们共同的悲哀.

最终我考上了省城的一个重点大学,孤身一人,以前出现在我生命中的兄弟没有任何人和我同一所学校,一切对我来说都是陌生人,我需要在这里度过自己的四年大学时光,有点无助,但又对未来充满希望.

新生报到之后我被安排在了一个八人宿舍中,因我来的比较时,宿舍中没有一个人,我选择了靠窗的位置睡了下铺,想着将来睡在自己上铺的小伙会是什么样子,我们能不能好好的相处.第二天来了一个兄弟,执意要睡在我的上铺,他叫阿立,个子不太高,圆圆的脸,稍长的头发,眼睛也很小,身体略胖一点,屁股很圆很性感,最具特点的是他的笑,印象中他的容颜一直是微笑着的,笑起来很迷人.

我们两个一见如故,相互都很吸引对方,认识不到两天我们两个便在一块讨论校园中的女生,开一些较黄的玩笑,讲一些情色笑话,等等.好像是两个多年的老友又重逢了一样.

新生报道完紧接着是为时一个月的军训,正好也是一个和同学们相互认识的机会.顶着烈日,在教官的教导下完成各种各样的动作.阿立在队伍中正好站在我的前面,我稍一低头便可看见他结实而富有弹性的臀部,夏日穿的比较少,里面三角内裤的轮廓清晰可见,令人浮想连篇.而在此之前,我从来没有注意过任何人的屁股.

最喜欢的是每天晚上睡学之前,看着他沿着床边的梯子往上爬,臀部肌肉非常突出地展现在我的眼前,而每当些时我都会倒上一杯水,靠在桌旁假装喝水看着他一步一步地往上爬
军训的间隙,教官经常会叫上来一些人表演节目,一次教官让我上来给大家表演一个节目,我唱了首伍佰的<浪人情歌>,这首歌是我读高中时的最爱,唱这首歌也是对高中的兄弟辉和豪还有对高中生活的一种怀念,因唱的太动情,唱到副歌部分自己的声音竟然有些哽咽,高中的生活一副副浮现在眼前.后来因为唱这支歌,班上的同学都不再喊我的名字,而是直接叫我"浪人",是的,我是一个孤独的浪人,希望在往后有日子里能够有阿立陪着,使我不再孤独.也希望在以后表演节目的时候能够不再是我一个人,而是和阿立能有一个合作,军训结束,我问阿立最喜欢什么歌曲,以便以后能够和他配合,他说最喜欢唱郑钧的<灰姑娘>,并且以身示范唱了一遍给我听,差点把我给笑翻了,不过还是强忍着笑声鼓励他说唱的不错.他是那种天生的五音不全的人,唱的<灰姑娘>没有一句在调上,不过他自己混然不知.后来的日子我曾一遍一遍的给他纠正,依然无法改变,连我自己都累了,干脆也不再纠正,就这样顺其自然吧,只要他自己高兴就好.

军训完之后我们进入了正式上课时间,每次上课我们两个都会同桌,他要先去我就给他先占个位,我要先去就会给他占个位,害得我们班女生都嫉妒说我们两个的关系不正常,但我们并不管那么多.他的内心是坦然的,相反还会觉得别人这样说是因为喜欢他,当成一句玩笑话来看,而我却有点心虚,怕别人真的这样认为,但是除此之外我们两个从未发生过过分亲密的行为.一次他生病了请假没有来上课,看着我旁边的座位空着心里一下子空了,事后我没有把自己的感受告诉他,但印象中我感觉这次心理感受是在大一最为强烈的一次.

我们两个一般会选择靠后的位置,这样上课的时候可以不用全神贯注的听讲,可以做一些小动作,开一些玩笑而不至于影响到其它同学,但有时也会牵挂到班上的某个女生.例如有一次我们正在上课,老师讲的索然无味,坐在我们前面的女同学也听的无精打采的,我突然突发奇想的对他说如果他能在课堂上把前面的女生的鞋子脱掉了,放学后我请他吃饭,并且不少于一百块钱,我原以为他只会当成一种玩笑,不会采取什么样的行动,结果完全出乎我的意料,他竟然厚着脸皮和前面的女生商量脱鞋的问题,还让那女孩给他配合把鞋子脱掉说我可以请他们两个吃饭,结果可想而知遭到了那女孩的一顿臭骂,这件事被我记在阿立大学生活二三事中,一直到毕业都没有忘记.
在我给他总结的阿立大学生活二三事中还有一件令人爆笑的事情,那是大一上学期临近期末考试的时候,因阿立的微积分学的不是太好,教我们微积分课的老师是一个五十多岁的老先生,人很随合,也很亲切,一次上完微积分课,老师直接进了男洗手间,阿立紧随其后拿一本微积分课本想让老师给划几道题,他原本想等老师小便之后就让老师给他划题,结果老师是蹲在那里拉屎的,他只好站在厕所里就那样等着,其它入厕的同学还以为他有某种企图,有的看见他在那里干脆裤子都不解径直离开了.时间在一分一分的过去,老师还没有要结束的意识,阿立终于等不耐烦了,对着正在拉屎的老师说让给他划题,老师一面表现出极度痛苦的表情还要一面开导他终止自己天真的想法,对他说只要上课认真听讲了都能够考及格的,并且出的题不会很难,阿立不相信,依然纠缠里老师让给他划题,老师哪有功夫给他划题啊,并且那也是一种不负责任的行为,最终都没有给他划题.我是这件事的见证人,这件事一直被我们当成茶余饭后的笑料.那次微积分考试果然不是很难,我顺利过关,阿立考了六十多分,他给我说他做的试券本来是考不及格的,可能是老师怕下学期他还那样缠着他让划题,所以给添及格了,我真佩服他的勇气,看来那次尴尬的事是没有白费.
和阿立最为亲密的一次算是那次我俩一块洗澡了.学校的浴池不是每天都开,只有周二,周四和周末的时间,平时人都非常多,为了避开高峰期,我俩在周二的下午逃了课去洗澡.那天因为是上课时间,浴池里几乎是没有人的,我和阿立脱完衣服走进靠近角落的两个淋浴头下冲澡.脱完衣服的阿立展现在在我面前的是一种无法抵挡的雄性美,皮肤很白,身上的任何一部位都比他的脸要白,这也是他稍为苦恼的一件事.他的大腿粗壮有为,最为吸引人的是他的臀部,终于可以毫无遮掩的欣赏他的臀部,丰满而不乏张力,很想上去用手摸摸,而今天机会终于来了.

在帮他搓完背往他身上打香皂的时候,我的手在他的背部从上往下轻轻的涂着,手慢慢的往下滑,轻触他到的屁股的时候我的内心异常激动,手有点微颤,像触电了一般,在上在轻轻的涂摸着,不知不觉自己的工具已是高高的直着,轻描了一下阿立的,他的也在慢慢的翘起,很粗很壮并且超长,难怪他穿运动裤的时候前面总是显得很夸张.当我还沉浸在这种兴奋中幻想着和他下一步怎么发展的时候,他轻推了一下我,说该给我搓背了,就这样草草结束,我的手在他屁股上停留的时间,加在一块不超过两分钟.

在大学因学习不是很紧张,属于自己的时间比较多,再加上自己对音乐的喜爱,我开始跟随一个吉他老师学习弹吉他.我学会的第一首歌便是<灰姑娘>,然后就是<睡在我上铺的兄弟>,为了赶在元旦晚会之前把这首歌学好,我常常一练就是几个小时,左手四个指头的指尖,也长满了厚厚的茧.
终于在元旦晚会前把这首歌练的相当的纯熟了.元旦晚会那天,教室里被布置的五彩缤纷,很有节日的气氛,昔日的讲台也被布置成了一个舞台,日光灯也被同学用各种颜色的纸裹起来,射出各种颜色的弱和的灯光.同学脸上都焕发出异校的光彩,必竟这是我们班第一次在一块联欢.

节目开始了,有男生说的相声,有同学们自己排练的小口,还有女生宿舍排练的<HAPPY BABY>的舞蹈,流行歌曲更是必不可少的节目,节目质量都不是很高,同学们都抱着娱乐的态度,只要玩的开心就好了,没有人在乎谁唱歌是否跑调了,谁跳舞的动作做错了等等.终于到我和阿立上场了,看着他满脸的微笑我也一点没有觉得紧张,我俩合作了这首他最爱的歌曲<灰姑娘>,他唱的依然是跑调,我忍不住想笑,但唱到副歌的部分那句感伤的歌词时,我再也笑不出来了,内心是悲凉的,我仿佛把他当成了我的灰姑娘,但却不能靠近他,直到歌曲结束,我还没有从这悲伤的心情中走出来.歌曲结束,因阿立在班上的人缘比较好,引起了阵阵喝采声,欢笑声过后,是一个人的落漠.
高一临近结束的那两三个月,阿立我俩在班上上完自习每天晚上都要去学校的操场上键身,那时天气已有些热,操场的草坪上坐满了一对对谈恋爱的人们,在一片稠密且比较高大的植物下面,经常隐藏着一对对相拥着的男女,在里面发生的什么事,没有人能够看到.我们会玩遍操场上的健身器材,然后顺着操场上的400米的跑道一圈一圈的溜达,有时还会到小卖铺买些啤酒,就那样坐在草坪上狂饮.那时无论喝多少啤酒,从来没有醉过,因为和他在一起心情比较好,酒逢知已千杯少.但有一次,我却醉了.

大一要结束的时候,期末考试结束,我班男生在一块聚了一次,大家都要放假回家,两个月见不了面,想着和我朝夕相处的阿立要和我分别两个月,我心情很抑郁,觉得离开他一天都过不去.并且大二开学,我将不在宿舍住了,他也将不再是我的上铺兄弟,那时我已联系好一家酒吧开学后周末晚上要去唱歌,学校宿舍十一点就锁门,我也只能在外面租房子住.我沉默不语,一杯杯的喝酒,阿立一直坐在我的旁边陪着我,不敢和我的目光对视,透过昏黄的灯光可以看得出他眼中有一些晶莹的东西在闪动.聚会结束后,我已醉的一踏糊涂,当时只依稀的记得是阿立把我拖回了宿舍,第二天,我们就要各自踏上列车回家,我真想这样一直沉醉下去,不想面对即将到来的分别,但是时光总会一秒一秒的过去,而和他永远都不分开的想法,是那么幼稚可笑.

前些日子在网上流传一篇关于大学毕业生离校前的网文,看到一副图片,一个好友拖着另一个酒醉如泥的兄弟往宿舍走,后面还配上文字说,"喝醉之后,把你拖回宿舍的,永远是你最好的兄弟." 我的眼睛不禁有些湿润,是那么诚恳而切合实际的一段话和一副图片.那一次醉酒,是我大学唯一一次醉酒,幸好是阿立把我拖回去的,不然看到这样的文字,我会遗憾.

如今,阿立也在和我同一座城市工作,只是经常出差,每个月才能回来一次,回来后第一个要去找我,我俩有时会去学校转转,而我们的校园已经物是人非了,我们还会像读大学时那样在操场边的健身器材边健身,然后围着操场散步.有一次我俩走进了曾经我们的宿舍,看着我俩睡过的那张床和躺在上面的两个小伙,感觉自己已经老了,校园里的东西已经不再属于我们,时光不再.从那以后,我不敢再去看我们的宿舍.

今年春节阿立要结婚,在他结婚那天我准备再醉一次,我希望他还能像在大学把我拖回宿舍那样再拖我一次,而这一次,不是宿舍,而是他们的新房.
今天这座城市的上空飘起了小雪,是进入冬天以来的第二场雪了,雪不是很大,但足以萦造一种浪漫的气氛.早上起来,送女朋友踏上回家的列车,记得一位好友的嘱咐,我没忘在上车前抱了抱她.列车开走了,剩下我一人在这孤单的城市.坐在办公桌前,看着窗外飘落的雪花,我的思绪又被带到几年前,能回忆的,只有大学中的兄弟了,继续写吧~~我的故事也快接近尾声,我争取在春节放假之前,把我的故事讲完.

如果说在大二之前所认识的那些兄弟都是属于一见钟情的,那么和华的认识应该是属于日久生情的那种.

华是和我一同参加吉他班学习的,在吉他班上他简直就是一个另类,不识五线谱,按不准和弦,他的吉他总是发出一些奇怪的不和协的声音.起初我对他很不屑,没想到后来,我们竟然也有故事发生.

华给我的第一印象不是很帅,一米八三的个子,圆胖的脸蛋,身材也是有点略胖,常副一副品冠的那种黑框眼睛,不是我喜欢的类型.因在跟一个老师学吉他,在吉他班上每天都可以相见,和他也慢慢熟识起来,随着和他认识的加深,我改变了对他的看法,原来他是一个极有艺术天赋的人,他最擅长的不是音乐,而是相声小口之类的,他曾报考过北影,后来没有如愿只好沦落到了我们学校,在我们学校他没有施展自己才华的机会,因同样喜欢音乐,他就报了吉他班学习班吉他.

华弹吉他的水平进步是比较快的,渐渐地由一个另类歌手变成了屡次得到老师表扬的优秀乐手.教师教了一个新的曲子或一个新的技巧,常常让他来示范,后来,我们合作的机会也多了,会用两把民谣吉他合作一些校园民谣的曲子还有一些当时较为流行的音乐.

进入大二,我说自己要去酒吧唱歌问他要不要去,他很感兴趣,我俩一拍即合,凭着我俩在一块合作过的那些曲子,我俩成功地成为了一个酒吧歌手.理所当然地,我俩在校外租了间房子,整整一年时间,都是我俩住在一块的.

那是一间很小的房子,有十多平方,我喜欢他的原因是因为这个房间有一个靠近阳光的窗,房间的布局还算合理.那时候在校外租房子一般都是房东提供床和一些简单的家具,起初我们去找房子时房东对我们说只能给我们提供一张双人床,他听了感到很不可思议的机子,觉得两个大老爷们儿睡一张双人床不太合适,而我心里却在窃喜,遗憾的是在他的强烈要求下房东不得不给我们提供了两张单人床,两张床分别放在窗的左右,因房子不大,所以相距的并不远.
紧接着是装饰我们的小屋,我买了一些画报贴在靠床的墙上当做壁纸,无意中我把画面上有帅哥的画报都贴在了我床边的墙上,而把有美女的画报都贴到了他的床边.他回来后对我装饰的小屋称赞不已,但一会儿又诡秘的对我笑笑,说他的床边全是美女而我的全是帅哥,我脸一下子红了,他真是一个善于观察生活的人,这样的细节也能看得出来,我只好说是因为他喜欢美女来堵塞.

其实他确实是很喜欢美女的,进入大学他便开始疯狂的找女朋友,凡是在校园里发现哪个女孩长的比较漂亮的女孩,他会想尽一切办法打听到女孩的班级并和那女孩进一步的发展.我认识他的时候,他已经换了两个女朋友了,他第一个女朋友是在大一上半学期交的,后来因为他嫌那女孩太放荡便和她分手了.第二个女朋友是大一的下半年交的,那女孩长的很漂亮,个子也很高,他们两个还是没有保持多长时间分手了,华是嫌她太内向了,太沉默寡言了.我对他说别对女孩要求那么高了,等有女孩和他分手的时候他就能体会到失恋对人们会造成多大的伤害了.

和我住一块的日子,他终于找到了一个相当完美的女朋友,那女孩性格开朗,长的很漂亮人也很可爱,还是校学生会里文艺部里的成员,但从她深遂的眼神中可以看得出来,她是有故事的人,而华对她的过去从来不闻不问.那段时间她经常会到我们住的地方去玩,每当她进门前华都会把她堵在门口先在里面收拾一下屋子再让她进,因为两个男人在一块住屋子里整天都是乱的不像样,臭袜子,跑过马的脏内裤随处乱放,幸好经常有女孩去检查卫生,否则真不能称那是我俩的屋,而是窝.

但最终华没有和她走到一块,而这次受伤的却是华.原来这女孩以前是有男朋友的,只是她朋友对她忽冷忽热,女孩实在不想发展下去了就选择了华,华只不过是他以前男朋友的一种替代品,用以疗伤的药而已,终于有一天,女孩以前的男朋友认识到了自己的错误愿意重新和她再来时,她自然而又回到了以前男朋友的怀抱.唉,人啊,为什么总要在失去的时候才懂得珍惜呢.

华和她相处了大半年,这一次,华是真的用心了,开始对这女孩非常的依恋,这女孩的突然离去,无异给华带来了巨大的伤痛.那段时间,他整日抑郁寡欢,看到他伤心的样子让我心里也很不舒服,能和他一起快乐,一起悲伤也是我们的幸福,谁让我们是兄弟呢.
演唱会是在学校的蓝球场上举行的,请的是专门的演出公司搭建的舞台,音响灯光都很不错,调音师也相当专业.演唱会开始了,先由学校的一个乐队进行热身演出,演唱了迪克牛仔的还有动力火车的还有BEYOND乐队的一些歌曲,把现场的气氛一下子带动起来了,因是露天演出,学校的蓝球场上站满了观众,时时传来一阵阵热烈的呐喊声.紧接着是校园内的一些乐手演唱了一些经典老歌,像<你知道我在等你吗>等等,还有一些校园民谣.其中就有我的一首<恋恋风尘>.还是比较喜欢这些校园民谣,很清新,歌曲没有生死离别般的大起大落,有的只是淡淡的愁绪和哀伤.

唱完后我站在台下等待华的演出,他终于上场了,将给大家带来一首欢快的歌曲<向快乐出发>,这首歌他在我们的小屋练了很多遍的.华走上舞台,坐在一个巴凳上,怀抱吉他,那是他自己的一把琴,威臣的电箱琴,琴声响起,我发现有点不对劲,根本不是<向快乐出发>那首歌,难道是他临时决定换掉了,在此之前他从来没有对我说过,他坐在那里静静的弹着,没有话语,此刻舞台的下面死一样沉寂,都在等待他哀伤的歌声:

当爱过的人又再出现
你是否会回到我身边

他的歌声飘声,是老狼的<昨天今天>,很伤感的一首歌,透过昏黄的灯光可以看到他那张布满惆怅的脸,此时兄弟的内心肯定是无比痛苦的.我的内心随着他一起感伤,不敢仔细听歌词,那分明就是华和他女朋友的真实写照.

电话那边流着我的眼泪
你也知道那是为了谁
时间带走的日子会相信
我所交给你的心
过去的温柔让我颤抖
我还想着从此以后

是谁遇见谁是谁爱上谁
我们早已说不清
是谁离开谁是谁想着谁
你曾经给我安慰

歌曲进入副歌部分,而我分明听到他的声音有些哽咽,我走上舞台给他献上鲜花,给了他一个半分钟的拥抱,以表示我的鼓励和安慰.而此时就在舞台的下面,站着他昔日的女朋友.

写在心里的话也会改变
是曾经躲避的誓言
昨天不懂的事又会重来
你的心是否依然在
别在意今天能不能永远
想我的时候不会孤单
散开的头发遮住了肩膀
你的心是否和我一样

一曲结束,华和他女朋友的关系,也终于划上了一个句号.
华和女朋友分手后,我终于可以完全地占有他了.慢慢地,他也从失恋的痛苦中走了出来.后来的日子,一直是我们两个在一块的.

我俩住的地方离学校还有一段距离,那时我俩每人在二手自行车市场买了一辆二手车,八成新的自行车,价格超便宜,那时不敢买新车,这座城市丢车现实非常严重.我俩天天早上起床一块骑自行车去上课,下午放学一块骑自行车回我们的小屋练习吉他,排练歌曲.远离了恋爱的苦恼,我们的天空是蓝色的,心情是自由的.

周末晚上我们会一块去酒吧演出,常常一天晚上要赶两三场,回来是已是凌晨两点,我俩骑着单车走在清静的街上,此刻这座城市已经进入睡眠,街上空无一人.昏黄的灯光照在我们的肩上,还有我们肩上的吉他.我们常常是不说话,就这样默默走下去,而每当此时我表面看上去很平静,内心却是狂热的,我希望我们能够停下了,坐在路边的石凳上,两个人靠的很近,我的手拥着他,他的头靠着我的肩,但我们从来没有这样过,我只能憧憬着这种幸福.
那段日子可以称为我们的单车岁月,闲暇的时候我们会骑着单车在这座城市我们没有去过的街道乱转,在陌生的人群中穿梭,路过一些商店和街边一排排的梧桐树,常常一转就是几个小时,但那时从未感觉到累过.我希望我们能转到一个没有人的地方可以坐下来聊聊天,这一天,就那么自然的来了.

那是四月的一天,这座城市已经进入春季,脱去厚厚的棉衣,穿着单薄的衣服,这天是周末,我俩早早的起床,窗外阳光很灿烂,我俩决定骑单车到城市效外的森林公园里去享受一下柔和的阳光.骑了将近一个小时的车,终于到达了我们的目的地,因这里离我们学校比较远,我还是第一次到这个地方,森林公园里大片大片的树林,和种和样的树都有,大部分都是叫不上名字的,还有里面还有矮矮的土坡,上面有一此人工建造的小亭子,这里不是人工开发的景点,因此人为的因素并不多,人工建造的痕迹也不浓,是一种回归自然的感觉.森林里树上已长满翠绿的叶子,一副生机勃勃的迹像,让人的心情也一下子变得好了起来,看着这些树木那种旺盛的生命力,让我们也变得精神起来.

这里几乎看不到人,也许只有我们两个精力旺盛的少年才会来这个地方,我们在里面慢慢的走着,时不时会有一些新的发现,叫不上名字的植物,还有穿梭在森林中的种种叫不上名字的小鸟.我俩走的很近,他的手放在我的肩上,可以感觉到他手心的温暖.我整个被这种幸福包围着,内心极其冲动,想好好的抱抱他,吻吻他的脸.

走累了,俩在一个大土堆边坐下,是没有路通往这里的,在茂密的森森的遮挡下也没有人能够看到这个地方.我俩斜躺在大土堆旁,地下全是草地也不怕弄脏了衣服,他伸一只胳膊过来,我的头轻轻地靠在上面,我的手轻抚在他的腰季,可能是因为太寂寞了,也可能是春节的景像让我们的思维太活跃了,不久我俩竟紧紧地拥抱在了一起.我的手在隔着衣服在他的大腿内侧轻轻的抚摸着,慢慢地往上移,直到移到他的工具旁,他的工具已铁一般坚硬,因内裤的束缚我没有感觉到他的大小,他急不可待地拉开拉链,将自己的宝贝掏了出来,我一下子看傻了,只有在AV上才可以看到这么健硕的工具,他抓住我的手放在他的工具上,执意让我来回的抽动,我机械般地帮他做着活塞运动,左手累了换右手,右手累了换左手,小伙真能坚持,半个小时过去了,到我有点不耐烦的时候,他发出了轻微的呻吟声,我加快了节奏,在他身体强烈的抽动下,一股乳白色的液体冲了很远很远.

我不知该怎么为这次的冲动收场了,他却装着无所谓的样子,擦干身上残留的夜体拉好拉链,轻轻的拥着我,在我的耳后轻吻了一下小声地对我说"很舒服",而我已累的精疲力尽了,那两三天内,我的手一直在酸.那一次,是我岂今为止唯一一次野战,也是和华唯一一次亲密接触.
在生活中,华是相当的幽默的,有些在我看来觉得很无法接受的事,他做起来却是那么自然.我们的邻居的家庭中有一个十几岁正读初中的小女孩,那时她想利用一下我们两个免费资源补习英语,一次他走进我们的小屋把自己的想法说了说,我觉得这个小女孩很可爱,并且求知欲很强,很愿意给她补习英语,第一次上课,华老是在我面前跃跃欲试,用极其夸张的语气和超大的声音教那小女孩读英语,我给他说声音没必要这么大吧,他说声音应该大点,让女孩的家长听到是在教她,结果后来给把小女孩给吓跑了,从此再不敢进我的小屋让补习英语了.为小女孩我觉得挺抱谦的,但也觉得华有点可爱.

这样的例子还很多,华买东西的时候常喜欢和别人侃价,每次逛街购物我都要带上他帮我侃价,一次去买一双袜子,小商贩要5.5元,他就和别人商量,5.45元行不行,结果把别人气的说五块钱拿走吧.后来他搞价就上瘾了,以致于我俩一块乘公车的时候他都忍不住和公车司机侃价,让我觉得很没有面子,一把把他推的很远,对他说可别说我认识你.没办法,就是一个这么可爱的小男生.

进入大三后,我开始准备考研,辞掉了酒吧歌手的工作,重新又搬回了宿舍,华也搬回了宿舍,我俩就这样悄无声息地分开了.从此以后再没有机会和他呆在我们两个的窝里了,那些陌生的熟悉的街道,那一排排的梧桐树,还有夜色中两个骑单车的少年,也消失在了时间里.
如今,华在他家乡的那座城市工作,我俩再没有见面的机会,只能通过QQ聊天,他已有了女朋友,他把和女朋友的合影照给我发了过来,很漂亮的一个小女孩,看着她小鸟依人的样子我感觉华现在应该是幸福的.我问他还弹不弹吉他,他说人生苦短,就这么点爱好的东西了,不能丢啊.而我的吉他已尘封在了记忆里,琴弦也已经生锈,我把他挂在卧室的墙角,当成对青春的一种纪念.

每次去酒吧,见到有酒吧歌手演出我总会给些小费点一两首那时候我和华唱过的歌,重温一下我俩共同度过的岁月.一次我点了首罗大佑的<闪亮的日子>,听着听着鼻了酸酸的,

"你我为了理想历经了艰苦
我们曾经哭泣也曾共同欢笑
但愿你会记得永远的记着
我们曾经拥有闪亮的日子"

我怕随着时间的推移这些事情都在我的记忆里漫漫的淡忘,怕自己将来会记不得我们闪亮的日子了,怕自己以后不再爱他了,真的想让时间静止在这里,恋着他的感觉很好.

那时我俩骑的单车,在大学没有毕业前就给丢失了,让我伤心了好长一段时间,虽然那辆车子已经破了,也值不了多少钱,但那是我和华的爱的见证.车子丢了,而我记忆也会随着车了一起慢慢的丢失.

前几天女朋友过来,我带她去了森林公园,重新找到了那个小土坡,在那里,我们做着曾经和华在一块做过的事,女朋友问我为什么来这里,我沉默不语,这里发生过的故事,是属于我和华的,永远不会让任何人知道.
进入大三,我搬回了学校宿舍,因我们班已没有空的床位,在华的帮助下我住进了其它系的一个宿舍,靠窗的一个下铺床位.宿舍里的哥们儿都是一些陌生的面孔,虽然同在一个学校,因不是一个系的,平时很少见到他们,这里的一切对我都是陌生的.

也许是出于习惯,我不自觉地关注起睡在我上铺的兄弟,我搬进来时听室友说他出去踢足球了,看着他床头贴的一些足球明星的画报,我猜想他是一足球爱好者.晚饭的时候,他回来了,我们互相打了招呼,向对方介绍了自己.

他叫阳,人如其名,浑身散发着阳刚的柯尔蒙的气息.他皮肤幽黑,人长的粗壮有力.五官长的不是特别帅,但很有味道,笑起来坏坏的,脸上有两个潜潜的酒窝,第一次,就被他的笑容给吸引了.

他是一个特别健谈的兄弟,刚认识他便对我滔滔不绝起来,讲他们班的一些事情,讲他们宿舍的一些事情,开一些无聊的玩笑,一些无聊的事情,经他一讲述都能变得生动起来.我心中暗喜,有这样一个兄弟陪伴,从今以后,我的生活将是丰富多采的,而且不会太乏味和寂寞.

阳是一个好动的家伙,经常在室友面前动手动脚的,大家给他起了一外号叫"阳具",他极不喜欢这个称呼,只要室友这样叫他,他准和你干起来.随着和他关系的加深,我们之间也常搞一些恶做剧.因没有他身材高大,每次都是被他按在床上收拾一翻.他将我按在床上,双手按着我的双手,用自己结实的胸部使劲压在我的身上,可以听到他急促的呼吸,直到我屈服为止.后来我竟然依恋起了被他压在下面的这种感觉,于是我经常找茬,实在想不起什么恶做剧就喊他的外号"阳具",每次都是被他征服.
我一直有想撰改自己故事的冲动,其实我和阳之间的故事是平淡中的真情,没有什么大起大落,没有太多的激情,我想把故事编的更生动一些,但理智告诉我,不能为了取阅读者而那样做,虽然平淡,但至少他是真实的,正如一个朋友所说,把它记录下来算是对青春的一种交待.

阳我们两个除了在宿舍打闹嬉戏外,更多的是去自习室学习,大三的时候课程安排的不算紧张,一周内几乎有一半的时间是属于自己的,我们两个不是一个系的,上课不在同一个教室,因他也准备考研,我们从大三就着手准备,我俩在自习室占了两个座位,是同桌,整个学年,我每天都盼望着下午放学,晚饭后我便可以和阳一同去自修室学习.

在自修室复习考研,本是一件特别枯燥的事情,但有阳的陪伴,我觉得那段时间是幸福的.为了不让学习太紧张,他会时不时逗逗我,给我开个玩笑,或者给我讲一些他以前的趣事,我很佩服他满脑子里怎么会有那多么的坏主意.

阳也热爱音乐,他买了一个MP3,经常在上自习的时候我们两个共同听一个MP3,两个耳机分别插在我俩的耳朵上,看似平常的的一根耳机线,我却分明感觉到,这根线把我们两个的心联接在了一起.那时他最喜欢听的歌是梁静茹的<如果有一天＞，爱乌及屋，我也因为他而喜欢上了这首歌．大四毕业离校那天，阳不在我的身边，我拿着行李在同学的陪同下离开宿舍，离开校园，当走到我们的教学楼前时，学校的广播里突然响起了＜如果有一天＞这首歌，我放下行李，一路狂奔，找遍了整个校园，没有找到阳，我带着遗憾走了，后来听同学说阳故意藏起来了，他不敢去送我，怕忍不住会抱着我痛哭．但回家的列车上，一路上，我虽然没有流泪，心却在滴血．

我和阳没有真正发生过性关系，但有一次，却让我怀念至今．
那是一个夏日的午后,我和阳都有睡午觉的习惯,他总是先在我床上脱下T恤和牛仔裤,然后爬到上铺去休息,看着他身上结实的肌肉和微微突起的三角内裤,我总是心跳不已.那天他脱完衣服,竟然没有急着去上铺睡觉,而是歪在了我的床上,可能是他太困了,不多久他便睡着了.我小心翼翼的躺在他的身边,因学校的床比较小,我俩靠的很紧,裸着的上身和他的身体有着极为亲蜜的接触.我躺在那里一动不敢动,生怕一不小心把他给惊醒了.

很奇怪那天中午宿舍一个人都没有,我有点控制不住自己,感觉自己的内裤越来越紧,他一翻身,他性感的臀部正好撞在我下面突起的部位,我如触电一般,但我还不敢动,他的臀部就这样紧紧的压着我身体的某部位,不知他是不是有感觉,而我却心似狂潮,大脑极度兴奋,没有一点睡意,随着他压的越来越紧,我竟然有一种要爆发的冲动.最终还是没有控制住自己,弄脏了内裤,我急忙起来去洗手间冲凉,而这一切他丝毫不知,直到现在,我都没有告诉过他这件事,这是我一个人的秘密,我希望他能与我分享这个秘密,但是,我们的关系一直不会发生到说这种事情的地步.

我一直在尽力回忆我和阳之间惊心动魄的事情,不知是我记忆出了问题还是我们根本没有发生过那样的事情.和他在生活中一些平淡的故事,却都成了让我怀念他的理由.

阳看上去很阳刚,性格也很秉直,但他却有一个弱点,胆小,并不是遇到事情时懦弱,而是害怕鬼故事.他半夜里有上厕所的习惯,那时我们住的宿舍相当简陋,一层楼有一个公用的洗手间,夜里去洗手间要走过一条漆黑的走廊.那段时间不知哪个室友买了一些张震讲故事的磁带,经常在晚上在宿舍播放,大家听着都觉得挺爽的,唯独他不敢听,一听我们放鬼故事马上就出去到其它宿舍去玩了,后来大家发现了他的弱点,就故意在他回宿舍的时候放鬼故事,搞的他宿舍都不敢回了.后来他学聪明了,别人放鬼故事他也不介意了,只是半夜里去厕所的时候一定会把我叫醒和他一块去.我们两个穿着三角内裤走过一条漆黑的走廊,来到空无一个的洗手间,每当些时我都会有上前拥住他的冲动,可是我不敢试,只是偶尔装做和他开鬼故事的玩笑在他肩上或者头上随便触摸一下.而我内心的想法,只有自己知道.
大四下半学期,我在外面找到了一份工作,是从事教育方面的,工作很累,得到的报酬又很低.周六周日不能休息,只能在周一至周五任选一天休息时间.那时我教一个成人班的英语,一般都要在周末上课,虽然牺牲了一些我个人的休息时间,但在工作中也得到了不少乐趣.

九月份,阳要去新的学校报到,他提前给我说让我去送他,也只有我去送他,虽然知道工作不能在周末请假,但我依然答应他了, 这将是对他来说比较有纪念意义的一天,无论如何我不能不在场的.我想尽办法经领导协商请假的事,但是领导就是不答应,因为那天还有五十多人等着我去上课.我当时想,不管领导准不准假,那天我就是要去的,工作丢失了可以再找,但阳丢失后,可能永远也找不回来了.

阳报到那天我没有去上班,把手机给关了.一大早我和阳先去我们的学校整理东西,6月份离校的时候他把东西放在了一个大三的老乡那里.走进昔日的校园,有一种特熟悉的感觉,欢乐的悲伤的往事让我忘记了自己,不过是离开了两三个月之久,我却感觉是多年后的某一次重逢,和阳,和昔日的校园.校园里新生正在参加军训,已经物是人非.

我和阳来到他老乡的宿舍,靠门的角落里放着阳的几个包和一些凌乱的东西,我们把这些东西重新翻出来装进两个比较大的包里.在他整理东西的过程中我在这上帮不上什么忙,坐在床上抽烟,时不时看他一眼,虽然时入九月份了,这座城市的天气依然是那么酷热,宿舍里没有空调,只有一个破电扇在挥动着他破旧的翅膀.阳的额上爬满了汗珠,他干脆脱却上面的T恤,那是一个我曾经熟悉而又迷恋的身驱,依然健壮如初.我回过头来看着窗外的风景,操场上有对兄弟在相互追逐打闹,重复着我们的故事.
阳收拾完东西,把一个手提袋递给我,里面装着十几盘磁带,他说那是他大学时常听的歌曲,不想带过去了,要送给我.我大致看了一下,很多都是我不喜欢的歌手,我依然收下,准备闲暇时认真的听一听,我相信自己会喜欢上这些歌,爱屋及乌.

里面还有一把自行车钥匙,那时大学4年一直伴随着阳的一辆自行车,已经很破旧,但车轮还能转圈,他说自行车在学校车库里放着,让我有空去取.很多时候是阳骑着这辆自行车载着我在这座城市里乱穿,只可惜以后我再骑着它上班的时候,只是一个人.

阳又递给我一块手表,这块手表已经在他的柜子里放了很长时间,现在已没有多大用处,已经很少有人带手表或用它来看时间,我把手表带在左手腕上,露在外面,看上去很傻,但我却觉得很幸福,因为,那上面有阳的气息.

我和阳一人背着一个包离开了宿舍,将要告别这所我们度过4年青春岁月的学校.学校的广播里时不时传来正在军训的学生给教官点播的歌曲,我盼望在此刻能听到<睡在我上铺的兄弟>这首歌,但我没有听到,直到广播里的声音消失的很远很远.

这所学校在这座城市的最北边,而阳考取的学校的新校区在这座城市的最南边,要坐公车穿越整个城市.阳看上去很兴奋,因为即将有一段暂新的生活在等待着他,而我的眼神中却充满了忧郁,阳走后,留给我的只有回忆了.我们各自怀着不同的心情,向公车站牌走去.
我和阳来到他的新校园,这边是这所大学的新校区,很多工程没有完工,建筑工人正在烈日下紧张的施工中.办完繁琐的入校手续,阳领到了宿舍钥匙,我们一块带着行李穿过几个街道找到了宿舍楼.

阳的宿舍在4楼,和我们大学时是同一个楼层,但不是同一个房间.找到他的房间我们开锁进去.因我们来的比较早,宿舍的几个室友都还没有来报到.选择床位时阳问我是睡上铺还是睡下铺,我丝毫没有犹豫对他说睡下铺.有时候感情是自私的,因为我不想让他成为别人的上铺兄弟,阳只是我一个人的上铺兄弟.可能阳永远也不会理解我为什么知道他喜欢睡上铺不偏偏让他睡下铺,但他没有拒绝,把行李放在桌上开始收拾我给他选的下铺这个床位.

阳整理好床铺,我们决定去新校园里参观一下熟悉熟悉环境.阳的校园很大,学校园林做的很棒,到处是绿树和草坪,建筑物看上去也都很雄伟壮观.我们走进一个校内的小公园,这里是一个谈恋爱的圣地,矮矮的小土坡,秘集高大的植物,还有藏在树丛中的石凳.时不时可以看到一对对相互倾慕的恋人.阳说我们出去吧,免得让别人引起误会,而我是多么想让别人引起误会,多么想让别人的误会变成现实.

走出小公园,我们来到学校的操场,操场很大,刚建成的塑胶跑道,旁边是几个篮球场,有人在顶着烈日脱去上衣打篮球.阳跃跃欲试,我拉住了他,对他说以后有的是机会,其实我是不想再被他的魅力所吸引,不想再给自己留下太多难忘的画面,不想让自己的感情再如洪水般泛滥.

操场的尽头是一个矮墙,因新校区是在郊区建着,透过矮墙可以看到校园外面的农田,农田里种着花生还有玉米.穿过农田有一条废弃的铁路,旁边还有一个渔塘.可以轻而易举的跳过矮墙去农田里狂欢,矮墙上的一个个缺口告诉我已经有学生在做着这样的事情,我建议和阳一齐跳过去看看,天气太热了,我和阳都折腾了半天也有点累了,他不赞成跳过去,这是我送他这一次唯一留下的遗憾.

吃完午饭,为了让阳早点回宿舍休息,我决定提前返回我住的地方.他把我送上公车,我们互道再见.我没有回头,没有留恋,因为我们在同一座城市中,他并没有走远.即使他去了远方,但我们的心是在一起的.

在公车上,阳给我发了条短信,简单的几个字"我是你一个人的上铺兄弟",我再也控制不住自己,在公车上,任自己的泪水顺着脸颊流淌.
正是因为上次没有得到校长的允许没有去上班，耽误了几十名学生上课，我失去了那份工作，尽管很多学生为我向校长求情，依然没有挽回的余地，但我并不感到后悔，只是对我的学生有些愧疚，很多人都是在工作之余挤出时间来上我的课的。如果他们看到这篇小文，我想他们是会理解我的，但工作就是工作，容不得半点马虎，更不能掺杂个人的情感在里面，希望自己在以后的工作中，不要再犯这样的错误。

阳知道我失去了工作，很为我担心，我不敢让他知道失去工作的真正原因，只是说那份工作不太适合我，虽然他不是很理解我一直在他面前表现出很热爱的一份工作为什么说不喜欢就不喜欢了，但看到我真诚的目光，他依然还是信了。

之后是漫长的找工作的过程，也可能是自己太喜欢前一份工作了，后来遇到的每一份工作都觉得不够适合自己，以至于蹉跎了一两个月还没有找到工作，我甚至失去了信心，那段灰色的日子唯一能点亮我心灯的是有阳的陪伴，他每周末都会从学校来我住的小屋和我见见面，聊聊天，喝喝啤酒。晚上，我们挤在一张单人床上，每次早上醒来，他就会说我睡的简直像个孩子，倦着身子把他挤得几乎半个身子在床边上。我只是希望和他靠的近些，再近些，身体上是零距离的接触，而精神上却是负距离的接触。

那段日子过的很拮据，毕业了不好意思再向家里要钱，常常口袋里不到一百块钱，甚至有时过了今天就不知道明天的生活该何去何从。一天，把阳送走后，回来时发现钱包里多了二百块钱，不知他是什么时候放进我钱包的，这件事我们都没有提过，我没有问过他是不是往我钱包里放钱了，他也从来没有给我说过往我钱包里放过钱，但是大家都心知肚明。可能他永远也不会知道，这二百元钱一直在我的钱包里放着，即使在我生活最为窘迫时候，我也从来没有动过，直到现在，直到永远。

为了不再让阳为我担心，我把找工作当成了一种工作，整天奔波于人才市场。常常是带着希望过去，失望而归。当我心中再也燃不起希望的时候，在熙熙攘攘的人群中，我手机上接到了阳给我发送的歌曲，张雨生的《我的未来不是梦》，这是一首很通俗的歌曲，经常会在我们的耳边响起，以至于我们对这首歌有些麻木了，但那时听到这首歌，却有一种说不出的冲动，我心中暗暗下决心，为了阳，我要努力找到一份工作。
N久之后又来看了看这篇贴子,感谢所有回复的朋友们,也曾多次答应过关注这篇文章的朋友我会再次更新的,但是再没有机会静下心来回忆我们过往了,整天忙于生活,忙于工作,感觉自己一直在往前赶,但也不知自己追赶的到底是什么.生活一直在继续,我的故事,也一刻没有停止过,这里,不是我故事的终点~~~~

leedar · 发表于 2008-11-19 00:18

写的很有感觉吗

韩东东 · 发表于 2008-11-19 00:46

长篇小说啊！前半部分还行，后半部分......

2517668 · 发表于 2008-11-22 20:22

谢谢LZ。写得很真是。很感人。

大炮小帅 · 发表于 2008-11-24 05:25

真感人！不过你女朋友未来的人生会很不幸！

蟑螂 · 发表于 2008-12-2 12:30

挺感人

zdshimmer · 发表于 2008-12-5 06:14

感人！不过你女朋友未来的人生会很不幸！

柠檬莱姆 · 发表于 2009-2-8 15:29

很不错的

tongtong · 发表于 2009-2-9 05:30

太长了，终于看完了，写得很好很真实。

hunter_87 · 发表于 2009-2-9 06:20

好复杂！！

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[激情 H文] 睡在我上铺的兄弟---原创激情散文~~谨以此文献给所有我的兄弟~~

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