《七天一个世纪》

1230967 · 发表于 2008-12-4 22:18

注册/登录后可以看到图片

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

x

by choux
1
生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

本文用了些我的真实的生活背景和经历以及一些个人情况作为通篇的主线，不过绝大多数的里面展开的局部小故事都是虚构的，同时也借用了些网上和本论坛里ID名字代替个别真实的人物。

简而言之，背景框架是基本真的，局部是添油加醋的，人物是有替换的。请勿对号入座，谢谢——

choux

本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合

写在最前面

“我想写小说，写我的过去，好不好？”

“恩。”

他弓在沙发上看着７点档的电视剧，外面一片漆黑，其实现在才是下午7点多。

这就是北半球的冬天。

屋子里也很黑，只开着一盏灯，发着惨白惨白的光，在灯光下，我觉得很舒服。

“我可以虚构吗？”

“虚构我们吗？”

“其实我只想玩味一下自己的过去。有的是真实的，有的是虚构，生活是真实的，爱情是虚构的”

我的脑子飞到了上个世纪末的一次航班。可能我想让自己跑得远些，其实这个距离也不过是十来个小时的飞机。不够远，还不够远，我心里想，我应该飞离这里远点。那就回中国吧。

*********

鱼，我喜欢鱼。滑滑溜溜的，让人抓不住。他就是一条鱼。在水里自由的游泳，可能是海洋，可能是湖泊，可能是在美丽的鱼缸里。现在，他在我身边。我却没办法装下他。因为我再也没有机会了——他很熟练地游来游去，知道从哪儿来，要到哪儿去，我留不下他。

*********

我不要爱情，尽管爱情就在我手边，唾手可得。我习惯了拒绝，因为我害怕。

我害怕爱情，像对毒蛇一样的恐惧。美丽的花纹下面是未知的毒素，曾经痛掣心扉，还心有余悸。

我需要爱情，那只绚烂的花，曾经开在我的脸上。那时的我，是哪一年？哪一刻？哪一秒？

糟糕，我忘记了，我在也想不起来了。

我老了。

*********

他就是那条鱼。在我的身边，身体里游来游去，却从未停留。

我怀疑他爱着我，我也同样地怀疑着自己。

我就当他爱着我，我也同样地爱着他。

我怀疑他不爱我，我也同样地怀疑着自己。

我就当他不爱我，我也同样地不爱他。

日子就这样过着。

*********

其实我很懒，尽管我在北京的大学时候是学文，又一直需要写点东西来孤芳自赏一下，但现在却根本就不想写东西。

其实我渴望爱情，就像每个人都要喝水一样，我知道口渴的滋味，却一直不知道爱情是什么玩意儿。

在我来讲，文字是用来记念的。“我想写小说，写我们的，好不好？”那我是不是想记念他？

爱情是缥缈的，因为我不知道它下面飞着一根线。

*********

黑黑的冷冷的夜，我孤独的坐在电脑前，没有任何伤心的迹象，睡着了吗？

*********

他走了，游到他来的地方，而我却不知道他来的方向。

当我醒来的时候，忘了自己要去的地方。

“我想写小说，写我的过去，好不好？”——除此之外，我忘了所有的，我们的上千次，上万次的对话。

我开始怀疑，我的生命中是否出现一条鱼。可是，我真的和他说了一句话。

2003/10/17德国
１。

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

曾经有个男人

他说，他要替我达成所有的梦想

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他说，他希望能带我走边世界各地，希望能跟我有个温暖的家

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他问我，我想要住在哪里？他要去那儿买栋房子

他是这样爱着我的

曾经有个男人

拿着一堆车子的目录问我，哪台车子好？只要我说好，他就买下

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他说，只要我喜欢，可以找别的男人玩玩

他是这样爱着我的

这样一个男人，他只懂得这样爱我，只是，我不懂得，怎样去爱他……——

hata于金茂九重天１１日２０日，１９９９年

回想到的片段一：“第一次握你的手，指间传来你的温柔。”

又要到１１月了，这是一个我记忆是零乱无序，有一段没一段的出现的时期。我想难过着难过着就会习惯了，等到习惯了，我的一段故事就会写完，就象往波罗的海扔一块石子一样，他会随我的健忘沉到海底。

那一天，我们在一家意大利餐厅用的餐。第一次和hata单独出去，也是我们第一次约会，记得天气很冷，你知道上海的冬天不象北京,不象德国,是湿湿的冷,而火热的却是我的心。白天忙了很长时间，挑餐馆，定桌子。晚餐是很愉快的。烛光暖暖的，映在他的脸上。

我们聊的话题很平常。他不是很能吃，我喜欢。他喜欢养鱼，那种大大的懒懒的，西西，我知道是锦鲤，我喜欢。其实他不知道，他就是条鱼，安徒生童话里的人鱼，不过在我们的故事里，他最后没有能回来陆地。到那时为止，我只是他的众多网友当得一个按字母排列都排到几十位的一个，但我却一直以为他的出现是上苍的安排。因为在上一年的圣诞节，我默默地祈祷过，就算让我折寿几年，我也愿开始一直没有开始的爱情。

每次想起他的时候，都会有音乐的感觉。好像音符就会随着他的出现在我的记忆中燃烧。我忘了那天餐馆是不是人很多，也忘了我们聊过些什么。只记得我对面坐着这么一个可爱的男孩，一个有着大眼睛，温文尔雅,消瘦的批着长发但不失英俊的男孩，一个一直在笑笑的有着洁白牙齿的男孩。小我一点的他当时18岁吧。

吃完饭出来，还比较早。但是冬天的夜晚在这个城市降临很快。我还没有牵过他的手呢，我在为他披上外衣的时候想。很久没有牵过人的手了，是什么时候？忘了，我在门口的时候想。随手拿出Zippo翻盖打着火，眯起眼。其实我不抽烟。上车，他说很冷。还是笑笑的。为什么他在我的记忆中总是在笑？也许我最首先爱上的是他的笑容和牙齿。

我让司机把空调打到最大。

我没有问他去哪里，我也不知道想去哪里。我一直以为可以控制自己的感情，不会轻易爱上一个人。我一直以为没有爱上他，但是我记得那天和他在一起的感觉像在飞。我们的大众在夜里静静地，快乐地滑过。窗外的景色很美。我记得在一个路口司机停住了，他侧面的剪影和远处的霓虹重合。我难道一开始就这么爱他？我不知道。

“你平常听什么音乐？”

“哦，音乐。”车上了高架路上的。上海的夜，夜得很醉人,流动的光线，我开始找不着北。没有触到包里的mp3player，触到了，他的手。他当时还很白净的手，那只日後抚摸我发丝的手，那日后为我挡住风霜的手，那只捧起我的脸的手，那只在浦东机场和我挥别的手。其实，不需要mp3里的音乐。我没有看他，他一定在笑，我可以想象他的嘴角。我好像听见音乐，因为指间传过来温柔。那是第一次握他的手，只有几秒钟。

２。

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

在北京坐着

看到乌鸦和喜鹊在同一个枝上鸣叫

看到??晚菊的气味不远不近

青石的小径一直通到

谁的旁边??看到

苔面庞发黄

而根??仍固执地绿着

以松针面对北风

用黄土团个太阳?

土黄色的背景下

所有的弃者只能

悄然逃走?

在北京坐着

世界??只剩下我——

choux

回想到的片段二：Catchthevoiceof回音

今天好像比昨天好了，逼迫自己吃了些食物，就势喝了很多红酒。酒醒了人还睡着，冲个澡，站在镜子面前，好像认不出自己。模糊的眸子，我落进了一层又层的坠梦中，突然很刺眼，云层中太阳，射向了我，我象vampire，在太阳的光芒中，我的符咒彻底被粉碎了,我醒了，诺大的房子里面除了阳光就是他的影子。我盯著天花板，问，choux，你的昨天在哪里？我将头向上抬起，坐起来身的自己还是活力健康的。但hata最喜欢的我的下颌已经密密麻麻爬满了胡子。我站起身，挪到了衣橱镜前，有一种冲动，想从镜子里面穿过去，回到若干年前，那个初初踏上欧陆土地的我，那个少年意气风发的我。

我所在的这个城市是德意志帝国的首都－柏林，n年前我第一次从上海乘坐12个小时的飞机来到这里，那时我十几岁,初中毕业的一次探亲来看德国的姨妈。后来在上海大大半考小小点靠舅公全国政协委员的老关系进了我中国除上海以后最喜欢的城市的一所一等一的学府：北京大学。我一直觉得自己是那种全才，知道的很多，很杂，但好象都不精的那类，家里希望我出国，首选是妈妈的亲妹妹所在的德国。北京的我，上网、保龄、蹦迪、三里吞混在北京。我一向就认为是个寂寞的等待别人感情百分百投入的主儿，我太能保护自己,其实我太爱护自己了。学习是我生存的基本，也是我麻痹自己欲望的工具。曾经谈过三次不够级别的恋爱，很不幸都是和女生，让我的生理的本能从此对女人不抱希望。

浩伊是我北京10月里香山上片片密密的枫树上摇摇欲坠却红得灿烂的叶子。他就是那样美丽，那样的一片风中的叶子。

我住在西王庄表叔的一个居室里，家具很简单，表哥移民加拿大以后就空在那里。出了门了是清华东路的清华东门，对着后来造的紫光大楼。那里是成府路的西边的尽头，火锅店不少，往语言学院（现在的语言文化大学）走，有一条街的韩国店，料理店，因为语言学院的外国留学生主群是韩国人。那里便是五道口，不过北京还有个五道口在北三环那里。

骑着今天不知道明天的黑车穿过清华南门，经过北大的出版社，物理系由东门进入，过了门，买几个水果。就开始了我的一天。我是上海人。即便在上海以外的地方，其他的人仍都是外地人，除了北京人。我不太交往那些外地的同学，不是我不愿意，其实是他们孤立我。他们是各省各市的尖子，在这所大学里他们是非人类。班里的不知是湖南还是河南的男生，有一次上课晾他热气腾腾长满老茧的脚，使我知道自己脚原来是多么好闻多么漂亮，若干年后我对自己脚的自恋我想和他脱不了干系。

系里有个女生，有一次，她同宿舍的女生叫她"彬彬吃饭了"，我即学了句"彬彬吃饭了"，那次以后我们就在一起玩了，她穿了鞋和我差不过高，北京人，喜欢蹦迪，泡吧，逛没完没了的街。自从认识了她，我的生活就象圣诞树被装饰了糖果彩灯还一颗颗星星，被接上了电源。

星期四开始我们就计划星期五去那里，我们会逛街，收集齐她的朋友，晚上去三里屯看她的"情人"或是"王子"吧。我不知道什么时候开始喜欢和自己长着一样器官的年青人类的。不过有一天，我和彬彬说“彬彬，我喜欢你的"寂寞的眼"”我们其实一直没去问那个BoysandGirls里走穴歌手的名字，也许我们都没有意图去这么做。玩的就是感觉。他每周五9点半必然来boysandgirls,必然在黑黑的四周挂满不停放着英国已故喜剧胖大师的哑剧电视下小舞台上，前后摇着立麦，眼里盈蓄着泪光唱完周华健的老歌"寂寞的眼"，然后四下嘶叫，必然有个翘着腿手夹一支Lily烟的光艳的老女人叫服务生送去花束。然后坐在最前面的我会揉揉自己好象聋了的耳朵，抓一把20块钱买来的爆米花大脑空白，白痴地嚼着。

一样的周末一样的我们，这次，我没有伸手抢到也有我花钱买的爆米花，嘈杂的黑室里落地的大玻璃墙后有一双让我一冷的眼睛。就在我转身伸手拿爆米花时发现他在看我，短短的几秒中居然是我先不知所措。他的朋友在一边商量着什么，最后他们决定进来。我知道那是一双和我一样寂寞的眼睛。彬彬他们正和着音响里特大音量唱着"对面的女孩看过来,看过来，看过来"，我转向他们坐的地方看了一眼正站着看我们这边的他，转回头和彬彬和着吧里疯狂陶醉着自我的热血"扩音器"一起大唱"对面的男孩看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱"

很多年以后，我回忆酒吧那晚，我才推翻了在密封人群密集的空间里没有回音的"谬论",因为那天我的的确确听到了经过空间加工以后被我接受到的"对面的男孩看过来"。

一个礼拜以后，我和浩伊去了香山，那是10月最后的一天，我们没用坐缆车，他看了我一眼我穿着Nike气垫凉鞋，我挒嘴一笑，没事，我能爬。在峰顶我们能隐隐约约看着东面的北京城和山下及远方西山群山上片片密密的枫树。我有点被气氛感染，风一吹，他身边的枫树上摇摇欲坠枫页夸张地舞动了几下，看着一边骺着背扶着围栏休息的他，我有点想笑，"那烂叶子特象你","什么?!"他故意生气地反问到。"那灿烂的红枫叶特象你，特别是被风吹了以后"。他瞪了我一眼继而有点不屑坏笑着说，"上海没山吧"，"哈，上海什么都有"，"没我总是吧"，"哈哈，有，烂树叶特别多"

以后的几个月里我很少有感到寂寞的时候，平常学习上课，放了学不是去海图就是去五道口。他也读书，高中吧，好象还是班草校草一类，不过"高中"是第一次用来回答彬彬问他读什么的脱口而出的回复。不多为了他，更象为我自己的虚荣。后来有次彬彬和我路过他学校的时候，坏笑着说，“北京的帅哥都在"高中"里啦”。

车从市区经过，看到满长安街的灯火，想想我的将来，一种充实和成就感油然而生。过了Sogo崇光百货载了从里面下了班的彬彬的女友Sally，然后直开到了西单，看到了高高的老麦(McDonald`s)的Ｍ，彬彬，电影学院程教授的外国弟子Chris和我的小酷大老鼠(浩伊的别称)早竖在了那里。彬彬一直嚷嚷着要见Chris的中国老公，那幅腔调好象从来没有见过她的老乡北京的gay是什么生物一样,Chris答应圣诞节一块出来聚聚。今天晚上是我特意安排让浩伊见一见Chris，因为有一次他说他的英语不好，是没有机会和外国人说话，那我就给他一次，看他以后还嘴硬！今晚还有一个大议题是一个礼拜以后的我的生日怎么过。我建议在家里，这样可以暖暖的，Chris建议去建国门外的国际俱乐部，他最近在那结识了他的爱荷华州的老乡，彬彬说他越来越北京了，说话总是拍胸脯，很哥们的意思。最后反正就是说也没有大家都说好的提议，一句话，没结果的结果。那天过了０点才我到家，其实也只有在周日最后的一刻的时候，我会觉得些许的无聊。秋天的北京特别美，从家里散步10分钟就到了清华圆，我会找一块石头坐下来，翻翻手里的玩具——Zippo，打发一段时光。我很不太喜欢运动，但喜欢散步小跑，黄昏时候在北方特有的高高杨林荫道上跑一跑也是不错的消遣。

那一段日子也许是我在过去几年中最开心、最无牵绊的时光。我和我的梦想在陌生古老的城市里自由自在地放逐。

盖掉了Zippo的火，看看窗外，已经是5点多了，金色的太阳在窗外的的一个个屋顶上玻璃窗上楼墙上徜徉。我放下手提电脑，在地板上躺下。如果浩伊那一次听我的话，跟了我又会怎么样呢？浩伊到底是上帝赐给我的祝福还是诅咒？
凯旋森林 2007-1-31 19:55
３。

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

当年轻的心试图表达爱情时，

他突然丧失了勇气，

只写下了这么一句话：

雨轻轻地在城市上空飘着。

告诉我，

什么时候才能把我送到码头——

choux

Recall：我为吻谁？

ThefirsttimeeverIsawyourface，Ithoughtthesunroseinyoureyes，Andthemoonandthestarswerethegiftsyougave，Tothenightandtheemptyskiesmylove.

“有啊，当然是那种健康，向上的节目。”——Gemini
大学的第一年就这么过去了。我一刻也不想在北京呆了！我就是这样的一个人,在上海的家里想出去,北京的居室里想回家。考试前一个礼拜彬彬陪我去了西单的民航大厦，我买了最后一门考试的那天晚上回上海的机票，上航的，学生５折。燕园的夏天依旧人来人往，许多外地的学生都不打算回家。他们留校或是为了打工赚钱，或是为了考研恶补，或是为了参加新东方的假期强化班，老红楼那里一块不时地有忙忙碌碌筑巢育子的小燕子们飞过，叽叽咋咋，热闹是他们的，和我却没有一点关系。

上午8点的考试，没有什么悬念地就结束了。骑着我第二辆半旧不新的坐骑回来了我西王庄的。还没有进小区的门就看见了浩伊。“怎么这么早呀？”“饿死我了，烦，快进去”我们一起上了楼，他一就屋就从冰箱里翻出了2包速冻上海小笼包，“你就全吃完吧”“怎么吃不得呀！”“西西，当然没有啦，反正我一回去就2个月，彬彬过会就来，你们倆怎么着都要全吃干净，晚上8点的飞机，你不用送了，彬彬会送我的。到上海我有空给你打电话。你老爸不说但他其实不喜欢你很晚回去的。”“说完了？！烦！”

我和浩太象了。一起发呆，一起发火，一起郁闷，连性冷淡的时间也会凑在一起，这从去年我第一次北京的生日那晚就开始了。2个太相似的人只能把生活过得平淡

回到上海的第二天，我被外面的热浪隔离在成2个世界。索性进到里屋玩我的电脑，准确说是使用电脑使之连接到万维网(WorldWideWeb)。那年头的网络上只是星星点点有些同志的小站点，网络也不是很普及，不要说新好男孩了，就是QQ也没多少人知道。但那时玩网络的，提起网络聊天工具，都基本知道有个ICQ。那天我在ICQ里以关键词"gay"搜索，location指定为中国。就这样我认识了Gemini,还知道了有个网名叫"海水未蓝"的资料显示来自东北的存在，当然那时以为他不在上海我也就没有理他。因为闷死了，我要出去，对不在上海的不感兴趣。那天的ICQ搜索，和我然后自己的选定chat对象，从而又一次改变了我生活的方向。这或许都是天意。对于我不理解的东西，我就告诉自己和别人，这是天意。而Gemini就一不小心成了我和浩伊生活有点传奇色彩的人物。这也是后话了。

(199x-07-1113:55:00)Gemini㊣

给我看看你的照片~~~

(199x-07-1113:55:38)choux

为什么？说个理由

(199x-07-1113:56:09)Gemini㊣

呵呵，理由吗？很简单，我想看看你的照片

(199x-07-1113:57:06)choux

不给~~~嘻嘻有机会见了你就知道了~~

(199x-07-1113:57:36)Gemini㊣

那我们见个面吧，在家里好无聊的说

(199x-07-1113:58:24)choux

见面干吗呢？~~你有节目吗？

(199x-07-0113:59:05)Gemini㊣

有啊，当然是那种健康，向上的节目

(199x-07-1113:59:56)choux

你在哪里？

(199x-07-1114:00:11)Gemini㊣

家里

“choux吗?，这是hata。”我听见Gemini的介绍，笑笑的说。我看过Gemini的照片，当然知道那个比我矮的是他，和照片基本无二。心里很是纳闷，怎么会有这样的人，第一次见面居然2个人来。路上Gemini给我解释，那天下午hata其实是在他和我见面前一个路口和Gemini偶遇的。或许真是天意吧。后来Gemini说什么我都没有听见，只知道他们早就认识了，我有意慢半步走在他们后面,我看人时间一般很短，几秒钟，但是眼光很有扫描力，就象当初看见浩伊。Gemini那天一身白色的T-shirt，牛仔裤，171-2的身高，还有染了浅褐色的头发，朱唇白面。我也喜欢他这个样子。那个男孩子不一样，话很少，后来射箭可谓射得极臭！脱靶无数不说，射箭的姿势也是惨不忍睹，他射完一组箭的时候我已经射了三组。

接下来的事情很顺理成章，我们玩累了，就要找个地方坐下来解决交流思想谈话的需要了。黄昏是Gemini挑的地方－衡山路上的香樟花园。可能是上海最有气质的咖啡馆。这里临街的一面，拥有明亮通透的开放式玻璃窗，如果你哪天有闲心可以找一个阳光明媚的下午，选一个靠窗的座位，点一杯蓝山咖啡，把思绪抛到九霄云外，只管看着窗外发呆，让路人成为自己的风景，也让自己成为路人的风景。我们3人趁着西下的夕阳和下班人群的熙熙攘攘声进到了里面。因为原来是法国人的私人别墅，所以很考究。一边喝着咖啡的人都是衣冠楚楚，报上人数，侍者领我们到里面坐下。一圈褐色的皮沙发，昏黄的星星点点的烛光。接过menu，我和hata都点同样的一份牛奶加了些biscuits。hata在我对面坐下，他有点局促。虽然这里光线有点暗，但是满屋的鲜花却让整个房间生活起来。Gemini还在那里看着他的menu，我和hata喝着牛奶开始有一句没一句的东聊西扯。他18岁，我大他一岁。刚高考完，男朋友？支支吾吾。很容易满足，哈日。但是不知什么是开始。爱情？支支吾吾。15分钟的时间，算是今天下午我和他的头盘。

他的手很白皙，我很想握。

侍者终于把Gemini的卡步奇诺给端来了。

我和hata,Gemini起身上到了2楼，经过一溜烟的小privaterooms。古色的墙壁，烛光映出的油画，还有对面生锈的铁栅栏围起来的私人内花园。这栋房子我却希望现在只有我们2个人的存在。我们隔着Gemini站着。我们简单看完了几幅画，我时不时扭头看他。我想到了家里的锦鲤，大大懒懒的，游着游着。让人捉摸不定。这里的音乐是少不了的，煽情小提琴在空气中漂浮。光线很弱，我看不见乐者身在何处，我却看见hata长长的睫毛和自己从浩伊那里数月不燃的欲望。

hata什么也没说，很客气地举着杯对着我，过眉，点头，微笑。他真是一个很纯、很帅气的男孩。象一边米开朗几罗的仿雕那样一个时刻，好像身边的人都不存在，就我和他，在画里的遥远的欧陆，访如梦境隔世。

我突然有种欲望，

很想：

执子之手，

举案齐眉。

一边一个漂亮的女孩子和这个很帅的男孩子站在我的对面。如果要我吻，我会吻谁？

吻一下变成青蛙怎么办？

ThefirsttimeeverIsawyourface

Ithoughtthesunroseinyoureyes

Andthemoonandthestarswerethegiftsyougave

Tothenightandtheemptyskiesmylove

Tothenightandtheemptyskies

ThefirsttimeeverIkissedyourmouth

Ifelttheearthturninmyhand

Likethetremblingheartofacaptivebird

Thatwasthereatmycommandmylove

Thatwasthereatmycommand

ThefirsttimeeverIlaywithyou

Andfeltyourheartbeatclosetomine

Ithoughtourjoywouldfilltheearth

Andwouldlast'tilltheendoftimemylove

Andwouldlast'tilltheendoftime

ThefirsttimeeverIsawyourface

Ithoughtthesunroseinyoureyes

Andthemoonandthestarswerethegiftsyougave

Tothenightandtheemptyskiesmylove

Tothenightandtheemptyskies

４。

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

晚安自己:

tomorrowwillbeanotherday

醒来:

舍不得把眼睛张开

……——

choux

回想到的：水鸟和鱼

你知道的，世界上没有简单的错和对，感情更是如此。

8月份的大事2件，第一，长江发了特大洪水。第二,彬彬和Chris他们要来上海。

电影学院的程教授带队，北影的洋学生来上海的上戏等上影集团和影视城有一summerexcursion。彬彬一边一个软软甜甜的"程教授"叫着，Prof.程最后终于帮她搞了个出游团员的名额交了少量的钱得以一起来上海。还有Chris，下学期开始，他申请到了到上戏做交流学生。好了，这下又要破费我了，讨厌尽地主之仪！哼几！８月的上海气温也到了高峰期，但是我准备来一个“newcomewarming”的party，一来庆祝Chris的到来，二来也给大家一个聚会放松的机会。

办Party的那天下午我和hata,Gemini一起去了附近的家乐福一趟，因为打算在家里办,缺少帮手，做朋友的当然要帮忙啦，所以约了他们在家乐富门口，他们来的很早，这是我们自上次以后第二见面吧。那天下午的任务是买晚上还缺几样Chris的最爱Swisscheese，足够的Spaghetti和drinks等。我让他们先挑水果，大小孩子很兴奋，在玲琅满目的水果架里穿梭。我站在一边听小姐介绍几个夏日里喝的气酒，一边饶有兴致地看他们挑。因为刚认识交往，平时看见hata总是那么有礼貌，微笑着，有点距离感。但他爱美好的事物如我一样，爱可爱的水果如我一样。一见到这些满架子漂亮的东西就会很激动，那些本来的矜持也不见了。看上去有点瘦，但是依然健康。头发又长了点，我很喜欢看他的双颊，在脸颊到耳根的地方红润润的，健康得能看见里面的毛细血管，吻上去是什么感觉？最近我老是有吻他的冲动。

他好像挑来挑去都没有合适的，皱皱眉头、咬着手指，我真想用摄像机把他的平时看不见的小孩样拍下来，回去慢慢地看。我其实大他不太多，1岁吧，可是好象看破的事情过多，童心早已不再，是幸福，还是悲哀？

“choux，再等我们一下，马上就好。”他窘窘地笑着对我说。

我真的很想抱着他。听音乐，看日落。

由于最后我们几个耍赖谁也不愿意做晚饭，决定先到外面用餐，然后再回我家newcomewarming。为了节省时间，就在最近的一个台湾店速战速决。晚上见面的时候，Chris把他的中国Partner晓港也带了过来，普普通通的一个北京男孩，高高的，闷闷的，感觉很保守的那种，以后要问问英俊的Chris看上他哪一点。彬彬那晚突然改走淑女路线,让人惊艳。她真是一个漂亮的女人，除去了平日稀奇古怪的发色，今天的乌黑的直发如瀑布搭在肩上。低胸的白色长裙，配上左手上一串金色的，印度风格的小手镯，即典雅又不失活泼，很适合那天晚上的气氛。彬彬总是象妈妈桑一样夸张地笑着问我，如果我是直人一个，我会不会在那天晚上，也许更早，把她搞上床。但她从不对我放电。她说过，我的确和她无话不说，特铁的那种，长的也有不错，还是她同学，但是过于聪明，看破的东西太多，nothertype。我回答，neitheramI。

晚上一起的还有最近一段时间见过面的Gemini的好友香橙少年,Felix,新的一天来临,和hata的朋友再见荧火虫,Sharon(女),最乖的妖妖。有一刻我和彬彬同时把眼睛转向站在不远的再见荧火虫，他正一只手勾着Sharon另一只手轻浮地在正和他说着话的hata的脸颊上掳过。“海拔高度基本和你持平，长的很奶油，身材不错，看那下面大前门可能那里还不小，笑起来很坏，男女通吃，调情指数起码大你3点”彬彬带着酒气痴笑地凑在我耳边说到。“去你的，真当你是妈妈桑啦”我笑着骂她。看着hata，我告诉自己小心他，圈里是非多。最近Gemini和hata也凑得很近，或许他们在没认识我以前已经很近，不过瞎子都知道他现在在小帅哥身上下功夫，但我看不出来hata对他的反应怎么样，还是不愿意去看？话又说回来，如果这个精明的上海小男人知道了我已经将他列为我的假想敌，会什么反应？我有预感那是迟早的事。

离开台湾人家，我们一群人打车回我的住处。我和hata被晓港隔着坐在后面，前面是彬彬，Chris被那只荧火虫的女友Sharon拉着坐了另一倆车上，其他人在别的车上。晓港好像怕生所有人就只和彬彬一见如故，不过聊的也无非是彬彬做头发的发廊和她用的香水的牌子。他们唧唧喳喳让我想起曾经看过的一个关于gay的笑话。说有三个gaymen将一个惹火美女架进屋里，最后，一个按住了美女的双臂，另外一个把持住她的双腿，让她动弹不得。第三个卷起衣袖，开始为美女做他喜欢的发型。抛开那些个乱七八糟的先不说。

我很喜欢看hata喝过一点酒的样子，傻傻的。平常正面看他的时候，阳光帅气，温文尔雅；可是在伴着夜幕从侧面看他的时候，却发现他英挺的鼻梁和翘翘的嘴角有一股野性，能激发出我内心奔涌的征服欲望。他穿的是一件银灰亮色的紧身T-shirt，伴着从窗口射进来的月光，我清清楚楚看见那件T-shirt刻画出来的银灰色的轮廓。我突然想到了古希腊神话里的男神，就如他。他微收的下颌，修长的颈项，肌肉匀称的胸部。

“你在想什么？”他扭头看着我，眼神怪怪的。我觉得是有挑逗的成分，还是自作多情？

“我在想……你要不要听点什么？”我不敢太看他的眼神，我的DD已经在夜幕的掩护下蠢蠢欲动了。我把手伸进背包里，翻出mp3player开始选歌。

“随便，上次你不是说喜欢齐豫的吗？”

齐豫，呵呵，飞鸟和鱼的故事。我把mp3递了过去。

“hata，从来没有听你说过男朋友或是女朋友的事情？”

“你怎么和Gemini一样八卦？”他坏笑，一个关键性问题就这么给挡了回去。

“你觉得自己是鱼还是鸟？”

“我喜欢做鱼，可以不停地慢慢游。”

“那如果你有一天爱上天上的一只鸟怎么办？”

他看了看我，歪了一下头。“你说的是一只爱吃鱼的水鸟？”
凯旋森林 2007-1-31 19:59
５。

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

六点的天是灰蓝的，

十点的天空是蔚蓝的，

两点的天空是天蓝的，

傍晚的天是黑蓝的，

因为我喜欢看着天空，

于是我就做了记录——

choux

我拨了一个电话，通到过去:我们约会吧，就今晚！

hata突然说很累，要回家了。就这样我们第一辆领头的车停了，后来的车也都停下来，不知道出什么事了，hata要回家，他的朋友再见荧火虫，妖妖留下来自然很无趣，Gemini也决定回家，当然Gemini的朋友也就自然要回家了。这样的情况在上海每晚都发生着，我习以为常。彬彬很有义气，拉着后面车的Chris说"itisyourparty!noyounoparty,nopartynomoreyou!"Chris逗得直吐舌头。回到家，彬彬开了音响硬拉着Chris跳舞。看着他们，我神情有点黯然。为我，还是为hata？因为不想破坏气氛直到他们跳完一曲，我才严厉地告诉他们这是上海！很晚了！邻居是要有意见的。

快1点的时候，晓港提出要打80分。谁也没反对。到J的时候我扣底翻了身，上海的规矩是打到J可以勾回去的，北京却没有。他们3都来自北京，彬彬玩兴正高，为了让他们有信心打下去，居然帮着Chris夫妇说话说不勾他们了,所幸他们倆都有点晕晕的了，尤其是Chris。还没有说完，Chris一阵难受，奔到厕所吐了出来。我们哄堂大笑，说母猫思春已经让帅哥吐了。我也很懊悔，一个好端端的party怎么会这样收尾？

送完他们打车回宾馆离去后，房间就剩下了我。我侧卧在沙发上，脸对着天花板。想着hata的话,

“你说的是一只爱吃鱼的水鸟？”

电话声

“喂，哪位？”

“我浩伊，你丫地今天哪去了”

我决定提前2个星期回北京，这样也可以和彬彬他们出游团同返。

几次打电话找浩伊，他妈妈都说和朋友出去了。不过到对我不坏，这样我也可以多专心点学业。9月很快就过去了，10月也是，我想hata，他想我吗？今年特别冷，11月中的北京已开始供热了，我不知道自己怎么了?但有一个强烈的念头,我要回上海过我19岁生日。星期四晚上我就悄悄地离开了北京，星期五没课，这样到我下周一回来时就没有人知道我的短暂消失。21号是星期六，我在西区订了一家意大利的餐馆。早上打电话给hata，“hata,我在上海，我们约会吧，就今晚！”许多年后那天就像一段经典电影片段，虽然尘封了许久，但在播发起来依旧清晰如初。

(见１。)

那是第一次握他的手，只有几秒钟。

司机问我去哪里，我报了我家的地址。hata真的不能喝酒，隔了很久，酒劲开始上来了。暖气很大，绯红的头颈和双颊，哎，我在想什么呢？！！我扶他进了去，他真的很重。放他在我的床上，脱了他的外套和鞋子，解了衬衣最上的3个扣，他的胸面很漂亮，在心口有一颗痣，让我想起了“白玫瑰是黏在衣襟上的一颗饭粒，而红玫瑰则是他心头永远的一颗朱砂痣”的典故。我会是他的什么呢？玫瑰，鱼还是水鸟？他闭着眼喘着粗气，条块分明的腹部上下起伏。我将手轻轻的放在他的腹上，想着我的生命和他的呼吸一起运动。我闭上眼，呼吸急促，努力想一些其他的事情。

hata迷迷糊糊地说了两个字，我没有听清楚。我很喜欢他身上的味道，是淡淡的奶味，他任何场合都不用香水，所以那种纯纯的味道一直保留下来。他的眉头一直锁着，我将拇指在他的眉心慢慢地揉，眉头化开了。他歪了一下头，嘴角带着笑。他在醉酒的虚幻里面看见了什么？我顺势将手叉在他散落的发间。一种柔顺如丝的质感让我有落泪的冲动。饮酒过量让他的嘴唇很干燥，有些龟裂，看着看着，一股热气从脚底直冲上来，我手心冒着汗。我感受到从没有过的一种激动，感觉自己还是virgin。吻他是我不能控制的冲动。你知不知道？我真的很爱你，就算吻你一下变成青蛙，一只你永不再注目的青蛙，我也愿意。我的唇停留在他干燥的唇上，我的鼻奕和他的呼吸交融。我想他如果kissmeback，我想如果他睁开眼说爱我，我想他笑着抱我…那该有多好…一种湿湿的东西从我的脸上滑落，落在他的眉梢。我哭了，我哭了吗？吻太爱的一个人的时候为什么要哭？我将唇印在他的眉梢将泪水吻干。我在黑暗中摸索到他的手，他的手很热，就如同我的心。我发现自己很快要失控抓狂，而那样是我最不愿意做的，我不想日后有这样的记忆残留。

我悄悄的离开床边，走进洗手间，关上门。我看见镜子里的我，一个在爱与痛边缘的人。我将衣服除去，打开淋浴，闭上眼冲着。我全身坚挺，我满脑子都想象着穿着白色underware躺在我床上的hata。我开始抚摸自己，我无助地靠在浴室的墙上，猛

烈地jackoff。热水和泪水一起冲刷着我光滑的身体。恍惚中，感觉他的唇在我的身上游离着，感觉他抬眼望我时如醉如痴的迷惑……随着我身体激烈地抽射，我仿佛听见晴空霹雳，我仿佛感到地动山摇……

我擦干自己，穿上睡衣，已经1点15分。我为他盖好被单，在他身边躺下，再一次在黑暗中摸到他的手，我握得紧紧的。此时我对他没有凡俗的欲望，只有一种巨大的幸福，尽管他不知道，尽管他的宿醉让我心痛。我在黑暗中感谢上苍，实现了我去年圣诞节许的愿望。以后只要和他在一起，那怕倾家荡产，那怕送了性命，我也愿意。我怎么就这么爱看他的眉眼呢？

我在沙发上整夜没有合眼，hata却睡得很香。也许，他对所发生的事情一无所知。清晨，风和日丽。我做好了咖啡，在窗边便慢慢地喝。天空是平静的，蔚蓝无限，阳光从窗照进来，停留在hata沉睡的床上。他的胸口露在乳白的床单的外面，被阳光映成一片耀眼的金黄。轻轻地，他像一个孩子一样地醒了。看见我在窗边，给了我一个连阳光也比不上的灿烂笑容。

我学他时常做的一个动作，歪了歪头，笑笑地说，“GoodMorning.”

11月22日星期天

因为我是偷偷回上海的，他也便没有告诉其他人，同时答应再陪我一天,他给家里打了电话以后我们去了世纪公园,hata是一个很随和的人，我们谁都没有提昨晚的发生的事情，也许他根本不知道。

在昏暗的park97里无意中，也第一涉及女孩话题。我问他没有交往女孩子？他不说话，不看我。

“你说，”我换了一个方式，我发现问他的时候，我的心在发抖，“有吗？！你和她会不会有结果呢？”

“你那么在意结果？”他看着我，突然冷冷的。好像说的不是那个女孩，是说我和他。

我是那么地想在那个黑夜抱住他。

走到街口的时候，有人在我们背后打招呼。3个职校生模样的小流氓，向我们借火。我将Zippo掏出来，其中一个掏出的却不是烟，是一把泛着冷光的小刀。我被震了一下，就在那当儿，刀抵着我的胸口。

“借点零用钱。”

hata瞪了小个子一眼，小个子看人对他很屌的样子，上去就给hata脸中心一拳，我回头看hata，他“砰”的一脚将另一个小个子踢倒在地。过来拉我就跑，跑出3,4条街以后，我急急地停下来看hata伤得如何。白色衣领已经被鼻血染红，鼻子肿了，嘴角还在流血。很疼的样子，这仿佛就打在我的心上。

“没事了，不要紧。你怎么像个小孩？”他倒是劝我。

我替他擦着血迹。我面前是一个我心爱的人，他在大风的黑夜里替我排解了一刀。我突然有一阵冲动。

我拉着他的手往回走。边走边说，你不是怕家里人知道吗？我带你回家，换衣服。

其实我脑子里有一句话在反反复复在响，我要他，我现在就要他，明天就是死了我也要他。

我们无声地快走着，他就在我身边，我侧脸看他，他也看着我，他的嘴角还有淡淡的血痕。我再也忍不住，什么也不管，一把把他抱过来，将我的唇印在他的唇上。

那是我第一次真正地吻他。他好像也很动情，用手捧着我的脸，我们的舌尖交缠在一起，很久很久，好像永不愿意分开。我的手情不自禁划进他的大衣，他的身体紧了一下，没有抗拒。当我的手顺着他的身体向下滑时，我感觉整个人都在坠落。他已经硬得不行。我突然想道，我和他的第一次不能在路上，和他的第一次我是要记住一辈子的。

我轻轻将手拔出来，在他闭着的眼睛上吻了一下。

我们跑着上楼，几乎是撞开门。没有时间开灯。我将他抱起来，扔在床上。

撕扯。

当我的肌肤终于和他的肌肤贴在一起的时候，一种等候千年的火种顿时熊熊燃烧。hata看起来很激动，他的舌尖在我的大腿间飞舞着。我的腿触到了他的发，一种莫大的幸福感直冲脑门。可能是这一次来得太突然，加上之前受到的惊吓，在我们翻滚、折腾不太久之后都射了。他真的很棒。我紧紧抱着他，感谢上苍，那天是我一辈子的纪念日。

我突然想起了他的伤，我吻了一下他的嘴角上的伤口。“这儿还疼吗？”

“还好，”他还是闭着眼，不愿意说话，将头枕在我的肩上。我闻到了房间里浓浓的精液的味道。

“我帮你洗一洗。”我将他的手轻轻拿开，走进浴室放水。hata跟了进来，看着镜子里的我们。两个很帅气的男人，一丝不挂，仿佛在当初的伊甸园。

我进入浴缸试试水温，然后拉着他的手进来，抱在怀里。他扭过头来和我接吻。我们这一次吻得很慢很温柔。我伸出舌尖在他的唇上慢慢的舔。他闭着笑了一下。伸出舌头在空中和我会合。我圈起唇吻他的舌尖，他很兴奋地用力配合。我的身体再一次感受到他的巨大勃起。

我咬着他的耳垂，问“喜欢吗？”

他点头。

我在水里翻过身来，将他压在下面，我发上的水珠滴在他的脸上。他有一张那么英俊，让我的心颤抖的脸。

我们在水中迎接了第二次高潮。

等我们互相擦干，在沙发上坐下时，已经快晚上12点了。我点了一根烟，吐着烟圈。他的手指缠绕着我的头发。我劝他今晚留下，他说不行，两晚上不回去，妈妈会担心。

在门口时，他猛得拉开门，狠狠地吸一口气，直到肺里，看着我的眼睛，热切而迷惘，好像有很多话要说。却只问出了一句话，“choux，男人和男人不会有结果的，对不对？”

我能感觉他心底里面有一些特别脆弱的东西，他害怕有一天会一碰即碎。但是这个问题是那时的我无法回答的。

我是那么爱他，连说谎的勇气也没有。于是我听见自己用他曾说的一句话说，

“你那么在意结果吗？”

如果时光重来，我会说什么？说了，又会改变什么？

时间好像突然停顿，hata低下头，没有说话。整了整衣服，还是那件带血的衬衫。他走的时候我看不清他的脸，因为卧室我们刚才忙着一直忘了开灯。我们啊，我们。

我在沙发上一直坐着，发着呆，竟一夜未眠。窗外，风的声音不绝于耳。

６。

本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

你若是那含泪的射手

我就是那一只

决心不再躲闪的白鸟

只等羽箭破空而来

射入我早已碎裂的胸怀

你若是这世间唯一

唯一能伤我的射手

我就是你所有的青春岁月

所有不能忘的欢乐和悲愁

就好象是最后的一朵云彩

隐没在那无限澄蓝的天空

那么让我死在你的手下

就好象是终于能

死在你的怀中——

席慕容

回想到的片段六:雨轻轻地在城市上空落着

“如果我要给你一辈子，你怕不怕？”

星期一晚上吃饭的时候我回到了北京。有时我真是聪明过了头，我过生日，我北京的好朋友能不找我吗？！彬彬直怪我不够意思嚷着补蛋糕什么的，我的心思早不在那上面而是在想如果面对浩伊和他解释。11月29号星期天北京下了那年入冬第一场大雪，出了三联书店，没几步到了美术馆后街附近的一个小餐馆，浩伊和一个没有见过面的男孩早坐在最里面靠窗的角落，身高和浩差不多，但看上去比浩大一点，感觉和我差不多，他的出现目的暂时不明。

“我回过上海了。”

“我知道了”

“哦”

我还没有开口解释，就听到浩伊已经很随意地说到，我和他是朋友，一直是朋友，他和叶子关系很好，那就是坐在他身边的那个北京男孩，只是先前为了上海的网友闹着矛盾，“其实你知道嗯，记得今年3月我过生日，你让我乖乖地听话跟着你，我说不会。那不是玩笑”后来他们请了我吃饭，和我说了什么，都记不得了，只记得那天我胃口很好，我们也吃得很开心。

一下子释然地和浩伊分了手，荒唐，分什么手？！我们就没在过一起！那天晚上外面下了一夜很大的雪，我睡在床上，暖暖的，甜甜的。

1998年就这样过去了。我很期待，放假！放假！hoho,1999，这一年大家似乎都变得关心国家大事天下大事了，谈论的话题从国庆50周年，到千喜年，千喜虫。BUTICARENOTHING,IONLYCAREU.那一年是2月16号春节，兔年。2月的上海下着浠浠的小雨，我和hata穿梭在这城市的小铺小店街边小摊快乐得搜索着几部电影影碟。

我们相拥着互相取暖，我们连着心感受着电影里的灵魂。

电影"totaleclipse"就是讲述了兰波和魏尔伦的故事,也是LeonardoDiCaprio唯一的gay题材的电影作品,有点野性的可爱的Rimbaud兰波被Leo演得很传神,我个人认为。

当年轻的兰波试图表达爱情时，他突然丧失了勇气，只写下了这么一句话：雨轻轻地在城市上空落着。他的同性恋人魏尔伦接着写道：泪洒落在我的心上，像雨在城市上空落着。魏尔伦遭遇兰波，刚刚因婚姻而放弃放荡生活的他重新上路了，他们一起去比利时，一起到伦敦，27岁的魏尔伦在17岁兰波的脸庞里完全沉沦了。两年后，他开枪打伤了兰波的手臂，因为兰波说不愿意再一起漂泊。接着他们就分手了。后来魏尔伦就痛苦地生活在巴黎，往来于酒吧和医院，经常，人们听到他默念兰波的遗言："告诉我，什么时候才能把我送到码头……"

后来，我们似乎感到窗外的雨声渐渐地大起来，在《春光乍泄》中，何宝荣（张国荣）、黎耀辉（梁朝伟）要看到"大瀑布"才能平静下来，才能重新开始，整部影片的颜色像被雨淋过似的，张国荣的脸像被雨淋过似的。好像是，文学和电影中，当"男色"主题出现时，背景里总是有雨水。这么说，是因为我想藉此解释那年春节前的漫漫细雨天。

那个下午，看完影碟以后，我独自站窗口盯着外面的雨廉发呆。美丽的男孩来了又去，他们以后会有心爱的男孩，或女孩，这些都不重要。重要的是，雨轻轻地在城市上空落着。而在这个城市撒谎的报刊上，2月还是这样被定义着——阳光灿烂，万里无云。虽然，我们拿到的报纸是被雨打湿的。雨轻轻地在城市上空落着，就像很多年前，它温柔地包裹了电影里最后魏尔伦太太的谎言——是的，魏尔伦爱我，没有改变。我的心突然有种隐约的莫名的疼，难道这又预示了什么？

hata在厨房里翻箱倒柜的搜刮出一些面条，大叫着我饿了我现在做的东西，你吃不吃。我邪邪地笑着回答当然吃啦，只要是你的我都吃。他骂我下作胚(上海话，下流胚子)，我正笑得欢畅走进厨房，突然感到hata的手紧紧抓住我，久久不愿意放开。我看见他的眼里有火在烧。我将身子正了正过去吻他，他闭上眼睛，唇湿湿的。好一会儿，我问他，“hata，跟我一辈子好不好？”窗外呼呼的风声雨声不绝于耳。

我吻了一下他的额头，继续道，“如果我要给你一辈子，你怕不怕？”

他将嘴贴着我的耳朵，一个字一个字说，“不怕。我现在就要你给，你给不给？”

苍穹之下，蓝雪之上，我完成了我这一辈子第一次厨房革命。

等我们开始喝咖啡的时候，下午已经结束了。天光暗下来，水珠在路灯照亮下泛着光莹。CD里转着那首熟悉的曲子，慢慢地想起来这过去几个月所发生的事情，真像梦境一般。1个月前，我还坐在北京西王庄的住所里面，而现在，我和一个男孩在细雨的上海夜空下分享体温。除了感激之外，我不能想到其他的词来形容我那时的心境。

第二天我们就会回到现实中，所以我知道hata在想些什么。我告诉自己，不管hata今晚要告诉我什么，我都不能放开他。

“我和coco同学3年了。”hata不看我的脸。我其实一直在等他说出那个女孩或男孩的名字和他们的故事。我做了很长时间的准备，但好像仍然有一把刀插入我的喉管，让我不能呼吸。我笑。我的手没有松开他。

“我们从一个初中考到一个高中，就一直在交往。直到后来在我同学Sharon的生日上认识了再见荧火虫，在大家酒醉不醒间他强吻了我。我一下子傻了，再后来他提过做我的朋友，是那种关系的，他甚至不介意我和coco在一起，因为他也一直有女友，也就是Sharon,Sharon也不介意他。我说我和你们不一样，我只爱女人。哈，是不是我很差劲？后来Gemini也提过做我朋友，我也那样谢绝了他。我们都是好朋友，也只做好朋友。”

“我从没想到过爱上一个男人会是什么样子。”hata说话的时候顿顿促促，一边吸着烟,我还是第一次看见他吸烟。

不怪你，是我的错，我引诱了你。我边想边将从他口里呼出的烟吸到肺里。

“那天晚上，我醉在你家，你第一次吻我，我也是知道的。”

我的直觉没有错，那天晚上如果我再进一步会有什么结果？有结果又会改变什么吗？不会。

hata扭头，我有些尴尬，仍然没有放手。

“后来，你说你会给我你的一切，但我真的不知道自己该怎样面对你？我是不是一个正常的人？我概念开始模糊。”

我将下巴靠在他的肩上。你说呢，hata？

“我想应该停止了，我可能必须忘了你，我告诉自己我和Gemini他们不一样。”hata停了一下，低下头，悠悠地说，“你知道吗？那天你的newcomeparty上再见荧火虫和Gemini先后都和我说了话，其实是提醒我自己说过的话，我不爱男孩，我有coco,她真的很需要我。我也以为我可以爱她，是一辈子。”

我闭上眼，我不愿意想起那个陌生女人的脸。

“那天聚会我说累先回去了，是因为那一刻我突然想起了她。她告诉我她很爱我，3年了。她说从没有这么样去爱一个男人。”

“我和她做爱也很激动，真的。”hata说完，把烟头扔掉。

“恩。”我脚底一阵冰冷，不知道该说什么。

hata挣脱了我的手，站到我对面。他双手插在裤口袋里，盯着我，“我说我天天都和她做好几次。你恨不恨我？”

有时候，看一个人的眼神要比听他说话要来得真实。我能看见hata的眼里有依稀的泪光，他太激动了。hata那夜受了伤后和我狂奔回家的画面出现在我眼前。这个男孩正经历那一场我们注定要忍受的蜕变的过程；虽然所有的痛苦和炼狱他只能独自体会，但他慢慢会知道，无论有什么风风雨雨、坎坎坷坷我都会守护在他身边。而现在他所要做的，是将已经开始的棋局走完，给他的coco一个交代。他那么聪慧，希望到那时应该都明白。

我于是也盯着他，等了一会儿，“说完了？我饿了，我们开饭吧。”

我们当晚在我的一个人住的居室里又是激战半宿。那是我们最放松的一次，彼此之间好像没有了任何的猜疑，完全可以溶入对方。床上床下。我让他跪在地上，我从后面来。后来我们干脆把被子扔在地上，天为盖，地为床，我整个人压在他的身上。他的小腿被我握在空中，他眼里欲望的光芒好像要把我焚毁。那一次他说好像已经完全感受不到我插入他时被灼伤的痛苦。是解脱？还是豁然？

等我们筋疲力竭挤在小小的淋浴间一起冲掉满身爱液的时候，我发现hata坏笑着在想什么东西。
我捏着他的弟弟，说，“你小子又打什么主意？我可来不了了，你自己五个打一个吧。”

“切！”他哼了一声，然后接着笑，“我在想我们这几天一共多少次？我都数不过来了。”

我大笑着骂他三八，突然觉得这个话题特别性感。水温热地流经我们的身体，我的手不经意把玩着他的蛋蛋，忍不住再一次吻遍他的全身。

2月为什么总是那么短？我又不得不回到北京，开始我的学习生活。坐在西王庄的寓所里好一会儿，我在电脑前发呆。我的学业、我的爱情、我的将来、我的掌纹一直错综复杂。

我听见有声音说，该发生的迟早要发生。

但是这次不行，我要好好想一想，一个人安安静静地想一想，理出个头绪。
凯旋森林 2007-1-31 20:00
７。

本文纯属虚构，如有雷同纯属巧合

生活太单调了，故事总是太美了．．．——

choux

序

挥手好吗

青春的你

甜蜜记忆终会云淡风轻

在相守的日子你我笑谈分离

在离别的时候谁能第一个离去——

choux

我知道回忆仅仅是回忆:别了1999

杨絮纷飞的五月北京，快乐的我过着快乐的日子。外面很热闹，北京到处在修，在准备，在装扮50周年国庆。当然免不了清除那大大小小城内的河道，在北京清淤清出点老货色是免不了的。那时北京流传着一个375或是其他路线公共汽车的鬼故事。一辆末班的375从西直门开出，车上除了一个司机和前后门的售票员只有一个老太太和一个青年，375往颐和园方向的路线路过元大都一块在北影门口有一站。夜很深，那段路左边是元大都黑黑深深的树林，右边是学院路一排高高密密的行道数和花坛，在临近子夜时更是把路封得不见月光。在北影那站中门有3个"人"上车，当中一个低着头好象喝醉了似得被左右两个架着上了车。后门的老太太一看肉跳了一下，急着要下车，后面的女售票有点不耐烦地开了门，因为老太太突然腿软了，所以年青人扶她下了车，老太太颤颤抖抖地拉着青年的手说，不要上去，刚上车的不是人。第二天元大都学院路口一辆公交车翻身，废墟的车身里拉出3个尸体，司机和2个售票员。无聊的一个晚上我就把当年北京城内所有的奇异事件捏到一起，也就第一次成就我一个龙爪论或者就只是一个龙爪神鬼传说的原创杜撰者。

hata在电话那端已经吓的不行了。为了让他更崇拜我，我决定继续，虽然他已经不断地在电话那头说"不要说了不要说了"，可是我知道，"女人"说不要时往往是反义的，其实他们是在说"相公，奴家想要"

“咳咳，”我继续道,“你知道吗？老北京城是按太极八卦建在方圆百里的地下整块龙岩上的，现在的故宫紫禁城其实是龙的腹身，以东直门，西直门，西便门，东便门为龙的四只龙爪，前外门为龙头50年代已经被撤了，龙岩下降着千百年来的亡魂鬼怪以四龙爪龙头等镇着以定万年不拔之基。50年代撤了龙头，后来就向南整个中华腹身灾害连年，又比如后来70年代东便门那里动了土木，松了东南的龙爪，后来北京城东南的唐山就大地震了。从去年炸了老西直门桥，后来先浇的是那中间的主拄，中央也知道那是西北龙爪的根基所在，可是晚了一点，下面的亡魂鬼怪已经逃出来了，你不在北京不知道，好多年了，现在有人又看见了，颐和园的长廊去年到今年又有人看见夜里有宫女飘过和啼哭声了。那375的终点在哪？！就是颐和园。那是北京城里最大的林园有着最大的昆明湖。也就是城里他们最好的藏身之所了。他们出不了城，因为有祥罩，石景山八大处供着佛祖释加摩弥的佛牙舍利，舍利子护着京城不受妖邪。看报纸了吗？中国居然同意印度的要求，就这几个月让佛祖佛牙舍利出塔，其实这是其一，其二是各个法基点过去几百年了都有点松懈,所以要亲自近距离施法重定，走水路以抚平水中邪浊还之清涟。都是共和国50年了当然不能明着搞这些，所以就借口印度请舍利以蔽之。知道吧，八大处一得道高僧在启光请舍利子当天就圆寂了。至圣之物呀嘟嘟嘟嘟”电话被我有意掐断，我坏笑着。再拨。

“喂喂，怎么断了呀？”hata急急地问。

“啊？什么断了，你和谁说话呢，我才给你打电话呀。”我心里暗爽，这会看我吓死你。

“啊！！！！！！！！！”

我一下子沉默了，心做了一次自由落体，"啪"的一声。那是一声女人被吓到的尖叫。我不是一个大方的人，我承认。电话那头有喘气声但没有说话，我不知道多说可能会有什么结果，直觉告诉我我最多只能再说3句，否则我可能爆发。告诉他时间不早了，明天还有课以后，在还没有听完他的晚安以前我就搁下了电话。恨恨地吃着牙，coco！女人！

第二天，又是一个电话，比昨晚更糟的电话改变了我的一生轨迹。下午很早就回到了家，一进门就听到了电话不停地响，走过去时就断了，心里小一会儿窃喜，一定是hata来认错了吧，我一定会赦免你的罪的，亲爱的hata。来吧，向我认错吧。又响，我兴奋地快速拿起听筒，“喂！”。居然是老妈

“WW(我的小名缩写)，我们全知道了，你这样做不好，你二姑父查书了，说这是种病呀（虽然97年同性恋已从性别定义错乱中删去，但是许多同类书的老条目和人的老思想还没有来得及更新格式），昨天下午你舅公在和老战友老部下在花园里下棋，有个女小孩哭着说你带坏了她的男朋友，你舅公很没面子气得话都说不出来，昨晚呀，我，你爸，你二姑妈，你小舅舅，舅公都商量好了，北京的书我们不读了。”

“呣妈，你在说什么呀１我打断老妈的话说道。

“你不要急，听我说完，我们替你都想好了，不会害你的！你舅公会找人停了你下学期的课，会想想办法保着你的材料，估计再过一两年可以拿个毕业证书，学位可能有点困难，那再说了，你小舅舅给你准备，去姨妈那里，德国大学10月，4月开学，今年有点危险，不过你放心，他们会帮你办妥当的。”老妈的口气明显加重了。说得这么开门见山,我有一种感觉，我无力回天。电话那头的老妈还在继续，我已经没有心思和多余的力气去听了，我和老妈说我知道了，再联系再说，就草草挂断了。

一个女人，一个从未谋面的女人，就一天，短短的一天，我居然就栽在了你的手里，而且踩得我这么重，这么疼，这么致命。

我告诉了hata家里让我提前出国，但没有告诉他原因，他出奇的平静，只淡淡叫我回来后再说。那就回去吧，我知道作为军人的舅公做事一定点到点倒的。估计再留下去也没有什么意思了。6月初的北京已经开始有点热了，彬彬,晓港，浩伊和他BF叶子在我住所西王庄不远的小餐馆为我饯行。没有要他们送，第二天我走得很狼狈。表叔说会稍后把我的东西托运回上海的。

从机场出来，天边已是晚霞漫天。天上的云各式各样：有人有龙有女神有狗头，更多的莫可名状。阳光穿透一切可以穿透的间隙，从大地尽头扯起一条条光带。光带间的，留下带金边的辉煌。我喜欢在这样的时候站在路口张望，就像十几年前的那个孩子一样用单纯幼稚的目光，看着那些变化无穷却又瞬间静止的红的云。

hata在机场的底楼候机室门口等我。我们笑了笑什么都没有说。因为家里出租了我原本一个人住的房子，我只好回去和父母同住。家里的人不是都知道我为什么要突然回上海又为什么要突然去德国的，老妈他们只是和他们说国内不好换专业，让我早出去好换个喜欢的专业。天知道他们信不信，有这么大"立身"(上海话，有能量，VIP等)舅公国内难道不能换专业。开始的时候有亲戚来看我，老妈也对我看得比较紧，没几天，他们就知道管不住我了，反正要出国了，随便他去啦，老妈和老爸说道。

我兴高采烈地去hata家找他，在楼下的电话亭里我给他拔了好几个电话，嘟嘟嘟没有人接，继续拔，还还有没有人，快晚上的时候终于有人接了，不过是他妈妈，问我是谁，我说是他同学，补充道是他高中同学，他妈妈噢了一声继续然后说他不回来，我楞了一下。电话已经被挂断了。不回来？！他去哪里？他是走读的！一直都是的呀！？那一晚，我没有回家，为了向父母堵气，也为了等他的出现，我当然没有在夜里，风里站一个晚上，而是去了一个最近的一个通晓酒吧，3,4点的时候我又到了他家的楼下，又拨了他家的电话，几声一后，一个很累很疲惫的中年妇女的声音又一次出现，我有点结巴问，“hata回来了吗？”“他不在家，在学校呀，你是”我心虚地连忙挂断了电话。走路上走着，路灯泛着黄黄橙橙的光，天有了些许亮了，有人推着早点车出来了，有踩黄鱼车送水货的从我身边经过。开始有人在人行道了，居民楼也零星亮起了灶头间(厨房)的灯,听见有人边刷牙边清痰的声音，在这黎明的时分听起来格外刺耳。

就这样，我在他家的小区花园里坐着打着盹，幸好是6月，中午的时候开始觉的热了，或是困了，应该是吧。hata眼睛明显泛红，“你真会吓人。”他的手更用力地握着我，我有些疼，醒了过来。我已经一夜没睡，刚刚困得坐着睡着了，虽然有点虚弱，头脑还是清醒得很，我问你到哪里去了，怎么现在才回来。hata告诉我他这星期小组的课题做不完，临时在学校宿舍住的，后来他妈妈打电话到学校说昨晚晚上和深夜有人找他，好象很急，他就想到可能是我，就回来了，然后一进小区就看见坐在那的我了。突然感到他手的力量，而他又知不知道，这只手在冥冥中对我又是多么重要？看见了hata，我的胃才意识到饿过头了恶心得想吐。我缓了缓，不想哭，只是奇怪，泪水就从我的眼角滑下来。

我盯着hata看，太多的话说不出来，只给了他一个笑容，“我不出国了，我要陪着你，我还有一辈子要给你呢。”

听我这么说，hata突然也忍不住抽泣，他毕竟只是一个大孩子，嘴里喃喃念道“叫我怎么办，怎么办”他将我的手拿到他嘴边，一直摁着，大颗的泪珠砸在我的手背。

之后我们几乎一有空就见面，上海的天气开始有点燥热了，和hata一起我觉的每一天都是节日似的。hata问我什么时候走，我说了不去就是不去了，我毕竟是他们的亲人，就算不出国，他们不会把我往死里赶的。虽然我们都没有挑明说，但我和他心里都清楚，北京我是回不去了，去了也没有用了，而不出去，大学未毕业，我等于自废前程。

7月中的时候，我和他在IKEA看家具，幻想着怎么布置以后我们家。下午他说有点累，我就送他回家，快到在小区门口时他突然停了一下，顺着他的目光我看见了一个女生，短头，长相只能用可爱形容，我心里愤愤，脸上却没有流露，嘴里轻轻问到“coco?”hata嗯了一声，我们走了过去，那女孩好象也经过了刚才扫视我的过程，我们互相很客气地打了招呼，然后她不看我，对hata说有重要的事要说，hata转头看了我一眼，想说什么，这时coco朝hata说“没关系的。”因为是晚上下班做饭的时间花园里除了远远一边有几个小学生在玩耍以外并没有什么人，我们站在一个花坛一角，看着coco伸手去拉hata想往一边走走时，我的情绪一下子坏掉，我笑了一声，冲她点点头，问，“得了coco，重要的事？！你到底怎么知道我们的事的，又怎么这么有本事找到我舅公那里去告我的状的？”

coco丝毫没有抵触我的目光，就算我这么赤裸裸质问她，她仍然理直气壮。倒是hata很震惊的样子，他没想到我瞒他这么长时间，我原来一直都隐瞒着我出国的真正原因。他问，“coco，你真这么做了？不觉得卑鄙？”这一句话将我们三人的客套赶得无影无踪。卑鄙，毕竟是一个很重的词。

听见hata开口问她这样的话，我依稀看见coco的嘴在发抖，我看不清她的脸上是不是有泪。那么精明的一个女人，竟也会有不知所云的时候,我只听到Gemini,叶子和浩伊,网友什么的。然后见她一把抓住hata的胳膊，说出一些我根本听不清的话。我看见hata想努力把她的手松开，但是coco不放。是什么使她这么疯狂？也许，她有太多的话要对他说；也许，这几个月来的爱恨一下子决堤了；也许，也许她真的有什么重要的话要说。

我看着两个人在一边的情景觉得一阵悲凉，孰对孰错，谁又负了谁，不可能说清楚。我只记得我们那天相遇的几分钟里几乎没有什么言语，但是相互间却传递着那么浓烈的情感。爱和恨被交织在一起成为无形的荆棘，鞭笞着我们每一个人。

“hata，”我叫他，“我们今天还是走吧。”我从心底里很疲乏。什么重要的事，见鬼去吧，今天这样子大家都不可能说清楚。

hata终于也松开了coco死死抓着他的手，默默转身朝我走来。我看见coco站在那里，全身发着抖，直勾勾看着hata欲离去的脚步。花园里突然很安静，只有hata的鞋底踩着花园里年久失修高低不平的小方地砖的响声，那短短的从coco到我这里的距离被我们三人的沉默拉成了无限长。

hata快到我身边的时候，coco抽泣着想跑过来再拉他，她大概不想眼睁睁看着hata离开她的每一步。

接着就是我亲眼看见了coco的猛烈地拌倒。这是80年代造的小区，花园的地砖也早以被多少人踩得坑坑洼洼翘东翘西了；一受力一边翘起接着她就被与另一块产生的高低给狠狠地拌倒了，朝前，来不及手撑，身体已经全落了地，又跌在了这些高低不平的地砖上。有殷红的血在流。

当天夜里，coco在急救间休克的长长的几个小时。医生说很惋惜，因为coco有了身孕。这也就是coco想说的重要的事。在她休克的长长的几个小时内，我和hata一直守在她的身边。两个人，一个是她所爱的，而另一个是她所恨的。

coco被接回崇明家里休养以后，我有一次看见hata在那个花园一直站了很久。我远远地看着他，感觉到了一阵又一阵的心碎。

9月的上海，虽然进入秋天，但是白天还是很热，我们坐在森林公园里面有一块很大的靠"海"的草坪。那是上海之恋里被宁静和丁子峻称为"海"的公园小湖，草在秋天还一样翠绿。我们闭着眼，我的身体轻飘飘的，在hata的抚摸下。hata在草地上玩着草，然后抓起一把扔向我，痒痒的。我就这样和hata并肩挨坐着，不经意聊着天。公园里的人不多也不少，湖水在不远处一片青青泛着涟漪。

我们旁边有几个小孩子在哈哈地笑，互相追跑着。一个小男孩突然跌倒在我们的边上，hata起身将他扶起来。小孩子可能看见长着长头发的哥哥好像很好奇，小眼珠子一转一转瞪着我们看。hata将他跌倒时掉的汽车模型捡起来给他，小孩子咯咯地笑。hata一向很喜欢小孩子，于是猫起腰趴在地上，嘴里呼隆隆叫着和小孩儿一起玩了半天。

那真是一种景致，一个如阳光般灿烂的大男孩和一个小孩子那么开心地在玩耍。和hata在一起，我不止一次有一种想要和他今生今世的冲动，而这种冲动是我对其他任何人都没有过的。那天在草地上，我还在想，和他一起，如果再有一个孩子，是什么样的幸福？

是奢望，还是幸福？

1999年11月20日，我订了位子，金茂大厦87层的九重天酒廊。

我很兴奋，0时，这会是我和hata一起过的第二个我的生日，更重要的是我们将在零点以后正式交往1周年。我甚至都想到了要许的愿。就是拼舍了今生全部，我也要给他一辈子幸福。那晚的他格外安静，吃得依旧是那么少，淡淡的微笑，那时我却全然没有在意。

23点半许，他不看我，隔着玻璃幕墙，远远地临空眺望上海的繁华夜景，眼神迷离，好像进入九重天外的幻境，缓缓地说道:“

曾经有个男人

他说，他要替我达成所有的梦想

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他说，他希望能带我走边世界各地，希望能跟我有个温暖的家

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他问我，我想要住在哪里？他要去那儿买栋房子

他是这样爱着我的

曾经有个男人

拿着一堆车子的目录问我，哪台车子好？只要我说好，他就买下

他是这样爱着我的

曾经有个男人

他说，只要我喜欢，可以找别的男人玩玩

他是这样爱着我的

这样一个男人，他只懂得这样爱我，只是，我不懂得，怎样去爱他……”

他转过身，依旧没有看我，轻轻地说要起洗手间，然后静静地起身，我一把抓住他的手，很用力，生怕一松手就会失去他似的。他回身笑着对我说“怎么小孩似的，大厅广众的。”我歪了歪头一笑，松了手，那一松，松走了我们20世纪最后的一次握手。

hata的确如我所感，一去不复返了。我坐在那里等了很久，悬即发呆，侍者送上了我订的小蛋糕。

“happybirthday,twenty,choux”我轻声地对自己说道，然后尝到了自己的咸味。

那以后我试图联系过他，不过他好象消失了似的，我知道我该离开了。

我告诉老妈，我很想姨妈想早点去陪她，在家里人的张罗下，我很快办好了去德国一切手续。1999年的12月27日，星期一，我给hata家打了个电话，当然他"不在"，我只淡淡说，我是他同学，明年离开上海去德国。28日上午，浦东国际机场，爷爷奶奶，老妈老爸等等，这时老妈好像终于后悔自己的决定，不舍得我离开了。我倒是了无牵挂了，明天，不，今天晚上我就可以开始新的生活了。

我最后和家人拥抱以后，环顾了四周。没有出现。叹息。国际航班登机控制口在机场管理费检收的第一关就把我和送行的人群拦住了。我提了提肩上的背包，突然感觉到一个强烈熟悉的身影在玻璃墙外朝我使劲地挥着那只原本我要执之携老的手。

我不哭，我不哭，我不哭

我没有回头，电梯载着我向一层时我已经泪流满面。

2000年1月1号，00:00德国，Kirchheim(斯图加特北40公里)。

站在被雪覆盖的山顶，手很冷，周围的人都在倒数21世纪的到来，而我感到一种莫名的惆怅。也许是因为这个城市正在我四周兴高采烈地喧嚣着，而我总在自己的路口静静的孤寂着。“快乐是他们的，我什么也没有。”于是总在不觉间下意识地想起hata和我第一见面，第一次约会，第一夜奔，第一次透彻淋漓的做爱。想起过年下第一场雨买碟的那天，我们一起沿着离我家不远的那条街不停地走。直到最后的那盏路灯下，久久地站着，仰面可以看到灯下的雨片在空中轻舞飞扬。毫不介意它们落在我们的脸上、脖子上。凉凉的。

“挥手好吗／青春的你／甜蜜记忆终会云淡风轻／在相守的日子你我笑谈分离／在离别的时候谁能第一个离去”。想起我们当时眼里闪的一种叫泪的东西。

别了1999,别了20世纪，别了上海，别了hata

后记:

在一个百无聊赖的午后，决定翻动以前写的回忆日记，选了七天,然后添油加醋又自恋了一把。惊讶于自己以前竟然如此可爱；原来还有许多东西值得去珍惜。记忆就像我隔着一条马路看你，任车来车往，春来秋去，任你欢笑哭泣，我却只能静静的看着你。仅此而已。
七天一个世纪

这是不是小说是不是散文是不是抒情是不是日记？

这只是我的一种纪念，我的。

“秋风吹掉了几根头发，人们纷纷以为老之将至，诗人却由此想起很久以前自己是一棵树，属于落叶乔木。”我并非自诩诗人，尤其在这个说自己是诗人无异于自取其辱的年代。而是我迷迷糊糊天马行空的自嘲：“列御寇曰：‘西极之南隅有国焉，名古莽之国，其民不食不衣而多眠，五旬一觉，以梦中所为者实，觉之所见者妄。’先哲已有言于是，安知吾非蝶梦庄周？”

日子“一转眼地”就过去了。就像电影里的蒙太奇，换个镜头草草收场。

一天，收到一封来自地球那边的信，只有短短59个字：

“只是一不小心温习了一下春天

只是一不小心遗落了一点夏天

只是一不小心阅读了一页秋天

只是一不小心捡到了一块冬天

然后，我们长大了。”

……

账号		自动登录	找回密码
密码			注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

[同志言情] 《七天一个世纪》

注册/登录后可以看到图片

浏览过的版块