猛0养成记-很黄很虐的真实故事

小哥阿武 · 发表于 2015-8-23 00:04

手术

            手术前，德哥迷迷糊糊，我用手伸进被子里面，握下他的脚，医院有其他病人及家长，有护士，这是我表达我们亲昵的方式吧。发现德哥眼角有泪，他说他不放心我，德哥一夜没合眼，其实我想德哥是怕吧，抛掉他大男人般的装腔作势，其实他就是一个普通人。他也有恐惧，也会软弱。
            大概几个小时的手术，那天做了有10个多小时，外面的人无比焦急。时间像火烤一样，每一秒煎熬着难以负荷的心脏。
            当时，手术成功了。终于成功了。对于我们来说，松了好大一口气。。比中100万都开心。
            德哥安详的样子让人觉得一切有了希望。
            前几天一直我在医院，手术成功，手术完看着德哥都清醒了，太让人换新鼓鼓了。他妹妹在，我就回家睡觉去了，好困好困。但是，就是隔天我就听到德哥的噩耗，德哥先是昏迷后来就去了。这也是我唯一没想到的结果。。。

            我发了疯一样的一心一意觉得是医院的问题。虽然也不见得。我  复印并封存病历，找专业律师分析医院过错，找不出医院过错，鉴定专家也没有给出结果。我甚至想到了尸检。。。当时我还被一个律师骗了钱，好几个律师都说他们自己更靠谱。懒得说了。一个学法律的朋友早和我说过，告医院是赢不了的。。现在的律师能赚到钱就是胜利，至于当事人的最后权益如何兑现那是后话，反正执行不回来钱得也不只你这一份，我赚取的是打官司的费用，天经地义。另外同行拆台这是职场规律，无可厚非。但是他们宁可执法犯法给法官送礼，也没有勇气去和犯罪分子斗争，这点让我多少有点鄙夷。

            德哥的妈妈和三姑六婆亲戚知道德哥去世的消息，都来了。我说出我的想法，他们的嫌弃，让我突然觉得从现在开始，我才是个外人。像一记耳光像一盆冷水。又能怎么样的。我做的一切，都是无法接受一个现实，德哥他离开了，他已然不在了。
            而我作为一个外人，在他们家人面前也只能讪讪地离开。

            马路上的霓虹，灯红酒绿，车水马龙。我觉得自己头好重，我觉得脚步很重，一辆车铺面而来。司机骂到我想死啊。。。也许真的还骂对了。觉得活着好累。  是小莉跟出来把我带回了家。

小哥阿武 · 发表于 2015-8-23 00:05

我习惯了，德哥做饭晚上回家的时候，德哥会开个门。那天下班回家我也发现，门是开的，我总是幻想德哥还在，满心欢喜的打开门是，德哥小莉的妈。她的意思大致是，德哥已经走了，这屋子收拾收拾要租出去了。他妈的提醒让我意识到，这已然不是我的家里。。。我说阿姨，这里多少钱，我租，别觉得我是德哥的朋友给我便宜，一个劲的说好话，阿姨倒是也实在，房租倒是还真不便宜。。。
         阿姨不依不饶要拿走一些东西，德哥这么多年也是有一些物件的。被小莉知道了，小莉说，妈你要敢动屋子里的一分一毫，信不信我现在就给小李电话分手。小李是他妈拉拢给小莉的男朋友，没别的就是家里有钱。其实，只有我知道小莉根本就是个拉拉，我之前还嘲笑德哥和她，你们真是不是一路人，不进一家门。但现在我真的无比感激小莉。交房租的日子，每个月交钱，像针刺一样告诉我德哥走了，这已经不是你的家了。索性我和阿姨说，我一下交一年的房租可以不，阿姨倒是也乐意。
         因为这样我才可以骗自己，德哥其实还在，他就在我身边。

         我无法离开这里，因为我一直把这里当成我自己的家。家是什么，可以允许逃避的地方。我需要躲在这里的地方。

         我觉得德哥没走是因为，这里都是他的味道，甚至我打开冰箱。
         我之前说我要补充胶原蛋白，冰箱里有德哥为我买爱吃的精酱猪蹄。可是我现在早已经吃素了。
         我不抽烟不喝酒，德哥一直抱怨我总喝碳酸饮料不好，我从小喝到大的健力宝，冰箱里德哥在住院前给我冰好了。
         我爱吃的皮蛋肠，也是德哥买的。。
         。。。。

         我之前，一直觉得人的眼泪是有限的，我可以扛得住痛苦，要把眼泪和幸福。现在，老天爷倒是一点都没吝啬，五味杂陈，各种感触蜂拥而至，有点控制不住自己的泪水。

小哥阿武 · 发表于 2015-8-23 00:23

忧郁症

            想念是隐隐作痛的，感觉自己魂飞魄散，终日不得安宁，和失恋的痛根本不可比拟。
            我很长一段时间很自闭，后来发现自己得了忧郁症，朋友和小莉也开导我，我幸运有他们体谅我的痛苦，但真的还是要自己承受我的痛苦，别人帮不了你。
            我无法接收上天夺取一个那么年轻的生命，他走到时候，才37岁。
            医生朋友给我吃一种阿米替林的抗抑郁药物，我意识到自己是有问题的。从德哥走后，我一直都不愿意去医院，因为我一直觉得是医院带走了德哥，我偏执的痛恨医院，讳疾忌医的回避，但是也开始注意自己心里问题。
            抑郁症，不要觉得和大家很遥远，说不定有些人已经有了，只是视而不见。落差会导致抑郁，落榜失恋，破产亲人离去，总之，都是心理落差导致的，甚至有些完美主义者，工作总和想象的完美有落差，长久下来保持一种低落的状态，无法快乐，也是会抑郁的。
            我看过书，说女人有的产后会抑郁，落差来自于身材样貌的走样，可能丈夫不在那么缠绵。
            更年期现在发现男人女人都有，原因是人到了一定年龄，身体各种机能在退化，记忆力跟不上，行动能力越发不及，身体原因导致的心理落差，孩子渐行渐远，不在身边，都属于很大的落差，也会有忧郁症，我是见过很多焦躁和孩子一样蛮横的老人，说不定他们也是有心理问题的。
            我的意思是抑郁症就是我们心灵的感冒，于每个人都息息相关，要正视他。要学会控制自己的心理落差。
            抑郁症大概折磨我一年多的时间吧，我刨根问底的反思自己的脆弱，控制心理落差，大概是好了。

            大概是淋雨着凉凉的缘故吧，躺在床上浑身发烫，觉得冷。想起我生病，德哥之前小心翼翼的的照顾我，让我觉得生病其实很幸福。现在我迷糊中，我感觉德哥好像在我身边。

            我感觉到德哥看到我生病他在着急。。
            我感觉到德哥的臂膀环抱着我。。
            我感觉到德哥的身体静静的贴着我。。
            我感觉到德哥的脚和腿打在我的腿上。。
            我感觉到德哥的呼吸。
            我闻到了是他的味道。

            他说他一直把我当成个孩子。那天我在他怀里，哭出了我的委屈。。抱怨了他的不辞而别。。。
            那天我觉得抱着我好幸福，好幸福。

            隔天，大概昨天也是用力哭出了一声汗，身子倒是轻快一些了。。
            记得德哥陪我出差的时候，说过，有你的地方才是家。其实我的想法也一样。
            每次，想到没你的家。。
            我真的不知何处是归路
            何人是归人

完

hanson203 · 发表于 2015-8-23 01:07

虽然楼主的一开始写了很多性史，但是却也看到了楼主其实是用情至深的人
每个人在看别人的故事的时候，都很难感同身受
只有自己走到那一步才会感到到那样的痛苦
还是希望楼主还是好好爱自己
斯人已逝，但是他肯定会希望你过得幸福
爱情不会死的，只要你还有一颗爱人的心

桐声 · 发表于 2015-8-23 01:44

最怕深夜的时候，看到这样感人肺腑的文字，希望楼主一切安好

春雨秋水 · 发表于 2015-8-23 07:28

有点感人……

asdf12 · 发表于 2015-8-23 08:02

很感人，好故事

huaigang111 · 发表于 2015-8-23 08:03

感情很真挚想回复下希望楼主安好

slysun · 发表于 2015-8-23 08:41

要不要这么虐。。。

liely123825 · 发表于 2015-8-23 08:48

哎，没一个好结果

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