欲。原创（我真实的经历。不为赚看点，只想倾泻。）持续更新

zys19870012 · 发表于 2014-2-5 11:21

我觉得楼主这个故事真的可以拍成电影一定会红的这个电影我基本很少回贴的都不得不回写的太好了！至少有些片段我找到自己的影子了并且也流泪了

Selnb · 发表于 2014-2-5 12:26

很喜欢这篇文章

尚尚品 · 发表于 2014-2-5 20:39

没有了吗？

1615813757 · 发表于 2014-2-6 09:12

楼主新年好最近干吗呢。怎么没有更新了期待更新啊

laofan4521 · 发表于 2014-2-6 20:55

写的真好

bieduiwohao · 发表于 2014-2-7 00:39

楼主写的太好了，文笔也好，故事里好多情节都能找到共鸣，让人会回忆起自己的以往种种，还没看完就想给你留言了！！！大爱楼主！！！

peter1980 · 发表于 2014-2-8 08:23

速速更新谢谢

leilei000 · 发表于 2014-2-21 13:39

楼主还好吗？大家都很牵挂你

草原狼 · 发表于 2014-2-23 11:34

好久不见更新了，楼主最近忙啥呢

AKECHIMAX · 发表于 2014-2-25 17:37

迟来的更新，久违的大家，万分抱歉，也心怀感谢！愿祝大家新年顺利。
这个新年里，我一个人去旅行，本打算是要去到漠河，愿在冬天里，行走在极致的冰天雪地，然后，期待着头顶变幻起淼淼的极光。然而总还是未能如愿。中途在加格达奇生了病，住院很久，错过了极光极美的日期。于是就安心的治病。等到能够行走之时，就沿着大兴安岭的村村镇镇，慢慢的游荡起来。覆雪的山，冻结的河，小镇里的集市，叫不出名的食物，热情的东北人。。。。。。一切都很好。
一个人旅行，孤独，也安宁。在摇晃的列车里看书，在异乡的夜里眺望繁星。买下许多特产寄回家里，也将许多的压抑沿途丢弃。我的旅行，就只是这样。
一个人，生一场疾病，在一段随意的旅程里，看完一本深刻的书。然后归来。沉淀，抛弃，获得新的自己。我将这个过程视为意义的所在。在住院的那段时间里，觉得自己被时光渗透出来，留在一片寂静的荒凉之中。困顿不堪。那四面白墙，反复疼痛的身体，在寂静中不断流入血液中的微冷药水，这一切让人消极。似乎能看到死亡，似乎听得见自己内心的呻吟，似乎，觉得自己无所去从。于是，沉默，昏睡，醒来，窗外的积雪，天花板的压抑，默默的流泪于四面苍白。
这默默地眼泪里，并不是对于孤苦和疼痛的在意，而是，顽强的记忆着心内的挂记。
那段日子，让我明白，如我这般舍不弃回忆的人，始终追赶不上时光的流逝。自然的，我也始终很难明白什么叫做“现在”。这情结像一种愚痴的纠缠，在日渐衰老与往昔不返之间，没完没了。这是病态。甚于肢体疼痛。这样的病态让我不可前进，不可脱离，困于原地。是一种软弱屈身，愿向无情岁月乞讨的自感病态。
这，便是我现在的样子。
对于那些理性行动的勇毅之人来说，我总是太软弱，总是用感性将自己困扰，折磨，甚至摧毁。这是事实，也是有失偏颇。要知道，理性的刚强有力，到底还是太过强硬，和感性相比，理性始终是带不来温暖和安慰的东西。我更明白如何在软弱的情愫里坚持出一个顽强的新自己。
理克情于刚，情困理于欲。如是反复，于情于理。人总是难以摆脱一个具有两面性质的自己。于是，学会坦然。
尤其，对于我这样一个“病人”来说，坦然的获得，难能可贵。
时光兀自向前，不顾眷恋，流向生命皆无法抵达的远方。于是，在能够呼吸的日子里，做着能够继续的事情，不必勇猛，不惧沉寂，是命理。
以上是一些啰嗦的交谈，倾诉与大家，惟愿静好。接下来，言归正传，让过去的日子在现在的时刻里，继续。

三十一。夏日。

国庆节过后，列车上已然没有了拥挤，甚至还可以躺卧在整张硬座上。耳边只有列车那轰鸣而富有节奏的声响，在千里的路途中不由得让人疲倦。昏沉之间，我似乎想不明白这趟归来到底有怎样的意义，到底也还是淡忘了当初迫切的理由，只是在睡着前朦胧的幻想着飞穿上那件衣服的模样，觉得满意，为此沾沾自喜，这样的心情恐怕是染着一点苦涩的美好，至于得失，却都无暇计较。这是埋于世间不可言诉的爱也好，还是无声缭绕在红尘里见怪不怪的无奈也好，能换来的，是挂在我嘴角上最真切的微笑。所以，即使看着飞发来一大堆说我“傻B”，“白痴”，“奢侈狂”的短信，我也依然是开心。不知道怎么回复他，所以只是回给他一个笑脸，许久之后，飞只传来两个字“谢谢”。这两个字却让我看了很久，恍惚却又清醒的明白，这便是我所能拥有的最好，再无他求。
秋尽冬至，冬去春来，那些时间里，我的心里尽是淡然。直到，夏天的来临。
记得那个夏天的雨水非常多。暴雨，阵雨，小雨，一轮一轮的降临，清洗，好似未曾停止过。而这脚下的泥泞，也从未干净，泥沼一般难以摆脱。潮湿，粘稠，忽而寒凉，忽而闷热，这夏天，异常难熬。也许这难熬的情绪，只是因为对于飞的挂记，虽是潜隐的，不着痕迹，却也对着雨水变得多愁善感起来。
难熬的，说到底只是那样一颗欲静还乱的心，无关这泱泱的时节。
自从，送给飞那件衣服之后，我们之间便生出了一层揭不开的雾霾。偶尔的通话里，吞吐，停顿，沉默，盘旋如无处落脚的秃鹰。彼此都是如此。
“你，还好吧？”我总是这样问他。
“好着呢。嗯。。。你呢？”飞的回应也像是被剥夺了潇洒。
“我也，挺好，挺好的。。。只是。。。”那一次突然在内心的温柔里油然而起出一句“我想你”，脱口而出之时，却突然变成硬石，梗在喉咙里，酸楚间及时的吞咽下去，重重的坠回内心最澎湃的来处，激起一片心慌，久散不去。
“只是什么？”飞问。
“没，没。。。没什么。”心有余悸里，贴着电话的脸颊尽是滚热。“你好就好了。”
“嗯，呵呵。。。你也，好好的。”我们就这样断断续续，在克制与清醒间说着话。在互道了“再见”之后，方才觉得如释重负，方才觉得那跨越无果的距离留下沉重的失落。
尴尬，坎坷，皆因阴差阳错。
于是，我想从此就舍了这份虚妄之情吧，还彼此曾经的自在才是好的。就像给彼此一场夏日，用雨水冲刷尽灰朦，用阳光晒透泥泞，对飞，对自己，总是好的。
决心易做，路难行。收回这情感的日子，就像踏入虚空，艰难行走，需要无尽的自我克制与束缚。好比将一只极其心爱，却又顽劣不堪的宠物关进了牢笼，任它哀嚎，挣扎，渴求，宁愿视而不见，也不可给予怜悯。强迫要自己明白，在这世间严苛的规则中，由不得放肆任性的随心所欲。这日子，如同医治疾病，需要时间，需要过程，需要让自己顺从另一种可行的状态。所以，决定暑假不回家，在这城市里找到一份短期的工作，用以消磨掉自己旺盛的敏感，多余的情绪，以及，无处发泄的情感。
那天，难得晴明的天空，却在我出门时落下雨来。小小的雨滴，细细碎碎，软如无骨的微风一般，落在身上也无察觉。于是决定不打伞，就在这样的天气里沿着街道行走，在每一家招聘广告前逗留，阅读，咨询。。。从中午，至黄昏。在确定了要去一家西餐厅做接待之后，才发觉自己一身衣服在悄然的雨水里被浸湿，黏糊糊的附在周身。未曾预见竟会被这样似有还无的细碎雨水扰得如此狼狈。
是内心若即若离的纠缠，还是这无常时节里的雨水，狼狈，总是虚弱内心里最为无奈的体会。感情的空乏，竟可以让当年的自己脆弱如此。于是，那天晚上，就以一副狼狈的模样，应约，和楚说好了，要喝一场尽兴的酒。
“干啥去了，咋还淋着雨了？”楚摸着我残存潮湿气味的肩膀，这样问。
“哦，找个暑期工作而已。”我环顾着这间装饰浮夸的酒吧回答着楚。
“暑假不打算回家啊？”我一口一口的喝尽，楚便一杯一杯的给我倒满。我实在不喜欢这间酒吧。且不说它堂皇耀眼的装潢与我的狼狈有多不适合，单是那小小的酒杯，空有钻石般的华美，却实在不能让我这个需要大口啜饮的人获得酣畅的满足。
“不回。”再次一饮而尽之后，我对楚笑着说：“不喝了，这里不够畅快。”
“哈，”楚也放下手里小巧的酒杯，歪着嘴笑说：“嚯，挺爷们的啊。走，换个叫你畅快的地方去。”
起身，离开。车辆载着我们穿行在雨后微凉的夜风里。一盏盏橙色的路灯在头顶划过，明亮，耀眼，陨石般颗颗掠过，然后在车尾陨落。大街，小巷，无言的穿梭。最终，我们在一条昏暗的小巷间，一块昏暗的霓虹招牌下停下。
“你可不要小看这里哦，这的生啤特过瘾。”楚眨着眼睛对我说。
“算了，还是不要去了，害怕喝醉。。。”
“怕个啥，尽管喝醉，还有我呢。”楚拉起我的手，一直拉进了这小小的酒吧。
烟味，酒味，汗水味。说笑声，碰杯声，廉价的音响传出失真的歌声。灯火暗淡，低矮逼仄，红砖与水泥的随性风格。这酒吧，就如一个粗野却随和的农夫。举起大杯的生啤，一口气灌下一半，明澈的液体在喉咙里团成灼烧，而身子却不由得打一个冷战。“爽！哈哈！”我大声的笑起来。
“哈，没见你这么豪放过。”楚将袖口的扣子解开，露出健壮的小臂，一口气也灌下去半杯酒水。他手臂上清晰的血管脉络，像是力量的袒露，又像是无处躲藏的脆弱。不知为何，自己竟会这样觉得。
“你看什么呢？”他放下酒杯，这样问我。我摇摇头，没回答，转头看向那方微小舞台上，在肆意嘶吼着唱歌的人。
”工作找到了吗？“隔着那震心裂肺的歌吼，我们也不得不用大喊的声调来交谈。
”找到了，西餐厅的服务员。“
”哦。为什么打工，缺钱了？“楚大喊的样子着实有趣。皱着眉，扯着嘴，喊完了，便侧过耳朵等待我的回应。我却偏偏想要捉弄他，假装听不清，然后可以再一次，再一次的看到他这副表情。
”你说什么？听不清。“
”我问你，是不是，缺钱了？”反复几次，我在暗淡的光线里偷笑，直到他被我捉弄的没了力气，索性拖着凳子，贴着我坐下，伏在我的耳朵上，一字一顿的说：“我说啊，你，是不是，缺钱了？”
“哈哈。。。”我笑起来，拍着楚的肩甲说：“不缺钱，只是想要找点事情做。”
“哦。”他一脸正经的点着头，全然不知道被我戏耍了，这倒弄得我内疚起来。于是我不再笑，对他认真的说：“谢谢”。
楚听完，温和的笑了笑，举起酒杯，同我，将另一半酒一饮而尽了。当我大口的呼出灼烈酒气之时，只感到那浮在心头压抑的雨云消散了不少，随之而来的，是宛如飘渺间，漾起无来由的愉悦。这是否可以算作是借酒浇愁的快感，我不曾得知，只是正在用身体经历着一份轻盈的飘摇，用巨大的吞咽声响斥退困扰的所在。
既是此刻无所爱，便以放肆做痛快。苦于无奈，乐于释怀。
“喂，你怎么了？不开心啊？”楚点燃一支烟，轻轻塞进我的嘴里。
其实，并不想被过问。即便问了，我却也觉无从回答。索性深吸一口烟，不下咽，在口中含成焦苦之时，再尽数的呼出来，像无声的呐喊。也像一朵饱满的蒲公英在眼前离散，飘荡，弥漫，缓缓变淡，渐行渐远，终是消失于虚幻，如那不切实际的卑微情感。
我轻轻斜倒，落在楚的肩头，淡淡的说：“没什么，什么都没有。”那一刻，心里真的什么都没有。什么，都没有。
“好吧，你说没有就没有吧。”我听到楚轻柔的笑声，在一片混乱的嘈杂里，犹如微弱的叹息。“来，那就继续喝。”
“你。。。”我抬起头，望着他映满斑驳光线的脸，轻轻问他“你为什么也不开心呢？”
“我？”楚笑着，举起酒杯，仰头，咽落，平静的说：“我离婚了。”
离婚。他淡然口吻里的这两个沉重的字眼，在我心里敲出剧烈的回音。
“怎么？”楚微笑，端着酒，示意呆住的我同饮。又一次斟满的巨大酒杯是那样沉重，举在手里竟会有些发抖。这酒，要因着怎样的缘由而下咽呢。庆祝，还是陪伴？不过，这些也并无所谓。不过是在相同的时刻里，看到相似的无常，为此而同饮一杯平常的酸苦而已。于是，闭眼，皱眉，下咽。冷的，暖的。执着，无果。在意的，放弃的，束缚，解脱。翻搅着，也快活着。
“哈哈，你小子要喝醉了吧？”楚看着我将一大杯酒就这么一饮而尽，大笑着说。
“哼，别扯了，这点酒远远不够呢。”
“好！硬气！再来！”于是，一杯接着一杯，我们不再交谈，只是喝，只是吞咽，只是不明意义的笑，完全不要理由。无根的快乐，如同酒水，一边背灌入躯体，一边自皮肤里挥发出去，根本，就冲不掉什么，也留不下什么。只是浸泡于自怜中的自虐，只是对空虚无力的填补。
酒局残乱，夜风清冷。我们如两只企鹅般，蹒跚摇摆，嘻嘻哈哈的晃荡在深巷里。一深两浅的互相依扶中，漫步在午夜的云端。
“喝多了，喝多了。。。不能开车了。”楚靠在车门上点着烟。
“嗯。。。那就打车回去吧，我也打车走。。。”
“你别走。”楚突然甩开胳膊，用力的揽住我的肩膀，如捆绑一般，“我也不走。”
楚的眼睛，直穿满脸的醉意，如同击破云雾，直直掉落进我瞳孔中的雨水一般，细润，锋利，无声而严肃，瞬间便让我的心里泛起一丝潮。我低头回避，推开他的手，尽量平静的说：“别这样，这，太尴尬。”
“尴尬。。。”楚默默念着。终于还是大声的问我：“你还在为建的事情而不肯原谅我，对不对？”
“呵呵，”我轻笑起来，“都过去了，那些事，我不记得。”半刻的沉默后，我看到他丢下的半支烟，在仍旧潮湿的路面上发出“咝咝”的声响，一小团红亮的火焰，在哀嚎，在呼叫，苦苦的坚持，渐渐地熄灭，挣扎中，归于一片湿冷。
“那件事，我是真的真的做错了，你。。。”我听到楚又抽出一支烟，火机清脆的声响，重重的吸纳，重重的吹吐，带着重重的叹息。“你知道吗，开始的时候，我以为，我以为你就是为了玩，就是在玩，就像这圈子里很多人那样，就是玩而已，但是。。。”
我夺过楚口中的烟，狠狠的吸，不知是呛鼻，还是感到羞耻，总之，是有眼泪流在当时。“别再说了，无趣。”
“不。。。”楚伸出手，轻轻印在我的眼角，不等他为我擦拭，我便将头转向一边，轻轻推开他的手腕。“既然说了，就让我说完吧，我终于有机会对你说了。后来，我看到你们在一起，那样的生活，我很羡慕，我也很后悔，你知道吗？”他下滑的手掌，轻轻握住我的手心。他冰凉的指尖，就像这夏日里下起一阵不合时宜的冰雹。
“楚，你喝醉了。”我抽回手，如同逃避。
“我没有！”我那只尴尬的手，无处躲藏之时，又被他稳稳地捉住，握紧，冰凉的指尖，温热的掌心，令人心绪难宁。
“那你就是疯了。你已经有家，甚至有孩子，还要羡慕？还要后悔？”
“可那样的家不是我想要的！”
“那你想要什么？”
“我已经离婚了，现在我想要和你在一起，在一起生活，可以吗？”这一句话，简直就是长久黑暗的夜幕中划过的流星，突然而猛烈，炫丽而耀眼。只是在这绚烂到令人眩晕的同时，这流星也带着灼烈的燃烧，划出心上焚毁一般的痛楚。美到旖旎恍惚，痛到泪如泉涌。
“楚。。。你疯了，真的疯了。”我甩开他的手，头也不回的只管向前走。泪眼模糊之间，那些嵌在地面上，大大小小的水洼，如同夜空的倒影，如同坠落的繁星，如同行走在一片璀璨的虚幻之中。
我这样走着，楚只是跟着，不说话，也不阻止。可我的眼泪，总也停不下来。这是难过呢？还是，喜悦呢？我分不清。这简直就如同遭遇了一场始料未及的暴风雨，一场有力的侵袭。将一颗心突然间搅扰成狂乱，将一份平静刹那间摇摆成天旋地转。眼睛里流出的，不是泪，而是夏日里的雨水。这雨水，原本是希望，却在严酷和灼热的失望中，一次次被蒸发，变成虚幻，却又舍不得丢弃。于是，希望，失望，蒸发，积累。。。循环往复，日渐沉重。终于在这样一个夜晚，尽数落下。止不住，落不尽的感性之雨，罢了。
我停下脚步，转过身，这样对楚说：“楚，我们不现实。我只是个学生，不会赚钱，不懂生活，就连自己以后会如何我都说不清，这样的我，怎么可能和你一起生活。”
“我现在。。。”
“别说，什么都别说。”我将手搭在他的嘴唇上，忍着心里被泪水泡出的酸楚，微笑着，对他说：“我能回应你这份情感的，只有性。我们之间，最好，就只有性。你若要，便拿去，我没有再多的东西可给与你了。”
“你不喜欢我是不是？”从我的指缝间，楚说出这样疑问。
“我喜欢。”
“那为什么不能答应我？”
“越美好的东西，越害怕它破败，不是么？”楚的面孔被眼泪模糊成一滩光晕，只有他眼中闪烁的神色，是那样明朗，那样清晰，是扎在我眼中的刺，那样令我疼。“对不起，我是真的喜欢你。”
暖黄的灯火，渺茫的夜色，夜风寂静，如我们凝滞的沉默。许久，楚轻轻张开嘴唇，咬住我搭在他唇上的手指。我能触到他热烈的温度，也能感到令我轻颤的疼痛。“好，你说的，我们之间只能有性。”说完，他拉起我便阔步的向前走，我只能小跑一般的随着他的步子，说不出话，也不能挣脱。最终，被他丢在宾馆的床上。
我只是躺着，看着楚关了灯，黑暗里投进窗口的，是夏夜里仍显清冷的月光。他静静的点燃一支烟，慢慢的在床边坐下。安静里，看到那团忽明忽暗的燃烧，通红，炽烈，在缭绕的雾霭中以虚弱的明亮，呈现搏斗的姿态，妄图烧尽这晦暗的夜。这样的沉寂，令我不安。我用膝盖，隔着他薄薄的衬衫，抵在他坚硬的脊骨上，撕磨，刮蹭，游移，反反复复。
“怎么。。。不做爱么？”我这样说。
楚转过头，我看到他脸上模糊的笑。他伸出手，梳理我额上的发梢，轻柔的说：“你也喝醉了，醉到不敢接受自己想要的了。好好睡吧，睡醒了，一切都好了。”楚熄灭了烟，将被子搭在我的腹上，起身说：“我回去了。”
他转身，他行走，只是那样无声无响的两步间，我却觉得无数的黑暗从身后升起，将自己向后拖拽，将他向前推移，那本是触手可及的小小距离，怎忽而之间变成了令人惧怯的万丈深渊。寒冷，黑暗，不由自主的颤抖里，我知这惧怕定会将我就此淹没，甚至，毁灭。
“别！”我在惊惧之中仓惶坐起，又在那仓惶里紧紧捉住楚的袖口，像即将溺亡之人，抓住一根柔软的芦草，自知沉溺，不甘沉落，一线生机，请带我脱离。“别走，我怕。很怕。。。”
后来，我在楚的拥抱里泪如雨下。
后来，我在楚的拥抱里看到窗外泛起青白色的光泽。
后来，我在楚的拥抱里跟着他的节奏一同呼吸。
后来，我在楚的怀抱里仍是害怕，怕这样一觉醒来，这个夜晚，终是一场太过用力，太过汹涌，太过逼真的美梦。
后来。后者，远至未来，犹如幻想着明年夏日的花开。总会是那样的花，却也总不是那同一朵。过去，未来，于现在，都不在。

完成。其实，从这里开始，就是我不愿在回忆过多的原因。包括这一次远行，都只是想给自己一个得以清空的机会，即便，是暂时逃离也好，哪怕离苦痛稍远一点。写下文字，就是这样一个苦扰的过程。若是写一场虚拟的小说，那倒是可以架构轻松，来去自由，看准了是非，辨析了对错之后，写它一场壮丽的风波即可，写完了，也不至于沉浮在内心的落寞。然而，这写自己，却真的是对镜自照，自我解剖，切割，流血，研磨，再缝合。不过，这也是好的。这样的压抑，能够令人在黑暗之中滋生出异常强大的勇气与坚定。尤其是在这一场不可趋避的疾病之后，我更加确定，能够让自己坚持下去的信念，只能来源于自己。至于回忆，那是从自我的身体上，萌芽，生长，成熟时节里自然剥落，毫无炫耀的落进自己身后脚印里的果实。生命累积，终以符号代替。
用以感念时光交错，躯体渐老。用以眷顾自我，追溯年少。

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