34 翔宇的日记（下）
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对靖斯的思念与日俱增，特别是在看了北京故事之后，更是一发不可收拾的把自己代入到故事中去。里面有句话说的很贴切，“你就像毒药”，是的，我对靖斯的爱亦是如此，明明知道不能碰，却没有办法停下来。越是去想就越发的爱他，无止境的往里面陷。为了纾解心情，我继续选择跟那个没有见过面的网友聊天，或许他也是唯一的一个我可以倾吐心声的人。
$ ?3 J5 t" p2 T$ a& G& Q“你好，看了你给我发的小说，我现在可以确定我真的爱他。但是这种感觉好痛苦，明明知道一个男生不该去爱另一个男生，可我就是没有办法控制自己。”, A. @$ ~% r# W4 n
“别太痛苦，其实大家都是这么过来的。我才知道自己喜欢男生的时候，也很自卑很痛苦，但后来经历的一些事情，也慢慢看开了。只是，你喜欢上的是一个直男么？哦，直男就是说异性恋男生。”
) \, Y M& K1 Y0 {1 Q- n. u“应该是吧，我不是很确定。”因为靖斯从来没有过女朋友，所以我也觉得也很难说他就是异性恋。这么一想，我觉得心里总有种莫名的开心。" e" q+ x8 ]1 _$ s' ] [( X6 K
“为什么不确定，他有女朋友么？”' }/ S9 V ]2 Y& |/ |
“没有。”' F ~6 X4 x+ ?: m9 J& z
“那你觉得他喜欢你吗？”他问道重点了。从第一反应来说，我真的很想直接回答：“有可能。”可抑制住自己的冲动，静下心来好好想一下，“靖斯真的喜欢我么。” 答案其实我早就知道了。是的，他很喜欢我，应该说是非常的喜欢我，或者有可能他是爱我的。但是是朋友的喜欢，是对兄弟的爱。正是因为这种过于强烈的朋友的感情，让从头到尾都没有把我当做过“恋人”来喜欢过。回想跟他认识以来的一切，每次我跟他开玩笑说要抱他，要亲他，或是说他谋杀亲夫似的玩笑的时候，他总是很轻描淡写的一笑应对，他从来没有紧张过，没有尴尬过，因为对他来说，那些都只是玩笑罢了，他心里没有任何芥蒂。当所有怀疑他对我有不正常的感情的时候，当流言漫天飞舞的时候，他没有避让过，因为他身正不怕影子歪。当我跟他对峙我们之间的感情的时候，他的眼神真诚而清澈，我能感受到，他对我的感情纯粹不参任何杂质，同样的我也能够感受得到，他没有说任何谎话。因为我们都是用心去交换彼此的真心。当我开始意识到自己对他的感情不太正常的时候，我不再敢对他做出一些亲密的举动，也不再去开一些敏感的玩笑，可他却可以毫无忌惮的说我“一柱擎天”，还找我要色情书籍自我解决。特别是当我想要用吻来试探他的时候，他的平静更是让我深刻的明白，他对我没有任何想法。是的，我一直都知道是这样，可明明知道他不喜欢我，心底总有一个地方期待着，说不定其实他也是喜欢我的，或许只是他没意识。明知道他不喜欢，可自己却还是越来越喜欢他。
4 n/ ~' I" `& l( e( [+ ?“还在吗？”我陷入的沉思一直没有回话，他开始催我了。
: n- z q# c) x, z M- e/ U“还在。虽然不愿意承认，但是我想他对我并没有超过朋友感情。”
6 e9 V9 a( j5 m! K+ S& {“是么。。。唉，其实我自己也是这样，喜欢上一个不会喜欢自己的人。不过，也有可能他只是还没意识到自己也是喜欢你的，虽然这样的例子不多，不过我看论坛上还是有两人都是直男，后来发现彼此喜欢就在一起的。”- x# i# [" q; }- F
“真的么，我觉得好难。”是的，我一直觉得你爱的人爱你本身就是一种奇迹，而这种奇迹还要发生在两个男人之间的概率简直就是奇迹的平方了。+ } m( w4 k s5 H" b( p
“你有想过要跟他表白么。”这句话好熟悉，是我曾经问过颜汐的话。也是我一直以来不明白的点。如果当年颜汐向靖斯表白，靖斯意识到自己也是喜欢颜汐的话，一切不久皆大欢喜了吗。她不用被迫离开，我也可以早点死心，不用瞎折腾的跟这么多女生做什么准男女朋友了。可这一刻，我终于明白了。
& \8 B9 Q2 y+ p9 \“没有，因为我已经知道结果了。”; R% z& K9 m( i
“你怕他拒绝你？还是怕他知道你喜欢他就再也不理你了？”" l% ~* r. }4 z% K
“不是，恰恰相反，因为无论他喜不喜欢我，他都会选择跟我在一起。”对方看到我的回话之后，发来了3个惊叹号外加一个吃惊的表情。是的，我太了解靖斯了，颜汐也一样。之所谓我们会不知不觉的喜欢上他，除了他的优秀之外，最重要的是那种他的眼里只有你的美好感觉。他没有什么朋友，父母对他很严厉，让他也没能感受到什么亲情。突然，有了我们这样最好的朋友，也是他生命里唯一的朋友，跟有可能是在他这个人生阶段最重视的人。为了我，他可以牺牲自己的时间帮我补课，打水，买饭，可以完全不顾别人看法的对我好，可以毫无原则性的跟我站在一条阵线上，可以不顾自己安危的帮我打架，可以没有原则的一吵架就让我。准确的说，他的原则就是只有一个，那就是我。为了不失去这个唯一的朋友，他没有任何底线。而这也正是最恐怖的地方。无论是我，还是颜汐，其实应该都明白，他对我们的好，是因为我们在他心中的不可替代性所决定的，并不是因为爱情，所以即使不用表白，也明白他是不爱我们的。可是，不能否认，我们都期冀，说不定表白能让他重新审视与我们之间的关系，或许他真的可以爱上我们。但是，我们却永远不会知道真正的答案。因为为了不失去我们，一旦他知道的我们对他感情不是友情而是爱情的时候，他甚至一定会牺牲自己来成全我们的感情。一方面，颜汐的自信和自傲，让她不愿意去接受这样一个施舍的爱情，另一方面，她真的爱他，她也不愿意让他牺牲自己的幸福来成全自己。世界上有两种痛，一种是不能亲自让爱的人幸福的痛，一种是不能看到自己爱的人幸福的痛。而对于来说，除了前面的两条，当然还有原因彼此都是男生。所以我不能表白，是的，一开始起，这就是一个只能等到有一天奇迹发生他能爱上我，由他来表白的死结。可是我却明白，他不爱我，也不会爱上我。% y( r) o- Z: ^6 P, J
“总之，很复杂，我也说不清这么多，你明白我不能表白就是了。”
7 `: i" t- Y y$ b4 u. T“那你准备怎么做呢？就这样一直在身边默默守着他吗？”是啊，我到底该怎么做呢。我爱他，他却不爱我，明知道没有结果，却无法自拔。我到底该怎么做呢。
; i3 l; i. k! V“我不知道。”我真的不知道，给我点时间，让我好好想想。我必须想清楚，一切到底该怎么办。' { k0 y* g4 Y3 A8 w3 C( w
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靖斯，你知道吗？我很痛苦。我现在才明白，世界上最远的距离莫过于，我在你的身边，你却不知道我爱你。曾经，我觉得遇见你是我一生中最幸运的事情，但现在我却更觉得这是世界上最痛苦的事情。我在论坛上看了好多关于同性恋的帖子，我才意识，作为一个同性恋有多么的痛苦。不仅仅是不能跟自己相爱的人在一起，不仅仅是要面对别人的流言蜚语，更多的还要面对来自父母的压力，亲人的责备。有的人在亲人的逼迫下勉强跟一个自己不爱的女人结婚，不仅痛苦一辈子，还害了一个无辜的女人。有的人选择出柜，却导致众叛亲离。这条路，根本就是条不归路，走上这条路将永远痛苦。当然，如果你也爱我，就像我爱你这样的爱着我，那么前方不管有多少的苦难，有多少的艰辛，我都一定会陪你走下去。因为我爱你，我愿意为你舍去一切。我的财富，我的生活，甚至是我的家族，我的生命。可问题是，你不爱我。是的，一切都一切，不过是我的单相思罢了。所以，我不想这样一条路走到黑，趁一切还来得及回头，让我忘了你吧。一方面，我很难过，你不爱我，可另外一方面，却又很庆幸你不爱我。我不希望你也像我今天这样面对这样的痛苦，作为一个同性恋对未来的恐惧，我喜欢一切都还可以从头来过，即使不可以，我也希望有我一个人痛苦也就足够了。我更不希望世界上最远的距离莫过于，两个人彼此相爱却无法在一起。或许是出于爱你，或许是出于自私的考虑，忘了我吧靖斯，让我也忘了你吧，这是一个对大家都好的结果。对不起，靖斯，我不能遵守“一辈子的朋友”的约定了，从我爱上你的那天起，我就已经毁掉了我们的约定。我知道，分离会让你觉得痛苦，但是不用担心，这只是短暂的痛苦。正如颜汐离开你的时候一样，你会熬过来的，你也会有新的朋友的。或者等你有了更多的新的朋友，你就会发现，我们不过只是你生命里的小插曲吧，所谓的不可替代仅仅是因为你没有其他的朋友罢了。是的，这就是爱上自己最好的朋友的痛苦，无论他们对你多好，无论他们多在乎你，可终究，你对他们而言，只是朋友，永远只能是朋友。
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今天是返校的日子，我故意没有回去，因为我还没有做好面对他的心里准备。前两天让妈妈给罗老师打电话说换寝室的问题，正好对面寝室空了一个床，这个事情也得到了圆满的解决。这几天一直在家里思考和练习到底该怎么跟靖斯说。我没办法告诉他我想离开的原因是因为我爱上了他，可是到底要怎样的理由才能让他接受结束这段友情呢。执着如他，无论我找出任何的借口和不满，最后都一定会被他想办法给破解。我想了很久，想了很多理由，可笑的是这些理由连我自己都没办法说服，更何况是他呢。是啊，关系这么好的两个人，突然想要形同陌路，这怎么可能呢？我到底该怎么办呢？最后我终于想到了，最真实的谎言，最令人信服的谎言，只能是本来就掺杂着真实的谎言。是的，除了诚实的说出我最初接近他的真实目的之外，没有更好的办法能够让他信服。另外，还有同性恋传闻，这个是他怎么赖不掉的。想想真的很可笑，明明爱上他的人是我，可我却要用这种传闻来摆脱他。我明白，我这样做一定会伤害到他，这让我觉得很难受，也不忍心。但是，我必须这样做，除了这个方法之外，我没有其他方法可以结束我们俩之间的这种令我痛苦不堪的关系，我没办法阻止自己不再继续沉沦深陷。我又在网上看了一些帖子，一些同志爱上直男好友之后为了摆脱这样的痛苦，和不得不对好友冷漠的帖子，我深深的感受到那种无可奈何，那种无论怎么做都是痛苦的抉择。谁愿意看到自己心爱的人误解自己，谁愿意看到自己心爱的人难过，可是我们却必须这么做，谁叫我们是gay呢，谁叫我们爱上了一个不该爱的人呢。长痛不如短痛。想明白了一切之后，我开始对着镜子一遍又一遍的联系需要跟靖斯的说的话，一遍又一遍的去想象他会做出怎么样的回答，我该怎么应对。就像准备元旦晚会的表演节目一样，人生如戏，这是我必须演好的一出戏，一出重要到可以决定我一生的戏。明天，就让我为这一切画上完美的休止符吧。" _) O5 U9 P, Y& z0 B/ g: ^
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0 D S; b8 v1 }3 S早上下课，我依旧没有勇气去找他，即使练习了这么多次，即使反反复复在心里做好各种准备，可是我依然没办法当面对他讲出那些话。不过，他却主动找上了我，他穿着那身我为他选的衣服，多么的清爽帅气，那亮的妖艳的颜色现在却隐隐的刺痛我的心。当他找到我说要跟我亲谈的时候，我明白，无论有多少的不愿意，该我做出最终抉择的时候到了。正如练习时的一般，我强装出冷漠的表情，不屑的语气，我开始把能够想到的最尖酸刻薄的台词都一一说出来。是的，正如我所预想到的，他的表情是如此的彷徨，惊愕和不解。笑容从来脸上消失，沉着冷静被瞬间破坏，这样无助的他，让我感到好心痛。明明那个在心里发誓要保护他的是我，可为什么把他逼到如此境地的却偏偏是我，就像拿起一把刀不停的在捅自己的心一样的痛苦！可不管怎样，我看出来，他至少是相信了我的话，是的，事实就是事实，无可辩驳，即使是他，也只能接受。他提议我们可以私下解决，我不知道如果我单独跟他谈的话，他到底有什么样的计划来反驳我，也不敢去想他有多少的能耐，更重要的是我很确定，如果在多过一段时间，我一定会改变主意，我一定没办法再把这出戏给演下去，所以我不能跟他走。相反的，我故意提高音量，我把同学们都聚过来，是的，我要当众给他难堪，让大家都知道，翔宇和靖斯结束了，让他明白，翔宇就是这么一个忘恩负义，狼心狗肺的家伙，一个不值得他为他付出一切的渣，一个不配称为他最好的朋友的人渣。是的，我只能这样的骂自己，心里才能稍微的不那么痛。靖斯你知道吗，当我质问你对我的感情的时候，如果，如果你没有否认，或者仅仅是，仅仅是不确定的迟疑态度，我会不顾一切走上去抱住你，告诉你一切都只是一个玩笑，一切都只是为了试探你是否爱我。但是，你没有。正如我想也不用想就知道的一样，你还是跟第一次跟我说到这个问题是一样，"你知道我对你不是那种感情。”是的，是的！我知道，我知道！正因为我知道，所以我不得不这样做，我不得不继续。即使感觉身体就快被肢解，精神已经恍惚，心里有一万的声音说“停下来”却还有一万另一个声音警示我“翔宇，你不用心软，你在做一件正确的事情，一件对两个人都好的事情。”看着你苍白的面色，却依然留下一句“一切保重”。那一刻，我意识到，我的靖斯，那个不管发生什么事情都在我身边的靖斯，就此，便要在我的生命里消失了。当你转身，眼泪滑落的时候，我感觉整个世界都已经瓦解了。明明眼睛睁着，却觉得一片漆黑，唯一看到的是你的泪，如同火一般的炙热，灼伤我的全身。你哭了，你居然哭了。我从来，从来没见到你哭过，而第一次，居然是我，是我让你流泪了！我好想去死，如果可以的话，如果我没有父母的话，我真的希望上帝就这么结束了我的生命。恍惚中，突然有人一巴掌把我打醒。沈佳打得好，因为连我自己也想把自己打死。我跟着几个朋友离开，强压的泪水近乎于崩溃。借口上厕所，迅速躲进隔间。我开始失声痛哭，却拼命的用手捂着自己的嘴，害怕被别人听到，害怕被别人发现这一场戏。心好痛，痛得胸口快要裂了，你的悲伤，你的泪，在脑海里飞转，在胃里翻腾。我一下子吐了出来，混杂着还没吃完的早餐和胃酸一切。外面的朋友开始催我：“这么久怎么还没好。”我拼命，用着全身的力气强抑悲痛。我告诉自己：“翔宇，不要哭，不要难过。要笑，要高兴。你做出了正确的抉择，一切都结束了，你们两都会有更好的未来。”
! m* {5 [$ J8 [- @2 Y靖斯，靖斯，对不起，对不起。我……爱……你……! B, w& C) [) D% _+ D
' U5 a8 o) H- L# J6 ]2月18日( }0 g! ^; K5 ?. V6 B3 \
从正式跟靖斯决裂之后，我的心无时无刻不感到剧痛。晚上，我总一个人躲在被窝里一边回忆过往的一切，一边无法抑制的哭泣。从来不知道自己这么软弱，这么爱哭，就像是一口气要把这一辈子的泪都流干了似了，可是心，却还是这么痛，一点都没有好转。有的时候，我真的想把自己的心给挖出来，是不是这样它就可以不再痛了。表面上，我装作一点都不在乎靖斯的跟以前中学的朋友一起鬼混，可实际上却无时无刻的不再关注他的一举一动。看得出来，他过得并不好。唉，我就这么莫名其妙的跟他绝交，他又怎么能好得起来呢。可是靖斯，如果你知道我现在有多么的心痛，或许你就会明白，其实你所面对的真的，真的比我好太多了。对颜汐的爱，或者对我来说只是青涩的一段美好幻想，可是靖斯，你知道吗，我们在一起所经历的一切，让我对你的爱刻骨铭心。这一个周以来，庆幸的是你都再没有来找过我，我想或许你也该对那么冷漠绝情的我死心吧？绝望了吧。可今天一回到教室，却收到了你的信。居然是一封道歉信。靖斯，你知道吗？你这样做让我有多么愧疚。从头到尾，从头到尾，你都没有做错过任何事情，为什么你要道歉，为什么你要反省自己，为什么你要征求我的原谅。因为征求原谅的是我，一直都是我。恬不知耻的让你帮我打饭的人是我，被沈佳骂了之后胡乱向你发脾气的人是我，担心学习跟不上休息时间不够才决定退出篮球社的是我，因为自己就是同性恋，爱上自己最好的朋友的人还是我。靖斯，原谅我好么，请原谅我无法控制自己，爱上了你，才有了这一切的痛苦，让彼此都这么痛苦。你对何劲的虚伪，欺瞒，是为了帮我，你在我面前的脆弱是因为信任我。你把自己最真实，最真诚的一面都展示给了我，也正是因为这样，我才没办法不爱上这样一个有血有肉的你，一个全心全意为了我的你。对不起，真的对不起，颜汐的离去，是因为她无法面对她对你的感情，可我，却跟她做了一样的选择。如果要说你什么事情做错了，就是你交错了两个你不该对他们这么真诚的朋友。可是靖斯，事情不能回头了，你知道吗，做出这样的决定，我需要多大的勇气，承受多少的痛苦，我不能半途而废，请对我死心吧，对我绝望吧，忘了我把，这会是我们最好的结局。已经做了一次恶人，又何妨再做一次呢。心已经痛得无法承受，又何妨再补上一刀呢。靖斯，让我们成为最熟悉的陌生人吧。
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, {8 y" o2 p4 E! x$ C( R. ?: [泪水不知道是否已经流干，心不知道是否已经死掉。慢慢的我开始没一开始那样的痛苦了，只是整个人笼罩在一种怎么也开心不起来的阴霾之中。这个世界失去了色彩，一切都是黑白，我的心失去的感知能力。我什么事情都不想做，也不想学习。我知道这样不对，可是我却只能用这样的方式为了失去最爱的人而默哀。为了分散注意力，我又加回了篮球社，我天天跟着那群以前的狐朋狗友跑到学校外面的网吧，沉迷于电子游戏。感觉自己好颓废，可却失去了所有的力气去对已发生的一切抗争。没想到，他还是不肯死心，不愿意放弃。是啊，这就是我的靖斯啊，即使不在我身边也这样默默的关注着我。当我看到靖斯放在我抽屉里的学习笔记的时候，我真的有种忍不住又要哭出来的冲动。靖斯，不要在这样对我好了，我不值得，我不值得！伤害他的事情，我已经做不是第一做了，既然做了，就让一切有个了结。我狠心的撕碎了所有的笔记，每撕一下，都像是在自己的心上又捅了一刀似的疼痛。只有在那个时候，我才知道，原来我的心还没死，它，还是会为了他而痛。
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今天打完篮球，有看到了他买来的盒饭。唉，靖斯，我到底该拿你怎么办呢。除了一如既往的狠心的去践踏你的对我的好，我已经无能为力了。每做一次，我对你的愧疚就越深，让我更加不能释怀。靖斯，对不起。' ?9 L+ V. V% f; }2 I
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你突然出现在我的面前，突然要求我把一切都还给你，我们就可以两清了。我的心好失落，我们这间发生的一切，真的可以这样就两清了吗？是的，明明这就是我的最初的诉求，但当你说出口的时候，我这个加害者却像是受伤者一样的痛苦。水，我打了，靖斯，你真的就这样，就这样会把我完完全全的给忘了么？
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终于，靖斯你可以离开我的世界了。可是为什么，看到你和光哥李翼高兴的一起嬉笑打闹，一起回寝室，我的心会这么难过呢。这不正是我想要的结果么，让你忘了我，彻底的忘了我。同时还能结交新的朋友。这样的结果不是皆大欢喜么。我发现不是，明明就知道这是最好的结果，心里却一直怀念你对我的好，心里却仍然希望，在你心中我依然能是你最好的朋友。看到你真的如此轻松的转身离去的时候，我心里却埋怨自己在你心中的位置如此的不重要。我一直跟那个网友在网上保持联系，虽然我从来没有提出过见面。他总是不厌其烦的倾听我所有的苦恼，安抚我的心。有的时候，我真的在想，为什么这个我根本记不住在什么时候加上的网友，会正好在我最纠结的时候出现呢，为什么跟他的交谈中隐约觉得他似乎对我很了解呢。靖斯，如果那个人是你，该有多好呢。如果网络那方的人是你，我就不用痛苦了。可是，看你现在这样融入新的朋友圈子，我知道那只是我的幻想罢了。& o' \4 k4 I( D" z" b) h
, g# K4 p, ~/ z( S/ [' u4月16日
$ {, X0 |. B6 E6 k0 F时间感觉过的好快，又过得好慢。日复一日，我都重复着相同的事情，对你的爱却只增无减。我以为只要你离开了我，只要你不在纠缠我了，我就一定可以忘记你，我以为时间可以改变一切，我对了，又错了。因为时间改变了你，让你彻底可以忘了我，但却没办法改变我，从知道爱上你开始，接下来的无非是一步一步越陷越深罢了。靖斯啊，你真的就是毒药，我怎么样都是戒不掉了。这个过程实在太辛苦，太漫长，我看不到明天。今天是我的生日，一伙兄弟说要给我庆生，无非就是找个借口让我再请他们吃顿好的罢了。我一点都提不起来精神，因为我希望身边的那个人是你，即使只是跟你两个人躲在寝室里一起吹蜡烛，也会是世界上最幸福的事情。我还期待着你的生日礼物呢，不管你送什么给我，都会是我的挚爱。可现在，你不会再理我了，是的，也不会有生日礼物了，连一句“生日快乐”都不可能从你嘴你听到吧。我做的那些连我自己都觉得恶心透顶的事情，让你对我这个人完全绝望了吧。或者，你还恨我，很讨厌我吧。从一开始接近你就是个大骗局，你一定是这样想的吧。说实话，我真的好想去死，如果不是觉得就这样死了太对不起养育我10多年的父母了，我想我真的会去死。以前一直瞧不起那些轻生的人，可这一刻我才明白，原来生不如死就是这种感觉啊。
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4月25日8 o& {* {8 h+ u! C% ]$ r4 a* b
期中成绩下来了，如意料中般的烂。现在的我，到底还能做些什么呢？失去了靖斯，失去了学习的欲望，我就这么一步一步的沉沦为社会的渣滓吗？何劲偏偏在这个时候来纠缠我，说实话，我不想理他，更不想打他。可是他却不依不饶。所以最后我还是爆发了，不仅仅是因为他对我的嘲讽，更多的是积累了这么久的伤痛和无奈。可没想到这个家伙居然要我，擦他大爷的，它真把自己给当狗了吗？要不是同学们拉着，我不把他打进医院我就不是龙翔宇了。摸着自己的伤口，在人群中我看到了他，平静没有什么情绪波动的眼神。我问他是不是来看我笑话的，他只是淡淡的说没有。我再一次看到了他的真诚，当时两个颗心如此接近时可以感受到的真诚。他没有骗我，他不恨我。即使我做了这么多不堪的事情，他不恨我，这对我来说，就够了。* v, r3 ~6 J( c. o9 D
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运动会终于完美谢幕。不，一点也不完美。因为自己的失误，险些让班级无法完成预定目标，幸好有靖斯在，所以才能挽回。他变得越来越受欢迎，我觉得他的世界离我越来越远。他离开了我，成功的融进了这个班级，他再也不是那个除了我之外没有朋友的靖斯了。昨天是大家的庆功宴，应该说是他的庆功宴。可是我却不想参加。我受不了明明坐在他的对面，却看到他的眼中完全没有我，我也看到他跟光哥这样如此亲密的互动。每次光哥想要护着他的时候，我都会无名的发火。我知道自己在吃醋，可是我吃哪门子的飞醋呢。他不是我的，从来都不是我的。更何况现在，我对于他，不过是一个曾经伤害过他的同学罢了。我心情很差，只想自己静一静，还是老样子，我想去网吧。中途在校门，正好撞上了他们一群欢呼雀跃的家伙，是啊，又是跟光哥在一起，我不禁幽幽的在心中叹气。我拐进了小巷子，满脑子都是靖斯的事情，也没有看路，突然好像撞上谁了。抬头一看，一群小混混。小爷心情不好，也不想跟他们道歉，正想离去，没想到还被他们给纠缠住了，然后跟那个黄毛打了起来。当然他们一共五个人，一下就围上来了，我几下就被拿下来了。虽然心情差，不过还是有基本的理智的。他们说给钱就放我走，我心想，得了，就算是花钱消灾吧。我正准备掏钱包，却发现钱包没在身上，八成是之前撞到靖斯他们的时候掉了。这下算是好了，一顿打肯定是躲不过了。或者这就叫做自作孽不可活吧，谁叫我做了这么伤害靖斯的事情么。靖斯，你的庆功宴，我没有勇气出席，也没有礼物送给你，就让他们打我一顿，当做是帮你出气，当做是送给你的贺礼吧。就在这个时候，我听到了你的声音。我肯定是幻听吧，怎么可能你会在这里，怎么可能你还会像上次救我时候一样又来救我呢。这个时候，你应该已经跟光哥他们一起开始庆功宴了。我转过头去，真的是你，为什么是你。总是在我最需要你的时候出现，一直在我身边陪伴我，帮助我，关心我，照顾我。我感觉自己的鼻子发酸，为什么在经历了这么多之后，对我不离不弃的依然是你。我看到他们开始找你的麻烦。本来我真的只是想让他们揍我一顿罢了，可现在，你来了，我要保护你。呵呵，其实我根本没有能力保护你，可我只想尽自己的能力不让你受到伤害。我开始跟你并肩作战，这种久违却又熟悉的感觉，真好。我想牵制住两个人，可无奈自己是这么的没用，脑后被什么击中，眼前一黑，就晕倒了。之后只模模糊糊的感觉自己的头被什么温暖的东西给包着，隐隐约约能感觉到你身上的气味和呼吸，就像又回到了那段最美好的时光。醒来已经是医院了，我不知道发生了什么，直到被光哥一顿训斥，我才知道，你伤的这么重。也才知道，我在你心中还是如此的重要。忐忑不安的等了好久，终于等到你清醒过来，看到你还会笑，心里的石头一下子放了下来。我不懂，你对我不是已经绝望了么，你不是已经融入了新的群体了么，为什么还要舍命来救我呢，值得吗？你却告诉我只是因为最初的一个承诺，我想笑，又想哭。靖斯你为什么这么傻呢，傻得让我没办法不爱你，傻得让我没办法不心疼。看到你平安，我也算放心，想要给你多留点时间休息，你却问我，能不能原谅你。靖斯，你让我怎么回答呢。这句话应该是我问你才对啊。从头到尾，你没有做错过任何事情，你让我怎么原谅你呢？为了你的承诺，为了我的“原谅”，你居然连命都想搭进去了。我认了，今生我认了。即使要一辈子以朋友的名义守在你的身边，却永远不能传达自己的爱意，即使对你的爱只能越来越深，无法自拔，即使当个同性恋被别人一生唾弃，我认了。如果要离开你的代价是你的生命，我愿意一生痛苦。只要你幸福快乐，就够了。
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4 I1 K; k" m+ p; {7 s% A/ m% r" y5月26日
0 O6 w. F& p- f& |' |明天是靖斯出院的时间，要跟同学们一起去接送他。虽然，我们可能再也回不到从前了，可我依然会努力，做一个合格的“好朋友”。 |
楼主
发表于 2014-4-2 14:55
