天涯人气转载：我和直男BF的这九年（个人真实经历回忆连载）

joy999 · 发表于 2010-9-22 07:48

46，
　　
　　到了北京，我们担心若甫妈妈的健康，把她送到了医院又进行了检查，没有什么大碍。
　　
　　我们安排若琳和她的母亲先住在了宾馆，就着手给他们租房。若琳那个时候也快开学了，那时候若琳上大二。
　　
　　我和若甫没有过多地对此事进行商量，因为没有其他任何选择。只是，到了北京若甫就开始感冒发烧，精神状态也非常差，可能这些天从大喜大悲一切都来的那么突然吧。
　　但若甫表现得很坚强也很坚定，没有任何说要放弃我和他感情的话，也没有说要和他说有亲戚翻脸的话，只是很多时候一个人不吭声地坐着、躺着。
　　
　　这一切来的太快，他还没有做好任何思想准备。而这一切，本不该由他来承受，可这个时候已经没有了任何回头的道路。
　　
　　………………
　　
　　若甫回到国内，暑假开学还得回学校选修几门课程，因为他在国外修的有些课程和国内无法完全对接。
　　
　　我们在双榆树附近又租了一套房，把他妈妈和若琳暂时安顿了下来。由于若琳马上开学，若甫就不得不过去照顾他的妈妈。
　　
　　我和若甫分析，他妈妈可能精神状态还没完全恢复到正常，可能究竟发生了什么事情她自己也还没完全闹明白，毕竟他哥哥没有直接把这件事告诉他的母亲。这可能算是他当时做的唯一的一件善事吧！
　　
　　接下来的日子，若甫不得不在我这边和他妈妈那跑来跑去，也不能在我们自己家过夜了。
　　
　　更加让人头疼的事情绝对不是照顾他的母亲以及和我的分居。
　　
　　若甫的伯伯叔叔婶婶嫂嫂相继一波一波来到北京，对若甫和他哥哥的关系进行破镜重圆的劝说，当然也包括劝说若甫和我彻底决裂。
　　
　　对于他们游说内容的第一点，我让若甫和他哥哥谈一次，只要他哥哥不把我们的关系告诉他妈，只要他不再发疯似地阻拦，就不再和他计较，过去的事情就一笔勾销。
　　若甫坚持不原谅他的哥哥，可后来他哥哥又主动给若甫多次打电话，并且在他亲生父亲的带领下摸到了门上。若甫的母亲自然是希望他们不要再闹下去，毕竟为的什么她也不是太清楚。最终，若甫不得不和他哥哥勉强和好。
　　
　　对于他们劝说的第二点，若甫则一直选择沉默。我也从来没有让若甫去向他们承认或者反驳什么，毕竟在这一点上，我至今没有任何发言权。
　　
　　在这场争斗、劝解的循环中，他们把矛头指向了我一个人，若甫被他哥哥顺利的剥离开来。
　　
　　我从来没有责怪若甫说若甫应该去否认他哥哥的话，因为他的否认根本就不会得到他们的认同。也许朴实的上辈人心中，若甫是不会爱上一个男人的，而且男人之间本也不可能有爱吧！
　　
　　这样的一种境地我虽然会觉得难过，但总好过让若甫也面对一个“变态”的骂名。这个骂名他本来也就不该承受。
　　
　　…………
　　
　　他哥哥最终还是调动到了北京工作，在潘家园附近上班，住在劲松南边的一个小区。
47，
　　
　　我不知道若甫的哥哥怎么知道的我的手机号码，可能是哄骗了单纯的若琳吧。他给我打电话约我谈谈。
　　
　　他对我的口气依然不好，但是不是暴怒。我也尽量不去刺他的痛处，还一口一个哥地叫他，跟他说“既然你已经知道我和若甫的关系，我们又是同龄人，我希望得到你的理解”。他哥哥坚持说我是在害若甫，说他应该有他自己的未来和前途，应该结婚生子，说他自己应该做到做哥哥的义务。
　　
　　我中途有好几次想责问他为什么不早来关心他的弟弟，现在又跳出来干什么。但话到嘴边都淹下去了。我实在怕他再次暴怒，我不想和他动手。如果动手可以把他的脑袋里的思想改变，那我肯定愿意。
　　
　　他哥还谈到了还我钱的问题，说他会努力还我。我让他自己把自己照顾好就行了，他说我那是在侮辱他。想想他几年里也曾给过几次若琳学费和生活费，我也就没再和他争论什么。但是，我和若甫之间的确不是经济纠纷，即使是，还钱也轮不到他。
　　
　　他哥起身时候还丢下了一沓钱，大概有几千块，说给我修车玻璃。我没有骂他，起身没拿就走。他转了个身又把钱拿走了。
　　
　　………………
　　
　　2009年的春节，若甫的情绪很糟糕，因为他妈妈一直吵着要回家。我知道，若甫也开始渐渐地意识到别人议论的力量，他怕回家去面对他所有的亲戚，怕他的母亲继续承受别人指责的屈辱。
　　
　　后来若琳直接从南京到了北京，在若琳的劝说下，她妈妈终于同意了在北京过年，但前提是把他哥哥也叫过来，还要在年前回家给他爸爸上坟。
　　
　　………………
　　
　　随着他母亲精神状态的渐渐好转，以及我后来忍不住地多次看望，若甫的母亲可能渐渐明白了我们的关系，也渐渐明白了那天战争的原因。因为，他妈妈没有对我再表现出以前的热情和感谢，但是也没有明显表示对我的讨厌和憎恨。
　　
　　这样的状态，我和若甫都比较能够接受。我们共同认为只要他妈妈不是激烈地反对，随着时间的推移她终究会能明白我们两人是真心地对待彼此。况且，中间还有一个若琳。退一万步说，他妈妈那时候也不一定非常确定地知道我们的关系，可能也还是处于朦胧中吧。
　　
　　…………
　　
　　可是，“善良”的人们总是喜欢尽一切可能来完成他们的社会义务。
　　
　　元宵节过后，先是他哥哥登门造访，把大概的情况透露了一点给他妈妈，让他妈妈劝说若甫别再和我这个变态交往。后来，他的伯伯和婶婶又来到了北京，跟他妈妈仔细地谈了一次，大概内容就是伤风败俗，千古骂名。
　　
　　这样的刺激对于若甫可想而知。若甫完全没有料到他们会直接地找他母亲谈这些问题，而且直接把这样的炸弹扔给了半身瘫痪的母亲。我至今也想不出他哥哥是出于什么样的心理，难道仅仅是出于自己扭曲的“家庭责任感”吗？
　　
　　若甫和他哥哥的矛盾再次升级。若甫的每一次发火和失态，我只能紧紧地抱住他，有多少次，有无数次我都想自己一走了之，让我这唯一的“变态”彻底远离他们曾经稳定的家族圈子。可我又深深地知道，那时候的若甫已经不是以前的那个他，他早已确信了他对我的感情，早已在情感上无法回头。
　　
　　…………
　　
　　事情的转折点发生在去年的四月份。
　　
　　我在经过很长时间的思考和挣扎下决定向若甫的妈妈认罪，向若甫的哥哥以及他所有的亲戚认罪。
　　
　　当然，我首先去的是若甫他们的住所。我给若甫的妈妈跪了下来，请求他的原谅和成全，告诉他我并不是那个害了他儿子一生的人。那天，若甫并不在场。
　　
　　若甫的妈妈流着眼泪地告诉我，“你让我们一家都无法回去了啊！”。若甫的妈妈几乎是用尽了全身的力气从轮椅上滚了下来，试图给我跪下，她求求我离开若甫，求求我给若甫几年的时间，这样若甫可以还清欠我的钱。
　　
　　在那样的场景里，我没有办法做任何思考，面对他的母亲用生命、用尊严给我的一“跪”，我体会到了世俗的力量比一块砖头重的多。
　　
　　我们都在说，作为同志要承担世俗的力量，可我们的父母他们同样要承担着别人的指责。而这些，若甫本不用承担，若甫的母亲更不用承担。
　　
　　那天，我向他妈妈保证以后离开若甫，当然我撒谎了。我只是不想让这场矛盾越闹越大，不想让他妈妈受到更大的伤害，更不想若甫再受到伤害。
　　
　　…………
　　
　　我和若甫的矛盾和挣扎就是发生在这个事情过后。
　　
　　我告诉若甫我可能要走了，也想出国，若甫问我是不是他哥哥又威胁我。我说不是，我说我想让自己冷静冷静，也让他自己冷静冷静，更让他的哥哥冷静冷静。
　　
　　若甫始终没有相信我说的话，和我再一次发起了火，那次他的火气比前面任何一次的大。
　　
　　他扔了车钥匙，砸了手机，把我的嘴角打出了血……
　　
　　我最终也没有告诉他关于他母亲给我跪下的事情。我不想让他再去背负他也许到今天也不能理解的屈辱，毕竟他对这个同志世界公认的难题还了解的太少。他一直天真而淳朴地认为他只是爱上了一个人，而恰好那个人是我，又恰好我是个男人。
　　
　　从他妈妈给我跪下的那时，我就再也没有去过若甫住的地方。
　　
　　若甫渐渐不再砸我的东西，渐渐也不再对我发火，可能他渐渐地明白了所有的一切吧！当然，我也没有立即真的出国或者离开。
　　
　　若甫有时候会偷偷地回家，然后抱着我掉眼泪；有时候，他也会到我的班上给我送饭；有时候若甫和我也会去看电影，然后一起到海淀医院门口分开。
　　
　　
　　…………
　　
　　2009年6月，我去了美国和加拿大。
　　
　　2009年7月，我去了澳大利亚。
　　
　　2009年7月，若琳放假回到了北京，那个月我被人骗了40万。
　　
　　2009年7月，我在北京买房。
　　
　　2009年8月，我和若甫回到了仙林。
　　
　　2009年8月，我们再一次爬了黄山。
48，
　　
　　 2009年8月。
　　

　　我们回到南京。
　　
　　我们两人去南京的目的就是去一趟仙林，但都坚持地认为要再坐一次70路。
　　
　　我们从中华门诚的地方一直步行到丹凤街。
　　
　　可能是由于到达仙林路线的增多，70路已经不再那么拥挤。
　　
　　70路车还是那个白底蓝皮的车，里面的车拉手广告似乎都不曾换过，熟悉的报站声，熟悉的站名，永远熟悉的驾驶员的声音，“前面啊下啊？”
　　
　　知鸟跟随着我们的车一路鸣叫，它们隐藏在那阔阔葱葱的法国梧桐树后，它们那么欢快、那么自由地生活在城市里的大街小巷，它们有它们的朋友，有它们的兄弟姐妹，它们生活在一起，但又互相给对方留出足够的距离，但又总能完全一致地发出齐整的声音。
　　是的，那不是它们的鸣叫，那是它们谱写的一曲曲和谐的乐章。
　　
　　我们在亚东新城区的最后一站下车。这里已是暑假，学生不多，但也不少，跟我们那时候在这一样。
　　
　　但是，远远近近的繁华早已把5年前那个荒芜的仙林淹没：学校对面的大坑早已不在，那家新疆面馆被一个很大的苏果挤占，曾经上网的地方现在已经是一个小区，小区的窗户上、墙上到处贴着“日租房”的广告。
　　
　　仙林也有了自己的商场，有了KTV，还有我们曾经到市区才能吃到的“小爽”。
　　
　　我们看着彼此的脸庞，看着彼此的双眼，周围的一切恍如隔世一般陌生又熟悉。那些奔跑的学生里，能否还能找到曾经的我们？那些行走的人群中又有几人能认出我们？
　　
　　这里，曾经留下了我们的青春；这里，曾经留下过我们的爱。
　　
　　“继瑜，拍张照吧？”
　　“别拍了，不是那个仙林了”
　　“继瑜，还是拍张吧，就在我们的校门口”
　　“拍吧，就当我们还在这”
　　
　　………………
　　
　　我们去黄山没有自己开车，而是坐的火车。
　　
　　若甫坚持不坐缆车，我们就上山下山都没有坐缆车。那次，我们在山上过了两夜，两人疯狂地做爱，彼此地需要，在一个不被世人打扰的圣地，在一个远离父母和亲人的山里。
　　
　　“若甫”
　　“嗯？”
　　“如果有下辈子，你千万记得还做个现在这样的男人；我也还做个现在这样的我，我也是男人；但是，我还会去爱你”
　　“我也会爱你，下次我追你”
　　
　　那天在黄山，我给父母打了个电话，很平静很冷静地告诉他们我不会结婚。
　　
　　后来，我先把我和若甫的关系先告诉了我的哥哥姐姐，继而让他们转述给父母。
　　
　　一年的时间过去，我的哥哥姐姐已经对我“死心”，只是我父母偶尔还会在电话里让我“找个女人，试试”。
　　
　　
　　………………
　　
　　2009年9月，诚离婚。
　　
　　2009年9月10日，我认识若甫的第9个年头，我离开了北京。
　　
　　为了我一生最好的兄弟，为了他的事业和我的事业，我回到了南京。
　　
　　若甫在一个跨国公司上班，各方面都很好。他的妈妈由一个保姆照顾，一切也很稳定。他的哥哥时常去看他们，只是若甫不再和他讲话。
　　
　　我离开北京的时候和若甫说，“为了诚，我必须回去南京，你等我一年吧，就像我等你出国回来一样”。
　　若甫对我说，“代我向诚问好”。
　　
　　我们的分别和分离，大家都看的很淡也很理性，因为我们彼此深信，对方都不会爱上任何一个人。
　　
　　…………
　　
　　2009-2010年今天：
　　
　　中途，我会半个月回次北京，和若甫见面。若甫也会到上海出差路过南京，我们也会见面。
　　
　　房子若甫在装修，我告诉他，“所有的家具全部水曲柳实木，不要一点点塑料和玻璃，不要一点点其他的颜色”。
　　他说，“好”。
　　
　　房子的名字是若甫。
　　
　　2010年9月10日，是我和若甫认识的第十年，也是我们再次相聚的日子。
后记

一、背景
　　
　　1，关于我以及帖子：
　　
　　从8月25日到今天，本贴一共历时13天。
　　
　　全文共17万字（不包括回复性文字），日均万余字，平均每天睡眠5个小时，其余的时间全放在这个帖子上。共抽烟23包，白酒1瓶，方便面未计算。
　　
　　之所以这样“不要命”地写，主要是想赶在9月10号前写完，而9月10号是我和若甫约定的一个特殊的日期。
　　
　　2，帖子的真实性：
　　
　　一直不太想回复这个问题，但到了今天也觉得说一下无妨。你我都是网络中的符号，只不过是一个ID而已，所以也没有什么生命的交集。
　　
　　本文80%的情节都为真实发生的事情，尤其是第一部分和第三部分。然而，我把很多事情的顺序以及时间都换了一下，有的是刻意为之，有的是记忆误差。比如我和若甫的生日，其实我们俩都是狮子座，只不过都过的是阴历的生日，而在学校一般过阳历，我们就错按错来，一直按照阴历的日期过阳历的生日了。
　　
　　文中虚构与的部分主要有四处：第一处是若甫打电话让我送他父亲回家，实际情况是那天我走后又回去了，看他蹲在地上哭就安慰了他，主动帮他把父亲送回去了。第二处是他哥哥这个人，他在南京就曾阻止过我们交往，文中我没有提。第三处是文章的最后，就是我们分开一年的原因，其实这个原因是因为我们的事情被闹开了以后，我已经无法在原来单位待下去，而我父母逼我“相亲”。更为重要的是，我为了照顾很多人的情绪，隐瞒了若甫也相亲了两次的经历，这就发生在去年。他的相亲导致了我们激烈的矛盾，最终综合所有的原因我回到了南京。第四点是我和诚的关系，诚在后期对我若有若无的爱慕曾让我担心，我们曾经发生矛盾也发生了一些暧昧，这让若甫和诚的关系有些恶化，当然也危及到我和若甫的关系了。
　　
　　另外，文中的很多场景和对话都是不想匹配的，也有很多是我自己编的，那些对话那么多年过去了，谁还能记得啊！只是一些重要的场景，比如黄山，他哥哥骂我，我和若甫的争吵这些事情我还记得。
　　
　　生活本就是复杂的，而且有时候复杂到自己都不敢想象。我们的灵魂和肉体有时候又是分裂的，分裂到你自己都讨厌自己。
　　
　　3，我的名字之所以为“忆”。
　　
　　首先我是在怀念过去的从2000-2009年，这一段时间是我和若甫的感情从零到有，再到挣扎到最后确定的过程。2009年的一年属于我们分离的一年，也是我们彼此给对方冷静的一年。
　　
　　其次，若甫的改变很大，无论从性格还是从办事的方式方面都变得强硬而直接。这可能和他经历了这么多波折有关，也有可能是从农村出来的孩子更容易受到冲击吧。所以，我取名为“忆”，即怀念过去那个什么都需要我照顾的若甫。
　　
　　最后，我是想强迫我自己忘掉曾经的一些不美好，包括他的也包括我的。我想重新拾起一些美好的东西，把它们留住，防止我只记得不好的东西而影响我们的感情。
　　
　　4，“若甫和继瑜的含义”
　　
　　“若甫”两个字的首字母和他真实的名字相同，另外他的英文名大概也可以翻译成这样。
　　“继瑜”即你们所猜测的“给予”。本来打算写成“继愚”的，但是看起来后一个字不太好。　　
　　
　　二、其他人物现状　　
　　1，诚。
　　
　　诚在这篇帖子里着笔并不多，但没想到引起那么多的关注。我分析了原因，可能是因为我对他曾经的喜欢吧！我把他身上的缺点都隐藏了，只留下了他的闪光点。
　　
　　诚现在和我一起经营着一个公司，一个俱乐部，一个饭店。诚去年离婚后，孩子判给了自己，财产损失较大。他面临着很多的现实压力，不管是作为父亲还是作为儿子，他的压力都很大。更为关键的是，诚中间因为某些原因被判刑，但是缓刑了1年。当然，诚不是坏人。
　　
　　我和诚的关系现在是好朋友，好兄弟，虽然他若有若无地对我表示依赖，可能是比较腐吧。他觉得我喜欢他，有时候就得了便宜卖乖。我有时候灵魂出窍也会和他暧昧一下，所以中间曾经发生过接吻和拥抱这类的事情（接吻是喝醉了，而且和若甫吵架）　　
　　
　　2，若琳
　　
　　若琳在大学的时候曾经谈过一个男朋友，后来因为若琳出国就分手了。若琳现在的性格比较干练，也比较独立，有时候甚至会给我的很多事情出谋划策。当然，若琳知道若甫和我的关系不久也知道是我追的若甫，或者说她知道了他哥哥可以爱一个女人的，曾经中途站在了倒戈我们的一边。但是，我从没有怪过她。　　
　　
　　3，若甫的妈妈
　　
　　若甫的妈妈身体现在比较稳定，自然精力就会好很多，自然就放在了我们的关系上。她妈妈从那次矛盾过后，对我的态度改观很大，当面骂我不是人，背地里也觉得对不起我。
　　
　　4，若甫
　　
　　若甫现在在一家“跨国公司”上班。他的条件和前景现在都很好，各方面比较
　　稳定，只是工作压力很大，经常加班，经常出国。
　　

　　我们的感情没有帖子里写的那么稳定，但彼此相信。有一点，就是我们10号见面，他肯定不会像从国外回来那么疯狂，毕竟那时候我们无忧无虑，完全自由。
　　
　　我们从去年到今年的时间里，见面的时候他还不时地会说想和女人怎样怎样的话，这些都是他随口说出来的心里话。这让我很担心也很难过，也可能是促使我这篇帖子的原因吧！所以，他终究是个直男。　
　　
　　三、其他杂乱的事情　　
　　1.，有关于所谓的“婚礼”。
　　
　　这个事情就发生在今年我的生日，这是若甫送我的礼物。我一直说要去泰山玩，
　　一直都没能成行，今年若甫从美国出差回来就带我去了泰山。
　　
　　在泰山上他送了我一个IPHONE4，他从美国带回来的，结果好像不能用。但是，那天在泰山两个人情绪都比较激动，可能是想起黄山了吧。我们就在泰山顶上跪下来发了个誓，无外乎就是绝对不许背叛和一辈子在一起的话。“仪式”很简短，内容很单调，但给我的冲击很大。
　　
　　2，双方感情平衡的问题
　　

　　这个不得不承认，从头到尾都是我爱他多一点，多很多。如果按照1和0来区分，我可能是1吧。只是在他那，一是我不忍心做1，二是他不愿意做0。仅有的几次，因他不配合还有2次失败。
　　
　　这个我倒无所谓，不能完全代表感情，毕竟感情要的就是一个“愿意”的态度，而不是真正的结果。
　　
　　只是，我对他的欲望现在有增无减，特别想压着他（龌龊，但却很真实）。所以，有时候我就担心会不会因为床上的事情发生矛盾。
　　
　　3，出轨
　　
　　我曾不止一次地想过尝鲜，但那么多年网上的、大街上的、明星、死的、活的
　　男人，我看了数以万计，没一个看的上眼，还是觉得他最好。
　　
　　所以，有时候我在想，可能不是我忠诚，而是受到的诱惑不够。
　　
　　4，未来
　　

　　我一般不太往太远的地方去想，总觉得那样不太靠谱。所以，我做什么事情都只制定个一年的目标或者一个月的目标，就连写帖子，我都一直拖到极限才写，这样给自己一种急迫感。
　　
　　房子，我之所以用他的名字，其实不是我无私，本质还是自己的自私吧。我判断若甫是一个不会贪念我财产的人，我才可以这么大度。换句话说，我们要是分手了，他肯定会把属于我的大件的东西还给我。所以，买房的私心也是想绑住他吧！
　　这种心理不是太好分析，反正二者兼具吧。
　　
　　5，我的现状
　　
　　我前面说了，我和诚现在在一起做生意，又算是从零开始吧。我比较随意一点，不太强迫自己赚多少钱，所以生活过的还行。
　　
　　在南京有诚的一套房子住着，有自己的车开着，每天打打牌，玩玩球，算是小康吧。
　　
　　我有一帮朋友，不管在南京还是北京，身边有些人不至于太孤独。他们中的一些人因为诚这个大嘴，都知道我和若甫的事情，也就是都说“在北京有个男性情人”。
　　他们的意思倒不是讽刺，就是觉得好奇。所以有时候一起打牌或者玩，他们总让我说说他们哪个最合我的胃口。我会说，“从上床的角度来讲，某某可以一上，但是二上就算了”。
　　
　　其实，我对这些人的身体一点兴趣也没有，做朋友还凑合吧。他们如果不尊重我，做不成朋友我也一点不难过，因为我会立即又有很多他们这样的朋友。
　　
　　所以，我是一个比较外向，霸道，控制欲强的人。　　
　　………………………………　　
　　三、几个关于　
　　
　　1，关于你们：　
　　
　　其实，这个帖子你们的回复“影响”了故事情节的发展。本来第三章我可能会写的仔细一点和丰满一些，多关注若甫和我的变化，以及我们在2009年里的一些矛盾，但是你们太过于不喜欢悲剧，太过于把我们美好化，我就“借坡下驴”了。
　　
　　你们给我的祝福和感谢，让我很感动，我想说的是：　　
　　
　　与其说是我的事情把你们感动了，不如说是你们把你们自己给感动了吧！哪一个同志的心目中没有一个“若甫”呢？哪一个心目中又没有一个“诚”？
　　
　　所以，我一直希望大家能够多关注一些自己的身边人，枕边人，其实他们很有可能就是你们的“若甫”和“诚”。
　　
　　很多时候，我们如果不能把一个人变成“若甫”，那就把他变成“诚”吧！随着时间的推移和个人的改变，有可能曾经的“若甫”会变成最后的“诚”，“诚”也有可能变成“若甫”，不是吗？
　　
　　我觉得我唯一的一点值得自豪和骄傲的就是自己比较“抽风似的专一”。真的，我没办法爱上别人，如果可以，我早就跑了。
　　
　　我们都在渴望着“继瑜”似的爱，可我们又有没有想过，自己对一个人做一回“继瑜”呢？
　　
　　也许，不用十年，真正地对一个人好上十天都很难吧！这是我看到的很多人。　　
　　
　　2，关于我们同志
　　

　　在中国，在世界，同志一直还是弱势群体。世界上没有一个地方是真正的净土或者说“同志的乐园”。
　　
　　同志不会成为社会的主流，这是一个客观规律。但是，我同时很自信在未来的某一天，同志会被认为跟“左撇子”一样正常。
　　
　　这个过程里，需要每一个时代的同志们的努力，需要我们首先自我的自强，将来在为数不多的成功人士里写上自己的名字，也能成为同志运动的佐证不是吗？
　　
　　不说这么大的方面了吧，谈谈个人的生活。我们这辈子注定不可能走寻常人的道路，比如说不可能获得另外一个家庭的捆绑，少了很多亲戚，也少了很多支撑。
　　
　　我们绝大多数的时间都是孤独的，迷茫的，这就需要我们自己给自己认同，自己给自己减压，自己给自己约束。我们可能在初中、高中甚至大学知道了自己喜欢男人，我想都会经历过一段迷茫的时期吧！我希望这个时期越短越好，太多的挣扎就导致太多的痛苦，让自己不再阳光。
　　
　　认定了自己是同志以后，就应该接受这一事实，因为你无法改变。既然接受了就去享受吧！只是现在的同志环境太差，419猖獗，劈腿猖獗，骗子猖獗……
　　大环境的恶化导致了个人的小心翼翼与自我提防，继而演变成恶性循环。
　　
　　事实上，绝大多数的人都是善良的，尤其是学生阶段的同志。交友的时候不一定说了自己的姓名和学校，就会给自己带来多少麻烦，彼此在交往的过程里真诚一点，分手也会变得相对坦然。
　　
　　谈到这，就会牵涉到出柜的问题。我是非常主张同志在有条件，有基础，有环境的情况下向适当的人出柜的。这不仅可以获得情感上的释放，更可以获得别人的尊重，往往能交到很多知心的朋友。
　　
　　当然，对父母出柜要慎重。在没有稳定的感情和确定的感情之下，不要轻易牺牲自己和破坏稳定的家庭环境。当有了一段刻骨铭心并且托付终身的爱的时候，也不一定要出柜，因为单身主义总比同性恋要好让父母接受的多，不是吗？
　　
　　我现在身边至少有20个人知道我喜欢男人，而且我和他们交往的都很好，甚至，在很多时候我成了他们的倾诉对象和肩膀对象。
　　
　　3，关于爱。　　
　　爱真不是我可以讨论的话题，换句话说，也许我现在还不懂爱。
　　
　　近30年的生命里，我只爱过一个人，而且在很多人的眼里是不道德，不文明的。现实一点来讲，我的确害了他；进步一点或者抽象一点来讲，我又帮助了他。究竟我们应该现实还是抽象一点呢？这本来就是一个复杂的命题。
　　
　　也许，还只能用那句话来说，没有所谓的应不应该，只有愿不愿意吧！
　　
　　………………
　　
　　我对爱及相关概念的理解：
　　
　　A，我觉得，爱是两个人的事情，和其他任何人无关。
　　
　　B，爱不存在公平与不公平，对等与不对等，平衡与不平衡，只是个有无的问题。
　　
　　C，爱一个人的时候就好好爱，不爱了就坦然地告诉他，不要装B，不要虚伪，不要怕对方接受不了。这是个诚实和方式的问题，爱就是爱，不爱就是不爱了，没有必要解释和隐瞒。自然，你也不能太过于激烈的拒绝，要根据对方的性格选择合理的方式。
　　
　　D，爱的顶点是性，然后性就成了爱的一个部分，跟吃饭穿衣一样。没有爱的性是可耻的，是原始的，与现代文明相背离的，但是可以释放压力和孤独。后者是一个人生观和价值观的问题。比如有人即使知道闯红灯不对，但他觉得这辈子就应该寻求刺激，那你就去做，做了就不要担心受到惩罚，别希望自己做婊子又想立牌坊，愿赌服输才是男人所为！
　　

　　 E，背叛是可耻的，更是应该受到谴责的，只是同志背叛的机会更大，因为受到的约束小，所以同志的不安全感大过于一般人。我的观点是，正因为如此，才要更加珍惜同志之间的爱情，更不应该背叛，方能显现同志的伟大。
　　
　　 F，有了爱别忘了情。这个情包括亲情，友情，甚至老情人。对父母孝顺一点，对朋友真诚一点，对老情人坦然一点，你会发现你的生活就美好了很多。
　　

　　比如，我出柜了，我还是每年都回家，每个中秋都回家，尽管他们骂我，我也是笑，然后哄，给他们买东西，而不是争吵。伸手不打笑脸人不是吗？　　
　　
　　文中我的最后那段话的意思，也是我现在的核心状态：
　　
　　我很幸福，我很高兴，我是个GAY！真的，我现在觉得男人的身体是太美了，尤其是若甫的身体，我看到就激动。我很沉迷于去欣赏这种美，而不是觉得自己不正常。
　　
　　来世，我已经不再愿意“做回女人”，我只愿意做男人，爱一个像他那样的男人。　　
　　(全文完)

sinan1234 · 发表于 2010-9-22 09:50

文章真的很不错呀！！！！！！

win202 · 发表于 2010-9-22 11:38

谢谢你，写的不错，很感动！

hanson203 · 发表于 2010-9-22 15:42

终于看完，觉得还是要回复一下表示尊重作者。
不管是否真实，我觉得都不是很重要了
如你所说，尽量不要往悲剧的方面写，给我们留个希望。
之所以能够爱上十年，是因为种种的得不到，如大家所说的直男。
如果他是同志，一开始就天雷地火，巫山云雨了，10年估计很成问题。
爱与被爱，得到与付出，麻木了
太荣誉得到，太容易付出，太不会珍惜，
爱，我们懂得吗

xupeng21 · 发表于 2010-9-22 19:51

心里好受触动。。。我要坚强的走下去。。。

leyun · 发表于 2010-9-23 00:52

写的很感动，我非常的有共鸣，我和我的男友也是这样在一起走过了5年多了，现在我们还在一起。我也不知道我能和他走到什么时候，但是我只是想说。这辈子我只会爱他一个。今生不变，来世也不变！祝福所有的人，希望大家都幸福，快乐!

laonie · 发表于 2010-9-23 07:53

昨天肚子看的好饿咯，呵呵，俩天看完！心情久久不能平静！

晓木頭 · 发表于 2010-9-23 15:59

虽然我爱人不喜欢我上搜同…更不喜欢留言…不过看到好文还是忍不住踩一脚…

蓝之子 · 发表于 2010-9-23 16:21

这篇文章看完啦。自己感触很深，一时说不出是啥感觉。路是自己选的，不管发生啥事都要做自己。明天就是自己的生日了，在这里也祝我早日实现自己的梦想。谢谢

gxu100 · 发表于 2010-9-23 19:18

很感人，祝福你们！我也有同样的经历，只是我爱的人已经变了，变得不值得我去爱了，在他那里我已经感觉不到一丝温暖，我感受过爱的甜蜜，也感受过现实的残酷，没办法，我们的生活本来就是酸甜苦辣各种味道的，我们只能从容而且平静的去面对，同志的路并不好走，希望每一位同志都能幸福地过完这一生

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[同志言情] 天涯人气转载：我和直男BF的这九年（个人真实经历回忆连载）