暗恋三四年

jackey270 · 发表于 2011-11-24 21:12

TJ是啥意思？

jackey270 · 发表于 2011-11-25 00:25

爱上你我劫数难逃，为你做爱情的牢，
一辈子让情锁在我心口绕。
爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，
还不断迷恋着你的好。
                              ——温兆伦《情网》

4.
      我是本地人，由于学校离家很近，所以就走读了。在家住的一大好处就是随时都能洗个舒服的热水澡。认识柏林之前从来不在学校的公共澡堂洗澡，甚至连澡堂的制度（比如哪天可以洗澡、男生在楼上还是女生在楼上之类的问题）都不清楚。不过我第一次见到他的身体并不是在澡堂，而是在游泳馆。
      和他认识的第一年的夏天，他总是撺掇我去游泳。因为他爱游泳，冬天都不间断，夏天更是泳池里的常客了。每次去游泳他都是提着那个装满各种露各种乳的浴蓝，游完泳直接“大洗”一场。他的大洗是那种能持续一个半小时左右的洗澡（真不知他在床上能不能持续这么久，嘿嘿），就为了他的“大洗”我们还闹过别扭并衍生出一次小小的浪漫。呵呵，这个以后再说。
      “跟我去游泳吧”，柏林又为游泳来烦我了。
      “不是跟你说过么，我不会，怕淹死”，我说。
      “没事，有我在，你淹不死，我教你”，柏林说。
      “那也不成，我小时候有次去游泳就被呛着了，从那以后就再也不敢游泳了”。
      “所以才要学啊”，他一副很有道理的样子。
      像这样的对话我俩不止说过多少次，每次我都拒绝了，但他依旧还是劝我学游泳。其实，我也不是没有意识到，去游泳就可以见到他的全部了，从这个角度说，我是真的很想去。说实话，我渴望他的身体已经很久了。但我也真的怕水，所以才怂的迟迟不肯答应。不过，最终我还是屈服了，也不知道是因为他的“苦口婆心”，还是因为自己对目睹他身体的欲望。那天我俩一起上街买衣服，至今仍记得，那是一个大热天，是一个可以用“骄阳似火”来形容的大热天。走在回来的路上，我俩都大汗淋漓。这一路上我就在盘算着：这么热的天儿，这货一会儿肯定去游泳。要不我也和他一起下池子泡泡？越走越热，最终，心里想的疑问句统统变成了肯定句。回到学校，还没等他说就去买了一套游泳装备。“走，游泳去！”，我冲他喊。他先是一愣，然后满脸贱笑的说：“你咋想开了呢？不是怕淹死么？”，“这天儿太他妈热了，我想自杀行不？”。
      说走就走，就这样，一个不会游泳的我跟着一个会游泳的他走进了游泳馆。其实，我不和他去游泳还有个原因，游泳前要一起换衣服，游泳后要一起洗澡。我渴望见到他的全部，但也害怕自己抑制不住冲动，下边反应剧烈让他发觉。那样就太尴尬了。“尽量克制吧”，我心说。来到游泳馆，拿了储物柜的号牌，我俩的果然挨着。我现在还记得当时我是以一种怎样猥琐的眼光偷窥他换衣服。脱衬衫、脱背心、脱内裤，然后，终于见到了他的全部！闻着他身上那股婴儿般的气味，偷窥他的下体。他的下边毛发挺长，黑乎乎的一片，但jj还是看的很真切，虽然不算大，但是外形特别标准，就像他的身高和体态，都是那么标准那么完美。这是我第一次这么近距离的看一个同性的裸体。他皮肤白皙而富有弹性，长腿和紧臀完美的结合在一起，jj从浓密的阴毛中略微突出，虽然没有勃起，但已经足够吸引人。“我有点扛不住了”，我已经感觉自己有些勃起了，我只好略微弯着腰，视线赶紧从他身上转移开来，努力去想一些让人性欲大减的画面（比如郭德纲和于谦说相声）好分散自己的注意力。看他换完了泳裤，我对他说，“你先去，我去冲个凉，马上到”。“我在厕所那边等你啊，第一次来，怕你不认识”。我站在淋浴下，打开。哗，一股冰凉冰凉的水冲向我的头顶，我一个激灵，感觉无比悲伤。我这算什么啊？老天啊，你为什么要和我开这么大的玩笑？为什么要这么折磨我？想着这些，我顿时性欲大减。又稳定了一下，看看自己下边已经没那么突出了，这才敢去找他。他早已等在那里，看见我来了，竟然贱贱的说：“终于看到你的身体了，你比我想的瘦多了”。我擦，我当时就想一下窜上去把他干了。为啥你他妈这种话能说的那么坦然呢？唉，其实想想，人家心里没鬼，自然心里坦荡荡的。我能吗？我只也就在心里说说而不敢对他讲。讲了连朋友的做不成。于是只能违心的还他一句：“滚，你个流氓”。他仍旧嘻嘻一笑，把我拉到了游泳池。
      如果说刚才的克制只是一次小练习，那走进泳池之后才是真正的考验。因为教我游泳时他难免会摸我的身体，两个人难免离得很近，我也就难免能碰到他的下边。虽然隔着泳裤，但碰上去还是很有“质感”。这么说吧，整个学游泳的过程我都处于半勃起的状态，还好有水遮掩，否则他肯定会看出破绽。“行，我先自己练一会儿吧，你去那边好好游吧”，我想让他走，我好恢复一下常态。“那哪成呢？我怕把你丢了”，柏林一遍说一边试图摸我的脸。我一把打开他，“擦，滚蛋！”。
      就这样，我学起了游泳。现在我已经能够比较自由的蛙泳和仰泳了，尽管他总鄙视我说我姿势有问题，但我已经对自己很满意，毕竟我从前是个旱鸭子。从此以后，我不但可以陪他吃饭，还可以陪他游泳，陪他洗澡了。和他一起游泳是我最爱做的事之一，记得有好几次，我俩相向游来的时候都会彼此握住对方的手，然后就是一阵嬉戏。我有时会兴起摸摸他下边，他也总是很惶恐的说：“靠，别闹，有人看着呢！”。我承认，这方面我多少有点想占他便宜的意思，因为克制本能真的不是一件容易的事。他呢，除了在水中牵手和偶尔挑逗的摸摸我的乳头外，也没做过啥离谱的动作了。呵呵，现在想来，那段持续了将近两年的时光真的太美妙了，能和自己喜欢的人在一起真是人生的一大幸事，所以那段时间我特别快乐，快乐的都忘了我还是个“有妇之夫”呢。
      不行，我要和女友分手！这是我在快乐过后想到的唯一一件事。

hts007 · 发表于 2011-11-25 18:58

挺好看的。。。
不过楼主也太不淡定了吧

whboy520 · 发表于 2011-11-25 19:47

没有得你的允许，我都会爱下去。
哎

jackey270 · 发表于 2011-11-26 00:02

世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前你不知道我爱你；
世界上最远的距离，不是我站在你面前你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你；
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾却只能深埋心底。

——泰戈尔《最远的距离》

5.
      和女友分手在我看来是早晚的事，即便没有柏林出现，我们可能也会分手。因为没有激情的交往，迟早会夭折。我和女友在交往的几个月中真是“相敬如宾”，我从没有和她开过过分的玩笑，当然也从没有和她发过脾气。其实她是挺善良的一个人，单纯而温和。我呢，从小就知道让着女生，具有北方男人那种包容性。我对女生会很温和，从来不会发脾气。我认为这是天经地义的，男人就应该这样。可是如果只是一味的温和，难免就会缺少激情，进而延伸成不闻不问。爱情需要滋润，没有激情的交往犹如从不灌溉的花朵，迟早会凋零。这种激情可能来自挑逗、拥抱、接吻甚至做爱。我可以搂她抱她，甚至可以勉强和她牵手或接吻，但是我真的无法用再给她进一步的激情。某此约会，分别前女友和我谈到了我俩的状况，她话里话外说起了我对她的冷淡，但是我尽力用笑去掩饰自己内心的惶恐，好像狐狸尾巴要露出来一样。“该是分手的时候了”，我心里这样想着。当初和她交往也是看在父母的面子上，我一开始就不想谈很久，毕竟我不能把人家姑娘耽误了，我一个人痛苦就够了，没有理由让她也卷进我的生活。
      说到这个问题，我也想谈谈对同志结婚的看法。我个人感觉同志结婚是世上最悲惨的事，不但当事人本身痛苦，而且还连累了无辜的女性。哪个同志能保证婚后不再想着某个男人？哪个同志能保证婚后能給妻子一份正常的爱？从这个角度讲我支持单身。但如果迫于压力，我宁愿选择和一个拉拉形婚也不愿选择和一个正常女性真结婚。尽管形婚有些麻烦，但起码同志们不会受到自己良心的谴责，不会进一步戕害无辜的人。麻烦和痛苦让我们自己来承担吧，谁让我们是同志呢？转天，我在QQ上给我的女友留了言，“我们分手吧”，当我写出这句话的时候心里不但没有悲伤，反而还有种如释重负的感觉。“柏林啊，从今往后我就能每天都和你在一起了，就算是周末我也不用扔下你一个人了”。我这样想着，心里很幸福——尽管这是只属于我一个人的幸福。
      我没有过多的和柏林谈起我分手的事，但我的表现已经足够令身边的朋友们感到诧异：这家伙不是分手了么？怎么天天还能笑得这么没心没肺？有时，幸福是由内而外迸发的，是无法用理智克制的。我仍旧是那样追随着柏林，一起吃饭、一起上街、一起打球、一起游泳、一起洗澡。那段时间里我的生活开始变得好像只有他，一天见不到他就会很想念，所以我就天天泡在研究所里，恨不得一天二十四小时都和他在同一个屋檐下。两个人在一起时间长了，有幸福的时光自然也有吵架拌嘴的时候。记得有天中午吃饭回来的路上，他突然对我说：“这段时间天天和你在一起，现在我一天见不到你，还真有点儿想你”。我能听出来他的这番话绝不是在玩笑，他和我有同样的感觉。那一刻我真觉得自己是这世界上最幸福的人。尽管我知道他是站在哥们友谊的角度说这番话的，但在我看来就好像是发自内心的情话。
      柏林很细心，总会给我意外的惊喜。记得某个夏天的晚上，吃完晚饭我俩在校园里遛弯儿，也忘了为啥，可能是天气闷热的原因还是咋的，反正我当时有点不开心，情绪挺低落的。我这个人只要一不开心，马上脸上就现一副苦逼样。“咋了你？怎么不高兴了？”柏林问。“没啥啊，难不成你让我天天跟打了鸡血似的”，我反问。“跟我走，咱买水果罐头去！”柏林拉着我往市场走。“买那玩意儿干啥？”我问，“以前你不说过你爱吃罐头么？上次你买到罐头时不是很兴奋的么？"。当时我就愣了，我自己都忘了的事，他能记得那么清楚。真的好感动。不知怎的，我的情绪一下子恢复了，“擦，你当我和你一样贱啊？给瓶罐头就美得屁颠屁颠的啊？你个二货玩意儿！”，我虽然嘴上骂着，心里却很高兴。他一见我情绪高涨，也笑了，把手搭到我肩上，“诶，对了，你还真就那么贱！我要红果罐头。。”，“滚蛋！二货玩意儿”。年少轻狂，幸福时光。我恨不得我俩永远不会分开，永远徜徉在这条北苑路，永远和你在一起。
      下边要说的这件事是我俩在一起的这几年中排名第二暧昧的事。那次我俩闹别扭了。之前说过，他每次去游泳都会大洗一翻，一洗就要一个多小时，每次我都是陪他洗到不能再洗才先出来等他。自然，每次和他一起洗澡我都怕自己勃起，于是就拼命克制。真的，他身上的每一个部位都足以令我呈现130度的勃起态。他完美的身形，修长健硕的双腿，性感的腿毛，白嫩的脚，紧实的臀部，再加上帅气的jj，每一次和他一起洗澡都是对我意志的考验和内心的煎熬。每次我都有种可望而不可及的挫败感，只能自己拼命压抑自己的性冲动。这样时间长了，我真的感觉累了。记得那是个夏夜的晚上，天气也是格外闷热，游泳之后，我俩还像往常那样一起洗澡。可那次我没洗过十分钟，就提前出来了（其实我洗澡是很快的，每次洗那么长时间都是为了等他），原因就是因为前边所说的，我太压抑了。我坐在大厅外边等他出来，看着进进出出的人流，想着自己的愚蠢，强忍着那份压抑已久的冲动，我觉得自己是这世界上最可悲的人——你他妈活该！都是你自找的！我在心里骂着自己的不争气。等啊等，一等就是四十分钟。当时我真是气不打一出来，凭什么我就得为你付出那么多？凭什么我得在外面承受着热浪和压抑，而你就可以如此气定神闲的在里面洗热水澡？又过了十多分钟，他不紧不慢的从里面出来了，还换了新衣服。我虽然啥话也没说，但一副苦逼的表情已经足以说明一切：我等太久了，不高兴了。“干啥呀？拉着个苦逼脸？等烦了啊？”他依旧嬉皮笑脸的说。“。。。”我啥话也没说，用沉默来表达我的不满。“走，请你吃冰激凌还不行？学校后边新开了一家，据说挺好”，“干啥？为啥你让我去我就得去？”我没好气的说，“靠，我还就非请你不可了！我还就不欠你这份人情了！”。我也不知道他当时怎么蹦出这么一句，总之感觉怪怪的。来到冰激凌店，他让我选，我选了个香草口味的，老板问他要什么口味，他指着我说：“他要啥我要啥”。好像在赌气一般。在老板制作冰激凌的间隙，我找了个座位坐下来，他也跟我一起坐下来。我们发现这家店除了桌子上摆满了木质的智力玩具之外，墙上还挂面了各色的便条，上面写着类似于“XXX，我爱你”，“XXX我要永远和你在一起”之类的情侣留言。瞬间，我感觉这家店的品味就上去了。可另我没想到的是，柏林拿起一张便条，拿起一只彩笔，在纸条上写下了我俩的名字：柏林&坤鹏。然后像其他人一样，把字条贴到了墙上。可能字条不太粘吧，刚贴上去就掉了下来。柏林弯腰拾起来，更用力的把它贴到墙上。等字条固定了才把手拿开。他做这些的时候我俩啥都没说，但那一刻我的内心已经泪流成河。只要你愿意，哪怕我们会遭到世人的鄙夷，我也要跟你一生一世！当时，我真想就这么向他坦白算了，因为那时我已经分不清他到底是直男还是gay了。这还是正常的兄弟情么？有如此暧昧的兄弟情么？可恶的是，我的理智再一次战胜了本能。“走吧，我没事了，就是等得太久有点热了，嘿嘿，算你识相，明天哥请你吃饭”。拿上冰激凌，我俩走出了店们，我回头看看墙上的那张字条，所有的埋怨在此刻都烟消云散，剩下的只有对他更深一层的爱恋。

jackey270 · 发表于 2011-11-26 00:04

呵呵，之前没经历过如此强烈的感觉
第一次，难免有些不淡定

pwbpwb66 · 发表于 2011-11-26 08:59

很美好…真的…

xiaojun846 · 发表于 2011-11-26 10:25

LZ继续，好文。。。真实的才感人啊。。

jackey270 · 发表于 2011-11-27 19:52

终于做了这个决定别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己，最怕你忽然说要放弃
——梁静茹《勇气》

6.
      柏林常常哼起梁静茹的《勇气》，之前没有过任何感情经历却无比喜欢这首歌。每次去KTV他都要点，虽然五音不全，但每次都唱得那么深情。大多时候，我会静静的在一旁欣赏，偶尔也会和他一起唱歌。在我俩相识相知的这几年里，总会伴随着一些歌曲。我喜欢唱歌，他喜欢在博客上分享歌，每次他分享我都会认真的听认真的看，希望能够早点学会然后唱给他听。作为一个缺乏运动细胞的宅男，我的歌唱的还是不错的。虽然嗓子不太亮，但我仍然喜欢去KTV吼两声。而在我的记忆中，这几年每次去KTV都有柏林。刚认识时，我俩一进KTV就会躲在阴暗的角落里“互摸”，有时这些暧昧的举动也会被其他同学看到，并开我俩的玩笑。“你俩也太恩爱了吧”，每次我们都是用几句玩笑来回应这种“质疑”，但时间长了，总觉得有点尴尬，就尽量收敛。这几年他分享了不少歌曲，其中我最爱唱的就是陈小春的《独家记忆》。
      “我希望你是我独家的记忆，摆在心底不管别人说得多么难听，现在我拥有的事情，是你是给我一半的爱情。我喜欢你是我独家的记忆，谁也不行从我这个身体中拉走你，在我感情的封锁区，有关于你绝口不提没问题”，每当唱起这首歌我的内心总会涌动出一股诀别之情。恩，总有一天我俩会分别吧，生活在两个不同的城市，继续着各自的生活，他会娶妻生子，我呢，可能会孤老一生。但无论怎样，他都是我的独家记忆，没人能从我心底把他抹去。不知为啥，《独家记忆》也是他钟爱的歌曲，每次去KTV他都会默默的给我点这首歌，静静的在一旁欣赏，偶尔也会跟着我一起唱，有时我俩唱着唱着就会对视，而我分明感到他是在为我唱歌！
      类似于这种暧昧还有很多，可能就是有太多的暧昧才会令我越陷越深。我俩会互相喂对方吃饭，哪怕当着其他人；我会吃他剩下的饭，他会给我买我最爱的零食；我会帮他在网上买内裤，他会赔我上街挑衣服。现在想来，我衣橱里的几乎每一件衣服都是他给我挑的，从头到脚。我是个不太会买衣服的人，而他往往独具慧眼，经常能挑到时尚好看的衣服。每次我俩在试衣镜前看他替我摆弄衣角领口都有说不出的幸福感，好像我老婆一样。他买的衣服往往能得到大家的夸奖，拿我妈举例子，我发现每次只要是我自己选的衣服她总会鄙视我一通，而若是他买的，我妈就会说好看。当然我每次都会跟我妈说这是我自己买的，所以她也会纳闷：这孩子的审美能力怎么这么大起大落的呢？呵呵，说起买衣服，他总爱给自己买粉颜色的衣服，听人家说，喜欢粉颜色的人是gay的可能性较大，哈哈，这也让我好过了许多，没准他还真是呢。我曾经一度这样yy过，不过我还是用理性说服了自己。
      不过，大多数时候我也没那么理性，尤其是在对他的欲望这方面，时常会控制不住。我第一次牵他的手是在一次宣讲会上。那时我已经研三了，时常会参加一些宣讲会，而他是研二，也会跟我一起去。用他自己的话说，他想“提前感受一下找工作的场面”，所以我俩就总会成双入对的出现在宣讲会现场。有时他会和我一起去笔试，我有不会的他就上网给我找答案，嘿嘿，想在想来我拿到的一部分offer跟他还有些关系呢。某次我俩一起参加一个宣讲，由于这家工资提供的岗位不是核心职位所以我从一开始就没打算去这家公司，但迫于它的来头很大，就去听听吧。他和我坐在后排，当时座位很紧张，还好我们占到一个座位，于是就紧挨着坐。我从来没和他坐的这么挤，挤到我们的手都没有地方放。到后来他只能趴在桌子上，我只能靠着椅子背——这样岔开感觉还没那么挤。听着听着，我就走神了，我总是不自觉的盯着桌边他垂下的手。他的手很白很瘦，手指很长，我实在按捺不住，就挑逗式的拿起了他的小指，本来以为他会反抗躲闪的，可没想到，他并没有躲开，先是被吓到本能的抖了一下，然后就不动了。由于他是趴着的，所以整个头都是埋在胳膊里的，我完全看不见他的表情。感受着他手指的柔滑，我得寸进尺的一把握住了他的手。他还是没有反抗。就这样我握着他的手，怎么都不舍得放开，我了三四分钟的样子吧，他动了一下，换了个姿势继续趴着，我不得不松开他手，此时的我早已浑身滚烫，下边也有点勃起。欲望如同决堤的洪水，一旦有了一道豁口，就奔涌直下，一发不可收拾。我再一次抓住他的手，紧握在手里，仿佛这样就能永远把他留住。他的手掌仿佛也在流汗，暖暖的，滑滑的，我感受着他手掌的温度，真想时间在此刻凝固。又过了几分钟，他又换了个姿势，这次我再也够不到他的手了，于是只能作罢。整个过程他都一直埋着头，看不到表情。柏林，请原谅我的冲动，因为我是真的喜欢你。宣讲会结束了，我俩站起身，气氛好像有些尴尬，我不知道该说什么才好，因为我下边已经湿了一片，呵呵，太不淡定了。后来可能还是他先说话，才打破了这个尴尬的局面。很久以后再提起这件事，他一直笑着说我恶心，我也觉得自己那时候确实很猥琐，呵呵。但还是那句话，本能是无法抗拒的。
      我爱你，我想得到你。

fycxjx · 发表于 2011-12-1 16:40

怎么没了？

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