【原创】---岚的半生流年

残章 · 发表于 2013-10-30 10:48

岚的半生流年（十一）

               -------------岚

   美好的回忆总会让人细节化的去留念，而我却恨不得将这篇扉页折叠，轻描淡写的略过去。我害怕每个场景都会占据我思绪的时间，让我深深的痛苦着。

                                    --------------《岚儿·语录》

   很多认识我的人，或许都不知道其实那时候我在新东方学烹饪的同时，也是云南某大学的一个在校生。我的主修是生物工程，选修的是资源环境和城乡规划管理。只是，那只是个形式而已。我读新东方原因很简单，就是想给喜欢的人做点好吃的。至于人生规划，我从来没想过。那个所谓的大学，我早就荒芜了。学校里好象就消失了我一样，也不会有人注意。因为那本来就不是一个好的学校。

   我和煜在一起，他向我说了实话，他是个农村人，当过兵，退伍后并不是向我说的那样是在某学校行政任职，而是那个学校的一名保安。他说到这的时候，很惶恐的怕我生气，但我怎么会生气呢？我的肉体我的灵魂都奉献给这样的男人，我还有什么不能接受他的呢？

   但是他一直做个保安也不是条出路，我看他的身材样貌，想想他应该有别的出路。所以，我决定拿出钱让他去学校再学习。他考虑再三想想能和我在一起，也同意了。我让他去云南艺术学院。学的是舞蹈戏剧专业的。由于不是考进去的，所以我托关系和打点，也让他进了。

   他很用功，尽管当时他的年领都26岁了。我很欣慰。

   我和他在一起三年多。在昆明的两年里，我们生活在一起，像真的夫妻那样。尽管生活并不是那么富裕，但是我愿意有情饮水饱。

   我和他的关系在第2年的时候开始有些变化。他早早的毕业，并且有经济公司找到他。他开始做一些平面广告，挣的钱也越来越多。他总是很奢侈的买东西给我，他说他要在我面前要像个男人。我不明白，我曾经就那么让他觉得没用吗？我自问从和他一开始就照顾他的心情等等，我每说的一句话都怕伤害他才三思而行的。

   或许，同志和异性不一样。时间久了，仿佛就只剩下习惯而没别的激情。他就是那样的，他开始上海云南广州到处跑，他每次都说有通告。我也从来不怀疑。

   他是赚了不少钱，我也不知道做这行能有那么赚钱吗？我担心他们的潜规则是真的有。但是，担心有什么用。该发生的还是会发生。

   08年，他拉着我搬进了高级公寓。他有的是钱，尽管我反感他的挥霍，但是我已经没什么主动权了，在他面前，我就是一个保姆，一个等待他回家的怨妇。

   有一次，大雨。很戏剧的被我看到，他和一个男人在奥迪车上接吻。回到家后，我告诉他，我看到了。他没什么解释，就说---同志就这样。不能接受就回去过正常人的生活吧。

   同志就这样？我反复的去问自己。这是我要的理想爱情吗？

   但是，我也找不到答案。我只能眼看着他和各种男人在一起。就像春光咋泄里的梁朝伟对张国荣的无奈。梁朝伟至少还能回避，而我却只能眼睁睁的看他的淫靡生活。

   你们知道吗？他居然带人回家，当着我的面做。他边做边朝我微笑。那个笑我还能记住。我的心在滴血。可是久了，也麻木了。我就像他养的一个小猫--可有可无。

   后来，我回到学校，安静的学习，不要去想他。

   三个月后，他找来了。哭着说要我回去，说以后都不敢了，要我原谅他，他离不开我。我心软了。被一个男人的眼泪淹没了所有的理智。

   08年年底，我带他回家。我父母逼我结婚。我告诉他们，我爱上了一个男人。

   父母很反常，不生气，也没骂，只是觉得不可思议。母亲说，这是爸妈的错，是遗传。父亲没表态。只是看我的眼神很沉重。

   我呆不下去，我带着他离开家。跟他回到贵州。他买了套房子，当时就首付，开始装修。房子装修了一个月，还是马不停蹄的。他说，他不管那么多，他要和我结婚，看房子都买下了。

   是的，我感动了。或许--像王蓉唱的--哦--嘿--爸爸，我已经长大，但我依然是您的小宝贝。我爱他，他是我心中的那只蝶，飞呀飞，飞到心里结成茧。

   开学了--我回到了昆明。他也开始他的工作。

   09年8月。他告诉我---

   他告诉我，他当兵时候爱的一个男人回来了，因为结婚而离开他现在是因为离婚要回到他身边。有没有告诉我--这是什么情况？我不明白。。。。我能理解他是不要我了吗？

   他告诉我，我们三口之家吧！我们都住在他买的房子里。

   我在他QQ里留了这么一段话：我已经丢掉了自己，我要回去，我要去找到自己。

   8月中旬，我回到了家，我把自己关在家一个月，哭了一个月，最后大病一场。

   母亲心疼得不得了，父亲却很高兴，一直给我做工作，让我结婚，结婚了什么都过去了。

   我就在想，父亲或许曾经也是GAY。他可能也爱过他的一个战友？

   但是，我不是父亲，我不会结婚，我不能让一个女人因为我而失去终生的幸福。

   我宁愿远走天涯。

   9月，学校通知我考厨师证。我回到了学校。走的时候只拿了母亲三千块。

   回到学校，老师问我们的就业意向。我选择了北京。不到长城非好汉。

   9月底，在离开昆明的前一天晚上，我打开一个多月没开的QQ。

   很多留言，很多信息，是他的。我全删了，也不回。无论他再多的甜言蜜语和泪水都不动我，因为我的心已经死了。

   坐了两天一夜的火车来到北京。北京的辽阔和干燥，都让我很振奋。我告诉自己：做火车来北京，坐飞机回家，头等舱。

   你以为学校让你到北京是工作的吗？

   不，是让你当劳工的。我们进了酒店就明白了，学了两年的课程，和农村里刚出来的孩子一样的待遇，都是零开始。

   当时的工资是900----和学校告诉我们的相差一倍。学校---是坑爹的，记住了。尤其是职业学校。

残章 · 发表于 2013-10-30 10:53

岚的半生流年(十二)

               -----------岚

   脚踏天际流火,寻觅猎户座,挽弓,借它金箭如梭.射向我未知的远方,我所寻找幸福的地方.姑且停下吧,躺在皎洁的星河围着朗月分布就坐.唱一首悲怆的歌,将宁静的宇宙撮然惊破.....

                                                ----------<岚儿·语录>

   自从工作后,我终于能理解那句老话"男人情场失意,商场得意"用忙碌的工作去麻痹自己,让自己没有时间去想那些过往.透支的体力总是能让自己倒床进入空白的梦乡.哪怕是在午夜梦回,也会迷迷糊糊的喊几声他的名字,然后昏昏沉沉而去.

   在北京打工的岁月并不好受,每天工作十个小时以上,而且随时都会被人骂来骂去,骂得连自尊的定义都忘记.我就是这么过来的.那时候就会在想,家---是一个多么温暖而又遥远的地方.

   每个星期都会有一天休息.我常常用那一天起个大早跑去看升国旗,在庄严又神圣的音乐下,我的眼泪可以暂时骄傲的流下.谁又能知道,我的泪是因为悲伤是因为孤独.

   09年,十一月,我看到了雪-----我第一次见到雪.那种唯美和凄美,我无法形容.只感觉我的命运和这飘雪一样,不重要,轻飘飘,很短暂.谁会注意我隐藏在平凡下的美丽呢?

   时间过得很快,新年到了.在烟花爆竹声中,我突然刻意的去想和他曾经过的一个年.却恍惚忘记他的样子,怎么想也想不起来.我发疯的跑到网吧,我想打开那个关闭的QQ去查找他的相册.可当我输276220826却怎么没有勇气按下密码.

我害怕再次被他甜言蜜语沦陷.

呵呵,算了吧----或许人家根本就没在乎过你.我自己安慰着自己.

那个年终于拖着脚步过去了.

春天到了.......

         北京的春天透着寒意.我没有看到春天应该有的姹紫嫣红.北京只有灰蒙蒙的天空,就像我的心情一样.

(可不可以先让我抽根烟再写.....我有点乱....)

洗个澡真舒服..........继续................

我记得那是大年初一,天空依然下着细细的雪.我独自坐在亮马厂那片树林边上.一堆零食,几罐燕京啤酒.说实话,我喜欢抽烟但却很厌恶喝酒.但是那晚有那么美的雪,没有酒意哪来诗意?

半醉间,轻吟."飞雪带春风，徘徊乱绕空.君看似花处，偏在长安东."......

我乃--宿雪狂生,今夜宿醉琼台赋残章.(我现在网名残章就从这来的,呵呵)

"飘啊飘,摇啊摇,无根的野草..."电话破坏了我的雅兴.

我有些不满的接电话"喂...你好!我是罗岚"

"你在哪啊?...."

"你谁啊????"

"我问你在哪啊?"

"你到底是谁啊?"

"你先告诉我你在哪,我来找你"

"滚....."啪---挂了电话"神经病"继续喝一大口酒.

"我飘啊飘..摇啊摇..."电话又来了..

"请问你是谁??"我接起来...

"你在哪啊???"

啪--挂了!

响.....挂.....响.....挂......

响..继续响....

没好气的吼"喂---你谁啊?你有问题啊?"

"喂!我是你妈啊!我是有很多问题啊----"

"啊----老妈!哦--不!小五姐啊-(我妈不准我喊老妈,只能喊姐)--我还以为是谁呢"

"还能有谁?就算是别人,你也不能这么没礼貌啊,才出去多久啊,学得这么不像话,过年也不给你老娘来个电话,是不是准备抛家弃老啊"

"没有,没有....我哪敢啊----我只是工作太忙了,我这就跟小五姐拜年,祝我倾国倾城的妈妈,青春永固,石榴裙下尽臣子....."

"哈哈-----这还差不多-----你妈我就喜欢你那小嘴....."

.......略.......(一个小时家长里短)

哎------对付我妈可不能大意,她可是千年道行的老妖,她要不高兴,我就算逃到地狱也会被被抓回去再教育的.

"你在这啊................."远处跑来一个人.

此人,叫阿福.情况25/178/65----直男.长得像有正义感的样子,良心话,算是个帅哥.

他是我顶头上司,平时我没和他有什么交流,怎么今天跑来找我.

"刚刚打你电话,你不接...."他喘着气说

"你打的?有事吗?"

"不是我打还会是谁?今天整组聚餐过年,你怎么不参加,跑这来了...."

"对不起,我已经下班了,现在是我私人时间....."

他像望白痴一样的望着我"我知道,可是我们是同事,是好兄弟!你..你这样是没有团队精神."

"住嘴! 少给我打官腔,我不吃那套....我没有兄弟,我不需要兄弟"我假怒道

他瞪着眼睛回"那你需要什么..."

我望着他深邃的眼眸,那张像警察一样正义的脸....

一下呆了,好象那几秒钟,有一种奇怪的感觉出现.....

他的脸离我太近,他的呼吸吹着我的眼睛有些蒙蒙......

我悠悠的说:"我只需要爱情......"

他回过神喃喃自语"爱情?"然后坐我旁边"失恋了吧...."

然后自顾自的拿着啤酒边喝边安慰我说"这有什么,大老爷们的,女人多了去了..."

我实在受不了他在一旁喋喋不休,并且我也很烦他自以为是的误解....况且他语言能力很差,又没什么逻辑.....

我直视他....

他弱弱的问:怎么了?

我不赖烦的说:"我的确失恋了,但和女人没什么关系,我对女人不感兴趣."然后起身就走.

他吓了一跳"啊----你喜欢男人啊"

我已经走远

他在后面追来"你怎么会喜欢男人呢?嘿---等等,你给我说清楚"

...............

............

残章 · 发表于 2013-10-30 10:59

岚的半生流年（十三）

      -------------岚

   爱情最怕遇到两种情况，一种就是一见钟情。第二种就是日久生情。因为怎么样都会更大的几率造成单相思。而这两种最可怕的莫过于日久生情，因为这样的恋情总是让自己像慢性中毒一样，不知不觉的习惯他的存在，等发现彼此不可能的时候，已是回头没有岸了。。。。小爷，伤不起啊。

                                       ------------《岚儿·语录》

   （这两天找工作累死，刚吃了碗泡面。全身都挂着汗珠。看上去好性感。呵呵。。。。你们绝对想不到，我会用什么方式写帖子。呵呵，告诉你们。我是裸写。全身光着爬在床上写。我感觉光着全身，仿佛更加的轻松。呵呵。。。。好了，开整。。。）

   自从那夜的失去理智透露我是GAY的信息。我就发现这小子，似乎对我多了些关注。我每次在工作的时候，都会从余光看到他在看我。当我正视他的时候，他就扭头装着忙什么的样子。每次，我就那么整他几次，看到他尴尬的样子，我就乐。从那个时候起，属于小岚的阳光微笑回来了。

   阿福也常说，你笑起来的样子像个孩子，挺可爱的。孩子？呵呵---我冷笑这个淳朴的小子，你啊----你是没看到我可怕的一面。认识我的朋友们，你们说有木有？我像个AY天真的孩子吗？哈哈。。。

   我记得有次去网吧上网，阿福死缠烂打的要了我的QQ。我很纳闷--这小子加QQ干什么，难道有什么难言之隐要靠QQ表达？我邪恶的想，这小子不会也是GAY吧？恩，要是他是的话，晚上有帅哥抱，因该这个冬天不会冷。。。。

   我有个习惯，每次进QQ空间都会查谁来看我空间，还有哪些人看了我日记。这个习惯源于寒风。寒风以前常来我空间，但从来不留言。其实，我写东西就是为了给他看的。只要他来过。我就会继续写。而最近我看到阿福来我空间的次数很频繁。而且----我的日记他每一篇都看过。那是接近三百多篇的日记啊-----

   “我空间，你最好别去看”

   “为什么。。。。。”

   “为你好。。。。。”

   “写的不错啊。。。。。”

   “多谢。。。。”我不耐烦的说道。

      “呵呵，看不出来你也能写出那么感人。。那么。。。。”他皱着眉头收刮脑子里匮乏的词汇。

      “那么什么那么。。。。我写的东西你不合适看”

      “为什么。。。。我一晚上都把你空间日记看光了。。我都看得差点。。（估计想说哭字，但可能害羞又改口）。。差点以为你是女的了”

                     “你大爷的。。。。。”

      “呵呵-----你真的那么喜欢男人啊，男人有什么好的”

         我看着他。。。一直看着他。。。。他吓得跑远了。。。。。

      没过一会儿又回来，“男人跟男人怎么做？？？？”

         我笑着在他耳边说“别爱上我哦。。。。”

         他哈哈大笑，（故做镇定）

         我继续说：“想做吗？晚上来找我。。。。都睡着的时候”然后转身走开，背着他招手再见。。。不知道他什么表情，估计是吃到苍蝇的感觉吧，哈哈。

      我们经常这样调侃，后来我们越来越熟悉，熟得像兄弟一样。

      我以为他是那种很单纯很牛奶的大男生，和我想象一样，会经常被我作弄。

      可是你们知道事情发展的事实吗？那是小爷经常被他作弄。那小子真会拌猪吃老虎啊，真面目哪有单纯牛奶的感觉，简直就是一个大坏蛋。他比我更玩得开。经常把我搞得脸红心跳，然后他就在一旁大笑，还笑话我太可爱了。。。。

      记得有一次，我正洗澡。（我草，谁啊---隔壁有动作---先暂时不写，竖起耳朵一听。我靠----隔壁两口子在“做小人”那女的叫得可真消魂---估计那男的家伙也不小吧。。。我靠---你们这样要我怎么写啊。。。。抽根烟，冷静下。。。靠）

      记得有一次，我正在洗澡。刚用浴花给全身打好泡沫，就有人进来了。我看是他，吓了一跳。说“还没洗好，你等会再来”

      我们公司员工宿舍是租一家大院子，洗澡间就一间，两个喷头，另外一个坏了，没热水。

   “一起洗吧。。。”他边说边脱裤子。

      我急了，推他出去。“不行，你先出去，我很快的”我很不习惯和别人一起洗澡，在学校里的时候，我都是等人最少的时候去，每次都很晚，管理员都很烦我。

      “就不出去，就不出去，等你洗好，煤气都没了，热水都没了”

      我实在没他力气大，弄他不走。他嘻嘻哈哈的脱光就来。还得意的吹小曲。

      我尴尬的背过他，尽量把下面打厚一层泡沫，真的很害羞。

      他笑着说“岚岚像个大姑娘似的”

      “去你大爷的。。。”

      “岚岚帮我搓背啊。。。”

      “去你大爷的。。”

      “你肯定没跟兄弟洗过澡，来我跟你搓，在部队的时候我们经常搓”

         “部队？你当过兵？”

         “是啊。。。。”

         “我靠。。”他妹的又是一个当兵的，难怪对他感觉好。。

         “嘿，你做什么呢？你住手。。”

         “帮你搓背，哈哈----你光流流的手感还不错”

            接着就闹。。。。

            后来，闹够了，闹不过他，乖乖帮他搓背，说实话--他身材真好，背部有肌肉，线条像豹子一样。。。我心乱如麻，两三下完事，就自己洗。。。怕出事。

            “你干什么啊。。”我看他逮着自己下面洗。

            “洗小兄弟啊。。。你洗了没，这叫卫生”

            我尴尬的扭过头，但余光时不时看他，真大啊---

            他嘿嘿的笑着说：自卑吧，我就是大腿上毛多”

            我无语。。。。

            “嘿，你有包皮啊。。一定要好好洗”

            我尴尬的背着他。

            “害什么羞啊，你洗啊，要不--我帮你？”

            “去去去你大爷的。。。”

            “哈哈--你起来了----哟！硬起来真不小啊”

            “你正经点。。草”

               “谁不正经？这有什么。。大老爷们的。。。哦。。对了，你喜欢男人。。该不会对我有什么想法吧，哈哈”

               “我草。。。”

               停了几秒没说话----

               “嘿，打出来吧。。怪难受的”

               我瞪了他眼。。。

               ”这有什么，大老爷们的，恩--好久没打了。。。我也打“

               只见他靠着墙，还真撸了起来。。。

               还真他妹的硬了。。。。

               ”帮我打，我打没感觉。。。“

               ”滚。。。。“

               他翻身就捏着我的弄。。

               ”嘿，你干什么呢你。。。。“

               ”小声点，你想让所有人知道“

               说完一把搂着我，背顶着门，手加快速度的套弄。

               真的很刺激，很舒服。

               我也情不自禁的握这他的套弄----

               最后，在两声低吼中，我们都出来了。。。。。。

            完事后，我们回宿舍。。。大家都睡了。。。。

            我想着刚才的事睡不着，脸红心跳，很尴尬。。。

   他也进来了，做了几个俯卧撑，啪的坐我床上，还没等我反应过来，就钻到我被窝里，怎么推也推不走。然后他搂着我，用脚固定我，就这样我安静下来，毕竟这是宿舍，里面有人。

   闻着他的体香，那夜我梦见了周煜。。。。

   第二天我和他都休息，没去上班。宿舍的人看到我们躺一块也没多想，毕竟那帮老爷们也不知道这档子事。

   他居然和我躺了一夜，当然那夜我没对他做什么。看着他抽烟。。。

   他说“岚子，别喜欢男人了。你要结婚的。。”

   “我这辈子都不结婚”说完就背对着他面墙，心里很纠结。

      他起身压着我说“你肯定是要结婚的，只是你现在还小”

      我嘟啷着说“不结。。”

      “我会让你变回正常的，哪有男人会不喜欢女人的。。。”

      。。。。。。。。。。。。。

      。。。。。。。。。。。。。。。。

      我习惯把废话都省略，你们不介意吧。

残章 · 发表于 2013-10-30 11:05

岚的半生流年（十四）

         ---------岚



朋友的情谊呀比天还高比地还辽阔，那些岁月我们一定会记得。朋友的情谊呀我们今生最大的难得，像一杯酒，像一首老歌。当我明白的时候，已经无法挽回过去。

                                             --------《岚儿·笔录》

不知道你们有没有一个这样的朋友，你们在一起无话不谈，可以睡在一起，可以做一些属于你们两个人才知道的事。你们会不会有这样的一个朋友，他们为了你可以做一些他们不愿意做的事。

我不明白什么叫兄弟爱，自从看了《兄弟之上》小说，才懂。原来这世界上有一种爱，是界于亲情与爱情之间。每当这两者关系混淆的时候却是最矛盾的时候，也是彼此最痛苦的时候。《兄弟之上》的主角小受终于让那个直男爱上了自己，跟他一起生活。现实的我没有那么大的魅力，但是我同样得到了兄弟爱，只是当时他为我付出那么多，我不知道而已。

对于，那次阿福和我睡一起后。我就自以为是的认为他一定是一个潜质的GAY。他肯定对我有意思，要不然他怎么会只选择纠结我，为什么他看我的眼神和别人不一样。

哼哼，又一个GAY。我冷笑着。我当然不会喜欢像阿福那样的男人。首先气质就没有。出身也不好，也没读什么书，一个乡里粗俗的男人。我总是这么看待他。

有时候他会开玩笑说我看上他了。我就很直接的说出他很多缺点，有时候开玩笑，有时候说的有点过了，尤其是说到他没文化，他总是很黯然。他说“我就喜欢你很有文化，懂得很多，能写出那么多我看了都会很喜欢的文字，我就是后悔没多读点书”

阿福是一个不善于表达的大哥哥。其实我心里知道他私下为我做了不少事。我在公司里经常犯错，有大多数是被他抗了黑锅。他还会悄悄的帮我值班。每次，我上网都会上到夜里2点，他会打电话让我回去，我说不回去，他就会装肚子饿，让我带东西回去。可用了两次不灵了。他就直接跑到网吧把我给架走。

公司里同事有时候看不过去，就会在我面前嘲讽我，“人家岚哥是什么人物？人家上面有人”我是无所谓的，那些小娼妇，爷不一般见识，依然享受阿福带来的哥哥般照顾。其实在生活上，他也很照顾我，我洗衣服床单不干净，这些他都包干了。我生病的时候，那更是跑前跑后。

有时候，我都恍惚的以为，阿福就是周煜。

阿福不是周煜，也不是爱上我。

在10年4月，我离开公司了。因为阿福和公司一个女孩恋爱了。我和阿福都学过雕刻的，公司安排我们在一起做展台，一个以西湖十景为背景题材的大型炮沫雕。我们被优待在一个房间里没日没夜的干。后来，有天阿福的一个女朋友来看他。那个女的就像个SB一样在一旁不停的说，不停的动这动那。我最受不了女人那张嘴，而且装卡哇伊的样子。所以，在那个女的和我说第一句话的时候，我马上变脸“你给我放下，不要妨碍我工作，没事请出去”

那女的可能打死也想不到平时那么温柔的我会那么激动。站了一下，回过神就要走。

阿福，一把拉住那女人。冲我吼：你发什么疯，人家还是个女孩子。

我一把把刚完成的雷峰塔扔老远“草-----你们继续缠绵，老子不干了”

说完就跑了-----跑到一个小店喝酒----我想我拼命的想周煜，可老想到阿福的样子，或许是酒太烈了，辣出我的眼泪。

   第二天，我没去上班，醉得太死。

   开会的时候我也没到，后来有朋友打电话告诉我，领导拿我说事，说不想干的滚。

   我听了，马上收拾行李，跑到公司辞职。厨师长在办公室里怎么劝都不行，我就是要走。

   离职办好了，当我提着行李，离开大院那刻。我向天空长呼一口气。拔腿就走。

   上了去四川的火车，同事打电话来说：阿福疯了，一直哭，一直打墙。

   他会好的，我也不能回头了。。。。曾经的一幕幕。。。。被风吹过。。。。

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      去了四川，待了一星期，就去了西藏的墨脱-------从这里大家可以看我之前写的《踏歌行天路》共五章。当然，里面的真实性不高，有很多桥段是挪用了另外一本同志小说的。

      当然，我在西藏和一个女老师暧昧了一个月是真实的。只是天葬是假的，我哪有机会看到，就算有机会我也不敢看啊。。。呵呵。。。。

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   玉树的地震，让我感慨世事的无常。我想回北京了，可能我是很想看阿福。可是回到北京后，才知道阿福回云南了。我想他可能以为我回云南了。

   我不可能又回云南的，因为我也没多少钱，这次出行，我连卡里的三万都用完了。我在北京昌平经过以前厨房鲍鱼档老大介绍来他哥哥这里工作。

   他哥哥后来成了我师父，是一个不错的人。他是厨师长，我们公司是十三陵旅游集团下的酒店，只接待领导，不做零散生意。所以----一个月30天有30天在厨房里走来走去消磨时间。我们上班，从早上10点到中午1点，下午5点到7点。。。。每天有大把的时间。我真的能感觉到国家公务员的感觉，没事干，等领工资。师父说自从我来后，这里才有点人气。因为我喜欢闹，喜欢搞事。那段时间我教师父雕刻，他教我粤菜和糖艺。我们亦师亦友。这让我想起了《士兵突击》里草原上驻守的五班。

   那时候我的工资是1600。当然比在润江南高了一倍，但是我觉得时间没利用好。那么多时间我完全可以再做一份工作。

   所以，我在昌平找了一家夜店做服务生，晚上8点到2点。

   那家夜店老板说我聪明伶俐做服务生太浪费，他蛊惑我做少爷，说能拿到小费。而且再三强调不用坐台，只是陪客人喝酒聊天和推销酒水。我做了。。。其间老板还蛊惑去做鸭子，但我没同意。

   我总是能让客人开心，让他们多点酒水，多给小费。如果不是做少爷，我都不知道原来我会那么虚伪。我能把一个老女人哄得心花怒放。而且有很多老顾客点名只要我服务。

   呵呵，我自恋下。我真他妹的有才。我一个月拿个八千是很正常的。

   如果不是那个老女人和卫国这一个大贱人，我的人生就不会变得那么可怕。我也不会知道同志这个圈子有多么的可怕多么的可悲。我的一生就不会那么堕落。不会那么绝望。。。。

残章 · 发表于 2013-10-30 11:09

岚的半生流年（十五）

            -----------岚

   命运究竟是谁改写的？是自己？还是别人？还是老天？当命运改写的时候，你是选择堕落？还是更加坚强？

                                             ----------《岚儿·笔录》

   在灯红酒绿的日子里。。。。我选择带着面具低眉顺眼的活着。不为什么，就为那红红的可爱毛爷爷。

每次回想到此处，我都对李卫国这个混蛋无比的憎恨。

那天，我正在上班。老板张哥招说过去。我看到他们那个卡座上做了三五个年龄大概三十左右的中年人。其中一个长得很精神很帅气很棱角分明的男人，用一双让我一眼就知道是个GAY的眼睛盯着我看。我心里暗暗的高兴，难道我也有吸引帅哥的特质？

我走了过去，张哥首先就把那个盯着我看的帅哥介绍我认识。他就是王八蛋李卫国。

李卫国很健谈，一直和我聊。我对他的语言没什么兴趣，到是他那双眼睛，深邃而又忧郁，总能让我心跳。该死---我怎么会对这样的陌生人感兴趣。难道我也是那种看外表的外貌协会的？

“你跟了我吧！”李卫国身子向后靠，仰着脸对我说。

   “啊？”我怀疑我的听觉。

   他重复道“你跟我，给你吃给你喝给你钱花”

   看用一种莫名其妙的神情看向张哥。

   张哥随意的冲我笑笑。。。。

   我很快调整状态，笑着回答道“李哥，您真幽默！能为您服务已经是我最大的荣幸了，哪敢高攀做您的朋友呢。呵呵”

   他楞了一下，接着他那几个哥们和张哥都笑了“这小子，还真有意思”

   看着那男人爽朗的笑,我恍惚了.因为这感觉很熟悉.那夜我又梦到了周煜.

------------------------------------------------------------------------------------

   那是一个月色很浓的晚上.夜店里依然声色犬马,酒池肉林.我很麻木的服务于一个包厢.不知道为什么,那天我特别想快下班.或许是因为包厢里那胖娘们,那股无与伦比的骚味和爆发户味道让我很不舒服.

   我堆满了笑容一面倒酒,一面假装很认真的听她谈话,不时配合她淫荡猥琐的言语微笑.没办法,我再次为红色毛爷爷俯首投降.

   ........

   "ROY,你去哪?"小山在后面喊.

   我愤怒的甩门而去,走在大街上,回想那个胖娘们的无礼,心情差到底了.

   我找到一个烧烤摊化悲愤为食欲,心里想着"他娘的,大不了,以后不去干了."怎么还能干下去,那么响亮的一耳光甩在那胖婆娘的脸上,脂粉肥油还挂在手上哩.

   正在大快哚呓时,肩上被人拍了下.我回头一看.一张满脸微笑.是李卫国.

   闲话家常,把酒言欢,自然把今晚的不愉快给说了.他说我像个贞洁烈女.我去你妹的.呵呵

   ......

   "洗个澡吧,宝贝"李卫国关上门冲我温柔的说着.

   我傻傻的站在他家客厅,看着那迷幻般的装潢.淡蓝浅蓝深蓝的灯光和纯白的搭配.以及波西米亚的家具风格,让这间屋子无与伦比的美丽动人.

   "李哥,你真是个浪漫的人啊"我赞叹道.

   "喜欢吗?"他从后面抱着我,嘴里喷出的酒气在耳边隐隐的痒"以后都属于我们的了"

   属于我们的?我一下醒了过来.转身看着他,不知道说什么.心里几千个想法在斗争.

   在这个恍惚的时间里,我被吻了.那种有点霸道强势却不失温柔的吻.这是我第一次除了周煜外尝试到别的男人的味道.我突然发现我很喜欢这样.那么是不是意味着,我开始忘了周煜呢?

残章 · 发表于 2013-10-30 11:11

岚的半生流年（十六）
   如果肉体可以带来快感，那么我们还需要感情么？我无法堕落在只有肉欲的生活里，也无法忍受那双被情欲所迷失的眼睛。
                                    ------《岚儿·笔录》

清晨的阳光格外的刺眼。在朦胧中我看见李卫国带着北方特有的早点进屋。看着他的笑脸和亲切的问候。我恍惚有种前所未有的安逸。
但是，我看到我身上的吻痕。有种叫做羞辱的东西慢慢爬上了心头。我冲忙的穿上衣服。
回头对他说：李哥，打扰了你一晚上。真不好意思。我现在要赶回去厨房。谢谢你。
李卫国曼斯条理的说：别着急嘛，来来来，先吃点东西再说。
我说：不吃了，快到点了，下次我回请你。我还在收拾着自己的小物件，他没有说话。
我发现我的钱包不见了，里面有几百块钱，身份证，还有银行卡什么的。连手机也没了。
我想了想还是对他说：李哥，你看到我的钱包和手机了吗？
“我藏起来了”他很坦白的答道。
我笑着说：李哥，别闹了。我真的要去上班了。
李卫国说：“谁他妈跟你闹？你进了我家门，想那么容易走”
我大惊失色道：“你什么意思？”
“什么意思？你以后给我留在这，乖一点，好吃的好穿的招待你。
我腾的就火了：“把东西还给我，否则别怪小爷不客气”
“操。。。。”他回头就给我一耳光。
   就这样开始扭打起来。结果，我落得惨败下场。
   李卫国足足关了我一个多星期，不给我出去，原来他丫的是一个变态，喜好SM。
   我有时候真的搞不懂，一个大男人平时特别正常，可一玩起来，就跪在我面前，让我鞭打他。如果我不够投入就会被他教训。
   一个星期后，他开始放松我，因为我很顺从他，等待伺机而起，更何况我的东西还在他手上。
   他还了我手机，让我跟我师父辞职。其实我有想过跟人求救，但我不想让我父母知道这些事。这样只会终结我的北漂生涯。再说了，我现在也没收到生命威胁，况且我也不想在厨房干了，他管吃管住正好放个假。
   有一天，我用手机登QQ。很意外看到一年多来都没跟我联系的周煜在这个时候跟我打招呼。
   在跟他聊天的时候，知道他现在的男朋友对他很不好，他很痛苦。说实话，我的确幸灾乐祸了，谁叫他当初负了我，应有此报。不过安慰的话是少不了的。
   周煜问我现在过得怎么样？我说还好，我有了朋友了。只是他经常打我，还在我肩膀上咬了一口。周煜听了特别生气，在我看来我那时特别温暖，温暖得我想掉眼泪。
   有天夜里，周煜去喝酒了。半夜给我电话说：宝贝，我喝酒去了。我说：那你早点回家，回家的时候给我来个电话。
   到了半夜，他真的来电话了。醉熏熏的告诉我：老婆，我回家了。。。。然后就呼噜噜呼噜噜的打呼了。我笑这傻小子睡觉也特别快，不过他还记得给我电话，叫我老婆类-----尽管我不喜欢听这个称呼，不过心里还是甜甜的。
不知道为什么，李卫国有天翻看我手机，看到了我和周煜的对话。顿时，拿起我的手机就跟周煜对骂起来。最后他把我手机也给甩烂了。
不过幸运的是，因为甩手机，我去找我的SIM卡，在床垫下发现了我的钱包。里面什么都没少。
拿到东西，我立马逃出了那个地狱。
从昌平，我想都没想就胡乱做个公交车，大概开了一小时我才下车。
那时候已经是傍晚。我对北京很陌生，但是那个站的名字我特别熟悉，尽管我从来没来过。
这个站就是：北京牡丹园

残章 · 发表于 2013-10-30 11:17

岚的半生流年（十七）
在那片斑驳的树影中，摇曳的不只是柳条，还有一群穿的花枝招展的孩子，他们或笑或怒，在这里永远是他们的最流连忘返的天堂。
                                 -----《岚儿·语录》
   我知道这是北京最出名的同志根据地之一。----牡丹园。因为我在网上查到过。
   一道桥，桥头上是街头KTV。一条石子大路，大路的两旁是大片大片的花园和树林。我只能用很清幽这三个字来形容此时的牡丹园。不过再往里走走。就会发现三五群人围在一起嬉闹。都是男性。如果你够仔细，你可以在小山坡的树丛里看到两三个男人在做快乐的事。
   我没有兴致去理会那些破事，独自一人做在四方园的长凳上发呆。。。。
   一阵放肆的笑声将我拉离忧伤的思绪中，我顺着笑声望了过去。几个人正在聊着天，站着的那个人纤细的好身材，扭着诱惑的身躯正跳着什么舞。我在一旁好笑的看着他们，他们很快乐的样子。我借故问网吧何处想和他们拉近乎，因为，或许，我实在是太孤独了吧。
他们很随和，跟我讲网吧哪里好哪里不好，说着说着还真想带着我去。事实上，我只不过想搭个话而已。可是骑虎难下，盛情之下就跟着他们穿过丛林，小心翼翼的上坡下坡，在钻栏杆的时候，其中一个高个子帅哥翻回来就用手抓了我一把。我吓得差点叫出来。他笑了笑。我很郁闷，难道这个圈子里的人都开放到这个地步，也不管你愿意不愿意的。

我很不开心的去开了个通宵，后来因为抽烟和网管吵了起来，想想就气就走了，又回到牡丹园，准备安静的坐几个小时等天亮再联络北京的同学。打的也太贵了，开房又没意思。还不如就坐在公园里，反正里面人也多，说不定能遇到一个聊得来的呢？所以就期待着。

这时候，有个很妖媚很女人的声音传来。哎呀---帅哥在等谁啊。。哈哈哈哈。。。我很厌烦的转过身，在转身的时候看了他眼。这一眼可把我呆住了。是刚刚那个给我带路的男人。这还没什么，刚才在树林里没见他样子，可这在荧荧的灯光下，我看到了他的眉毛眼睛鼻子和嘴。他实在太像一个人了。一个让我想起就非常心痛的人。他依然微笑着看我。

他问起我为什么不去上网。我说去了，和网管吵了没心情。只见他跳起来尖声尖气的说：那你不回去要回你的钱，再他妈的削他一顿。我被他这直爽激动的造型逗乐了。接着我们聊很多，我请他抽烟，他给我喝他买来的啤酒。他说他是孤儿，坐过牢，反串过，现在在圈子里混，恋爱过，心也死了，只有酒是他的最爱。他每次说到情深时，我可以看到他眼眶里亮亮的，又很忧伤的样子。但是他很快就把话题一扯开，然后自言自语式的发着疯。他舞着兰花指，他慢悠悠的拉回手的样子，无一处不妩媚。不过他的言语可没那么温柔了，他总是脏字满天飞，还说些莫名其妙的话：你想我操你啊，我不会的，你太胖了，操不动。母成这个样子，不行的~~哎！不过我也能爷们也能做1~~~他妈的1和0有什么分别，没0哪JB有1~~~我在一旁直发楞~~不知道怎么说话，就知道很尴尬。

他喝了很多，起身转到长椅后掏出来就尿。我夸张的看着他，很羞涩的说，你就不能远点啊。他笑了笑~手抓这话儿还在噼里啪啦的尿，腰却反回弯下来，低下头就要亲我。我吓的转回头去。他就哈哈的笑。我说，我靠，~~别搞我。他说他也很爷们。我说我来牡丹园最大的收获就是你。他说别感动我，我可不是你什么收获，我是你的灾祸才对。我很不理解的看着他，他说他就一坏人，专伤人心。我慌忙的说：你误会了，我没想那些。我只是想说我来这里是为了消遣寂寞的，正好有你陪我聊天。

他笑了笑也没说什么，就问我会唱歌吗？我说不会，他就独自唱起来：“月色茫茫罩四周，天边新月如勾”~~~我呆住了，很男人很磁性的声音。他偷瞄了我眼浅笑着继续唱着，忘情的时候用手摸着自己的脸闭着眼抬着下巴，很美。他太像一个人了。我一下清醒过来打断他唱歌，说：你还是别唱了，你依然娘娘腔的说话，那样挺好的。他笑了笑，喂我吃豆腐干。然后喊着我去买酒。

买了酒他带我去他住的地方，一个地下室。很简陋很潮湿。他拉着我的手上了床，然后脱光了衣服就很妩媚的看着我。我瞪他一眼说，别毛手毛脚啊，我明天7点要回去。他没说话笑了笑，然后闭上眼，没过一会，我听到鼾声。晕，这死小子居然睡着了。而我还在考虑要是他胆敢碰我，我就让他断了那话儿。现在他睡着了，反过来我很不自在了。

实在没有睡意。他喘着气，散发出汗水和酒精的味道。我靠了靠过去，侧着身子看着他的眉毛和眼睛。正在入迷的时候，他说了句：看什么？吓我一跳，我忙回答：看你长得像一个人。谁？我男朋友！呵呵，少来感动我~~然后换个姿势，继续睡去。。。过了好久，他是真的睡着了。我轻轻的摸着他的额头和眉毛，脸轻轻的贴在他手背上，感觉他身体很凉，我就来回的轻轻的用手暖着他的手臂和身体。

天亮了，7点了。我见他也醒了，就笑着说我要走了。他拉这我的手，我以为他说什么，可他没说。我就说我要上班的。他才开口说：记得发我短信。我答应着他就走了。出了门的时候才想起，我应该在他的额头上轻吻一下才走的嘛~~哎~~错过了！！

我没有爱上他，只是觉得他好象比我可怜多了。而且他真的很不错。有一种人格魅力蛊惑着我。

这两天，我回忆着他唱的那歌，找了很久才知道是蔡琴的《明月千里寄相思》，可能是先入为主的原因，我总觉得女声唱的感动不了我，好不容易才找到赵鹏翻唱的，低沉的声音和他唱得很像，我听了一夜，感动了又感动。

我应该多结识圈子里的人才对，或许我有天会变的很堕落，但我不怨人。我自从失去我的梦想那刻起，我就是应该那样颓废的生活着。看着那个牡丹园结识的朋友----裴裴。我问他哪个裴，他居然说是陪钱货的赔，幸好在他空间留言里才明正视听。

今天的夕阳已经落下了，我期待的应该是明日新的朝阳

残章 · 发表于 2013-10-30 11:22

岚的半生流年（十八）
我的身体，还残留昨夜他的味道。他的每一个眼神，每一句话都在我的脑海里纠缠。我开始困惑了，是不是我开始在乎他了。
------《岚儿·语录》

他的名字叫裴裴。这是我第三次去牡丹园寻他。自从第一次见到他，他深情的歌声和妩媚的舞姿留给我太多的意外。我一直以为他是0，跟我一样，脆弱的。所以，我很想和他成为好朋友。因为，我的感情刚遭到挫败，我需要一个可以倾诉的对象。

昨夜九点，牡丹园早以被月色笼罩。我睡在四方园里的长椅上，仰望星空。斑驳的树影轻摇着我的思绪。我很喜欢露天躺在夜里冥想，所以，我总喜欢选择牡丹园的四方园休憩。另外，我希望能再次遇到那个朋友。因为，他是我在现实中第一个想交的圈子朋友。

正当我猜想他今夜会不会出现在我面前时。我被一个突其而来的轻吻给惊悸。我没有惊慌失措的起身，只是定下心神好好的看看这个不速之客。夜月下，一个熟悉的脸印入我眼帘。我兴奋的跳了起来，道：是你啊！哈---......（省略对话）.....

我们走到路上，准备去喝酒。我知道他喜欢喝酒。我心里想：以前我喜欢的人爱喝酒，我总是去阻止他，现在，我不会了。因为我知道喜欢喝酒的人，原由寂寞。

我突然想起他的那个轻吻，就笑着说：我们都是0，你可别再亲我了啊。（其实心里很希望他是1，他长的很爷们，只是老喜欢学女人）他也笑着说：我可1可0，全凭心情。我莞儿一笑。

喝了一些酒，有点感觉了。他说去路边唱歌去，两块一首，满便宜的。我说好。就跟着他抽着烟，听着歌。这时，有几个穿女装的同志走过来了，我很惊艳这些人。真的好像女人，连我都有种想揽腰抱怀的欲望。旁边的同志也开始吹口哨。他们就越高兴，尽然扭动身躯开始跳舞。此时，我陷入一种很快乐的氛围中，我认为那刻我是真的是自由了。

他凑过来说，这几个人他认识，说着就把刚买的水果分享给他们，我赞赏的看着这个男人。大方，热情，会做人也会做事。

这时候有个女装（梅超风）的朋友走过来，问可不可以请他喝瓶水，我见是他的朋友，也毫不犹豫的答应了，爽快的去买了瓶果粒橙给他。结果那个男人，一时感动就用脸蹭了我的脸一下。我刚回来，就见他虎着脸。我不知道怎么回事，很迷茫的看着他。只见他反回脸就扯开嗓子开始骂：操，你这个贱货，连瓶水都骗XXXOOO。。。。你TMD还动我的人。那个男的气势不足，只能弱弱的回答：我从来不动姐妹的人。我见这场景，忙拉着他阻止他继续下去，就说：算了，不就一瓶水，至于吗？这下可好了，他调回头就冲我吼：这不是两块三块的事，我就是不想看你吃亏，你是我老婆！........（后面他说什么没听见）老婆？--什么情况？我怎么变成他老婆了！

我说：我什么时候成你老婆了

他说：现在

我说：我们都是0啊

他说：你问5号（一大帅哥），我以前是不是做1的

我无语。。。。。

他说：你对我那么好（不就请他喝酒吃饭）自从跟我BF分手后就没人对我那么好。

说完他解开他的玉石手链，强制的带在我手上，还死命的打死结，边系边说：这不是什么好东西，但跟了我很多年，我希望你永远带着它，别弄丢了。带好后，还问紧不紧，然后有拉开些，才幽幽的看着我手腕说：终于能送出去了。。。

我还是很彷徨，因为，我一直当他是朋友。再说，我已经没有爱了。

尔后，我听他唱歌。在他的歌声中，我仿佛看到另外一个他。很忧郁，很成熟，很男人，完全没有平时女儿样。像这样一个变幻莫测的男人，我开始有些迷离了。忘情的在他的唇边轻吻下去，他侧过头，微笑的看着我，将头靠在我肩头，旁边的帅男靓男在狂欢，晚风依然吹过我们每个人的胸膛。

我们又去喝了酒，半醉的走在园子石路上。他牵着我的手（第一次被男人牵着手）。我看着旁边的他，他看着月亮，说：我想回家看我奶奶。。。。我说：我愿意陪你去。。。。他说：真的吗？（想了想）等我们挣了钱，好好的生活在一起吧。。。。我没有做声，因为这句话，让我想起了从前的那个给我希望的人。。。。

在园里，他开始嗨起来了，一边听P4一边跳舞还一边大笑，我安静的坐在椅子上看着他，幸福的微笑。这时候，5号那一群帅哥还有那几个女装过来了。他冲我喊：老婆，去买十瓶酒，我想喝。我说好，就起身就去，心里想，我不会阻止他喝酒，只要他开心就好，他受的磨难太多了。身后传来他声音：老婆，小心些。

刚准备付钱，他气喘吁吁的跑来。道：老婆（也不管小店老板的表情），别买了。对不起，老婆。我喝晕了头了，我傻了我，我凭什么请那群贱B喝酒。还花我老婆的钱。

我无奈的笑了笑，真是个善变可爱的孩子啊。（其实他比我大一岁）。

退了钱，他揽着我的腰唱着歌，就带我回地下室的宿舍。（他把他的房间给5号和5号老婆，自各带着我跟他另外一个朋友睡）

床还算大，三人刚好。

刚上床，他发现我不脱衣服。就问我怎么不脱。我说不要。他二话不说就自己来脱。我倔不过他，只能笑着说我来我自己来。脱得只剩下条裤衩，而他自各脱个精光，然后我心惊胆战的躺下，旁边的他侧着身看着我，我只记得我望着天花板，胸膛微微起伏。

关了灯，他握着我的手，抚摸着我的手，然后轻轻的拉到他身上，让我的手楼着他腰。他的身材多好啊。

旁边是他的朋友，伟君。正光着身子睡着看动画片。

我说不好。他说没关系，伟君是他最好的哥们。没事的。

我实在受不了他的勾引，但我强制自己不能动手，我怕我一动手就一发不可收拾，心里默念：心静则凉。。。。。

他突然翻身压在我身上，用舌头撬开我的嘴唇。我从来没接过吻，我曾说吻要留给最爱的人。可是现在，我被他的温柔攻击倒了。从来没感受到这样的感觉，仿佛世界最柔软，最温暖的感觉才能形容接吻的妙处。我享受着，音乐不禁轻放了出来。

做吗？我说不，我是0。（我说我是0其实那时候一直当自己是周煜的老婆，才那么说）。。。他说，你对我那么好，我愿意让你做。。。我怀疑他是0，可是看着他下面，我又开始疑惑了。

.......

.......

.......

（还是做了，这是我第一次当1又当了0）

巫山云雨后，我拥抱着他，用尽可能贴在一起的姿势与他相拥。那一刻，我不知道自己怎么想的，就是很怕失去他，很想照顾他，因为我知道他的曾经，他真的是一个值得去珍惜和怜爱的人。我认为，我开始在乎他了。因为，我牢记了他的真名---宏伟。

清晨，我起得早，准备赶回同学那里，因为我公司装修，全被遣散，我失业了。才上两天班。（是叫果多美的破店）我准备找一份工作，因为，我有了责任和目标，我想跟他好好的生活在一起。

是他送的我，我看着他的背影，我发现我真的如此幸福。

洗了澡，吃了饭，我坐在网吧，准备在赶集网看看有什么合适我做的。在音乐中，我悠悠的闻到身体因为温度所散发的味道，不是我的味道，这是他的味道，我记得。所以，我想写下这篇东西，当做纪念，也当做声明。

残章 · 发表于 2013-10-30 11:26

岚的半生流年（十九）
有句歌是这样唱的“不要在我寂寞的时候说爱我”，我可能是太寂寞了，所以在感觉上出现了偏差，对感情也有了严重的误判。

-----《岚儿·语录》

昨天晚，我又去牡丹园了。我想请他去喝酒，因为我怕决定去外地工作而短时间内见不到他了。（那时候找到一个跟货车押运的活）

事情是这样发生的，当时我们正在路边喝着啤酒唱着歌吃着烤肉串，我不知道他怎么想的，可能是他觉得两个人喝没意思，就打电话把他的朋友5号给叫来了。叫来了就一起喝呗，他们就天南海北的吹侃起来，我在一旁偶尔附和几句，心里只想着快些结束，因为烧烤摊太热了，我为了不想他们遭罪，自各坐在靠火塘的这方。他们聊啊聊，从说一个人的是非到说另一个人的是非，最后把话题扯到我这里，他说我喜欢5号。当时我特尴尬，而他依然放肆的说着，而5号以为只是开玩笑也逗逗我，但言谈中他是表明观点，他的老婆对他很好，他很想维系他们的感情。我这方呢只是觉得无聊，自顾自各的看着路边的行人，欣赏着我所喜欢的类型。

接着，他就去唱歌。我依然喜欢他的歌声，他唱完了后，感情可能联系到思乡，接着他就想到他奶奶，跟着就哭了起来，怎么劝都不好。我只能一次一次的帮他搽眼泪，甚至他要求我亲他，当着大街所有人的面，我真亲了他。我可以理解为“眼里有了你，我可以无视整个世界”吗？

他提到我跟他之间的关系，我一再强调，我不会爱上人的，因为我忘不了我前男友，我对他只有兄弟之上的感情，能照顾他的地方我都照顾，我认为这样的关系能维持很久，可是，我的想法是错误的。

不知道怎么了，他就开始发疯，莫名其妙的指着5号骂，说连姐妹的男人也勾引，5号有些莫名其妙，他就噼里啪啦的骂开了，我劝他，他给我一脚，说我移情别恋。我也莫名其妙，我根本都还没付出感情啊，也没有可恋的对象，我怎么就移情别恋了。5号是知道的，也跟着说没那回事。他就胡说八道起来，说他也去搅和5号的老婆，大不了都一拍两散。我们根本就没想到好好的喝酒，怎么就莫名其妙的发展到这个状况。我认为是他喝多了，说着就扶着他要带他离开，他大手一挥，冲我喊：滚，烂B。

我是一个骄傲的人，我真心当你是朋友，但不代表我要受你侮辱，友情是双方的事，要互相尊重，不管他喝酒还是没喝酒，他有了这中念头，那么我还能说什么。我起身就走。

可惜，11点30了，地铁早没了。我只好去牡丹园里去睡一晚，待天明回去。

在牡丹园里，我又遇到他，我以为这或许是上天给我们化解误会的机会，可是不是，是让我们诀别的机会。

我在椅子上坐着，一个带眼睛的人来了，是前次来牡丹园聊天的一大哥哥，我对他没感觉，我不喜欢带眼镜的。但是跟他聊天很不错。所以，我跟他天南地北的聊开了。中间自然他会摸来摸去，但只限制手，这眼镜哥哥很有分寸。我也没什么在意，都是同志，都能理解。我有时候也喜欢摸人呢。

结果，这个场景，被他给看到了。他坐了过来，嘴里胡咧咧。眼镜哥哥当然也没好意思摸下去，只是说着话，他居然把我的手拿过去，让眼镜男继续摸。我很不理解他是什么意思。二十五岁的人，也太不可理喻了。但我当时的理解是，他有些吃醋怎么的。所以，我决定和他好好谈谈，可话还没说到一句，他又是一句滚。。。

我离开了，转到别处。直到凌晨三点，我在椅子上发现他躺着，很孤独的样子。我的心又软了。走了过去。默默的无声的陪着他。他见到我来了，语气也温柔了，把头枕在我腿上，安然的睡着，我当时有些怜惜他。我真的当他是朋友的，尽管我没有想过爱情这方面，但我认为也没什么不一样。

他见我不说话，自各起来坐着胡说着话。我实在听不下去，站起来就走。走到一旁，是另外一伙朋友聊天，我就加入他们。他也走了过来，我以为他也想跟我们说说话，结果，他走过来就开始骂，又给了我一脚，我真的很不理解。

他说这些天我给他的钱是他本事他赚来的，说我根本不配，说我是烂B。还说从此没什么关系了。

这句话，说进我心里了。瓦亮瓦亮的。

一晚就那么过去了，我回到家，蒙头大睡，下午起来洗澡上网。想起这几天发生的事，他说过的话，有了些感悟。

同志这个圈子，真的不合适我进入。这里的人都是双面人，你看不到他们的真心。他们总是利用你的善良和真心去跟他们玩一个同归于尽的游戏。

我很想对那个朋友说：你最大的本事就是赚到了我对你友情的价值，我从没因为你的外在而亲近你，你应该知道我为什么那么无条件的在乎你。可是，从今以后，你再也没本事从我这里骄纵。因为，我决定永不联系你，永不踏入牡丹园半步。

在这个圈子里，爱情对我来说是失败的，想不到连友情也那么虚伪。我已经彻底的失去了希望。从今以后，不再沉沦这个游戏。这次的感觉误判，是我一生最大的羞辱，我会记得，我那么天真的认为，却在别人眼里一文不值。这个世界是现实的，只有有钱你才能得到你想要的东西。

我要努力赚钱。爱情算个鸟，友情算个屁，花几个钱买个身体发泄肉欲，如果你认为可以，你也可以把这个交易当作爱情。

残章 · 发表于 2013-10-30 11:28

岚的半生流年（二十）
      人是不断的成长的，从小到大，从感性到理性，从爱情到事业，还有许许多多的变化，都是我们始料不及的事。。。。。
                           ------《岚儿·语录》

  跟裴裴相处大概有一个多月，这一个多月来我们住在北京的什么沙的地方。那是一个小平房，我们买了锅碗。白天我们都在睡觉，晚上有时候是我们一起睡，有时候是他要出去做MB赚钱。他坚持不要我的钱，他认为我没工作，身上没什么钱，其实我以前做少爷的时候有赞下几万块。他说他要赚够开麻辣烫铺子的钱。他说要跟我回东北去见他的奶奶。他俨然把我当做他的另一半。可是，我真的只是当他是朋友。只是那时候我没有勇气对他说。因为我性格很温顺。就这样吧，他现在生活也不好，有生意了他就有钱，可他花钱也大手大脚。我得在生活上补助他下，也时常劝他积攒点钱。
直到我跟他分手前，我找到一个跟货车的押运工作。其实我真的想离开他，因为没办法爱上他，他脾气也不好，生活也很糜烂，说句很不客气的话，我也害怕得病，每次跟他做爱，我都提心吊胆。再有个原因是，我还想着周煜。但是周煜从那次跟李卫国吵架后就没再和我联系，我给他发消息也没回。在这样郁闷的心情下，我想跟着车在公路上放飞我的心情。
当然，还没跟他提起就分手了。我找到了我同学黄小昆。
他居然辞职做安利了，并游说我做安利，说我脑筋好使，又会说，有领导魅力。他也叫一群人来开导我，说押运不好做，有的缺德的老板让司机把人丢在半路就消失了。还声一笔钱。
他们换了一批又一批的人来说我，做押运自然做不成了。后来我还是被成功的拐进安利。原因很简单，一场手诊看出我的遗传性心脏病，还有就是听了成安之的一堂课。
就这样我就开始轰轰烈烈的做起了安利。
说实话，我的演讲能力真的很棒。再加上20多个北漂的大学生被我游说进来跟我一起干。那时候我们每天早晨就开始朗诵《羊皮卷》，从早到晚的到处卖安利产品，到处找人加入我们的团队。到了晚上还开始总结。
做这些事情在别人看来是特别幼稚白痴的事，但是我们活在一个梦想里，对生活的热爱，这是在别的地方一辈子体会不到的。我从来没有那么雄心壮志过，哪怕我后来亏得一无所有我也心甘情愿。
安利做了大半年，金钱的收获有，但是入不敷出。最后我们只能散伙。我临别时候，我把我身上的钱分摊了出来。让他们去找份工作。这样下去也不是办法。离别时留给他们一句话：商人爱做梦，因为做梦不花钱。诗人爱做梦，因为梦比诗美。我们爱做梦，因为梦想会成真。无论你们将来再任何一个行业里，都别忘记你们心中最初的梦。
黄晓昆找到了宅急送里做搬运工。他依然还惦记着从头再来。
我拖着行李睡在了北京天安门的地下通道。我没有告诉任何人，包括黄小昆还有我的妈妈。可是那晚我特别想给周煜一个电话，想对他痛哭一场。但最终手机没话费了。
我用砖头，报纸，在地下通道睡了一夜。我那时真的一无所有。可我没有害怕过。我想只要还有口气，我一定能站起来。砖头可以敲破我的脑袋，但永远不会敲碎我的梦想。

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[同志言情] 【原创】---岚的半生流年