【原创】自由门——中长篇小说连载中……

wbvic · 发表于 2016-2-24 00:07

来瞅瞅

netkfc · 发表于 2016-2-24 01:29

你倒是上传第一章看看

leo223 · 发表于 2016-2-24 01:49

自由门

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作者：黑白相间的琴键提示：更新文章在后面，请点击标题下方的“只看该作者”，就可以浏览所有章节的文章。

前言

   有没有谁跟我一样？在一个人的时候，会思考自己死掉以后的状况：家人、爱人、身边的朋友，是否会悲痛欲绝？是不是伤心难过后，随着日子一天一天过去，然后我在这个世界上存在的痕迹，就这样一点一点消失，最后……没有人，记得。

   我叫肇添，男，未婚，今年35岁。

   作为正牌的80后，其实依据最新的说法，我该自觉的说自己是80初，时间无情的挥动皮鞭，把我们这类以“无忧生活”为目标的一代人驱使，而我们这群人甘愿或否，都越来越成熟，慢慢变沧桑。

   身边朋友用眼下时髦的话来形容我，是个的“文艺青年”。但我自己评估，我最多半罐子水的“文艺”，本质上还是个屌丝。“文艺”二字需要是底蕴，而我只不过就是个想要活在自己世界的简单人。

   从出生到现在，三十五年不短，于我而言，有那么一些“符号”还是值得自己去注解。例如：“青春”，第一次真正意识并体悟到这两个字，那年，我大一。

   也许是所有男孩成长都必经的年少轻狂，懵懂的19岁，无限渴望离开父母庇护，想要迫不及待的推开那扇叫做“自由”的门。

   都说一个人的性格，大部分是后天养成。我曾经胆怯与人交流，却因生命中出现的那些举足轻重的人，感谢他们，帮助我建立并完善了乐天开朗的人生基础属性。

   回忆是很伤神的事情，因为会死很多脑细胞。但是为了促进“新陈代谢”，也就无妨。

      我想，或许在充分自我剖析的前提下，我可以更清楚的认识自己，进而明白自己现在该做什么，甚至提示以后自己该怎么去生活。

leo223 · 发表于 2016-2-24 01:54

自由门

作者：黑白相间的琴键
提示：更新文章在后面，请点击标题下方的“只看该作者”，就可以浏览所有章节的文章。

前言

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有没有谁跟我一样？在一个人的时候，会思考自己死掉以后的状况：家人、爱人、身边的朋友，是否会悲痛欲绝？是不是伤心难过后，随着日子一天一天过去，然后我在这个世界上存在的痕迹，就这样一点一点消失，最后……没有人，记得。

我叫肇添，男，未婚，今年35岁。

作为正牌的80后，其实依据最新的说法，我该自觉的说自己是80初，时间无情的挥动皮鞭，把我们这类以“无忧生活”为目标的一代人驱使，而我们这群人甘愿或否，都越来越成熟，慢慢变沧桑。

身边朋友用眼下时髦的话来形容我，是个的“文艺青年”。但我自己评估，我最多半罐子水的“文艺”，本质上还是个屌丝。“文艺”二字需要是底蕴，而我只不过就是个想要活在自己世界的简单人。

从出生到现在，三十五年不短，于我而言，有那么一些“符号”还是值得自己去注解。例如：“青春”，第一次真正意识并体悟到这两个字，那年，我大一。

也许是所有男孩成长都必经的年少轻狂，懵懂的19岁，无限渴望离开父母庇护，想要迫不及待的推开那扇叫做“自由”的门。

都说一个人的性格，大部分是后天养成。我曾经胆怯与人交流，却因生命中出现的那些举足轻重的人，感谢他们，帮助我建立并完善了乐天开朗的人生基础属性。

回忆是很伤神的事情，因为会死很多脑细胞。但是为了促进“新陈代谢”，也就无妨。

我想，或许在充分自我剖析的前提下，我可以更清楚的认识自己，进而明白自己现在该做什么，甚至提示以后自己该怎么去生活。

所以，趁现在闲的时候，我开始回忆过去。也许在我“go die”以后，在这个世界的某个角落，有这样的一种方式，证明我存在过。

何慕阳 · 发表于 2016-2-24 05:00

什么也没看到呢。激情小说为什么还需要审核啊

leo223 · 发表于 2016-2-24 17:27

题外话：

第一次在搜同发布创作文字，才知道编辑文字是多么花费时间的做法，而且由于不熟悉发帖的流程，所以笔者会联系版主请其删除重复的章节，为了让文字更具流畅阅读性，前言+第1、2章一起发布。另外，文笔拙劣之处，还请各位看官见谅！

自由门

作者：黑白相间的琴键

提示：更新文章在后面，请点击标题下方的“只看该作者”，就可以浏览所有章节的文章。uvwxyz.xyz, R2 S$ L7 d4 Q! G8 ]& f* M

前言

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有没有谁跟我一样？在一个人的时候，会思考自己死掉以后的状况：家人、爱人、身边的朋友，是否会悲痛欲绝？是不是伤心难过后，随着日子一天一天过去，然后我在这个世界上存在的痕迹，就这样一点一点消失，最后……没有人，记得。

我叫肇添，男，未婚，今年35岁。

作为正牌的80后，其实依据最新的说法，我该自觉的说自己是80初，时间无情的挥动皮鞭，把我们这类以“无忧生活”为目标的一代人驱使，而我们这群人甘愿或否，都越来越成熟，慢慢变沧桑。

身边朋友用眼下时髦的话来形容我，是个的“文艺青年”。但我自己评估，我最多半罐子水的“文艺”，本质上还是个屌丝。“文艺”二字需要是底蕴，而我只不过就是个想要活在自己世界的简单人。

从出生到现在，三十五年不短，于我而言，有那么一些“符号”还是值得自己去注解。例如：“青春”，第一次真正意识并体悟到这两个字，那年，我大一。

也许是所有男孩成长都必经的年少轻狂，懵懂的19岁，无限渴望离开父母庇护，想要迫不及待的推开那扇叫做“自由”的门。

都说一个人的性格，大部分是后天养成。我曾经胆怯与人交流，却因生命中出现的那些举足轻重的人，感谢他们，帮助我建立并完善了乐天开朗的人生基础属性。

回忆是很伤神的事情，因为会死很多脑细胞。但是为了促进“新陈代谢”，也就无妨。

我想，或许在充分自我剖析的前提下，我可以更清楚的认识自己，进而明白自己现在该做什么，甚至提示以后自己该怎么去生活。

所以，趁现在闲的时候，我开始回忆过去。也许在我“go die”以后，在这个世界的某个角落，有这样的一种方式，证明我存在过。

1、水面上的假象

开始上小学以前，我就分了两个地方待着，过完了所谓童年。

一开始在父母工作的厂区幼儿园，这是一段我完全没有记忆时光，长大后陪老妈聊天的时候，偶尔会听她讲起，其实小时候的我很听话，也很懂事。

后来因为父母的工作，我被送回家乡小镇奶奶家，在老房子附近的街道幼儿园，在那个小镇里慢慢长大，一直到小学适龄，又才回到他们身边。

依稀记得小时候搬家也是很多次，平房再到楼房，对我最大的影响就是没什么固定的小伙伴。像是一个诅咒，我身边没有同龄的好朋友。而且新到一个陌生的环境，加入原本小朋友的玩耍圈子，也是需要各种“本事”的，恰巧我都没有，所以大部分时候我只能自己一个人玩，天马行空的活在自己的世界。

在那个时代，上学读书所有父母的统一要求，就是学习成绩一定要好。但我也许真的不聪明，记忆中一年级过后就再也没考到过100分，感觉从二年级开始就变笨了。但是成为少先队员是件很开心的事情，虽然好像全班最后都成了少先队员。那个时候特别想得到老师的表扬，就可以回家跟爸妈炫耀自己，挣个“表现”，而得到奖励：几毛钱甚至一块钱，然后拿着奖励买零嘴和不干胶等等。

爸妈工作在厂区，学校也是子弟校，同学父母之间大都是同事，学校里发生的任何事情几乎都是瞒不住的。总有那么多听话的“好学生”回家后向父母汇报班里班外的各种状况。

就我自己而言，现在能记忆的小学时光，大都是“罚站、打手心、请家长”之类的。

基于有很多打小报告的同学，于是爸妈都会很快的知道今天我上课被罚站，而且是教室门外。甚至有一天被数学老师留堂，跟她回家，再到她家门口被罚站。最后还是我妈下班把我接回家……奇怪的是，那天回家貌似没有挨打，后来偷听到父母谈话，当时那个数学老师需要我妈帮忙之类，才会如此“关照”。

那个时候不懂什么叫“面子”，但会觉得不好意思，就特别害怕这种“关照”。可能也是這樣原因，我至今非常讨厌数学，讨厌数学老师。

我的学习成绩一直属于中等，比较顺利上了中学。自初中起，继续游离在“好成绩”之外，但也没学会吸烟，逃学，打群架。反到是别人家的孩子三天两头请家长让我爸妈觉得我算还是个“听话的小孩”。

那个时候理解的“青春”，这个词就是“早恋”、“我喜欢谁”之类的。

依稀记得是刚上初一，一个平时偶尔会一起玩的同学，偷偷给我说他在追隔壁班的“XXX”，一个长得很可爱的女生。想要我放学跟着他一起送那个女生回家，以此避免被他妈追问放学不按时回家又在外面疯耍之类的问题。

说谎，不记得什么时候学会的。应该是害怕自己在学校的表现不好，或者是因为某一次考试成绩不好，回家被爸妈问起，就说谎最近没有测验。其实现在想起来，也是爸妈那时候比较贪玩，经常打麻将，没空跟同事闲聊自家小孩的学习成绩，不然我可能会多挨上好几倍的揍！

又说回来，关于“早恋”。其实无关于这个事情的准确定义，最多我开始了所谓“喜欢”，但是现在看来是毫无意义的青春期冲动，纯粹是为了喜欢而喜欢。

前面讲到那个同学有了喜欢的女生，就算那是他的早熟，而我却羡慕他可以有勇气去付诸行动。泡妞、追“女朋友”，在那个年代那个时候，胆小的我只能陪着打掩护。内心慢慢也开始有点不服气，也许总觉得大家都一样，差不多。为什么他可以？我不行？小男孩之间的较劲，现在看来是幼稚可笑，却又十分难得。

再后来好像他和她也没有在一起，好像那个女生不喜欢他。而我知道后，鬼使神差的，也跑去给那个“XXX”说我喜欢她。这个连名字都记不起来的女生，我当年是真的喜欢吗？现在看来不是，只是证明自己不比别人差的一种方式。结果，现在想起来也很好笑，两个人居然是偷偷暧昧，下课彼此看来看去那么几眼，也就不了了之。

可能那个时候的我，除了想要证明自己，还有更多喜欢做的事情，比如看漫画。我的第一套漫画书籍，是老爸送我的《圣斗士星矢》之青铜圣衣卷。着了魔似的，天天想要苏醒小宇宙，结果饿上一顿，饭没吃上，就什么都忘记了。

还有一个爱好，就是变形金刚。小学的时候，寒假回家，看到表哥的变形金刚玩具，就被种下了魔咒。小学毕业，爸妈许诺会有一个奖励，我便硬是要了，就是一套组合的变形金刚，整整在家玩了一个暑假。

又跑题了，回到初中吧，在子弟校读到初二分了“快慢班”，侥幸的分到了“快班”。可是成绩一直不好，属于掉尾巴的那么几个人之一。我也曾努力想要提高学习成绩，但苦于没有很好的意志力，各种练习题买来，做了一半，有些甚至在丢弃时候还是崭新的，翻都没翻一下。整个初二发生了不少事情，特别是对于青春发育期的少年来讲：亲人的离世，懵懂的感情，第一次的喜欢？还是爱？小事大事通通足矣影响我未来的人生道路。这些，先按下不表。

到了初三上半学期，我进入了青春期的第一个转折点。我被爸妈送回家乡小镇读书，那一年是奶奶去世一周年。

住在姑妈家里，一开始还是不习惯的。因为姑父很凶，长的就很凶，满脸横肉，有点“恶霸”的感觉。其实他是个老师，教的还是我最不喜欢的数学。但是受益于他的面子，我直接进入小镇的重点中学读书，只是留了一级，从初二开始。

那个时候，留级，对我自己来讲还是很丢脸的。可是我没有决定权，只能听从安排。新班级的那个班主任，我真的又不喜欢，因为她是数学老师，而且跟姑父是同事，还教过我表姐和表哥。经常会听她说起他们是多么聪明伶俐，一学就会，为什么我就不能很快的解出一道方程式呢？这个问题我真的无法解答，即便是到了现在，我依然很讨厌数学。可能我的大脑里真的没有这个学科的脑细胞，老天爷在我出生的时候，就剔除了他们吧？

后来我问了我妈，为什么要把我送回小镇读书？她说是因为家里的亲戚，也就是我的大伯大婶、大叔大姨都说，她和我爸把我教的没有“男子气概”，感觉我太过文静，内敛，说话都是奶猫一样小声。这样不行，要把我放到街上的学校去锻炼一下，再加上她觉得我的学习成绩确实不好，于是就理所当然的留了一级。

我想爸妈并不知道，我背负着他们想要我变的很有“男子气概”的初衷，回到小镇读书的第一周，就有女生给我递纸条，说要“耍朋友”。也许这个事情是有可能让我迅速成熟，变成“男子汉”的一种方式。但本能觉得爸妈更在乎我的学习成绩，于是这个事情我迅速的分享给了表哥，谁知道第二天他就带了一帮同学来看探明情况？我还傻不拉几给他指出那个女生是谁？后来这个女生貌似都一个整学期没有跟我说过话。只是记得表哥很是得意对他的哥们说：“你们都没有我弟牛逼吧，来了学校没几天就有女生传字条要“耍朋友”了。”

后来我也曾思考过，为什么？想来是好奇吧，因为我是个转学生，说的又是普通话，好奇的心理，总会促成一两个想“吃螃蟹”的人。再后来隔壁班的女生、本班的一个高妹都曾偷偷写过情书给我，我除了内心的洋洋得意却也没有别的什么想法，算是委婉的拒绝了她们的好意。那个时候莫名认为，这些女孩子都是贪图外表的人，而我现在是要学习修炼内在的时候，所以一切还是学业为重。

因为留了级，都是学过的东西，成绩自然再差也不会差到哪里去？那个时候的考试都是按名次排座位顺序的，全年级大概700多个学生，我排在60多位，自我感觉只要努力，一定能进前50名，考上重点高中是肯定没有问题的。于是自己也还是很认真的学习起来，但是也充分认识到自己确实不聪明，甚至有点笨，理科类的东西真的是要很费劲才能理解明白一道题为什么要这么解。文科类就如鱼得水，非常顺利，我开始明显出现成绩上偏科。每次考试都是靠语文历史政治拉分，数学物理化学英语因为留级，也能将就混着走。

在小镇读书的另个影响就是，我抽条了，长个子了，虽然最后到现在，绝对身高也没有多高，但也是正式的迈入了青春期。我学会了很多，经历了很多成长的必修课。最明显的改变就是，夏天我可以光着膀子在大街上，带着一帮小屁孩玩耍。换做是在子弟校的我，绝对不可能做出这样“不礼貌”的事情，我会觉得不好意思，人怎么能不穿衣服呢？多丢人啊！在小镇我就这样彻底的改变小时候的自我意识。

转眼就是初三毕业考，670多分成绩，加上体育分数，最后总成绩有700多分。

至于为什么又回到爸妈身边读书？原因也有点多，因为长大了，意识到在人屋檐下的委屈。因为长大了，会疑问为什么爸妈把自己儿子送走，却把表弟接到身边照顾？会不解为什么我想要买的东西，找不到人要？

初三中考前，莫名其妙的写了一封信给老爸。印象中，那是我第一次写信给我爸。据说我爸收到信的那天下午，他连班都没有上，直接找到我妈，闷着抽烟。说了一句：“必须把儿子接回来！”

然后我就在考完中考，目送表哥考上大学后，也回到了父母身边。

还记得，表哥在拿到录取通知书后勉励我的话：只有你考上了大学，你的人生才能得到肯定，你的梦想才有可能实现！

于是，我是怀着一定要考上大学的想法，回到爸妈身边读书，开始了高中生活。

一开始，高中依然是读的子弟校，中考总分700多，还是很顺利的入学报名。

但是让我很郁闷的是，班主任又是数学老师，现在看来真的日了狗吗？越是讨厌越是遇到。意外的是，第一学期因为入学成绩，班主任直接安排委任我为班长。天，这可是我从小到大第一次做班干部，依稀记得自己那个时候还是多骄傲的！

青春期的少男少女总是会有很多想法，尤其叛逆因子的萌发，带动了自大和狂妄！

其实我从小就性格是有些胆怯的，但是往往这样的性格，就总是做出一些别人都觉得“不可思议”的事情！

比如明明知道高中学习很重要，偏偏就想玩，玩什么呢？其实也没玩什么，就是听听港台流行歌曲，看看凤凰卫视中文台，最后就是谈恋爱。是的，我又被一个女生告白，然后觉得她长得还不错，就大胆的开始了第二次“早恋”。具体表现也就是上学放学一起走，周末偶尔能够一起玩，牵牵手，偷偷亲一下就够了。但是两个人维持的恋人关系，确只有不到一个月时间。忘记因为什么事情，好像就莫名奇妙的被分手了。是那个女生提出来的，说我根本不懂什么是恋爱。我呢，好像也没心没肺的就这样过去了。可能那个时候的我对于感情，也没有得到什么，自然也就不存在失去什么。但前后这些事情已经足够让一个青春期的男孩各种浮躁，自然学习成绩不会好起来的，甚至维持原有的水平都困难，因为精力都被分散了。

记得高一下学期，我又因为某件事情跟班主任顶嘴，当时很痛快，没想到结果是直接导致我后来高二无法入学，因为分科的时候，那个班主任非常坚决的表态说文科班不收我这个学生。我承认，如果知道这个班主任会对我未来有这么大的影响，我胆小怕事的性格是绝对不会跟他老人家犯怵的。

那个时候我报名无路，又不想去理科班读书。我真的没想到会出现这样的事情，也第一次真的怕了。回家老实跟父母认错，说明事情的原委，然后干坐在自己的房间，懊恼悔恨，大脑一片空白。

在我快要绝望的时候，父母又一次把我转学了。

而且是各种托关系欠人情，把我塞进了市重点中学。还记得入学的前一晚，爸妈语重心长的说，你该懂事了。希望我汲取教训，静下心来，认真读书。

我就这样开始步入了青春期的第二个转折点。

市重点中学读书的氛围环境绝对是厂区子弟校所不能比拟的，我们班上大部分学生都是住校生，而我是小部分走读生的一员。每天早晨7:00点骑着自行车出门，中午12点放学回家，下午13:30左右上学，晚上10:00左右回家。一天下来，加上早晚自习，12个小时左右的时间在教室里学习看书，我真的都以为自己的成绩一定会名列前茅。

然并卵，就算这样高强度的学习，期末的模拟考试，成绩依然偏下。

而我想要以这个成绩水平，考上大学是非常危险的。自我总结应该是高一的时候我落下很多基础的知识，本来重点中学就教学提前，高二上期基本都把高三课本全部教学完毕，剩下一年半全部用于做题及模拟考试。像我这样的转学生不出意外，学习成绩维持在中等已经是很好的表现。所以在高二下学期，经过父母的同意，我报名学习了美术，成了艺术类考生。

为什么学习美术，因为还有点儿小学上课外兴趣辅导班的基础。那时候我妈先送我去了武术兴趣班，一节课过后，我在家大哭大闹坚决不去了。现在都记得是因为我翻跟头，翻不过去。就是那种空翻的，不敢，真的是不敢，我总是觉得自己的脑袋会先着地，然后会很疼。而我怕疼，在心里有了抵触，告诉自己绝对不能去学习武术。虽然后来我在中学时期看了很长一段时间的武侠小说，但最后我的兴趣课就报名了美术班。我好像真的对画画还是有些天分，尤其照着我家的热水瓶上的八骏图临摹，画的还是有几分相像。

也许是真的找对了方向，高三上期的全省艺术美术类统一考试，我发挥还不错，美术成绩总分排名进了全校前三。其实现在想起来，仿佛是第二名，反正十几年前的事情真的很难追寻痕迹。唯一留下的，是毕业那一年还为新建的教学楼画了装饰画，好像画的就是一匹马。

最后我考上的大学也只是个普通专科，虽然还是在省内，但我家在北，而学校在南。当然这对我完全没任何影响，我从来就没有想过再补习一年，考个好一点的学校，因为高考啊！那是要人命的，反正都考上了，只要能读书，我就去！当时我就是这样单纯的笃定自己的未来。现在看来，我会质问自己当初高中为什么不用功读书，但是我不会后悔大学读了一个专科。即便是后来专升本，迂回的混了一个本科文凭。

2、大学里的分子聚变

关于我的大学生活，我所就读院校，说真的也就是挂了某大学的名字而已，学校在管理上比较散漫，但好像校方和学生之间也是心照不宣，大家都得过且过。但对于我个人而言，却在大学里发生了尤为重要的几件事情：

第一件事情：中国高校的传统惯例，新生报到的迎新晚会上，我居然被上届学姐看重，出任主持人。学校晚会主持人这事情上我不担心自己的普通话，因为从小在子弟校长大，学校的语文老师是北方人，再加上小学三年级以后我第一个小伙伴，就是从东北转学过来的，我们日常的对话全部是普通话为主，这个小伙伴应该算是我的普通话老师了。

我担心的是自己的形象，其实对于样貌，我一直很自卑，因为身高。家庭遗传，后天生长等等因素，我的身高最后定型在170左右。现在看来就是个二等残废，好在体重一直偏瘦，身材比例比较匀称，也就是自我安慰，至少长得健康：一个鼻子两个眼。高三以前，我最多觉得自己是个邻家男孩，甚至觉得自己有点丑。

虽然初中、高中时期均有过被女生告白的经历，答应交往之后，也曾侧面询问她们为什么会喜欢我，得到的答案居然都差不多。大概是第一眼看到我，会感觉很阳光。嘴角上翘，笑起来脸上有浅浅的酒窝。大概遗传了我妈的良好基因，我脸上肤色还算白净，不像大部分青春期男孩满脸的痘痘，我感觉比他们亲切而温暖。基于有女生如此评价，我这脸皮上没有表现的洋洋得意，但内心却暗地里注意起自己的外在形象。所以莫名会有勇气蹦出，怂动自己去追女生，可能也还是了解自己的优势在哪里吧。

因为大一的这场迎新晚会，我完全接受并认可了自己其实长的还挺帅，在大多数人眼里的是帅哥的这个事实。从而奠定了自我肯定：虽然没有180的身高，但是身材匀称比例协调，看起来一样是帅！我开始相信“男大也可以十八变”，我果然还是遗传爸妈的优点，感谢您二老啊！

第二事情：在开学不到半个月时间内，利用学习之便，成功的、正式的交到了女朋友。她叫王珂，是我们的副班长，而我是班长。其实在那个告白的夜晚，我莫名奇妙的自信，她肯定会答应。如我所愿，王珂红着脸，点了点头。然而这段感情路程，我难以用文字清晰的描绘。两个人牵牵绊绊走了近十年，现在想来，对于她，我真的是很愧疚。

愧疚那一次意外的怀孕，王珂算错了她生理安全期的时间，我也要负责任于为什么没有进行安全措施。在我被告知她可能怀孕以后，胆战心惊的求助于一名学医的学姐。她是我大学时期遇到的贵人，她带着我们去市区的正规医院检查并做了人流……那段可以算做我大学灰色时期，记得刚做完手术以后的那几天里，时常看着王珂捂着肚子，难受憔悴的模样，我却不知道该怎么办。好在王珂的身体底子比较好，慢慢的康复了。可血淋淋教训，已经铭刻在我们的骨头里，我想我一辈子都不会忘记。我甚至画了一幅小孩的漫画，逃避或以此来掩盖我内心的惶恐。虽然这幅画多年以后在整理东西的时候亲手撕毁，但已经深埋在心底。这件事情至今对我造成的影响足以深远，我开始假装在人前很讨厌小孩，听到小孩哭闹装作很烦躁……其实只有我自己才知道，我在害怕，害怕跟女人生小孩，总觉得对不起。

从那以后，每次跟王珂发生关系，但凡忘记戴套，不管她在不在安全期内，毓婷成了必备药。谁都知道避孕药吃多了不好，问题是王珂不喜欢我戴套，她总觉得男女恋人之间多了那么薄薄的一层，就不是真实的拥有。若要克制做爱，对于那个时候的我们，就算我能，她也不能。有时候于性，女人比男人更渴求。

我跟王珂分分合合，近十年时间。最后一次分手发生在双方父母见面后，我俩正式开始谈婚论嫁。最终王珂却哭着诉说，自己虽然笨，但是绝对不傻。既然我给的，不是她想要的；那么不如放手，两个人都自由的去生活。

经过这场闹剧，我不认识到一件事情：在我自以为是耍聪明劲儿的时候，其实我是全世界最滑稽的小丑，上演着一个人的喜剧。对于观众的她和他，该怎么配合，该怎么选择，大家都累。

第三件事情：成功在王珂寝室，她的床上，摆脱了“处男”的身份。以至于在学校很长一段时间内，我跟她都沉浸在肉体的欲望中，彼此寝室、教室、出租房都留下了我们宣泄青春的痕迹。

前面曾讲到我们学校的管理比较散漫，就包括校舍出入。只要不在女生寝室过夜，男生在白天是可以进出女生寝室的。而女生甚至是可以在男生寝室过夜的，只要同寝室的兄弟们不去班主任或者教务处去打报告。那个时候我在班上混的还不错，大一是班长，大二是学生会宣传干事，所以女朋友偶尔在我床上过夜，反正床铺都有布帘，大家也就都睁一只眼闭一只眼。

由于我们是艺术设计类专业，学校的绘画教室，也成了我们晚上偷偷亲密的地方，好几次都差点被巡夜的保安发现。但是年轻的我们，寻求刺激的心，从来不觉得害怕。

大二下学期结束前一个月，我提前去实习，为了方便上班，我跟女朋友就租房在工作附近，正式开始同居生活。两个人更是肆无忌惮，有时候饭没吃完，就去滚床单了。仿佛身体里有无限的精力可以释放，现在想起来那个时候的我们真年轻啊。

第四事情：大二下学期，在学校的公共澡堂被同性口交。

记得那是在初夏，五月初。天气开始闷热，那天因为答应晚上陪王珂出校吃饭顺便逛街。上完专业课，大概16:00吧，我就先跟她道别，冲回寝室，收拾东西来到浴室。那会儿浴室刚开门，没人。我刚冲完头上的泡沫，正准备拿香皂往身上搓，这个时候进来一个人。我瞄了一眼，不认识，这人可能不是我们年级的，然后就转过身体背对着他继续洗澡。毕竟我还不习惯自己的私密处被陌生人看到，虽然我就在最里面的隔间洗澡。

因为我们学院还是有很多本地的学生就读，这些人偶尔会在宿舍里住上一二个晚上，所以我也完全没有在意。他的样貌现在回忆起来，长得比较清秀，年级应该跟我差不多大的一个人。他估计也没有想到浴室只有我一个人，只是睁着眼睛直瞪瞪的看着我的裸体。

前面说到过，虽然我个子不高，但是我身材比例匀称，上下半身接近于黄金比例。我那个时候属于精瘦的体型，没有明显的块状肌肉；但是肌肉线条还是清晰的，再加上点小胸肌和近10cm的软屌尺寸，整体还是能够担当“性感”二字。

虽然已经我背对着他洗澡，但是背后依然感觉有目光凝视，我就再次转过身来，发现他还是盯着我看。我没在意，往身后看了一眼，以为他找什么东西。

“同学……你……有没有……看到……一串钥匙？”他结结巴巴说话，我看到他喉结不自然的动了一几下，似乎吞咽了口水。

“钥匙？什么钥匙？”我有些纳闷的问道。

“就是……大概这么……大一串，大概有6把左右……”他一边给我比划，一边靠近我，个子比我高一点。我淋着水，水汽散开，只看到他上身穿了件绿色的T恤，下身是一条深色的运动短裤。不过，裤裆形状有点怪异，似乎他……勃起了。

因为我是近视眼，浴室里看到什么我都无法第一时间确认，只是觉得这个人有点奇怪。什么钥匙？洗澡的时候才会随身携带，会放在浴室里，保险柜钥匙也没必要吧。但我还是礼貌的回答道：“我进来的时候，地面上，我没到看到任何东西。不如你去问问烧水的大叔，他打扫浴室的时候有没有发现。”

说完这些，我发现他已经走到我面前了，两个人大概只有50公分的距离。我下意识的退后了一步，看着他。发现他的眼神很热，眼睛里有种我熟悉的色彩。那是我每次跟王珂亲热，准备进入她身体，跟她做前戏，故意不把屌插进她阴道的时候，她的眼睛就会不由自主散发出这种欲望渴求的让人感觉炽热的光芒。我艹，这个人……他想干嘛？袭击我？还是……我整个身体紧绷起来，大脑飞速的运转，准备应对他接下来可能会对我袭击的防范措施。

“同学，你……你别紧张！”他看出我的紧张，连忙说道。

“你想干嘛？”我警惕的看着他，手里拽着打湿的毛巾，只要他敢动手碰我一下，我就直接抽过去。而且在这种公共场所，也不怕他想干嘛。

“我！我……只是想问问你，想不想……舒服一下……”绿衣男越说声音越小。他的眼神闪躲起来，表情变的有点害怕，但一瞬间眼底又浮上情欲的色彩。

“什么东西？”我愣住了，什么叫舒服一下？完全没明白他说什么。

下一秒，他动了，在我面前蹲了下来。毫无防备，我的小弟弟被他用嘴直接吸进了嘴里，他用舌头轻柔的舔着我的阴茎龟头，小心翼翼，像是担心牙齿碰到我的软屌。他的脸上瞬间布满一种无法形容描绘的满足表情。就好像是从来没有吃到过这么……这么好吃的东西！

而我的感觉，整个屌被他吸进嘴里，这区别于女性阴道的，也不同于女性嘴巴的包裹感。整个屌就软软的被他热乎乎舌头缠绕，舌头刮过龟头的马眼，他嘴巴慢慢用力有节奏的吮吸我的软屌。

“艹……”我喉咙里不由自主地发出这个声音。同一时间，我的大屌开始迅速充血，膨胀！这个绿衣男，在给我口交！我肏，我在做梦吗？脑海闪过这个疑问之后，我决定不去思考，因为这是个男人在给我口交，Okay！！！我肏，这感觉太爽了！！！雄性本能的征服感膨胀，想要征服这个男人的嘴巴，用我的大屌！！！

几秒钟过后，我的屌被他吮吸的完全勃起，他的嘴巴已经没办法包裹住，他不得不的吐了出来，否者他没办法好好呼吸。平时我的整个屌勃起大概有16.5cm左右，直径大概4cm，在中国正常男性人器官里，我有自信绝对是算的上大尺寸，但是今天我被这个绿衣男刺激到了，感觉整个阴茎硬生生的涨到17cm左右。整个大屌上浮起清晰的血管，鸡蛋大小的龟头快涨成了紫红色，龟头的马眼上布满了晶莹的液体，不知道是我的屌液，还是他的口水。我没法仔细看清，因为他又一次把龟头含进嘴里，这次用他的右手握住了我滚烫的大屌棒身，轻轻的摩擦。

“艹……喔……我操！”我无法控制自己爆了粗口。因为真的很爽，因为这个环境，因为半跪在我面前的男人，他的嘴巴包裹我的龟头，舌头富有节奏而有力的轻舔着马眼，我全身的肌肉随着他的舌头带来的刺激而颤动。这个男人的嘴巴太会吸，太会吃屌了！第一次这样的感觉，我TM爽爆了！

我一瞬间扒开他的右手，我左手把毛巾搭在肩上，腾出双手抱着这个绿衣男的脑袋，腰部用力一挺，整个鸡巴全部送入他的嘴巴。他瞬间眼睛鼓的老大，用力推开我的身体，但是我双手牢牢按住他的脑袋。双方角力之下，我看到他脸色发红，听到他呼吸急促、喉咙发出“唔……唔……唔”的声音，我连忙松开双手。他立刻把我的大屌吐了出来，大口喘着气，开始咳嗽。而我整个大屌全身布满了晶莹的黏液，一耸一耸的抖动，好几次差点碰到他的眼睛。他的眼睛依然紧紧盯着我的这根屌，给我感觉的他的整个人都快要迷失了。

“你……你没事吧……”我有点内疚刚才失控的行为，不好意识的问道。

“咳……咳……咳！”他用力的咳完，抬起头看着我，眼睛里的情欲退去丝许，却多了一种莫名的情愫，就这样默默看着我。

这个场景很奇怪，一个年轻的裸体男孩，全身肌肉紧绷着站立在花洒下，下体的巨屌凶猛的勃起，而一个清秀的男性半跪在这根大屌前，抬头静静地看着这根大屌的主人。

大概持续了10秒钟吧，我都以自己刚才不小心把屌戳到他喉咙里去了，可能呛到。他难以适应，默了一秒，他缓缓的开口了：“我想吃你的大鸡巴，我想要喝你的牛奶，我想要你射到我嘴巴里，可……以吗？”他睁大了眼睛，脸上的表情充满那种哀求，仿佛我成了他的主宰，他在乞求我的赐予。

“为什么……你要吃这个？”我来不及去思考他这会儿说话怎么变的利索起来。我压抑着自己的欲望，用手指着自己的大屌，问他。

“因为……我……我想要吃，我喜欢……男人……，我喜欢男人的鸡巴，我喜欢你这样的大鸡巴……我……我上一次遇到这样的大鸡巴还是……还是一年以前了。”绿衣男断断续续的说完，看着我的眼神浓浓的乞求意味。

我一瞬间不知道该说什么了，心里的感觉很奇妙，除了是刺激，还是刺激！雄性本能的征服感爆表，一种油然而生的优越感遍布全身。我什么都没有说，只是挺着大屌，送到他的嘴边。

他瞬间脸上布满了惊喜，像是中了福利彩票的特等奖，抬起右手握住我的大屌棒身，轻轻的抚摸，感受上面血管的突起和抖动。他用鼻子贴近龟头马眼处，用力呼吸着男性荷尔蒙的气息，接着他再次张开嘴，把整个阴茎吮吸。

“喔……噢……艹！”我喉咙里又一次发出欲望的声音。双手不自然的抱住他的脑袋。他心有余悸，显然不想再经历刚才的猛插。轻轻推开我的双手，嘴里因为含着我的大屌，他“嗯……嗯”两声无法说话，但是示意我，他自己来。

“……”我看着他如此美滋滋的吮吸着我的大屌，我没来由嘴角一翘，心想这个人真是太有趣了。不由的轻声问道：“好吃吗？”

“好吃！”他快速吐出大屌，又迅速的吃进嘴里“唔……唔……唔……”，唯恐浪费一秒钟的时间。

随着他的吮吸，大屌传过来的感觉，我整个人感觉有点麻麻的。这个感觉很不错，不同于以往女朋友为我口交，也许是因为面前为我服务的人的性别，我莫名有点享受这样的感觉，满足于他带给我新鲜的、不一样的刺激体验。随着他的嘴角开始流出口水黏液，粘满他的右手，像是润滑油，我听到了“滋滋”声响。他手上的动作渐渐变快，而我的欲望则被他的右手、他的嘴巴，一点点引爆。我想要释放，但又不想那么快结束这场“艳遇”。

“慢慢吃……这个时间点，大部分人都在上课……你可以慢慢吃，我会射给你，让你吃到饱！”听到我这赤裸的而又轻佻话语，身下的这个男人仿佛吃了春药，浑身颤抖了好几下。那一秒，我自然而然就开口挑逗他。我知道他喜欢，他想听。而我潜意识里不自觉就是想要把精液射进他嘴里，仿佛只有这样我才对得起他跪在地上看我的眼神，这是一种奇怪的“等价交换”概念。

21岁的我，在大学的公共浴室里，被一个陌生的男人口交。此刻，他兴奋的闭着双眼，陶醉的表情布满了有些变形的脸。我知道那是因为吮吸我的阴茎而扭曲，但他甘之若饴。他干脆直接双腿跪在我的面前，左手伸进自己的裤裆，快速的抽动。仿佛现在一边吃着我的大屌，一边打飞机，是他人生最幸福满足的事情。

此刻这间老旧的浴室被两个男人挑逗的情欲满满，仿佛每个角落都泛滥着年轻的荷尔蒙。而我身处这场情欲的中心，感觉快被性欲吞没，一旦到了那个临界点，感觉自己都快要爆炸了！

“用力吸！”我用手轻抚着他的脸，沙哑的说道。

他睁开双眼又闭上，像是感觉我的手摸着他的脸上带来的温柔。下一秒，他更卖力的用嘴吮吸我的龟头，好几次都尝试把整个阴茎都吞入嘴里。

“真乖，就这样……噢～就这样！我艹……你的嘴巴真是太会吸了……噢……”我哑着嗓子，摸着他的下巴的小胡渣说道。

“唔……唔……”他的回答，表示接收到我的赞赏，进而继续努力吃着我的大屌，看来是非常期望我的精液能射到他的嘴里。

接着，我仰起头，酝酿情绪，我也想要释放了。现在的情况对我而言足够刺激，但我知道要是等到他用嘴给我吸出来，这十几分钟时间恐怕不够。每次我要求王珂给我口交的时候，她总是应付了事，因为嘴巴太酸了。我的大屌完全勃起后尺寸又大，每次都会弄的她很辛苦，虽然我很喜欢被口交，我也只好从她下面的另一个“嘴巴”找到快感。

我准备用手打出来射给这个“求精男”，身体往后一躬，瞬间抽出他嘴里的大屌。在他不解的眼里，我用左手抬起他的下巴，右手自我握住自己的大屌，对着他的脸，开始快速抽动。偶尔用屌轻拍一下他的脸颊，他就睁开双眼幸福的看着我，他完全沉沦在我的动作里。整个大屌沾满了他的口水，我右手快速的动作，发出了一阵又一阵的“滋滋”声。我的呼吸开始急促，我很想射！我很想操逼，我想要狠狠的操逼。我不由自主想起自己每一次狠狠的把屌插进王珂下体嫩逼的场景，不由得仰头，嘴里发出了一声嘶吼：“呃～啊～我艹死你……”

也许是我这个动作又刺激到他了，他又用嘴巴把我的整个龟头吸进嘴里，而我的右手抽动就会有节奏的碰到他的嘴巴，而发出连续“啪啪”的诱惑声。听到这个声音的他，伸进裤子的左手更是用力撸着自己的屌，看样子他也快射了。

“啪……啪……”

呼……呼……浴室回荡两个男人都急促的呼吸。

渐渐的我感觉来了，大屌快要到那个喷发浓浆的零界点了。“张开嘴巴！”我恶狠狠的说道。同时一边用左手捏着他的下巴，让他的嘴巴最大化准备迎接我新鲜出炉的牛奶。一边用右手继续用力快速抽动自己的大屌。他跪在地上调整了一下姿势，裤裆里左手的动作也慢了下来。仿佛告诉我他全身都准备好，他会专心迎接品尝我对他的恩赐，我的浓浆，我的精液！

天不从人愿，澡堂外面突然传来的一阵脚步声，伴随而来的两个人对话声音。他惊恐的弹开自己身体，迅速从地上立了起来。他的脸变的非常惊慌，他的眼睛里流露出一丝怨恨、一丝不甘，但是最后被更多的害怕占据。他退了几步，用力的看了我一眼，还是不得不转身而跑出浴室。

这一切发生的太快，我只能这样站在花伞下，淋着水，愣了几秒。爆了粗口：“我操！”

低头，右手握着勃起的大屌，意识里假装“求精男”依然跪在我面前，迅速的抽动自己的右手。我甚至幻想自己当着第三者面前，用力把精液射在他的脸上！艹～这太刺激了！因为之前的刺激太过强烈，在一分钟后，我幻想着把所有的精液射进他的嘴里，嘴巴不由得发出“呃……啊……操！”的一阵连续性压喉音节，看着手上的、地上的精液，我TM射了好几天的份量，真TM爽！

射精过后，理智回归。内心庆幸自己还是赶在其他人进来以前撸射了出来。虽然是被打断的快感，没能维持住一开始的新鲜和刺激，但是这次浴室的精彩的撸管经历，还是让我格外的满足。

就在我刚放开手，转身背对浴室大门时候，门外进来了两个洗澡的人。我淋着热水，不由得心里说一句，艹！这时间真是卡太准了。不禁后怕：虽然洗澡的位置是最后一格，但是任何进来的人，第一眼就能看到我在干什么。诚然男生撸管很正常，但是也不想别人觉得我是个容易精虫上脑的人。哪怕我今天的表现，完全就是个容易精虫上脑的人。

我想这必须是我大学时期经历的，身心和感官最刺激的一件事情了，哪怕多年后回忆起来依然觉得心潮澎湃。

回到那天洗完澡，我居然迟到了20分钟。王珂有些生气，瞪着眼睛看我，我不知道怎么跟她解释。只好老实交待，当然是剔除了重要那一部分，只说今天遇到一个奇怪的人，跑进浴室找钥匙，而我帮忙耽误了一点时间而已。

当晚寝室熄灯后，躺在床上的我辗转反侧，难以入眠。脑子里满满的，全部是下午在浴室经历的春光无限。闭上眼睛，看到的画面，一幕幕全是“绿衣求精男”跪在我面前，用嘴不停吮吸我的大屌的的样子。身体的反应最直接，也最猛烈，只是一秒钟，我就可耻的硬了。右手无意识的伸向已经涨的发痛的下体……我知道自己陷落了，我很害怕，但又说不清为什么会有一丝欣喜盘踞在脑海，挥之不去。我知道，这个夜晚，梦很长。

nick_sm · 发表于 2016-2-24 22:24

看到了前言，后面的赶紧啊，好期待啊

xifan2617 · 发表于 2016-2-25 04:21

，，坐等，，，期待着

yutian1006 · 发表于 2016-2-27 09:42

喜欢这风格，别狗带啊

leo223 · 发表于 2016-2-29 18:35

3、记忆中埋藏的珍珠

科学家说人的大脑有100多亿个神经细胞，据估计人一生能凭记忆储存100万亿条信息。这些信息从人的出生到死亡，独处零丁或又三三两两、甚至成群结队散落在记忆大海的深处。人随着时间慢慢长大，而记忆则不断堆积覆盖。小时候的经历，发生过的故事，幻化成贝壳，凝结成珍珠，安静的躺在海底。

我毫无准备，在成长中的某一天，记忆的大海，被丢下颗一原子弹，爆发了海啸，卷起的海浪将我淹没。我无法抗拒，那一段段我刻意忘记的过去，他就这么赤裸的浮现在我的脑海。

他是个魔鬼。红色的眼珠，眼神很轻蔑，嘴角上翘，不屑的表情就这样无情的嘲笑着我。

“肇添，好久不见。”他虚伪的对我说着客套话。立在我面前，散发着咄咄逼人的气势。

“……”我戒备的看着他，不想回答。

“你以为你可以逃避我？”他的口气透出得意。

“我没有！”心跳加快，没来由的呼吸紧张。

“没有？那你慌什么！”他脸上的笑，看起来很邪恶。

“哼！我为什么要慌张？这次，你又想来蛊惑我吗？”我刻意故作强硬的语气，但是很无力。

“哈哈……哼～！”他笑的很不屑，声音像是冬天凛冽的风。“我只是提醒你，命中注定的事情你怎么都逃不了，我也没必要鼓动迷惑你做任何事。”

“你！”我知道他这话在暗指什么，可脑袋里一团浆糊，找不到理由，没有立场反驳。

“下午，在学校的公共澡堂，看你很投入，是吗？……”恶魔在耳边低语，我无力回应。

“你一直就这样，无论你做任何事情来伪装……”

“心里很激动，身体很愉悦，对吗？”

“你很享受这种感觉吧……”

“承认吧……这就是你……”

“你就是你……我就是你……”

“放屁！你给我闭嘴！我怎么可能是你！”我像是受伤的孤狼，咧着嘴，露出锋利的牙齿，警告这个领地的侵犯者。

“伪君子！你才给我闭嘴！”恶魔开始咆哮。他张牙舞爪，表情很狰狞，我的抵抗对他没有一丝影响。

“你就是个脓包！胆怯的软脚虾，就连真实的自己都不敢面对！”

“戴着面具，假装对一切都很满足，其实你很可怜！”

“没种没勇气胆小鬼，为什么不肯接受自己？”

“一直这样虚伪的活着，你很开心吗？”

“你回答我啊！！！你敢回答我吗？”恶魔双手掐住我的肩膀，用力的摇晃。

而我被他的狞然的表情震慑，他这一长串的怒吼让我心神失控，喉咙像是被什么东西堵住。我紧闭着眼睛，死死的咬着嘴巴，呼吸困难，心脏猛跳，仿佛快要爆炸，下一秒，我就要崩溃。

恶魔睁着血红眼睛，就这样跟我面对面，而我只能沉默。

短暂的宁静，恶魔似乎放弃了从我这里找到答案，他突然放开我，仰头大吼：“为什么！为什么！啊……啊……为什么！”声音里透着绝望。

看着他，我也很绝望。我知道他为什么会存在我的意识，我知道他为什么诞生，这一切我都知道，只是他不知道。而我知道他就是我，这是个事实。

这些年他一直在看着我。无数次跟我争吵，为的就是想要知道答案。

无数次在梦里，远远的，我看到他冷漠的眼神，嘲笑的表情，而我无力回避。

我真的害怕，真的胆怯……我甚至，不敢开口告诉他那个答案。

我用了七年的时间来埋藏这个答案。

我戴着面具，假装很知足，小心翼翼的讨长辈喜欢。逼迫自己认真学习，必须要考上大学，我知道自己没有退路，我必须快点长大，我必须证明自己能够独立。所有这一切都是因为我想要自由的活着，我想要依照内心的想法来活着。

理智这一刻跳出来，告诉我现在并不想面对那个答案；而欲望也紧随着在耳边说到，人活着最重要还是正视自己的真实。

真实！这两字像是一道闪电，照亮我内心的黑暗。我看到一颗脆弱鲜红的心脏，心脏里面有栋荒废的小木屋。目光所及，每个角落，我曾有意无意设下的障碍，但现在也无法阻挡我想要再一次走到那扇门前。

我转身对身后的他，那个我，所谓的魔鬼说：“这就是答案，我们一起看。”

他睁着红色的眼睛，看着我，眼神退去了轻蔑，剩下清澈。他嘴角上翘，我看到了酒窝，他笑的很真诚，他说：“好，一起看。”

下一秒，他走进我的身体。

我转身，像是迷路在黑夜森林里的探险者，惝恍之间，发现了前方大树后的有一栋小木屋。暖黄色的灯光从窗户和门缝溢出来，给予我莫大的吸引力。我疲惫的身躯又涌出一股股力量，我迈开脚步，疯了一样，用尽全部的力气狂奔而去。来不及思考，木屋的那扇门里，是天使，还是魔鬼！

不去想下午浴室的香艳事件，不管是意外还是命中注定，在我的人生道路上，他真实的存在。终于还是推开了门，我看到了……真实。

深埋在记忆角落的那个盒子，像是潘多拉的魔盒被打开了。

每个男孩在青春期都会经历的一件事情，那就是梦遗。我的第一次梦遗发生在15岁，那时我在家乡小镇读书，我人生中的第二个初二。那一场春梦，在梦里跟我意乱情迷亲亲我我的人，样貌虽然模糊，但是我清楚的知道，是个男的，跟我一样。

他是我在子弟校的同学，名字叫做祁伟。我还记得他是我的小学加初中同学。

小学时，我们还曾一起在“六一儿童节”登台表演过节目；初中时，我们又曾先后对同一个女生说过“我喜欢你”。但所有这些“量”的因素加起来不足以达成“质”的改变，我跟祁伟只是同学。

当时我不紧张自己的第一次梦遗对象是个男的，我紧张为什么那个人会是祁伟！

我一直不明白，无数次问自己，为什么那个人不是罗晨！

我跟罗晨一起吃、一起睡、一起玩，相处两年时间！他是我性成熟的引导者，是我青少年时期最重要的一个人，没有之一。而且，我喜欢他！我TM做个春梦，对象竟然不是他！这让我很懊恼。

在子弟校初一下半学期，我就认识了罗晨。

他比我大一岁，长辈们那会儿总说，我跟罗晨两个人就像是亲哥俩。两个人，焦不离孟，孟不离焦，我们彼此之间更是做过许多比“亲兄弟”还“亲”事情。

我从小性格呆闷，大部分时间习惯一个人安静的玩耍。不喜欢主动，除非是自己喜欢，或者想要表达的事情我才会争取。

在初一下学期，某天下午放学过后，我默默跟另外三个同学做完教室清洁，收拾书包准备回家。这个当时身高大概170公分，笑脸灿烂的“大个子”就突兀的挡在我的面前，弯腰把头放在跟我同一水平线，看着我的脸说了句：“肇添，我们一起放学回家吧。”

而身高只有135公分的我，在我眼里，几乎他就是另一个世界的人，虽然有些意外他主动跟我说话，但我也没理由拒绝，我也抬头笑脸相迎，回答道：“好啊。”

大概从小学二年级开始，我莫名有种“自知自明”。

同龄人中，因为个子长得慢，情愿不情愿，我就是矮！属于“小人国”的一员。那个时候，男女生阵营都是泾渭分明，而同学之间基本都会形成自己的团伙。课余时间，我基本也只能跟那一两个身高跟我相差不大的同学说上几句话，大部分的时间我都安静的想些天马行空的事情，比如明天早上醒来，我会不会突然长高了？又或者我长了翅膀，可以在蓝天下自由的乘着风飞翔。

我就这样慢慢长大，可就算到了初中，我的身高绝对值依然增长的非常缓慢。那个时候思维已经萌发并意识到身为男人必要的自尊，我一般不会跟个子比我高太多的同学说话，更别提一起玩了。

可眼下这个不仅身高至少多我一个脑袋，身体也比我壮上一二圈的同学，突然出现在我面前，热情的跟我说话。我只是下意识觉得，说不定以后被欺负的时候，还可以有个帮手。

罗晨是个自来熟，那时候我已经在偷看老爸的武侠小说了。他也看，不过他爸妈比较不在意。我们慢慢开始分享各自看的小说情节，两个人一起玩，一起上学放学，一起回家。相同的爱好，我们迅速了成了好朋友，好哥们，死党。

爸妈都知道，罗晨因为比我大一岁，平时一起玩都让着我，挺照顾我的，他有什么好吃的，肯定会给我留上一份。在我家里玩，他甚至主动帮忙做家务，再加上他嘴甜，我爸妈都特别喜欢他。一个劲儿叫我多跟人家学学，这么懂事。

那两年每个学期的周末、寒暑假基本都在彼此家里度过：一起写作业，一起玩耍，一起看漫画和小黄书，一起睡觉，甚至还彼此互摸过小弟弟。

还记得第一次因为好奇，我发现他下面小弟弟跟我差异巨大，14岁的他，下体已经开始长不少毛，而我还是个“无毛鸡”。我觉得自己太“弱”了，深深觉得自卑。跟他完全不是一个等级，没什么可玩的，不像他那么有“性质”，慢慢的也就作罢。

话再说回到我第一次梦遗之后，我经历了慌张觉得后怕，为什么我做了个春梦，跟我亲热的是个男的？是个男的也就罢了，又为什么是会祁伟？为什么不是罗晨？为什么不是我喜欢的罗晨？当时的我，真的纠结了很长一段时间，直接导致我那一个月上课完全没有办法集中精力，但是这一切我都没敢跟任何人提起过。

我的性格里有很大部分的完美主义，这个发生在自己身上的问题，为什么不是罗晨？我想尽办法找到了答案。或许这也是我性格里的乐观部分，只要说服了自己，就是答案。

我觉得八九不离十，应该是因为那一件事。

那是在一年前，也就是我在子弟校初二的那年，我们俩已经非常亲密，某个周末他来我家住。洗澡过后，用电吹风吹头时，一阵热风传来，我闻到他头发丝间洗发水的香气，莫名觉得香甜。

我突然激动了起来，于是开始挠他膈肢窝，跟他玩闹。那个时候快12:00，两个人疯的正起劲，门外突然传来我爸的一句吼声：“你们两个小东西还不赶快睡觉！”

于是我们俩个心虚的躺在床上，各自默默的睡了过去。我其实闭着眼睛一直在听罗晨的呼吸，直到半夜，我突然“醒来”，踢了身边罗晨一脚，问道：“你睡了吗？”

罗晨迷迷糊糊吱唔一声：“干嘛……”

我把身子往他身边靠了过去，感受他身体的热度，在他耳边悄悄说了句：“晨哥，告诉你个秘密……”

“什么秘密？”只要我这么叫他，绝对是真的有秘密。

他睁大了眼睛，把脸转过来对着我。很近，我觉得他眼珠子特别亮。

“我……好像……有点点……喜欢……你。”我说的很小声，心跳的很快，虽然是半夜，但是我自己都觉得脸很烫很红。

“啊……”罗晨愣了几秒，大概完全没有想到。

他比我大一岁，也比我早熟，好多小黄书都是他偷偷塞给我看的，所以我觉得他完全知道我说的喜欢他，是什么意思。

他顿一顿，慢慢说道：“我也喜欢你啊……小甜甜。”伸手将我抱住，下一秒又放开。

“我喜欢你……但是不可以的，添儿，我们都是boy，是不能相互喜欢的。”说完他又看着我，伸出左手摸着我的脑袋，而右手在我额头轻弹了一下，说道：“你个小屁孩，一天到晚想什么呢？快点睡觉！”

“哦……”我默默的挪开了身体。我的第一次同性告白，就这样被罗晨干脆俐落的，直接的，拒绝了，彻底被无视了。

第二天起床，罗晨就像从来没有发生过这件事情一样，他跟从前一样，用他的方式跟我相处。一样的照顾我、让着我。这让我后来转学离开他以后，很长时间非常的不适应。我跟他之间的那种懵懂情愫，甚至在未来让我越陷越深。

说起罗晨的拒绝，仿佛当时的我也没有多难过，那个时候的我，只是单纯想让他知道，我有个秘密，就是我喜欢他。

或许这只是一个普通男孩在成长过程中，经历的一个微不足道的情感困惑，所以我“自我治愈”，把这个同性告白事件埋藏起来。就连同一年以后的第一次梦遗事件一起打包，我也把它藏了起来。这样做，可能罗晨对我说的那句“不能！”，潜意识的影响着我，不能！

但是没想到七八年后，我上了大学，也交了女朋友，甚至做爱都擦枪走火。我却因为日后无数个夜晚回想起：在学校的公共浴室被同性口交的桃色事件，而整个人兴奋不已。我的身体诚实的反映出被勾起的赤裸欲望，内心燃起的欲火每次都烧的我翻来覆去睡不着，只能通过右手释放下体可耻的勃起。

在那以后的大学生活里，我就这样一边在王珂身体里，发泄我无处释放的精力；一边在寝室的上铺，压抑自己的内心的最真实欲望。但一直心底有个声音，不停的再耳边鼓励我，有一天我会做回我自己！

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