蜕变（走上这条路后的生活）

七号海域 · 发表于 2016-9-6 19:05

叮铃……一声，手机短信的声音惊醒了我，我迷迷糊糊的摸到手机，看了一下，是他的短信，问我中午了要不要给我送点饭过来，我也没回信息，顺手把手机塞到了针头下边，想再睡一会儿，可翻来覆去也睡不着。闭着眼睛，脑海中浮现出那一幕幕不堪的画面，我还是不能接受。我看到他流着的眼泪，想到他父母对他期盼的样子，感受到他的痛苦，这或许是昨天晚上任由他放肆的原因吧。躺了一会儿，起来又好好洗了个澡，想用最大的力气把有关他的气息都洗掉。一切收拾完，感觉还是有些头疼，我就想出去喝点馄饨，刚走出门栋，他正好打算上去，我说：“你走吧，我现在不想看到你。”他看着我，眼神里有一丝忧伤掠过，其实看到他的样子，我有一丝心疼，我想是不是我的话语有点重了，那个时候也管不了那么多。他把给我带的盖浇饭递给我，我不想再让他伤心，就接了过去，待他走到我看不到的地方，我顺手就把他带的饭扔了，因为我知道，我吃下每口饭脑海中都会浮现他的影子。
为了躲避和他碰面，我尽量不去广播台，或者趁着他在忙的时候，我过去看看，因为我不敢面对他的眼神，看到他忧伤的眼神，我都有点怜悯他。他在家里是独生子，家里条件也不好，作为农村的孩子，我深深的能理解他父母对他殷切的期盼，所以我希望他能改正过来，能够结婚生子。
女朋友很快也回来了，日子恢复了以往的平静，逐渐我也淡忘了那天的事情。很快到了寒假，我和其他人一样，迫不及待的回家了，因为我是大专生，所以大三的寒假，学生时代最后的一个假期。

假期在不知不觉中度过着，清晰的记得年前下了一场大雪，在下午他打电话说他到了Z市，想见见我。想着再有两天就除夕了，我也不忍心他在火车上站了一天，连面都见就被我赶回去，就去火车站接了他。接到他以后，我们并没有说太多的话语，我在前边走，他跟在后边，在公交车上，他坐在我的前边，在不停地欣赏着这个城市的夜景。离家里还有两站地的时候，我和他下车了，我们走在人行道上，踩着脚下的雪发出咯吱咯吱的响声，昏黄的路灯显得比较迷离，我先张口了，问他站了十几个小时很累吧，他嘻嘻哈哈的说不累，我又告诉他，到了家里别乱说话，我爸妈都很敏感，并且大过年的你跑过来，更令他们生疑。他对我的话唯命是从，只回答着“我知道了。”然后我又简单的问了一下他出来是怎么给家人说的，免得父母担心他。一切安排妥当才带着他回家。
北方的冬天是比较冷的，我妈给我们铺床的时候，问道：“是一个人一个被窝，还是怕冷给你们叠一个被窝？“还没等我回答，他说“睡一个被窝吧，暖和”。我也不好驳他的面子，更不想让我妈看出什么，也就默许了。晚上我刻意让他先睡了，实在熬得不行，我才去睡。刚躺下，他就伸过手来要抱我，我推开了他。他说想抱着睡，我没同意，我起来又去抱了一床被子，两个人分开睡了。这个假期因为他的到来，家里显得有些生冷，感觉父母也不太喜欢有别人的打扰吧。过了年初三，我就给他送走了。他是凌晨一点多的火车，我九点多给他送到火车站就走了。现在回想起来，自己这一点确实做的很过分，但那个时候或许是直男的第一反应吧，不喜欢就是不喜欢。快开学的时候，我收到了他的一条短信，大概意思是说他被人做了，很疼，很疼，我当时根本就没理解他这句话的意思，也不知道原来同志之间还有1和0之说，所以也就没理他。开学的当天晚上，我和一个朋友一起去洗澡了，回去的路上我俩有说有笑的，突然看到他从对面走过来。他问了一句，“去洗澡了啊？”我那同学说：“是啊，坐了一路车都是灰，我们就一起去洗澡了。”当时看着他那种表情和眼神，至今都历历在目，总觉得是那么的忧伤。一条小道，一棵大柿子树，一片昏黄不清的路灯，三个人面对面，组成了这样一幅场景。尴尬的伫立着，还是我那同学先打破了这局面，说：“外边冷，没事，我们先走了。”拉着我，我们就走了。偶然间回头的时候，我看他也在回头看着我们，我估计他一定有种醋意大发的感觉。
在学校呆了没多久，我们就实习，我回了Z市，我和他之间也算是短暂的画上了一个句号。后来听别人说，他后半学期开始没多久，就离开了广播台。每年6月份就是毕业季，返校以后就是忙论文的答辩，毕业照，各种聚会等等，因为和他不在一个校区，所以也就没见到他。广播台新任的台长和几个部长非要在走之前请我们吃个饭，临走的前一天晚上我们就聚了，后来喝酒喝的差不多了，大家谈起他，就有人给他打了电话，他过去了。看到我之后，依然是那种忧伤的眼神，他特意坐在了我的旁边。说自己来的晚，什么话也没再说，开开一瓶啤酒就一口气喝完了，我知道他是在做给我看。第一瓶喝完，打了个嗝，又开了第二瓶，他喝了一半的时候啤酒顺着肚子往下流，我就夺过去了，实在不忍心看他再喝了，我太清楚他是在跟我闹脾气。那天晚上大家喝的都差不多，有一个喝的太醉了，弄不动，就跟我住在了酒店。小龙也喝多了，没人能拉着他，最后我就说让他也住这边吧，晚上挤着睡睡就是了，反正酒店有空调，也不用回宿舍受罪了。

我们把小龙和另外一个喝多了的同学扶回酒店，那个同学倒在床上就发出了呼呼的鼾声。小龙躺下睡的也很安稳，我脱了衣服进浴室打算洗个澡。夏天的E市特别闷热，我们老说这鬼地方冬天的寒风像刺刀一样打在人脸上冻死人，夏天又闷热的很，所以在学校的时候我们有时候都是睡醒一觉就跑到水房冲个凉水澡，一天能冲七八次。洗过澡感觉更累了，但我充其量只能说是微醉，北方的男人可能有着与生俱来的好酒量吧。洗完澡出来，看着两个人每人占了一张床，我犹豫了一下该跟谁挤在一起，此时，脑海中浮现过了小龙那忧伤的眼神和刚才他喝酒的那种宣泄，我轻轻的掀开他的被子用被角搭着了肚子，尽量不去打扰到他。突然发现这家伙不知道什么时候脱的只剩一条内裤了，可能趁着我洗澡的时候，他自己睡梦中脱掉了衣服吧，我也没多想，就侧身躺下了。刚躺好就感觉一只手拽着被子，把我脖子以下的部分都给裹住了，然后一条胳膊搭落在了我的身体上，小手在我那凹进去的肚皮上抚摸了一下，然后探索着向上，我以为他是睡觉的梦呓，也就一动不动的躺着，想着等他不动了，我再把他的手放回去。结果他的手抚摸到了我的胸前，找到了我的乳头，一根手指轻轻的来回拨弄，我瞬间明白，他是清醒的，刚才的一切都是佯装的，就为了掩人耳目能够达到跟我在一起的目的。我握住了他的手，稍稍用力，让他放开，可他却突然用力抱着了我，不给我任何反抗的机会。因为一米开外的另外一张床上还睡着一个同学，所以我也不敢跟他发生太大的动作。他就那样紧紧的抱着我，头部依靠在我的背上，那么安静的躺着。躺了一会，他的两条腿往我身边靠了靠，我感觉到后边一根坚硬的东西抵在我的身上，更感觉通过他的身体所传递出来的那股热量与躁动。那个时候很是反感他这样，可我也不敢去与他发生纠纷，我不想别的人知道他喜欢男的。他的手落在了我的两腿之间，隔着我的内裤轻轻的抚摸，我内心的那种抗拒让我去故意的装作没反应，奈何生理的那种不自主是大脑无法控制的，我的老二把紫色的内裤撑起的很高像一把大伞一样。我突然有种愤怒的感觉，在我想着如何宣泄我这种愤怒的时候，他一只手把我内裤往下褪了褪，然后用他的脚把我的内裤完全脱了下去。我扭过身去，把他紧紧的搂在怀里，用我最大的力气去箍着他，同时他的一只手在我的三角地带来回的揉搓，时而用手指轻轻刮蹭着我的龟头，时而一只手把我的蛋蛋握在手里来回的滑动挤捏。我把所有的愤怒都转化为了对他的肆虐，我抱着他，摁着他的头往下，他先是亲吻着我的乳头，用他并不坚硬的胡子去蹭我的乳头，又用小嘴裹着乳头来回的吸舔，我发泄着并舒服的享受着一切，这是跟女孩在一起从没有过的感觉，我极力的去压制自己嘴里所要发出低沉的呻吟。觉得还不过瘾，继续用力压制着他的头部往下，他清楚的知道我想干嘛，就一路向下，凭着嗅觉和感觉趴在了我的两腿之间，我想那个时候我的老二是直直的矗立在他的面前，一定是在向他示威，他用手握着，我双腿夹住了他，两只脚在他的后背来回的乱蹭，他趴上去先用舌头舔了一下龟头，我舌头抵在上颚，双手插在他的头发里，把他往我的两腿之间去摁，感觉到一股暖热的气息包裹着我的肉棒，我知道他已经把肉棒吃到了嘴里。他来回的舔吃着我那坚硬的老二，裹了有十几下，我觉得自己的愤怒还没有完全宣泄出来，一翻身，掀开被子，把他压在了我的胯下，看着他闭着眼睛享受着一切，我觉得他是在向我挑战，更加想好好收拾他了。看着肉棒插在他的嘴里，我双手撑着身体，开始一下一下的去抽插，每次插下去我都能感觉到他反胃的那种自然反应，可我那个时候就想去让他一次记住跟男人在一起并不是那么幸福的感觉。后来他推开我，拉着我进了卫生间，我不知道他要干什么，就跟着进去了。进去以后，看到他撕开一个安全套，蹲下来为我套上了，我以为他要给我撸出来，结果看他套上以后，扶着洗脸台蹶起了他的屁股，我瞬间明白了他的意思。我挺起自己的老二对着他杂草丛生的后庭，可怎么也顶不进去，连自己都突然觉得我怎么那么笨呢。他看到以后，站起来，坐到了洗脸台上，这样能告诉我应该怎么做。我说我不想用安全套，他帮我取下了安全套，吐了一些唾沫抹在了我的老二上。看着自己青筋暴露的肉棒上沾满了他的口水，硕大的龟头隐隐泛着紫色的光亮，我扶着老二抵在他的菊花口，用龟头轻轻的摩擦他的后庭和后庭口的那片稀稀拉拉的杂草。每次摩擦到皱皱的菊花口时，我都看到他情不自禁的收缩着。前列腺液从我的马眼里一滴滴的流了出来，打湿了他的杂草，我慢慢的晃动老二去轻轻的往里顶。看着他痛苦的表情，我有种隐隐的快感，一点一点的顶进去，当龟头完全进去的时候，我只觉得很紧很窄的一个东西箍着我的冠状沟。稍作休息，我继续往里挺近，他的双手紧紧拉着我的胳膊，我每进入一点，他都用力的掐着我的肉，我更加的有种征服感。第一次感觉到两个人融为一体是这么的刺激和痛快。当肉棒全部进入他身体的时候，他的双腿夹着我的腰间，我双手抱着他，他趴在我的肩上咬了一下，留下了一排清晰的牙印。稍作休息，我把他重新放到了洗脸台上，把他的双腿扛在我的肩上，我开始了轻轻的抽插，经过十几下的润滑，开始越来越顺利，我看着自己的肉棒在他的身体里出出进进，甚是过瘾刺激，每一次插入都是我愤怒转化来的，每一次的插入也换回他重重的一哼，看着他闭着眼睛享受着我的抽插，我突然拔出来了，用我的龟头继续在他的菊花口摩擦，他着急的看着我，我装作视而不见，他哀求的眼神让我冒出了一句：“想要？”他说：“快…我要…”，我说：“我不，我就不，求我。”还没等我说完，他就：“哥，亲哥，快，我想要，想要你赶紧插进来。”我奸笑的只把龟头插进去了，然后轻轻的摩擦，还剩下三分之二的肉棒在外边，看着他痛苦的表情，我突然一挺身，伴随着他“啊”的一声，我的肉棍全根而入，我得到了极大的满足感。在连续几十下的抽插下，浑身上下都是汗，我突然连续发力，只感觉一阵暖流从我的身体里通过老二喷射了出来，而随着我的每一次喷射，他的菊花也一松一紧的夹着我的肉棒。射完以后，他重新让我抱着他，抱了一会儿，我先冲洗了一下，就出去了，留下他清扫战场。（未完待续……）

七号海域 · 发表于 2016-9-6 21:10

还没通过审核啊。这个审核有点慢啊。

笑貌 · 发表于 2016-9-6 21:19

怎么没有更新啊

七号海域 · 发表于 2016-9-6 22:18

更新了，还没通过审核呢。

瑶远的爱 · 发表于 2016-9-7 10:41

不错，支持一下，

笑貌 · 发表于 2016-9-7 21:22

还没新的啊真慢

七号海域 · 发表于 2016-9-7 22:48

毕业，就像剥开的橘子一样，一瓣一瓣的，各自也都奔向了四面八方。我回到了Z市，开始了一如既往的工作。但平淡的背后也透漏出太多的不一样，我脑海中经常回想起和小龙在一起的那两次场景，那种酣畅淋漓的感觉像是投入石子的湖面一样，激起一层层的涟漪。虽然觉得那种事情是如此的违背伦理，如此的不堪入目，但我还是像染上了毒瘾一样会慢慢发作，在回想中自己去给自己解决，去体验那种射出一刹那的快感。
小龙会给我打电话，也会在QQ上给我发信息，但我依然表现出的还是那么的排斥他。两个人能平静相处的时候，也就是他在向我请教一些问题的那一瞬间，多余的话从来没跟他说过，电话中也总是嗯，哦的敷衍着，但他对我的爱依然是轰轰烈烈的。至今仍清晰的记得他在短信中这么说过一段话：爱上你的一瞬间，我觉得这一生就是你的人了，我喜欢看你穿着格子的衬衫在阳光下扬起笑脸的样子，我喜欢看你站在演讲台上挥洒自如的发挥，我更喜欢你能拥着我的那种感觉，尽管只有那么一刹那，但我觉得已经足够了。当时看完以后，我怕别人看到，直接就删除了，心里禁不住嘀咕了一句：有病啊，对男人也这么肉麻！分别一个多月以后，他也放暑假了，给我的电话日益多了起来，每次感受着他的那股热情，我不想伤害他，所以也没有拒绝过。
别人都说毕业的季节是伤感，因为它也是一个分手的季节，这句话用在我身上或许也很合适吧。大学的女友家是与E市只有一江之隔的H市，在家里是独生女，父亲是工程师，母亲在汽车站售票，当时我问她是否愿意跟我回Z市，她不同意，她的父母也跟我谈过，想让我留在那边，不管是E市还是H市都可以，到时候把我工作安排在那边，房子也买在那边，可是考虑到自己父母的感受，我拒绝了，就这样两个人分道扬镳了。我回到Z市以后，在一次同学聚会上邂逅了中学时的班花，我就向她表白了，她考虑了两天答应了，对于风流成性的直男来说，或许这样才是最直接的本性。我们很快同居了，一次我去洗澡的时候，她拿着我的手机在玩，看到了小龙发给我的短信，又上了我的QQ看到了我们的聊天记录。洗完澡出来，她说：“原来你是个同性恋，你们的聊天看着真让我恶心，你为什么要来打扰我的生活？”我瞬间不知道该怎么跟她解释，她对我的指责与埋怨也让我无地自容，那一刻，我只感觉我这一辈子都完了，或许我的家人，我的朋友，所有认识我的人都会知道我跟一个男的有说不清的感情，恐惧与愤怒让我冲昏了头脑。女朋友走了，我一个人呆坐在出租屋里，我抓起桌子上的水杯狠狠的摔了下去，满地的玻璃渣也溅到了我的手上划出了一道伤口。这个时候小龙打来了电话，我把所有的愤怒都转向了他，我嘶吼般的在电话里向他咆哮着，具体也忘了是如何骂他的，最后只说了一句：这辈子我都不想再见到你了，除非你死了！然后愤恨的把电话挂掉了。如果时光可以倒回，我想我永远不会再说这句话，也正是我的这句话深深伤害了他。第二天傍晚的时候，我听广播台的师弟说，小龙失踪了，失踪之前给他父母留了一份遗嘱，说这辈子无法孝敬他们，如果有来世，一定会还做他们的儿子，好好孝敬他们的。我听了之后，心里陡然一紧，赶紧给我最好的朋友打了电话，我问他该怎么办，他说过去看看吧。我向朋友借了三千块钱，谁也没有说，只身一人就踏上了去往H省的火车。在我心里只祈祷他一定不可以出事，如果他一切太平，即使我再不爱他，我也会尝试着跟他在一起，好好对他。在火车上我时而坐立不安，时而斜靠在车窗上看着外边飞逝的景物。
我赶往H省的时候，朋友担心我出事，从山东也踏上了开往H省的火车，在我还没有下车的时候，还是看到了不敢相信的信息，小龙的尸体在长江里打捞了出来。看到信息的一瞬间，我彻底不知道该怎么办了，我攥起自己的拳头重重的砸到了火车的桌子上，那一刻只想用疼痛来麻醉自己。我不知道该如何面对他的父母，我也不知道他的父母知不知道他是因为我的刺激选择了这条路，我不知道我到他家以后他的家里人是否会把我打一顿，我更不知道我有没有勇气再去看他一眼……

怀着忐忑、自责、懊悔的心情，我犹如一具没有灵魂的空壳一样在Y市下了火车，下车的时候当地的朋友已经在火车站等着我了，我们匆匆赶往了小龙家。因为小龙还没结婚就去世，当地的习俗是不能大操大办的，我们赶到的时间他已经入殓了。面对他家里来来往往的人群，我显得有些异样，大家都看着我，我来不及去浏览任何一个人的表情，就快步走进了他的家里，掀开门帘，我看到屋子的正中央放着一口棺材，棺材前边放着一个燃烧着黄纸的瓦盆。小龙的父母迎上来，我动了动嘴，不知道该说些什么，此时，再去说任何再多的都是多余的，我只叫了一声：“叔叔，阿姨，对不起，我是小龙的同学。”从他父母悲痛的表情和呆滞的目光中，我觉得我的这句话也是多余的。我跪在棺材前磕了三次头，最后一次低下头，我在心里不断的给小龙道歉，流下了一直别在嗓子眼的那滴眼泪。
朋友扶我起来，我缓缓走到他父母的面前，我拥抱了一下他的父亲，自责的说“叔叔，对不起，是我没有照顾好小龙”，我痛哭涕零的不断自责的道歉，真想他的父亲能够狠狠的给我一耳光，让我清醒清醒。我又抱了一下他的母亲，趴在他母亲的肩上，我彻底忍不住了，放声大哭，眼泪不住的流下来，我觉得我太对不起他们了。朋友把我拉开，安慰我别太伤心了，说着人死不能复生之类安慰的话语，把我扶到了小龙生前的房间。他的房间里已经有几个他当地的朋友在坐着聊天，看我进去了，上前一步，搀着我的另外一个胳膊，让我坐到了床上。我一只手撑着我的额头，一只手去抹着眼里流出的泪水，我不知道别人是用什么眼神看我的，我也不知道小龙父母是怎么认为小龙的离去的原因，我只在自责着自己把当时的怒气全部撒给了他，说出了那么伤人心的话，才让他做出了这样放弃生命的想法。
我就那么坐着，突然一阵眩晕，我就什么也不知道了。等我醒来的时候，我看到我是在床上躺着的，屋里只剩下接我的那个朋友和从山东赶来的那个朋友，透过灯光我看外边黑漆漆的，我挣扎的坐了起来。他们让我喝了点水，端来了一碗粥，我摇了摇头，我实在没有一点胃口。山东的朋友说：“你稍微吃一点吧，医生说你身体太虚弱了，加上一时的悲伤，造成了身体的虚脱。”我什么也没说，呆呆的坐着，看着房间里的布局。稍稍清醒一些，我下了床，走到了堂屋，手扶着棺材转了一圈，然后席地而坐，头靠着棺材，用心在跟里边的小龙交流着……一木之隔，却是阴阳相隔，想起来，我的眼泪又忍不住掉了下来。我不知道小龙走的时候是不是带着对我的怨恨离去的，我也不知道他是否会原谅我当时的愤怒。我双手抱着棺材，犹如把小龙紧紧的搂在怀里一样，连他最后一面我也没能见到，连一句“我爱你”都没有让他听到，我恨死我自己了。到了后半夜，他的叔叔让别人给我拖回了小龙的房间，我坐在他的书桌前，抚摸着他曾看过的书，拉开抽屉，轻抚着他曾经触摸过的每一件东西，看着摆在那里的床，想着他以前就躺在上边给我发短信，然后期盼着我回复的样子。在他的一堆书籍中，我意外的翻到了两本笔记本，打开以后，我看到了是小龙曾经记得日记，大致翻了两页，我装到了我的包里，我回去以后要一篇一篇的仔细去看，认真的去体会他曾经的心情。
葬礼很简单，就是一些亲戚来帮忙，把他下葬了。结束以后，我又去了他的房间坐了一会儿，把房间的格局和布置深深的烙在了脑海里，朋友开车把我和山东的朋友带到了市区，我们在酒店住了一夜。山东的朋友担心我过于悲伤，晚上就跟我睡了一张床，紧紧的拥着我，那一刻，我突然发现其实自己很脆弱，很需要一个人来保护我，来给我一个怀抱，让我不受风雨的吹打，不受太阳的暴晒。多日的疲惫让我在他的怀里很快就睡着了，第二天醒来已经十点多了。当地的朋友非要带我们去三峡逛逛，我拒绝了，我只想尽快离开这里，尽快回家，自己太需要一个港湾，太需要一个让我寻到安全的地方了。山东的朋友担心我路上照顾不好自己，就跟我一块先回到了Z市。
在火车上，我拿出了那两本日记。虽然是断断续续的，但是能看出来每一篇都是小龙用心去写的，每一篇都记录着他的酸甜苦辣。我用手轻轻摩挲着笔记本里的字迹，想着如果小龙还活着该有多好啊。我看着里边的每一句话，随着他的悲伤而悲伤，也随着他的快乐而快乐。里边记录了他第一次见到我时候的那种爱慕，也写下了我问他问题时的紧张，还记录了点点滴滴我们之间所发生过的很多对话，回想起这些，仿佛就发生在昨天。他没有倾诉的人，他没有心与心的朋友，所以只能依靠日记来让自己放松。从他的日记中，让我一点点明白了原来一个男人是可以爱上另外一个男人的，从他的离去中，让我感受到了男人之间的爱或许更加牢固，牢固到可以用生命去追求……
从他的字里行间，我读到了，他喜欢男人，喜欢军人，更喜欢有一天能够看着自己最爱的人穿上绿军装把他拥入怀中的场景。我明白了他的渴望以后，在他的日记的最后一页，写下了这么一句话：我，就是你的天使，就是那个帮你圆梦的人，以后会有那么一天，让你感到开心的……

回到Z市以后，我退了租住的房子，搬回了家里。一切收拾妥当以后，我依旧沉浸在小龙离去的自责和懊悔中，天天如一具行尸走肉一样也不知道天天在干些什么，又在想些什么，第一次发现自己为了一个男人会如此的失魂落魄。
那天，我晃悠悠的来到了网吧，拿着身份证交了押金登记好了，随便找个位置坐了下来，隔壁的人一阵惊呼，我才注意到，原来是他，我大学同院同系的同学，还是老乡黄飞，经过短暂的交流才知道原来他在他爷爷家住，我们只有一路之隔。他来到Z市以后，感觉也无聊，认识人也不多，自然，找我的时间就多了。我们上午一起去人才市场找工作，下午去网吧玩跑跑卡丁车，晚上两个人找个夜市摊喝上两瓶啤酒吹吹牛皮。
一个人最怕的不是爱上某个人，而是习惯了某个人的存在，在不知不觉中我就这样习惯了有黄飞陪伴的日子，觉得没有女朋友也挺好的，不用陪人逛街，不用天天去哄人，也不用屁股后边跟个小尾巴，我觉得自由自在的，很是崇尚这种放荡不羁的生活。我和黄飞期间也找到过工作，但都不合适，就一直这么干个，辞职，再找，再辞职，晃荡着晃荡着，就到了征兵入伍的季节。我跟黄飞说了入伍的想法，他说他不喜欢军营。我这人吧，有时候也是坏坏的，趁着有次黄飞带我回老家，我跟他爸妈交流的时候就说了我的想法，告诉他们大学毕业入伍新政策退伍以后国家补贴这几年的学费，这样下来能有一万多，加上当地政府的补助乱七八糟的能攒三万呢，如果让黄飞工作这两年，他肯定存不了这么多钱，再说到时候在部队还可以考军校，他爸妈挺认可我的想法的，就说他家在部队也有关系。我当时就偷偷乐了，因为我和黄飞都入伍了，两个人就都有共同的语言，更关键的是指不定两个人还能分到一个部队呢。
我因为眼睛近视，所以也得找关系，父亲托了关系一切都还算比较顺利。虽然逐渐从小龙离去的阴影中走了出来，但我要替他完成梦想的想法，我却一直未忘，以前也从没想过自己会投身军营，更没想过自己穿上军装的样子。黄飞虽然极不情愿去服兵役，但是胆怯于他父亲的威慑力，还是按部就班的审查，体检等等来走着。他告诉我他可能去辽宁的H市，我说我也不知道我会去哪，可能是昆仑山口吧，他说“如果你去了昆仑山口，我会天天打电话祝福你的，作为你让我当兵的回报。”随着分别的日子愈来愈近，突然发现黄飞其实挺可爱的，记得上大学时我们系的好几个女孩都很喜欢他，当时男女宿舍楼离的比较近，还有女的趁他洗完澡偷拍他呢。他经常呆在老家，Z市又剩下孤零零的我了，等待入伍的时间也是比较无聊的，我就一个人天天窝在家里看电视。有时候也会翻出小龙的日记再看看，我猛然间觉得自己应该再去看看小龙，告诉他我要入伍了。我是一个属于冲动型的动物，当即就跑到火车站买了晚上的车票，又回家简单收拾了一下东西，就踏上了开往Y市的火车，虽然时隔不久，但这次却多了一份轻松的感觉，我在火车上摊开小龙的日记本写下了这么一句话：龙，我要入伍了，我要穿上绿军装了，你可以看到你最爱的人穿着绿军装的样子了。我到了Y市的时候正好是上午，我买了一些冥币和黄纸，就匆匆的赶往小龙的墓地。在他的坟前，我先给他烧了一些冥币，自言自语的跟他说着话，我想小龙应该能听到吧，我让他在那边做个有钱人，缺钱了就托梦告诉我，然后又把他的日记本一页页的也点燃了，把自己写下的文字也烧给了他，九泉之下或许他真的会感到欣慰吧。我还故作生气的埋怨他：“这下倒好，你拍拍屁股走了，一了百了，让我一直痛苦的活着，你怎么这么霸道啊？你死了吧，还霸道的让我走上了同志的道路，我艰难的道路也才刚刚开始。”所有的东西燃尽，我站起来又看了一眼那孤零零的坟茔，当天就又赶回了Z市。
很快，入伍的通知下来了，给我最大的惊喜是我分到了Z市，依然还在我所在的城市，我了解了一下这个部队，最近的一个营区离我老家只有两公里，最远的不过也就二三十公里，那种兴奋感是不言而喻的，我打电话赶紧向黄飞禀报了这条好消息。黄飞那边却是很失落的语气，我问他怎么了，他说没事。我说是不是没被录上啊？他说如果是没被录上，估计跟我一样兴奋，关键是录上了。我说：“那没分到你舅的单位？”
“嗯。”他懒懒的回答道。
“那分到哪了？”我怯怯的问了一句。
他说：“不理想，很不理想，相当不理想。”
我说：“哦，那到底是哪啊？有多不理想啊？难不成你分到昆仑山口了？”
“差不多吧。”他极不情愿的回答道。
听完他的回答，我瞬间懵了，因为我知道他舅在北海舰队是个团长，我想着再怎么分，也不至于分到太差吧。可是听他的语气又不像是骗我的，我就又问他：“到底是哪啊？你快说，再不说，我发飙了。”
他耐不住我的威逼利诱加恐吓，说道“塔城，一个鸡不生蛋，鸟不拉屎的地方。”
听完他的话，我赶紧找出中国地图，沿着大陆的边缘找塔城，找了差不多一圈，才在中国最西部，与哈萨克斯坦交界处的地方找到了塔城这个名字，原来是属于新疆的地界。想到新疆，我就想到了西北，仿佛看到了茫茫的戈壁滩和飞沙走石中的白杨树，我禁不住一哆嗦。“TMD怎么搞的啊？”言不由衷的爆了粗口，他说他舅也不知道怎么回事，爸妈也问了情况，他舅让他先去那边呆着，遇到合适机会了再调到北海舰队。就那么在电话中安慰了他一番，挂了他的电话，我禁不住偷偷一乐，心想做人还是要做好人，做善人，这下遭报应了，不嘚瑟了吧。其实更多的还是替他担心，因为我也不想他在那么恶劣的环境中生活，可是我又改变不了什么，只能安慰他了。

七号海域 · 发表于 2016-9-7 22:51

入伍的时间很快就到了，我对任何事情都是懵懵懂懂的，看别人干嘛，我就也跟着干嘛，以前就听说过部队的残酷，所以现在不管做什么都是小心翼翼的。新兵连三个月，我是在离我家最近的营区，每天紧凑的训练让我没有时间去想别的，如果真要去想，我觉得那就是想着怎样当逃兵。尤其每次被老兵骂完，心里都很不爽，都想给他干一架，然后跑了，可是我觉得自己又背不起“逃兵”这样的骂名，所以一直就是咬着牙坚持，坚持，再坚持。每天晚上躺到硬板床上就不想起来，早上最不愿意听到的就是起床哨。这三个月对于我来说也是一个蜕变，从满嘴絮叨的少年变成了一个嘴里只会回答“到”和“是”的青年，从懒懒散散的社会人员变成了一个很有时间观念的解放军叔叔。
新兵连结束后，我分到了离家里最远的营区，那个营区只有两个营，属于市区的新区，交通还是比较方便的。下连队以后相对来说没有那么的忙碌，我有了满天繁星下漫步在营区的时间，也有了静静的想着自己心事的机会。每天晚上站岗的时候，我都会想起黄飞，也不知道他在新疆怎么样了，是不是受了老兵的欺负，有没有照顾好自己……也没有他的电话和地址，即使有，电话也不能打的，再说我也不喜欢在电话房门口排着长长的队伍等着打电话的感觉。下连队以后，父母和姐姐来看过我一次，虽然上大学时在外地上的，对家的思念没有那么情深意切，但是三个多月的分别，让我看到自己的家人，却忍不住流下了眼泪，当过兵的朋友或许都能体会到那种心酸的感觉。
生活就在这种忙忙碌碌中度过，我很意外的接到了黄飞的信件，这小子在信中洋洋洒洒的得瑟着，在想着我接到他信件的表情，我情不自禁的笑着。从他的信中，他给我说了他苦逼的新兵连生活，告诉我自己想过当逃兵，也有新兵当了逃兵，只不过跑了两天自己又跑回来了，因为外边是茫茫的戈壁滩，到了晚上又冷又饿，还有狼，跑回来的新兵免不了被老兵揍了一顿。他还告诉我，在去新疆的路上，坐着绿皮车，他睡醒一觉，看看外边黑漆漆的，裹裹军大衣就继续睡觉，睡醒再看看外边又是茫茫的戈壁滩，他想死的心都有了，累的时候继续睡觉，睡醒看到了白茫茫的雪原，他只好把军大衣紧一紧，继续睡觉。我觉得这封信是我迄今为止感觉最重要的一封信，给我带来了很大的惊喜和意外，至今家里的书柜里扔保留着他写给我的信和寄给我的军装照。接到他的来信以后，我就很速度的给他回复了，清晰的记得我找了一个手电筒，晚上蒙着被子，躲在被窝里歪歪扭扭的给他书写自己的心情，那个时候心里唯一想的念的也就是远在西北的黄飞了，至今都不明白对他的感情算不算一种爱。我们就这样你来我往的鸿雁传书，他跟着营长做文书，而我却是在连队做文书，两个人的话语更多了。随着时间的日益流逝，我们也完全适应了部队的生活，我俩都偷偷买了手机，两个人用的还都是魅族M8，不过打电话的时间只有周末，每周最期盼的就是跟他打电话的那段时间，每次彼此都不愿意挂电话。
09年的七五事件，让我们有很长一段时间都联系不上，我也在新闻中默默关注着所有的一切。当后来联系的时候，我第一次对他说了一句话：我想你了。他当时在电话里说：“靠，哥又不是壮烈牺牲了，干嘛那么肉麻啊？”我听到他的话以后，瞬间心情很不好，默默把电话挂了，他再打的时候，我挂了，他发了一条信息给我：这么长时间，如果不想你，我会第一时间给你打电话吗？真是个傻瓜！有种以后都别理哥哟。我再给他回拨过去，他竟然给我挂了，回拨了两次都给挂了，我当即懵了，就给他发信息说：艹，明明是你错了，还得老汉给你道歉，我真是吃饱撑的了，搬起石头砸自己的脚，好吧，看在你给我打电话的份上，我就给你道个歉吧，对不起！这件事也就这样嘻嘻哈哈的过去了。很快我们从新兵也变成了老兵，第二年过完年，应该是在三月份，黄飞打电话说他很快要回来了，家里调动关系他要去辽宁了，到时候途径Z市，问我要不要见面。我说那肯定的。要见他的前一天晚上，我挺激动的，近乎于失眠的状态了，通信员还笑话我跟见女朋友的一样。
他到的时候，我已经在部队门口等着他了。看着他着常服的样子，我还是有一丝惊喜的，经过一年多部队的锤炼，他显得更加挺拔了，用英姿飒爽来形容一点也不为过。例行登记过以后，我带他先去我们房间，彼此激动的突然都不知道该说什么了，只看着对方傻傻的笑。我照着他的胸口擂了一拳，感觉好结实啊，我说：“你小子可以啊，现在浑身是肌肉，锻炼的不错。”他依旧是他那招牌式的嘿嘿一笑。因为我和通信员一个房间，所以我们聊天什么的相对来说比较方便，大概聊了聊彼此的现状，又比较了一下他们那边和这边的区别。我带他在我们营区转了一圈，区分他与我们的兵的一点就在于胳膊上的臂章，所以也没有人注意到他的到来。话题一旦打开之后，就有说不完的话，他给我讲他把营里移动硬盘摔坏的糗事，给我讲他学骑马的经历，最后说到了他家人为他调到北海舰队又花了钱的事情，他告诉我，一次他们下边连队六个人去巡逻的时候，风雪比较大，六个人都要手牵手，否则一个掉到雪窝里就找不到了，走的时候热馒头都得在衣服里边贴着身体放，要不然拿出来吃的时候都是硬邦邦的冻成石头了一样。那次六个人感觉风雪太大，就打电话给连长，问能否折返回去，结果被连长骂了个狗血喷头，连长说电话是在最后紧急关头用的，如果感觉回不来了，每个人给家里打个电话报个平安，而不是这个时候用的。他把这件事给他爸妈讲过以后，他爸妈急的花了几万块钱给他又想办法才调到他舅的单位，其实之前调令下了几次，一直是塔城那边拦着不放人的。中午我留他在我们这边吃饭，他急着回去，因为在Z市停留只有两天的时间，他还要回老家，所以婉言谢绝了。在大门口分别的时候，我提出来抱一下吧，我们就那么相拥，突然很留恋这个怀抱，如果可以，我不想松开，但分别是为了下次更好的相聚，该分开的还是要分开的，带着依依不舍的心情，我目送他离开了，我们都期待着几个月后的高考，期待着彼此都能如愿考上自己心仪的军校。他报的是上海那边的军医大，而我报的是西安的陆院。
他到了北海舰队以后，在政治处做了公务员，相比较来说，他爽疯了，不过平时我们联系的时候，我还是经常提醒他，要多学习的，因为成败在此一举了。说实话，我当时对自己都没有太大的信心，因为我的理科实在太差了，英语也不好。后来果不其然，我俩都没被录取。当兵最后的一丝心愿没能了却，两个人就商量一起退伍算了，到时候考警校。一拍即合的结局就是两个人都有些堕落了，我也经常没事就抠手机。
偶然间的机会在QQ上遇到了我的一个学弟，他比我晚当兵一年，洛阳人，在云南一个部队的营部做文书。缘分或许就是这么来的如此不经意吧，往他们部队打了几次电话找他，他都不在，接电话的是跟他一个房间的通信员，就这样我和那个通信员的混熟了，知道他是贵阳人，叫付亚宇，下等兵，我们互相加了彼此的QQ。两个人逐渐熟悉起来，他叫我哥，我称呼他为小猪头，随着时间的增长和关系的日益加深，我们已经不仅仅局限于网络上的联系，每天中午他会早早吃过饭，然后找个没人的地方给我打个电话，哪怕只有一分钟，也会听听我的声音的，我深深地感受到了他的那种依恋。一天他正用手机给我聊天的时候，被教导员发现了，结果就是手机被没收了，还要负重五公里，我知道以后心里充满了自责，心想自己比他大，却没能及时提醒他，想着他汗流浃背的在样子，内心的感觉无法言喻。后来听说他除了吃饭睡觉，就是站军姿和跑步，整整搞了三天，现在想起来，可能也就是从这个时候，让我开始去爱上他了，这应该也算是我真正爱上的第一个男人。手机风波过去以后，我告诉他，缓一缓，先别用手机了，索尼爱立信的那款机子是1800多，回头我给他报销。当退伍的时间确定下来以后，时间过的飞快，虽然连长希望我留下来，但我还是毅然选择了退伍。回到家里，突然觉得自己与这个社会脱钩了一样，好像没有了共同语言，后来在我问其他退伍战友的时候，大家都有这样的感觉。
当我再见到黄飞的时候，我俩又都如两年前一样，唯一变化的可能就是彼此变的结实了一点。我们俩找了个饭店，喝了点酒，然后打车找了个KTV去，对于五音不全的人来说，狼吼般的声音足可以宣泄出各自内心的那种压抑感，后来两个人拼军歌的时候，那种撕心裂肺的声音现在回想起来，还是那么的过瘾。对于每一个刚刚步出军营的人来说，都会有那么一段阵痛期，习惯了早早的醒来，习惯了听着那急促的哨声，也习惯了身边有那么多战友的陪伴……我和黄飞一样，心情其实都不是很好，因为军营的分别两个人都流下了不舍的眼泪。最后不知道喝了多少，反正白酒啤酒一掺，两个人都醉了，第二天醒来是在酒店中，两个人的衣服都没脱，黄飞还在沉沉的睡着，我把衣服脱了，想再睡一会。
回来以后，跟亚宇联系的越来越多，他依旧像个小孩儿一样，哥长哥短的叫着，有时候正聊着天呢，他会傻傻的冒出一声哥，然后非得让我再叫他一声小猪头才可以。比我小三岁，让我对他都是百依百顺的。在信件中，在QQ中，在电话里，他经常会说想我了之类的话，我会回应着说也想他。他给我讲了以前和他女朋友之间的故事，当我觉得时机成熟的时候，我突然很认真的告诉他，我发现我爱上他了，他沉默了一会儿，说那怎么办呢，我就说我也不知道。我告诉他：“如果你觉得这样不道德，或者觉得恶心，那你现在删了我的电话，删了我的QQ，我保证不会再联系你，这样我们的关系就会断了。”
“不，我不要离开你，以后不要再说这样的话了，我就要跟你在一起。”他在电话那头哽咽的说出这样一句话。
我听到以后，有种很是心疼的感觉，想象着他此时此刻的表情，我真想把他紧紧的拥在怀里，好好抱紧他，永远不离开他。
“如果感觉离不开我，那我们在一起吧，这种爱，是男人之间的爱，是一辈子的承诺，当然，这种爱，只有咱俩知道，不能让第三个人知道。”我沉沉的说道，也想让他做出一个选择，给彼此一个明确的信号。他回答着“好，我知道了，只要不跟你分开，就好。”我们就这样，算是真正的在一起了。关系确定以后，彼此也很快进入了角色，他更加的依恋我了，我也更加的爱他了，想着以后就要跟这样一个猪头在一起生活了，我想起来都觉得幸福。（未完待续……）
在爱上一个人的时候，才知道原来男人之间的爱也可以是那么的细腻，我迫不及待的想知道关于他的点点滴滴，通过这么长时间的接触，我知道小猪头在部队时跟一个绍兴的班长关系不错，刚入伍的时候班长经常关照他。两个人的相爱，对于彼此来说没有任何的秘密可言，他把他的QQ密码给了我，我有时候也会跟那个绍兴的班长聊天，我们熟悉以后，我计划动身前往浙江一趟，现在见不到小猪头，但是通过这个班长的言语我可以更多的了解小猪头，为我们见面做铺垫，不知道相爱中的人是不是都会如此细腻，还是我个人太在意一些细节了。四五月份的时候，我一个人踏上了去往上海的列车，在上海见了个战友，逛了逛东方明珠，看了看万国建筑群，在黄浦江上感受了一下游轮的阔气，我又到了嘉兴，那边的战友带我去了乌镇，当天我就从嘉兴乘高铁到了绍兴。那个班长叫小江，虽然彼此没有见过面，但我出了火车站，彼此就一眼认出了对方，意外的是两个人没有任何的陌生感，相反有很多共同的话语，因为抵达绍兴的时候已经是傍晚，他就带我去吃了浙江菜，我们喝了几瓶啤酒都是微醉，然后又夜游了绍兴这个城市。我们边走边聊，大多都是讲小猪头的事情，一言一语我都舍不得遗漏。绍兴这个城市很小，但很干净，是我到过的城市中，我最喜欢的，感觉最适合居住的城市。第二天，他带我去了鲁迅故居，周恩来故居，徜徉在百草园和三味书屋的时候，我回忆起了初中时的课文，亲手摸到乌篷船的时候，我很是兴奋。我感觉人长大以后，很多时候就是不断的在为儿时的自己圆梦，就像以前从课本上认识到故宫，长城，颐和园，胡杨林，黄鹤楼……当时自己就想以后长大了，我一定要去看一看，后来自己长大以后，就这样一个个的地方都去了，不断的给自己圆儿时的梦想。在绍兴呆了一天，我就离开了那里，因为小江退伍以后，在他们村的办公室上班，也比较忙，我也不好意思多打扰。后来小猪头给我打电话的时候，还问我江班长是不是说了很多他的糗事。
我回来以后，也没有找到正儿八经的工作，就一直忙着备考，因为和黄飞还约定了一起要考警校呢，警校的成绩出来以后，我考上了，可黄飞却差了几分，他挺气馁的，我就安慰他，先找个工作干着，明年再考，反正是三年的时间呢。考上警校以后，我也没什么事，很快又到了退伍的季节，小猪头说要退伍，我也支持他退伍，因为两个人都按捺不住要见面的那种欲望。朋友看我这段时间没事，就让我去他的公司帮忙，平时帮他跑跑业务什么的。一天正在上班，小猪头打电话说领导不让他退伍，如果退伍要罚三千块钱，我心里骂了一句，什么狗屁规矩，不想干了，还不行啊。我当即说没事，你把你账号发给我，他发给我以后，我直接网上给他转了五千块钱，我告诉他让部队随便罚去，后来过了两天他又把这钱打给我了，说领导同意放他回来了。
关于他回来以后的安排，之前我俩已经商讨过了，如果他不想在他们那呆着，就到我这边，我给他安排工作。他回来以后的计划是，先让他在家呆两天，然后直接过来我这边，结果那天晚上快九点了，他给我打电话说很是想我，想尽快见到我，至今还记得那天晚上月亮很圆很亮，我俩都在对着月亮给对方打着电话，我决定让他第二天就来Z市，他说他一个人没出过这么远的门，想让我去接他。了解他的意思以后，我当即挂了电话，其实本来打算他来的时候，我送他一台笔记本电脑的，想着他要工作，笔记本是必须用到的，现在非得让我去接他，我也是醉了。挂了电话以后，我直接给在航空公司上班的朋友打电话，预定了两张第二天早上8:05的早班机和第三天下午的返程航班，然后又给贵阳的朋友打电话告诉他，我明天上午到，让他给我定最快的动车到小猪头他们家。因为他家是黔南布依族自治州的，我只能飞到贵阳，再转动车到他们家。在贵阳的时候，趁着等火车的时候，我到商场买了两瓶酒和玉兰油的化妆品，想着送给他爸妈。见到小猪头的时候，他在火车站出站口等着我，看到我之后，他只会冲着我傻了吧唧的笑，半天冒出一句：怪不得江班长说看着你像个高中生。他一米八几的个子，让我每次都得仰视他，他爸爸在车里等着我们。到了他家，父母都挺热情的，大多时候都是我和他父母在交流，而小猪头就是冲着我傻笑，第一次觉得他确实太可爱了。晚上吃饭是在外边吃的，吃完以后，我俩说单溜，他带我看看城市的夜景，让他父母先回去了。在路上，我们偶尔手牵手，在一面烂墙下，借着黑暗的影子，我俩拥抱了一下，并相互说了一句“我想你了”。他还埋怨我来接他，来的时候给他爸带礼物，给他妈带礼物，就没给他带礼物，我轻轻刮了一下他的鼻子，说道：“你现在已经从一个小猪头变成了一个大猪头，我亲自过来接你，这么大个礼物，你还不知足啊？”他突然破涕为笑，亲了我的脸颊一下，跑开了。路过铁道的时候，他告诉我他小时候如何沿着铁轨往前走；路过小溪的时候，他又给我讲他以前在水里如何的拣石头；到他们家楼下还指着后边的一座小山给我讲他上学时候是如何占山为王的。爱一个人的时候，真是恨不得从他出生，都陪他一块去经历一下，他给你讲的再多，你都觉得不过瘾。
晚上回去的时候，他妈已经给我们铺好了床，因为第二天他就要跟我回Z市，所以我们又聊了一会儿，他爸妈对他也是有说不完的嘱托，告诉他一定要听我的话，转点以后，我们才去洗漱。冬天的夜晚最舒服的一件事是什么，我感觉就是和心爱的人相拥躺在被窝里，静静的感受对方的存在。我把他紧紧搂在怀里，他也用力的抱着我，此时两个人倒不知道该说什么，我心里想，太神奇了，昨天晚上我还在Z市望着圆圆的月亮思念着自己的爱人，今天晚上就和相爱的人相拥躺在月光下享受二人世界。
第二天，中午吃完饭，在他父母的目送中，我们进了登机口，他告诉我这是他第一次坐飞机，在机上，他紧紧的握着我的手，两个人都感觉到了对方的心在相互依偎着。他或许跟我出来的时候，也没想到过他今后人生中的很多第一次都是我带他去创造的。到家以后我父母看着他，也是比较喜欢的，1.82米的个子，只有60KG，瘦高瘦高的，看着也比较清秀，给人一种很干净的感觉，进家门之前，我已经给他交代过该怎么做，因为自己的父母喜欢什么样的人，自己还是知道的，他的表现也很棒，父母异常的喜欢。第二天我先带他买了几套衣服，要好好给他装备置换一下，又给他买了一块手表，然后白天带他去玩，晚上就介绍他给我那些朋友认识，说是我远方的表弟，给他介绍的每一个朋友，我都要求小猪头记下人家的名字和电话以及是干什么的，目的就是为了为他搭建好人脉关系，因为我希望他是永远呆在这边，以后安家落户到这边的。我带他去吃西餐，带他去看电影，带他去玩电玩，带他去了周边所有的景点，这个城市的角角落落留下了我们的身影和爽朗的笑声。西餐厅里他会趁着别人不注意喂我一块牛排，电影院里他会趁别人注意偷偷亲我一口，我们两个人也会一时兴起开车跑到郊外去看星星……恋人之间所有浪漫的事情，我觉得都是他给予我的。不知道他什么时间喜欢上了去酒吧，我并不喜欢那种地方，但每次看他央求我的样子，我也就不忍心让他扫兴，陪他去，现在想起来，可能后来他变的越来越浮躁就是在这个时候改变的，这也是和他这段感情中让我最懊悔的事情。很快，我送他去了山东潍坊，一个朋友的项目在那边，我让他给朋友做助理，平时整理一下文件，或者开开车之类的。同志的关系，我觉得两个人离的太近也不好，时间久了，会影响对方生活的，这是为他，也为我自己考虑的。
转眼圣诞节到了，我给他选了一条围巾，就踏上了开往潍坊的火车，下了火车他和朋友都在车站等我，第一次到这个有着风筝之都的城市，我略有些失望，没有想象中的好。一切安置妥当，朋友专门给我收拾了一间房，但我想和小猪头有单独在一起的机会，所以就执意住了酒店。看他穿的皮鞋不是太搭配，我就带他去商场逛了逛，看中了两双皮鞋，看得出来他都很喜欢，一直在纠结要买哪双，我二话没说直接让导购员全部都开单子了。回到酒店，他抱着我说：“亲爱的哥哥，你对我真好，嘿嘿。”看着他调皮的样子，我实在没有一点办法，但心里更多的洋溢着幸福。我告诉他：“做我的男人，牛奶会有的，面包也会有的，但一定要乖乖的。”他给我保证一定会乖乖的。那个时候，我就想此生，这一个男人足矣，我别无他求，只求两个人平安健康快乐，永远在一起。他在山东的日子，我基本上每周都会过去看他，周三过去，周五或周六回来，这样周末呆在家里，父母也不会有什么觉察。（未完待续……）

七号海域 · 发表于 2016-9-8 11:59

更新的，还没有审核出来。

七号海域 · 发表于 2016-9-8 22:12

为什么审核的如此慢？我都没信心了。想艹人了。

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