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发表于 2013-10-29 00:10
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九。离别
有些事，有些经历，不管是必然，还是突然，它们发生的时候我们总是无力左右，虽然可以预见，但是却阻止不了。如果预见到了，就可以及时的撤离，甚至有充裕的时间带走一切自己不舍的东西，在地震发生时才不至于慌乱，甚至在脚下的土地摇摆的时候，内心依然安稳，动摇不了未来，这，便是必然。如果没有预见的，当海裂山崩的摇撼摧垮一如往昔的平静之时，我们便只能依靠慌乱中仅存的本能来随机应变，往日不复，当下混乱，未来渺茫。这，便是突然。也许现在我们能对着当初那些变故而泰然，能把它们分析的头头是道，甚至可以对它们指指点点，只是当时我们真的可以么？如果可以的话，那为什么要有一个叫做“后悔”的词用来形容“当初不该”呢？
% B, {6 B2 V, q% q' V0 Z, ^后悔总是一个让我讨厌的词汇，并非是因为我没有悔过之心，或者良知，但是真的当心里面涌现出这两个字的时候，那必然已经是无用的。要么在后悔的驱使下学着自责，学着偿还，要么背负不起后悔带来千斤的内疚感从而学会放弃，总之，这些事物原有的样子就像一面镜子，一旦经历破碎，它不会因为“后悔”而变得完整如初，那些裂痕，即使细心修复，事后再去细细触摸它的时候，锋利的边缘依然有可能割伤手指。
, a3 e3 Q U$ T总要在懊悔中尝试无畏，要么，对着于事无补的伤悲流一辈子眼泪。那段时间一直都在想这些问题，想怎到底该怎么去解释这些事情，说谎？我编不出那样一个完美的理由，也没有办法为这个理由编造更多细致的谎言用以填补。实情？难以说出口，不可能被接受，就像把自己用力的投入本就难以平息的湖水，除了激起更多的波澜，就是同时也要把自己就此溺死。折磨。脑内的斗争不亚于是旷日持久的世界战争，一脑子狂轰乱炸后满布疮痍的废墟模样。
, [# R- G$ V0 H/ F. o- q+ O终于，所有的考试都结束了，理科学科一塌糊涂，文科学科成绩优秀，就这么以一副极度偏科的状态保持了中庸的成绩。但此时，父母最关心的并不是考虑我该上哪所高中，而是日渐紧迫的追究起我“色情短信”的事件来。而我也终是含糊其辞。母亲依然不愿与我说话，以她的原话来说，就是“看着你我都觉得抬不起头。”，所以很自然的，这件事需要我鼓起勇气来面对父亲。
0 |6 [8 s8 u8 Z! C之所以用“鼓起勇气”这个词，是因为我从心底里害怕父亲，因为不了解。虽然总是从平日里母亲的唠叨中听着父亲是个心太软的人，但毕竟我们没有长时间的相处过，加上很少能从父亲那张典型西北男人严肃的相貌上看见笑容，也很少听父亲说话，所以这种混合着陌生的恐惧感让我的心里愈发的没有底。我不怕被父亲骂甚至是打，那都是我该有的惩罚，只是害怕很多事情父亲不能理解，最终我在他的眼里变得和母亲眼中的那个自己一样，让他感到耻辱，感到无休止的愤怒。
( \9 s8 H& G+ @5 Q0 m那天我站在父亲面前，局促不安，两只手背在身后不停的相互撕扯，怎么都不敢看父亲的脸。而父亲也只是不发一语，似乎等待着我的开口。终于我还是小声的啜说着：“爸，我。。。其实。。那是我的一个。。一个朋友，不是坏人。。反而对我挺好的。。。”我始终都是害怕这件事会牵扯进覃叔，想想他对我的好，想想他还有个八岁的女儿，我就怎么都觉得不能去伤害他。父亲没有说话，只是点了一根烟，一边轻吐着烟气，一边示意我坐下。等我坐下来，父亲才说：“我知道。不像是个坏人。对你说话也挺真诚的。但你们之间是怎么回事？“父亲弹了弹烟灰，很直接的就问到了我难以启齿的问题上。但是听着父亲说覃叔并不坏人的时候，内心也感到了一种如释重负的宽慰。只是我不知道要不要说出来，很纠结，很苦恼，所以一直都是欲言又止，满心的担忧，最终还是沉默着。
# x) ~ j0 c' J' H6 N( Y0 V+ o! F t我很相互沉默了很久，气氛紧张的想让我窒息，于是又不由自主的发起抖来。“我知道十几年里我没怎么在你身边，你也不知道怎么和我交流。这次也是因为我的错，让你承担了不少压力。你也正是需要我们在你身边的时候，我们也对不起你。”我没想到父亲竟然会这样说，一边辩解着不在乎这些，一边觉得心里泛起一股酸意，直冲鼻子。“爸爸，对不起，都是我自己的错，我很清楚，只是。。。只是现在我不知道该怎么说。。。”这时，坐在另一边的母亲忍不住开口了：“你说不说的我都能猜个八九不离十，再说，我现在也管不了你了，也不想管你那些见不得人的事。我就是想知道那人是谁，我非要知道你说的那个”叔“是个什么玩意。”说真的，我确是是在心里觉得愧对母亲，但是同时也对母亲翻我东西，抓出我这么多秘密而感到气愤与羞耻，所以让我听见母亲这么说的时候真的很难受。“我们已经不再来往了，你还追究这些有什么意义？”我这样说。“你看见没，”母亲指着我，看着父亲继续说，“这孩子是好说歹说的都听不进去了。”母亲愤愤的起身离开，“随他自己去吧，高中你爱上不上，当一辈子臭流氓好了。你的什么事我都不管了以后。”3 F N; Z2 _2 Q$ M" }
确实，自从被母亲翻出我的秘密以后，我就变成了一团见不得光的苔藓，糜烂，阴暗，生活在让人碰都不想碰的逆光角落里，浑身黏满了令人作呕的潮湿细菌，但这些本来就该是黑暗面里的东西，我也不想通过这样的方式让自己暴晒在太阳下被炙烤的几近枯涸，平时我是极力的在隐藏，深埋这些黏糊糊，湿哒哒的东西，是你亲手翻出来的，不代表了我就想这样的活下去，不代表我的本愿就是要做一个浑身覆满苔藓的臭流氓。这感觉就像是偷了别人园子里种的菜，还理直气壮的说园主人种的都是狗屁。当然，细究这个比喻诸多不顺，然而这种愤怒的感觉却又是如此极其的强烈。这是一个令人苦楚的隔阂，于我，于母亲，都是难以消除的折磨。这时候说话叫做强词夺理，这时候沉默又是消极抵抗，真是异常尴尬的折磨。. N! Z1 y$ J7 O c# F [& Z) J
“唉，”父亲捻灭烟蒂，叹气说：“这样吧，我也知道你不是个坏孩子，等你想通了，理顺了，咱们再谈吧。我也不想追究那个人。明天我还要回去，你也别这么痛苦了，放假该玩还是去玩吧。”说完，父亲在桌面上推过来几百元钱，又伸手拍了拍我紧紧纠在一起的双手，“去吧，出去玩会吧，晚上回来吃饭。”不由自主的会想到一个词，“父爱如山”。这和覃叔给我的温暖并不一样，也曾经把那种温暖看作是一直没能体会到的“父爱”，然后今天我却觉得父爱重要的并不是温度，而是宽容沉稳的量度。天高阔，宏广无垠，任由疯狂的念头随意的天马行空，欲也好，望也好，沉迷，堕落，自我，总也达不到尽头，可人总归是需要脚踏实地的才能存活。对于身心疲累的我来说，父亲的言语无疑构建成了我内心天地间一座安稳的山，在我要从高空最落的时候，给我立脚，让我依靠，甚至可以躺下来一边仰望着审视自己随风般无根的疯狂，一边啃嚼着耳边默默的青草用以存活，用以重新构建着内心摇摇欲坠的自我。如果“感激”是用来形容最高级的谢意，我也总觉不够。; k( y) Z6 e3 M+ I# t: t
不过这个城市里还有哪里是能让我去“玩”的呢？来往的人群，车辆，除了陌生，就是卷着尘土的孤独感。漫无目的的走。“归属”，从来都不是一座城市的代名词，甚至，城市越是熙攘繁华，这份孤独越是深刻孤立。人心真的是复杂的结构，一面感受着爱，一面感受着孤独，很多事情都是如此。最终还是走进了网吧，对覃叔的想念怎么都不会随着时间的流逝而递减，只能是与日俱增。
7 `5 s# X$ ?, f" K8 |* M看见覃叔在线的时候，觉得孤独离开了。覃叔问了我很多很多，就好像我们很多年没有联系了似的，而我还是连一句“你还好吗？”这样简单的话都问不出口，心里一直觉得牵累了覃叔，觉得愧疚。后来覃叔说那个手机号本来就是在这个市里才用的，所以停用了也没什么，再说都是直接买的电话卡，也不是自己本名办的，听到这些我才觉得安心，死里逃生般的感觉。后来我们突然都沉默了，很久，谁都没有说什么。这样的沉默倒是并不尴尬，因为总有一种执念在心里来回的翻滚着，来来回回的打字，打来打去也不知道到底该怎么说好，打来打去也不知道该怎么才能将”我想见你“这样一句本该简简单单，甚至可以脱口而出的话表达的圆满，表达的清晰。经历了这么多，我们是否还有勇气去承担彼此的想念呢？是否还能够从容的再见面呢？所以一切的话题都开始围绕着”想见“这个话题暧昧的游弋着。) f! P7 T: z2 o9 Z0 I! f
“最近你一直都要在家里吧？”。。“那你爸妈走了以后你又是自己在家？”。。“昨天看了一部电影，真想和你一起看。”。。。“真的很难过，我认为自己做了一件坏事，坏透了。”。。“只要你好好的，我就放心。”。。“我真的觉得不该再见你，可是又。。。”就这么绕来绕去，谁都不好意思先开口，谁也都避不开这尴尬的“捉奸”事实。此时我自己已经分不清这样想要见面的我，到底是因着压抑？因着情欲？还是因着想念的越缠越紧，觉得只要再见到覃叔就会制止这样的窒息而可以大口的喘息呢。。。。实在是分不清，这些感情都纠缠在了一起，甚至是粘连的，已经互通了血肉，活生生的让覃叔这个人长在了自己的心上。
9 i& \+ ?5 T8 b最终我说要走了，覃叔突然蹦出一句，：“如果方便的话，我们还能再见么？就见一次。”我迫不及待的应允了。只是心里总隐隐约约的泛着些小小的，如同大雨之前刮起潮湿的大风，掀着惴惴的涟漪。“就见一次”。
( g# P8 y* u2 g# Q5 p第二天，父母都回了省城，本打算要带我一起走，我求父亲让我多留下两天，被允许了。于是我和覃叔当天终于在这么久之后，又一次在“老时间”的“老地点”相见了。时间没有改变各自的外貌，只是让彼此间变得矜持，变得有些拘束了。我们都很少说话，也很少直视着彼此，虽然还是在刚进宾馆的时候就抱在了一起，但是只是抱着，覃叔拦腰将我抱起，让他温热喘息的嘴唇贴着我的耳朵，痒痒的，令人怀念的温度。这样很好，很满足，内心的满足像是一丛丛的柔软水草，缓缓的招摇，擦拭着心房。细腻而且充沛。后来我们团在被子里看着《蓝宇》，暖而纠结的故事，怎样都沾着我们的影子一般，那些表情，举动，甚至彷徨，失落，喜悦与淡然，没有一个是我难以理解的，我在片尾曲里流着眼泪，覃叔用软软的嘴唇贴在我的眼睛上，说：“我也舍不得你难过。”
* H' w$ f. g& g- ?“我们也会分开吧？”我望着覃叔的眼睛，那里面有太多复杂的，让我看不穿的闪烁。覃叔依旧是那样紧紧的搂着我在他的胸怀，我听得到他轻轻的叹息，来自我耳边的，他的心。“天下无不散的筵席“。这不是一件容易的事，但当时我却很容易的就想起这句话来。宴席散，人各安，只是从那以后心墙上要拓印着对方的残像，各自在寂静的夜里娓娓回忆，会觉得满足，还是不甘？会觉得值得，还是禁锢？会微笑，还是会流泪呢？其实，都会。
( d. C+ J) k/ O6 k) N2 @; c我不愿我和覃叔之间再弥漫起更多的难过，即使分开，我也不愿留有更多的痛苦，于是我抛弃一切，想要回到”第一次“的那种感觉，算是填补，算是互慰，都无所谓，只想要制造更多的情节来填补某一天筵席散了以后，那个难以取缔的空位。我调动起封存已久的欲望，看着覃叔仍略带黯然的脸，我就越是坚定着要用这样的方式给予他安慰，这是我仅有的，仅能够有的方式。我就这样一边脱光了自己的上衣，也一边看着覃叔渐渐浮现出欲望的脸，自己也获得了宽慰。就在我要脱掉裤子的时候，覃叔居然把我一把掀翻在床上，三下两下就将我剥了个干净，等他也脱得精光的时候，他抱起我走向浴室，“来，鸳鸯浴吧，小子。” |. g& h* s" q! q; C9 A" |' e } t
当微烫的热水倾泻而下，击落在我肩膀上的时候，覃叔从身后重重的压向我的后背，肩上突来的热，加上覃叔的啃咬，整个肩膀就像是失去了皮肤，赤裸裸的肉体感觉着那份被放大的敏感与渴求。来自覃叔的压迫越来越重，最终我只能用前胸贴在凉滑的乳白色瓷砖上，双手更是在光滑的瓷砖上支撑着，乱抓着，水汽晕染间，我只能看见光滑瓷砖的表面泛起一层软软的肉色，像是在雨中顽强燃烧的火焰一般，虽看不到冲天的火光，却也烧的人焦渴难耐，实在不知道还能有什么比那种感觉更容易让人沉沦的。覃叔的吻带着啃咬，那样的吻狂野的像是野生的蔷薇，美丽，却又带着让人采摘时为之一颤的刺，就这样一朵接一朵的，连续不断的，密密麻麻的开满了我整个后背。我想转过身吻他，却被他死死的压着不能动弹，于是只有将脸贴在他撑在墙面上的手，在他的手背上学着他的吻咬，来来回回。耳边只有哗哗的水声，听着他们敲打在肉体上急速破裂开的爆破声，像是急促的打击乐鼓点，内心的欲望跟着节奏疯狂的摇摆，扭动，如夜空中闪动的星光，只是要更快，更有力，更闪亮，忽明忽暗之间，每一个沉醉的喘息都像是狂野的呼喊，在浴室蒸腾的雾霭中发出回响。; o1 h. J3 d! W7 ~6 I8 _; m5 M/ r+ m
覃叔一把将我翻过来，就像是疾风吹起一片树叶般，既轻柔，又迅猛。我看着水滴顺着他的额骨，划过他微微眯起的眼睛，在他的睫毛上溅起一层薄薄的霜，我痴迷的舔着那些水珠，热的，浸满了覃叔的味道，像是舔着极其珍贵的春药，越是贪图，就越是渴望，最后干脆舔进了覃叔的嘴里，好像那里就是我栖身的避寒山洞一样，不仅亲切，且从容，且纵容。我们在这场微烫的大雨中吻到沉醉，以一种绝望的态度相互索取，根本不想停下，就任时间飞驰，我们会这样义无反顾的吻到老，吻到死。! J( I/ a& i5 A) w
欲念并不是一个丑陋的东西，在纯粹的时候，它美的甚至耀眼。它是一个很单纯的孩子，饿了要吃，困了要睡，寂寞的时候会想要人陪。我不想把它做什么归类，也不想让它与那些羞愧，懊悔，辛酸车上任何的关系，它就这么纯纯的存在于我的脑海里。甚至只是一些拥抱，一些吻，都能让这个孩子高兴的手舞足蹈，高兴的忘乎所以，高兴的全身心投入。感情之所以充沛，之所以爱流眼泪，都是因这欲念是如此敏锐。想着想着，竟然真的流出泪来，预感着这样的吻以后不会再有，担心着就算有，也不会这般，似能吻透灵魂。那一夜我们拥吻的时间很长，长过了做爱，甚至我会觉得那就是天长地久。8 n) g+ u6 y) G4 Z+ F9 I
当时间接近清晨，能从窗帘的缝隙里看到略微发灰的光线。覃叔抱着我睡得很踏实，而我，一夜未眠。不想再赘述这一整夜我是怎样的内心挣扎，只是看着覃叔沉静脸庞的时候，我觉得我应该这样决定，离开他。也许我过多的担心是多余，也许我可以用无数次的谎言欺瞒家里，从而保持我们的关系，但是，无论怎样的选择，对于我们来说，都像是在高空走钢索，小心翼翼，步履维艰，稍有闪失，我们失去的也许是比生命更宝贵的东西，比如整个家庭对于覃叔的信赖，当他面对自己幼小女儿无辜的眼神时，会不会像我一样的感受着无力的绝望？那是我不敢再回想的场面，就像自己的父母对我一样，失望，愤怒，惋惜，忍耐，但又不得不给予宽容的度量，这怎样都是一种噩梦缠绕般的困扰，不要。虽然离开会让我们失落，会让我们长久以来坚持的事物发生巨变，但那些对于我来说，我可以独自承受，不用牵累他人。他的幸福不在我这里，而在于家庭，我能给他的，始终只是欲念，我很清楚。
9 t* h# d* m! U2 [) I: [那一刻，我似乎明白了有关于”爱“的一点点道理。爱从来不是轰轰烈烈的你死我活，而是要想尽一切办法的保护对方周全，即使彼此间的爱遭遇了威胁，也总要有一个人做掩护，让背负着自己爱情的那个人得以全身而退，哪怕自己深陷泥潭的时候也不会感到悲凉，因为，知道自己的爱还活着，还在那个人的身上流淌着，即使在完全被吞噬的时候，自己还能感受到”爱“回应的温暖，这是一件好事。好过贪恋。好过纠缠。好过一切的委曲求全。
/ O% j: q8 j2 _; R9 t责任，大概是爱的根基，当我们年近夕阳，鹤发鸡皮的时候，颤抖的手中还渴求攥着什么呢？欲望？年轻？金钱？还是许多悔恨？我想我期望紧紧攥着的是一双手，一双曾经为我撑过雨伞，曾经无私馈赠给我安慰，抱着让我取暖的手。哪怕，那时我握着的仅仅是空气，然而在回忆中，覃叔曾经赐予我温暖的手依然都会是那样的真实。于是，我要离开他，我要他过得更好，他的存在不是为了让我用来满足一己私欲，他有更多，比我更重要的责任，该去承担。3 W4 B1 e2 z5 {+ s5 p+ o
分别的场面难以叙述，虽然想的明白，但是也疼的窒息。我说：”我们是时候该分开。“沉默很久，他说：”没想到让你把这话说出来了，我却不知道怎么说。”我说：“我们都是欲望的孩子，但终归要活的现实。”他点点头，“小子，你成熟了。”这句话让我很安慰，也很崩溃，只是忍着眼泪，在转过身真的离开的时候，它们带着嘶吼般的不舍，决堤而下，这颗心完完全全的泡进了咸涩的泪水中，冷的发抖。7 C) ^' H/ E2 P+ L. Y
第九节写完了。对不起，这章里面用了太多语言形容自己的感受，因为回想起来，至今还是心乱如麻，难以梳理，所以就。。。。而且完了才发现遗漏了一些细节，不过都不重要了，风刮过去，留下痕迹就好，岁月始终都是模糊的。拜谢各位的支持与阅读，在下不胜荣幸。明天继续。 |
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发表于 2013-10-28 23:36
