《我曾经的翘臀直男室友》—2021及以后

hw2019 · 发表于 2021-5-27 11:12

期待更新！帮顶一下

hualiuhualiu · 发表于 2021-5-28 14:06

(4)《终是厌倦了么？》

几个月下来，关于疫情的新闻层出不穷，我们也似乎越来越麻木，口罩、消毒洗手液、保持社交距离似乎已经成了我们生活的日常。我跟他，恰巧都属于比较怕死的那种，所以即便疫情基本得到控制，也是尽量减少去公共场合。好在他喜欢的运动都不太会跟人肢体接触，也算是在无聊中找回一些乐趣。

从小镇回来，他消停了一段时间，没再跟我提出说要出去旅游的事，就是上班下班聊天运动。以前我也交代过，他的身材不是在健身房里练出来的，而是天生肌肉就比较发达，再加上热爱欢运动，特别是挥拍类的网球、羽毛球还有游泳，练就了他一身壮硕的肌肉。当然，因为他用右边身体多一些，所以他右边身体比左边要健壮，右臂、右腿、甚至右边的胸肌都比左边要壮实。我的网球水平比他差了不少，他现在根本“不稀的”跟我打网球，觉得是在“浪费时间”，但他没少带我去球场，因为要“废物利用”，要么就是帮他提高球技，比如练网前截击或者练发球；要么就是观战，看他跟别人打比赛，叫好喝彩、补水送吃的等等，我偶尔给他拍点照片，觉得帅的就留几张。

看着一切似乎风平浪静、按部就班，其实我俩之间早在几个月前就埋了个不安的伏笔。事情是这样的，因为疫情，我俩有一段时间停止了工作，虽说后来复工了，但忧患意识却没有消退，想再弄点事情搞点创收，于是各自投了一半的资金做了个小项目，不仅专业对口，手上的一些资源也能用得上。他也有两三个朋友略微帮了点忙。项目刚开始的时候，我俩确实挺拼的，一起加班一起熬夜，周末也是加班加点，每天几乎十二小时粘在一起，真的是有一起创业拼搏的感觉，虽然也会争吵、也会发火（主要是他发火），但那种惺惺相惜、风雨同舟的感觉给人带来满满的幸福感，真是不可言喻的。事情也不负众望，推进的不错，直到后来他工作越来越忙，所以项目上的事情越来越多的都压在了我身上。本来我也不觉得有什么问题，反正都是为了我俩，他也是信任我才这么做的。可我没预料到的是，事情逐渐演变，感觉越来越变味了。

平时上班工作时间，我也不知道他到底是不是真的有他说的那么忙，但凡项目上有事情找他，他就让人直接给我对接，而到了周末，他真的是在“休息”，每天的规律都是睡到自然醒，午饭后打场网球，有时候晚饭后再打一场，洗澡休息上网。项目上的事情很难联系上他，即便联系上了，他也说在外面不方便，让我自己去邮件或者聊天记录里查，然后再和人对接。我太了解他的作息了，非常清楚他在玩，但无论怎么问，他就是咬死了不说，就说在外面，不方便，语气很生硬，在我看来明显是心虚，但他绝对不允许被我戳破丢面子，所以只要我多问几句他就会发火，见面的时候还会说我不知进退，反问我说想放松一下为什么就这么难呢？

我明白他忙了一周，想玩想放松，他如果态度好一些，或者说稍微收敛点，周末只玩一天，我也不会跟他计较，毕竟有些事确实用不着两个人盯着，但他偏偏没有对我做任何的解释。项目又不是我一个人的，凭什么你的周末就不能被打扰，而我的周末就要一边和几个人沟通，一边推动项目进程？还有算帐、结算等等琐碎的工作都要我来做，有时候一弄几个小时就过去了。平时下班以后还要加班弄，而他晚上在家一般都是在看视频看电影休息放松。我并不介意周末工作，本来选择了挤时间创造收入，就已经做了没太多时间休息的准备，但不能总我一个人做吧？更过分的是，有时候客户找他，他就电话打给我，直接让我几点到什么地方和客户见面，也不管我在干么，有没有时间。大哥，你一通电话完毕该干么干么，而我就要开车几十分钟来回赶路。想多赚钱，却又不想付出时间和精力，世界上哪有这么好的事？

我其实有尝试着给他找原因，他平时工作确实挺忙，我也一度质疑自己是不是小心眼，不够体谅他。一次次说服自己不要计较，一切都是为了我俩，而我更加努力的工作并没有换来预期的效果，他反而是变本加厉的让我做事。我越来越觉得自己被PUA的节奏，越发觉得这样下去不行，只会把他给惯坏，于是尝试给他安排事情，他也不是不做，但要么就是拖拉，先处理他工作上的事情，要么就是提议按“效率”重新“分配”，让我做一些费时耗力的细节事情，他最后“审核”一下，挑出来一些错误，再给点建议，他的任务就算完成了，还自以为挺有功劳。

这种事情多了，我心里开始不断地失衡，钱多钱少不重要，但自己并不想闲来无聊找个大爷伺候，关键是他说什么做什么都特有理，原来他那贱贱的言谈举止让人觉得可爱，可现在他的嘴脸只会让我越发得厌恶，刚开始的什么惺惺相惜、互相信赖的初心，也早就被我抛到就像云外了。项目最后是做完了，可做的我心里非常别扭，没有任何开心可言，只觉得解脱了，他跟我击掌我也是敷衍了事，也拒绝了他吃饭庆祝的提议，回家了。我想，尽管我极力扯出一丝笑容，他也能看清我眼中的不满和冷漠，毕竟我俩太熟了，而他脸上迅速消退的喜悦，也验证了这一切。

我俩有几天没联系，微信也是寥寥数语，只是我这边收到项目尾款的时候，我转账给他让他收款，其他的没再聊。后来他叫我去水上乐园去玩，我本能的拒绝，而他说我们取得了阶段性的胜利，大家必须要好好庆祝一下，语气听起来也挺诚恳的，我也不想把关系搞僵，当然也想看他的湿身肌肉激凸，于是就答应了。本来以为他会来接我过去，结果他说让我自己开车过来，最好能早点过来。

早点过来。

多么熟悉的一句话，以前我听到这句话是开心的，就像偶尔我早一会儿从他家离开，他会问我为什么要早走？他虽然语气嗲嗲的，不过认真的态度并不是在逗我，确实是想让我多留一会，非常明显地在表达需要，让人心里不禁有股暖意流出。但如今听到这句话，我心里更多的是抵触，你让我早来我就早来？凭什么？

我心里虽然不爽，但也没说什么，就按他说的时间到达，到了以后我才明白，怪不得他让我自己开车，原来他是跟一男两女的一起来的。这三个人也在我们的项目里帮了一点忙，只是那两个女的帮忙几乎可以忽略不计。

一瞬间我自己在心里冷笑，觉得自己真是蠢到家了，居然会有他是为了逗我开心才叫我来的可笑想法，一时间只想回去，但毕竟我不是十年前的我了，既然来了，这么做也是不礼貌的，完全可以玩一会说有事再走。有女性一起湿身玩耍，他显然兴致很高，说话艺术也比平时跟我相处的时候高了不少，甚至开始讲段子了。我也拿出了自己习以为常的招牌微笑，心想不就是应酬么，谁不会呢？他虽然聊的开心，但他看到我波澜不惊的笑容时，眼神却有点僵硬，因为他明白我虽然笑的灿烂，但明显就是在应付他们。没办法，彼此的路数都太熟了，所以他也不像平时那样和我眼神交流，反倒是跟他的朋友们聊的越发热闹，我也清楚他也在演。

既然你不觉得累，那咱就都演呗，谁还没在职场上混过几年呢？

几个人玩了什么螺旋滑道、魔力碗、冲天回旋滑梯等几个项目，速度与刺激让我暂时忘记了心中的不快，逐渐开心起来，只是我俩至始至终交流都很少。我主要就是想看他因低温而竖起的乳头和湿滑而健壮的胳膊和大腿；而他呢，当然是和美女们聊的起兴。

玩到后来，两位美女说渴了，我不想跟他们尬聊，于是起身说去买水，他的几个朋友都不太好意思，我刚想说没事，这时他突然发话了：“没事，让X老板去买，他有钱！”

我笑说买水的钱还是付得起的，询问大家想喝什么，他们各自说了想喝的，又纷纷给我道谢。其实这几个人并不讨厌，虽然不认识，但起码的礼貌和素质都有的。至于他那边，我也释然了，觉得没什么好生气的，直男么，喜欢找美女玩水，想和她们湿身聊天怎么了？在我这里得不到关注还不允许他找别人开心么？

我起身去旁边的小店里买饮料，而他们在休息区里继续聊天等我。我选好了饮料，刚想付钱时，突然听到旁边几个人的对话：

“和直男相处真TMD累，处处要掩饰自己，可真是够憋屈的！”

“就是，在他们面前自己也TMD还要装直男，说话办事都要迎合他们，也不知道哪来的优越感！”

“这不，晚上要去XX家火锅，还安排我们去店里取餐，理直气壮地像大爷一样，真TM把自己当领导了！”

我扭头看了看，几个年轻人在离我不远的地方抱怨着，声音有点大。让我吃惊的并不是他们的语言内容，而是他们如此坦荡的聊着，如此光明磊落的活着，相比之下，自己的胆小和怯懦显现的淋漓尽致，于是赶紧付了钱，逃也似的走出了小店。

确实啊，经常见到有些直男水平很low却一个个趾高气扬，不以愚昧为耻反以为荣。他虽然与他们不同，但依旧是直男，有些东西天生的变不了，而我却陶醉于自己编织的美梦中，报着得过且过的心态，陪伴在他身边，除了朋友间的依赖和信任，只是多了份觊觎他身体的快感，所有的一切，无非就是给自己制造类似恋爱的错觉，可实际呢？都是自欺欺人罢了。

何必呢？

……

我这边心怀着思绪走回来，他们正各自躺在长椅上嘻嘻哈哈，我把可乐递给他的一瞬间，他突然来了一句：“怎么这么慢？渴死了！下次再这么慢可没小费赏赐了！”口气是在调侃，但眼神中却充满挑衅，我笑笑没说话，直接无视他，心里很清楚他在干什么，毕竟他被我冷漠对待了好几天也是窝火，想出出气，可以理解。他的朋友似乎嗅到了一丝尴尬，一个个都向我表示谢意，说我人好，我也跟大家一起笑，说习惯了，正常，没外人嘛。

是啊，我俩是熟，熟到他渴了我就屁颠屁颠的去买饮料，熟到他让你几点到就几点到，可这么多年来，所有的准时、靠谱、帮忙，不停地讨好取悦，无非就是不敢拒绝，自己已经贱到这个程度了么？

是啊，我俩是熟，熟到他的身体我摸过无数遍，熟到他的尺寸与持久度我心知肚明，可即便如此又怎样呢？人心如同隔山，相处太难，明明清楚不该有所期待，因为终究不会得到自己想要的那种回报。

越想越觉得挺没劲的，于是托词家里有事，拒绝了他们吃饭的邀请，礼貌地给他们说了再见，就回家了。我心里虽然难过，但对自己冷静的态度还算满意。首先，人家是直男，想和女的一起玩是本能，自己根本就没有立场要求他只跟我玩，如果我那么做了，过分的反倒是自己。第二，不能忽略人想偷懒的本性，别人愿意多付出那当然是最好，这种品质值得珍惜，但大多数人都是想少干活多拿钱的，自己又凭什么要求他脱俗呢？我所能做的，就是吸取教训，尽量不再卷入类似的处境。道理是这么说，可对他终究还是有怨气，心里也开始对两人亲密无间的相处方式变得十分抵抗和厌倦，而我也暂时没想好应该如何重新和他相处，像以前那种突然剥离的方式肯定行不通，所以只好暂时避而不见。

就这样又过了几天，某天夜里，我被苹果手表逐渐强烈的振动给弄醒，是他打给我的，稍微犹豫了下，还是接通了。我处于懵懂的状态，所以完全忽略了他那边嘶嘶哈哈的噪音，以为他是故意不吭声的，过了几秒才发现，那不是噪音，而是他已经沙哑得几乎说不出话来了，我仿佛被电击了一样，一下从床上坐起来，满心焦急地脱口而出：

“老X，你怎么了？！”（老X是我私下里对他的昵称，他才30多岁，叫老X有点早。）

完了，他不会是感染新冠了吧？

他的声音轻喘着，听起来十分虚弱，说他冷的受不了，被子都快湿透了，咳嗽也咳不出来，感觉快要窒息了，问我方不方便带他去医院，如果不方便的话他自己叫车。我一听，什么方不方便？哥们这时候还没忘了赌气呢，于是边摇头边打断他，说你说什么呢？怎么能不管你呢？！我让他坐起来斜靠在床上，这样更易于呼吸，一定要裹好被子不要动，坚持一下，我马上就过来。

挂了电话我立即从床上蹦起来，漱了漱口，穿好衣服，拿了个包装上耳温枪、两幅N95口罩、几个医用口罩、一包消毒湿巾和一瓶免洗消毒洗手液，又灌了满满一大保温杯的热水，飞也似的驱车赶去他家。我双手紧握方向盘，心中也是五味陈杂，我不知道他是不是第一个给我打的电话，即便不是，他既然打给我，也说明别人也没帮他。这时候，平时那些酒肉朋友们都消失不见了，或者他知道孰远孰近，心照不宣地不去麻烦他们。我自己也还是贱，明明是烦他烦得不行，可一听说他生病，心马上揪在了一起，全乱了，放弃所有的坚持、恨不得马上出现在他身边，甚至连新冠也没让我退缩，我知道人性经不起考验，说实话我心里也是纠结害怕的，既怕他感染上新冠重症不治，也自私的害怕自己被传染。我跟他是有矛盾，但这个时候他向我求助，说明他知道我不会丢下他，以前他就说我扔下过他一次，这次不能再这样了，所以我压住了慌乱的情绪，整理思路也下了决心，即便他得的是新冠，我也要跟他一起熬过去。

半夜里车不多，所以我很快就赶到了他家。我戴上了N95，也用消毒洗手液搓了手，毕竟必要的防护措施还是要有的。我有他家的钥匙，于是飞快地开门开灯，直奔他的卧室，他此时正蜷缩在床角，冷得瑟瑟发抖，这么多年来我从来没见过他病成这个样子，心里不免一阵难过，只想过去抱抱他，但我清楚现在不是伤心的时候，于是三步并作两步，拿着耳温枪给他测了体温，妈的39度5。他的被子摸起来湿乎乎的，似乎还散发着热汽。他这样下去肯定吃不消，于是我飞速拉开他的衣柜，给他拿出干爽的袜子内裤体恤长裤，还有一块大浴巾。我跑到床边叫他起来，他又冷又难受，压根不想动，我也顾不了这么多了，坐到床边硬是把他给拉了起来，把湿漉漉的被子给掀了，他的身体一离开被窝，立即打起了冷颤，不仅乳头起立，连全身的毛孔都竖起来了。我赶紧拿浴巾把他裹住，同时将内裤递给他，让他把身上湿透的那条给换了。这时候他也顾不上害羞了，快速换上了内裤。这期间我可以很清楚地看到他的龟头蛋蛋，还有他抬腿时候会阴臀缝里的隐隐毛发，但现在真不是欣赏的时候。等他换好了内裤，我又帮他穿上了T恤裤子和外套，倒了一杯热水让他喝下去驱寒，本来想给他戴N95，但他憋的难受，于是就拿个了医用口罩给他戴上，又挤了点消毒洗手液让他搓手，最后飞快地拿了他的身份证和钥匙，带他出门。

他换上了干爽的衣服，又穿了外套，坐在车里似乎没那么冷了，我心里也稍微放松了一下。到了医院我们立即去了急诊，挂号登记消毒检验各项流程一一做完，然后就是漫长地等待结果的时间。我俩坐在长椅上，这段时间有多难熬，我也不想多说，这其中的忐忑、焦虑、着急与害怕轮番袭来，让人难以招架，但我不能表现出任何的慌乱，即便内心里已经把诸天各位神工都求了个遍。而他除了心理上的，还有身体上的煎熬。他斜斜地靠在座椅上，闭着眼睛，眼窝也深了，精神十分萎靡。期间我劝他喝水，他说不想动，不喝，我说不喝水脱水了更麻烦，并且说喝水给他块润喉薄荷片吃。他抬眼看了看我，犹豫了一下，还是听话地快速掀开口罩把水喝了，然后含着薄荷片闭目休息。看着他的样子，想到曾经他依偎在我身上的场景，那种亲密无间的感觉一下涌上心头，仿佛这段时间的不快一下都消失了，突然就不想跟他较劲了，毕竟在疾病跟生死面前，这一切都算什么呢？

也不知道等了多久，终于等来了结果，好在他只是重感冒，不是新冠肺炎。看着他放松下来的眉宇，我心里也长舒了一口气，不禁笑出声来了。医生给他开了点药，需要留院挂点滴。因为没有床位，他也只能在长椅上挂。等他扎上了针，我问了下护士大约多久会滴完，护士说差不多要两个小时，我又问护士有没有个抱枕让他垫着胳膊，护士说没有，不过幸好我拿了一件厚外套，卷了一半给他垫胳膊，另一半给他盖住肚子。我对他说安心睡觉，我守着他。他说反正要两个多小时，我俩都可以睡一会，然后问我冷不冷，我说不冷。我定了1小时45分钟的闹铃，和他并排坐着，抱起膀子准备小睡一会。

卸下了心中的负担，疲倦便很快翻涌上来，当我正要入眠的时候，突然感到肩膀一沉，睁眼一看，他已经把头耷在了我肩上，眉头微微皱着，虽然带着口罩，但腮边胡子拉碴，显然好几天没刮了，鼻音也因为感冒而十分粗重。他虽然是睡着了，长而弯曲的睫毛却是非常性感，粗壮的大腿紧靠着我，大腿上的的肌肉非常紧实而有弹性。我瞟了一眼他的手，见它依然安全地垫在外套上，也就放了心，挺了挺肩膀，让他舒服一点，闭上眼睛也睡了。

我被闹铃振醒的时候，他还靠在我肩头睡着。我看看他的手，又抬头看了看吊瓶，还剩一点，所以我没叫醒他，只是静静地看他，听着他的呼吸。没过多久，护士就过来把他叫醒拔针测体温。见他的体温降到了38度左右，我也放心了一些。护士交代我们回家休息并观察，吃药并多喝水，如果体温不再持续升高应该就没什么问题。我让他坐着等我，取了药就带他回家了。

回到家的时候已经早晨5点，天也蒙蒙亮了。好在今天是周六，不用请假。看他这样我这两天铁定要在他家照顾他了，真是劳碌命。主卧的床单都已经湿透了，所以我就把客房里的床简单收拾了一下，又帮他测了体温，让他喝了水赶紧睡觉。等他睡下以后，我去到他的卧室，把湿掉的床单被套放到洗衣机里洗了，虽然可能会吵到邻居，但这时候也顾不得了。他的被褥明显也湿了，因为没有办法水洗，只好放在烘干机里用干衣机纸烘干，至于湿透的内裤，我也很快用手洗了以后晾在了阳台。等到一切收拾完毕，我简单洗漱了下，拿了个毯子躺在沙发上将就着睡了。

再次睁开眼的时候已经快早晨10点了，我愣了几秒钟，一下就弹起来，接了杯温水就进了客房。他还在睡着，额头上微微泛着汗，我轻轻摸摸他的额头，感觉还是有点热。显然他睡的也不沉，我轻手轻脚的动作还是弄醒了他，他微微睁开眼睛看着我，没说话，只是听话地让我摸他的额头，帮他擦汗。我轻轻地说，好像还有点热，你先喝点温水再睡一会，我给你做饭去。他点点头，撑着身体坐起来，声音十分嘶哑，鼻子好像也堵了。他喝了水，我又给他了块无糖薄荷片，让他睡觉舒服点。

等我洗漱完毕，自己塞了点面包牛奶，煮了两个溏心蛋，又切了根黄瓜和圣女果拌到一起用保鲜膜封好，然后和洗好的苹果一起放进冰箱。他嗓子难受，吃这些清爽的东西会舒服一点。后来事实证明我的想法是明智的，平时不怎么爱吃蔬菜的他，那天把那盘菜吃的一干二净，特别是吃完酸奶和苹果以后，精神也好了不少。吃完饭以后我又给他测了体温，让他休息，自己把洗好的床单被罩放进烘干机以后，就去超市买了点菜肉水果，顺便回家拿了几套衣服过来。虽然他家有我的备用衣服，不过看他这个情形，没个几天好不了，所以那几件衣服显然是不够的。

周日他的情况有了好转，白天基本不发烧了，只是夜里体温还有点高。他请了两天假，我虽然没请假，但都是头天帮他把午饭准备好了。他当然可以叫外卖，只是我问他的时候他表示想吃我做的饭，虽然表达地很委婉，但我听得出来。

周三的时候他的情况好了很多，不再发烧了，只是说话还微微有点鼻音。他准备回公司上班了，我也收拾好了自己的东西，准备下班后回自己家。出门的时候，他叫住了我，问我下班能不能来跟他一起吃个晚饭，他有话要跟我说，我看了看他，点头说好。

其实这几天下来，我们虽然生活在同一个屋檐下，但话并没有说很多，即便说话，也都停留在比较表面。虽然他疑似新冠的情况让彼此突然紧密起来，但确定他没有感染以后，我俩还是有些尴尬，不知道怎么面对彼此，表现都不太自然，我心里是那种想逃离又却不得不留下的感觉；而他仿佛是少了一点吩咐我做事的心安理得，变得有些客气。不过既然他想跟我交流，这样或许比这样尬着要好，不管怎么说，难道还真的以后不来往了不成？

晚饭吃的比较简单，毕竟两人都知道吃饭不是重点。等到吃完饭收拾好，他倒了一杯酒，坐在沙发上沉默了一会儿，说他这次感冒是因为前几天打球太热把衣服脱了，回家又洗的冷水澡，所以就受寒了。他以前也不是没这么做过，只是没想到这次病倒了。我说他30多岁的人了，即便身体底子好，但也不再是天不怕地不怕的小年青了，要学会保护自己的身体。他点头说是，然后就话锋一转问我是不是觉得他前段时间特别的不靠谱？我笑了笑没说话。他看了看我，说他外公前段时间去世了，再加上工作压力非常大，就更不用提时不时让他心烦的原生家庭，内心非常焦虑和无奈，感觉又回到以前那种自我封闭的状态了，只想在打球和运动中得到一些安宁，所以很不负责任地把事情都推给我了，有点像大学期间他那段买彩票、轰趴的时期。他无力解决现实的问题，所以选择了自我逃避，自我谴责又深陷其中不想出来。我长期以来对他的包容，让他自私地以为我不会不管他，而我最后一个人把项目抗下来的事实，让他一面自责，一面又觉得我根本不需要他，他在我面前自惭形秽，完全没有了存在感，跟我相处反而压力山大，所以这段时间他都在避开我。

我问他外公去世了为什么不告诉我？他说他也不知道，或许是怕我看到他脆弱的一面吧，外公的去世，让他感受最深的不是悲伤，而是生活的无奈和消极，因为人到达一定的年龄，就要开始面临种失去，激情的消退，健康和精神状态的下滑，亲友长辈的离世，生活质量的下跌，快乐和激情却很难维持。我说他说的都对，长辈的去世会让我们悲伤和消极，这点我确实没有办法替他承担，也没啥资格劝他节哀，只是这些事情大家都在经历着，就像他曾经劝我说如何面对生活是自己的选择。我们可以认为自己很惨，并因此更加消极和愤世嫉俗；也可以认为其实自己活得也不差，毕竟我们虽然不富贵，却也衣食无忧，并且有一两个知己好友。另外说到我们的项目，我并不觉得多承担一些事情有什么问题，而是明明他可以选择事先与我交流，但他却选择了逃避。我们从来不是因为对方的完美人设而交心，所以不存在什么自惭形秽，我也不会因为这一两件事就否定他这个人。只是原本可以通过沟通解决的事情，原本简单明了互相支持并肩作战的关系，硬是给弄出心结来，真的是完全没有意义。

看着他有些彷徨失措的表情，我心中隐约升起一种感觉，或许是原生家庭给他带来太多的被忽视，所以即便他长大后变得聪明冷静、成熟阳光，但某些人和事还是会让他进入到焦虑无奈和失去安全感的状态里，而他一旦进入了那种状态，他可能会宅在家里不出来见人，也可能不断地刺激亲近的人。父母家人早已指望不上，目前他最亲近的人应该就是我了，所以就像樊登老师说的，他会做出一些举动，一再确认爱他的人不会离开，才会重建安全感。

他生病了会主动找我，说明他心里明白孰远孰近，只是受困于情绪，所以才有这些行为。这也解释了当年他的一些做法：他带朋友来家里无穷无尽的轰趴，我除了被吵的睡不着以外，还要没完没了地收拾，然后被他各种吹毛求疵；他买彩票上瘾，中不了就说因为我影响了他的心情和判断。这些看似不可理喻的举动，其实是他无力解决家庭问题的情绪发泄，因为他不可能跟新晋女友抱怨个不停。虽然当时我俩关系有点疏远，但他着实没想到我会毅然决然地选择离开，使他进入了众叛亲离的境地。当时的我正陷于自己的情绪难以自拔，只以为他有了新女友，家里条件优越，所以一味地纸醉金迷、不求上进，完全不知道他在经历痛苦，严重低估了我对他的重要性，决绝地从他的生活中抽离。

后来我才知道，那段时间是他人生的情感低谷，他不仅消沉了很长一段时间，整个人也开始变得有些愤世嫉俗，即使后来金钱和事业的挫折都没让他那么痛苦。我当时只觉得自己决绝的抽身有些伤人，却没想到对他打击如此之大，他甚至把我当时的抽离定义为“背叛”，说我对他釜底抽薪，诛心诛到他了。直到那时，我才明白我对他是那么的不可或缺。后来我俩重新见面，他才逐渐积极起来，或许是我重新带给他被理解、被需要、被崇拜的感觉，所以即便他依旧要面对家庭的诸多问题，除了他成长了学会面对了以外，另一个原因也是跟我重新建立了情感和信任，使他多年的焦虑和浮躁的心绪平静了一些，与人亲近的情感需要得到了满足，他本性里的阳光、幽默和包容也就自然流露出来了，人也变得坦然跟平和了许多。

知道了缘由，那就很简单了，让他再一次地明白他的重要性，还有就是人都会犯错，亲近的人会互相包容与原谅，不会轻易地离开和抛弃的。所以我跟他说每个人特点都不同，没错，我是更加擅长做具体工作，也比他更加会照顾人，但这个项目前期主要是他在推动，他的贡献也是巨大的，另外就是他在我需要帮助时的义无反顾、坦诚的生活态度、还有清晰的思路和灵活的脑筋，是我一直调侃他“英明神武”的真正原因，我对他一直都是很深的信任与认可，所以他根本不需要做什么来证明自己的存在感，起码不用向我证明。我明白人都有脆弱的时候，不一定时刻都非常明智，我也很理解他不想见我是因为自尊心受挫，但真的没有必要。没错，他最近的行为是让我觉得有点不靠谱，但错归错，还是会包容的，也不会因此产生嫌隙和疏离，就类似他说的，他对我像对自己的亲人或者孩子，觉得无论做了什么错事，终究会原谅的，难道因为我做错几件事就绝交么？他肯定不会这么做的。没办法，就是这种感情。既然他对我这样，那想必很容易理解我对他也是如此，特别是他说他生病的那一刻，所有的心结刹那间就都不重要了。

我俩聊了一会就各自沉默了，或许这件事让我们更加了解彼此的想法了吧。等了一两分钟，我起身去倒水喝，隐约听到他喃喃的话语：“离了你我可怎么办啊？”

我一惊，转身看他，他斜斜地靠在沙发上，手里握着酒杯，两眼望向窗外。光线有点暗，我看不清他的脸，不知道他是在思考还是在发呆。我不想去打破这个画面，端着杯子静静地站在原地，看看他，再放眼眺望窗外的万家灯火。

想想前段时间自己的情绪，难道自己真是厌倦了么？

答案是否定的。一个不完美的他，一个偶尔不靠谱的他。或许此时此刻，面前这个卸掉了所有伪装，将自己的渺小与软弱展露无疑的男人，才真正值得信任。我很清楚他对我不是爱恋的情愫，他的话也只是表达对我的重视和需要，觉得我值得依靠，但我明白自己已经在他心里深深扎了根。人需要牵绊，而牵绊有时会带给人压力，我们之间也会有失望、会疲倦，甚至窒息，但事情总没有两全其美，我们总在个人空间和亲密的关系之间不断调整平衡。无论如何，想想所有的坚持，都是为了不辜负这一份难得的信任。

或许这就是走过生活，或许这就是风雨同舟。

先写到这里，下一章不知道是先写带情色的呢，还是先写他为了“讨好”我秒变暖男的各种殷勤呢？这里纠结一下先。

吸吸吸吸 · 发表于 2021-5-28 19:45

看到一半真是吸了一大口气才接着看完太有代入感了想起来我以前那位也是这样后来我也也从我们共同朋友那听到他说再没有人像我一样对他那么好只是不知道他有没有后悔当时应该珍惜一下我

hou10086 · 发表于 2021-5-28 20:45

一起写吧

养只猫叫可乐吧 · 发表于 2021-5-28 21:31

首先泪目的想说终于更新了

养只猫叫可乐吧 · 发表于 2021-5-28 21:32

我奔溃了我打了那么字居然就显示那么几个字

养只猫叫可乐吧 · 发表于 2021-5-28 21:35

我是带着紧张看完的，全程心跳加速！

木头232 · 发表于 2021-5-29 00:02

对下一篇的故事更期待了。解开心结，成为彼此生命中不可替代的人，真替楼主高兴。

tomato2021 · 发表于 2021-5-29 01:15

觉得你写的真的太好了，水平很不错。写出了大部分人的心声而且你们有着令人羡慕的感情

0552 · 发表于 2021-5-29 01:24

下一章写他变暖男讨好楼主吧

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