六年之殇

细若烟尘

他用六年找人要家，我用六年为他造家，为了他，我毫无保留，他对我，厌倦了，决绝无情。
                                         --------摘自昨晚无数遍的涂鸭
在和楚恩的交往刚开始的一个月内，我们做爱不下30次，每天都不忍停歇，每天都在恩爱相融。他的温柔、他的爱怜、他下体的粗暴，都让我深深的体会什么是爱，那时的我，幸福的每天洋溢着无限欢乐。
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在这半个月内，他带着我见了他三个朋友和一次聚会。他三个朋友到现在，一个他在联系、一个我在联系、一个双方都没联系。他在联系的那个人我瞧着别扭，并且在他家他们晏请我俩时，那家伙在楚恩去卫生间时，在餐桌下轻挠我腿，我直接站起来，没等楚恩出来，直接回了家。那时刻，真的让我恶心。我在联系的那个，彻底和楚恩弄僵了，在我和楚恩交往的两年后，我们曾经分手过一段时间，半个月吧，那时这个人让我和我一起生活，我拒绝了，但是那个人彻底惹恼了楚恩。都不联系的那个人，是因为后来那个人结婚了。
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: V  m/ X+ `+ S* G5 P说说那次聚会的事吧。这事我不想表明什么，每个人有每个人的生活方式，只是都要遵守社会道德。本来我们这种同性之爱，就不符合人们的惯性感情模式，如果再不自重，胡乱刺激社会的道德底线，那我们这条路只能越走越窄，并且是我们自己造成的社会不容。可以两情相悦、也可以两个人一夜激情，但请别让别人介入，更别大庭大众，更不能的是，影响第三者的生活。这次聚会的事，让我想起，觉得和他们这群人号称一个圈子，我为自己感到悲哀！
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在见了楚恩的三个朋友之后，都对我们俩予以了祝福，某些成面上，可能还有些羡慕，加速了楚恩的飘然。有一次，有一个人要举行什么内部婚礼，某些组织邀请他参加（他以前参加过一些同性之间的志愿活动）。聚了约有十几个人，席间，人家准两口当众小吻，我虽不习惯，却也没反感，毕竟是人家两个人的私事。后来，好像一个什么组织的负责人，带了一个19岁的小孩，长相标准，身材高挑，一群人竟然一哄而上，对人家小孩进行公开调戏。都是些什么玩意儿！我拉着楚恩，咆哮着挥门而出，并且严禁他再和这些人有任何来往。楚恩应该也很反感这类事情，他再也没有和这些人联系和交往，我确实在他跟前时，这个组织又一次想要请他帮忙一些活动，楚恩都直接拒绝了。在那时，他确实爱我，确实照顾我的感受，并且愿意为了我的感受，放弃他自己，自律他自己。这是爱的表现，在他心里，我的位置是至上的，那时的我们，虽然偶尔生气，但大部分时间，我都幸福的陶醉于他给我的感动中。
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他真的很爱我，并且愿意为我付出一切。可是，只是那时。
我的眼泪又不争气了。

细若烟尘

谢谢。
' f/ h" o4 K. w! u
/ z" k% ]5 |  l文笔真不好，只是叙述心里的故事。

细若烟尘

头三个月，我的房子正在装修，我们一直窝在他租住的那个温暖而快乐的小屋内。

就是从那时，我开始，回家我们就做饭，我做饭，他洗衣服。做饭的时候，我不大喜欢他帮忙，直到现在都如此，我们共同买菜，我自己择菜、洗菜、切、吵、刷，在我心里，他是男人，我不想他做这些厨房之内的事情，在自己的真正内心里，我一直把我，当成他的妻子。这也许，是我天生做零的另一种表现吧。每天下班，在路上，我都在盘算今天吃什么、做什么、怎么样给他最好的温暖。基本上我们每周不会有重的菜样，在做饭方面，虽做不出来什么名堂，但我确实还是有些天赋的，我翻着新的，让他吃。以至于他现在，常指着他稍微一点点的小肚子，抱怨异常，说都是我给他喂的。身材变形了，让他再也吸引不了人，那时候，我更多的当成了他的爱意表现，当成了他说的笑话。可现如今，我觉得笑话可能确实是一部分，但恐怕也多少有一些觉得身材不再好的懊恼。
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其实，即使现在，楚恩的身材也是非常好的。他身体修长、特别是腿，修直而长，大腿很细。还是我那个未曾谋面的网友跟我说的，在这个同性之圈，纯1现在快成稀有动物了，如果下面家伙大，再有个匀称的身体，诱惑力是非常高的。我想，如果按这个标准，楚恩，完全可以称为稀有中的极品吧。

在那三个月中，楚恩的工作很轻松（我们这六年，只有这几个月，后来他的工作一直非常忙），而那时的我，公司刚被一个上市公司全盘接手，工作非常忙。每天晚上，楚恩都会在下班后，坐车到我办公室楼下，静静的发一条短信，内容永远是一样的：宝宝，我在楼下等你。一直坚持了三四个月，真的，一天也没拉下，无论多晚、无论逛风、无论阴雨、不关寒冷。当我出来后，他永远在那一个位置，静静的等待我，看到我，爱怜的相迎，关爱的注视。在黑暗中，我们牵着手，感受我们两人的世界，感受爱的蜜意。我不知道你们是不是理解这种感动，那时的我，完全被幸福包围、完全陶醉于我们的爱，我放下全部的心思，安心做一个被他用爱包围的人，幸福的无以复加。而我，只是在我们有车以后，每天开车才去接他，在这方面，他做的确实比我好。那时，他的这种爱的表现，足以让我一生中，无怨无悔的用心去爱、用心去回报他对我的爱意。
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3 s: ?8 q+ T  U; n; {; R三个月后，房子装好晾好后，我们搬去了新家，一个我们自己真正的家。但我们的生活依然如此，上班、做饭、吃饭、睡觉，我依然变着花样给他做不同的饭食，直到两年前，他父母来和他同住，我才停止了日常做饭，但是周末，大部分时候，依然是我做。他父母来后，我俩依然住在一起，他父母也没觉得我俩关系的不同寻常。我尽其可能的孝顺他们二老，楚恩自己也说，对他父母的照顾，我做的比他好。在我心里，我一直觉得亏欠他们，虽然我们都已形婚，但我们毕竟不会有孩子，在这点上，面对他父母时，我一直自形亏欠。当有几天我不去时，他父母反倒着急的跟什么似的，现在每天在我下班时间过半个小时，电话就会准时响起。无论我回与不回，饭菜永远给我做上。现在楚恩和我，到这个地步，我感动他父母对我的认可，却无奈我俩的结局。

0 o  k. J1 a  U6 y# ^人啊，都是矛盾的。

细若烟尘

该不该坚持，要不要坚持，在某个阶段，对不同的人，都是痛苦的抉择。

细若烟尘

搬到我们的小家半年后，房价跳楼似的往上涨。对于我们两个，无论我们怎么做，对于外界我们还是两个家、两个家庭。我们商量着，需要再买一套房子，两个人一人一套，那个时候我们已经开始有了形婚的打算，毕竟对于我们双方的父母，能自理的时候可能会时不时的来住一段，确实需要两套房子。在2007年的4月份，作了一些难、借了一点债，我们又购置了一套房子，当然只是首付。

07年10月份，房子交房，开始装修，年底前装修完成。这段时间，我们两个确实一点钱都没有。当时我们两个人的工资总和一个月也就一万多一点，除去两套房贷、把债还了、再加日常支出，每个月能节省下来的钱也很有限。装修所花的那九月多万块，到现在我也不知道在那半年时间里到底如何节省下来的。一直到2008年上半年，那段时间，每天中午的午餐到底是花3块钱还是4块钱，都在我们计较的范围，那一年的时间里面，我们两个上班的地方不远，每天中午我们都在一起吃饭，几块钱，盘算来去。整个过程，我们都没向双方的家庭要过一分钱，我们两个老家都在农村，也没有，更不想去提，去让他们为难，也难办。
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即使现在，我们两个在提起这些事情，也很心酸。那是我们最难的阶段，也是我们最苦的回忆，在苦涩中，我们更加恩爱的在一起，迎接我们共同的压力，创造我们共同的生活。但那段时间，我们确实很恩爱，都觉得很幸福，辛苦被幸福淹没，没有给我们的生活制造障碍。在那段时间里，所有的一切我们都放弃掉了，没有任何购置（除了装修），都不舍得自己花一点钱，虽然清苦，却真的体现到了患难与共。那段时间，我们两个的QQ签名都改为了“患难与共、生死共依”，恩爱和被幸福包容的这种感觉，是我们两个共同的感受，真的，不是我一个人是。那个时候，包括下面我写的那个阶段，是我感觉他的爱最开心的阶段，买完房后，我记得楚恩写的那篇博客，其中有那么一句话至今让我潸然：“即使相忘，也不会再隔山望水”（我们房子购置在同一个小区的两期开发）。那时候的楚恩，对我的关爱，是那样的细呵，不忍让我有任何的不适。

但没有想到的是，打击还是接踵而来。08年5月份，我父亲因突发疾病住院，那时的我们两个，手里连一万块钱也拿不出来。我先回家了，楚恩到处借帐，在医院花掉了我们借来的那个天文数字（对于当时的我俩来说），我父亲还是离开了我。在痛苦中，我有些无所适从，也从原来的单位辞了职，处理很多善后的事物。父亲的事情处理完结后，我悲伤的无法自止，作为父母最小的孩子，我从小受到的疼爱、我父亲那自小的苦难、兄弟姐妹及亲戚在我未结婚的事情上对我的指责，让我从心底上无法原谅自己，那段时间我选择了逃避。楚恩陪着我，也辞了职，我们去外面转了一大圈。那段时间，楚恩陪着我，竭尽心力开导我，害怕我有任何意外，即使今天这种结果，想起这些往事，我依然无法平静，那时的他，对我的关心，远非爱可以包含，这是我永远感激他的地方。
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印象最深的是一次在半夜睡醒间，我去洗水间。楚恩在醒来后，发现我不再身边，立即哭了起来，哭着喊我，害怕我从他身边走失，害怕我离开他。从卫生间出来后，感动的我，抱着他，发誓此生决不会离开他。而现在我做到了，他却不会再哭，也不害怕我会从他身边走失。这个世界，真的太多无奈。变化的是什么？是人的内心吗？

当没有压力后，人的欲望会增加，会无止境，我只能这样理解。

云木易折

人生苦短，知足长乐，学会善待自己，如果自己都没照顾自己，照顾别人就更无意义，看开与看不开也就是自己的一线意愿，试想十年二十年三十年之后自己又是另番光景，须知，同志，爱他人前需爱己。

xhzifeng

在漫长的时间中体会了爱情，又注定要在漫长的时间中磨灭自己的爱情。一时半会儿的，你可能过不了心理这关，等时间长了、麻木了，就看开了、看淡了。没什么可劝你的，佛曰：放下！用时间去一点点磨灭你的感情吧

细若烟尘

善待自己是自己的努力，心中的期望是有个爱人善待自己，与我相携。

( j' c+ w/ k9 y2 N3 f2 B太难了，放下了，也许就会好。

细若烟尘

时间会冶愈，这我也知道，只是不心甘，更不想让自己麻木，只是结果是麻木，不由我自己，很嘲讽的无奈。

xhzifeng

不心甘？不麻木？你又能怎么样？即便争回来了，有什么意思吗？裂隙已经生成，弥合只不过是假象。即便他以后回头找你，你觉得你们在一起生活还能像以往那样无间吗？！