我的爱在天堂《双鸭之恋》转来的

bearling_nfo · 发表于 2013-12-19 00:13

我看完了，不知道自己流了多少次眼泪，我是个很爷们的同志，但作者的经历真的和我的一样，很真实，感情很真切。所以感动的眼泪稀里哗啦的。希望阿志在天堂开心，祝福阿南能坚强的幸福的生活下去。我想阿志也是这样期望的。

aaabbb80 · 发表于 2013-12-19 16:42

故事是真实的，里面有太多的无奈和伤感。还有后续，有时间我会传过来

aaabbb80 · 发表于 2013-12-19 16:47

另外告诉大家，虽然生活有诸多的无奈，阿楠依然努力的活着，为了阿志也为了自己。现实生活中，身边知道他故事的人很少，他也很少向谁诉说。但他实在舍不得这段刻骨铭心的爱情，所以他把这段故事放到了网上，这也是祭奠阿志的方式吧。

aaabbb80 · 发表于 2013-12-19 20:04

在香港的几天，我几乎是行尸走肉，寝难安，食无味，到什么街，逛了什么景点我是一点印象都没有。只是在维港偶遇的一对老人让我记忆深刻。妻子已经行动不便，坐在轮椅上，口眼还歪斜着，丈夫也是头发花白。两位老人欣赏着海景，丈夫时不时的低下头在妻子耳边说着什么，一会儿还拍拍妻子的肩膀，或者摸摸头。见到此景我再次潸然泪下，人一生最大的幸福不就是和自己的爱人相伴终老吗！而我和阿志却和我分隔两世。
　　阿志似乎也被此景打动，先是安慰我几句，就去和老人聊了起来。我站在旁边听着他们攀谈，却是让我吃惊不已！老人说，轮椅上的女人并不是他的妻子，而是妻子的妹妹。两位老人的老伴都已经去世好几年了，相互的儿女都已出国定居，因为他们不愿意离开香港，身边已没有人照顾。于是他把妹妹接了过来，俩人相互照应。妹妹身体不好，虽然照顾的很累，但他很开心，妻子生前最疼的也是妹妹。他说他一定开心的健康活着，他会把妹妹先送走，那样他就可以无愧的去见妻子了。他还提到了他的妻子，他说他的妻子年轻时很漂亮，他很爱她。他说虽然妻子已逝，但他从来不认为这是永别，而是暂时的分开，相见只是早晚的问题，所以他要把生前的事情做好，再见妻子时就不会受她的唠叨了。
　　听着老人的故事，我的心突然狂跳不已。阿志没有骗我，他并没有离开我，他说过会永远陪伴着我！这些不正是他刻意安排，用来劝慰、点醒我的吗！我慌乱的环顾四周，寻找着阿志的身影，当我抬头望向夜空，在那远方，不正是哥正在微笑着注视我吗！哥啊，既然你没有食言，那我也一定完成你交待我的，好好的活着，期待和你相聚的那一天！
　　那天后我的心情轻松了很多，明哥也很高兴。我知道他也是真心爱我的，在深圳陪我的那几天，因为怕影响我，晚上他总是让我睡床上，自己睡沙发。到了香港住在他家，虽然晚上睡在一起，他也只是搂着我睡觉而已。一天，在我半梦半醒之间，我感到他一只手轻轻的抚摸着我，害怕吵醒我，另一只手却在自慰。他知道我没有那心情，现在的关系也似乎不能象以前那样了，但是他有需要。唉！也要马上和他分别了，就让我和他在温存几日吧。我转过身来，主动去迎合他。
　　就在我们做完爱，他突然哭了，我头一次见到这个壮实的男人哭得象个孩子。他说：阿志走了我也很伤心，我甚至有些嫉妒他，我也想得到你的心，想感受被爱的滋味，我真的不想离开你，哪怕我们象以前那样次次都吵架，我都觉得开心。我把他抱紧，抚摸着他道：哥，对不起，原谅弟弟吧，我的心已经被阿志填满，再也装不下任任何人，你会找到属于你自己的幸福。那几天我天天和明哥缠绵，亦是报答他对我的恩情，也或是来缓解我的悲伤吧。
　　我的家因为有个香港有钱人的到来显得蓬荜生辉，父母盛情款待了明哥。饭中我也向父母说出了我未来的计划，我说我想先供套房子，再看能做点什么生意，我的意思是想开个服装店。父母感到很吃惊，不知道我出去几年怎么挣这么多钱回来，买房子他们很支持，可是做生意他们没底。他们估算了一下，这一下子就要拿出近二十万，对于这两位老工人顿时感到压力很大。
　　明哥在旁边没有说话，因为虽然和父母交谈尽量用普通话，但明哥听得很费力，加上他普通话说的我有时都听不懂，所以他只好沉默，不过大概内容他还是知道。他突然从包里取出张银行卡递给我爸妈，说道：年轻人应该闯一闯，这张卡里有十万港币（当时港币比人民币兑换率高），算是我支持阿楠的。我爸妈当时石化，感觉这钱瞬间成纸片子了，这边才冒出个二十万，那边又突然来了个十万。不过他们还是经不起金钱的诱惑，在推让几下后还是帮我收了起来。我曾经向明哥说过我回家的打算，这应该是他事先就准备好的，当时没给我是怕我拒绝，现在交给我父母，我也就不好退还了。
　　在机场送别明哥时，明哥让我再拥抱他一次，他抱得我很紧，久久不愿分开。他对我说，要是不喜欢这边的生活想回去，随时告诉他，他会来接我的。
　　和明哥分开我才感受到对他的依赖性，对阿志想念和生活的不习惯让我倍受煎熬，可是身边连个排解的人都没有。我越来越怀念深圳的生活，更加的思念阿志。阿志说我做事情犹豫不决，一点都没有说错！看房子，找铺面都得自己来决定，可我心里一点底都没有，好想找人商量。哥要在多好！这些事我根本就不用操心，一切听他的就好了。而现在只能在晚上拿出阿志的照片，诉说自己的烦恼。
　　还好，最终我把房子和铺面先后都订了下来。因为有明哥的赞助，我挑了一套地理位置不是特别好的多层房，还是最高一层，为的是图个便宜，可以一笔付清，省的月供那么麻烦。好在房子面积和格局都不错，小区的环境也很不错，显得幽静。
我店铺是开在我市钟楼附近，即市中心，虽然租金比较高，但位置不错。当初和阿志去广州玩，去服装批发市场考察过几次，当初我就计划，如果开服装店，我就做档次稍微高点，年龄段在25~35之间的衣服。这个年龄段的女人一般都是成家立业或有了一定经济基础，虽然花钱谨慎，但衣服也不会象青春时乱穿了，还要质量要好，以显示自己的家境和地位。我当时决定只在广州进货，进一些本市服装市场少见的独特点的衣服，绝对好卖。
　　事实证明我的想法是对的，我店里的生意一开始确实不错，因为在风月场上混过，知道怎么哄女人开心，还有了不少回头客。我请了个小妹帮我打理，虽然也会担心她黑我钱，但又没有办法，尽量也守在店里。我基本一、两个月去广州和深圳进一次货，去深圳进货其实是去看看那帮朋友以及和明哥缠绵一下，顺便去海燕拿点贵货撑撑店面。
　　明哥只要有时间，就会全程陪着我，帮我打打下手，出出主意。只要他陪着，吃住都是他出，而且都是些较高档的场所。
　　其实白头忙忙碌碌还好，没时间胡思乱想。我最害怕夜深人静的时候，那种对阿志的思念排山倒海的袭来，辗转反侧难以入眠，怕父母听见，只能咬着被子偷偷的哭，心一直都是痛的，到凌晨才会哭着睡去。如果哪天能梦见阿志，知道哥来看我了，我才会开心一整天。
　　整天和女人打着交道，也会碰见爱慕我的人。有的为了接近我，三天两头的跑我店里买衣服。但是我对这样的女人一点兴趣都没，虽然条件挺好，也有钱。可她们目的不是想好好过日子，只是想和我上床。如果随了她们的愿，那不是又回到做鸭时的日子，我打心里讨厌！
　　第二年我生意上的好日子就到头了。西安那年开始修地铁，我们的位置刚好处在地铁口旁边，全被用高高的围栏挡了起来，只留了个过人的通道。我们的客源一大半都是来自外市，本市的也卖不上价。把我们那挡的看不见，谁还会光顾，生意是一落千丈。我犹豫的毛病又犯了，一下没了主心骨，要是当初及时换地方就好了，可是我看隔壁那些有经验的说只挡一半年，都愿意撑下去，我也就随了大部分人，做了错误的选择。
　　生意太差，我也没心思守店，总跑到店附近的网吧去上网。那家网吧是当时最出名的一家连锁店，位置又在市中心，生意非常火爆，同时也是同志经常出没的地方（这是我后来知道的）。
　　这里啰嗦一下，才回西安的时候，有很多不适应和看不惯。比如公交车上很少人让座，随便扔垃圾吐痰；麻辣烫火锅店一串串就堆在那里，夏天苍蝇乱爬，锅底也是浑浊不清（后来曝光很多店都用回收锅底），很不卫生家家火爆，也许图个便宜吧。其中好奇的就有网吧现象，我离开深圳时，深圳网吧很少，而且里面人很少。深圳是个快节奏的城市，人们忙碌匆匆，谁有时间在网吧待啊！而且已经养成习惯，只要闲着人就慌，觉得没工作，没饭吃。可是西安家家网吧火爆，不分白天黑夜。似乎闲人太多且看着悠闲，一点不急。没想到我也成了泡吧一族，闲人一个。
　　另外说明的是，虽然在会所干过，知道同志的有自己的酒吧和聚点，但是从没去过，没时间也没兴趣（当时还不认为自己是同）。所以对同志的圈子不了解，属于门外汉。
　　在那家网吧上网，我就觉得帅哥靓女挺多，碰见帅的漂亮的我也会注目一下。有次一位阳光帅哥印入我的眼帘，他的外形和阿志挺像，都是高高壮壮。碰到这种外型我一般都会不仅多看几眼。他似乎感觉到我注意他，也向我看过来。我连忙把眼光移开，低头继续游戏（我一般上网都是看看电影玩玩单机游戏，当时喜欢《古墓》《波斯王子》）。
　　我正在游戏，听到身旁有人问我：这位置没人吧？（那家网吧大部分是双人座的火车椅）我抬头一看，是那个帅哥，我答道：没人。他坐了下来。我再没理会，又迷进了游戏，只是偶尔抬头看见他似乎是在什么聊天室聊天，QQ也不停地闪着。
　　玩到下午，我示意他让一下，我要走了。他摘下耳机站起身，给我让出一条道来。离开时，他冲我笑了一下，我也礼貌的回了一个。至始至终没再说一句话。
　　接连几天我但要去那家网吧上网就能见到他。他见到我就会冲我笑一下，算是打个招呼。一次正在游戏，听到有人问：这机子没人吧。我抬头看又是他。我笑笑说：没人，你坐吧。他坐了下来，在我带上耳机前问我：你有QQ号没？我加你。我把号码告诉了他，不一会QQ就响了起来。我退出游戏，看是加友信息，知道是他，就把他加为了好友。其实一开始我并没有搞懂他什么意思，为什么要加我QQ，不一会QQ响起，一条加友信息，我知道是他，把他加为好友。
加为好友却半天没见他发消息，我有些不耐烦，准备再进入游戏厮杀，哔哔哔QQ的声音响起，是他！
　　：你经常在这里上网？
　　：我也常见到你。
　　：你做什么工作的，这么空闲？
　　：自己开了个服装店，卖女装。
　　：是个大老板啊！羡慕！
　　：小本生意，混口饭吃。
　　又乱聊了一些，似乎没什么可聊的，彼此再次沉默。我又回到了游戏中，他则进他的什么聊天室开始聊天。一会儿，我退出了游戏，准备下机，QQ再次响起：你要走了吗？
　　：恩，要回店里。
　　：晚上有空吗？我看咱俩这么有缘，我请你喝酒，咱们交个朋友，你看能成不？
　　：行，不过我现在得先回店里。
　　：好的，你给我留个电话号码，你们那几点关门，到时联系你。
　　我留了号码，离开了网吧。其实在他向我要QQ号，甚者在看我的眼神中，我已经知道他是什么样的人了，毕竟我在风月场混过，这点察言观色的本事还是有的。我并不反感同志这类人，而且我也是个喜欢同性的异性恋者（我自己这么认为），和他们接触，我心里没什么压力。至于发展深了，可能会有性，我已经不在乎和我上床的人是谁了。也许在我才踏入社会；才认识阿志的那个时候，我会很傻很天真的认为从一而终，忠贞不二，永不变心，海枯石烂。但是经历了那么多，不能说我看破了，只能说我看淡了。过去我认为有爱才会有性，可是我现在早已把性和爱分开了，也许这是我卖身留下的无奈。性对我现在来说是生理的某种需求，我缺不了这个，我不能违心的让自己在心里树个贞洁牌坊，我只活在本心就好。每每夜晚的折磨让我害怕，如果能冲淡对阿志的思念，我不择手段！
　　晚上那人的电话如期而至，我复了约。吃饭的时候，我主动付了帐，他有些不好意思，说晚上带我去酒吧，请我喝酒。我笑着说：太夜我就回不了家了，除非你能收留我（我们小区是单位住房，晚上11关大门，进出要喊叫看门的大爷，很不方便）。他听到有些激动，说道：好啊！只要你不害怕我是个坏人！我故意说：难不成你强奸我？他诡异的一笑说：这可说不准。
他带我去的是一家酒吧，在门口我看到那些打扮的花枝招展的男人时，我就看出了端倪。虽然在深圳会所，我从客人那里知道，同志有专门的酒吧，聚点，甚至还有浴场。但是我从没有机会去过，也不感兴趣。现在我就站在同志酒吧的门口，我没想到那个人会这么直接，我有些犹豫，我内心还不能完全接受和承认自己和他们一样，可是我知道我没有了退路，也不想退去。
　　门口的人似乎都在打量着我俩，我能感到如针芒的眼光，我很不习惯，但又故作镇定。进到里面，还好他把我带到比较偏僻的座位，躲在角落，我还能感觉好些。他熟练的叫来了酒水，非常便宜，十元一瓶大众啤酒，要了半打。酒过三旬人慢慢多起来，酒吧里放着劲舞，一些人下到舞池开始跳舞。坐在那里的人碰着酒杯闲聊着，让我好奇的是看到一些人是那么的娇媚，翘着兰花指，嗲嗲的说笑着，显得那么的突兀，自己却又觉得那么的自然。在这里，同志们不再隐瞒自己，完全放出自我，让我也不由得放松下来。那个人试探性的问我：你来过这吗？我说：没有。他说：你知道这是什么地方吗？我说：知道。他似乎感到好奇，继续问：那你知道我们是哪种人吗？我说：我知道，我也是！他一下很吃惊问道：你也是……那你是1还是0？我反问道：什么10？他愣愣的看着我，半天才说：真搞不懂你，你说你是，但你又搞不懂术语，你让我很好奇啊！我说：这有什么，你只当我是门外汉就行了，有什么密语你可以给我介绍一下，我洗耳恭听。他虽然不相信，但还是向我解释了，6910，419，BF还包括MB。我还真不清楚同志圈子还有这些讲究。
　　中场有反串表演，我就不说了。
　　都说就能壮胆，虽然后半场走了一些人，但留下的人似乎开始疯狂。不说那在舞池中癫狂的人们，一些趁着酒意，开始串台，到处碰酒。于姐曾说过我，论帅气，在女人面前我可能有些吃亏，但是对于好同的人，我是绝对有优势。找我碰杯的人很多，那个人也是引人的主，他看到我应付的那么得心应手，又是感到一阵好奇。最后一个看似事业有成的老男人带了一帮人在我们那坐了下来。他重新要来了酒，要与我们继续喝。其实在这之前，那个人想叫我走，早点回去睡，可我并没退意，觉得自己还没疯够。
　　我已经有些微醉，老男人提议我们去唱K。我欣然答应，但那人想阻拦我，可是我俩也是初次认识，他也不好说什么，见我要去，只好无奈跟着。
　　在K包里，一些看似矜持的人让我不惯，我玩够了，不想和这些人纠缠下去。我对一直闷闷不乐的那人悄声说：我先出去等你，一会儿你直接去大门口。因为我一直显得很主动，出去上厕所并没有人怀疑。等那人出来时，我正蹲在门口抽烟。我们直接挡了车，去了他的居所。他的房子租住在市里的一所公寓里，房子很陈旧，布置也很简单。我们洗漱了一下上了床。
　　当我们裸身坦诚相对时，那人的眼神依然充满好奇的盯着我。他说：你显得好神秘啊！你到底是什么样的人？我把他压倒，对他说：我现在让你好好了解了解。
　　第一次我直接插射了他，第二次他说他有些受不了了，第三次他开始向我求饶，等歇了好久第四次时，她他说他爱上我了。我没有回应他，只是在最后问了他一句：对了，你叫什么名字？
　　说真的，现在我真想不起他叫什么了。也许名字只是个代号，那我暂且就叫他过客吧。
　　从过客家出来，过度的纵欲使我头晕目眩，两腿发抖，走路连脚都太不起来，我想他也是躺在家里呼呼大睡吧。我直接挡车回到家里，到头就睡，脑子一片空白，什么想法都没了。一直睡到晚上我才感觉缓了过来，又约了过客去酒吧。
　　在酒吧，碰到了那个老男人，他叫嚣着寻我的事，说昨晚放了他鸽子。我一点都不怯弱，我来酒吧就是要寻找刺激，寻找发泄，我不仅不想躲事，反而还想多事。老男人就请我唱个K，就想让陪他上床？我已不再是过去无奈委屈卖身的我，我现在只玩我想玩的，玩我开心的，随我兴趣。不过老男人也是虚张声势，最后也是不了了之。反倒是把过客吓得，劝我圈子里鱼龙混杂，做事不要莽撞，不要惹事生非。我不仅没听他的话，反过来还伤害他，明知道他喜欢我，可当着他面对别人眉目传情，我次次都会醉酒在酒吧，甚至有时趁着醉酒躲在角落和别人抱在一起激吻，亦或者是疯疯癫癫的醉酒大哭。一来而去他有些受不了我了，为了我哭了几次，甚至向我坦露他其实是被人包养着，为了我他可以离开那人，和我重新开始（我怎么总碰到这样的人？不知道是可悲还是可乐！）我一点不为所动，最后一次在我把他送上的士，自己跟别人走后，他彻底放弃了。其实对于我反常的举动，换成明哥的性格，如果真爱上我他绝对会了解透彻，才会死心，不会像过客轻言放弃，所以对于过客，我并不在意。
　　没了过客的牵绊，我更加为所欲为。我结交了一帮酒肉朋友，整日斯混。今天和他上床，明天可能和他BF在床上，后天可能和他以及他的BF一起在床上。我离我心中的爱人渐行渐远，但我已经沉迷，没有意识。
我晚上就是一条发了情的疯狗，在同志圈里我好似如鱼得水，为所欲为。我看似饥渴，但是欲望发泄后确是无限的空虚，只有在醉生梦死忘却自我时，才会在放纵中感到片刻的安慰，白天我还要继续带着面具苟活着。
　　我们那生意惨淡，有些人撤了摊子。但是生意场就是这样，有走的就有来的。抱着别人挣不到钱自己或许能挣到的饶幸心里，想来这里捞桶金。我隔壁前面是家买包的，撤掉后换成了一家美甲店，老板的女儿在打理。女孩很可爱，年纪不大，二十出头，个子不高，长个娃娃脸，皮肤特别好，白里透红，尤其是和男孩说话，一说脸就红。一来而去我俩就混熟了，我了解到父母很宠爱她，但管教也很严，没有和男孩交往过，就是普通的说几句话，要是他爸看见了，回头就要挨骂。他爸是火爆脾气，甚至会直接找那个男孩理论。
　　这么单纯的女孩看她脸红我就觉得好玩，特别喜欢逗她，不过我俩年龄差了六岁，我只是把她当成小妹妹，别的没有什么想法。和她在一起很放松，所以很喜欢和她交往，白天有时候我就躺在她店里的沙发上睡觉。
　　我几乎把她快带坏了，她也喜欢和我在一起斯混，我们有时候一起上网，甚至晚上我会带着她以及店里的女孩一起去酒吧。她从来没去过酒吧，头一次却被我带到同志酒吧里。她觉得里面的人很奇怪，尤其是看到反串表演，更加吃惊。问我为什么这家酒吧是这样，我只推说这里虽然怪异，但是酒水便宜，也热闹。只要开心，管他是什么酒吧。
　　她和我也是有缘，连名字也和我的一个字相同，在这里我就叫她圆圆吧（因为脸长的圆）。圆圆和大部分少女一样，最喜欢别人的八卦，对男女之间的情感充满了好奇和向往。我很想给她介绍个好男孩，让她品尝下爱情的滋味。可惜我认识的都是g，虽然个个长得不错，可惜对她用不上。
　　有一次我喝多了，拉着她跑进舞池，非要和她跳舞，她不会，想拒绝我，不过正好是慢音乐，我说咱俩就搂在一起胡乱走就行。我说过我喜欢长头发，胸大的女孩，圆圆就是头发长长的披在肩上。我低下头使我俩的距离更近些，她头发上传来淡淡的香味让我有些迷离，我把她箍的更紧，使她的胸脯紧贴在我的身上，我感到是那么的坚挺而附有弹性，我的手不仅在她的后背轻轻摸索起来，而圆圆的身体有些微微的颤抖。
　　这时音乐停止，我从迷离中惊醒。我这是在干什么！我怎么可以随意的骚扰这么单纯的一个女孩！圆圆脸红到了脖子上，眼睛湿湿的满眼含情地盯着我，我知道我的随意勾起了她本能的欲望，我尴尬的推开她，轻轻拍了拍她，拉着她的手回到了座位上。她也从刚才的激动
清醒，更加的害羞起来，我们一下都沉默了。
　　从那以后，我尽量躲开圆圆。因为我不能再让圆圆对我有什么遐想，否则我对她只有伤害。但是我错误的在圆圆心里种下的因果不是那么随意就能挥去的。
　　为了躲着圆圆，我去店里的时间更少，可是圆圆却更加盼望我的到来，她为了了解我，知道我的行踪，想方设法的讨好我店里的女孩，就是为了能知道我一星半点的消息。而我店里的女孩（且叫她娟子吧）是个无往不利的人，她趁机欺骗着圆圆，叫她请吃请喝，又要衣服又要东西，折腾了圆圆不少钱，这是我后来才知道的。
　　在同志圈混得时间长了，我也开始觉得厌烦，对于性也感到索然无味。各种欲望也就是为了最后的那次发射，然后一切归于平静，其实和自己飞机没什么区别。对于同志之间的爱情，我更加的不齿！我的观点不能概括全部，我只能描述我所看到的。举例子来说吧，这样会直观些：
　　某人会坐在你对面，两眼放光的盯着从他身边走过的任何帅哥，然后向你幽怨的说着：这辈子我一定要找到我的真爱，我最讨厌419了！这种人太乱太恶心！当他发现他的目标，他追逐的速度就像一把离弦的剑。饶幸让他追上了，他就各种晒，晒恩爱，晒幸福（如果那时候有微博，绝对各种照片）唯恐天下人不知道他恋爱了。没过两天不是那人把他甩了就是他完腻了，分手的理由很简单，不合适！然后向你品味着那人的床上功夫，JJ大小，愤恨的抱怨：以为他是个猛1，没曾想脱了衣服是个骚0，而且是个随便上床淫乱汉！不能和他这种清纯的人比。接着又闪着他那闪电的眼神，继续憧憬他那忠贞的爱情。
　　再一个：他和你裸身躺在床上，向你诉说着与他BF的心酸与辛苦，他会信誓旦旦的对你说：我会爱他一辈子，绝不后悔，我愿意为他献出一切，包括生命！为了他死又何妨！可是在你干他时，他会兴奋的喊着：干死我吧！好像他能死很多次。
　　尤其是让我认为g天生就是直人的奴隶，似乎和直人上床才能显出他同其他同类的不同，才能显出他魅力无法挡，尤其是对直人的爱情，那简直是海枯石烂，感天动地，哪管直人对他恶心，出于礼貌没有表露出来，完全是他一厢情愿，自我想象
　　一天，一个人正在我身上耕耘（那时候我从来不分什么10我也认为没有绝对的1和绝对的0，对那些自称纯1的人感到不屑，现在亦是这么认为）我趴在床上，突然握紧拳头伤心地大哭起来。那人被我搞得莫名其妙，奇怪的问着我，我没有回答，哭着穿起了衣服。我匆匆离开了他的家，拦了的士回到家，趴在床上我更加痛彻的大哭起来
　　我渐渐松开了紧握的拳头在我的手掌心，静静地躺着一串项链，那是我定做的装着阿志骨灰的项链，可能是在我刚才剧烈的运动中扯断了。是阿志要离开我了吗？我这段混杖的生活是可耻的，如果阿志在天有灵也是不能原谅我。他对我失望了，我根本就没有按他希望的去生活，我太自私，觉得自己忍受不了思念的痛苦，就可以任意的胡作非为吗？我不是只为自己而活着，我活着两个人的命啊！我不齿别人的爱情，可是我又做了什么？
　　任何的爱情都经不起时间的磨合，分手导致痛苦的爱或者恨，即使能一直走下去，也没有了当初的激情，只剩下彼此离不开，习惯了的亲情。这里面包含了蹉跎岁月的无奈啊！如果我和阿志一直生活着，谁又敢保证我们之间爱情的永久的新鲜，最终也会沦落为曾经的甜蜜现在的麻木，亦或者是无奈的分手！而阿志做到了，他用他的生命换来了我们爱情的永恒，让它永远停留在甜蜜中，永远让人感到伟大和难以忘怀，这可是用他的命换来的啊！可是我就这么轻易的渎职了它！我辜负了阿志对我的爱啊！
　　阿志一直没有离开我，多少次梦里会来安慰我，心疼我。香港遇到的那两位老人就是他冥冥之中的安排。即使是圆圆的出现不正是他想让我走一条安稳的道路吗？可是我又做了什么？我简直就是一个混蛋！
　　我总觉得自己可怜，难道可怜就是为所欲为的借口？就是淫乱的幌子吗！我不仅辜负了阿志，甚至辜负了明哥，他那么尊重我的选择并用行动支持我，如果他那时候胡搅蛮缠，也许也能把我留在他身边，他没有强求不正是在证明阿志爱的伟大。他心里清楚他给不了阿志对我的爱，于是他用了另一种方式表达着自己的爱，不就是不想与阿志对我的期望以及阿志的遗愿产生冲突。他都知道怎么去尊重阿志，可是我作为阿志的爱人却可笑着做着无耻的事！这折断的项链不就是说明阿志要离开我了？不仅是离开我的身，更是离开我的心。
　　我泪眼婆娑的看着手心里的项链，然后又紧紧的握住，放在心口。哥！我错了，请你原谅我！我走错了方向，是因为我的懦弱导致了失败，我只想着在别人身上得到安慰，可是我却伤害了爱我的人。我现在知道错了，我会坚强起来，我会按照你的遗愿活下去。我会用你期望的方式守护我们的爱情，我不再痛苦下去，有你的爱我应该感到满足，甚至应该骄傲！那些同志之间的是非，对错，那是他们的故事，我不再与他们有什么牵扯，有你的守护，一切都够了……
自我回西安后，我时常会去阿志的姑姑家转转，姑姑一家人对我也很好，每次去都会做一大桌好吃的，或者姑父开车带我们出去吃。姑父合伙开了家驾校，侄女在重点高中上学，学习成绩也不错，他们一家也算是过得祥和安逸。在姑姑家我经常翻看阿志过去的照片，小时候就能看出有了帅哥型。摸着阿志的照片是感到那么的亲切，感觉到离阿志的距离似乎并不遥远。每次来姑姑家，我都会感到心情的舒畅，所以我总瞅机会去姑姑家。
　　姑姑也确实没有把我当外人，逢年过节我都会提东西去看他们，他们那边有什么大小事也会通知一声。包括姑父的老人去世，侄女高考我还随了一万元的礼，姑姑并没有推让，只说是做叔叔的一片心意。
　　那年，姑姑突然打电话通知我，让我随她去成都一趟。阿志的父亲病逝了！他虽在外面又重新组织了家庭，可是心也一直对家里有着牵挂。他偶尔会和姑姑联系，询问家里的情况，父亲的死已让他倍受打击，儿子的死亡更让他羞愧难当，双重的打击最后使他郁郁而终。姑姑觉得阿志的父亲毕竟是李家的独子，不管对错也的过去看一看。
　　当我们按照电话里提供的地址找到时，我被房子里坐着的一个男孩惊呆了！
　　我的阿志！不！是缩小版的阿志！那是长得多么像阿志啊！我和姑姑都愣在了那里。孩子看上去五六岁的样子，虽然小，但看上去比较沉稳，只是好奇的看着我们。他的眼神是多么的像阿志啊！望着他我脑中一片空白，眼泪立马汹涌的流了下来。姑姑也忍不住了，激动地抱住孩子嚎啕大哭，嘴里责怪着那个不负责任的哥哥。我这时也走过去从后面抱住孩子，嘤嘤的大哭起来。
　　老天还是如此眷顾着我，让我还能看到现实中阿志的影子。我越哭越伤心，似乎要把所有的思念都要对着这个孩子倾诉。
　　孩子被我俩的动作吓坏了，不知所措的看着旁边的人哭了起来。我们这才发现身边站着一个伤心的女人。
　　女人说着口音极重的四川话，我们的情绪都控制住后，女人向我们讲述了阿志父亲和她的生活。别的我没有在意，我只关心这个孩子。孩子是他俩头一年在一起就有的，他们的日子过得很清贫，现在家里没了顶梁柱，她也养不起这个孩子了。当年她也是从农村偷跑出来的，在老家她还有两个孩子，她现在打算回到前夫身边，至于这个孩子，她实在没有能力带在身边了。
　　姑姑没有怪这个女人，姑姑也想把孩子带回去抚养，毕竟这是李家唯一的骨肉了。
　　当天晚上我和姑姑就孩子的抚养问题发生了分歧，甚至产生了争执。我极力劝说由我来抚养孩子，虽然我现在亦没什么家底了，但我还是愿意拿出一笔钱给那个女人，算是感谢她为阿志家留下了根基。姑姑没有同意让我抚养，她说这在法律上也很难说得过去，再说我带个孩子以后怎么结婚。我立即像姑姑保证为了小杰（孩子的名字）我可以一辈子不结婚，姑姑又说，不结婚怎么可以，你难道不想要自己的孩子？再说了，你的父母能接受？你们邻里邻居会怎么看？我说：这些我都不在乎，大不了我搬出去单独住。姑姑继续反对：即使这样，那小杰在单亲家庭里成长，心理也会有影响的。
　　姑姑的这些话我根本听不进去，我依然极力劝说，甚至有些胡搅蛮缠。姑姑不在回应我的话，沉默了半天，突然说：小楠，你向我保证不结婚，姑姑相信你能做到，但是！你能保证你以后不会再接触向你们这样的人？小杰现在是我们李家剩下的唯一骨肉，我不能再让他有什么差迟，我不能让他像你像小志那样，李家还要靠他延续香火呢！
　　听了姑姑的话，我顿时愣在那里。我没想到姑姑会这么说，我现在才明白姑姑虽然接受了我这个人，但是她并没有接受我和阿志之间的这段情啊！可是，我能因此而怪罪姑姑吗？肯定是不能的！同志之间的爱情不是那么容易就被世人接受的！
　　我俩一下都陷入了沉默。好半天姑姑说：小楠，你也不要怪姑姑，为了小杰，以后你就不要再和我们家接触了……你年龄也不小了，还是早点结婚吧，好好把自己的日子过好。姑姑的决定对你和小杰都有好处，即使小志在天有灵，他也不会怪姑姑的。
　　听完姑姑的话，我泪水夺眶而出。其实我能理解姑姑的苦衷，孤身带着小杰是不可能的事，就是结了婚，和他们家交往深了，自己的妻子也会怀疑的。我无力的站起身说道：姑，你说得对，我不会怪你的。说完我准备离开姑姑的房间。姑姑忽然叫住了我，说：小楠，等我们忙完这些事，咱在成都多待两天，就当旅游了，你和小杰多相处几天。
　　回到我的房间，我颓废的躺倒床上，为自己点起了一只烟。虽然眼泪默默地流出，但我并没有嚎啕大哭。
　　小杰这件事上，我确实冲动了。以我现在的身份和条件，怎么可能抚养小杰。姑姑说得句句道理，世俗是不允许我这么做的，即使我不顾一切给了小杰再多的爱，但是小杰他能接受吗？他会怎么看待我俩的关系？我真是因为太过想念阿志，被冲昏了头脑。我会听姑姑的话，不再见小杰，只在他背后默默地关心着他。也许我们将来有一天有缘再见，我会为一个像阿志的人出现在我的面前而感到欣慰，但仅此而已，仅此我已满足……
　　和小杰相处的那两天，我尽量愉快地和他相处。我给他买衣服，买玩具，买一切他当时能用到的东西。带他吃，带他玩，小家伙也很乐意和我这个陌生的大哥哥相处。最后那个晚上，他睡在我旁边。我说着他似懂非懂的话，让他回去后听姑姑的话，好好学习，长大做个有用的人。
　　阿志当初送我的那条白金项链，我一直和骨灰项链戴在一起。我把它摘了下来，戴在小杰的脖子上。因为太大，显得不伦不类。我向小杰郑重的说：小杰，你要记住！你有一个哥哥，他是个好人，是个非常优秀的人！这是他给你的信物，你一定要珍重保存，不要遗失，你哥哥在天上一定会祝福你的。
　　我知道小杰对我所做的一切完全都不会懂，也许过段时间就会忘掉，但我所做的只能是这样了。
　　从那以后，我在没有和姑姑家有任何来往。
　　回到西安，我恢复到了以前正常的生活。不过我不再去酒吧，或者和酒吧的人有任何来往。不过我不是圣人，对于性的渴望我认为是正常的生理需求。不过我转换了方式，我依然会用QQ和同志聊天，但是从来不见面。我和阿志的事，也从来没有对任何人提起，不想把我们的爱情拿出来炫耀，那没有任何意义。我也会进论坛，进聊天室，会下载同志黄色视频，用此来增加打飞机时的刺激。
　　我把对阿志的思念隐藏的更深了，我只留下了那串骨灰项链，其他的我都收集到了一个带锁的盒子里，放进父母的衣柜中。虽然有些残忍，但为了能好好的生活下去，让自己过得更正常，我决定这样做，因为我知道阿志永远在我心里就好。阿志在天上知道，我想他也会鼓励我这么做的。我还决定，我应该结婚了……
　　

aaabbb80 · 发表于 2013-12-20 13:28

值得一看的小说

小濯 · 发表于 2013-12-20 14:57

每每看到这样的文章总是阵阵纠结，还是为他祈祷吧。

czx123 · 发表于 2013-12-21 00:28

故事很感人，愿你的新生活美满幸福。

伟东东 · 发表于 2013-12-21 03:51

好难受太感人了

abc888 · 发表于 2013-12-27 11:42

太感动了，希望天下有情人终成眷属

koko2010 · 发表于 2014-1-5 23:47

很好，很感动。换手机看。，

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[同志言情] 我的爱在天堂《双鸭之恋》转来的

我好心疼啊

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