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发表于 2015-4-26 20:04
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我与直男男神发生的真实经历——有激情有愧疚有歉意有真爱
+ t% C$ n* e/ M, p9 x y1 V; g) B 很久没来论坛了，或者说很久没来论坛发东西了，只是偶尔看点东西，之所以决定今天再发点东西，是因为刚刚看完了《一个真实的虚假故事》，感触颇深，每次看到这样自己真心喜欢的文章都忍不住发一下文章，自己的文笔跟这些作者实在没法比，也是理工科出身，大家就见谅哈。5 t& ?: \5 Y* P) n9 X% r
首先做个自我介绍，我来自一个普通家庭，父母都是普通工薪阶层，也比较保守，我天生性格倔强，不服输，不安逸于现状，这点跟父母都不太像，从小也算的上是邻居眼里的牛孩，成绩自不必说，天生乐观爱笑，从小的理想就是清华北大，当然也确实已经实现，不是很想说明白具体是哪个学校的，原因倒不是怕自己受影响，还是为了保护文中的主人公不受影响，我确实欠他很多。至于是两所中的那所，我只做一个提示吧，如果你们看过《我与直男BF经历的这9年》那部小说，我跟他两个是校友。当然我是后来考研考上的，本科只是一个普通的211学校，学的理工科，至于从小那么爱学习，为什么没有考上清华北大呢，原因很简单，从高二到高四（复读一年）连续手淫三年，几乎是平均每天一次的频率，毕业时，同学们都叫我大叔，大家可以想象我当时猥琐的样子，当时前列腺炎缠身，尿频尿急尿等待很苦恼。从佛学的角度，我当时造业太多了，怎么可能有好结果？本人高中以前至少也可以用小帅哥形容，现在由于信佛戒邪淫成果也算可以（一般能控制在十天打一次吧，有时候一个月打一次），加上平时很忙，总体上前列腺炎改善了很多，加上每天健身，形象气质自然已经改善很多很多，我教练给我的评价是富帅（本人身高只有173，高跟我无缘了），身边自然也不乏女性追求者，后面再叙。- ]& H. g. u, a- h
在本科手淫毛病没改，但是学习依然努力，加上性格倔强不服输，自认为自己的智商情商也是不错的，从没有放弃做个正能量的人。那个时候在学校外联部，拉来的赞助数额永远都是第一，从来不拿第二，那个时候我就对自己的情商和谈判能力非常自信，成绩也很好，本来以为可以保送清华北大，可是天不遂愿，因为长期打飞机身体欠佳耐力不行体育挂科了，失去保送清华北大的资格，我一气之下没有考研直接工作了。自己的专业不是很好找工作，学校也不是很好，所以我没有找对口的工作，凭借自己自信的情商找了一份年薪10万的工作，第二年就翻倍涨到20万了，我喜欢跟客户打交道，而且性格倔强，一直在公司的业绩都是前几名。第三年阴错阳差地认识了一个“牛人”，他是清华毕业的，也可能是因为他学校的缘故，我很愿意跟他接触，主要是自己的名校梦没有实现，总觉得生活缺少一些东西，所以遇到清华北大的就会无端地愿意亲近。他应该算是我见过情商最高的人，自己有五个公司不说，主要是有一股激情会影响身边的人，迅速就说服了我重新考研，并且带我加入了他的团队，做的工作跟《北京爱情故事》里的吴魏做的工作一样，从此我一个理工科学生也算加入了自己一窍不通的证券行业，我说过我倔强不服输，开始自己不懂无法将业绩做到很好，但是一旦入门我就会释放我所有的激情，我最终没有让他失望，始终业绩第一，当然金融行业也会给你高额的回报，每月几十万的收入在同学眼里也算是可望不可即（当然论坛里很多有钱人会蔑视的说你这实在算不了什么）。其实自己只想说明自己就是这么一个桀骜不驯的性格，到哪里都会锋芒毕露的展现自己的能力，但是话说回来，我确实是个很真诚很靠谱的人，而且我自认为我情商智商很高（当然这么说实在被人骂我是自恋，比我强的确实很多，但是我不想过多的谦虚否认自己），我那些客户都信任我，很多跟我都是成为非常好的朋友。
* w+ }* J- L! N7 ^1 y当然自己复习地也很有动力，我考上了，而且是跨考专业第一，跟我做的工作也没什么关系的专业，只是为了儿时的梦想。我的伯乐也就是我的领导很开心，终于实现了自己的梦想，有一大部分是他的功劳。
2 Q- d+ @5 W2 G- d8 d! a也就这样我重新回到了学校，对于证券的很多东西也有了一个不错的了解，后来又通过很多机缘巧合认识了两个团队，都是真正的高手，还有一些不能说的行业秘密（你懂得），现在跟他们也都有合作，现在也是疯牛市场，自己赚的也很high。也算不上什么有钱人，至少自己想买什么也能自我实现，我也不稀罕什么奢侈品，我比较喜欢我是歌手里李健的穿衣风格，至少他穿的衣服我能在国内买到就去商场买，买不到就让国外的朋友代购回来。
; {" A7 {) g5 M& Z4 \' d总体生活还是比较满意，也并不完全是因为赚钱顺利，物质基础确实重要，这不能否认，最重要的是对于自我价值的不断实现让自己越来越自信。我承认文字是苍白的，自己理工科出身文笔确实不好，会让很多人看了觉得这个作者很狂妄，但是我保证在现实中，我会跟你成为好朋友，因为我身边99%的人跟我关系都不是一般的好，我天生乐观，积极，有正能量，爱笑，做事有分寸，敢作敢当也靠谱，也很真诚，有时会表现的有点强势，但总体上做事结果会让大多数人满意，如果你不喜欢我写的东西，完全可以关闭，我也没有时间跟任何人吵。我如果表现的锋芒毕露了，你可以离开，如果你确实愿意跟我私下交流，我们也会成为很好的朋友。
8 S/ x( U7 b, O l8 I在学校的生活还是比较快乐的，我快奔三的人了又跟90后的一帮孩子混在一起，其实我控制淫欲信佛以后，加上平时也注重养生调养，每天都去健身，气色应该可以用质的飞越来形容，人精神了很多很多，也年轻了很多，现在教练同学都叫我富帅（身高只有173，实在不高），他们并没用感觉我大多少，跟他们差不多年纪。
( E6 N' e0 M$ J6 \2 y以下内容都是真实发生的，真实的故事未必如小说那么如愿，但正因为真实才有它吸引人的地方。
j6 ~# z% J! j; L也就是在这样的日子中遇到了他。也就是刚刚过去的寒假，我从单位回来（我工作时间还是比较自由的，上学工作偶尔会有冲突，总体还是可以应付，我们的专业是个文科类专业，属于跨考，不用天天被导师管），在食堂吃饭，突然一个身影深深地吸引了我，他身高很高，目测有185，穿一件蓝色上衣，米黄色裤子，一双棕色英伦鞋，那条裤子裤腿卷起一点，显得他的腿特别修长，更要命的是，他的腿占全身纵向比例应该就是黄金分割比0.618，非常协调，他身边有一个美女，应该算是女神级别的了，他们一起往外走，我心里一阵酸痛，心想这样的男神自然跟女神在一起，不过当时只是看到他的背影，没有看清他的长相。当时特别想哭，不知道为什么，是吃醋还是失望，其实这样的男神我是不可能得到的，我哪有资格难过呢？我平时确实自信，但是是在自己自信的领域里，对于感情，一向是自认为是自己智商情商为负的领域。当时心想，只要能看他正脸一眼，死而无憾了。老天对我不薄，他竟然回来了，可能是送自己的女朋友走了就回来继续看书了吧，（我们这个食堂和自习室是连着的，食堂是自习室的必经之路）毕竟这是国内第一名校，管你是男神女神，基本上也都是学神。我一直盯着他看，他英俊的脸上有一丝淡淡的笑，发型很时尚，是精心打理的，是实实在在的男神，这样的男神我恐怕一辈子都得不到了吧。他看我对他一直目不转睛，开始一愣，后来礼貌性地对我一笑，素质高的地方造就素质高的人，要是在外面说不定早就被人骂变态了。我总算愿望得到了满足，至少看清了他的长相。
2 Q! Z/ c3 Q0 Q, `' [1 ]; o我吃完饭也去自习室了，说实话，当时只是强烈的好感，还不至于爱上，所以进了自习室一看书这事就算忘了。后来我要回去了，也真是缘分，一抬头正好看到他坐的位子，他也恰好抬起头，竟然冲我一笑，我只是喜出望外，没有多想，心想男神的性格确实很好。回去也是正常洗漱睡觉没有多想，第二天周六，直接去自习，也没有去关注他。中午吃完饭想回去睡会，这时我走出自习室，出来时刚想关上自习室的门，后面有人拽住了，我看竟然是那位男神，他可能是要出去上厕所，我趁机也去趟厕所，我走的比较快，尽量占据小便池中间那个（一共就三个小便池，你懂得），我占据中间那个，左右他站哪个我都能看到他的私处。果不出我所料，他站在我左边，我尽力去看，他察觉了，用手捂着，很严实，我竟然一点看不到，很失望，又不想脸皮太厚，加上自己紧张尿不出来，等他尿完了我还没有尿出来，他提裤子走了，我回头看他，他把眼光打量我，我至今记得那眼神，一点不猥琐，非常随意，但是我又看不透，甚至有些迷人。他太直男化了，一点点gay的倾向都没有，我基本上也没有抱什么希望。我回去睡午觉了，此时我的心再也不能平静了，那时我甚至隐约在想：为什么他冲我笑呢？为什么我出来时他恰好上厕所呢？他是gay吗？想想自己也说肯定不可能，自己别自恋了，就算是gay也不会喜欢我。（其实前面交代过，自己的长相确实还算不错，经常在健身房，前台小姑娘总是逗弄我，女性同学表示好感的也不少，我不知道跟我能力有关系，还是长相有关系，还是两者都有吧。其实我对于异性的示好确实不怎么感冒，但是在他面前真的一点自信都没有了）。就这样睡了一个午觉。加一个小插曲，期末考试前，在图书馆厕所解手，遇到一个人看我解手，我也看他解手，那个时候考试很压抑，很想释放，加上确确实实两年没有碰过男人了（一是工作忙，二是确实怕染病），当时他肯定是学生嘛，至少染病的可能性很小，而且他岁数一看就很小，比我小七八岁的样子的本科生，人也不娘，就在一个小隔间自然发生了，无非就是接吻口交一下，说实话我特别喜欢接吻，疯狂地喜欢，不打飞机不口交都没关系，只要接吻就行，做的时候，他还有点小痞子样，让我有点兴奋，射的很爽，后来留了双方的手机号，就叫他小图吧，正好这天我醒来，小图说想跟我出去开房，如果我没有碰到我的男神，肯定答应他了，说实话，压抑了两年，遇到这么一个单纯也算帅气的痞气不娘的男孩，我自然是喜欢的，说不上爱，至上相处很舒服。但是我遇到了自己的男神，我就说自己头晕，他就用语言挑逗我，我还是拒绝了，他挺失望的，说考完试了要回家了，希望我能满足他，最终实在是因为男神对我的影响太大了，我断然拒绝了小图，当然后来就彻底失去了联系。起床洗漱下继续看书，也没有遇到男神。晚上临睡前，自己不知不觉哭了，竟然非常想念男神，那时想，哪怕跟他成为正常朋友，我也一生一世好好待他，永远只对他一个人好，什么都不多奢求。这个时候自己跟客户打交道的情商也算派上了点用途，我想的是自习就坐在他后面，用自己的厚脸皮要他手机号微信号，第二天是周日，我照常去了自习室，上午他不在，我看了一上午书打算吃饭回去睡午觉，正好在回去的路上碰到了他，看样子是刚起来收拾干净，因为脸非常亮有光泽，是那种真正阳光型帅哥，我对他笑了一下，他表情很特别，没有笑，也没有反感，看了我一眼，像是认识又像是不认识，所以我对他始终猜不透。我睡醒午觉回来晚上鼓足了勇气坐在他的侧后方（因为他正后方已经有人了），我哪有心思看书啊，头已经成了摇铃鼓，几秒钟看他一眼，他察觉到了，实在因为我太明显了，他看了我一眼，我避开了他的眼神，他也说不上气愤，也说不上高兴，我对他真的捉摸不透。我就这样摇头晃脑地看了他大概有四五十次吧，自己实在太累了，想休息回，就做到前面区域去离他稍微远点暂时不看了。也稍微看了回书，大概半个小时，我回头看他的座位，人已经不在了，我看东西还在，应该去厕所了，我心狂跳不止，好机会啊，我几乎是飞奔去了厕所，发现他正在厕所门口打电话，我进去时对他很随意的笑了一下，他竟然对我点了点头，我其实还是没有往那里想，只是觉得他性格很特别，时好时坏，自己的心情自然也此起彼伏的，时而开心时而失落。我确实想尿，进去解决完了出来他还在打电话，就对他又笑了笑，他没有回应我。我就离开那个区域了，又舍不得，食堂是去自习室的必经之地，那里有个电视，一般就是给保安和保洁阿姨晚上看的，我假装在那里看电视，其实眼睛一直向他那里瞄，后来胆子更大了，直接直勾勾地看他打电话，他早就注意到了这一点，至少他肯定确定我80%是gay了，这时一个我不敢相信的举动发生了，他故意躲到墙壁后再猛然出来看我的反应，我觉得他可能不是试探我的，我一点没有把握，他反复这样做了几次，我还是没有把握，原因很简单，我深深地喜欢上他，甚至可以说已经爱上他，我觉得好事不会发生在我头上；其次，他真的很阳光很帅气很man，一点不像gay，一丁点都不像，我自然不会相信他是gay；第三，我觉得他即使试探我也是为了羞辱我。后天他看我没有举动，就反反复复试探好几次，后来他干脆直接进了卫生间，好几分钟没有出来，我当时心一横，大不了被他羞辱一番，毅然进了卫生间……9 y3 N# O5 B, X$ k$ x" k8 k$ `+ H
这时奇迹发生了，他竟然很热情的来迎接我，笑着，用手臂来搭我肩膀，我几乎不敢相信，但是确实事实就摆在眼前了，他搂着我，我们两个不约而同地进了一个小隔间，路程虽然短，我腿一直发抖，差点被他绊倒，他看我这傻样，还笑了一下，笑的很真诚。就这样在隔间里，我抱住他就是激吻，他热情的回应着，不知道是他接吻技术很好，还是我太兴奋了，总之那是我一生中最幸福最难忘的吻。就这样抱他抱的很紧，他却没有回应我拥抱，我略有失望。我顾不得舔他的乳头，直接解了他的腰带，我怕他变卦走了，可自己还没有看过摸过他的阳物。他已经硬了，我本以为根据正常长度，我很容易从内裤里拿出来，没想到第一次竟然受阻了，我才知道他竟然有一个如此傲人的阳物，长度应该有17左右，很粗，我以前在本科也找过口交友，口功也不会太差，但给他口的时候他一直说疼，一来实在是因为太粗了，二来是我太激动了，嘴都发颤，而且口很干，一直觉得是做梦。4 U4 Q$ F e3 @1 _
（接上文）补充一下，题目写直男只是为了吸引更多人看，后来我才知道他是双，更偏异性恋一点，对男人的兴趣不如对女人的大，只是因为他说当时他也喜欢我，后面会介绍，他确实太阳光太man了，真的一点点gay的迹象都没有。就这样给他艰难地口交着，实在是太困难了，我也不想让他失望，就用舌尖舔他的马眼，他开始呻吟，没想到他喜欢呻吟。后来卫生间来人上厕所，我们只能暂停，等那人走了后，我对他说去一楼吧，一楼人少。我们就拉上拉链出去了。在楼梯上他问我，你看起来还蛮成熟的，我告诉他我是工作了四年来读研的，比你们都要大，他说：“四年，看不出来。”我希望别人夸我年轻，尤其是男神说了这话，自然更加心花怒放。我说，嗯。他说，真的看不出来，只是觉得你比较成熟稳重，但是一点不觉得比我大多少。后来我知道比他大四岁。我也问了他哪个学院的，他一直有意隐瞒自己，不想让我知道太多，但凭我的智商，他的几句话我也大概猜出哪个学院的，有缘的是，他是我师兄，是一个学院的，只是不是一个方向。就这样到了一楼卫生间小隔间，我们又开始接吻，此时我已经不怕他变卦走了，所以也开始慢慢享受他的吻，但是毕竟是跟这几天自己朝思暮想的男神在做，自然还是免不了怕这是最后一次，所以就抓紧享受每一分钟。我示意他把蓝色外套脱了挂在挂钩上，他照样做了，我给他舔乳头，他又开始呻吟，我就更兴奋了，我做了一个大胆的举动，我脱下他的裤子，让他转过身，开始给他舔菊花，他说脏，我说没事，这是我第二次给人舔菊花，第一次也是当初一个相爱的男孩，这段事就不提了。第一次至少我前男友洗澡后我舔的，这一次发生的太突然了，我和他都没有洗澡，他菊花有一股异味，也正常，他后来告诉我他是双，也是纯1，自然不会有人动他菊花，所以平时也不会刻意洗这里。我扒开看了下，有一圈不浓不密的黑毛，里面的菊花非常嫩，真的很嫩，绝对是没有人动过的处女地，我用手指插了一下，很紧很紧，他用手把我手拿开，我毫无迟疑直接伸出舌头就舔，他呻吟了几下，其实我一点不嫌脏不嫌臭，但是还是想多品尝下他的舌头，他的阴茎，所以没有舔菊花很长时间，我转过他身跟他接吻，一根手指头抠他菊花，他把我手拿开了，说不舒服，我就只跟他接吻，因为刚才脸埋在菊花里，脸部沾上了异味，他自己也有点排斥这股异味，就示意我继续给他口交，他想射，我低下头给他口交，这次我刻意把嘴撑大，尽量不让牙齿再碰上，嘴其实很难受，其实我比较喜欢口阴茎比较细的，这样对方比较享受，我嘴也不会那么累，但是谁让他是男神呢，当时的感觉就是为了他死都愿意，嘴还怕累吗，我就一会舔他马眼，一会舔他睾丸，他睾丸也很大，当然肯定要跟阴茎成比例的，很正常，一会又舔他腹股沟，尽量让他兴奋，他的阴毛很浓密，是我见过的比较浓密的那种。一会口交，实在太长了，我没有深喉，我怕自己呕吐破坏兴致，就这样我速度越来越快，他呻吟声也变得急促，看样子，他要射了，我丝毫不想吐出来，他看我没有吐出来的意思，就抓着我的头，啊了几声，全部射进我嘴里了，我没有多想就往下吞咽，如果不及时吞咽，真的会流出来，感觉射了七八股，量很大，肯定要与他的睾丸成比例。我都吞下去了，他渐渐疲软下来，从我嘴里拿出来了，我起身跟他接吻，他说吐出来吧，我说都咽下去了，他没有反感，跟我吻了一小会，可能实在是因为刚才舔菊花留在我脸上的异味太大了，他想多吻了，他性欲也释放了，想着要走，我问他爽吗，他嗯了一声，穿上蓝色外套就出去了。我其实自己并不想射，失望并不是因为自己没射，而是春宵苦短，谁舍得就这么分开呢？以后还有没有机会还难说呢？一直觉得刚才发生的事情是在做梦，一直回味，我有个毛病不知道大家有没有，我越是喜欢谁在乎谁，越是记不清他的长相，刚才那个英俊的脸庞我就是在脑海里勾勒不出来了，只是知道他此时是我的最爱，我真的很爱他，如果只是一时邂逅，偶遇几次，时间一长就忘记了，可偏偏是发生了关系，这让我怎么拔得出来，以我对自己的了解，这势必会折磨我很长很长时间，我开始后怕，我担心我以后会活在痛苦中，我得不到他，天天思念他，会让自己很痛苦。我稍微洗了下脸，回到自习室，看了他一眼，他冲我微微点点头，我收拾下东西回去了，洗漱完我躺在床上辗转反侧睡不着，开始疯狂地打飞机，脑子里全是跟他在一起的画面，射的很爽，爽的一塌糊涂。就这样进入梦乡，梦里全是奇怪的春梦，梦里是不是他忘记了，第二天马眼里流了很多水。可能是吞了精，可能是跟男神发生了一次，内心无法掩藏的喜悦让第二天气色开起来确实不错（可能真的只是精液的滋养作用）。第二天在单位根本没有心思工作，满脑子都是他，上午下午各去卫生间射了一次，回来也没有什么负罪感，也忘记佛经的教诲了。只是想，再跟他来一次或者不发生关系只是做好朋友我死而无憾了，两眼呆滞，一天基本上没有做什么就回来了。我特意换了一套比较帅气的衣服又去自习室了，进去自然是找他，他在，我就凑过去，他说了一句：shit，他以为我是个张扬的人，过去要怎么样怎么样了。我也没管那么多，过去叫了一句：师兄（通过昨天的聊天，尽管他有意回避，但是我已经知道了他研三，我研一，我们一个学院的，尽管我比他大四岁，叫师兄还是最妥当的，别人也不会怀疑什么），他看我还比较礼貌，也没有做什么出格的事情，就放心了，他冲我一笑，说怎么了，我说没事，他又淡淡一笑，我就坐在他旁边的座位上了。自然无心看书，一直看他，他也不反感，这时他起身了，要去厕所，其实我这时已经不需要再跟出去偷看了，而且我再也没有奢求还有第二次，他看我没跟出去，还特意看了我两眼，笑了一下，我也不知道是什么意思，反正我也想跟他好好聊聊，多了解下不是更好吗，我就跟出去了，出门就叫他师兄，他还是像昨天那样很热情地把手伸过来，搭在我肩膀上，我们在卫生间门口聊了一会（卫生间门口区域比较黑，上厕所的同学不是很多，而且那么晚了，很多同学都回去了，我们聊天一般也不会有人来关注），他问我还工作吗，我说继续工作，他说耽误学习吗，我说我工作时间还是比较自由的，我能给老板带去第一的业绩，自然自己的时间也希望自由一点，老板自然给我足够的空间。也是东扯西扯聊了一些东西，他进去了，也让我进去，我说你去上厕所我就不跟着了，他说我不上厕所，你进来吧。我才知道原来他还想跟我来一次，我是哪辈子修来的福啊，一天我已经射了三次了，但是肯定拒绝不了这等诱惑啊，哎，爱情真的会让人精尽人亡啊，如果不是后来他的绝情，我真的会精尽人亡的，至于第二次我们怎么做的，以后他怎么绝情又怎么复合，他又爱上我，我又跟他分手，后来复合，他又提出分手，以后慢慢再讲。) d" ^1 ]# }9 }& r- h" |
（接上文）有人留言说我的文笔确实不好，哎，实在是对不起大家了。本来以前作文分数也不高，我是理工科跨考的文科类专业，严格的说是社会科学类的专业，考试是简答题论述题之类，不考数学，两门专业课，我把指定的教材背了20遍，有一门背了30遍，可以说熟悉的到现在还记得，考试的时候几乎是读完题目直接默写答案，所以整个考试也没对我们的文笔有什么要求。现在经常有论文的assignments，我都要写完改很多遍，而且论文最主要是看逻辑，看论证过程，观点通过科学合理的论证让读者信服，当然文笔好自然会锦上添花，文笔不好也能过关，现在自然也会经常读很多人文社科的书把自己的短板补上，这事只能慢慢来。平时自己忙，写这些东西是看了《一个真实的虚假故事》受了感触随手写的，第一次写完是凌晨1点多，眼皮都抬不起来了，也没有修改润色直接发表了，自然会有很多赘述，第二次是要下晚自习了匆忙写的，都没有时间修改。还有一事，真的对不起大家，我平时实在太忙了，一来是我工作没有辞掉，继续为公司做业务，现在证券市场这么火爆，我业务能力本来就是团队第一，老板也离不开我，我当然也要挣钱还房贷车贷，二来既然为了自己儿时的愿望来了中国第一高等学府，全北京乃至全中国就这么两所，自然不希望自己的学业被耽误，平时都是抓紧每一分钟学习和写论文，确实非常忙，这部小说实在写不下去了，本来可以细细描述我们每一个细节，现在只能省略中间大部分章节，直接写结局了。中间章节我大概简要说下吧：前文说过，我在与他发生关系之前以前可以说是爱上他了，他那么帅，加上我们偶遇过那么多次，我一直相信缘分，实在是煎熬了好几天，确定地爱上他了，更主要的是，又发生了关系，他身材还那么好（他自习的时候我观察过，整个屋里自习的男生中，只有他做的最笔直，他的脊背非常直挺，肩膀很宽，小腿很细，做爱的时候我摸他的锁骨，非常明显，如果他坚持健身并进入模特行业一定大红大紫），鸡巴又是出奇的大，我已经无法自拔了，如果没有发生关系，我只是爱他，默默关注他，虽然煎熬也能hold住自己，可偏偏发生了关系，而且还发生了两次，我已经无法自拔，丧失了理智，情商智商降为负。我疯狂地给他发短信发微信说想他（第二次做完我们互相加了微信，电话是后来我自己打听到的，自然名字也打听到了），给他打电话说想见他，他告诉我说自己的毕业论文写完了，不会去自习室了，在春节回家之前要经常跟同学去聚会，我非常失望，不能见他了，我本来就喜欢交际，三个年级认识的人都非常多，打听他的宿舍也不是难事。我当时看他用的是苹果4s（看他穿着用度各方面感觉他家境还可以，当然肯定不是什么富二代官二代之类，学生能用苹果4s，ipadmini，苹果笔记本已经算是不错，他这些都有），我在网上给他买了iphone6，那天上午快递来了以后，我就去了他宿舍，他不在，只有他室友在，我说师兄好，XX师兄干什么去了，那位师兄说，出去一个小时了，也不知道干什么去了，我就走了。等到下午我要去健身，顺便路过他们宿舍又进去了，还是他室友一个人在，他室友说还没有回来。我肯定不能说你不要告诉他我来过，否则他室友不就怀疑了吗？这里的人有时候智商高的让人恐怖，以前我随口说了几句话，别人就推测出一些我不想让别人知道的一些事情，换做以前的本科，哪有这么高智商的一群人。我健身回来去了自习室，以为能在那里遇到他，没想到，这时灾难发生了。大概九点左右我收到他的电话，我非常开心，没想到听到他的第一句就是：“以后你不要再给我打电话，不要给我发短信发微信，更不要到我宿舍来找我。”我当时慌了，我开始语无伦次，我自认为自己跟这么多客户打交道，以前挨过无数客户的骂，心理素质非常好，处变能力也很强，可是这次不知道为什么完全招架不住，这就是所谓爱情让人变傻逼吗？我不知道怎么解释，总之我们通话半个小时，我没有说几句完整的话，我没有告诉他给他买了iphone6，去他宿舍只是给他送手机，一是我可能真的已经把这事忘了，大脑一片空白，想着跟他彻底完了，二是我不想因为这个让他把自己的话收回去，如果他这么物质，我怕我也慢慢失去对他的兴趣。我也说不好理由，只是当时我哭了，很慌乱，解释不清，他说，从本科到现在跟他表白的人实在太多太多了，男的女的都有，他这样的拒绝电话也打了很多遍了，自己只想安静地生活。他说从来没见过像我这么疯狂的，他说他不能因为我喜欢他就要每天跟我联系，他没有那么多时间，他说如果我再去找他，他会采取措施。后来挂了以后，我彻底绝望了。我绝望不是因为不能跟他做爱（其实我越是爱的人我越是不想去用性爱玷污），我绝望是我再也无法跟他说话，无法对他好，无法跟他有任何瓜葛，我彻底无助了。我收拾了东西回去了，慢慢平静下来，躺在床上睡不着，第二天在单位也是魂不守舍，想着他说的每一句话，我给他发短信发微信道歉，一个劲的道歉，后来微信显示，对方需要我添加好友，我知道他把我删了，短信也发不出去了，应该是把我加入360黑名单之类的了。我时而伤心，时而愤怒，当时就想，你一个鸡巴学生狂妄什么，论情商论智商论前途你怎么能跟我比，我现在是因为爱你，才跟你低三下四，如果我对你没感觉，我连正眼都不会瞧你，愤怒过后又是无尽的悲伤，哭了很多次，这些愤怒的话语根本无法说服自己。就这样不知道怎么艰难的度过了半个月，挨到春节回家了，至少这时情绪可控了，刚开始经常到卫生间偷偷地哭，现在只是偶尔心头会有一种隐隐作痛的感觉，一天大概有四五次，晚上睡觉前会哭。非常煎熬，看书也没有心情，就看起了自己一向很讨厌的韩剧，也就是《来自星星的你》，当时想的是，都教授那么帅，我希望能通过看剧爱上他，能彻底忘记男神师兄，可是我看了三遍来自星星的你，才发现都教授连师兄的万分之一都不如，哎，对师兄的思念达到极点，对都教授还是没有感觉，不过从剧中学了一些东西，都教授当时说分手后的五个阶段，我也记不清了，只记得有伤心，愤怒，慢慢接受等等。我一直处在伤心与愤怒的反复阶段。在家待了八天就要回来工作了。回来后至少能正常工作了，晚上还是会哭，会想他，此时我慢慢恢复理智，告诉自己，这应该是最差的境况了，我应该感到高兴，所谓物极必反，事物差到极点了，只会向好的方向转化，而且以我的情商我的能力再差的境况我也会扭转过来，我理智状态下一直这么自信这么乐观，而且也因为这个品质，我才有了今天的成就。就这样，我开始用另外一个手机号给他发短信（这个手机是诺基亚N73，跟了我八年了，这个手机号是以前的号，怕以前的客户联系不到我所以没有注销。）都是一些真的很想念你，衷心祝福你，哪怕你再也不理我，我也找机会对你好，手机显示：已送达。我知道是不会有任何回复的。就这样，我每隔两三天就给他发一次，内容都会有所不同，有的像是聊家常，有的是道歉当时太冲动没hold住自己的情绪，有的是希望能有机会对他好，有的是希望他有事来找我，我一定有能力帮他解决。当时想的是，买一辆奥迪A6送给他，又怕他真的是那种很清高的人，直接把我骂出来，其实我受辱没关系，最怕的是在他舍友面前暴露了他的身份，除了去宿舍找他肯定我也不知道应该去哪里找他，因为他们研三已经没有课了，他也不去自习室图书馆了。就这样过去了两个月，我心平静了很多，但是依然爱他，我这时虽然痛苦，但是对自己感到欣慰，心想，快奔三的人了竟然还有真爱，我佩服自己，我对自己很满意。不能再写很多了，中间省略吧，大概说下：后来有一次在图书馆见到了他，他见到我竟然表现的有点惊喜，说了声：“咦”，表示好久不见你可好，我心狂跳不止，只是对他笑，说了声：“师兄”，我当时正好穿的是李健版的一款西装，他打量了我一番，拿拳头轻轻敲打了我胸部一下，笑了一下走了，我没有追出去，我也不知道为什么没有追出去，当时坐在座位上也看不进书去，心想，应该是那些短信have worked了。后来又有一次在电梯里看到他了，这次我追出去了，我们聊得很开心，我当时穿的是休闲装，依然对自己自信，因为我们班当时举办了定向越野大赛，我在个人赛中拿了第一，我对自己很满意，因为快奔三的人了，身体素质还这么好，每次体检都是很健康，跑起步来爆发力耐力都很好，最主要是一种拼劲，我教练说我适合搞竞技体育，谁在我前面，我拼了命也要超过去，所以自己对自己的这种激情一向非常满意。我说你要毕业了，我想请你吃饭，他说我应该请你才是，其实有他这句话就够了，我说记得接我电话，他说再说吧，我又说，师兄，我有很多正事跟你说，一定记得接我电话，他说嗯。这是我两个月一来真正开心的一天。后来我加他微信，他通过了，后来他知道我当时去宿舍是给他送iphone6，不是丧失理智的去找他约炮，他错怪我了，只可惜他自己已经买了iphone6，他也知道了我要送他一辆奥迪车，他也从其他同学那里得知了我的能力我的收入各种信息，他知道完全错怪我了。他可能当时以为我就是一个屌丝吧，虽然用着iPhone6也就是因为工作过有点闲钱买的，穿的衣服的牌子他也不认识，觉得我不如他帅，自然也配不上他，反而现在他觉得他不仅错怪了我，而且觉得已经配不上我，最主要是我难得那么痴情，发了那么多短信，每条短信都是想真心对他好，没有一条说自己给他买了iphone6，没有一条说要给他买车，没有一条说自己很有钱，因为我知道如果当时说了这些，他只会反感，而只说些真心的话，他迟早会发现我的真心。他对我说话开始小心翼翼，开始关心我，就这样，我们在原来的地方再次发生了关系，这次我仍然为他全程服务，舔他菊花很长时间，我吞了他的精液，我爱他。他感动了，紧紧抱着我，他说他也有自己的苦衷，工作已经签了，在南方，他不喜欢北京的生活环境，他也有了女朋友，我说就是上次在食堂一起走的那个女神吧，他说是，他说他要跟她结婚了，他们感情也很和谐，我说性生活呢，他说他对于女性比对男性兴趣更大。我虽然伤心，但是无奈，其实两个月的煎熬对于他的不存在我已经习惯，我坦然接受所有的事实，我会尽全力去爱他，哪怕不能在一起，也会爱他，我们都很有理智，不会移民，不会出柜，就心里有对方像做好朋友那样相处。' {3 w! }% f. |8 A: b
上次他约我是4月17号晚上23点半左右，我那段日子健身，教练对我训练强度太大了，我一直缓不过来，感觉有点感冒的迹象了，主要是嗓子疼（医生说长期疲劳容易感冒），我当时晚上是同仁堂感冒颗粒+热炎宁颗粒+口炎清颗粒一起冲着喝了，又吃了一种西药忘记名字了，又喝了止咳糖浆，又用了一种喷口腔的药（请勿模仿啊，医生说哪能瞎吃啊，这样很容易出事的），反正我也没吃死，第二天早上也是这么吃的，竟然第二天就没事了，可能只是假性感冒吧，也可能是前一天晚上有爱情的滋润吧，反正第二天就生龙活虎了，嗓子也不疼了。那天他约我，我自然高兴，裤子都撑起来了一直下不去，我说我感冒了，怕传染你，他说没事，他想做了，我说我怕我硬不起来，其实我只是想先拒绝他，再给他惊喜。他说他室友今天不在，难得一次在宿舍做，我说以后我们出去开房，反正又不用你出钱，他说开房不刺激，这样刺激，因为他室友半夜会回来，他喜欢这么感觉。我想这是什么心态啊，不过想想有人随时会回来我们却在做爱确实刺激。我就一直拒绝，他说：“好失落，我自己解决吧。”大概过了半个小时，我收拾完了，穿了一件健身背心就去了，因为我们以前都是在厕所小隔间做的，他从来没有见过我完整的上身，他没有真正摸过我的胸肌背肌腹肌肱二头肌肱三头肌。我想让他好好摸下。我去他宿舍敲门，他可能以为他室友回来了，说谁啊，我不回答，他又问谁啊，我听到他下床来开门了，开门第一眼看他，他显得有点不耐烦，可能是以为室友不带钥匙真麻烦，没想到是我，他顿时喜出望外，我当时很感动，没想到他见到我是这种反应，我想为他做的一切我都无怨无悔，我二话不说，进去就吻他，他也激烈地回应。他手摸我硬没硬，我早就硬邦邦了，可能是我刚才想给他制造惊喜说怕自己硬不起来他相信了，真是好萌啊！当时其实还没有现在这么热，天还是有点凉的，我只穿着小背心，我说我冷，他紧紧抱着我，我很感动。其实这时，我们还没有关门，我说你想我吗，他说嗯。我说我冷，他说我关上门，我们上床吧。他去锁了门，我们上了他的床，就这样热烈的吻着对方，我抚摸着他的脸，他出来开门的时候只穿着内裤，本来他的鸡巴就大，一硬起来根本包不住，龟头都漏出来了，这也是我第一次这么完整地看他的胴体，以前都是在厕所只能脱了裤子上衣一般都穿着。我问他：“我帅吗？”他说：“帅”说的很诚恳。我说你喜欢我吗，他说嗯。他把我翻过来，给我舔乳头，我说师兄我爱你，师兄我爱你，师兄我爱你，连着说了三声，其实在微信短信里我只是表达了爱他的意思，从来没有说过我爱你三个字，这次我连着说了三声，不是因为荷尔蒙的原因，是我真的爱他，这个场合也算合适。他抚摸我的腹肌，他很兴奋，给我口交，这也是他第一次给我口交，以前都是我给他全程服务。我说我不想射，我说我今天给你吧。我在口袋掏出自己以前买的油（以前打飞机的时候我喜欢一边打，一边用一根手指头抠自己的G点，所以备着油），说你无套插我吧，我希望我什么都给你，他把我翻过来，在屁股上亲了几下，开始抚摸我的菊花，我很痒很舒服，他撕开润滑油涂了上去，在自己的鸡巴上也涂了很多，慢慢地进入，说实话，虽然我以前会用一根指头插自己，但是还没有鸡巴进入过，以前一个很喜欢的炮友插我，涂了很多油，但是一插，我特别疼，一摸出血了，从此再也不敢让别人碰。以前那位炮友比他的细多了，这次我其实一点不紧张，真的希望我什么都给他。他就这么慢慢进来了，可是我真的是撕心裂肺的疼，后来我实在受不了了，说师兄，好痛，先出来吧，他慢慢拔出来，我一摸，又流血了。他紧紧抱着我，我真的很痛，我说你心疼我吗，他说嗯。过了一会，我顺势把他翻过来，把他内裤脱了，跟他十指紧扣，给他口交，他很兴奋，还是因为太粗了，牙齿总是咯到他的鸡巴，他说还是给他用手打吧，一边舔他乳头一边给他打飞机，我舔他乳头的时候我让他亲我，他抱着我的头就是一顿猛亲，他一直摸我的背，说我背部很结实。我给他尽力服务，他说：“师弟，I love you！”我等了这么长时间的话终于得到了，我笑了，心里却感动哭了，我相信他也不是荷尔蒙作怪，是真的爱上我了。我手上动作越来越大，他的鸡巴也越来越硬，后来在一阵乱吼中射了，射的特别特别多，他整个肚子上全部都是精液，我头发上都是，我一点不嫌弃，躺在他肚子上，脸上全部沾上了精液，又去跟他接吻，他自己也吃了几口精液，给我拿纸巾把脸擦干净了。说这样太脏了，赶紧擦下，射的实在太多了，不知道用了多少纸。他说你赶紧走吧，不然室友真的回来了，我也穿衣服走了，就这样幸福的度过了一晚上，第二天气色特别好。6 ~1 J# u, t% L% H4 d( r
我们现在的状态就是我很爱他，也能感觉到他爱我，可是7月份他要毕业离开北京了，我本来想让他留在我身边一起做项目，后来想想不妥，一是两个人天天在一起不是什么好事，要么我们相处太长厌倦对方了，他想离开我，他找工作的黄金期就错过了；要么我们相爱太深，做出出格的事情怎么办？相爱容易相处难。而且，一个人只有有一缸水，才能给人一桶水，可是我现在也只有一桶水，能把他带多远呢？何况我的经验是不可复制的，我是真正喜欢跟客户打交道，而他不是这样的人，他要靠技能，他不是我这种打鸡血争强好胜的性格，留在我身边可能真的会耽误他，不如让他自己过自己的生活。我在苹果官网定了一对iWatch情侣表，只可惜我定的比较晚，六月份才能到，不过那时幸好他还没有毕业，等我们互相想念对方的时候，就可以一按对方就感应到了。师兄，我爱你，虽然我们不能白头偕老，但是这已是最好的结局。我不会去打扰他的家庭，我时刻关注他，在他有需要的时候第一时间伸出援手。
. I, `2 _0 | z; d题目中的所谓有激情有愧疚有遗憾有真爱，激情自然不必说，愧疚是因为我没法让他像我一样挣我这么多的钱，这样也好，他还年轻，早点富起来对他不是好事，会让他失去激情养成惰性，让他自己先去闯，哪天历练出跟我一样吃苦耐劳的个性，永不消退的激情，他自然就成功了，如果还没有，我到时候再去帮他，不过这是悲剧，因为总靠别人帮助的人不就是废人了吗？所以愧疚这个词可以保留。遗憾自然是不能永远在一起，但是我也说了这已是最好的结局，生活就是因为缺憾才显得缤纷多彩。真爱自不必多说。
7 f9 l9 w( y9 n* v# y) `2 I谢谢各位的关注，我写完了。 |
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发表于 2015-4-26 20:30
