（转）同志四大名著《南阳之恋》

zane001 · 发表于 2010-7-6 00:52

支持南阳，我家宝贝南阳的

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:12

六月的天，六月的阳光分外明媚，耀眼。我喜欢把自己打扮的很阳光很可爱的样子。我不知道自己是收拾给谁看的。我在他面前是很注意自己的形象的。我喜欢静静注视着他，不说一句话，但是似有千言万语。

自从他帮我把那个变态的男人赶走后，我对他更加依赖了，他已经很他的女朋友分手了，不知道什么原因。他不愿意走，我也不愿意问。但是我开心像小尾巴一样跟在他后面。形影不离。

我也喜欢看他很严肃的样子，因为我的爸爸也就是一个严肃的人。我对爸爸是很敬畏，甚至有点怕。但是我总感到严肃的男人是比较正统的男人，责任心都是强的。都不会做出很离谱的事情，都是好好过日子的男人。

我们约定去独山去爬山。春天的独山可能会好一点漂亮一点，我们一人一辆很轻便的自行车。今天他穿了一身白色带蓝条的运动衫。我在他跟前转了好几圈，问我是不是合适，是不是好看。我点头说可以。而我却穿了一件很厚很休闲的深蓝色牛仔裤，上边是一件白色带青色细道的半截袖衬衫。里面有一个小背心，把我的修长的身材衬托的很好，我的头发是竖起的不短也不长的碎发，有些凌乱，但是很自然很个性，也很阳光青春，也很文雅。

他很欣赏着看了我，夸我会穿衣服。他说我搞艺术的。如果连衣服也穿不好的话，会让别人笑掉大牙的。他开心的笑着，笑得很爽朗。他从自己家里冰柜里拿出来了几瓶可乐。

他的眼睛间的眉宇是那样的气旋，他的眼睛里隐藏着一股男人的率直。他把可乐放在自行车的前篮里，他穿了一个白色的运动鞋，他的身体看起来更加的健壮。我们的自行车在春风沐浴的公路上疯狂的飞驰。我们都露着顽皮童贞的笑容，这是一个有力气的男人。对于这些我是很羡慕的。

我们开始出发了，自行车在独山大道上飞驰着，像箭头一样。脚有力在滑动着。活力四射。青春阳光的。伴着春天的明丽的阳光和亮丽的天。来来去去的行人和车辆，在和这两个阳光活跃的小伙子比起来。失去了的魅力。在我们面前也没有了主题。

车飞驰了一段路。我已经累的满头大汗，气喘嘘嘘。我伸去手来想要水喝。可他没有感到有丝毫的疲倦，似乎精力充实，也没有要停下来的意思。但是看我受不住了。也只得停下来，很好奇地观察我，看着我的狼狈相有些乐呢？我也顾不上那么多了，抓起可乐就一饮而进也顾不的什么绅士风度了。

尤其在他的面前，我都尽力使自己文雅，有涵养。我不想给他留下什么粗鲁像。他看着我大汗淋漓。他就掏出一些吸水纸帮我擦着。他静静地望着我，眼睛定格在我的脸上，我傻傻望着他，很乖的让他帮我擦着。他叹这气说：真是一个孩子！他像一个大哥哥一样，对我做了一个无可奈何的表情。

看着他对我那样关心，又对我发愁的样子，我心里欢喜的很。又行了一半路，我们终于到了独山，一坐孤零零的山，屹立在那里。有些呆，有些孤独，像一位失去老伴的年长人。

我们把自行车放在山下，就欢跃着沿着曲折的小阶向上爬去。他抓着的手，说没想到，我有那么一个精致好看的手，那么光滑，那么柔和，他在我手上端详了会，说我的手像女孩的手，我不开心地瞪了他一眼，让他以后不要总是拿我和女孩比。他很认真的牵着我，他的手汗淋淋的，有些滑。他在这荒郊野外，也丢失了讲师的形象。此时也像一个顽童。丝毫看不出他有多严肃。

我现在真的看到他活泼的一面。我感到我更喜欢和他在一起了，我感到和他在一起真的很开心，他真的会逗人玩，真是一个有情趣的人。我感到他对我是一种很照顾的感觉，我也很顺从他，他也很愿意照顾我。他的有力的大手，紧紧地很结实地抓住了我，它征服了我。我们爬上了山。

我们没有休息，就到寺院里上香，我本来是不相信这一套，可是此时我们真的希望神灵能带给我们一些欢喜的事情。我们心里都藏着各自的秘密。我们跪在地上的草席上，筘了3个头。把手里正燃着的香火插在了香炉里。我们都闭上眼睛许下了愿，他问许了什么愿，他说他不会说出来的，说出来就不灵验了。

我们从寺庙出来，还没有收拾什么，天就开始变了。顿时乌云密布，南阳的天气是很特别的雨说来就来。毕竟是一个盆地他们正慌张地走在一个半山腰，乌云卷满天！风越刮越凉。不大一会就哗哗的下起了大雨，雨水像瓢泼一样，正在我们走在山腰上，也没有来得及躲藏，完全淋在我们身上，雨水顺着我们的头发脸向下流。

他扶着我的肩膀，尽力为我遮着雨，大声的哆嗦着问：“你没有事情吧，你站我后面，会好的一点。我的身体好一点，我不会生病的，我看你那么瘦弱，我真的担心你会生病的。
怕你会淋病的，听到没有。”他几乎是命令，我真的蹲在的他的身子下面，靠在他的脊梁后，这样稍微好了一点，雨都捎在他的身上。我们在一棵不是很大的树下。

我打着哆嗦。他抱着腿哀叹的，骂着天气，抱怨说我们今天本不应该的。真的没有想到会下那么大的雨。我问他你后悔了，他摇摇头说：“不管什么事情，只要经历一次就是财富。”等一阵雨过后，我们的衣服全湿了，风有些凉，我们就开始很狼狈地往学校感！

几天后，我拨通了他的电话。他的声音变得有些虚弱，还不住地咳嗽。我很担心问他怎么了。他说他感冒了，从那次淋雨后，感冒发烧一直没有好起来的迹象。他的声音嘶哑疲倦。他说他一个人在自己的小屋里是很寂寞的，忍受着孤独，他说他真想让我陪他，又担心会影响我学习，于是就没有喊我去。我听了又是心疼又是难受。大声的埋怨着他。

突然，我感到他是那样的需要我，我们的认识的时间也不短了，我现在突然我和他是那么近，我感到他是那样的需要人照顾，我头一次想照顾他的感觉。他一个人在外，又不知道怎么原因地和女朋友分了手。生病也没有人照顾，很可怜的。我感到我们在一起的情谊是那么深，那种情感已经超过了一般的友谊。自从他把那个变态男人轰走后，他对我的轻易已经不是那么单纯了。我想在他有病的时候，我也有责任和义务照顾他。可我竟然不知道他有了病。我们是在一起玩，才患上的疾病。我感到我们必须一起共患难共生存，才能达到朋友的要求。

墙上的钟表在不时的滴答着，我慢慢地推开门，看见他闭上眼睛脸通红，汗一直在流，他已经睡着觉了。我默默在他跟前站着，怕吵醒他，一直没有说话。我很心疼地看着他，想伸手帮他擦一擦汗，他突然惊醒了。他睁开的眼睛里，顿时有片刻的惊喜。他望着我呆了一会儿，挤出一丝微笑。我看出他的孤单，我真的想不到他也有这样无助虚弱的时候，在我眼睛里他永远是强大的，是坚不可摧的。是一种永恒和力量的象征！

这样，我反而有和他在一起的机会，也开始更近距离地感受他的呼吸。我也知道自己此时也是照顾他的时候，我慌忙帮着为他倒开水，拿药。我很焦虑地问着他是不是好了一点，我用手贴在他的脑门上，测量是不是在发烧。他在灯光的下眼睛很亮，望着我他突然大声笑了，我奇怪地问他你怎么了，是不是烧神经了。

他笑着说：“你对我真好，像个小妇人！小的时候我每生病的时候，我妈妈就是这样摸我脑袋的，那是一个温柔的关切，很容易使我想起我去世两年的妈妈！你如果是一个女的，该多好，我一定娶你的！你哪里都合适做我老婆，就是你多了一个小JJ！”他说着哈哈大笑了。

我顿时羞红了脸，不知道说什么好，但是，我开着玩笑地爬在床上，挣扎着在他身上抓了两把，他举起双手求饶。其实，在我心里那是一种莫名的渴望！我只知道和这个男人在一起我会很开心的。

这个男人有时候坏起来让我受不了。随后他表情很严肃起来，眉头紧皱！显出很痛苦的样子。我担心地望着他。焦虑地问问：“我可以去学校帮你请个假。在家里好好休息”他说已经请了假几天。后几天，我一直在放学后帮他去做饭，怕他寂寞，睡不着。帮他在学校图书馆借了很多书！他还是常和我开一些让人肉麻的玩笑！

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:13

那天，一个人在暑假期间，在自己租的房子里。闷着头写东西。写的昏天黑地，感到头很胀，思维有些枯竭，没有了写作的激情。很是郁闷。于是，我就又回了学校。想到本学期的课程成绩可能已经出来了，担心英语不及格，因为虽然英语很棒。但是没有上过英语课。老师每次点名，我都不在。怕老师报复。

就想着去查一下，方才安心。可是，暑假已经放了好几天了，想想寝室已经封了。只要去网站看看了。到了网站，给一个同学了说了句好话，说用用他们的机子，麻烦一下查查自己的成绩，他们就帮着查了一下，可是查不到，提示系统有问题，于是很客气地说了声谢谢就跑了出来。

站在网站门后，正犹豫着，不知道此时去哪里比较合适。现在是下午5点多，又不是吃饭的时间，想站也不是，想走也不知道去哪里！正在这个时候。有一个好象有点熟悉的面孔在对面的路上站着，面容很轻松地望着我。我由于近视，也一时没有看到是谁在看我，总是知道他一定是熟人，我们向对方走去。到跟前一看我才知道是他。是郑大回来的张凡。他是学法律的，戴着一个眼睛，脸有些黑。但是很高很壮，说话声音有些柔，还是一个未成年的孩子。

那天晚上，我们在刚装修的那个楼上的一次，他犹豫着脱光了我的衣服，进了我很激动着射了进去。他当时激动的浑身乱颤。他就是我们的头一次也是最后一次。我现在已经成为很要好的朋友。

我站在他跟前问他怎么又来了，他说他高中时的同学一起聚在这里，打球的。老同学很久没有见在这里聚聚。他推了一个很破旧的自行车，我开玩笑着说他的自行车该退休了，他笑着说放在那里，没有骑。自己又不在家，骑那么好的干什么！他说等他开学后把这个自行车留给我做个纪念。我说好呀，这样到市里就不用花一元钱的公交车费了。虽然骑上不是很体面不是很美观。我这个人一向是很讲究的人，衣服什么的都是很在乎的，我以前的时候是根本看不上他的自行车的，感到骑在上边，有失体面！

我们说了很大一会，因为我在学校门前天的网吧上网的时候，在网上碰到他。他说他正在我们学校，我奇怪着问他怎么去我们学校的。他说他找同学，我问他来吗？来了，说我领他到我住的地方看看。我领着他到了我的刚租的房间里，他看我的设计作品，很认真的看着，不住的赞叹着。

我讲解着我的设计思路。他不住地点着头，他早就告诉我他的爱好和我的爱好一样，可我的理想实现的可能很大。而他的理想实现的可能很小，因为当初他从我这里拿走了一本设计书籍，我再三吩咐他，要他一定在开学前送给我，不然我要面对学校图书馆惩罚。我不知道我为什么对这个男人这样好，我们没有任何的感情，就只做了一次爱。

他说话的时候总是像吵架一样。我很有意见地向他提议了好几次，他说他生来就是如此，也是没有办法的事情。我也不再怪他，我和他谈不上了解，也谈不上交心，我们说不了是什么关系，我们也算不上是什么好朋友，我真的不知道这样的一个男人在我的生活里，充当什么样的角色。这个戴眼镜的文雅的男孩，比我小了一岁呢！我曾在深夜里抱着这个男人腰，把头埋在他的怀里寻找过安慰。

我在我们学校碰到好几次这个大男生，他和他高中的同学一起去我们学校打球，他说他喜欢设计和文学，他很羡慕我，说他自己选错了专业。没有想到曾经网上的聊友。真的有机会在现实生活里交错在一起。但又发现一切并没有原先的美好！彼此并没有太多的言语和共同的东西，大概是他的身上的孩子的稚气。使我们有很深的间隔。我们聊了20分后，他说他的朋友在还在篮球场上等他呢。

我在网上碰到过李军好几次，他现在对我客气多了，对我没有了先前的傲气，这样也使我有一种受宠若惊的感觉，我真的不知道他对我态度发生了那么大的变化，我在网上和他连接视频，他就很乖的接受，他一向是不和其他人视频的，每次看我在网上，就问我在哪里，对我的话也多了起来还留下的我的电话，我感到这个在男人，在心里是越来越喜欢我，可是因为他是放荡惯的人，也不会去专心去照顾和爱护一个人的。我虽然对他有说不出的留恋，可是我知道我不能选择他作为男友的。

我不知道为什么我现在对这很平淡，没有了太多的激动。我或许知道这样的一个男人，是不会付出的男人。他在他的脑子里就没有去爱护人的一个概念。所以让他对谁好，那是天方夜潭了。所以对他的一些想法也自然而然的消失了。这个搞一夜情的老手，是一个难伺候的主子。

在他跟前要小心翼翼地才好，不然他会发脾气。这样的一个男人是一个脾气很坏的男人，当了几年的兵，身上道是多了几份冷酷，和郑重。当初喜欢他。大概是喜欢他的身上的冷酷和一些神秘的感觉。当神秘和冷漠消失的时候，他对我的吸引力也自然地消失了，我也不想多了解他什么，我就只知道他叫李军就好了，是不是真名字对我已经不重要了。

我只能在床上研究他的赤裸裸的身体，还有他不大，透着红光的的JJ，因为它是对我开放的。不管怎么说我们还是有情的，他还是对我关注的，真的这样就够了，我能要求什么呢！我知道他在南阳同志圈里的名声不好。但我从来不回避这个男人。这个男人在我生活里是一个谜语，他的面孔和我暗恋同学是那样的想象。大概是我一次次无偿地和他做爱的原因，这个男人我拒绝不了的，我无法把他给我初恋爱人区分开的，他们有着相似的面孔和性格，和他做爱的时候，我几乎无法把他们区分开来！

我的生活里，总是有些男人让我无法回绝，让我说不清楚我和他们到底是什么关系！让我不知道给他们一个什么身份在我生活里，那真的是一个很无奈的事情！师院的那个弟弟又来看我了，我现在已经在外面租了房子，他在网上留言了我们的所租的房子的号码，我们下午一切找了工作。一个背包的男孩，一直在我的眼前闪现，像一个摸幻一样的感觉。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:14

南阳圈里，分为几大派系！南阳认识李军的人最多，凡是在同志圈里的人，都应该知道李军。无论到哪里都有无数的人跟屁虫。他好象是圈里的老大，谁见了他们都会留一步。很多人为了讨好他，遇见了比较帅气的新人，都会介绍给他。这样他们比谁都高兴，他身边还有一个姓江的戴眼镜的大哥，皮肤黝黑个子蛮高。说话声音有些沙哑，喜欢骑一个摩托载着李军到处溜。人说话很实在，说话喜欢笑着，声音很温和，给人一种很憨厚的感觉！

后来知道那个5月1在文化宫上网时候，李军站在我身边，和我说话，和他一起的还有一个戴眼镜的男人，站在我们身边，当时我没有注意他，他也是一个貌不出众的人。也不知道那就是南阳有名的江大哥。他人缘很好！为人忠厚老实，是李军哥的在南阳最铁的哥们！

我们讨论着中原网站的“玉风”他们说“玉风”是南阳理工毕业的。但是我也没有记住他的样子。也不知道他就是赫赫有名的江大哥。我曾经听我油田的一个朋友讲起李军和江大哥。我当时以为他应该是一个40多的岁的人，没有想到他还是那么年轻呢！

那天晚上我师院的弟弟小牛，还有西凯和田哥，我们在育阳桥上玩耍。两位哥哥站在育阳桥上吹风挂点。我和小牛在看舞的人群里钻来钻去，像两只活泼的小鹿。文静清秀的小牛，南阳很难得的新人。竟然把李军那一大群GAY的眼光吸引了。他们在我们身边追着不放。江哥让我给他们介绍，我指指西凯和田哥。说是他们的朋友，他们嘻嘻地笑着想看看小牛，我弟弟很腼腆地把头扭了过去。

我弟弟是一个很老实诚实的人，在很多方面他可能是要吃亏的。又不是一个很精明的人。但是他的性格不是不好。很多人感到他这样感到很纯。都喜欢的不得了。可惜这样的一个弟弟被别人甩了，很是不可思议，我感到他的朋友真的有眼无珠。我在同志几乎没有看见
过那么纯洁的男生。

我感到同志都是很花心的，让人不可思议论的，没有几个很专一的。都是见了帅哥眼睛移不开的臭男人。这也大概同志之间太容易发生关系的原因吧。在同志圈到处都是漫无边际的男人群，多英俊多帅气的男人都有。你如果想不住的寻找，可以一辈子不停地寻找下去，没有结果的。

我虽然沉迷在阿杰哥爱中，但我也感到有寂寞的时候，我还是忍不住地去偷情！这样的爱会让我送命的，我不知道我在背叛谁，我不知道这样的奇形的爱会给谁带来麻烦。我大概已经习惯与玩这种冒险的游戏。我大概已经把危险的看的太轻视了，我不知道我的事情。他知道了心会是多么的痛，他说他要独占我，不允许任何男人拥有我，不许任何人出没我的身体。

可我仍在外面不断地的偷情约会情人，我却不断地找理由来编谎言，变着法儿欺骗他。他一切的都蒙在鼓里，我真的爱他，我爱他的要命，他是我的精神支柱了，没有了他的我的世界就要塌陷了。可我在他面前要文质彬彬，要文雅，不要太风骚，我不是我的的本来面目，我在床上也不能太贪婪，不然他会小看我，心里会把我为婊子。和他在一起做爱的时候，我感到拘束！好不自在。我真的在乎他，我所以和他在一起的时候我放不开。我们做爱的时候我感到不过瘾，他不能满足我的情欲，我只能靠在外偷情才满足我生理的需要，我经常偷偷出去寻找男人。

在同志公园里，我时常碰到一个穿蓝色衣服的男生，叫伟,来这里是打工的。是大概在春节的时候认识的他。当时我刚从家里来，带来了很多吃的东西。牛肉糕点许多的东西，没事的时候，我就去了小公园去溜达。也没有发现特别引人注目的同志点，有一个有点土气的男生，长的还可以，就是说话是下乡下的口音很浓，感到一时，无聊。

感到和他说说也好，于是我就先和他搭了腔，也知道了他是同志。他说他阿伟，来自油田的一个乡下。在我印象中油田人是相当有钱的，经济地位比较的高的，没有想到看见这个却是那么的寒酸，他说他来这里打工，过春节也没有回家。整天肌一顿饱一顿，他家里没有了爹妈，他说回去也没有什么意思。所以就没有回去。

我和他聊天过程过，发现他也不是一个坏的男孩，很淳朴的一个男生。他的身世也让我同情和可怜。感到过春节本来应该是一个家人团聚的日子，他却没有春节的喜悦和团聚的幸福。感到这个世界是那么的不公平。是那样的让人不可思议。我竟然为他有点安然神伤。

于是，我就把他带回我们寝室。把我的从家里的带来的很多的好吃的东西，分给他很多。他就在我劝说狼吞虎咽地大吃了一顿。走的时候，我还让他带去了一些。这样我才感到心理上好受一些，他很感激的望着我。

我也是只是把他当一个朋友来帮助，也没有什么别的企图，我们都是被动。我对他也没有丝毫的想法，发生别的是绝对不可能的事情，他经常不上班的时候，喜欢到学校来找我，远远地在学校门前等我，他说我素质高。其实我也没有把他当什么知心的朋友，我们之间由于文化层次和个人性格方面有很多的不容性。

平时，我不怎么和他一起出去玩，他像一个乞丐。说话很不文雅！和我在一起，我总感到有些丢面子。所以平时我有不怎么想理会他，就是特别的无聊的时候，让他陪着一起来到白河边走走。有的时候，有我师院的弟弟小牛，我们三个人。这个男生也没有什么朋友，整天在各个同志圈里到处乱串。有一些上了年纪的，找不到人的，老男人会把他带走，他就陪人家睡一夜。

还有那些一时找不到人的，他也陪人家在厕所或者比较隐蔽的其他地方放一泡。这些我也不知道是不是真实的，只是听别人的说的。我见了他，好几次就问他是不是那样，又顺便教训了几句。他倒是蛮听我的话的。我无论怎么数落他，他都不会生气。

每当我不在的时候，他在别人面前提起我的时候，总是那么的拥护我，支持我,像我的小尾巴一样。他也在圈里找了几个民工，他找的都是低档次的，他们从来没有请他吃过一顿饭，从来也没有对他真的好过！我感到他也够苦的。一个人那么孤单，也难怪一个人没事整天到处乱窜！

我感到这样的一个无亲无故孩子要争气的。我讨厌没有志气的人，我很喜欢积极向上，比较勤奋塌实的人。虽然我自己是一个很轻浮的人，我喜欢和积极向上的人在一起。因为我们可以学到很多东西。我喜欢比较成功的男人，我感到我只要和他们慢慢交流我可以从他们那里学到很多的东西。

我不喜欢说粗话的人，我感到那样的人太没有涵养，让人无法接受。在网上遇见李军。他问我：“你的手机丢了找到没有？”我大概和他的接触时间比较长了。我对这个男人有了一定的依赖感。

我不知道为什么几天不见他，就有一种很怀念他的感觉，总想见到他。哪怕在他身边坐一会儿。不说一句话，感到也是很好的。我在他跟前可以兴致勃勃地说我的心事和我近来发生的事情。他总是很认真的听着，不时坏坏给我开了一个玩笑，我知道其实他也是相当在意我的，我在他心里也是很有分量的。只是这个男人天生对一些事情看起来是相当冷淡的。

我想证实这一点，我感到我自己正在被这个男人慢慢的接纳，慢慢地被他宽容。我很任意的和他开着玩笑，其实这个男人是相当严厉的，他总是开玩笑地说我又浪又坏！

我们一起丢的那个手机，他问我找到没有，我说找到个屁，丢了哪里还有找到的机会了吗！

好！太好了，你的手机丢了好，免得你到处出去找男人，给我戴绿帽子！我对这个男人的感情很复杂，不几天就想见到他，明知道他不能给我感情的安慰。我感到自己真的有点贱。

李军，你去死！你那么风流也应该在死床上！我很刻薄的说话，“怎么这样给老公说话”他发来了一句。这个男人真让人无奈！

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:15

一个初秋的下午，我们没有课，我就去他们学校去看阿杰。我不知道为什么当我空闲的时候，我首先想到的就是他。我不知道屋子里是不是有人，就把耳朵靠在门前，认真地听着里面有没有动情。我听到里面有一阵莫名其妙的呻吟声，我感到很好奇！不知道里面发生了什么事情。就从窗缝里往里面瞅。

发现屋里有惊人的一幕。宋杰正在看着那幅男明星图片自慰，一边亲吻一边手淫。还发出了呻吟声。我顿时感到面红耳赤。正在想马上离开，心里说不出是什么滋味！一不小心。胳膊碰着窗户上的那盆花，哗啦一声！掉在了地方，我慌张地收拾着掉落的花盆。

他听到声音，打开了门，提着裤子。言语前不合逻辑后不合边际地回答着，他看到我。脸红的厉害。他很紧张地问我刚才看到什么了！我只是低着头忍不住哈哈哈笑了起来。把他笑的不好意思起来。他开始讨好起我来。说我不应该偷窥他，说他在我跟前献丑了，我说男人嘛！手淫有什么了不起的。谁没有手淫过呀！

我说我也这样手淫过呀。这也叫做自慰和搭飞机，知道吗？我呵呵地笑着，把他笑得不好意思起来。中国25岁以后的男人，70%多的人都有个这样的自慰，他也跟着我哈哈地笑着。顺从地说，就是的，大男人谁不精力过剩呀，又没有发泄的对象。这样也是一种健康的性行为，不会传染上什么疾病的。他说就是你破坏了我的好事，我还没射出来的。

我很懒散的斜靠在他的桌子上，顺手抽了一根烟。一边眼睛炯炯有神地看着他偷偷地笑。他跟着我不好意思地脸红地笑着。他突然扶住我，眼睛热辣辣的。他说：“文！你帮我自慰吧！他又把房间的秘密度收拾了一下。

我们开始蹲在床上。他很温情地抚摩着我的头，眼睛很兴奋地看着我。我很温柔的用力抓着，他的硬的要爆炸的阴茎，来回抽动。我看着他的粗大的阴茎，那像一个诱人的香肠。我忍不住帮他用口吸吮着，他很痛快地呻吟着，他的手也伸到我的下身。一把把我的小JJ握在手里，不住地端详，慢慢地抖动着。很过瘾的样子。我不知道自己是在干什么。

他的眼睛热辣辣的望着我，我有些不好意思，脸羞红了。把头扭了过去。我们开始进了洗澡间。他眼睛很纯的盯着我，放射着很诱人的光芒。在我耳边抚摩着，吹着气，小声在我耳边说：“你浪起来，可真厉害。”我们一起去冲澡，他眼睛看着我肌肤，发着光！说我的

身材很好，虽然我不是很高，说我肌肤很光滑，如绸缎一样柔软！他帮我梳理着头发，他把一些润滑油擦在他的JJ上边。然后又挤了一些抹在我后面。他已经被我调教的很老练了，慢慢进入我，没有疼痛只要痒痒的感觉。水哗哗的流着，有水雾的朦胧感使我们的身体看起来更加美丽起来。

水冲刷着我洁白的肌肤，我们紧紧地抱在一起，像两条欢快的鱼儿。我们身上很滑腻，他紧紧地抱着我腰，疯狂的运动着。我们在临近高潮的时候大声地呻吟着，我们你死我活的快乐着。他很爱惜的抚摩着我的身体，他好象头次探索到我们身体的神秘，感到身体和身体的接触也能带来的欢快如此。

他一刻不舍地抱着我的身体，在水里翻滚。我们尽情地感到我们幸福的快乐，他在一阵大声的呻吟里，他抱着我喘着粗气。说他爱死我了，说他真的感受到了幸福。他脸色红润，不住地吻我的耳唇。让我再也别离开他了。他的眼睛里有种难以自拔的光芒，他的呼吸是那样的急促，像一个失去理智的人，有种冲动的狼狈！

他此时不再有体面的人性，而是一种强烈的肉欲的冲动。一种男人本色的占有欲体现的那么清楚。想起他在公众面前的冠冕堂皇的样子。不禁有一种征服的胜利的喜悦。我闭上眼睛接受着这个男人的疯狂侵占，他早已经想把自己托付给这个男人。可他万一遇见什么挫折，我会受不了的，没有想到今天一切发展的那么让人难以自信。可是该来的还是来的，他们的肉体还是碰在一块！

当一切完事后，我一个人躺在床上，而他却在收拾我们刚才性交用过的东西，他递来一卷卫生纸，我很失落地擦了擦后面。我看着他忙碌着收拾东西，我们此时都没有说话，都感到很难为情，脸都羞的红红的。我们眼神在相互回避着，我们都不愿意提起刚才发生的事情。

当我一个人坐在床上，高潮过后，我却感到很空落，我感到我们的关系真的要变了，他们之间那种的亲密的友情不见了。被一种说不清楚的，很悬乎的东西代替了。我却感到我们的关系不再纯洁了，我后悔刚才没有控制过自己。我真的感到很害羞死了，我感到很失落。

他仍赤裸着身子躺在床上，没有说一句话，好象在想着什么。我们的由纯真的友情甚至暗恋，当我们真的发生性关系的时候，我感到却是那样的别扭，是那样的不可原谅自己。

他越想越伤心，越想越怪自己。竟然忍不住地哭泣了起来。他听到我在哭，开始慌乱了手脚，不知如何是好，他声音就开始变调地对我说：“别哭了，好吗？你不要哭了，是我弄痛了你了！你痛吗？对不起！文，别哭了！对不起，你不要吓我了！好吗？文！我真的是喜欢你的，我会对你好的，真的，文，我不会伤害你的，文，你别哭了好吗！”

“你这样我也很难受，今天都是我不好，是我不对，我不该对你那样，是我不好，文。”他哀求地告诉我。脸上青一块白一块的，很是难看。他一边帮我冲咖啡。一边说着我们明天的计划。他说我们明天下午准备去武候伺，说我们的票他就已经买好了。

他从衣服兜子里把那几张票拿了出来。我本来就有去武侯祠的打算。今天一说出，我们要去武候祠，我顿时不再哭泣，武候祠是南阳标志性的汉代遗址，是南阳的一大旅游胜地。比白河游览区有更深的文化底蕴。汉代，南阳作为汉代的陪都，汉代是南阳的鼎盛时期。所以南阳的汉代文化是很发达的。没有几个城市能比得上的。

说他要带我去武候祠。我的心豁然开朗看着他，竟然一下子跳起来一把抱住他，一边擦着眼泪，一边笑着问：什么时候？哥哥！

师院的弟弟又来看我了，他的那个男朋友一去不复返了。也没有任何的音信。他带给我许多我爱吃的水果，他表情依然忧伤，我带他出去玩。
我感到他是一个腼腆的男孩，认识的人又那么少。被朋友抛弃了，到现在还是那样牵挂他的朋友。确实可怜！小孩又那么乖！我感到很同情他。想给他一些安慰和关心，劝他对男人不要那么痴心，那样只会伤害自己，就是劝他对无情的人不要太有良心。我感到有个这样的一个弟弟也很好。我们的关系很纯洁，一起出去玩，一起逛街。

7月的天气依然炎热的厉害，我们在大街上转了很久，他感到很累很热。我们就在大街上走了很久，到同志地点附近向里面瞅，一个人也没有。他说热我就很体贴地就回来。感到很无聊！

我打开了我的电脑，我电脑上存了很多明星美男图片，都很漂亮，很是精美迷人。我们一个个放大，欣赏着，很愉快。他问我最喜欢哪一个，我问他比较喜欢哪一个，我们相互讨论着。哪个男人最有魅力！最迷人，我们一个人挑出一个自己心目中的白马王子。

我是比较喜欢30岁左右成熟的男人。他却比较喜欢年轻的，这也许因为他的第一个朋友是比较年轻的缘故吧。人都说同志后来的主动和被动做1和做0都和第一个男人有很大的关系。如果你第一次性交的男人是比较成熟，是1的话。那么以后，你在选择朋友的过程中总是喜欢和第一个朋友年龄相仿的男人，如果第一次做的是0那么你很可能永远习惯做0了。

他说躺在床上多好，天那么热，在外面多受罪呀。站在太阳下，一会就汗流浃背了。我们回来了，躺在床上。我们谁也没有说话，我怕这样我会做出对不起弟弟的事情，使他更加受伤，我只是想减轻他的痛苦！我只是把他当弟弟看待，我对他没有任何企图，我们躺在一起，身子离的很远。他把手放在我身上。我很亲昵地用手扶着他的头像安慰小弟弟一样。

我看出了他的孤独很寂寞，他是一个很苦的男生，虽然很清秀，讨人喜欢。可他认识的人太少，他突然抬起头来，问我能不能抱他一会儿，我有些犹豫不定，我有些紧张我不想打破做哥哥的界限。

但是我又想给他安慰，我不知道这个界限是什么。我怎么才能做到得体，我用手扶着他，他很激动地扒在我身上，呻吟着。我拥抱着他，不知道怎么才能安慰他，我也不能给他什么，我抱他也很勉强！我真的不会安慰一个比我小的孩子，我是喜欢被别人安慰的，一旦角色替换，我就不知所措。

正在我尴尬的时候门响了，和我一起租这间房子的同学小刚回来了，我们马上很紧张地爬起来，收拾了衣服，他开了门，我仍在床上躺着装着睡着了。我想这样更自然一些，不会让他起任何的疑心。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:15

在这个世界上，有些事情是很无可奈何的。甚至一些事情会伴随着光辉的历程而产生黑暗的因子。明星走红本来是很好的事情，可是明星们的绯闻也可能同时产生，一些小人们刻薄的诽谤和污蔑。给不能明白是非的人以混乱的视觉。甚至会给心理承受能力小的人，带来毁灭性的打击。民国时期的阮龄玉就是很好的一例，在她不堪忍受别人诬陷和恶语中伤。自杀之前写了四个字：“人言可畏！”

在几年前，南阳师院的一个阳光活泼漂亮可爱的GAY。由于当时在本地圈里红极一时，很多污蔑言论也开始在南阳圈里横飞，有说他是卖身的，有说他专搞一夜情的，各种言论制造的各种版本。有很多很多，每个人版本都让人大跌眼睛。

都让人在对主人公产生恶心的情绪。当时作为一个17岁的少年，虽然无知的疯狂后，各种恶心诽谤的言论，各种无聊者的蛮横指责，一个幼小的心灵。怎能承受了此的打击，别人冷眼相看，身边人的疏远，使他心灵受伤很深，自是产生轻生的念头。从宿舍6楼顶，一跃而下，结束了年轻的生命。一个生命，一个兄弟，同是沦落人，同是社会的弱势群体。

我们为什么那么狠毒地散布虚假言论呢！我们为什么那么不负责任地攻击一个脆弱的生命吗？难道一个生命结束，和我们没有一点关系吗？为什么那么刻毒地去为别人制造麻烦呢？我们是麻木不仁的一群吗？我们为什么不能像对待自己的亲兄弟一样对待一个人呢！我们为什么没有宽容和博爱呢？

在那个孩子死后，关于他传闻就更离奇了，就更刻毒了，有人说他因为了乱搞，已经患上了爱滋病，因为明知道好不了了。就跳楼自杀了。为什么让一个死难者永不能闭目呢！到底事实是这样的吗？谁又能证明呢？我们不能不叹息南阳同志圈里的空气恶劣！

作为一个同志，我是一个苦恼多愁的人。内心的压抑和绝望使我有种要崩溃的感觉，我感到我有很多话要说，我感到我应该让世人了解这个社会确实存在一部分特殊的个体。我感到我应该写一部小说，向世人讲述一个现实里真实的画面，让更多的人来了解这一部分人苦恼与感情的绝望。

于是，我就掂起笔，用了一个月的时间写下了一部长编小说《哥哥！抱抱我》。修改后，就直接发在网上，先是在中原网站连载，后来在又被朋友别哭网上转载。深圳同志网，越闹越火。后来在非同志网站，相继连载，在“中国作家记者网”“中国文学网”“华文在线”
“红袖添香”和”青年文摘”等等大概30多个中国知名的网站连载。

当时中国的同志圈里很多人都看过《哥哥！抱抱我》。苏文的名字也红级一时，曾经有一个台湾的出版商和我联系，想把我的小说往香港台湾推出。但必须有条件。必须把几十万字的小说该成8万字，必须把以悲剧结尾的喜剧，这样违背了我写小说的初衷和心愿，我拒绝，我宁愿把这部小说永远放在那里，默默无闻也不愿意把我的小说修改得零碎八块的。

当然，我的名字在南阳市也很快传开了。几乎到了无人不知，无人不晓的地步。很多人都对苏文好奇。不管认识不认识苏文，都说见过苏文。不管是不是我朋友的人，都说和苏文有一腿。苏文的流言蜚语开始在南阳翻飞了。犹如一股无法招架的洪流，挡也挡不住，像空气一样，不想听也会钻进耳朵里。碰到这样的事情我只能保持沉默。

很多人又说苏文和南阳的大部分男人都干过；有说苏文是卖的；有说苏文男朋友不下20个人，一下子耍了二十个男人，这小子可有心计；有说苏文玩样可花，一次和6个男人一起搞。

有说苏文因为太烂，已经患上了爱滋病.这些话的版本不同，但是都传达着一个意思：苏文是一个百害无益的人。是一个比恶魔好不多少的人，大家都要远离他。

面对这样的诽谤的时候，这些时候真的承受不住，我很痛苦，我很难受，我感到我周围都是四面树敌。那天，一个人兴致勃勃地走育阳桥头，远远的就看见西凯和田哥了。他们今天在一个水泥台上坐着，他们看见我，也没有以前友好了，以前他们都是远远的都微笑着喊我。

我走向前去，像以前那样在田哥肩膀上拍了一个，哈哈地笑着。他一惯地微笑着趔开了。我走到西凯面前。他眼睛很不满地膘了我一眼，说：“苏文。你以后要注意。以后我不想和你在一起那么多了，你知道我在网上，很多朋友都说我，你怎么和苏文那号人在一起呢？你知道他多么烂吗？你知道他那些事情吗？我说我们只是兄弟，我们什么也没有，我是欣赏他的文章外，我什么也不欣赏他。他们劝我和你保持距离，或许咱们不是一个类型的人，以后咱们还是保持距离，你也不要理会我，咱们你是你，我是我，以后没有任何的关系，以后最好不要再说话了”我木木地听完了他的话，心里酸酸的，想哭，可眼泪没有掉下来。

我不喜欢在别人面前显得那么脆弱！我强忍住眼泪，冷笑了一声：“好吧，我知道你怕我影响了你的名誉，我怕我影响了你纯洁的名誉和身份，你是干净的，我是肮脏的，咱们不是一路人。你既然这样说，我无话可说，你怎么看待我都可以，当时，我感到你始终是我哥哥，我一直把你当我哥哥看待，我一直把你当亲人看待，你知道，我没有做过对不起你的事情，你要知道。好了我走了，我以后保准不会厚着脸皮找你说话，你们都是南阳最干净的人，我是肮脏的，我不能玷辱了你们”我说着了，回头跑开了。

“苏文，你不要生气。他的话不代表我”田哥喊着我。我一口气跑了很远，一个人扒在
育阳桥的栏杆上，垂泪。我感到谁都抛弃我，连这个世界也不要我了。我最信任我最亲昵的哥哥，会以为别人对我的评价而抛弃我。怕我和我在一起会有失身份，怕有一个这样的弟弟而丢人。

是啊，我不应该拥有友情。我只感到渺茫，我只感到心痛的厉害，我只感到我自己像一个窝囊废，对一切都是那样的无能为力，我真的很孤独。我除了有男朋友外，我还需要友情，我还需要呼吸的空间。可是他们却是那样的蔑视我，糟蹋我，作践我。他们让我在南阳交不到一个好朋友。他们自己疏远我，还让自己的所有网友也疏远我！

无论怎么说，但是我一个善良真诚的人，这个谁也不可否认的。我对朋友真诚，我对别人负责。我不是那种没有一点感情，自己不是怎么好东西却一直诽谤别人的人。

我扒在栏杆上，眼泪一直掉落，落到了白河水里。有不少从我身边经过人，没有人理会我的伤心，我感到我在这个城市里很孤独！我感到自己很失败，我没有太要好的朋友，没有一股很强的力量来维护我。

没有人出来保护我，在我危难的时候，很多人只是顺风吹火。我真的感到我缺少友情，我又感到在这个圈子里，真的一点意思也没有，真的很乏味。我感到没有必要在圈里再出现和露面了。

我给阿杰哥打了一个电话，他说他现在正在开会，问我在哪里！我说我在白河边。他听出了我的伤心和脆弱。很焦虑的问“文，你怎么了？出什么事情了吗？”

“哥哥，我好伤心，我在南阳的名声那么坏，很多人不理解我。骂我，诽谤我！我一个要好的朋友，不理会我了，他听了别人讲我的坏话。就不理会我了。”我伤心地说着。

我感到眼前一片黑暗，我内心是也是笼罩着一层薄薄的灰色。我感到压抑，心快要掉落了。

“文，不要那样，他既然那么听信别人的话，在你最痛苦为难的时候，没有给你安慰，没有给你支持。而是，反过来给你一刀的人，不值得交。那样的朋友没有也罢，断交了，也不可惜，不要伤心了。宝贝我明天去看你，好吗？我们去莲花岛上一起玩好吗？宝贝！”

听了哥哥的安慰，我感到我的心情好多了，但是我感到我还是很孤独，我想我要离开同志圈里，我要隐性埋名了。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:16

就像李军所说的，我确实是一个天生不安分的人。我一个人长时间的在寝室和教室。我是受不了的，感到很闷很窒息。心里也开心不起来，我和宋杰，也见不了多少面！

您知道他作为一个大学教师，要代课，要时不时开会。还要忙着为参加研究生考试而看完所有的书籍。对这些我是很理解的。因此，我从来也没有抱怨过他陪我的时间少，我还常常把他当为我的榜样，我很感到有这样一个上进心那么强的哥哥而兴奋高兴，心里暗暗发誓，我要胜过他。也有做一个了不起的人。

我在他跟前称呼老公，在电话里，在其他人在跟前的时候我都是喊阿杰哥，每个夜里，我都渴望被他那个宽厚的肩膀拥抱着。也盼望着多在他的胸脯上多躺会。也喜欢常常在他认真的看书的时候，在一边默默地看着他，或者拿上自己的书，和他一起默默地看书。看他有些疲倦了，我就会为他盛杯开水，轻轻地放在他面前的桌子上。

慢慢为他捶着背，他就会打着哈欠。在我脸颊上亲吻一口，然后让我坐在他的腿上，把嘴在凑到我耳朵边，说着敲敲话。有的时候我们一起，他喜欢让我给他唱歌。他说我的音色是好听的，音乐天赋很好。他说他真很羡慕我。他也唱歌，但是可谓五音不全，根本没有他说话的声音好听。他唱歌的时候总是惹人发笑，有时候我无法容忍他的歌声，他就故意逗我乐。

我喜欢照镜子，总是拿着镜子照个没完，用发型液把头发弄成各种形状，问哪一种比较酷，哪一种比较好看。他总是喜欢我的发型理成短碎竖直向上的。他说那种比较有精神，也是一个很时尚的那种。很多明星都是这种乱乱的碎发。因此，直到现在我仍然保留着这样的发型。

我总是向他要求我说我想戴耳环，我一个耳朵上想戴二个。我想要向别人学习。一开始他问我是不是吃药昏了头，怎么要慢慢地学着妖气了。我说我才讨厌妖气呢，我说陈冠希就戴了，他说我的偶像，我也要戴，我们都是阳光男生。感到戴个耳环，也没什么的。最后他容忍了，说有个条件，找他的时候千万把耳环给取下来，不然他的同事会说闲话，甚至怀疑一些事情。我也就答应了。

他也说我疯起来，没有淑男样，文雅起来那么可爱，那么乖，说我是双重性格的人。本来就是这样，在我周围的人，有人说我文雅的，有人说我狂野的，也有说我也说我性格内向，更有说我外向的，我也说不清楚自己是哪一类型的人！

有的时候，我坐在他怀里时间长了，他就受不了，那玩意开始骚动了，顶的老高，我坐在他怀里的时候，总是感到有些咯屁股，当我意识到的时候，脸开始红红的，心里发痒。
一些其他的心思也没有了，我似乎意识到会有什么事情也发生了，他这个时候说话也开始变声音了，声音在颤抖，会把我更紧地抱在怀里，当然那家伙也像一个铁柱一样，坐在上面很难受的。

他就会把脸紧紧靠近我的脸，开始疯狂地吻我，来回掴着我舌头。我们开始吸吮对方的舌头，忘乎所以的，像整个世界都消失了一样。我们的眼睛都是闭上的，尽情地享受着我们的快乐。有的时候他兴奋起来，会疯狂地咬着我舌头。痛得我挣扎着。我怀疑他有一种虐待倾向。

有时候，我们正在疯狂亲热的时候，他会一把把我抱起来，放在那黑色的双人沙发上，我们很软地躺在沙上。慢慢地拨光我的衣服，当我们赤裸着身子，躺在他的身子底下的时候，他开始疯狂从我脖往下吻个不停，他总是喜欢在我肚脐上和两腿之间的那个器官上逗留一般番。把我送上云霄，又不断升起又跌落！感受着性的刺激。

他就不住地在我身上寻觅着，现在他像一个强盗一样，不放过每一个角落，看到哪里有宝，就会发掘出来，只到自己筋疲力尽。他折腾了一番后，就让我老老实实地扒在沙发上，脸朝下，用了一些润滑油把那些东西抹在他的已经膨胀的老高的家伙上，又弄了一些润滑油或者弄些唾液在我的后面的洞穴里，润了润，就开始准备进入了，有时间疼痛的厉害，我就止不住地大声地呻吟。或者忍不住地尖叫。或者紧张的满脸是汗，他自己很久也进不了地方，我就捏着庞大的阳具，放在我的洞穴上，让他慢慢进。

当一切没入后，我们就慢慢休息暂时不动了，等一切顺利后，没有疼痛的感觉后，他就开始扒在我后背上自由的掌握着抽插的幅度和速度。有时间他换了方向，就会一把抱起我的两条腿，把我掂了起来。很轻松地把阳具顶进去。我们变换着各种姿势，他们总是喘着粗气在我身上疯狂运动着，不大一会就汗流浃背，嘴里呜呜地说着一些，连他自己也不知道的话来。

我们有的时候怕有人会来，走进厕所。我们在厕所一般做爱的姿势都是站着，我比较喜欢站着的姿态，这样的姿态。是最平等着，没有受辱的感觉，也没有多少的进入时的刺心的疼痛，所以我还是喜欢在厕所的做爱的方式。有的时候我们相互口交的时候，有时候我们会不小心把精液射在对方口里。有的时候就很小心吐出来，有的时候就吃了进去，我们已经没有什么可以顾忌的了。

一些事情听起来，是相当恶心的。其实一些事情只是观念上的差别。其实看开了，想开了，也没有什么的。只是在我们意识感觉上，那是一件不可思议的事情，其实那是因为自己不了解，或者根本没有了解的机会，就像同志本身就是一个很玄虚的事情，很多人听起来感到无法接受。

感到两个男人在一起亲热，真是要多恶心有多恶心。像我一开始踏进同志圈的口交根本就接受不了，感到那应该是很侮辱人一件事情，更不用提肛交了。只到现在，我还是感到肛交有点恶心，其实，作为同志，没有口交和肛交几乎就没有性交的方式了。

其实，一件事情既然能够产生自有它本身的道理，我们不了解它，并不说明它是错误的。我们不知道的东西很多。但是不可能说我们不知道的东西就是错误的吧，神秘的东西。

其实同志本身谁也解释不清楚的，许多科学家也无能为力的。其实同时是社会不小的群体，在中国目前就有3000万人，这些弱势群体，没有多少来关注他们，没有多少知道他们的疾苦。

但一群人却不敢公开他们的性倾向，他们感情方式只是一种在隐藏的地下方式。他们没有稳定的性伙伴，往往一个人可以和多个人，甚至上百人发生性关系。这也从另一方面说明了我们同志的危险性，可是这部分的人，在社会家庭，个人情感上，相互矛盾着，撕裂着，这群人搞艺术的人比大部分人都是英俊有才气的。

他们很多人最后多选择了结婚，没有多少人逃脱了婚姻的厅堂。他们的苦，他们的累，他们的悲哀，他们的绝望又谁去关注呢？他们只能把苦和泪放在心里。只能把绝望埋在心里，他们的感情生活不能不说是一个悲剧。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:17

“你应该找个女孩好好爱，这不是你的错，我知道你的事情，我们永远不会有任何结果的。我们只能做朋友！友谊可以可以天长地久！而这种爱情是很快会结束的。”我们坐在昏黄的灯光下，我望着他激动的说。

他很伤情地望着我：“我喜欢你的，我试着接受女生！可最后我发现我还是喜欢你的。我知道我自从有了她。你就恨我，不再来了！其实你一直在责怪我，怨恨我。你以为我不知道我吗？”

“小文，我知道你的苦，我喜欢你，我爱你，爱情是不分性别的。你知道么？你懂的我的意思吗？我拒绝了她，我就是想为你打开大门，我们都是受过大学教育的，为什么我们不能接受自然！小文，你已经彻底进入我的生活了！我真的离不开你了。你不要回避我，躲藏我！好吗？乖！我的小乖，我可爱的小乖。和你交往我发现你越来越可爱了！”

在白河水里的那一刻，我就知道我会和抱着我这个人有很深的缘分。当时，我真的没有想到我们会产生爱情！和李军不清不白的关系，还有那个对我虐待的男人的交往，使我想回避忘记对他的想法！我经常去同志点上，也是想尽力转移对他的暧昧！

可是我们今天终于面对这个问题的时候，他听着他对我的表白。或许这就是我沉默等待的结果。我哭着抱着他的脖子，我现在也不想压抑自己了。我想爱一个人是没有错的，我那样喜欢眼前这样的一个人，他救了我的命，他的英俊挺拔使我对这个男人产生一种很难理解的朦胧的爱意。我知道我再也不可能和这个人保持一般友情的关系！我们的好哥们关系要结束了。一切要摊牌了。我们以后能不能交往，以及以什么身份交往，这也值得我思考的事情，要我永远不和他交往那是一件很麻烦很痛苦的事情。

“从你的眼睛里，我就读出了你的情谊，我也是第一次看见你的时候，我在河岸上碰见你的时候，我就被你的忧郁的，你伤感吸引了！我喜欢站在那里，远远地望着你小小背影！还有你迷茫的视线！我当时就想喊你和我一起玩，我又感到那样太冒然！”他回忆着我们首次见面的情景！

“我知道咱们会是有缘分的，你却和我总没有表达过的你情谊。可我知道你的深情厚谊。我早就知道你是爱我的。你一直默默地为我做一些事情，你一直默默的关心我，给我无微不至的关心。你怕我不是那样的人，你一直没有勇气告诉我你心理的东西。你的秘密永远放在心里，我不应该那样，我一直默默等你告诉我，你是喜欢我的。”我默默地听他说着，脸上露出了幸福的笑容！

“你一直没有说你的身份，我知道你是同志。我知道或许你受过伤害，你一直不敢面对自己。我知道你在白天里过的是很常人无异的日子。晚上，你过的另一种生活那不是你的错。小文，你不要紧张，我们是同类人，你说实话好吗？不要在我身边隐瞒我了，那样我们都很苦。其实，我已经做过对不起你的事情了。文！你有了我，我敢不保证以后不让你那么孤独了，不会不开心了。我会永远守侯在你身边。我们一起逛街一切看星星，我的弟弟，你不会孤独的，你有我！”

“你知道你其实一直很悲观，你有我呢。你有哥哥，我会一直照顾你的。我知道你一直过的不开心。你一直活得很自我，你一直很讨厌自己，我喜欢你的懂事你的乖！你的文雅！你的听话。晚上，你像天使一样熟睡在我的身边。你嘴角的笑容你的戏耍，还有你的坏。都是那样让我怜惜。”

“你说你是不一个不完美的人，我不知道什么叫做的完美！你说你一直做错事情，你不是一个有自制的男生。你有时候自恋，却有时候是那样的不自信！你说你想做一个完美的人。你知道我每次看到你那么乖地默默地听我说话。我真的想向前深深的吻你一下。我已经挣扎了很久！我在矛盾着！”

“我一直不知道该怎么打破我们之间的沉默！弟弟！我要你亲口告诉我，你喜欢我，和我在一起你是开心的。我知道那天你看到我女朋友的时候眼睛里的嫉妒，你心理是很生气的。我感到既痛苦又高兴，我已经矛盾了很长时间了，我今天终于把所有的事情都告诉了你，我是冒着风险，向你表达我的内心的你知道哥哥是一个不怎么喜欢表达的人。”他默默抽着烟。眼睛很柔和地望着我。

“我不知道两个人男人在一起，最终有什么的结果！我不知道我们这样的人最终的命运是什么，我们被看做是异类！我们被看为了边缘人。我们不是社会的主流！我们的情感的表达方式只能是隐秘的。只能偷偷摸摸。我们这样的人，个个养成了选择性爱的发泄方式像是上公交车一样，需要就上，不管有没有感情。不管有没有长久！”我沉默了很久，终于开口！

“我们这样的人都养成了一些恶习，我们被认为是爱滋病的携带人群。其实，我们这样的人有几个能为自己的朋友守节呢！我们这样的人有几个能为爱负责的！我们都养成了不负责的习惯。我们在性病的威胁中疯狂地追求性欲和刺激。但是，又有几个人不感到身心都很累的。”

“我们同志中有几个人是真正开心的人！这是命运！我真的怕受伤害！我真的想和你作为一个朋友相处，当我们相处长久！等有一天你发现了我的不完美。你发现了我的的毛病，或许你不会那么容易接纳我了。感情是我们这类人一个永远的痛。谁也逃脱不了那种命运！”我接着说！

“我喜欢你，我真的很喜欢你。那天我们滑艇的时候，我看你的第一眼就被迷上了，不要说我花心。我把你从水里抱上来的时候，我把你紧紧贴在我的胸脯上的时候，我感到的身体就有一种异样的反应！我抱着闭着眼睛的你，我想入非非！可后来我一直控制着自己，我知道你在上学，我怕你影响你学习！”

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:17

我知道只要自己是最安全的最可靠的，在这个世界上没有人是可靠的。没有人会无缘无故地给你一丝关怀和同情。只要自强的人才活得更自我，只有能挣很多钱的人，才会令人刮目相看。因此，总是在想办法挣钱，想一切办法发财。虽然现在也一直没有发了财，也一样是穷光蛋。我承认我不是勤快的人。但我总来也没有停止过想发财的办法。我不想为自己的肩膀上放太多太重的行囊。我已经很累，还好有这个男人爱我关心我，我就没有了任何的欲念。

哥哥，已经回老家很久没有回来了。我很想念他，也感到很孤单，我每天都感觉到空虚。虽然他每天都给我往宿舍打电话，我们一聊就是好几个小时。他说他很想我，就是爸爸非让他在家里住几天，过几天他的一个好朋友要结婚的。他要在家做伴郎的，我吩咐他，一定要穿好一点，不要给我丢了人。要把新郎的魅力和光芒都争回来。来个喧宾夺主。他嘿嘿的笑着，说新郎没有他帅，他必须穿衣服穿暗淡一点的，不要那么显眼。

他骂我整天就是歪注意那么多，哥哥，我昨天梦遗了，什么你梦见谁了？是我吗？你射了几次？哈哈。怎么了？满足不了自己出呀！你真坏！我们在电话里，每天都聊的很开心。他说他放下电话就很难受很沉重，他说他不放心我，说我是一个不安分的人，我的聪明是智慧注定我不是一个安分的人，他说他真的怕，他很后悔没有带我一起去。他说我如果是一个小首饰什么的，他可以把我放在衣兜里才会安心，他说他在梦里也在担心，他说他会尽量快的从老家赶回来。一回来就来我们学校把我接走，他说他下面的这几天饿渴难耐，需要我慰劳一下了。

我在这边笑骂着，说他越来越不正经，和他的说的一样，我放下他的电话，又开始感到很孤单，我渴望有个结实的怀抱抱着我，夜越深我的愿望越强烈。我像是中了邪一样，像吸了毒一样。我明明知道的哥哥担心，我明知道一切过后，我会后悔的要死，我会为次付出很严肃的代价。我有种失去控制的感觉，直觉告诉我我需要男人。

我必须去找男人，不然我会感到难受,感到无法忽视的寂寞，我会在黑夜痛苦死，没有男人的抚摩和拥抱我就感到成夜难眠。在这样的日子，这样的夜晚，我就像疯了一样在外面找男人，和男人们玩过后，我都自责的要死。我都恨自己不争气。我愤怒的想跳白河，可我没有勇气去死.

也不想离开我的哥哥。每次过后，下次还犯。我像一个不知道悔过的野小子。虽然每天给我打电话，但是也无法填补我的空虚和寂寞。我还是进中原，和南阳的人聊。渴望见一见，在聊天室聊了很久。没有人搭理我。

我又气愤又郁闷，心理抱怨南阳没有帅哥。净是些上了年纪的“老太婆。”每天聊天室很多南阳人在线。整天中原聊天室像是为南阳人开办的一样。很无聊地退出了聊天室，就开始上了QQ。就李军自己在，他不大一会就发来了信息。遇见了杨小军，他上来很兴奋地问我现在在哪里？

我说在学校寝室，他说出来吧，他很烦，你陪我吧！我们一起宾馆，好吗？我开房间好吗？他说在汽车站附近的一家什么宾馆，这个男人一出现在我的眼前，我就想起来我高中的时候暗恋整整两年的那个小男生，我一直没有勇气告诉他，他也不像同志，一个男人味道十足的男生。让人想一百年也不会相信他是同志。

一个大男人主义的男生。在初中的时候和西游记里的红孩儿很一样。那个时候，我一进班，看着一个班的陌生人。我第一眼就落在他的身上。他的确是一个很漂亮的男生。可后来，我也一直不敢和他说话。一见他就紧张，本想在他的面前表现很好。可很多事情却事与愿反。后来我从另一个同学家里偷来了他的一张照片，很崇拜地夹在我的书夹里。很爱惜的珍藏着。经常呆呆瞅着他发呆，有时候看着他开始手淫。

可我没有想到，我会在南阳又碰见和他长相和气质很相似的李军，我时常把他当作那个小男生。每次和李军做爱的时候，我脑子里就是那个小男生，那么多年了，已经成为了一种惯性。我不知道为什么时常把他和我的高中时候的一个暗恋对象是那么的相似。大概这是我无法拒绝李军的原因，即使他对我没有任何的关心。

所以他现在在网上约我，我没有回绝的理由和心态。我明知道阿杰会很伤心。知道了会很绝望和伤心。我也似乎看到他绝望眼神，可又想他不可能会知道我和他的关系。他说他会在指定的宾馆门前等我，我把手机放在衣兜里手机，骑上我的很漂亮的淡色自行车，飞一般向汽车站附近行驶，20分后，我终于气喘吁吁地到了火车站附近。

我很着急地张望着，却没有看到他指定的宾馆。于是，我就在一个报亭前给李军打了一个电话，查了一下电话号码！把手机放在电话厅前，问了老板几句。他帮我指了指方向，我就飞快地赶到那个宾馆前，他说他在什么宾馆开了房间。

我由于粗心和紧张，就把我的手机忘了带了。丢了我有生第一部手机。心疼的厉害，我和李军在房间了激情了好长时间。他换了各种不同的姿势进入我，我没有一丝的痛苦，很兴奋和开心。当我穿衣服时候的，才发现我的手机不见了。

我马上想起来，我把我的手机放在报厅边了。没有拿回来。我就飞快的下楼，飞快的在跑向我拨电话的地方。问人家人家只要头。

我正在烦闷的时候，一扭头，才看见一张熟悉的面孔。阿杰哥，他有着杀人的愤怒，我顿时吓了一大跳。哥哥，我赶紧跑到他跟前！问他什么时候回来的，他面如死灰，大声地质问我：“你们玩的开心吧，你和那个男人玩的开心吗？你在我不在的还是找男人，他是李军吗？”他要打架的架势。

但我很平静对他笑笑，问他什么时候下的车。我正想抱着他的脖子的时候，他一把抓住我。用力一逮，我一个趔趄地趴在了地上，他又顺手两个耳光。我真的没有想到你那么贱，你大白天竟然那么大胆偷男人，我从你们学校大门前开始我跟踪了你很久了，你的一举一动我都看的清清楚楚。你真的欠扁，我从来也没有见过他发这么大的火，他愤怒的望着我，愤怒在眼睛里燃烧。我直是一个劲哭泣，也没有说什么，我自知理亏。我知道我对不住他。

我现在就等着他不要我，给我提出分手了。我自己做了错事，我会承担后果的。一切已经到这个地步，我还有什么可说的。我不是一个推脱责任的人。他揉着眼睛问我：“你老老实实的告诉我，那个人是谁。告诉我！我点了点头，他是李军吗？他审判的问我，我来想回来就看看你的，我多么的想你，我做梦都想你，你已经是我离不开的人，可你让我没有想到你在和别的男人睡觉。我要收拾他，我要让他断一条。”他激动地搦紧了拳头！

他很愤怒地往那个宾馆走，我恐惧地哆嗦着，我怕他真的惹事！我很害怕地抱住他的腿，哀求道：“哥哥！是我的错，你不能去找他，你千万不能去找！他朋友多的很，你只有吃亏，你是打不过他的！不要去，你不要去。哥哥….你不要去，咱们没有他的人多……”我紧紧抱着他的腿，一直不肯放开。歇斯底地喊。
，

眼睛的怒火在燃烧着。我哭着抱着他的腿哭道：“哥哥！你不要回去找他，你会吃亏的。你会吃亏！他在南阳认识的人很多，他是这样的老大，是我自愿，是我自愿和他搞，他没有错，是我的错，哥哥，你打我吧！你狠狠打我，是我自己作践自己。”你不要理会我，你让我失望透了，你真的很贱！他一把甩开我，骑上自行车，头也不会的走。我扒在地上，绝望得眼泪直流。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:20

八月的天，总是阴沉沉的。呼呼啦啦地下个不停。在灰暗的房间里。看这外面湿漉漉的天，灰暗的景物。听着噼噼啪啪的雨声，坐在电脑前。写一阵小说。就感到自己孤独寂寞的厉害，自己像被隔绝在另一个无声的世界。阿杰已经回老家了。师院的弟弟阿牛大概已经放弃学业，出外打工了。走的时候，也没有打声招呼，至今仍不知道他到底去了哪里？西凯和田哥早已经因为我在南阳圈里的诽闻而不再理会我。我感到一个人玩也没有！很是孤单！

天是湿的，心也是潮的。这样的寂寞。这样的心事。总是找个人谈吐。可是没有诉说的对象。我没有知心同志朋友。南阳圈里的不少人诽谤我，不少人对我有偏见。连我以前最好的朋友西凯也因为一些流言。不愿意与我为伴。我不知道我怎么得罪了那么多南阳人。

他们那么苛刻对待一个孩子。对一个孩子进行无情的炮轰，无情地孤立。使他很难有知己和朋友。自从西凯不愿意和我一起出去玩，和我划清界线的时候后，我就很少出去玩了。虽然有爱情的滋润，虽然有哥哥的安慰和规劝。但是每个人都希望有一份很深厚的友谊，每个人都希望有一个最好的贴心的朋友，可以无话不说无话不谈的。

至于别人因为我的绯闻而疏远我。我不是很在乎，可是我最后我的朋友也开始离开我，不得不让我震惊，甚至绝望！我现在才感到流言蜚语的厉害。我感到它确实给我无情的打击。谈不上毁灭性的。我好几天都闷在屋子里，哪里也不想去，只是在坐在电脑前一个劲写作，不停地写。

我不知道自己在写什么，我把门关上，把窗帘拉上，房间里灰暗，真有点夜晚的感觉。我把自己隔绝在这样的世界，我知道我在折磨我自己，我知道我很怕再与外面的世界交往，我真是绝望，和害怕面对很多人。

这个时刻，在这样的环境里，我才有片刻的安静，我谁也不想看见。我的饭，都是让和我一起租房子的同学帮我带。我甚至几天不出去一次，我突然厌倦里世间的生活，我害怕了出名，我感到有点高处不胜寒的感觉。我更害怕别人用一些刻薄的话来评价和诽谤我。我害怕极了，我真的想逃离，我甚至对这个世界感到厌倦，我真的怕我会自杀，我真的怕我会走师院那个孩子的路。不过还好！每天都有阿杰的电话！那是一种很有力量的安慰！

几天后，我渐渐从沉闷里，好了起来。但是还是感到压抑，痛苦难耐。我就去网吧上了一会网。在我好友里，一个叫“花样年华”的人。

我就和他打了招呼：“你好！我很烦恼，我男朋友不在我身边，我很寂寞难受！能不能和我聊会儿？”

“你是理工的吗？放假怎么没有回家呢？”

“没有呀”我们越聊越开心，我像找到了知己，他说他是大4了。就要考研了，现在是在学校复习呢。

我试探的问他，想知道他知道不知道我，我问：“我的名字叫苏文，我的名字好听吗？”

“不错，你的文章很棒，我看过呢”他竟然也知道我。

我心里纳闷，我也怕他对我有什么片面的看法，我就说我现在很不开心，很多南阳的网友，为我制造了很多绯闻，说我什么的都有。那些说法很恶心，真是无中生有。他笑了。他说他当年也是和我一样，很多人也说他，说的也可不说那回事！最后他隐退了两年。两年来，他没有见过任何人。他说他是学英语专业的，当了一年的翻译工作，又想考研究生。我感到我好羡慕，我的英语不错，就是口语不好，我说让他帮帮我学习英语口语。

他说有机会一定帮我，我感到他很乐意认识我。我说我心烦，咱们一起逛街吧。他说外面天黑，要下雨的样子。我说没关系，不会下的。他说他正好想买双鞋子和裤子。问我咱们在哪里见合适呢！他告诉我在金玛特见吧，他说他在金玛特门前等我，他说他下身穿了一件白色牛仔裤，上身穿了一个绯红色衬衫，很好认出的。我说好的，我们一会见，不见不散。

我说喊我苏文，他说他叫林子。我突然吓了一大跳，我两年前刚来上大学的时候，就听说这个名字，就是始终没有见过这个人。只知道他是师院的代表人物。这个名字南阳圈里是响当当的。

我听说过这个名字不下一千次了，虽然没有见过，但我对他印象深刻。心想这家伙肯定不是什么好鸟，他肯定是一个开放乱搞的老妖精了，肯定是一个垃圾，或者是一个张扬的小混混，听说他经常玩3P，总之，在南阳圈的传闻中，林子就是开放浪荡的代名词！我当时对这个名字吓了一大跳。心想我还有没有必要去见这个人。我想放弃！

可是我们刚才聊的那么开心，还有他对我的宽容。再者，我对这个人还是蛮好奇的。最后，我还是决定和这个人去见面。我在学校门前等了好长时间，才等到一辆4路公交车。我在金玛特附近下了车，就直奔金玛特门前，出出进进的人很多，可是却没有看见穿白色牛仔裤和绯红上衣的年轻男生。

我瞅了一会儿，进进出出的人群。没有人理会我，心想，他肯定早来了，或许等的不耐烦了，就上楼上买鞋子去了。我就进去。到买鞋子的三楼，寻觅了一会儿，也没有看见什么人，就是在下楼梯的时候，看见两个一起的男生中，一个是穿绯红上衣的，当时裤子又不是白色的。对不上号！又骂自己太笨，忘了要他的手机号了。

我于是就下楼，在门前站了一会儿，心里就已经没有报什么希望。心想我怎么那么傻，没有要他的手机号码呢，那么多人，谁知道哪个是他呢！我站在门前有点沮丧，又有点口渴。就花了一元钱买了一块雪糕。正在大口大口吃呢！准备吃完就离开呢！

这个时候，有一个高高的瘦瘦的，有点清秀的男生。碰了我一下，嘀咕了一句什么，我没听清楚。可是他穿的是绿色的上衣，我走过去，问“你是林子吗？”他点了一下头，我问他吃不吃雪糕。他说不吃，天太冷了，我有点诧异，我感到这个男生还蛮文雅的蛮有修养的，怎么和我想象的林子区别那么大呢！

我们一起上了楼，他说他想挑一双鞋子，说现在鞋子打折很厉害。在我们各种柜台前站立着，我们在MP3的玻璃柜台前站了很大一会，我问他是不是想买呢，他说他自己有，是一个在东京的朋友在他过生日的那天邮寄过来的一个礼物。心想这家伙真有本事，和海外人士就关系那么密切。我们在鞋子专柜前挑着各种鞋子，他挑两种，犹豫不决，拿不定注意要哪一双才合适。

一双是深绿色的，一双是深蓝色的，我和服务小姐都建议，配这条深蓝牛仔裤的话。应该选择深绿的才好。他看看那个深蓝的也舍不得，拿着爱不释手的样子。最后他还是听我们的意见，选择了那个深绿色的，挑鞋子的期间，有个电话打来。

他说7点见，时间赶的及，他说他现在和一个男生在一起。在金玛特挑鞋子，付了钱，别人开了一个单，买够50元的东西，要送一枚珍珠，他爱不释手地拿着那珍惜说要留给老妈。我发现他说话的时候，也很礼貌和文雅。他总是喜欢说谢谢，不好意思，不客气之类的话。根本就不像一个狂野的孩子！

我们走出门的时候，灰蒙蒙的天，已经噼噼啪啪下起了雨，我们在门前犹豫一会儿，门前有不少打着伞的人来来往往的。他说他想买些化妆品。我们就冒着雨，我帮他提着鞋子。在金玛特附近的一家化妆品店里。

我进门，我就看见一个以前在一起吃过饭的GAY和两个很漂亮的女生坐在一起，那个见过面的GAY，把头扭了过去，不好意思搭理我们，我也就没有张口。林子也就先和他打了招呼。嘻嘻哈哈和他说笑着。好象他们是很熟悉的样子。我在一边听，也就没有怎么插话，那两个女生在嘀咕她们的话。那个男生问他出国事情，他说正在申请呢！

等我们从店里出来，已经是6：30了。外面仍然下着雨，但不是很大，到处是匆匆的行人。我们步行一直走到梅奚路，我们一路上，说着同志圈里的情况，他说他不知不觉已经退出同志圈两年了。连他自己也感到不可思议。可是确实是这样。

问他知道不知道几年前，他们学校跳楼自杀的那个男生，他说他和他是非常要好的朋友，我感到很奇怪，我就问他是不是他被传染上了爱滋病才自杀的。他否认，说根本不可能，因为他心里压力大，一个17岁的孩子是承受不了那种人生的负荷的，是承受不住别人的攻击和挖苦的。他怎么能知道社会的险恶，人心叵测。一个幼小的孩子在这样的情况下，自杀也不足为奇。

他一直安慰我，不要在乎别人的流言蜚语，让他们爱怎么说就怎么说去吧。到了梅溪路，天仍下雨，我们进了一家服装店，我们在里面转了一圈，没有看上的衣服，我们就站在门前，看着外面的雨不住下着，他讲述着他当年的事情，他说他经常和那个自杀的男生一起出来玩，和南阳最出名的几个人在一起跑着玩，当时他们几乎不太懂事，脾气又不少，在网上得罪了很多的人。他微笑着，回忆着过去，他说其实没有一点意思。

他说他的朋友他的家人都知道他的同志身份，他的爸爸还好奇的问爱男生是什么感觉，鼓励他以后去一个比较大的城市，人比较开放的城市生活。可能更容易找到自己的幸福和快乐。我真的很惊奇，他的爸爸妈妈是那样理解他，他那么有勇气地把自己的事情和爸爸妈妈都说了，真的很不容易，我很佩服他的勇气，也很羡慕他的得到亲人和朋友认同和宽容，相对我来说，爸爸妈妈要知道我的身份，他们会被活活气死的。我真的不知道以后该怎么给我妈妈爸爸一个交代。

我说我真的很怕再写我的小说，我真的很怕流言，我受不了别人的攻击和谩骂，甚至侮辱，我怕我会倒下去。他伸手紧紧抓着我的手：“你写吧，我永远支持你！我们会是最好的朋友。”我们谈了很多，我很激动，我像找了贴心人，我像找到了知己，我眼睛里闪动着泪花，我真很喜欢他友好开朗的性格，他的个人能力，他说他要靠自己的能力出国，去西欧和澳洲，我感到他是一个很上进的人，也是一个很有修养的男生。我真很高兴能有这样的贴心朋友。

还有他直面人生的那种勇气，我想看到了榜样和光明，我像看到了方向。一个朋友确实能影响和改变一个人。一些事情他做的那么好，我却干得一塌糊涂，我真的感到很多方面应该向他学习。

在人海茫茫中，找到一个知己很不容易的。况且和一个有上进心的朋友在一起，更是心态也是积极的，我很在乎我们的友谊，我很庆幸我认识了他。真的，他是一个很不错的朋友，一个优秀男生。天渐渐黑了起来，雨还是一阵又一阵下着，他说约会的时间到了，一个女孩要请他吃饭呢。

我说我该回去了，他不安地问我冒着雨去哪里？我说我回学校，他让我和他一起去约会，我问他碍事吗？影响你们说话吗？他说没关系的。我们走进一家比较豪华的餐馆，里面橙色的光照着进进出出顾客，有一个胖胖的女生把我接了进去。我们在一张桌子上坐了下来，里面很热闹，都坐满了人，我打量着那个女生。她戴了一副眼镜，很忧郁的样子，眼睛里有种沧桑和迷茫的眼神。听他们说话，她像是刚毕业的刚参加工作。他很骄傲地向她介绍我说：我是很出名的网络作家，很厉害的，那么小，就那么有影响力。

那个女生很惊讶地对我笑笑，问我发表了什么小说，林子接着说：以后上网，我告诉你。那个女生点点头，说你们都是那么厉害，为什么我就那么不厉害。她很失意的样子。我们开始点菜，高宁说你刚毕业挣钱不容易，咱们只吃饭，不要菜了，我们一个人点了一份饭。都是大盘米饭。

他们闲聊着，她换工作的事情。我插不上嘴，也不怎么说话。只很认真地听他们说话。当我们吃完饭又聊一会，天已经黑的伸手不见五脂。我们走了出来，林子很关切地问我怎么过去，我说我一会走回去，雨下的不大。他很担心地问，走过去怎么行？还是搭出租车回去吧，我看着他坐上了出租车，他向我挥了挥手，微笑着，我站在那一会儿，看着车消失在很浓的夜色里。

我回头开始走回去了，雨一直在下着，但不是很大，地上是湿漉漉的，公路上被路灯照地发着耀眼的亮光，我冒着雨开始匆忙向学校方向，心情难有的轻松。我抬头看着这湿漉漉的世界，我感到我自己置身在一个潮湿的世界之外。我感到我像是脱俗了，我感到接触林子对我的影响很大。我像经过了一场彻底的洗礼！有点相见恨晚的感觉！

账号		自动登录	找回密码
密码			注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

[同志言情] （转）同志四大名著《南阳之恋》

南阳之恋(16)

南阳之恋(17)

南阳之恋(18)

南阳之恋19

南阳之恋(20)

南阳之恋(21)

南阳之恋(22)

南阳之恋(23)

南阳之恋(24)

浏览过的版块