【一个真实的故事】亲爱的，我们回不去了。

loveat · 发表于 2011-2-19 03:24

看着这个我会心痛，1号永远是那么琢磨不透，抓不住，给他信任吧，他可以肆无忌惮的出轨，看的牢一点吧，他会说你看的太紧了，很压抑，很想找个人倾述，反正理由肯定是有的~~

Ethan77 · 发表于 2011-2-19 12:54

那个回合我胜利了，整整一个多月，老公都在家里。我们好像又回到了过去。
姓戴的给我发邮件诉苦，我安慰他，让他开心一些。
然后他在邮件里给我写了很多关于他们在一起的细节。有时我想直接删除，但是就像着魔，偏偏点开去看。

所以知道就是这一个多月他们没在一起，但也知道老公会回复他的电话，应该是用公司座机打的我想。
姓戴的说，老公跟他说最近很忙。
姓戴的说：老公跟他说他也很想他。
姓戴的说：老公跟他说，我家里出事了。所以脱不开身
姓戴的说：老公真是个负责的男人，越这样我越爱他。

我想戴老三说的这些话，有一些，应该是有水分的吧，毕竟他是个“爱幻想”的人，不知道是为了挽回自己的面子而在我面前编的还是怎样。但不管老公是什么样，他都不会说我家里出事这种恶毒的话做借口的，他应该还没到那个境界。

但是十句总有两句应该是真的吧。
所以我越来越失去对他的信任，太可怕了。为什么他能够一边那么淡然的对我，一边还跟他联系着？如果他真的爱我，就应该跟他断了啊。
我想不通。
所以这样的情况下，我更是表面上做足一个好伴侣的功夫，内心里却离他越来越远。

我想我一定有心理疾病了。
因为内心对他的不接纳，所以导致一个问题，就是身体很抗拒他，虽然我努力很假装的配合他，但是身体却没感觉，大家明白的吧，就是那个意思，很疼，他也不舒服。虽然我很努力投入了，但是还是不行。
所以在性生活方面，我们不和谐。而且不是说男人到了30多岁以后，欲望会越来越少的吗，但是为什么他总是需求很多呢。不怕大家笑话，我们之间到了那种需要用药油的地步才能做得很顺利。
我们彼此离得更远了，但是偏偏都在假装其实我们很亲密

最戏剧的一件事发生了。

因为那个月老公对姓戴的冷淡，我想戴老三的忍耐也一定到极限了吧。那段时间他连发邮件的心情都没有了，所以我也无从得知他们的线索了。

然后有一天老公说晚上不回来吃了，第一反应是他们在一起，我打给戴老三，想约他出来喝茶，戴老三说他在外面吃饭，我故意暧昧的问：“是跟你的他吗？ ”
“呵呵，不是，跟同事”听他落寞的声音我放心了。

接着我又故意给老公公司打了个电话，晚上6点多了吗，前台小姑娘走了，是个男的接的，我说你们老板在吗，他说在呢，于是我挂了电话。

【注意，大家仔细看下面发生的事情，看仔细了，否则会看不懂】
快要十点时，我的手机响了起来（是我本来的那个号码，而不是我和戴老三联系的那个）
我接起来（因为跟戴老三联系的原因，所以我习惯了接电话不出声），来电是一个完全陌生的号码。

那边传来那种声音，男人之间的呻吟声，仔细听，绝对是戴老三。
还有桌子撞击的声响。
戴老三的声音淫荡到没办法描述，大家自己想象吧。
还说......“老公，你好长啊，插的好舒服......”然后又是那种很享受的声音。

呵呵，我挂断了。也许心痛到极致就不会再有感觉了吧。

我居然还很认真的分析，戴老三应该从老公那里找到我的号码，然后准备了另一只手机，故意给我听。老公应该不认识这个号码。所以就算我跟老公闹，戴老三也死不承认，或者还会说“你家男人无中生有，故意使诈”她他用这种方式，让我知道，老公外面有人了！唯恐天下不乱。我操N-M-D！

但是让我恶心的，最恶心的，就是戴老三叫他“老公”

第二天我还找机会跟戴老三通了电话，戴老三迫不及待的跟我说：“我昨天吃完饭忽然想他了，他说在工作，呵呵，我去给了他惊喜。 ”

“哇，你们一定很开心了”
“还好了”他假惺惺的说。

佩服自己一下，我终于彻底分裂了

我足够的冷静。因为我没有找老公闹。不是因为我想挽回这段感情或是其他的，我很偏执，偏执到我不惜一切代价的打击戴老三。因为这个，我甚至每天很有精力，很兴致勃勃。果不其然，戴老三跟我发邮件的时候，跟我说“他男人太无耻了，居然死不肯分手！”
我问“他终于要摊牌啦？”
戴老三说：“算是吧。”
我说“那是好事啊，至少他为你能放弃那个男人了，恭喜你呀”
“关键是那个SB不撒手啊，他已经什么都知道了，但是却装不知道”
看来我之前的分析是对的。
嗯，老子就装作不知道，就不闹，气死你。
然后我又很精神分裂的陪他骂了半天我自己。
觉得自己很心疼，眼泪就莫名其妙的留下来。
其实，那天他们在一起的那个晚上，老公还是回家了，快12点的时候吧，我假装已经睡了。在黑暗里睁着眼睛。他洗澡后出来，很轻的脱掉衣服，然后又出去十几分钟，应该是抽烟去了吧。回来躺在我身边，我知道他没睡。我假装翻身，背对他，实在太恶心了。但是感觉已经麻木了。
他叹气。
他翻来覆去。
然后转过来，从后面轻轻的搂着我，手从腰绕到我前面，抓着我的手。
我背对他睁着眼睛。假装睡的很香。

后来他睡了，累的吧。真T－M－D性福！上完一个人回来搂着老子还能睡这么安稳，他是不是也精神分裂了呢？
我一夜没睡。凌晨时候，我转身过来，老公低垂着头窝在我肩上。
隐约的光亮还是能看到他依然很英俊的轮廓。
我动一下，他就会抱我紧一些。
然后我真的累的闭上眼睛，闭上的那一瞬间想着，就这样闭上吧，希望以后都醒不来才好呢。
再醒来的时候他已经走了。
桌子上放着他买的早餐。是小区里有一家粥店，我爱喝的玉米粥。
我把它一鼓作气倒进马桶里
给老公发了短信“粥很好喝，谢谢老公”

我还是假装对他很好，演的很投入，自己都被自己感动了。
那天以后有的工作他都拿到家里做，我在旁边陪着他。有时他还给我讲讲他们公司做的产品。那个时候，他好像又回到了从前，那个很坦荡自信，很出色，很有才华的男人。只是那不过是光鲜的皮囊，肉体和骨头已经腐烂了。
人怎么会最后变成这样。

有一天他工作的时候，电视放着一首歌，张靓颖的那个，《我们说好的》。
我们半天都没说话。
我靠在沙发上，抱着靠枕，假装累了闭上眼睛，但是为什么眼皮下面，总是有要汹涌而出的眼泪呢
我听不见他敲键盘的声音。
房间里只有那首歌声，悲凉到极致了。

忍了很久，我才睁开眼睛。行了，没有眼泪了。
我坐过去一点问他：“老公，我最近做梦梦见你爱上别人了。 ”
他没说话。
我又说了一遍。
他把电脑推开，他拉着我，把我扯过去，说“过来”
抱着我他说“别乱想了，我永远都不会”说得多认真。
我盯着他看，他问“不信？”
我点头。
他一手搂着我，一手拨开我头发，摸摸我鼻子，摸摸我的脸，摸摸我的嘴。
我觉得胳膊上鸡皮疙瘩都起来了。
他说：“以后你就信了。”
然后他低头亲我。我回应他，满脑子都是他跟戴老三做爱的画面。
亲了很长时间他才放开我，第一次，没有因为亲吻，他想做那件事。
然后他说，我抽根烟。
去阳台了，背对着我。我在他身后看他。
亲爱的，你知道么？我不信，以后也不会相信了。
等他抽完烟回来，我很杀风景的问他：“对了，你怎么现在都回来工作的啊？”
“嗯？”他说。眼睛盯着电脑。
没话说了吧，你就是怕那个戴老三找上门，你克制不住对吧？
我心里这么想着。

然后我搂他脖子说：“呵呵，真好，这样就可以在家多时间陪我了。”
他咧嘴笑了，笑得那个别扭！

MSM上，戴老三跟我说，“他开始躲着我好像。 ”
然后又抒情了很多文字给我，有的是回忆过去的。有的是写自己坚信我老公会回到他身边的。不过他后来又跟我计划说，下次我老公出差的时候，他一起去。他不能再忍受没有他的日子了。
我说：“大哥，加油哦！”

那次戴老三没有成功，我想按理来说他应该知道LG的行程安排。我试探的问过他，他说觉得累了，但直觉让我感觉不是那么回事。
在老公那次出差的时候，那个陌生号码又响起来了。
其实我应该不接的，但是我很好奇，为什么会好奇呢，因为十分钟多之前，老公跟我通完了电话，他总不至于无耻到这种地步吧？？？所以我接了。
还是那样的淫荡的呻吟声，但是又很可疑。
迟疑间我还是拨了老公的手机，他很快接起来了，问我“怎么了？”
我忽然明白，是戴老三做戏给我看的？
我只能说，又一个精神分裂者诞生了。

这样有一段时间貌似他们之间没有联系。但是我却很愤怒。
如果他们一直这么不联系，是不是太便宜了老公，他的人生某段里，居然能偷偷摸摸的出轨，然后偷偷摸摸的浪子回头？凭什么啊？
我要揭穿他，这个念头每天都时不时的冒出来。

因为我们做爱依然不和谐。总是靠其他辅助的东西来完成，他一定会很郁闷吧。
早晚还会再出轨的，我这么想。
就是不出轨，我也应该给你制造出轨的机会啊。
反正我一定要揭穿他

我创造了几次机会。
我还鼓励了戴老三。
我还给戴老三想了很多办法。

我承认我已经变态了。

更变态的是为了让老公尽快上钩，我又不让他碰我。我甚至去客房睡。

嗯，能想象吧，那天晚上，他们又媾和在一起了。
但是我很激动，很兴奋。我坐立不安的等着老公回来。
他回来了，然后，在他面前，把我费尽心机收集的证据，一样一样摆在他面前，忽然好像有种在人群面前扒下他虚伪的外衣，一件又一件。
直到他赤身裸体示人。
他始终沉默，好像有心里准备那么淡定。
我给像个女人一样煽他耳光，一直打到我手麻为止。家里能摔得都让我摔了。真过瘾。
他都不说话。越不说话我越生气。我拿电话，拿东西砸他。
一直到我累了，披头散发像一个疯子。躺在地上。
我觉得自己像个可怜的女人，撒泼、无赖、偏执、可怜、可悲、可恨！
他给我抱到床上，我又打他，但是我打不动了。我就骂他，骂也骂不出来了。
我说：“张XX，我们分手吧。”
他靠在床头，让我靠在他身上。给我抱的紧紧的。
他说：“我不会离开你的。”
我说：“别TM不要脸了，我们结束了。你背叛了你的诺言。”

我就这么闹了三四天。我们都没有出门。没吃饭没喝水。精疲力竭。
他后来说：“你可以不原谅我，我没资格。那你怎么才能不分手？”
我说：“可以不分手，你如果能答应一件事。”
他说：“你说吧。”
我说：“我跟别人上床，行吗？”
他很久没说话，然后他说：“行。”

黑色袜子 · 发表于 2011-2-19 13:00

有一种心痛的感觉说不出口。

五阿哥 · 发表于 2011-2-19 13:28

搂主这样又是何必呢
感情，是两个人的事
你对你老公有爱吗，你说的他的很多事包括他的一切你都不在乎不去注意你还能说你爱他吗
在你知道有老三的存在后
你还这样那样不是把你爱人推得跟远吗还是你自己想分开呢

既然回不去了那就算了吧
幸福勉强不来

我的爱如空气 · 发表于 2011-2-19 13:47

心痛……

Ethan77 · 发表于 2011-2-19 16:29

六、最后这个结尾，真的不想写了。
因为这个结局很无言。
对于自己的所作所为，我能够写下来，是知道有人可以站出来狠狠的教训我，这是我认错的表现，我只是不说，尤其对那个人。说一句对不起真的很难。

我执拗的相信以其人之道还治其人之身才是打击对手的唯一办法。
我固执的相信只有让他尝到同样的痛苦，我才会放下，这样我就平衡了。
然后，我真的去找了特殊服务。
而且，我录了下来。
我扔给他：“看吗？”
他拿过去，直接删掉了。
问我：“现在可以不分手了吧。”
那眼神，我一辈子都忘不掉。是我见过最悲伤的眼神。

然后，我等待那种释怀的感觉。很久我都没有等到。
心里更沉重，更疼。像千刀万剐。我不能看他。好像出轨的那个人不是他。

我病了很久，生不如死。
每天他都在，至少我睁开眼睛的时候他都在。
让我多吃点，他说：“没力气你怎么打我啊。”

慢慢的，我们开始分开吃饭，他做好了，我先吃，然后他吃。
我去喝水的时候，看见他一边吃，眼泪掉在碗里，就觉得他好虚伪。
他做任何事，我都不会有感觉了。
有时候又不知道是不是因为不想原谅自己所以才把他逼到那种绝境，
有时候想着我这么折磨他，总有一天他会放弃这段感情，也许是我在逼着他那么做吧。

有时候又在想，他是不是觉得我可怜才不分手的。
有时候想到我和别人上床他都能忍，那种伪装圣人的模样真的让我想吐。
他是不是觉得他都能原谅了，我就应该原谅啊？
他太聪明了。做好人的都是他。

我经常做那种我们真的分手的梦，
我经常哭醒了
潜意识里我还是不想分开的吧。
那为什么看到他会那么气？
他说什么错什么，做什么错什么
有一次在厨房里熬汤，我站在门口看他，整个人瘦了一大圈
我也想抱抱他，最终还是不能。

我知道我病了，心理的病。
我见不得他的好，如果他痛苦，我心里也会难受，好像可以原谅了他一点点。
如果他心情好一些，我就折磨他，直到看到他痛苦的样子。

慢慢的，我开始想念我们之前的日子。
那时候，毕业晚会上我看见了外系的他，意气风发，却青涩如玉。
那时候，他总会跑到我的家小区外面给我送零食，陪我去公园散步。
那时候，我们刚毕业，我选择就业，他开始创业，却不愿意接受家里的帮助。
那时候，我们租着一间不大的房子，50多平米，谁先下班谁做做饭，两个从小饭来张口的男生，烧着难吃的菜，却无比的温馨。
那时候，我也离开原来的公司，尝试着去一些大公司应聘。结果就在一家珠宝公司做品牌管理。
后来，我们渐渐越来越顺利了，然后到他开公司，买了房子。
还能记得把房子装修好，第一次，我们在家做了丰盛的晚餐。他给我买了第一枚戒指，是周大福的情侣戒指。
还能记得当双方父母知道我们的事情之后，我们彼此相扶相持走过的那段风风雨雨，最终得到我父母的认可和祝福。
我写这段文字的时候，是笑着的，因为内心仍然充满感动。

让一个对爱有洁癖的人放下这一段，很难。真的。
不止他，还有我自己
可能我去开房间的那一刻，就抱着义无反顾的击碎一切的打算了吧，
没人知道我那一刻心里有多疼，一种锥心的疼。
我让那个男的带了很多安全套，直到带不下去为止。
可能我是最让他郁闷的客人了吧
像僵尸一样，没有眼泪。
连进入都很费力。
那个过程，我觉得自己身体里某种东西被抽掉了
只剩一副皮囊，一个躯壳。
当然，也有打击他的快感。

当他跟我说：“现在可以不分手了吧？”
那种凄凉的眼神，像一只可怜的小鹿
为什么那时候我却觉得很痛快呢
我能给他那么大伤害而不觉得愧疚，这样的我们，已经回不去了。

2011年的春节，我们各自回家陪父母过的，三十晚上爸妈让我打电话给他爸妈拜年，我拨过去，是他妈妈接的，估计老人已经知道我们的事了，听见我喊了一声“妈”，就在电话的那头泣不成声了。我没有哭，因为我哭不出来。整理好气息，说“妈，祝您和爸新年快乐！这是我最后一次这样称呼您了，对不起，我和张XX没能走下去，真的对不起。”，电话那头依然在哭，一会儿他爸爸接起电话说“孩子，张XX对不起你，我们很惭愧。好了，也替我祝你父母新年快乐，有空我们再登门拜访。”就这样，挂断了电话。
初一早上，给张XX发了一封邮件，内容如下：
“XX，一觉醒来，发觉我们走了好长好长一段路，可最终，却还是在茫茫的人海里走散了，那么的可悲，那么的痛疼。
我不恨你了，一点都不了。因为我知道感情走到今天，我也有责任，虽然我一直不知道我失败在哪里。
家里的东西我会抽空回去收拾的，剩下的你自己处理吧。
以后，我们不会再见面了，也请你不要再来找我了，就这样吧。
祝你幸福。

XX”

不想去知道戴老三最后如何，但我确定他们没有在一起了。我和张XX之间，如果没有他，或许还有别的小三或老三。不知道这场仗，谁是最后的赢家，如果是我，那为什么心理还是会隐隐作痛。
有时候想，爱情之所以要兜那么大的圈子，付出惨烈的代价，是因为它生不逢时。拥有它的时候，我们缺乏智慧，等我们有智慧的时候，已经没有精力去谈一场纯粹的恋爱。
希望看罢此文的朋友们，能珍惜眼前人。如果你们能从文章中领悟出什么，那便是我对你们最好的祝福。

cooky.jun · 发表于 2011-2-19 17:05

我想如果那个男人真的不爱你了。你就没有再挣扎下去的必要，不要弄的两败俱伤。我想就算你伤害到他了那么我相信也深深的伤害了你自己。就远你他把，过另一种你想要的生活。

黑色袜子 · 发表于 2011-2-19 18:12

幸福对于我们来说…太奢侈了
不知道为什么流泪，请珍惜眼前人。

flycloud · 发表于 2011-2-19 21:04

怪不得文章这么细腻原来是女人的文字改得
G之间的情男女文再怎么改也改不出那种味道

里私立 · 发表于 2011-2-19 21:44

支持支持不知道怎么表达感情的洁癖没有错但是有时候得过且过也许可能才是长久之道

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[同志言情] 【一个真实的故事】亲爱的，我们回不去了。