【连载】二人公寓

Selnb · 发表于 2013-4-24 10:39

啥时转载他俩激情做爱什么的文章

千鹤2011 · 发表于 2013-4-24 22:50

第11章夸父逐日（5）
　　周翔对我的态度微妙起来。我并没有用我忧郁的眼神和乖巧的模样引诱过他，因为我眼里心里只有秦伟。可这丝毫无损于周翔对我的日渐迷恋。练舞时，他装作漫不经心地触碰我身上充满性的象征意味的部位，当他看我的时候，他的眼神充满了赞许和温柔，闪动着异样的光芒。他的话变得甜蜜起来。凭着对同性感情的丰富经验，我断定，周翔爱慕上了我。我对他的态度，是既不拒绝，也不接受。周翔有意无意地触碰我的时候，我也装作漫不经心的样子。我六岁就被老师带上了床，有了平生第一次性爱经验，中学时代，不谙世事的我被不下十个大男孩骗上了床，与这些相比，周翔的触碰根本不算一回事。但我始终和他保持着一定的距离。这种距离既不至于伤害他，也足够制止他走得太远。因为我的心里只有秦伟，已经没有空间容下周翔了。我觉得我不可能同时爱上两个男人，尽管周翔比秦伟英俊得多，有才华得多，但感情与理智无关。有时我也偶尔想，如果我认识周翔在认识秦伟之前，不知道会是什么样子。

　　张小媚仍然小鸟依人一般，整天陪伴着周翔。
　　九月下旬，中午还是很热，早上和晚上却寒气逼人。学生们纷纷换下夏装，穿上温暖的秋衣了。树林一天比一天变黄，小石头路上总是铺满了厚厚一层落叶。虫子的鸣叫渐渐少了，天空格外明净，格外高远，蓝得纯净，蓝得彻底，总之，深秋来了。
　　我对秦伟的爱一天比一天深。这种爱褪去了盛夏的狂热与冲动，变得深秋一般纯粹而澄净。我觉得秦伟已经深深地扎进我生命的内核，今生今世我将无法将他剔除。这是我生命中真正深爱的第一个男人，我不想回避这种感情。我爱着他，能跟他在一起，这就足够了。我无法奢求太多。我听着秦伟说话，觉得那是来自天国的声音。我充满爱意地默默地看着他，为他的快乐而快乐，为他的悲伤而悲伤。

　　每天晚上十点半，秦伟都会给杨蛮打电话。每个周末，他都去和杨蛮一起渡过。他的一切都已经给的杨蛮，不，他也是爱我的，但那仅仅是兄弟加朋友的挚爱。

　　秋季文艺汇演如期举行，《逐日》被列为汇演的压轴大戏。节目单上，赫然是“主演：何沫书、周翔”，这在学生中引起不小的震动。学生们议论着，猜测着。这个名不见经传的大一新生到底是何方神圣，居然在这个名手荟萃的大学里面，在这个大学最重要的秋季文艺汇演上上演压轴大戏，而且他的名字居然排在英俊的艺术团长周翔的前面！
　　文艺汇演高潮迭起。声乐系的学生全是专业水准，其声可裂金石、可遏流云，表演系的舞蹈、戏剧、杂技、小品赢得满场喝彩。我有点心虚，因为我觉得这大学是卧虎藏龙之地。我有点怪周翔，他不该将《逐日》列为压轴大戏，这压力太大了。如果演砸了，我肯定会身败名裂的。

　　但箭在弦上，不得不发。
　　十点半，《逐日》开演。舞台的灯光调至最低，幕布徐徐关闭。我和周翔跪在舞台上，俯首，绷紧。
　　可容纳三千多人的大戏院里座无虚席，连过道上都站满了人。人们屏息静气，鸦雀无声。雄浑而磅礴的男中音，在轰鸣呼啸的风暴声中响起：
　　“远古。鸿蒙未开。世界全是无边的黑暗、极度的深寒。那呼啸而过的风，无边无际；那倾盆而下的雨，无穷无尽。我无法呼吸，无法呐喊，无法动弹！
　　我无法忍受这束缚的枷锁，我无法忍受这窒息的煎熬，我要凝聚这自然的力量，我要辟开这天、辟开这地！　　你听那轰鸣的雷霆，你看那闪动的电光，海浪翻腾了，河流奔涌了，山岳崛起了，生命诞生了！　　你看那太阳，光明，温暖，热烈。那是理想，那是生命！
　　让光芒为生命礼赞，让生命为理想礼赞。我乘上风火和流云，追逐我心中的理想。我穿越亘古的时空，我历尽无数的劫难，我摒弃了黑暗，摒弃了寒冷，摒弃了束缚！
　　我拥抱理想，拥抱象征理想的太阳。那夺目的光芒，那绚丽的色彩，全是——理想的礼赞！”
　　掌声雷动！

　　我感到心潮澎湃，热血沸腾。我忘乎一切，全身心都被激情淹没。

　　幕布徐徐开启，戏院里鸦雀无声。一抹音乐丝般飘忽，一抹绿莹莹的光芒徐徐透现。那音乐颤抖着，牵动我的手，我的手徐徐举起……
　　我不是在跳舞。我就是追逐太阳的夸父，我就是为理想而献出生命的英雄。每一个人的心都提到了嗓子眼里。
　　“砰！”最后一声鼓点击落，我的躯体在献出生命、拥抱理想的瞬间定格。两具力量的化身、两具完美无瑕、无与伦比的躯体定格在夺目的金色光芒之中！
　　良久，大幕徐徐关闭，掌声再一次暴起，经久不息。.
　　周翔紧紧地搂抱着我，失声痛哭。
　　全体演职员谢幕的时候，我被安排在舞台的正中。我笑得灿烂，笑得纯净，笑得优雅。

　　学生们拥到舞台跟前，高声尖叫着：“何沫书！何沫书！”
　　我终以我的力量之美、躯体之美和精神之美，征服了现场的每一个人

千鹤2011 · 发表于 2013-4-24 22:52

12章夸父逐日（6）
　　我洗掉头上、脸上和身上的颜色，回到房间时，已经是午夜的十二点多了。秦伟还没有睡，他坐在桌前看书，脸色很阴郁。房里的气氛沉重而压抑。也许在他的眼里，我始终只是一个易受伤害、需要呵护的脆弱的男孩，但今夜我光芒四射的舞台形象将他以往对我的想象完全击碎了。也许我的艺术才华刺痛了他，使他自惭形秽。这会伤害他的自尊心。也许从此他就不会再用居高临下的角度俯视我了，他会重新审视、重新解读这个忧郁、敏感、俊美、谜一般神秘的男孩了，因为也许他从来就看不透我的心思，而我绝不仅仅像我的眼睛一样，纯净、清澈，一眼可以看到底。　　这让我感到很委屈。在精神的世界里，我一直依附着秦伟，可以说没有了秦伟，我的精神天空肯定要塌方的。我迷恋着他，像个影子一般追随他，为他的快乐而快乐，为他的悲伤而悲伤。他每晚的电话和周末的离去都深深地伤害着我，而我却默默地忍受着。如今，我承受着巨大的压力后，靠汗水和泪水换来的成功，却令他闷闷不乐。我看着秦伟头也不抬，一言不发，心里禁不住隐隐作痛。我怏怏不乐地上了床，思前想后，越想越委屈，终于忍不住，泪水夺眶而出。
　　文艺汇演的巨大成功给我的生活带来了一些新变化。很多教师和学生都认得我，一些男生和女生或明或暗地向我表示好感。在大学里，同性之间的爱情并不像在社会上那样，被视为洪水猛兽，而是相对地得到宽容和接受。晚上走在树林里，偶尔可以看见一双双男生，在林木深处拥抱着喁喁私语，他们的感情绝对突破了朋友的界限。有些前卫一点的，干脆住进二人公寓，或者在学校外面租间房子，同居起来。

　　我以种种方式回绝了他们的好意。我的朋友多起来，经常有人约我一起去看书，去玩。我学会了喝啤酒。秦伟整天都沉着脸，一声不吭。这令我十分气愤。我觉得自己毫无过错，为什么要受他的脸色。心里难受的时候，我就去喝啤酒，喝得醉熏熏地回来。秦伟不闻不问，我们很少说话。原来天天见面的周翔也突然销声匿迹，人也不见，电话也没有了。
　　转眼就到国庆节。秦伟悄无声息地离去。我想不到他会这么狠心绝情，面对空荡荡的房间，禁不住失声痛哭。十几年来压抑的感情，两个月来的种种际遇，家里悲惨的景况，对秦伟的恩怨情仇，一齐涌上心头，眼泪像打开了闸门的水，倾泻而出。我抱着枕头，悲恸欲绝。
　　我不知哭了多久，总之，心也灰的，泪也干了，脸也麻木了。房间里苍白的灯泡，烘托出一层恐怖的氛围，沉重地压抑在我的四周。我看到秦伟的书本，笔记，以及他的床，被子，枕头，全都收拾得整整齐齐。他却离去了，剩下我孤身一人。
　　我洗完澡，面对镜里的裸体，第一次想到死。
　　我想得很透彻，绝对不是一时冲动。我是一个纯粹的同性爱者，这一辈子都绝无改变的可能。我对男人的身体有强烈而持续的情欲冲动，而这种冲动为社会所不容。这注定我终生都要压抑自己的情欲，生活在幻想之中，倍受煎熬。我对女人的身体有一种本能的回避，这注定我不可能和女人结婚。就算是结了婚，一桩无性的婚姻也会以失败告终。我是一个有责任心的男人，我明白自己，所以绝对不会接受任何女孩的好感，更不会去结婚，因为我知道，那样会毁了别人的一生。我性向的问题不可能隐藏一辈子，迟早我会身败名裂，那时我将失去所有的朋友，所有的人都会歧视我，嘲弄我，排斥我，我将失去工作，更不能奢谈什么事业的成功。我将为我的家庭带来巨大的灾难，我的家人将无颜立足于世，我的亲人，将一个个心碎。我最后也是死路一条。

　　我认定，我只有死路一条。我觉得，与其晚死，倒不如早死，起码现在，我还没有身败名裂，我的人品还受到普遍的赞许，我的死将会引起人们的哀悼和惋惜，而不是庆幸和唾骂。我就这样死去，将我带来的美，力量之美、躯体之美和精神之美，如数带走。
　　我想到死的方式。通常的自杀，不外乎跳楼、割脉、跳水和吞服安眠药几种。跳楼、割脉这种血肉模糊的场面令我感到恶心，跳水后那浮肿的样子也让我受不了。我是一个爱美的人，我要体面地死去，看来只有吞服安眠药这一条了。静静地睡去，从此永不再醒来，将喜怒哀乐，爱恨情仇统统留下，干干净净地离开。但我又希望死得自然，最好别人都不知道我是自杀。吃安眠药肯定不行，那样对家里人打击太大了。我觉得自己干干净地解脱，却将所有的痛苦留给家庭，这是不负责任的，有损我的品格的。我好容易考上大学，我的亲人都指望我光宗耀祖，我的死对我的家庭而言，是怎样的一种灭顶之灾！
　　所有的问题都没有解决的办法。我坐在湖泊边的一块石头上，在寂静里冥思苦想。我是一颗含苞绽放的花蕾，却注定无法结果。我该现在凋谢掉，还是该盛开之后，再慢慢地枯萎、凋谢？

　　“To be or not to be ,it’s a question!”哈姆雷特反复地问自己。我也将手指插进头发之中，大声责问自己。

　　长达七天的冥思苦想。我觉得，如果爱上男人是我的无可饶恕之罪，那么，当我在娘胎时就迫害我父母的人们，从小就打骂、嘲讽我的人们，将我带上床的男人，中学时代玩弄我的男生，甚至于整个社会都是有罪的。他们从一开始就不给我正常的成长环境，一步一步将我往绝路上推。甚至二婶也是有罪的，她不该劝我母亲将我生下，来受这种没有尽头的苦。他们种下了恶因，却要我来独尝恶果。或者，我的前世犯了不可饶恕之罪，要我今生赎还。但是，这天道为何不现世现报，却要今世的我，偿还前生的债！或者，我可以将一切深埋心底，过一辈子独身的生活。可是，天哪，我那么善良，那么正直，那么才华横溢，那么俊美，凭什么要过这种生不如死的日子！
　　如果我的罪是不可饶恕的，那么这世界的罪也是不可饶恕的。因为我没有罪，这世界却给我定了罪，而且定成是不可饶恕的罪，然后将我的灵魂，永远地，永远地流放。
　　我无法停止对秦伟的思念，这个善良而热诚的男孩，这第一个对我的身体表示赞美和欣赏的男孩，这第一个带给我爱的感觉的男孩，在两个月的共同生活里，已经毫无理由地、深深地扎进我生命的内核。　　十月七日，周翔来了。文艺汇演之后，我还没有见过他。他约我出去喝茶。他瘦了一圈，有点憔悴，却更加显得英气飞扬，款款情深。我从他的眼神、他的话语、他的神态里，明确无误地收到这样的信息：周翔已经深深地迷恋上了我。
　　周翔告诉我，国庆期间他回了一趟杭州，天天都跑去西湖边坐。他问我假期过得怎么样，我无言以对。我明白周翔的意思了。文艺汇演之后，周翔面对这份突如其来的感情，第一个反应肯定是否认、回避。大幕关闭时，他抱着我哭得那么伤心，第二天起却销声匿迹。他回了杭州，一个美丽得令人心碎的城市。他天天跑去西湖边，谁知道他对着雷锋夕照、对着断桥想些什么，说些什么。谁知道他从《梁祝》那凄婉的旋律里得到了什么启迪。起码一开始，梁山伯并不知道祝英台的女儿身，但这丝毫无损于他对她（他）的爱情。我觉得天意弄人。周翔肯定比秦伟优秀，但我爱秦伟在前。秦伟对我毫无反应，周翔却明确无误在表示爱慕之情，可我的心里已经没有了位置。"　　蝶！我心里闪动着蝶的形象。梁山伯和祝英台双双化蝶，从此双宿双飞。蝴蝶是自由的，是美丽的。美丽，来自冲破束缚、自我蜕化的勇气和力量！

　　我能化为一只蝶吗？我有勇气和力量冲破束缚，在天地间尽情地展示我的力量之美、躯体之美、精神之美和自由之美吗？
　　秦伟每次和杨蛮渡周末后，都容光焕发、春风满面。这一次却显得心事重重。他的闷闷不乐令我十分痛心，我猜想，肯定是刁蛮的杨蛮伤害了他。我就非常恨杨蛮。恨她身在福中不知福，竟然忍心伤害一个那么热诚的男孩。我为他的痛苦而痛苦，就像慈爱的母亲看着疼爱的孩子受委屈、吃苦头一样。我多么想给他安慰、代他受过，我愿意做一切可以令他快乐的事情。可我什么都做不了，秦伟心里只有杨蛮。他天天晚上都出去，回来得很晚，十点半的电话都不在房间里打了，这令我不知道他和杨蛮之间到底发生了什么事情，又不便问。他有时一个人站在阳台发呆，或者长吁短叹。但他什么也不跟我说，这证明他根本不把我当作他可倾诉、可信任的人。这使我十分烦恼，我也就赌气都不理他。我们各怀心事，有时一天都说不上几句话，房间里的气氛沉重压抑，让人焦虑不安。
　　我多么希望他快乐起来，像从前一样，每天都是一个活蹦乱跳的热诚的男孩。可是，解铃还需系铃人，能令他快乐起来的只有杨蛮，我对此无能为力。我很恨杨蛮，但有时候又想找她谈谈，求她对秦伟好点，以使他快乐起来。我就心事重重地过日子。我更加冷漠，更加忧郁。有一次我走在街上，听到一个音像店里播放着林志炫的歌，《蒙娜丽莎的眼泪》，“……为什么你总留给我失恋的泪水，却把你的感情付给别人去摧毁……”我一边走，一边玩味着这两句歌词，越想越悲，终于伏在一根柱子上，失声痛哭。
　　夕阳熔金，人如潮涌，寒冷的风呼啸着吹过，没有一个人注意到我。
　　周翔天天都来电话，没完没了地闲聊。他有时候来到我的房间。秦伟好像不喜欢周翔，态度淡淡的，甚至根本的礼貌都不讲。后来周翔一到，他就借故出去。我确信他绝对不是吃醋，因为他深爱着杨蛮，他是正常的男人。难道他看出周翔正在追求我，从而觉得我们恶心，觉得我们无耻？

　　很有可能！我倒抽了一口冷气。　　张小媚还是眯着眼睛一味地傻笑，毫无心机的样子。她从不怀疑周翔的感情出了轨，因为她觉得周翔和我跳了那么久的舞，合作得那么成功，我们有时候一起出去玩，那是很正常的事情。她只要能勾着周翔的手臂，将头靠在他的肩上，她就死也瞑目了。我都为她感到担心。仅仅为了这个无知的张小媚，我也该和周翔保持距离。我不爱周翔，绝不会逗他玩，绝不会对他乱承诺，因为我深知，对一个着了火的男人来说，随便一句承诺都足以令他疯狂。我害了周翔一人，就是毁了他和张小媚一双。我拿不准这个傻瓜没有了周翔，能不能活下去。理智告诉我，我应该远离周翔，但周翔愈来愈猛烈的攻势让我得到了被爱的虚荣，让我找回了在秦伟那里失落的自尊。
　　我对周翔，仅此而已。
　　我痛骂自己无耻，下流，我对着镜子打自己的嘴巴，我一次又一次在卫生间里捧脸痛哭，但我没有法，我已深陷，不可自拔。

　　这两个月令我心力交瘁，我的精神濒临崩溃的边缘。

小僧人 · 发表于 2013-5-1 13:17

怎么这么久没有更新啊我等着看啊楼主你快点嘛

张钦知 · 发表于 2013-5-1 15:24

楼主野哪去了
还没有转载新的

Selnb · 发表于 2013-5-3 12:28

楼主怎么还没写新的

千鹤2011 · 发表于 2013-5-3 18:18

第13章白洋淀的
　　十二月，湖泊已经冰冻，树林的叶子落得精光，草和花朵全都枯萎了。早上起来，地上铺着厚厚一层白霜。人们都换上厚厚的冬衣，抵抗北方带来的呼啸的刺骨的寒潮。我终于可以离开这个让我发疯的环境了。

　　我们开始第一次社会实践活动，全班同学去白洋淀支教，要去一个月。在我的心目里，白洋淀就是清水、荷花和芦苇，支教就是天真无邪的孩子和淳朴热情的村民。我要去白洋淀好好安静一下，修复我因爱秦伟而遍体鳞伤的心。

　　晚上我鼓起勇气告诉秦伟，我们明天就要去实习了。秦伟抬起头来，笑了笑。这是两个月来，我们第一次真正的四目对视。他的笑挂在凝重的脸上，有点勉强，但两片嘴唇还是让我一阵心动。

　　“玩得开心点啊！”他真诚地说道。
　　我勉强裂嘴一笑，心里很不是滋味。又不是去旅游，为什么叫我玩得开心点。而且也不问问我去哪里，去干什么，要去多久。

　　“秦伟，”我不甘心就这样分开一个月，鼓起勇气说：“你这段时间好像心事很重，你有什么应该说出来，不要一个人扛着。”
　　他顺下眼睛。这委屈和受伤的模样刺得我的心里快疯了。

　　“我没有什么，我挺好的啊！”他耸耸肩，若无其事的样子。
　　我彻底地绝望了。
　　白洋淀全不是我想像的样子。寒冬季节，芦苇和荷叶早就枯死了，一片一片灰黑的枯叶垂在冰上，死气沉沉的。我带的那班小孩十分调皮，怎么说怎么不听，上课还拿粉笔头打我，然后大声哄笑。我都气死了。村里没有大米，全是白面馒头、高粱窝窝和玉米粥，我吃下去，根本就消化不了，胃里整天都胀胀的。没有电视，没有报纸，没有书，每一次上公厕，我都恶心得要吐。村里只有一个公用的澡堂，我从未试过和一群男人赤身裸体地一块洗澡的滋味。我看见强健的男性裸体，看见一挂挂黑乎乎的性具在我的面前摇来晃去，看见一个男人平卧着，另一个男人骑坐在他的身上揉搓，我就冲动得不得了。我的爱具强烈地勃起，吓得我蹲在水里，不敢站起来。这难得的每周一次的洗澡机会，却被我视同畏途。

　　在这样寒冷而孤独的日子里，我开始思念秦伟。几个月来的点点滴滴，一幕一幕地浮上眼帘。从军训时他为我按摩，到流鼻血时他急得要命，送我去医院，照顾我，亲自为我喂药，到为我买面霜、唇膏，为我擦脸，为我交住宿费，为我买衣服，这一切都说明，在他的心目中，我是重要的。一个男人绝不会为另一个男人平白无故地做这一切事情。可每个周末，秦伟从家里回来，我都出于嫉妒而黑着脸，冷言冷语地对他。为了跳舞，我冷落了他整整一个月。秦伟在文艺汇演前后判若二人，这不会是巧合。我的风头出得太过了，刺伤了他。他一直将我定位为他的弟弟，而现在突然发觉，我不是他想像的小弟弟，我的光芒令他害怕，教他回避。我一面跟他赌气，一面和周翔打得火热。他那么冷淡周翔，一定是不喜欢我跟周翔来往。这简直是一定的！

　　这样想着，我追悔莫及。我后悔不该生秦伟的气，而该好好对他。我担心我离开后，他一个人会更加孤独，更加寂寞。没有人陪他说话，没有人关心他。我想到秦伟一进房间，就会看到我空荡荡的床，我心里就刀割一般难受。我忍不住给秦伟打电话，想听听他的声音。可电话铃响了两声，我就赶紧挂了。因为我没有作好准备，太唐突了，不知道该说些什么。

　　夜里我总睡不着，有时候我跑到白洋淀旁边，对着一片灰蒙蒙的湖面，迎着凛冽的寒风，想着远方的秦伟。我想知道秦伟是否已经安睡，或者也是辗转反侧，孤枕难眠。我的泪水滚滚而下，我跪在地上，抱头痛哭。

　　一九九五年十二月二十四日，我痛苦的支教生活终于结束了。我忍不住给秦伟打电话，我全身都在发抖。电话那头，秦伟十分兴奋，叫我回来等着他，我们一块过平安夜。我挂上电话，心里狂跳。从秦伟的话可以听出，他又变成了从前那个热诚的男孩。我收拾行李的时候，一味傻笑，全身都在颤抖。我觉得村民们朴实无华，我觉得孩子们活泼可爱，我觉得冬天的白洋淀美得醉人。一路上窗外闪过的树、土地、房子，都和幸福有关，都美丽得让人落泪。

　　我几乎是冲着上了六楼，我将钥匙插进锁孔，抬起头来，登时“嗡”的一声，如雷轰顶，呆立当地！房门上贴着一张留言：“秦伟：杨蛮叫你五点钟去天津东站接她！”
　　我只觉得天旋地转，世界仿佛要塌下来。我好容易扶着床头站稳。巨大的耻辱感迅速膨胀，被欺骗的怒火“腾”地升起，我心都碎了。墙上的时钟刚好指向四点。他快要下课了。我跑进卫生间，飞快地洗澡。水冰冷刺骨，冷得我直打哆嗦。这反而让我清醒一些。我穿好衣服，手忙脚乱地呼周翔。
　　电话铃马上就响了。我一把抓起话筒：“周翔吗？对，是我。是的，我刚刚回来。那时候走得挺急的，所以没有告诉你，嗨，乡下哪有电话打啊？行了，等一下再跟你说。你晚上有空吗？对，我们出去，好，好的，一回见！”

　　我迅速地吹干头发，时钟正好指向四点三十分。我一刻也不愿留下来，飞快地跑出去。我不敢走常走的楼梯，怕万一碰见下课回来的秦伟。我绕到另一头的楼梯，飞一般跑下楼去。

　　周翔已经在门口等着了。他穿了一件大风衣，高高瘦瘦的，显得格外帅气。

　　“你怎么搞的，去了一个月也不给个电话我！”周翔的话里充满了责备。

　　“你知道我去哪里啦？”我答非所问。
　　“我向中文系的人打听的。”;

　　“乡下哪里有电话打。你以为我是去北京支教啊？”
　　“可别的同学都有电话回来！”
　　“我倒霉，分到最边远一个村，别人我不知道，我那村确实没有电话。哎，谁给你电话啦？
　　“没有，瞎编的！”周翔狡猾地笑起来。，
　　“讨厌，我才说哪，骗得我一愣一愣的！看我不是一回来就给你电话！”
　　这句一语双关的话令周翔激动起来。“好啦，我没有怪你的意思。咱们快走吧！”
　　“张小媚呢？”'　　“我说有个朋友出了点事，要过去一下，叫她今晚跟同学玩去！”

　　“我出了事？”我指指自己，笑道。
　　“嗨，借口而已。走吧！”

小僧人 · 发表于 2013-5-5 07:59

哟喂楼主你这样是要急死我们这些粉丝啊等啊等就这样打发我们了啊

笑人 · 发表于 2013-5-5 08:31

太自戀！

hia007 · 发表于 2013-5-5 09:19

上世纪的故事啊我还在读小学呢

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[同志言情] 【连载】二人公寓

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